как понять что это твой человек православие
Как узнать в человеке ближнего своего?
Приблизительное время чтения: 2 мин.
Мы можем быть сильными, мы можем быть способными защищать друг друга, мы можем быть способными объединяться для того, чтобы решать важные задачи, материальные и духовные, только тогда, когда мы будем чувствовать друг в друге ближнего своего. А опознать ближнего нельзя, как только через сотворение добрых дел.
И как замечательно звучат слова Иоанна Златоуста: «Что ты надеешься на то, что Бог даст тебе просимое, если ты не дал своему ближнему?» В самом деле, какое право мы имеем обращаться к Богу и просить: «Господи, помоги мне»? Когда мы так просим, давайте вспомним: может быть, кто-то просил нас помочь ему? За кого-то походатайствовать, кому-то помочь словом и делом или какой-то, может быть, даже самой незначительной материальной суммой? И когда мы с настойчивостью просим у Бога «Помоги!», давайте вспомним: помогли ли мы сами кому-нибудь? Если не помогли, нужно остановиться в молитве, потому что такая молитва не достигнет Божиего престола, пойти и сделать доброе дело — либо тем, кого мы ранее отвергли, либо, может быть, тем, кого мы найдем на пути своей жизни. И если, обращаясь к Господу, мы можем сказать: «Господи, помоги мне, ибо и я в меру своих сил, будучи человеком слабым, но по Твоей заповеди живя, помогаю другим людям», — то Господь услышит нашу молитву.
Все удивительно связано — духовное и материальное, молитва и наша повседневная жизнь, слово Божие с его возвышенными заповедями и реальные радости и трагедии. И когда всю эту взаимосвязанность мы воспринимаем через свой духовный опыт, у нас открываются глаза, мы обретаем ви ́дение, мы проникаем в смысл человеческого бытия, мы становимся способными выстраивать свою жизнь в соответствии с самым главным законом человеческого счастья — законом любви, который Бог пожелал положить в основу наших человеческих отношений.
Из слова после освящения храма Сошествия Святого Духа в поселении Первомайское Троицкого административного округа Москвы, 24 ноября 2013 года.
Формула любви: кому и когда вверять свое сердце? – совет священника
Приблизительное время чтения: 10 мин.
…Честно говоря, я не видел ни одной семейной пары, где бы супруги спустя какое-то время не пожалели, что они стали семьей. Ни одной такой пары. Что бы мы ни выбрали, мы всегда об этом хоть однажды пожалеем.
Думаю, так происходит оттого, что при выборе мы часто руководствуемся нашими сиюминутными желаниями, страстями. Мы хотим постоянного счастья, вечной влюбленности. И нам нужен рядом человек, который будет вечным источником этого состояния. А так не бывает. Даже самая сильная влюбленность рано или поздно проходит. Для того чтобы она переросла в любовь, нужно прикладывать усилия, работать над собой, менять себя, трудиться ради другого человека. К этой работе мы далеко не всегда оказываемся готовы. Нам хочется, чтобы рядом был человек, который нам был бы во всем удобен: давал нам положительные эмоции и ничего не требовал взамен. Но если не научиться отдавать себя, жертвовать собой (конечно, не перегибая палку, не позволяя человеку рядом с нами становиться тираном), то отношения не смогут стать глубокими и прочными. На самом деле только через преодоление себя лежит путь к счастью, только так мы можем стать лучше. Именно поэтому в христианстве семья понимается как путь к Богу. Ну а источник счастья… он должен быть внутри нас, а не вне.
Зачем мне семья?
Конечно, ошибок на этапах построения отношений бывает очень много. Одна из распространенных связана с тем, что создание семьи очень часто рассматривается как самоцель. Люди стремятся любой ценой заполучить внимание того или иного человека, вступить с ним в брак, иметь его при себе в виде того самого вечного источника счастья. И весь смысл жизни начинает постепенно сводиться к тому, чтобы достичь этой цели. А так быть не должно. Во-первых, нельзя творить себе кумира из потенциальной второй половины, счастья на этом не построить. Во-вторых, так можно впасть в психологическую зависимость от человека, а любая зависимость — это проявление страха.
Страха одиночества, страха перед чем-то новым, страха потерять старое, лишиться комфорта… А где страх — там нет любви. В-третьих, отношения с человеком могут не сложиться, он уйдет — и с чем тогда вы останетесь? У вас просто рухнет целый мир, в создание которого было вложено столько усилий.
Фото: Наталия Федорова
Вообще, все, что мы себе сами придумываем, все, что мы создаем, имеет одно свойство — ограниченность. А ограниченное всегда имеет как период расцвета, так и период затухания, тления, со всеми вытекающими последствиями. Не нужно делать на это ставку. Целью для христианина всегда должен быть Христос. А наша вторая половина — не источник счастья, а лишь средство его достижения. Средство достижения Бога. И этим средством нужно правильно пользоваться.
В семье придется на многое закрывать глаза. Семейное счастье — это когда у тебя избирательный слух, избирательное зрение, короткий язык и постоянная улыбка на лице. И правильное отношение к трудностям. В семейных отношениях вообще нет никакой защиты от несчастья, кроме веры в Бога. Когда ты понимаешь, что проблемы твои не фатальны, что они, как и человек, который рядом, — это лишь средство достижения Христа, то ты не подвластен ранам. Испытаниям подвластен, а ранам — нет. И страху тоже.
Почему ничего не выходит?
В начале отношений мы часто совершаем ошибку, мечтая о том, как прекрасна будет жизнь вместе. В этих мечтах люди могут все уже для себя решить, прописать сценарий, определить роль для второй половины, сделать ей предложение и получить согласие… Иными словами, представлять себя единым целым с человеком, который ничего еще для себя не решил. В результате все эти мечты терпят полный крах. Ведь у другого человека тоже есть свобода выбора, он не обязан играть по вашему сценарию. Поэтому, пока все окончательно не решено, не вверяйте ему или ей свое сердце, не стройте мечты о совместном будущем. Он пока еще не ваш, вы — не его, и вы еще ни о чем не договорились. Влюбленность — это время присмотреться друг к другу, момент выбора, это возможность Бога соединить или не соединить вас вместе. Этот этап проходит, и если вдруг ваши дороги разошлись, пусть они разойдутся безболезненно, без душевных последствий.
По этой же причине Церковь предостерегает от физической близости до брака. Физическая близость — это не этап проверки партнера, а момент абсолютного доверия друг другу, завершающая стадия сближения. Если вы еще не женаты, не соединены Богом, то вы друг другу еще не принадлежите. Возможно, вы вообще решите, что вам не надо быть вместе, и тогда будет вдвойне тяжело расставаться. Зачем усугублять ситуацию?
А расставаться действительно бывает очень непросто, особенно если это решение не обоюдное. За время ухаживания люди присматриваются, видят друг в друге что-то особенное, но потом может наступить разочарование или просто понимание, что это не твой человек. Тогда нужно расходиться. Если же это стало понятно только одному из двоих, а другой или другая хочет сохранить отношения, то ему или ей придется с пониманием отнестись к такому решению и отпустить человека.
Иногда причиной непонимания и разрыва отношений становится непомерное вмешательство одного человека в жизнь другого, избыток контроля. Когда один фактически подминает другого под себя, лезет в то пространство, куда его еще не приглашали. Такой подход, насколько я вижу, бывает равно свойственен и женщинам, и мужчинам. На мой взгляд, это картинка из журнала про собачек и хомячков. Такой «заботливой» половине на самом деле не нужен рядом живой человек. Нужна собачка, которая преданно будет смотреть в глаза, исполнять любые команды хозяина и не вызывать неудобств и дискомфорта. Но то, что хорошо для животных, бывает очень пагубно для людей. Человеку, который вынужден принимать на себя такой огонь вмешательства, просто не оставляют воздуха, не оставляют свободы выбора. Естественно, он уходит.
Кого выбрать?
Очень важно понимать, кого и как мы выбираем в качестве потенциальной второй половины. Не буду оригинальничать, скажу, что для мужчины идеально, чтобы женщина чем-то напоминала ему маму. Но не «мамочку», которой можно будет плакать в жилетку и которая будет вытирать сопли, а ту, которая будет мудрой и заботливой, которая будет создавать в доме атмосферу, наполнять жизнь любовью… При этом, конечно, вкусно готовить, все понимать, быть готовой на компромисс — но это дома. А во внешней жизни она будет красивой, остроумной, привлекающей внимание других мужчин… Такой, которую придется ревновать и всегда добиваться. И еще такой, которая всегда будет стимулировать к росту. Вспомните, именно мамы учили нас, как держать вилку и ложку, сажали нас делать уроки, заставляли мыть посуду и так далее. Мамы задавали нам в детстве планку, а мы к ней тянулись.
Женщина должна быть заботливой. Но важно помнить, что забота должна быть деликатной. Не надо перекармливать пирожками, как в прямом смысле, так и в переносном. Например, если мужчина занят работой и не звонит, не устраивайте истерику, не теребите его вопросами: где ты, почему не пишешь, может, ты меня не любишь? Не загоняйте человека под колпак. Он должен просто чувствовать себя счастливым рядом с вами.
А женщины, в свою очередь, скорее доверят свое сердце тому, кто будет похож на отца: самому сильному, смелому, тому, кто способен принимать решения и нести ответственность за семью. Папа в семье — это еще и человек, который может творить удивительные вещи: вкручивать лампочки, забивать гвозди, плавать брасcом и так далее. Который все на свете знает и который при этом будет любить и баловать своих детей. Естественно, женщина ищет такого. Никому же не нужен в доме мужчина-тряпка. Хотя он, конечно, и рискует стать таким, если женщина будет ему «мамочкой».
Так вот, чтобы найти таких людей, такую жену и такого мужа, нужно во время ухаживания предаваться не только эмоциям, но и включать голову. Вместо того чтобы плыть за мечтами, обращайте внимание на реальность: подходите ли вы друг другу, можете ли вы вместе не только часами говорить, но и просто молчать, хорошо ли вам от этого? Если что-то не сходится, то не вверяйте свое сердце.
Как не остыть в отношениях?
Есть много примеров и того, как люди в отношениях утрачивают друг к другу интерес, остывают. Как здесь быть? Рецепт, мне кажется, простой и в то же время сложный. У каждого участника отношений есть свои тайники души, и открывать их нужно хоть и постепенно, но постоянно. Показывайте красоту свою — но не всю сразу. Сначала первый, потом второй, третий план глубины… Тогда человек рядом с вами будет готов к новым открытиям и, кроме того, поймет, что вы неисчерпаемы. Даже если в какой-то момент вы уже исчерпались, он этого уже не заметит, наоборот — поможет вам что-то в себе открыть. Но при этом, если у кого-то из пары есть свои принципы — например, вы против того, чтобы родители вмешивались в вашу семейную жизнь, — лучше озвучивать это именно в период ухаживания, чтобы потом не было недопонимания. Все, что вы не озвучили до свадьбы, для другого человека просто не существует. Он будет потом справедливо удивлен и обескуражен: готовился к одному, а на поверку выходит другое. Есть вещи, о которых надо договариваться на берегу. А все, что после свадьбы, вырабатывать вместе. Иначе лучше не ввязываться в семейную жизнь, потому что получится авантюра.
Как быть верующему?
Точно так же надо поступать и с религиозными взглядами. Если вы христианин или христианка, говорите об этом открыто и без стеснения: по-настоящему любящий человек примет это и отнесется с уважением, даже не разделяя ваших позиций. Если вам друг с другом хорошо, если есть взаимопонимание и уважение, то все может получиться. Христианство ведь — это не свод запретов «туда не ходи, того не делай», христианство — это религия любви. Сколько есть примеров семей, где один из супругов, чаще всего женщина, верит, другой — нет, но через верующего в нем что-то начинает меняться… Даже во времена апостола Павла такое встречалось, что уж о нас говорить. И Павел, между прочим, дает этому комментарий: откуда ты, верующая жена, знаешь, не освящается ли твой неверующий муж твоей верой?
Конечно, было бы идеально, если бы жених и невеста были равно глубоко верующими людьми. Но идеальные ситуации встречаются редко, и там тоже есть свои искушения. А чаще всего один человек в паре тащит другого наверх. Как правило, это очень тяжело. Легче вместе скатиться вниз, что порой и происходит. Но сердцу ведь не прикажешь. Поэтому, если Господь соединил, нужно тащить. Главное — опять же помнить, что создание семьи — это не способ достижения личного комфорта, а возможность дорасти до Христа. А человек, находящийся в азарте, как бы ему поскорее встретить девушку-христианку и жениться, отметающий при этом все другие варианты, — он редко найдет счастье…
Почему важна жертвенность?
При выборе второй половины нужно обязательно обращать внимание на желание человека жертвовать собой. Жертвенность бывает двух видов: направленная на себя и направленная на других. В первом случае человек вроде бы что-то и делает для вас, но не более того, что приятно лично ему. Это называется самолюбием. А жертвенность, направленная на других и конкретно на вас, называется любовью. Готов ли человек поступиться какой-то частью своего комфорта, времени, материальных средств, отказаться от привычных занятий, чтобы лишний час побыть рядом с вами, оказать вам помощь? Что для него важнее — вы или его привычки? Наблюдайте это и делайте выводы. Помните евангельскую мысль: где сокровище ваше, там будет и сердце ваше. То есть ради сокровища человек готов на все. Если вы для него — сокровище, он ни на что не поскупится. Как в притче о жемчужине: человек видит большую, красивую жемчужину, а у него уже целая коллекция других, но он берет все свои маленькие и продает, чтобы купить эту, одну-единственную. Если так, то он способен на жертвенность. Это, разумеется, не значит, что вы должны качать права и устраивать проверки: ты такой-сякой, согласен ли ты ради меня прыгнуть из окна или как минимум поменять работу, потому что та, которая сейчас, отнимает много времени? Речь не об этом. Просто держите глаза открытыми, помните о жемчужинах и не обольщайтесь раньше времени.
Как же найти любовь?
Есть два варианта: лежать на печи и ждать — и находиться в активном поиске. В первом случае, если вам это действительно необходимо, вас и на печи отыщут. Но тогда нужно лежать на печи и не думать о том, как бы создать семью, нужно заниматься другими делами. И не обвинять потом Бога и всех вокруг, если ничего не произошло. Другая, активная позиция — когда вы ищете, встречаете разных людей и спрашиваете благословения у Бога: тот ли это человек? И просите: если тот, то, Господи, дай мне знак. Не надо бояться такого общения с Богом. Он — любящий Отец, Который всегда поможет сделать правильный выбор. Возможно, этот выбор не будет соответствовать всем тем параметрам, которые вы себе представляли, но он всегда будет верным. Параметры правильности ведь выражаются не в красоте, не в денежном эквиваленте, не в ученых степенях и прочем. Они выражаются в том, чтобы мы были счастливы. А если мы будем счастливы, то какая разница как?
Фотография на заставке: Sean McGrath/Flickr/CC BY 2.0
Семейная жизнь в вопросах и ответах.
Влюбленность и любовь. Часть 2
Вопрос: В своих лекциях вы часто говорите, что любить надо ни за что. Как это можно понять?
 |
Ответ: Когда мы любим за что-то, настоящей любовью это назвать нельзя. Это уже не любовь, а себялюбие:нам комфортно рядом с этим человеком, он доставляет нам радость, делает приятное, и за это мы его любим – фактически любим себя в нем. Про такую «любовь» сказал Господь в Евангелии: «…если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари?» (Мф. 5: 46).
Как же любить по-настоящему? Любить человека нужно уже потому, что он дает нам великую возможность любить (простите за тавтологию). Любовь – это прекрасное чувство, возможность сделать что-то не ради себя, не для того, чтобы было приятно мне, а чтобы доставить радость любимому человеку и радоваться его радостью, быть счастливым рядом с ним. За это мы должны быть бесконечно благодарны своим любимым.
Пример настоящей любви дает нам Бог. Господь любит нас не за что-то, а, скорее, вопреки всему, потому что любить нас, по большому счету, и не за что. Но Бог все равно любит каждого из нас, потому что мы Его дети. Потому что Он не может не любить. Любовь – это имя Божие. И потому что мы нуждаемся в Его любви, Ему нас жалко. Жалко таких, какие мы есть. Больных, грешных, неблагодарных. И высшее проявление любви – это, конечно, жертва, которую Господь приносит за нас. Христос «не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих» (Мк. 10: 45). И если мы хотим хоть немного последовать Христу, то должны учиться любить бескорыстно, ни за что.
И земная жизнь Христа – это постоянное служение людям. Он проповедовал, учил, исцелял, воскрешал, испытывая голод, усталость, зной, жажду и не имея даже постоянного жилища. И «в благодарность» за все это был распят за нас на кресте.
Каковы свойства истинной любви, к которой призывает нас Господь?
1. Постоянство, вечность. Бог не отказывается любить нас, даже если мы от Него отходим; наоборот, как известно, Он оставляет 99 овец в пустыне, чтобы найти и спасти заблудшую овцу, и радуется о ней больше, чем о прочих.
«Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных» (Мф. 5: 45).
2. Жертвенность. Об этом свойстве любви мы уже говорили.
3. Настоящая любовь благоразумна и рассудительна. Бог творит любовь разумно, руководствуясь нашей пользой. Самое примитивное, детское понимание любви – это «дай мне все, что я пожелаю, и разреши делать все, что мне хочется»! Но любому взрослому понятно: нельзя во всем идти на поводу у людей, даже если мы сильно их любим. Да, Господь дает нам свободу, но любит нас правильно, ибо неправильной любовью можно навредить, ею можно перекормить или избаловать. Вспомним пословицу: «Бодливой корове Бог рог не дает». Конечно, если человек захочет, он все равно своего добьется, идя против воли Божией. Но Бог его обязательно будет предупреждать, вразумлять, будет стараться отвести от беды. Господь не только милует, но и наказует, учит нас самой жизнью.
4. Умение ценить любимого. Для истинной любви ценность представляет сам человек, его личность, а не какие-то его отдельные качества. Каждый из нас ценен пред Богом, за каждого из нас пострадал Христос.
5. Из умения ценить происходит уважение – еще одно свойство любви. У известного певца Юрия Шевчука в одной из песен есть такие слова: «Господь нас уважает». И это действительно так. Господь уважает нас как личностей, уважает нашу свободу, никого насильно к Себе не привлекает. Не заставляет любой ценой любить и слушаться Его.
Слова «любовь» и «влюбленность» многие считают синонимами, обозначающими одно и то же чувство. Раз влюбился – значит, все: люблю. При внешнем сходстве два этих чувства – влюбленность и любовь – почти диаметрально противоположны друг другу. Похоже, да не то – «Федот, да не тот».
Давайте сравним. Любви свойственно постоянство – влюбленность, напротив, очень непостоянное чувство. Любовь выдерживает проверку временем, становится еще крепче, а влюбленность не может длиться долго: максимум – несколько лет.
Вектор любви направлен на другого человека, любовь альтруистична – влюбленность, напротив, эгоистична: меня радует мой возлюбленный, общение с ним приносит мне удовольствие. А в любви радость приносит сама ценность любимого и возможность любить его. Влюбленность хочет обладать и обычно проходит при долгой разлуке. Любовь, наоборот, от разлуки только крепнет. И, наконец, в отличие от любви, влюбленность совершенно неразумна. Эмоции влюбленного преобладают над его разумом, он не совсем адекватен.
Так что влюбленность никак нельзя назвать любовью.
Американский специалист в вопросах семейной жизни Гари Смолли, человек верующий, хотя и протестант, как-то высказал замечательную мысль: любовь – это не эмоция (как думают очень многие), а сознательный выбор человека. То есть мы делаем наш выбор в направлении любви к этому человеку и прилагаем все усилия, чтобы наша любовь не погасла. Ведь обязательно настанет момент, когда наш близкий будет не только радовать нас, но и приносить огорчения, наступит сложный период, возможно охлаждение чувств. Вот здесь мы и должны вспомнить, что когда-то сами сделали этот выбор, что не наш любимый изменился, а просто наступило непростое время, которое нужно пережить, помогая близкому человеку. Вот тогда любовь будет с нами всю жизнь, независимо ни от каких житейских бурь.
Приведу еще пример, как можно любить не за что-то, а ради самой любви. Несколько лет назад я встретился с однокашником по семинарии, человеком тогда еще не женатым. Я спросил его, какие требования у него к будущей супруге. И он сказал, что, по его мнению, жена должна быть красивой, образованной, уметь вкусно готовить, должна быть интересной собеседницей, и добавил еще что-то в этом роде; а если женщина всем этим не обладает, то жениться на ней он не сможет.
Тогда я спросил его:
– А за что ты любишь свою маму? (Я знал, что свою мать он очень любит.)
– Ну, не знаю, просто люблю, – ответил он.
– Наверное, не за то, что она печет вкусные пирожки и гладит тебе рубашки?
Действительно, любовь к родителям – это наш выбор. Мы любим их не за что-то. Ведь очень часто родители отдают чадам все, а дети их все равно не любят.
Мы знаем, что любовь и почитание родителей – это заповедь Божия, это долг любви. Эти люди дали нам жизнь, заботились о нас, отдали нам часть своей души, с ними мы через многое прошли, нас очень многое связывает. Поэтому мы привязаны к ним, любим их. А вкусные пирожки, рубашки, шерстяные носки и прочее – это лишь приятное приложение, но вещи далеко не главные.
А вообще говоря, все вышесказанное лишь попытка объяснить то великое и необъяснимое чувство, которое называется любовью.
Вопрос: Если я чувствую, что девушка, с которой я дружу и на которой хочу жениться, послана мне Промыслом Божиим, может ли это так и быть?
Ответ: В нашей жизни, конечно же, действует Промысл Божий, ведущий нас ко спасению. И Господь постоянно ставит нас перед выбором, от правильности которого зависит наша дальнейшая жизнь. Но мы не пророки, нам не дано знать волю Божию. Чтобы понять, послан нам этот человек Богом или нет, нужно время, жизнь сама должна показать это. Для этого и существует добрачный период знакомства, который должен быть достаточно длительным, чтобы хотя бы немного узнать и понять друг друга. Нужно молиться о том, чтобы на все была воля Божия, и если ваша встреча не случайна, вы сами увидите, как Господь действует в вашей жизни. Но главное: любой дар Божий нужно уметь ценить и беречь.
Как не ошибиться в выборе второй половины
Как не ошибиться в выборе второй половины
Наверное, никто, будучи в здравом уме, не станет составлять подробную инструкцию о том, как правильно выбрать себе жену или мужа. Тема эта настолько деликатна, таинственна и сложна, что рассуждения о ней выглядят в лучшем случае юмореской, как у раннего Чехова, а в худшем – банальным младостарчеством, от которого за версту веет духовной прелестью и горделивым самомнением.
Кроме того, давать подобные советы особенно в частном случае – это еще и брать на себя определенную ответственность за вопрошателя. Именно поэтому один прозорливый старец некогда отказался отвечать на подобный вопрос юноши, пришедшего к нему за советом о выборе жизненного пути.
«Везде тебя ждут скорби, – сказал он, – и в семейной жизни, и в монашеской. Возможно, по своему малодушию ты станешь ругать меня, говоря: что же это батюшка отправил меня по столь скорбному пути, а ведь могло всё быть иначе…»
Впрочем, никто не мешает нам упростить ситуацию и порассуждать об этом абстрактно и апофатически, то есть скорее говоря не о том, каким качествам должен соответствовать избранник или избранница, а о том, чего у него или у нее быть уж точно не должно.
Разум&чувства
Однажды от одного благочестивого человека мне довелось услышать о чудесной истории знакомства с будущей женой – знакомства, увенчавшегося долгим и счастливым браком: «Я сидел в столовой, спиной ко входу… Ни о чем таком не думал… Вдруг сзади распахнулась дверь, и я мгновенно почувствовал, что вошла ОНА. В свою очередь, моя будущая супруга потом рассказывала мне точно о том же: войдя в помещение и сразу же увидев мою согбенную спину в гимнастерке, неказисто постриженную голову на тощей шее… она тут же поняла: это ОН».
Несомненно, такое внезапное, не вызывающее ни мельчайшей доли сомнения, уверенное нахождение своей второй половины – удел чистых, невинных и, как следствие, духовно опытных людей. «Чем более люди приближаются к Богу, тем ближе они и друг к другу», – говорит по этому поводу авва Дорофей.
Наше незнание ближнего – это следствие незнания самого себя из-за духовной незрелости
Нередко, когда брак уже распался, пострадавшая сторона, оправдываясь в своем изначально неправильном выборе, говорит: «Я не знала, что он может оказаться таким непорядочным человеком». Будьте искренни и не обманывайте себя: обыкновенно, за редким исключением, наше незнание ближнего – это следствие незнания самого себя по причине отсутствия чистоты сердечной и духовной зрелости.
Именно поэтому не всегда следует доверять своим чувствам, но стоит попытаться включить рассудок, менее поврежденный грехом, чем сердце. Это позволит сделать некоторые простейшие выводы, которые помогут избежать горького разочарования и крушения семейной ладьи.
Несомненно, чувства должны быть возвышенны. В идеале жених должен с благоговением думать о своей невесте как об ангеле. Если его голова поражена нечистыми помыслами о предмете любви, так, как иногда прыщи поражают лоб подростка, то это еще очень несовершенные чувства. Впрочем, это вовсе не означает, что будущая жена не должна быть для вас привлекательна как женщина.
Тут всё дело в акцентах. Они должны быть расставлены в правильной и четкой иерархии: на первом месте духовное и душевное единство, на втором – телесное. Если всё наоборот, быстрый крах семейной жизни – неизбежен.
Собирайтесь в разведку
Есть прекрасный способ определить степень дружбы и доверия к определенному человеку: представить мысленно, а лучше – пережить с ним реальную кризисную ситуацию, которая и покажет все его недостатки, о коих он даже может и сам не подозревать. Иными словами, хотите узнать человека – собирайтесь с ним в разведку.
Иногда для этого достаточно включить фантазию. Когда я был еще неженатым студентом, один мудрый монах посоветовал мне искать спутницу жизни, с которой будет просто интересно и не скучно. «Представь, – говорил он мне, – что вы с ней попадете на всю жизнь на необитаемый остров, и внимательно подумай: обрадует ли тебя такая перспектива или нет? Будут ли у вас общие темы для созидательного разговора, или они иссякнут через несколько дней вашего совместного общения?»
Небольшой кризис можно вызвать искусственно: пойти, например, в трудный поход и там внимательно понаблюдать, как человек ведет себя в сложных ситуациях.
Довелось мне однажды слышать про довольно простой и доступный способ такой «разведки» от одного счастливого в семейной жизни зрелого человека. Признаюсь честно: способ несколько грубоват и потому лично мной не использовался.
Суть его проста: надо зимой, внезапно затеяв со своей девушкой игру в снежки, ненароком попасть ей не шибко твердым комочком прямо в лицо и посмотреть на реакцию. Если справедливо вознегодует и надолго обидится – значит, это не ваша невеста. Смиренно рассмеется – смело женитесь.
Синдром «Афони»
Женскому полу Господь дал очень верное и крепкое сердце. Если женщина с чистым сердцем полюбила – она ничего не испугается и пойдет до конца. Вспомните, кто остался верен Христу до самого гроба – в прямом и переносном смысле. Мироносицы! Все апостолы-мужчины, за исключением Иоанна Богослова, испугавшись, бежали, а женщины, невзирая на опасность, остались.
К сожалению, нередко приходится видеть, как некоторые непорядочные мужчины пользуются этой психологической особенностью женщин и последние оказываются в итоге у «разбитого корыта». Я называю это синдромом «Афони», вспоминая известную советскую комедию с Леонидом Куравлевым в главной роли.
В этом фильме молодой, обаятельный и циничный слесарь Афоня, всё содержание жизни которого – это «халтура» в самом широком смысле слова и пьянство, доходит в своем падении до крайней черты: работу из-за хулиганства потерял, любимая женщина ушла, друзей нет. Отчаявшись, Афоня возвращается в родное село и с ужасом обнаруживает, что тети, воспитавшей его вместо матери и по сути посвятившей ему всю свою жизнь, уже давно нет в живых.
Узнаёт главный герой, как ждала она его писем и, не дождавшись, стала сама себе их писать, отправляя из соседнего села. Рассказывают Афоне односельчане и о том, как сидела тетя каждый день у окна в ожидании своего любимого «Конька-Горбунка», да так и, не увидев его, умерла, глядя на дорогу…
Заканчивается фильм оптимистично: вечно делающий всех женщин вокруг несчастными Афанасий прозрел, возненавидев себя и прошлую жизнь. И этот очистительный катарсис ускорила добрая девушка, которая, полюбив Афоню, разглядела в нем хорошего человека и оказалась готова связать с ним всю свою жизнь.
Увы, в реальной жизни не всё так оптимистично. Чаще всего «Афоня» так и остается «Афоней», и не стоит ждать, что он когда-то повзрослеет и станет ответственным и альтруистичным главой семьи, даже если и найдет в себе силы устыдиться всей своей прежней жизни. Человек не может быть духовно статичным. Или он растет, постепенно и упорно работая над собой, или же с увеличивающейся скоростью скатывается в пропасть греха.
Поэтому, дорогие девушки, не стоит себя обманывать. Если ваш ухажер не выполняет свои обещания, постоянно врет по мелочам, в институте или техникуме всё время находится на грани отчисления, «косит» от армии и при этом серьезно подвержен какой-то страсти (например игромании), не обольщайтесь – дальше, скорее всего, будет только хуже. Помните о том, что вы можете сделать несчастными не только себя, но и своих будущих детей.
Смотрите на родителей
Хотите взглянуть на возможный портрет своей супруги лет через десять-двадцать совместной жизни? Внимательно посмотрите на ее мать. Обратите внимание на то, как она общается со своим мужем – вашим потенциальным тестем. Наверное, нельзя сказать, что мы полностью копируем своих родителей, но всё же определенная зависимость есть, и она будет неизбежно сказываться.
В редких случаях человек способен вылепить, с Божией помощью, себя и отказаться от явных пороков и дурных поведенческих стереотипов, царствовавших в той семье, где прошло его детство. Но помните: определенное влияние на вас ваших новых родственников неизбежно. И если в доме вашего потенциального супруга считается нормальным ругаться матом или коротать всё свободное время в трусах перед телевизором, то впоследствии это неизбежно коснется и вас, и – главным образом – ваших детей.
Замуж за «ребенка»
Помимо духовных трудностей выбора жениха или невесты довольно часто встречаются проблемы психологические. Самая распространенная из них заключается в том, что ваш потенциальный супруг или супруга может оказаться психологически незрелым человеком, не могущим и не желающим самостоятельно принимать трудные решения и нести ответственность.
Чаще всего такая незрелость проявляется в неспособности уже взрослого человека отделить себя от родителей, главным образом от мамы. В таком случае брак, в котором всё время навязчиво присутствует третий человек, обречен на полный крах.
Однажды мне довелось быть свидетелем развала такой семьи. Добрые, неглупые и трудолюбивые супруги были вынуждены, за неимением собственного жилья, поселиться в доме у овдовевшей тещи, и первое время, пока не родился ребенок, всё было довольно спокойно.
Но с появлением сына счастливый отец почувствовал необычайно сильную ревность со стороны своей «второй мамы». Она стала ревновать зятя одновременно и к своей дочери, и к новорожденному внуку. Бедному папе даже не давали под самыми разными предлогами подержать толком свое дитя и уж тем более погулять с ним на улице.
Терпеливый и смогший в этих трудных обстоятельствах остаться тактичным муж, беззаветно любящий свою жену, решил вопрос кардинально: через год-полтора сумел напрячься и купить собственную просторную квартиру. И когда он, окрыленный, преподнес ключи своей жене, то вместе со сдержанной радостью получил от нее в ответ ультиматум: «Я согласна переехать и жить там, но только вместе с мамой». Так она и не переехала…
Еще более некрасиво, когда психологическим ребенком является уже взрослый мужчина. Распознать такого довольно просто еще до свадьбы: чаще всего он банально сидит «на шее» у своих родителей и вместо того, чтобы хоть немного помогать им (например, оплачивая коммунальные услуги или возделывая огород на даче), сам постоянно тянет из них всевозможные ресурсы.
У такого «ребенка» всю жизнь одни проблемы. Вместо того чтобы отдавать – он постоянно только забирает и в самой трудной ситуации – сознательно или бессознательно – ищет выгоду только для самого себя. Нередко такой в социальном плане паразит умеет виртуозно манипулировать людьми и использовать на практике известный тезис о том, что «женщина любит ушами».
Пожалуй, самые страшные в моей пастырской практике семейные трагедии типа бросания жены непосредственно перед родами происходили по вине вот таких психологически незрелых горе-мужей, привыкших по-детски всегда и во всём себя жалеть и оправдывать.
Замуж за неверующего
Ну и, наконец, самое главное: опасайтесь жениться (выйти замуж) за неверующего человека. Главная проблема здесь в том, что сейчас понятия веры и верующего необычайно сильно девальвировались. Нередко, называя себя верующим, ваш потенциальный жених или невеста имеет в виду лишь признание факта существования Бога и не более того. Церковь для такого человека может быть совершенно чуждым и непонятным «механизмом», а то и занозой, неприятно уязвляющей совесть.
Впрочем, чтобы понять и увидеть это, нужно и самому быть верующим человеком и честно ответить себе на вопрос: а собираюсь ли я вообще построить христианский брак? Какое место будет у Христа в нашей семье? Будем ли мы вместе говеть, исповедоваться, причащаться и, согласно старинной русской традиции, крестить друг друга перед сном, испрашивая прощения?
Да, апостол Павел говорит, что «неверующий муж освящается женою верующей, и жена неверующая освящается мужем верующим» (1 Кор. 7: 14), но говорится это скорее всего о такой ситуации, когда один из супругов, уже состоя в браке, обратился ко Христу.
Наверное, как и всюду, и здесь бывают свои исключения. Вполне вероятно, что среди людей, далеких от Церкви, можно найти порядочного и благородного человека, с которым вы почувствуете душевное родство и в котором разглядите потенциальное благочестие.
В любом случае не обманывайте себя: при построении крепкой и счастливой во Христе семейной жизни легко не бывает.
Если вы в чем-то обманулись, пусть это послужит вам поводом для смирения
Ну а если всё же случилось так, что вы в чем-то обманулись, то пусть это послужит поводом для вашего смирения. И задайте при этом сами себе вопрос: почему я должен терпеть и нести бремя нелегкой семейной жизни с этим человеком?
А ответ на него будет прост: потому что я не средневековая черкешенка, которую похитили и насильно выдали замуж; у меня был выбор, и ответственность за то, что он именно такой, лежит по большей части на мне.