как понять что тебя не любит бабушка
Токсичные бабушки: кто они такие и как с ними справляться
Бабушки – значимые люди в жизни детей во всем мире. Ведь у каждого из нас есть приятные воспоминания о времени, проведенном с бабушками. Они всегда были рядом, чтобы поделиться с нами своей мудростью, обнять, поцеловать. Очень важно, что и бабушки с дедушками получают колоссальную пользу от общения с внуками — она буквально продлевает им жизнь. В России роль бабушек в воспитании внуков и вовсе особенная, ведь много молодых семей живут вместе с родителями. Старшее поколение всячески помогает заботиться о внуках, пока молодые папы и мамы строят карьеру. Однако важно понимать, что не все бабушки одинаково полезны. Некоторые бабушки могут откровенно навредить детям и внукам. Например, чрезмерно опекать или наоборот – унижать и сравнивать с другими детьми. Так у малышей развиваются невроз, комплексы и падает самооценка. Такие бабушки у психологов получили звание «токсичных». Эта самая «токсичность» может проявляться по-разному. Но что делать родителям, чтобы оградить ребенка от психологических проблем?
«Что же ты без меня будешь делать?!»
Такой тип токсичных бабушек искренне считает, что их внуки хуже слепых котят и совершенно не способны о себе позаботиться. Еще когда внук или внучка находятся в утробе матери, эти бабушки поселяются с дочерью (невесткой), чтобы «помогать». Рождается малыш, и они остаются помогать дальше. Бывают ситуации, когда мама ребенка не может отказаться от этой помощи, даже если она не нужна ей вовсе. Так бабушка становится неотъемлемой частью молодой семьи. Она так печется о ребенке, что нередко не подпускает к малышу даже родную мать.
Ребенок растет, а бабушка продолжает носиться с ним, как с новорожденным. «Скушай еще одну булочку, а то вон какой тощий!», «давай я тебе шнурки перевяжу, а то совсем неправильно завязываешь», «какой же ты у меня больной и слабенький», «кто же еще так о тебе позаботится». И так каждый день. Ребенок растет, как тепличное растение, и нередко даже не подозревает, что у него может быть свое мнение. Если ребенок начинает проявлять характер, то бабушка считает это капризами, плохим поведением и продолжает причитать. Все свою жизнь она направляет на то, чтобы хоть как-то исправить «жалкое существование внука». Ребенку становится очень некомфортно, он действительно начинает чувствовать себя слабым и беспомощным. Нередко из-за такой вот «заботы» вырастают неуверенные в себе люди.
Почему так происходит и что делать родителям?
Нередко такие бабушки действительно хотят быть нужными. Они испытывают подсознательный страх, что теперь больше никому не нужны. Это характерно для нереализовавшихся женщин, которые видят смысл своего существования только в семье. Если мама ребенка не может возразить своей матери, потому что тоже страдала из-за ее чрезмерной заботы, то включиться должен отец. Идеально, если с самого начала установить время посещения бабушкой молодых родителей. И не позволять ей переезжать жить к ним. Если совместное существование неизбежно – не бойтесь возражать бабушке, не бойтесь ее обидеть и не ведитесь на все причитания.
Если бабушка вмешивается в жизнь молодой семьи и пытается навязать свое видение заботы о внуках, а разговоры не помогают, то действовать придется более жестко. Как только такая бабушка заявляется на порог без предупреждения, скажите, что сейчас не можете ее принять, ведь уже наметили семейные планы. Важно обходиться без грубости, но всегда проявлять настойчивость. Если действовать непреклонно, то бабушке придется начать считаться с мнением других членов семьи. Такой тип бабушек вряд ли откажется от общения вовсе, ведь они просто не представляют, что будут делать без своих близких.
Отдельно поговорите с ребенком, объясните, что слова бабули не стоит воспринимать серьезно. Больше хвалите, вселяйте уверенность, научите противостоять бабушке и не делать того, чего не хочется.
«Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?»
Никто не любит, когда его сравнивают с другими, да еще и не в лучшую сторону. У моей знакомой, назовем ее Даша, были в детстве хорошие отношения с бабушкой, та о ней заботилась, отводила в школу, помогала с уроками. Но когда к ним приходила бабушкина подруга, то ситуация менялась. Эта самая подруга всегда хвалилась своей внучкой, которая ходила на все возможные кружки: «А моя Машенька и танцует, и поет, и на пианино играет!». Дашина бабушка все это слушала с нескрываемой завистью, ведь именно так, по ее мнению, и нужно воспитывать «правильную девочку».
Даже несмотря на то, что Даша была ребенок-мечта: хорошо училась, рисовала и играла в шахматы, ее бабушка всегда считала, что девочки из других семей в чем-то ее превосходят. После того, как Маша выиграла международные соревнования по бальным танцам, бабушка Даши уже не удержалась и сказала внучке: «Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?». Подобные фразы от родного человека надолго заседают в мозгу, они порождают комплексы и неуверенность. Когда Даша выросла, то ей удалось избавиться от них, но вот сохранить теплые отношения с родной бабулей – нет.
Почему так происходит и что делать родителям?
У Дашиной бабушки были свои представления о том, чем должна увлекаться девочка, и они не совпали с реальностью. Такие нереализованные ожидания породили у бабушки чувство неполноценности, которое она транслировала на внучку.
В такой ситуации любой из членов семьи вправе указывать бабушке на то, что ее претензии безосновательны. Попросите ее чаще хвалить ребенка, фокусироваться на его сильных сторонах, дать понять, что любовь может быть только БЕЗУСЛОВНОЙ. Сравнивать ребенка с кем-либо – это прямой путь испортить с ним отношения, лишить себя доверия в его глазах.
«Твоя мать – неудачница, ты хочешь быть как она?»
Отдельная история — это когда женщина питает ненависть к своему ребенку, но не чает души во внуках. Я знала такую девушку, которая выросла с токсичной матерью. Она каждый день боялась маминого гнева, который вспыхивал без всякого повода. В юности мама гнобила ее за неправильно выбранный институт, потом – за неправильно выбранного мужа. Когда девушка забеременела, мать уговаривала ее сделать аборт, чтобы «не плодить нищету», ведь они с мужем непрочно стояли на ногах.
Но когда родилась малышка, женщину словно подменили. Она задаривала ее подарками, гуляла. Только вот дочь продолжала унижать, говорила, что нужно от мужа уходить, работу менять. Считала дочь плохой матерью и в присутствии внучки всячески подчеркивала ее беспомощность: «Ты хочешь быть такой же, как твоя мать?», спрашивала бабушка всякий раз, когда внучка тянулась к маме и защищала ее.
Справиться с ситуацией смог только муж молодой матери. Он увез свою семью в другой город и запретил теще вмешиваться в их семейные дела, если она будет продолжать так себя вести.
Почему так происходит и что делать родителям?
Такие матери – это абьюзеры, они испытывают нездоровое удовольствие, издеваясь над своим беззащитным ребенком. Потом ребенок вырастает и уже может выйти из-под контроля матери и начать свою жизнь. Чтобы продолжить издевательства, такие матери воздействуют на своих детей через их детей. Такая картинная забота как будто говорит: «смотри, это не я была плохой матерью, я могу быть самой лучшей, я так себя вела потому, что ты была ужасным ребенком, это ты во всем виновата».
«Терпи… не хнычь… будь мужиком!»
Наверное, всем знаком такой тип строгих бабушек у которых все должно быть по расписанию и только так, как они считают нужным. Такие всегда могут вырастить «настоящих мужчин» и «приличных девушек». Но вот какие методы они применяют? «Не сутулься, сядь прямо», «не чавкай», «вытри нос, неряха», «не разговаривай громко на людях», «терпи, не хнычь», «будь мужиком» и еще много подобных фраз ребенок выслушивает ежедневно. Так же бабушка относится и к детям, она всех привыкла держать под контролем и никому не давать поблажек.
Жизнь для ребенка становится похожей на сплошную черную полосу. Он вынужден есть нелюбимые продукты, ходить в ненавистные секции, у него нет права получить хоть одну тройку. Ребенок чувствует себя плохим, гадким, непутевым, не умеющим сотворить хоть что-то хорошее. Таким подходом можно вырастить прекрасного исполнителя, но никак не лидера или просто счастливого человека, умеющего радоваться жизни.
Почему так происходит и что делать родителям?
Авторитарный родитель воспринимает ребенка как маленького взрослого. То есть между ребенком и родителем отсутствует возрастная грань. Объяснить властной бабушке, что ребенок не способен на постоянный самоконтроль – практически невозможно, ведь она знает все лучше. Чтобы противостоять таким женщинам, нужно много смелости. Вам придется научиться говорить «нет». Это очень трудно — приучить такую бабушки считаться с вашим, родительским, мнением. Здесь нужно проявить выдержку, не срываться на крики, мольбу и истерику. Властные женщины такие проявления эмоций расценивают как слабость. Но, как и в случае с гиперопекающими бабушками, нужно быть настойчивым и последовательным. Если мама видит, что ребенок не хочет чего-то, а его насильно заставляют, называя это «правильным воспитанием», то она обязана вмешаться. Нужно донести до авторитарной женщины, что вы не потерпите такого обращения с ребенком, и если она не согласиться его поменять, то общение с внуками может быть сильно ограничено.
Но важно не путать, когда такая бабушка похожа на Фрекен Бок, а когда на Нину Антоновну из повести «Похороните меня за плинтусом». В первом случае – можно выстроить нормальные семейные отношения путем взаимного уважения. А во втором – только изолировать ребенка от бабушки, ведь женщина с явными психическими проблемами неспособна на диалог и не должна приближаться к внукам вовсе.
«Вот умру, и вы все еще пожалеете!»
Тип токсичных бабушек, которые привыкли играть на чувстве вины своих близких. Все начинается еще с воспитания собственных детей, когда ребенок ежедневно слышит такие фразы: «ты меня совсем не жалеешь», «я так стараюсь, а ты не ценишь», «вот я ради того, чтобы купить тебе новую куртку, хожу на работу с температурой 40». Когда дети взрослеют и начинают проявлять свой характер, то манипуляции могут стать еще изощреннее. «Мои внуки за меня отомстят» — фраза, которую можно услышать от токсоматерей, когда у них заканчиваются все хоть сколько-нибудь адекватные аргументы.
Потом такие матери становятся бабушками. И если дети не научились противостоять матерям-манипуляторам, то у них не получится защитить и своих детей. В итоге все семья страдает от токсичной бабушки, которая по любому поводу хватается за сердце, устраивает скандалы. В итоге слова о мести становятся пророческими. Ведь внуки действительно не скажут «спасибо» родителям, которые заставили их все детство страдать от чувства вины перед бабушкой за незначительные детские проступки.
Почему так происходит и что делать родителям?
Манипуляция – единственный вид взаимодействия, который знают такие бабушки. Удобнее всего обратить на себя внимание родных и заставить их слушаться – сыграть на своем здоровье. Но такому поведению тоже можно противостоять.
Первое – это полностью понять, что любые обвинения в том, что вы виноваты в плохом самочувствии бабушки из-за вашего, как ей кажется, неподобающего поведения – это манипуляция. Загруженность на работе, самочувствие и несовпадение мнений – это личная зона ответственности каждого. Ни дети, ни внуки не могут нести ответственность за то, что у бабушки из-за их поступков «болит сердце».
Далее учимся противостоять. Анализируем свои слова и поведение. Спросите себя: действительно ли я (или ребенок) поступил эгоистично и чем-то обидел бабушку? Скорее всего, ответ будет отрицательным. Далее бабушкины скандалы и истерики следует лишить аудитории. Если «зрителей» не будет, то и конфликт сразу сойдет на нет. Когда начинается любой спектакль от бабули, спокойно скажите ей: «Я ни в чем не виноват(а) перед тобой» и уходите.
После того как вы вернетесь, бабушка может не продолжать скандал, но будет смотреть очень осуждающе и ждать ваших извинений. Этого тоже делать не нужно. Вы же ни в чем не виноваты. Просто продолжайте общаться, как ни в чем не бывало.
Залог успешного противостояния токсичным бабушкам – спокойствие, постоянство и терпение.
Как страшно осознавать, что тебя не любит мать (последам удаленного поста)
Однажды девочка понимает, что мама, любимая мама тебя не любит, обесценивает. Бьет. Наказывает. Ссоры, упреки, крики, придирки.
Материнская любовь дает ребенку заряд на всю жизнь, это как батарейка, от которой человек будет питаться в продвижении по жизни. Даже если у женщины в будущем что-то не будет складываться в семейной жизни или в продвижении по карьере, она не будет страдать, потому что у нее есть материнская любовь и ответная благодарность за нее.
Материнская же ненависть человечка убивает с самого детства.
Нет ничего сильнее материнской любви. Нет ничего сильнее матринской ненависти. Упреки, крики и ругань, манипулирование, доминирование. Но самое главное злость и ненависть в глазах. Особенно, когда мать лупит и распаляется во время битья. И такие молнии из глаз брызжут, такая испепеляющая ненависть.
Никогда не понять женщинам, которым повезло вырасти в любви, почему дочь не хочет ухаживать за престарелой матерью. Никогда не понять.
Бывает, что начинает жаловаться руководителям работающей дочери.
Разрушает отношения дочери с детьми, обесценивая ее перед внуками. Бывает, что уводит у дочери мужа. Клеветой, раздутыми нелицеприятными историями, насмешками и обесцениванием, выставляя ее в нехорошем свете.
Мама, родная и любимая, к которой нельзя из-за окриков и отдергиваний подойти и прижаться.
Почему так происходит?
Девочка не может нормально развиваться без эмоциональных витаминов материнской любви. И эти витамины уже никогда не восполнить в возрасте.
На фоне недостатка витаминов любви у девочки развивается состояние, сравнимое со взрослой депрессией. Для такого ребеночка, у которого нормой наказания и крик, несправедливые придики и затюкивание «все не так, руки не оттуда, ноги-крюки, морда-страхолюдина» и прочее.
Из одних недолюбленных девочек вырастают пессимистки, другие постоянно чем-то болеют, и доктора не могут поставить диагноз.
Что же делать таким недолюбленным девочкам, которых ненавидела мать.
Для начала осознать простую вещь. Каждый взрослый человек живет свою жизнь. И всю свою жизнь учится ее жить. Каждый взрослый человек несет ответственность за свою жизнь, и за жизнь, какую он будет жить в старости.
Каждый взрослый человек отвечает за качетство жизни, которую он живет и в которой будет стареть.
Отвечает.
Мне хотелось бы узнать, у девочек-профессиональных психологов. Работаете ли вы с такими недолюбленными девочками, жизнь и здоровье которых разрушили отношения с матерью. Подводите ли их к мысли, что несмотря на все обстоятельства, дочь обязана ухаживать за такой матерью.
Что делать, если бабушка не любит внука
Многие ужаснутся: разве такое возможно? Чтобы бабушка — и не любила внука? К сожалению, такое случается. Бабушка совсем не интересуется своим внуком, не дарит подарков, не стремится проводить с ним время. Причём ранит это больше родителей, чем ребёнка, который отсутствие старшей родственницы зачастую воспринимает как должное.
И всё же, почему так бывает? Давайте рассмотрим каждый отдельный случай и постараемся понять, что же на самом деле стоит за громкой фразой «бабушка не любит внука».
У бабушки есть своя собственная жизнь
Не забывайте, что рождение детей — это ваше решение. Бабушка может помогать вам, если захочет, и с её стороны это будет одолжением, а может не помогать — она уже вырастила своих детей и ничем вам не обязана. Ультимативные требования здесь просто недопустимы.
Занятые бабушки обычно появляются редко, и для детей их визит становится настоящим праздником, потому что сопровождается новыми впечатлениями, подарками, конфетами и играми. Но аппетиты маленьких детей бесконечны, и ребёнок может потребовать выдать бабушку здесь и сейчас. В большинстве случаев сделать это сложно.
Скажите ему напрямую, что бабушка — человек занятой, она работает, или занимается делами, или ведёт бизнес, или находится слишком далеко. Признайтесь честно, что вы не можете заставить её приехать, но можете рассказать ей, насколько малыш рад её визитам. Смысла утаивать и юлить нет — дети понимают всё гораздо лучше, чем вам кажется.
Бабушка делает вид, что внуков не существует
Чаще всего причина такого поведения кроется не во внуке, а в его родителях, то есть, это непринятие собственного ребёнка и его супруга или супруги. Обидно, да, но ребёнка эта проблема не касается, разбираться с ней должны его родители. Тем более, «игнорирующая» бабушка обычно вовсе не воспринимается как бабушка. Её просто нет, значит, малыш не думает о ней вовсе.
Гораздо важнее отношение родителя ребёнка к тому факту, что бабушка их отвергает. Если вы будете сверх меры нервничать, стрессовать и беспокоиться, ребёнок заметит это и переймёт у вас нервозное отношение к старшей родственнице.
Постарайтесь не выставлять бабушку монстром, даже если испытываете негодование. Говорите о ней корректно и нейтрально — или не говорите совсем.
Бабушка любит одного внука больше, чем другого
В семьях с несколькими детьми ситуация может сложиться иначе. Например, один ребёнок может больше любить бабушку со стороны отца, второй — со стороны мамы. Третий может тянуться к дедушке, а четвёртый — держать дистанцию со всеми родственниками.
Психологи предлагают сначала разобраться, а только потом разбрасываться обвинениями. Может, это не бабушка отталкивает внука, а внуку не нравится бабушка? Может, «обиженный» невниманием внук просто ревнует бабушку, поэтому пытается опорочить своего брата или сестру? Впрочем, какой бы ни была причина, «недолюбленного» ребёнка следует поддержать. И предложить ему поговорить с бабушкой — всем троим, в тесном и откровенном кругу.
В некоторых ситуациях можно понять и бабушку: например, ей может быть тяжело справляться сразу с двумя-тремя-четырьмя детьми, поэтому она уделяет больше внимания тому, кто больше его для себя требует. Самостоятельный ребёнок действительно может обидеться. Поддержите его словами: «Понимаю, но то, что бабушка больше времени проводит с Васей, вовсе не значит, что она тебя не любит. Давай пойдём к ней и выберем день, когда вы погуляете с ней вдвоём?».
Старайтесь решать вопросы по-взрослому, без вызванных недопониманием обид. Уважайте своих старших родственников, но не позволяйте им относиться с неуважением к себе. И удачи в разрешении любых конфликтов!
Психолог назвала причины нелюбви внуков бабушками
Любовь в доме должна быть всегда. Это идеал семейных отношений, именно в любви воспитываются счастливые и здоровые дети. Но жизнь часто бывает далека от идеала, семьи бывают неполными, некоторые ее члены могут даже ненавидеть друг друга.
Ситуация, когда в семье сильно соперничают братья или сестры, случается нередко и считается нормальным явлением и частью их взросления. Другое дело, когда старшее поколение в лице бабушек и дедушек не желает проводить время с внуками или делает это неохотно.
Такие ситуации встречаются реже, поскольку большинство бабушек и дедушек души не чают в новом поколении их семьи, в детях любимых детей. Рассмотрим обратную ситуацию вместе с психологом Марией Макаровой.
«Я бы хотела, в первую очередь, отметить, что мы находимся под властью следующих стереотипов: «бабушки должны помогать с детьми», «бабушки дали недостаточно заботы и любви детям, поэтому должны заниматься внуками», «бабушки любят внуков больше, чем детей», «они не должны вмешиваться в воспитание», «они свое отжили» и так далее», — рассказывает специалист.
Источник фото: pixabay.com
Все эти выводы — лишь предубеждения и стереотипы, поскольку родители ничего не должны своим повзрослевшим детям, особенно если речь идет об их детях. Они выполнили свою очень важную функцию, остальное — это зона ответственности их детей. Если же они помогают своим близким по собственной инициативе, то остается их только благодарить.
Что касается отсутствие интереса к жизни внуков, то здесь могут быть совершенно разноплановые ситуации. Если вы приглашаете бабушку исключительно для выполнения некой утилитарной функции, то это использование, а не любовь, замечает Макарова.
«Это очень хорошо ощущается, и реакция может быть неприятной для вас. Здесь также может сыграть роль специфика отношений «жена-свекровь», «муж-теща». Если атмосфера в семье агрессивная, небезопасная, не вызывает доверия, то и здорового общения не будет. Все члены семьи будут избегать взаимодействовать друг с другом», — говорит психолог.
Источник фото: pixabay.com
Не стоит забывать и про обиды — это тоже может быть причиной. Бабушки и дедушки, пусть даже и взрослые, имеют свои собственные субъективные переживания и могут нуждаться в любви не в меньшей степени, чем маленькие детки. Поэтому стоит обратить внимание и на них тоже.
Очень распространенная проблема — это невозможность наладить желаемый контакт с внуками.
«Старое поколение находится сейчас в очень невыгодных условиях — технологический прогресс, новый мир с другими ценностями, смена парадигм общения. Для них многое может казаться сложным и непонятным, они могут испытывать тревогу и закрываться от контактов. В этом случае им надо помочь найти удобный для всех формат общения и поддержания отношений с внуками. Это могут сделать только молодые родители, которые находятся как бы посередине, реализуя функцию посредника», — отмечает Макарова.
Вместе с тем, может быть и противоположная ситуация, когда старшее поколение идет в ногу со временем. Бабушки активно включены в социальную жизнь, реализуют множество активностей, развивают свой потенциал.
Источник фото: pixabay.com
«Нельзя наверняка сказать, что это перекос. Скорее это может вызывать неосознанный гнев у их же детей, ведь, как же так! Ещё вчера моя мама была поглощена моей жизнью, а теперь она посмела заниматься своей собственной. Это может показаться несправедливым, поэтому мы считаем, что нас и наших детей не любят, или любят как-то не так, как хочется», — говорит Макарова.
Ситуаций может быть очень много, и каждая из них — особенная. Если вы хотите больше общения между внуками и бабушками, то надо создать для этого необходимые условия: взаимное уважение, учет интересов, соблюдение границ, доброжелательное отношение, поддержание общности и традиций. Если бабушка почувствует, что ее любят, то она сама придет к внукам.