как понять что друзья не хотят с тобой общаться
ЖизньМоя подруга мне не товарищ: Как понять, что с вашей дружбой что-то не так
8 признаков изнурительных отношений с друзьями
Многие из нас привыкли считать, что любовь важнее дружбы — а поп-культура и общественное мнение только поддерживают эту точку зрения. В результате мы много знаем о том, какими должны быть здоровые отношения с партнёром, но редко задумываемся, что, например, расставание с другом может быть не менее болезненным и что даже самый близкий друг может оказаться абьюзером. Мы собрали несколько признаков, которые помогут понять, что в ваших отношениях с другом или подругой что-то идёт не так, и поговорили с девушками, которые столкнулись с этим на собственном опыте.
Ваша дружба — игра в одни ворота
Если в вашей дружбе все равны, но некоторые равнее других — это повод задуматься. Дружба подразумевает, что два человека участвуют в ней на равных и вместе вкладываются в отношения и их развитие: если один только берёт, а другой отдаёт своё время и ресурсы, не получая ничего взамен, этот баланс рушится. С такой проблемой столкнулась Рита (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.): достаточно быстро она поняла, что дружба с одноклассницей приносит ей больше беспокойства, чем радости.
Рита рассказывает, что им было весело вместе гулять и общаться, но она не могла поделиться с подругой проблемами. «Стоило мне сказать, что моя мать в очередной раз без повода орёт на меня, а отец, напившись, ломает мебель, она сразу же переводила тему: „А у меня младшая сестра разбила чашку, меня попросили за ней убрать, представляешь?“ — говорит она. — Её проблемы были всегда важнее моих. Даже когда я попала в больницу с травмой связок, она звонила мне и вместо слов поддержки говорила, что мне повезло, ведь ей, бедной, без меня приходится готовиться к тесту по иностранному языку, а я „отдыхаю“».
Конечно, в любой дружбе бывают моменты, когда одному нужно больше поддержки, чем другому. Но если вы видите, что вашего друга совершенно не волнуют ваши интересы, чувства, желания и проблемы, а отношения строятся только так, как удобно ему или ей, пора принимать меры.
От вас требуют эмоционального обслуживания
Этот пункт закономерно вытекает из предыдущего. Люди, не интересующиеся проблемами и желаниями других, могут вести себя эгоцентрично и требовать, чтобы друзья решали их проблемы, не давая ничего взамен. Конечно, поддержка — важный элемент любых близких отношений, но вы не должны (и не можете) заменять другу психотерапевта.
Надежда (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) рассказывает, что в любой трудной ситуации становилась «жилеткой» для подруги — хотя та и выслушивала её в ответ. По словам девушки, её подруга не умела ставить себя на место другого и не понимала, что подруге в её поведении что-то может быть неприятно. Надежда рассказывает, что как-то в жизни её подруги произошла непредвиденная ситуация и она сорвалась с работы, чтобы помочь: «Договорилась с нужными людьми и сделала так, что проблему можно было решить в тот же день, вечером. Назначила время, а за полчаса до него она написала, что едет на маникюр и задержится часа на два. В итоге в тот вечер она вообще не приехала, решение проблемы перенесли на следующее утро». По словам Надежды, тогда она поняла, что подруге не нужна её помощь и она не ценит её усилия. После этого случая они перестали общаться.
Ваш друг сплетничает
Все мы знаем, что сплетничать плохо — но наверняка знакомы с кем-то, кто не видит в этом большой проблемы, а то и сами делаем это. Привычка обсуждать других людей у них за спиной токсична — особенно если вы замечаете, что ваш друг или подруга делает это постоянно. «У него [человека, который часто сплетничает] низкая самооценка, он концентрируется на отрицательных чертах характера других людей, — считает консультант по отношениям Джули Уорд. — Он хочет почувствовать себя лучше за счёт того, что говорит о проблемах других».
Полина (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) говорит, что её бывшая подруга регулярно сплетничала о знакомых. «Каждый раз, когда она ссорилась с кем-то из друзей, она рассказывала остальным, как плохо себя ведёт этот человек, — говорит Полина. — Потом спустя какое-то время она мирилась с человеком и продолжала общаться, как ни в чём не бывало». Какое-то время Полина поддерживала эти разговоры — ей казалось, что подруге просто нужна поддержка, — но позже заметила, что ситуация повторяется из раза в раз. «Кончилось всё довольно прозаично: с ней поссорилась моя близкая подруга, и я решила тоже прекратить общение. То, что она постоянно обсуждала других (и, как потом оказалось, меня тоже — когда я повела себя не так, как ей бы хотелось), сыграло в этом не последнюю роль», — говорит она.
Друг не радуется вашим успехам
Быть вместе в горе и в радости важно не только в романтических, но и в дружеских отношениях — но получается это далеко не всегда. «Когда друг вам завидует — открыто или тайно, — вы заметите, что он не радуется вашим успехам и что гораздо больше ему нравится утешать вас после неудач, — считает эксперт по отношениям и автор нескольких книг Эйприл Масини. — Это связано с его самооценкой и самоощущением».
Рита рассказывает, что ей было сложно говорить с подругой не только о трудностях, но и о собственных успехах: «Когда я рассказывала ей о чём-то радостном, что бывало со мной нечасто, она начинала причитать: „Вот видишь, у тебя всё отлично в жизни, а у меня парня нет и четверть аж с двумя четвёрками“. Это превращалось в абсурд». Если ваш друг воспринимает ваши отношения как соревнование или считает, что ваши успехи затмевают его собственные, стоит задуматься о природе вашей дружбы.
Друг ревнует вас
С возрастом нам сложнее проводить с друзьями столько же времени, как раньше: работа, семья, учёба, отношения и другие дела могут отнимать много сил. Но если одни друзья воспринимают такое положение дел спокойно и стараются наслаждаться временем, которое вам удаётся провести вместе, другие воспринимают это болезненно — и даже могут обижаться, если выясняют, что вы виделись с кем-то ещё, вместо того чтобы потратить свободные часы на него. Если друг обижается на вас за то, что вы общаетесь с другими людьми или имеете собственные планы, в которых он не участвует, — это не очень хороший знак.
Ольга рассказывает, что подобное произошло с её школьной подругой: к концу университета они стали проводить вместе меньше времени. «Когда мы много общались, я этого не замечала, а потом это стало более явным: она начала предъявлять претензии, что я не уделяю ей должного внимания, хожу туда, куда хочу, а не туда, куда хочет моя подруга, — говорит она. — Она начала выговаривать мне за то, что я не уделяю внимание её проблемам, не занимаюсь тем, что постоянно их решаю, — всё в таком духе». В какой-то момент Ольга поняла, что все её разговоры с подругой сводятся к выслушиванию претензий, и решила, что ей это не нужно: «Я просто прекратила общаться с ней, и через какое-то время начала получать эсэмэски типа „Я нашла чью-то совесть. Ты случайно не теряла?“» По словам Ольги, позже её подруга поняла, что ведёт себя неправильно, и постаралась изменить тактику.
Вами манипулируют
Анна рассказывает, как ею пыталась манипулировать подруга: она давила на неё, вызывала чувство вины, пыталась доказать, что девушка обязана делать то, что не хочет. «Скажу прямо: это напрямую влияло на моё подавленное состояние, я действительно чувствовала себя виноватой, — рассказывает она. — В итоге с ростом моей осознанности и уверенности я поняла, что слишком много, почти постоянно жертвую, что мне в тягость эти отношения и меня попросту используют. Разрыв был „грязным“ и шумным. Подруга старалась всех привлечь к моему „гнусному“ поступку (я посмела её бросить и отказать ей в очередной просьбе, сказав заодно, что нашей дружбе конец). Скандалила, звонила моему молодому человеку и мне с оскорблениями, требовала немедленно извиниться и сделать то, что она хочет».
Вы общаетесь, только когда другу что-то от вас нужно
В английском языке есть выражение «convenience friend» — так называют человека, с которым другой человек общается, только когда ему что-то нужно. Если вы чувствуете, что постоянно помогаете другу с его проблемами и делами, поддерживаете, когда ему нужна помощь, но когда помощь нужна вам, не получаете ничего в ответ — это повод для серьёзного разговора.
«Она запросто отменяла планы, когда я уже обувалась на пороге квартиры. С лёгкостью задерживалась на маникюре поболтать с мастером, когда я уже заказала пиццу и ждала её, — говорит Надежда. — Одним из самых грустных моментов было то, что она не доверила мне какую-то личную информацию, сменила тему и проигнорировала вопрос, а после выяснилось, что три другие её подруге в курсе. Казалось бы: да ладно! Но при этом она называла меня своей лучшей подругой. Возможно, лукавила».
Дружба вместо радости приносит стресс
В идеале дружба — это здоровые отношения, которые приносят вам положительные эмоции и впечатления: если один из компонентов отсутствует, стоит как минимум поговорить о проблеме. Дружба должна помогать каждому из вас становиться лучше: если вы чувствуете, что пробуждаете друг в друге качества, которые вам не нравятся, или деструктивные привычки, пора пересмотреть отношения, даже если вам вместе невероятно весело.
«Токсичные друзья есть у каждого, — считает Лидия. — Часто это старые школьные друзья или бывшие коллеги. Люди, с которыми мы поддерживаем контакт скорее из вежливости и по хорошей памяти, но которые, к сожалению, не насыщают нас энергией, а чаще, наоборот, её забирают. Мы откладываем встречу до последнего момента, а когда это всё-таки приходится делать, приходим, слушаем, пытаемся весело и вежливо отвечать, пока в какой-то момент не захочется сорваться, оборвать человека на полуслове или грубо ответить на абсолютно неуместный и странный вопрос». Дружба не должна вызывать стресс и беспокойство: если вам неприятно даже подумать о встрече с другом, так ли вам нужны эти отношения?
Как понять, что человек не хочет общаться с тобой и скрывает это
Вежливость, страх обидеть человека иногда могут быть во вред обоим. Один человек общается не искренне, только из чувства вежливости, а другой по-настоящему верит в дружбу с этим человеком. Скорее всего, истинное отношение рано или поздно проявится, но тогда уже обоим будет некомфортно и неловко от этой ситуации.
Поэтому будет лучше, если настоящие эмоции и чувства в отношении другого человека будут понятны сразу.
Игнорирование как признак нежелания общаться
На этот признак можно посмотреть с разных сторон. Игнорирование можно расценивать как способ привлечения внимания, но это довольно-таки странный метод, который не всегда понятен.
Поэтому когда человек игнорирует вас, ваши звонки, ваше желание увидеться, у него всегда есть отговорки, скорее всего этот человек не хочет общаться с вами и скрывает это. Но чтобы не обидеть вас, он поддерживает иллюзию желания общаться, но ограничивает ваши встречи и возможность увидеться, ссылаясь на высокую загруженность и несуществующие предлоги уйти от нежелательного общения.
Присмотритесь к человеку со стороны и проанализируйте его поведение. Например, вы звоните человеку, он не берет трубку и не перезванивает вам после, и такая ситуация происходит не один раз, а является цикличной.
Да, возможно у него есть какие-либо проблемы, но вдруг вы узнаете, что у него все в порядке, просто он игнорирует вас, и загруженность у него не такая уж и запредельная. Человек может не отвечать на ваши сообщения, избегать встречи с вами, значит, он действительно не хочет поддерживать с вами приятельские отношения, просто скрывает это или не знает, как сказать об этом.
Попробуйте провести один эксперимент: позвоните ему, когда он находится в поле вашего зрения и не занят ничем важным. Если вы увидите что человек «сбросил» вызов или посмотрел на экран телефона и проигнорировал звонок, то это прямое нежелание продолжать с вами какие-либо отношения.
При встрече с ним вы можете спросить, почему он не выходит на связь с вами, и скорее всего в ответ вы услышите отговорки, что ему некогда, слишком много дел, не увидел ваш звонок и забыл перезвонить.
Заинтересованный в своем приятеле человек всегда найдет время, чтобы созвониться с ним.
Общение «спустя рукава»
При искреннем желании общаться и продолжать дружбу или приятельские отношения человек всегда будет рад диалогу с вами.
Теперь немаловажен тот факт, как именно проходят ваши разговоры. Если вы чувствуете комфорт, свободу, легкость, спокойное течение вашего разговора, вам не приходится придумывать темы для диалога, и все идет как будто по «маслу», значит, человеку с вами приятно общаться.
Если же человек без особого выражения своих эмоций разговаривает с вами, односложно отвечает вам, и как бы нехотя продолжает общение, значит, он не хочет с вами общаться.
Пассивный ход разговора так же свидетельствует о том, что ваш собеседник не проявляет к вам и вашему разговору интереса. Если вы находитесь в компании, то его внимание постоянно будет направленно на других людей, а с вами он будет общаться постольку-поскольку.
Человек, который не хочет с вами общаться и скрывает это, все равно будет проявлять свое нежелание, это будет проскальзывать в его поведении при общении с вами. Он будет слушать вас как будто «между строк», возможно, он даже и не слушает вас, а просто поддакивает вам. Достаточно только задать уточняющий вопрос, и вы сразу поймете, насколько внимательно он вас слушал.
Во время разговора вы можете почувствовать, что ваш собеседник хочет скорей завершить диалог. Это может быть выражено его торопливостью в манерах и в самой речи, он может все время смотреть на часы, или же быть рассеянным и невнимательным, озираться по сторонам.
Эмоции – проявление настоящих чувств человека
Мы всегда склонны проявлять эмоции, даже если хотим их скрыть, они все равно прорвутся наружу. В повседневной жизни каждый человек по привычке подсознательно показывает свое настоящее поведение, оно выглядит естественным и свободным.
Если при общении с вами поведение человека становится как будто скованным, он начинает менять свое привычное поведение, его эмоции становятся наигранными или наоборот он закрывается от вас, это верный признак того, что человек не хочет с вами общаться и скрывает это. Просто он не знает как вести себя с вами, чтобы не обидеть вас и не показать своего настоящего отношения к вам.
Во время общения вы можете заметить скованность движений собеседника, закрытые позы рук и туловища. Так же он может находиться от вас на достаточно большой дистанции. Это напрямую свидетельствует о том, что ваш собеседник не хочет впускать вас в свою зону, но он может и не говорить вам об этом. Но подсознание человека всегда показывает его настоящие чувства и эмоции, нужно просто уметь замечать это в поведении и манере общения.
Разрешенные и запрещенные темы для разговора
Когда мы доверяем человеку, то очень многие темы, порой даже личные, можем обсуждать с ним без стеснений. Мы хотим поделиться с ним своими успехами, переживаниями, мнением, проблемами, рассказать ему события произошедшие с вами.
Но если мы не хотим общаться с человеком, причины нежелания могут быть разные, то и темы для разговора будут «общие», например, о погоде. Тем более вам будет неинтересно слушать мнение, и вы, скорее всего, и не спросите его.
Если во время разговора вы понимаете, что ваш собеседник ограничил темы, на которые можно общаться, то стоит задуматься, насколько этот человек вам доверяет и хочет открыть вам свой внутренний мир.
После всего прочитанного присмотритесь к своему окружению. Возможно, и среди него есть люди, которые не хотят с вами общаться и скрывают это. В некоторых ситуациях, если человек вам дорог, и вы хотите сблизиться с ним, стоит узнать причину такого поведения, вдруг вы сможете что-то изменить.
Но в большинстве случаев нужно отпускать из своей жизни людей, которым вы не интересны. Не стоит тратить свое время на тех, кто не готов его проводить с вами.
Признаки, по которым можно узнать, что человек не хочет общаться
Мы часто тянемся к людям, которые совершенно не хотят с нами поддерживать общение. И многие из нас об этом даже не догадываются.
В этой статье мы расскажем вам о том, как понять, что больше не стоит навязываться человеку.
1. Он читает ваши сообщения между строк
Наверное, каждый человек сталкивался с ситуацией, когда приходилось очень долго ждать ответа после отправки сообщения. Конечно, бывает так, что сначала нет возможности ответить, а потом человек просто забывает это сделать.
Однако в большинстве случаев подобное поведение говорит, что собеседнику не интересно общение с вами. Не стоит постоянно себя кому-то навязывать.
Если вам часто не отвечает подруга, то пора перестать ей писать. Также на нежелание общаться может указывать выход человека из социальных сетей сразу после того, как вы ему отправили сообщение.
Важно следить и за тем, как именно вам отвечают. Слишком краткие ответы – это ещё один сигнал, что у человека нет желания поддерживать с вами общение. Особенно это относится к тем случаям, когда вы точно знаете, что он сейчас не занят и просто лежит на диване.
2. Тон разговора очень важен
Если вы хотите узнать, что собеседник чувствует на данный момент, то необходимо прислушаться к его тону. Он может очень много рассказать о его чувствах и отношении к вам.
Человек не должен говорить раздражённым голосом. Поддерживая приятный диалог, собеседник будет общаться с вами вежливым и заинтересованным голосом. Только так можно быть уверенным, что ему нравится с вами разговаривать.
3. Зрительный контакт также немаловажен
Уже давно известно, что глаза – это зеркало души. Если человеку приятно с вами общаться, то он всегда будет смотреть вам в глаза. А вот понять, что собеседник хочет побыстрее завершить с вами разговор очень просто.
Его взгляд будет постоянно блуждать по комнате, он может поглядывать на часы. Люди, которым совершенно не интересно вести с вами диалог, всегда будут смотреть на вас отстранённо.
4. Нужно обратить внимание на положение тела
Глаза могут рассказать не только об интересе к общению, но и о его отсутствии. Если вы хотите узнать ответ, то нужно обратить внимание на позу человека, с которым вы общаетесь. Если он проявляет интерес к вашему общению, то всегда будет полностью развёрнут к вам телом и лицом.
Носки обуви повёрнуты в другую сторону? Значит при общении с вами человек совершенно не испытывает энтузиазма. Также следует обратить внимание на расстояние при общении. Если оно слишком большое, то собеседник просто не желает общаться с вами.
5. Необходимо следить за языком тела
Понять, что с вами не хотят разговаривать очень просто. Человек не будет двигаться при общении, а его плечи будут приподняты и напряжены. Он может скрещивать руки на груди, а также изредка поправлять воротник и касаться своей шеи.
А если вы увидели, что при общении с вами собеседник начал зевать, то здесь вообще сразу становится всё понятно. Он желает поскорее закончить диалог и больше к нему никогда не возвращаться.
Не стоит навязывать своё общение людям, которым оно не нужно. Цените себя и своё время.
Как понять, что человек не хочет с вами общаться
И хочется понять, а на самом ли деле человек ко мне расположен?
Общение и взаимодействие с другим человеком – одна из самых важных наших потребностей.
И бывает так, что хочется понять, а на самом ли деле человек ко мне расположен? На словах все может быть хорошо, «мы друзья навеки», а в жизни не получается встретиться и поговорить. На что стоит обратить внимание, когда вы уже давно пытаетесь «достучаться» до человека, но он либо занят, либо пропадает, либо у него нет времени?
Во-первых, насколько активен этот человек в своем стремлении с вами взаимодействовать. Если уже длительное время только вы инициатор встреч – стоит задуматься над тем, нужно ли оно второму человеку. Конечно, имеет смысл сделать скидку на загруженный график городского жителя, поэтому здесь важно, что ситуации повторяются систематически и длятся уже несколько месяцев или лет.
То, как человек ведет себя на самой встрече, тоже может многое сказать о том, расположен ли он с вами общаться. Вовлечен ли он в дискуссию? Смотрит ли вам в глаза? Или уходит в телефон и другие посторонние активности? Задает ли вопросы о вашей жизни, включается в сопереживание или же говорит о себе и своих делах и у вас просто не остается времени вставить словечко про себя?
И, конечно же, уважение к вашему времени – позволяет ли человек сильно опаздывать на встречи, извиняется ли при этом или это как будто бы само собой разумеющееся, может ли отменить встречу в последний момент? Все это звоночки, которые могут свидетельствовать о том, что вы ему не интересны и человек просто не знает как вам про это сказать.
Стоит ли прояснять такую ситуацию? Вопрос конечно очень индивидуальный и зависит в первую очередь от того, насколько вам этот человек близок. Если общение длится уже много лет и вы многое вместе пережили, вопрос о том, что происходит, конечно же, стоит задать. А если нет – можно самому перестать проявлять активность и посмотреть, как будет развиваться ситуация дальше. Быть может, это действительно были очень насыщенные рабочие и учебные времена и через некоторое время человек начнет сам выходить на контакт.
Почему твои старые друзья не хотят тебя видеть
С тобою вот что происходит: к тебе твой старый друг не ходит. Осталась лишь пара друзей из прошлого, с которыми у вас отношения как в «Трех товарищах» Ремарка — вы слишком много пережили и не научились жить в этом суровом мире. Вы сохранили чистое мировосприятие и дорожите светлыми идеалами дружбы. А с остальными общения и дружбы не получается. С новыми тоже как-то не ладится. Что с нами со всеми стало?
«Когда это случилось, мне было 25…»
Итак, старые друзья пропали. Воспринимается это как маленькая трагедия, порой даже как стыд. Настроение поганое, в глубине души засуха, чувство, как будто бы остался без присмотра, потерял свои корни. Аппетит пропадает, ничего не хочется, мозг пытается понять, как же так произошло. Но на самом деле всё вполне логично.
Не так давно врачеватели душ (в миру психологи) выявили, что есть определенный возраст, когда количество друзей достигает своего пика — 23-25 лет. После этого количество друзей (не просто знакомых, а именно друзей) начинает неуклонно снижаться.
Напрашивается вопрос: а как они все это определили? Нет, они не залезали в душу, не доводили людей до откровенной истерики расспросами. Основным критерием была частота телефонного контакта. То есть важным было не то, сколько раз в день ты переписываешься со своими знакомыми в соцсетях, а непосредственный контакт. И чем ближе мы подбираемся к роковой цифре 30, тем реже мы с кем-либо общаемся. Конечно, не обходится без исключений. Некоторые и в 30 проявляют чудеса дружелюбия, а кто-то в 20 прерывает все контакты и становится слишком серьезным, чтобы общаться по телефону. Но это исключения, большинство ведет себя именно так.
В общем-то, всё довольно очевидно. В этом возрасте мужчины и женщины, как правило, начинают строить из себя взрослых, успешных, обремененных заботами людей, заводят себе семьи, работу, обязанности. В конце концов, это вопрос времени и бюджета — не у всех остаются деньги, настроение и энергия, чтобы пьянствовать, веселиться и общаться с кем-либо. В конце концов, хлопоты и бытовуха делают нас слишком усталыми и раздражительными, нам кажется, что ничего нового эти люди уже не расскажут.
Видимо, разум воспринимает людей как угрозу, и подсознательно, ради сохранения морального здоровья, пытается себя всячески обезопасить.
А как всё начиналось
Лучший способ понять, почему ты теряешь друзей — вспомнить, почему ты вообще начал с ними дружить. Для этого сознательно перенесись во времени как в пресловутом омуте памяти из «Гарри Поттера». И теперь посмотри на это странное создание, с которым ты якшался все 11 школьных лет, от звонка до звонка. Сейчас с такими людьми ты даже общаться брезгуешь, а тогда оказалось, что вы живете рядом и смотрите одни и те же мультики по Рен-ТВ в 16:00. А потом над вами вместе смеялись, что только сплотило ваши дружеские узы. Чуть позже ты находил друзей со схожими интересами, завязывалась дружба на почве схожих интересов в музыке, кино. Вы даже хотели собрать группу и совершали вояжи на велосипедах в близлежащий город. Потом был универ или шарага (тут уж у каждого свое). Как минимум на первом курсе у вас был схожий досуг, и от отчаяния вам, запертым и гиперактивным, буквально приходилось общаться. На этом общении дружба и строилась.
До 25 лет твоя жизнь кипела, да и сами мы были необремененными, легкими на подъем и не такими уставшими. Связи и дружба формировались как-то сами собой. Это сейчас ты хочешь побыть в одиночестве, а тогда организм не покидала неуемная жажда приключений. Но шло время, интересы менялись, и находить общий язык и общие темы для разговора стало как-то сложнее. До 23 лет — время открытий, на голову сваливается столько всего, что трудно разобраться, что тебе нравится на самом деле, а что просто модно. После 23 — время, когда зерна отделяются от плевел, и большинство из нас уже определяется с интересами и целями в жизни. Как жаль, что не все друзья этим интересам соответствуют.
К 30 годам ты выгораешь эмоционально, начинаешь смотреть на мир циничнее, начинаешь заботиться о своем имидже и считаешь, что общаться можно только с успешными людьми. К сожалению, не все друзья умудряются достичь тех же высот.
Разные люди, разные дороги
Самое странное во всей этой ситуации то, что изменился ты, изменился он, изменилась окружающая вас действительность, но вы не хотите этого признавать. Вы хотите видеть того же самого человека.
Добавляет негатива то, что за пройденное время вы пошли разными дорогами, и кто-то преуспел больше другого. Общество накладывает этот отпечаток, и потому чуется дискомфорт. Один хвастается работой, а у другого это наболевшая тема. Хочется взять и окунуть его мордой в тарелку. Хотя на самом деле у него с работой всё плохо, машину ему купили родители, и, если приглядеться, то в этом пиджаке он был на школьном выпускном. Но все привыкли лицемерить, и ваше общение началось с понтов и небольших преувеличений. Дружба подразумевает под собой искренность и легкость, а тут вы с самого начала начали строить из себя успешных людей. Ты бы и рад рассказать, как недавно встрял в веселое пьяное приключение, но, во-первых, несолидно, во-вторых, над тобой могут посмеяться. Потом кто-нибудь оговорится, и впечатление испортится полностью.
Будь готов, что мнение и взгляды со временем изменились, это нормально и естественно. Так что не воспринимай это как предательство и не торопись с обвинениями а-ля «посмотри, во что ты превратился».
И главное — будь искренним и непринужденным, тогда и собеседник поймает нужную волну. Вы дружили потому что вам друг с другом было просто, легко и интересно, а смотреть на вещи по-разному вы стали давно.
Кто виноват и что делать?
Ну что ж, вы сами во всем виноваты. Дружба — это как старая машина. Можно отправить ее на свалку и воспринимать как памятник эпохи, а можно ухаживать, модернизировать, чтобы она была на ходу. Для этого не разрывайте контакты, побольше общайтесь и переписывайтесь. Пускай всё ваше общение строится на обмене мемами и разного рода шок-контентом, но вы хотя бы не растеряете свою ментальную связь и в следующий раз не будете примерять на себе эти идиотские маски.
Но одной переписки мало, нужно хотя бы изредка созваниваться. Ежедневно тебе приходится сталкиваться с десятками строк печатного текста, и букв так много, что всё сливается в один текстовый образ. А в устном общении и эмоции видны, и сказать можно больше (потому что всем лень писать большие тексты), и образ говорящего четко формируется воображением.