как понять что боишься отношений
Что делать, если боишься серьезных отношений: объясняет психолог
Как помочь себе самостоятельно и как вести себя в отношениях с контрзависимым человеком 💔
Анастасия Баландович
Психология
Психолог в социальной сфере, руководитель филиала школы детской безопасности «Стоп угроза»
Есть такое понятие — созависимость. Это когда один человек в буквальном смысле «жить не может ни дня» без другого. Не самый лучший сценарий, но такое случается. А есть ли противоположность созависимости? Конечно, есть — это контрзависимость! Другими словами, боязнь выстраивания близких отношений.
Созависимость и контрзависимость имеют одинаковый корень, да и причина их возникновения похожа — страх (уязвимость). В созависимых отношениях человек не может самостоятельно идентифицировать себя, чувствовать себя полноценной личностью. Ему для этого нужен кто-то другой, потому что он боится остаться с собой наедине по самым разным причинам. В контрзависимости немного иначе. Тут речь идет о страхе близости, о страхе быть отвергнутым, «обжечься» в новых глубоких отношениях.
Признаки контрзависимости
Сразу оговорюсь, что контрзависимость до сих пор не признана психическим расстройством, однако она ежедневно снижает качество жизни десятков тысяч людей во всем мире. Основные признаки этого нарушения были представлены психологами Берри и Дженей Уайнхолд:
Трудности в сближении с людьми и сохранении близости в интимных отношениях;
Склонность после разрыва отношений считать бывших партнеров плохими или порочными;
Трудности в переживании чувств (кроме гнева и досады);
Боязнь контроля со стороны других людей;
Привычка говорить «нет» новым идеям, предложенным другими;
Противодействие попыткам сближения и чувство тревоги при близких отношениях;
Постоянная боязнь допустить ошибку, желание быть безупречным и требование того же от других;
Отказ от помощи, даже если она реально нужна;
Боязнь того, что другие люди отвернутся от вас, если вы проявите свои слабости и страхи;
Трудоголизм или большая загруженность увлечениями, развлекательными мероприятиями или другими делами.
Дисклеймер: даже если ты нашла у себя большую часть симптомов, это не повод сразу ставить себе диагноз. Если ты подозреваешь у себя контрзависимость, лучше сходить к психологу. А еще лучше — к семейному психотерапевту вместе со своими родными. Именно специалист сможет дифференцировать контрзависимость от других проблем и найти самое эффективное решение. Вместе с тобой, конечно же.
Откуда берется контрзависимость?
Причин может быть множество, но давай поговорим об основных:
Гиперконтроль со стороны родителей. Это та ситуация, когда ребенок и шагу не может сделать самостоятельно. И если в два-три года это оправдано обеспечением его безопасности, то в семь-девять лет уже грозит последствиями в будущем. В такой ситуации ребенок начинает считать, что любые отношения — это постоянное ограничение свободы и жизнь по чужим правилам. И именно это восприятие он переносит и во взрослую жизнь.
Раннее расставание с матерью — если это произошло в момент, когда ребенок был к этому не готов психологически. Это может случиться по разным причинам, но недополучение любви и ласки, которые крайне важны в нежном возрасте, формируют восприятие отношений через боль отвержения и возможность потери.
Слишком вспыльчивые и эмоциональные родители. В этой ситуации ребенок воспринимает отношения как взрывоопасную обстановку, где всегда нужен контроль, иначе все взорвется.
По уши влюблены и в полном ужасе: откуда берутся страхи в отношениях
Сначала нам страшно подойти познакомиться, а когда всё заканчивается — отпустить. Мы любим и чего-то боимся, но не всегда можем понять, что это за чувство и откуда оно берется. «Нож» попросил практикующих психологов рассказать о наших страхах в отношениях, их причинах и последствиях.
Светлана Довженко — о фиктивных страхах и значении первой любви
клинический психолог, председатель правления благотворительного союза «Антропос Калининград»
Каждый человек мечтает о любви. Мы животные социальные, а значит, нуждаемся в близости и признании — это наша естественная и самая большая потребность. Но парадокс заключается в том, что, желая любви и стремясь к ней, мы вместе с тем не можем избавиться от многочисленных тревог и опасений.
У человека мало естественных страхов. Они служат необходимой сигнальной защитой, когда возникает угроза жизни, будь то катаклизмы или нападение. Если бы в таких ситуациях мы не боялись, то рисковали бы погибнуть или — в лучшем случае — пожертвовать собственным здоровьем. Все остальные страхи фиктивны, и родом они из детства.
Например, нам привиты эмоциональные и интеллектуальные страхи — боязнь потерять или не справиться и всё испортить.
Они рождаются и шлифуются из-за ошибок в воспитании родителей, ведь каждый несет свой груз, переданный ему предыдущими поколениями. Именно поэтому мы боимся эмоциональной боли.
Я еще не встречала человека, который, будучи воспитан в совершенно естественных условиях, не испытывал бы этих фиктивных страхов. И все они просыпаются, когда мы влюбляемся. Вместе с чувством эйфории и опьянения на нас вдруг накатывает боязнь одиночества, потери: вдруг я ошибусь и сделаю что-то не так?
Я бы назвала эти страхи «моральными». Вспомним детскую картинку, когда две половинки одного целого нашлись и стали жить вместе долго и счастливо. Между тем у некоторых современных племен нет моногамных браков — такая форма отношений появилась для того, чтобы люди могли передавать наследство, когда начали вести оседлый образ жизни. Мы полигамны по своей природе, и многие пары распадаются из-за того, что боятся влюбиться и увлечься кем-то другим: это же предательство! Наши желания остаются нереализованными, продолжают жить в нас и разрушать отношения.
Любовь нужно подпитывать, и если мы ничем не интересуемся, то наши чувства не получают необходимой подзарядки.
В немецком языке нет слова «измена», а есть «прыжок в сторону» (Seitensprung). Это значит, что тебя не меняют. Нас постоянно интересует что-то новое, мы стремится узнать, как устроен мир и другие люди. И это нормально: нельзя постоянно есть одну и ту же пищу. Живой человек всегда будет смотреть вокруг и увлекаться теми, с кем связаны его интересы.
Ревность и страх измены рождаются из-за того, что мы ощущаем себя недостаточно привлекательными для партнера, боимся одиночества и боли после его ухода.
Но ни один человек нам не принадлежит, и никто не может гарантировать другому, что будет любить его долгие годы с такой же нежностью, а чувства и желания не ослабнут. К тому же участники пары далеко не всегда развиваются синхронно. Для меня отношения и любовь — это подарок, а ревность и собственничество их разрушают.
Когда чувства остывают, партнерам стоит расстаться, в этом нет ничего страшного. А если отношения живые и настоящие, то человек никуда не денется. Дерево не держит листья, когда они опадают. И если пришло время, нужно отпустить и освободить место для чего-то нового.
Я думаю, одна из главных причин такого страха — болезненный опыт первых отношений. Из юности мы выносим стереотипное представление о «единственной настоящей любви», свято веря в то, что за нее надо держаться изо всех сил и лучше ничего не будет. Я тоже так думала в 19 лет. Ведь первая любовь приходит, когда мы только начинаем взрослеть, узнавать себя и мир другого пола. Чаще всего такие отношения получаются болезненными и заканчиваются — и это естественно. Если бы в юности нам подсказывали, как вести себя в них, если бы молодым людям объясняли, что то, что ушло, уже не наше, — во взрослой жизни нам было бы значительно легче.
Наша самая большая проблема в том, что мы не умеем отпускать, и этому надо учиться.
Люди часто держатся за нездоровые отношения: мы привыкли жить со своей болью, зажимать себя.
По этой же причине мы боимся новых страданий, и здесь важно различать естественное движение души и страхи. Мы все волнуемся, когда происходит что-то важное: экзамен, собеседование — или влюбленность. Но страх — это вопрос доверия к самому себе. Необходимо помнить, что мы все небезупречны, и требовать от себя идеала бессмысленно. Я часто слышу от взрослых женщин: «Нет-нет, я пока не готова к отношениям — еще терапию пройду за годик-другой, посовершенствуюсь». А где же нам работать над собой, как не в самих отношениях, вступая в них и делая ошибки? Если бы ребенок рассуждал, стоит ли учиться ходить, он никогда бы не пробовал, но малыш поднимается и падает, потому что ему хочется дотянуться до новых высот. Мы требуем от себя совершенства, но его не будет никогда. Нам нужны гарантии, мы боимся, что нас предадут (потому что такое уже случалось), оставят, как чемодан без ручки, — и даже не пробуем. Страхи — это факторы, которые нас «сворачивают», а любопытство, наоборот, «раскрывает». И если вас тянет к человеку, то есть шанс прорваться через все прошлые боязни и тревоги.
Фиктивные страхи — это нормально, но не «естественно» (повторюсь, такая формулировка была бы уместной, если бы мы боялись только бандитов и вулканов). Однако рядом должен быть тот, кто скажет, что всё в порядке, что нет людей, которые не боятся.
Мы не виноваты в том, что полны страхов. Я не видела ни одного абсолютно здорового эмоционально человека без шрамов и травм.
Всем, кто боится, я бы посоветовала смотреть вокруг и быть ближе к людям (если они, конечно, не против), которые счастливы в отношениях. Мне самой когда-то помогла эта мысль: если у такого же человека с одной головой, двумя ногами и руками всё получилось, значит и я смогу! И помните, бояться — совершенно нормально.
Мария Эриль — о противостоянии страхов
психотерапевт
Я бы говорила о противостоянии двух основных страхов в любви, и при этом человек часто даже не осознаёт их или называет как-то иначе. С одной стороны, мы боимся быть уязвимыми, открываться, идти навстречу другому, показывать свои слабые места, потому что в конфликтных ситуациях партнер может этим воспользоваться. С другой стороны, нас пугает перспектива остаться в одиночестве.
Причины этих страхов связаны не с полом или возрастом, а с личной историей каждого человека.
Например, тем, чьи родители обычно сдерживали себя в проявлении чувств, тяжело вступать в эмоциональные отношения. И наоборот, людям, привыкшим получать любовь от взрослых в самых ярких ее проявлениях, страшновато находиться с отстраненным человеком, оберегающим свои границы.
Когда партнер начинает погружаться в личное пространство, спутнику будет дискомфортно.
Из прошлого часто тянется и пресловутый страх измены: это либо травмирующий эпизод в предыдущих отношениях, либо предательство родителей. У меня была клиентка, которую мать в детстве оставила жить с бабушкой, уехав на заработки в другой город. Теперь девушка панически боится, что мужчина ее бросит, хотя он, кстати, никуда не собирается. Но бывает и наоборот — иногда я встречаюсь с парами, где один партнер имеет отношения на стороне, а другой и в ус не дует. По моему опыту, страх измены никогда не совпадает в пространстве и времени с самой изменой.
Всегда были те, кто боится связать свою жизнь с другим человеком. Но современное общество предлагает новые возможности, доступные людям с такими страхами. Например, отношения на расстоянии, когда роман по переписке или по видео длится годами, а партнеры ни разу не встретились. Насколько это нормально? Всё зависит от того, как человек относится к своей психике: кому-то комфортно оставаться в таком замкнутом формате и обустраивать жизнь «вокруг» своих проблем, не трогая их, а кто-то хочет устранить не последствия, а причину.
В обществе меняется отношение к браку, и одни страхи уступают место другим. Для старшего поколения синоним комфорта — стабильность, а молодых это, наоборот, может пугать, потому они готовы быстрее прекращать отношения, к которым у них появились вопросы. Я бы не сказала, что люди теперь реже вступают в брак, — но относиться к нему точно стали проще, развод уже не воспринимается как трагедия.
Я встречаю всё больше пар, которые после расставания сохраняют человеческие отношения. Люди примиряются с мыслью, что брак не обязательно должен быть один на всю жизнь.
Возможно, из-за этого они прилагают чуть меньше усилий, чтобы сохранить его, или работе над собой предпочитают разрыв отношений.
Страхи и сомнения создают дискомфорт, но именно их отсутствие иногда становится маркером патологии. Если человек ничего не боится и на сто процентов уверен в себе, скорее всего, у него пограничное расстройство личности. Об этом стоит вспоминать, когда нас начинают терзать собственные страхи. Благодаря им мы можем строить отношения, чувствовать рядом партнера и его границы. Другое дело, когда тревога возрастает до таких пределов, что теряется удовольствие от жизни. Здесь важна психологическая гигиена, забота о себе и, если нужно, помощь специалиста. И чем раньше вы за ней обратитесь, тем лучше. Услышать на приеме у психотерапевта: «Вам здесь делать нечего» — лучше, чем пускать всё на самотек. Бывает, пара приходит и говорит: «Почините наш брак», — а я сижу, слушаю их и думаю: «Ребят, тут уже ничего не „починишь“».
Недавно я подводила итоги года и с удивлением заметила, что индивидуальная работа с клиентами занимает лишь 50% времени. Вторая половина — консультирование пар, а это всегда труднее. Создание атмосферы доверия без страхов, где хочется открываться и говорить, — задача терапевта. Я использую схему, распространенную в европейской практике: сначала мы проводим парный прием, за ним по одному индивидуальному, а потом столько совместных встреч, сколько нужно людям, чтобы решить проблему. Сеансы тет-а-тет нужны опять же из-за страхов — только там люди говорят то, что не решаются сказать при партнере, позволяют себе больше и в целом ведут менее политкорректный диалог.
Ольга Дулепина — о ступенях развития отношений
семейный терапевт
Наши страхи возникают потому, что сказка о любви до гроба, которую нам насаждают в детстве, имеет мало общего с реальностью. Это наши убеждения, благополучно проглоченные вместе с воспитанием. Но в какой-то момент человек обнаруживает, что ресурсов на эту вечную любовь у него или у партнера не хватает. Возникает диссонанс, который делает расставание очень болезненным.
Если говорить о страхе потери, то многое здесь зависит от уровня развития человека. Я имею в виду концепцию пары терапевтов Уайнхолд, изложенную в книге «Бегство от близости». Они считают, что отношения развиваются по следующему сценарию: слияние и созависимость, контрзависимость, независимость и взаимозависимость.
Только на последней ступени люди становятся партнерами в полном смысле слова. А на первом этапе человек часто одержим страхом потери. Иногда он выражен настолько сильно, что один из партнеров им полностью поглощен и постоянно пребывает в негативном ожидании. В слиянии нет границ, непонятно, кто чего хочет, и всё делается ради того, чтобы любой ценой сохранить союз. Это формат отношений не между мужчиной и женщиной, а между матерью и ребенком.
Читайте также:
Именно в слиянии люди испытывают панический страх измены: мы боимся, что партнер влюбится и может нас покинуть, а это уже неуверенность в себе.
Зрелая любовь — единение при сохранении индивидуальности. В таких отношениях тоже есть страх, однако он уже не заполняет собой всю жизнь и не превращается в безумное переживание, которое невозможно контролировать.
Нужно свыкнуться с мыслью, что тело другого человека не принадлежит мне и, да, он волен уйти.
В таких ситуациях немного проще приходится тем, у кого есть социальные связи с несколькими людьми: в этом случае они признаю́т, что тоже могут влюбиться и увлечься кем-то еще.
Поэтому, чтобы победить страхи, нужно сначала преодолеть созависимость. Когда человек успокоился, стал самодостаточным, прошел и другую крайность — контрзависимость, он уже умеет жить один, ни с кем не сливается, морально и материально свободен, но осознаёт потребность в близости — и начинает искать и выбирать. Чудо происходит, когда встречаются две зрелые и психологически развитые личности. Это идеальное партнерство: равные права, обязанности и ответственность. Никто ни на кого не наваливается, каждый может быть один и легко обходиться без другого, но оба решают жить вместе, потому что они развивают друг друга, при этом сохраняя свои интересы и социальное окружение.
Не случайно говорят, что этичная немоногамия подходит только взрослым и зрелым, для такого формата нужно быть достаточно эмоционально развитым.
Если человек, наоборот, боится сближаться с другим, то здесь всегда имеет место элемент недоверия. Мне кажется, это связано с тем, что прежние связи были настолько неудовлетворительными и болезненными, что их жертва не успела развиться, поставить себя так, чтобы избежать эмоционального насилия. А кому хочется терпеть это снова? И люди ограждают себя от мучений, не верят, что вообще возможны благополучные отношения, и выбирают путь одиночек. У них даже нет эмоциональных ресурсов, чтобы строить новый союз.
Я думаю, что страхи в современных отношениях связаны также с тем, что мы живем в эпоху индивидуализма. Люди не хотят жениться в бессознательном возрасте, но желают сперва встать на ноги, построить себя, осознанно выбирать партнера и заводить детей, будучи уже эмоционально зрелыми. Если такая глобальная тенденция действительно существует, это ни хорошо, ни плохо. Нужно просто внимательнее присмотреться к новым явлениям и делать выводы.
Как перестать бояться отношений
Некоторых людей пугает эмоциональная привязанность, и вместо радости и счастья любовь создает беспокойство и даже панику. Это называется филофобией, иррациональным и необоснованным страхом влюбиться. Боязнь отношений способна влиять на жизнь человека до такой степени, что ему становится трудно создать семью.
Если вы хотите прослушать эту статью в записи, вы можете воспользоваться плеером ниже:
Суть фобии
В медицине это явление описывается как непреодолимый, ненормальный и необоснованный страх влюбиться. Сильное отторжение всяких проявлений любви приводит к реальным физическим симптомам, которые мешают повседневной жизни человека и влияют на его личные связи с друзьями, семьей и близкими.
Некоторые люди, страдающие этой болезнью, осознают свое иррациональное состояние, но им сложно его контролировать. И даже если человек влюбляется, это вызывает тяжелое эмоциональное потрясение. Некоторые люди так боятся любви, что не могут никому открыться.
У них действительно есть серьезные отношения, но они не в состоянии их полноценно поддерживать. Их душевное благополучие часто зависит от реакции любимого человека. Это постоянно держит их в напряжении и тревоге.
Симптомы фобии
Существует множество различных симптомов этого расстройства. Как правило, они варьируются у разных людей. Их подразделяют на две категории: психологические и физические.
Что касается психологических симптомов, некоторые люди боятся какой-либо привязанности и спасаются от нее бегством. При этом настоятельно убеждая себя: я боюсь отношений и любого проявления романтики.
Другие могут вступать в союз, но в итоге они становятся собственниками или ревнивцами.
К психологическим симптомам также относят:
Физические признаки расстройства проявляются в дрожи, учащенном сердцебиении, обмороках, болях в груди, потоотделении, онемении, человек испытывает проблемы с дыханием, тошноту.
Также распространены панические и тревожные атаки. Больного мучают частые головокружения, появляется желание убежать ото всех и беспричинно плакать.
Причины возникновения
Есть много теорий, почему возникает боязнь отношений с противоположным полом. Некоторые терапевты считают, что реакцию провоцирует негативный опыт из прошлого. Например, развод родителей, наблюдение за их ссорами. Или человек в детстве стал свидетелем домашнего насилия в семье. Если у человека в прошлом были неудачи в личной жизни, например развод, это вполне способно вызвать расстройство. Реакция – избегать всяческой близости, чтобы не было боли.
Многие культуры и религии запрещают любовь между мужчиной и женщиной при определенных обстоятельствах, расценивая это как грех. Это вызывает сильную панику в сознании человека, поскольку он уверен, что навлечет на себя гнев старейшин, общества или Бога, если проявит сильные чувства к противоположному полу.
Специфические отклонения также могут быть связаны с генетикой, окружающей средой и изменениями в работе мозга.
Человек чувствует себя менее уверенным при вступлении в связь с кем-либо, если он пережил депрессию. Она ослабляет ум и отрицательно влияет на самооценку. Находящийся в депрессии более уязвим, он хочет изолировать себя от людей и избежать любых любовных привязанностей.
Страх у женщин
У женщин боязнь близости с противоположным полом выражается в замкнутости и отвращении к мужчинам. Причин может быть несколько.
Неблагополучное детство. Будучи подростком, девочка влюбляется, но, как правило, тайно, неполноценно или без доверия партнеру.
Негативный опыт. Для прекрасного пола пережитые разочарования, предательства – серьезные препятствия к тому, чтобы снова полюбить. Боязнь повторения ситуации порождает негативные ассоциации.
Сопутствующие фобии. Например, боязнь телесных контактов. Такие женщины легко влюбляются, но не способны поддерживать долгие связи.
Низкая самооценка. Когда женщина позиционирует себя как недостойную уважения партнершу, это приводит к дискомфорту обеих сторон и разрыву отношений.
Фобия у мужчин
С мужским полом все обстоит иначе. Они не привыкли демонстрировать слабости, а от них ждут многого. Например, с детства им внушают, что они – будущие защитники, добытчики и кормильцы своей семьи. Однако такие завышенные требования могут произвести обратный эффект, и мужчины откажутся взять на себя ответственность.
Мужские проблемы в интимной жизни также не позволяют строить крепкие отношения. Причиной психологического расстройства могут послужить любые трудности материального плана.
Они закладывают стереотип, что женщина считает недостойным связывать себя с мужчиной, который не способен себя обеспечить.
Заядлые холостяки также невольно развивают в себе это неприятие серьезных отношений. Им трудно отказаться от образа жизни, полного свободы и непринужденности.
Страх перед новыми отношениями
Опасения всего нового основаны на неизвестности. Сложнее всего приходится чувствительным личностям, женщинам, однажды пережившим предательство, карьеристам и неуверенным в себе людям.
У них уже есть своя зона комфорта, в которой нет переживаний, стресса и боли. Каждый новый союз они воспринимают как угрозу.
Боязнь серьезных отношений
Страх перед серьезным союзом – это, по сути, страх перед обязательствами, к которым партнеры психологически не готовы.
Панику вызывает любое событие, так или иначе связанное с будущим и ответственностью, будь то привычное знакомство с родителями или разговоры о свадьбе. В идеале строить такую совместную жизнь могут только две состоявшиеся и уверенные в себе личности.
Боязнь интимных отношений
Люди, боящиеся сексуальной близости, поцелуев и даже прикосновений, считают такие интимные события вторжением в личное пространство. Это отвращение в основном имеет религиозную подоплеку. Например, строгое воспитание в религиозной семье, где любое проявление чувств – табу.
Боязнь отношений: как избавиться
В любой ситуации, связанной с чувствами и близостью, единственный человек, которого вы можете контролировать, – это вы сами. Вы должны решать, с кем быть. Важно совершить несколько действий, чтобы начать разрушать внутренние барьеры.
Встретьтесь со своими фобиями лицом к лицу. Чтобы не поддаваться страхам, важно прежде всего признать, что они у вас есть. Избегание условий, их вызывающих, не является решением, а усугубляет проблему.
Филофобия обычно возникает после неудачного опыта с предыдущим партнером, поэтому постепенное избавление от негативной эмоциональной памяти приведет к тому, что вы сможете открыться любви.
Научитесь управлять эмоциями. Чувства изменяют мышление и могут выйти за рамки, если их не контролировать. Необходимо попытаться оставить все иррациональные размышления, созданные прошлым опытом и ожиданиями в будущем.
Доверьтесь людям. Сохранять все негативные чувства внутри себя очень опасно.
Общение – ключевой фактор. Вы должны открыться людям, которым доверяете. Простой разговор с близким человеком заставит взглянуть на вещи по-другому и поможет снизить эмоциональное напряжение.
Дайте себе время. Заживление эмоциональных ран может занять несколько дней, недель и даже месяцев. Найдите время, чтобы должным образом сосредоточиться на своей жизни и научиться жить с самим собой, открывать новые ощущения и находить способы быть счастливыми.
При необходимости обратитесь за помощью. Поскольку это тревожное расстройство, рекомендуется обратиться к психологу или психотерапевту. Он даст вам рекомендации, чтобы вы могли понять, откуда исходит ваша болезнь, и назначит лечение.