как понять что тебя не уважают родители
Когда взрослые дети кричат на родителей
Почему часто нет взаимопонимания и взаимоуважения между повзрослевшими детьми и пожилыми родителями?
Дети, став сами взрослыми, и даже став родителями, считают, что их самые родные люди недостаточно умны, и вообще всё делают неправильно и говорят ерунду.
Часто взрослые дети обижают родителей. Кричат на них. Почему?
Психологи говорят: родителей не научили любить их родители. Потом они не научили любви своих детей, а дети копируют поведение своих родителей.
Так принято считать у психологов. Какая психология, такие и психологи. И – наоборот.
Нет, конечно, такая причина может быть. Когда родители относятся друг к другу грубо, с ненавистью, кричат на своих детей, бьют их, морально унижают, то ребенок может перенять такую «модель поведения», и став взрослым, в отместку будет относиться к постаревшим родителям так же, как относились к нему. И не будет проявлять заботу, нежность, внимание к другим близким людям.
«Жизнь у человека такая, каков он сам. Если жестокий человек — она жестокая. Если боязливый — она страшная. Если кислый — она печальная. А я — человек весёлый, жизнь у меня весёлая…» — написал Борис Акунин. Он тоже считает себя знатоком человеческих душ. Такая причинно-следственная связь вполне укладывается в нашу простую линейную логику.
Но в жизни часто случается, что дети разряжаются на тихих и скромных по жизни родителей. Их раздражает только то, что те такие.
У людей вообще есть свойство быть более жестокими по отношению к близким. Перед чужими-то мы стараемся выглядеть в лучшем свете, общаемся вежливо и приветливо, особенно с теми, от кого зависим. А со своими можно расслабиться.
Бывает, что детей балуют, а самовлюбленная, эгоистичная личность в жизни неминуемо становится конфликтной, не терпящей возражений. Не уважая никого, человек не уважает и родителей.
Бывает, что взрослые дети не могут простить детские обиды. И пожилые люди не менее ранимы. И любая мелочь, как например проявление равнодушия, недовольства, или банальное нежелание детей о чём-то поговорить, воспринимаются ими как обида. Вот и говорят: старики – как дети.
Как нет идеальных родителей, так нет и идеальных детей.
– «Уважение? За что уважать моих родителей?» – спрашивает бывшее дитё, – «они ничего из себя не представляют, они живут так, как я не хочу».
Уважению, благодарности и признанию тоже учить надо, желательно на личном примере. Но педагогического склада личность – это не обязанность, это дар, которого большинство лишены.
Но как бы то ни было, родители заслуживают уважения только за то, что они о детях заботились, заботились как умели, и наверное вправе ожидать от детей доброго ответа. Понятно, что именно ожидать, а не требовать. Как бы ни возмущало это многих родителей, а требовать – это совершенно бесперспективное, даже вредное занятие!
«Родители и учителя – это в первую очередь дающие, а дети и ученики – берущие. Правда, родители тоже получают что-то от своих детей, а учителя от своих учеников. Но равновесия это не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие. Но родители сами были когда-то детьми, а учителя – учениками. Свой долг они погашают, передавая следующему поколению то, что получили от предыдущего» (Б.И.Хеллингер).
«Долг – это груз, вклад – это поддержка. Вкладывая в детей, родители могут надеяться на получение «процента» в старости: их внимание, помощь, уход. Это то, что родители получили от своих родителей, когда сами были детьми. Это то, что их дети дадут своим детям. Именно дадут, а не отдадут» (Н. Манухина).
Поэтому важно воспитывать детей, которые понимают, что в жизни необходимо не только брать, но и давать. Иначе неизбежны обвинения в недостаточности вложения, либо вообще обесценивание родительского вклада (недодали, дали, но не то и т.д.)
Родители стараются передать детям свой жизненный опыт и взгляды на жизнь. Им больно от того, что дети оказываются не такими, какими они хотят их видеть. Они искренне стараются уберечь своих детей от ошибок. Вот только каким путём?
Как правило, путём поиска недостатков и указания на них… А иначе они не умеют. Этому не учат. Предостерегая и ругая детей, они фактически критикуют самих себя в прошлом.
И получается, что детьми наследуется от родителей привычка критиковать. Дети вырастают оценивающими и критикующими, и всё лучше других знающими.
Когда-то родители рассказывали и показывали им пальцем, что значит быть «хорошим ребенком», теперь их очередь.
Родители считают возможным сравнивать детей с кем-то еще, в подавляющем большинстве случаев – не в их пользу. Тогда почему они удивляются, что взрослые дети сравнивают родителей с кем-то? С кем-то, кто достиг большего, дал своим детям больше?
Взрослые дети по-прежнему нуждаются в совете, помощи и одобрении родителей. Понятно, что это зависит от того, является ли родитель по-прежнему для них авторитетом. Но с уверенностью можно сказать, что они нуждаются в поддержке гораздо больше, чем в критике, негативных замечаниях и отрицательных оценках! Родители лезут туда, куда не надо, и не угадывают, не догадываются где надо когда надо поддержать или помочь.
При этом взрослые дети, выбравшие свой образ жизни часто в пику советам и понуждениям родителей, потом обвиняют их в том, что те в чем-то их не поняли, не выслушали, не проявили интерес. Они не помнят, как обрывали разговор, когда родители что-то не одобряли или высказывали.
А если дети поддались советам и увещеваниям родителей, и потом у них что-то не срослось, чего-то не хватило, – будьте уверены, виноваты будут родители.
Очень много вариаций, и они могут до бесконечности раскручиваться и усложняться, а причина-то очень проста: эгоизм, собственная значимость, не дающие даже допустить, что ты в чём-то был неправ. Делающие виноватыми всех вокруг, кроме тебя.
Любая обида и порождённая ей претенциозность не даст возможности диалога с желанием понять и простить. Ага, как ты ко мне – так и я к тебе. Слово за слово. Обида за обидой, вытаскивается даже уже давным-давно прощённое, но забившееся в подсознание с каким-то переживанием.
Если кроме психологии почитать более древние книги, то можно узнать, что уважение детей к родителям является одной из семи главных добродетелей. «Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле» (Еф.6:1-3).
Родители не только дают жизнь. Чего стоит вырастить ребёнка, знает только родитель.
Чего же ожидают родители от детей? Конечно, внимания, в идеале – любви, но прежде всего – уважения. Уважение – показатель благодарности.
Смотрим значение слова «уважение»:
– это чувство почтения, отношение, основанное на признании достоинств, высоких качеств кого-либо, чего-либо; признание важности, значимости, ценности;
– высокая оценка.
Так кто должен начать движение навстречу? Дети или родители?
Тот, кто мудрее.
Будет мучительно больно и стыдно за своё поведение, за то, что не нашлось времени позвонить, поговорить, помириться… простить. Будет. А потом всё повториться, и будет повторяться до тех пор, пока на смену самолюбию и стремлению получать не придёт любовь с желанием отдавать. В нашем мире – это очень редкая редкость.
Кто-то даже скажет: а чего тут такого, если только не уважают и кричат? Бывает и похуже…
Как понять что тебя не уважают родители
Если родители не уважают ребёнка и друг друга, то ребёнок никогда не будет уважать родителей. Он может бояться их и из страха демонстрировать им своё уважительное отношение и даже любовь, но до настоящего уважения дело никогда не дойдёт…
Очень часто в отношениях с детьми мы чувствуем их привязанность и любовь, но не видим уважения по отношению к себе.
Все мы подсознательно понимаем разницу между любовью и уважением, хотя бывает трудно объяснить её на словах.
Я хотела бы начать с того, что дети – это наши зеркала. И если наши дети относятся к нам неуважительно, пренебрежительно и перестают заботиться о нас, то это только потому, что мы к ним когда-то относились точно также…
Предвижу негодование многих мам, которые готовы мне возразить: «Я всю свою жизнь посвятила ребёнку, а что в ответ?»
А кто вам сказал, что ребёнку нужно, чтобы вы ему посвящали всю себя и свою жизнь?
Давайте попробуем разобраться в понятиях «уважение» и «любовь».
Многие, на вопрос «ты меня любишь?», не раздумывая отвечают: «Да».
А вот вопрос: «Ты меня уважаешь?» – многих ставит в тупик.
Проблема современного брака, как раз и заключается в отсутствии уважения друг к другу. В основном все создают семьи по любви, но никто в этот момент не думает об уважении. Именно наличие уважения друг к другу помогает сохранить любовь на многие годы и помогает растить детей в благоприятной атмосфере.
Любовь рождается в сердце, она всё принимает и всё прощает.
Уважение же – это позиция одного человека по отношению к другому, признание его достоинств.
Уважение рождается в разуме, и оно очень избирательно.
Это чувство предполагает справедливость, равенство прав, внимание к интересам другого человека, его убеждениям.
Уважение предполагает свободу и доверие.
В каждой культуре есть своё сложившееся представление о нём.
Например, в восточной семье женщина уважает мужчину только потому, что он – мужчина. Её с детства воспитывают в уважении к мужчине и к старшим.
Женщина беспрекословно должна ухаживать за мужем, слушаться его, служить ему.
В Индии женщина показывает большое почтение, когда моет ноги своему мужчине.
В Египте появиться перед мужем в неопрятном виде – признак неуважения.
Самым страшным проступком в египетской семье, после которого супруг имеет право выгнать жену из дома навсегда – это сказать ему, что он плохо обеспечивает семью. Ведь тем самым жена ставит под сомнение мужественность своего супруга!
В современной семье границы между мужчиной и женщиной стёрлись. Сильно изменились и их социальные роли. И, как следствие, женщина совершенно не уважает мужчину и с полным правом считает, что его не за что уважать.
Мужчина, в свою очередь, тоже не испытывает почтения к женщине.
Возникает вопрос: КАК в такой семье дети будут почитать родителей, если они не видят уважительного отношения между ними?
Если женщина не уважает мужчину, КАК она может уважительно относиться к сыну?
КАК отец будет уважать дочь, если он не уважает свою жену?
Сын, видя отношение матери к отцу и другим мужчинам, будет примерять это отношение на себя, и то же самое будет происходить и с дочерью.
Уважение – это почтительное отношение друг к другу: к уму и способностям, к интересам и увлечениям, к принятым решениям, чувствам и желаниям.
К 3-м годам у ребёнка начинает формироваться позиция «Я сам».
Он впервые начинает проверять свои способности при выполнении тех или иных задач. Если родители неуважительно в этот момент отнесутся к его позиции «Я сам» – посмеются, не дадут что-либо сделать, подчеркнут, что он слишком мал или у него «дырявые руки», то о каком уважении может идти речь?
Если в семье принято подтрунивать друг над другом, язвить, отпускать колкие замечания, принижать, сомневаться в способностях, в представлении ребёнка это становится нормой.
Если родители не уважают ребёнка и друг друга, то ребёнок никогда не будет уважать родителей. Он может бояться их и из страха демонстрировать уважительное отношение, но до настоящего уважения дело никогда не дойдёт.
Уважать человека – это значит соблюдать его личностные границы (телефон, компьютер, ежедневник, дневник).
Родители зачастую не считают нужным стучаться в комнату своих детей, думая, что у них не может быть своих секретов. А ведь это посягательство на личную территорию!
Родители могут беспардонно прервать ребёнка, когда он занимается своими делами, потребовать, чтоб он всё оставил – только потому, что подошло время обеда, бесцеремонно переключить канал на телевизоре и многое другое.
Как при таком отношении ребёнок будет уважать родителей?
Почтительное отношение к родственникам и друзьям также может служить для ребёнка примером уважения.
Если, как только за гостями закрывается дверь, их начинают обсуждать – о каком уважении может идти речь? Дети всё это «мотают на ус».
В каждой семье должны быть свои ритуалы, которые показывают уважение к семейным праздникам и традициям. Подать мужу первому тарелку, принести чай, когда он просматривает газеты, встретить у двери, обнять и поцеловать – это уважение.
А если жена, не отрываясь от своих дел, недовольно буркнет: «Подогрей сам, ужин на столе», – где здесь пример для уважения?
Такое же уважительное отношение должно быть и у мужа к своей жене: поблагодарить её за ужин, поцеловать, обнять, предложить свою помощь по дому.
Только такие отношения в семье будут воспитывать в ребёнке уважение к родителям.
Для многих понятия любви и уважения тесно сплетены, и человек думает, что если он любит, то автоматически – и уважает. Но это далеко не так.
Любовь рождается чувствами и живёт в сердце.
Уважение рождается разумом, живёт в голове и подразумевает определённую дистанцию.
Подчиняясь разуму, уважение всегда находит качества, за которые человека можно уважать. Но оно не возникает на пустом месте. Уважают всегда за что-то!
Мы уважаем людей за характер, за какие-то личностные качества, за достижения, за всё то, что человеку даётся в результате его собственных усилий и труда. Это то, что человек приобретает в течение своей жизни или то, что даётся ему от рождения.
Любить же можно (и нужно!) просто так.
Другая причина отсутствия уважения – неумение (нежелание) соблюдать границы другого человека, особенно ребёнка.
Уважение – это, прежде всего, соблюдение дистанции и уважение личностных границ.
Вы должны уважать мир ребёнка, в котором он живёт, и при этом обязательно иметь свой, состоящий из увлечений, интересов, какой-то деятельности и т.п.
Замечено: дети испытывают больше уважения к тем родителям, которые и сами живут интересной жизнью, и при этом, живо и искренне интересуются жизнью своих детей.
В идеальной семье царит единство любви и уважения. И хотя эти понятия очень разные, они очень гармонично дополняют друг друга.
Любовь без уважения превращается в неуправляемое чувство, которое стремится подчинить себе другого, лишить его свободы.
Уничтожение границ человека может иметь очень разрушительные последствия. Без любви уважение лишается души и становится сухим соблюдением правил и формальностей.
Чтобы дети уважали родителей, надо восстановить уважение ко всем членам семьи – в том числе и к ребёнку.
Когда вы уважаете ребёнка, вы не употребляете язвительные слова, в вашем голосе не звучат презрительные нотки, ваше лицо не кривится так, как будто вы видите нечто крайне неприятное вам.
Уважение – это признание важности и ценности другого человека.
Если вы не уважаете своих детей, кричите на них, входите в их комнату без стука, унижаете их перед друзьями, разговариваете с ними свысока, целуете и тискаете их, когда они этого не хотят, заставляете одевать ту одежду, которая им не нравится, заставляете их есть то, чего они не хотят – то будьте уверенны, что к старости вам многократно вернётся ваше неуважение к ним.
Впрочем, до старости, пожалуй, и не придётся ждать.
У родителей с детьми часто складываются достаточно запутанные и сложные отношения. Возникновению уважения часто мешает эмоциональная неустойчивость одного из родителей.
Уважение рождается в спокойной и стабильной атмосфере.
Сейчас мало семей, где мужчина способен контролировать свои чувства и эмоции. Много семей, где мать воспитывает ребёнка одна и её эмоциональные качели не являются благоприятной почвой для того, чтобы ребёнок её уважал.
Если в доме нет мужчины, способного взять под контроль чувства и эмоции, то эту роль должна взять на себя женщина.
Прежде всего, ей необходимо привести в порядок свой внутренний мир и обязательно найти точку опоры и защиты.
Только внутренняя стабильность позволит ей вернуть уважение её детей и всех членов семьи.
Внутренние конфликты, личная неустроенность женщины отражаются на её отношениях с детьми. Они начинают деформироваться, искажаться. Поэтому у современных детей всё меньше и меньше уважения к родителям и старшим.
Поэтому очень важно, чтобы женщина занималась своим духовным развитием.
Современная женщина часто измотана, истощена, она находится в поиске своего сильного мужчины, ей не хватает любви и самого главного – ощущения безопасности.
Человек рождается с определёнными потребностями.
Самые первые и основные – это потребность в безопасности и любви, и только после этого появляется потребность в уважении.
Если не удовлетворены две предыдущие потребности, то невозможно прийти к уважению.
Современная женщина как раз не чувствует именно любви и безопасности. Она вынуждена сама заботиться о ребёнке, не зная, что день грядущий ей готовит.
Ей приходится рассчитывать только на себя.
Поэтому остается только мечтать об уважении, к которому ещё идти и идти.
Когда рядом нет никого, кто мог бы поддержать женщину, она отчаянно нуждается в поддержке своего ребёнка и поэтому нарушает его границы.
Она может показать слабость лишь своему ребёнку. И если это происходит регулярно, то возникает только душевная близость, но… не уважение.
Как научить детей уважать родителей?
Прежде всего, необходимо научиться уважать ребёнка.
Уважать ребёнка – это значит уважать его характер, с которым он родился, уважать его желания, территорию и границы.
Уважать – это не значит потакать всем его прихотям и выполнять любое желание.
Это значит принимать желания ребёнка и, учитывая их, вместе находить компромиссы.
Старайтесь в конфликтных и острых ситуациях с ребёнком находить именно компромиссы – решения, где желания ребёнка будут учитываться, где не будет вашей авторитарной позиции только потому, что вы – мама и знаете, как поступить лучше.
Крики, оскорбления, неуважительное отношение не помогают формированию уважения у детей.
Старайтесь в воспитании детей держаться золотой середины – не баловать их излишне, и в то же время не держать в ежовых рукавицах.
Важно быть последовательными и постоянными в своих требованиях.
Если ваша излишняя требовательность сменяется последующим баловством и вседозволенностью, то такие эмоциональные перепады не способствуют проявлению уважения.
Не нужно заставлять детей одевать то, что им не нравится, в чём они себя чувствуют некомфортно.
Не нужно заставлять их есть то, что они не хотят, но и не разрешайте им есть только то, что нравится им.
Старайтесь всегда найти компромиссы между тем, что вы считаете правильным и тем, что хочет ребёнок.
Уважение рождается из почтительного отношения к себе, к ребёнку и другим членам семьи.
Прежде всего, вам надо научиться уважать людей и тогда не возникнет вопрос: «Как научить детей уважать родителей?»
Ребёнка не нужно будет учить уважению – он будет это впитывать, как губка, через ваше отношение к другим людям и к нему.
Я работаю учителем начальных классов. Вот чем меня бесят родители
Работать в школе непросто: детей часто нужно приводить в чувство, они обзываются и дерутся, не всегда вовремя делают домашнюю работу и загуливаются на переменах.
Но ко все этим ситуациям я отношусь с азартом. В этом и есть моя работа: не только научить ребенка писать и считать, но и объяснить, как взаимодействовать с другими людьми, работать в коллективе, нести ответственность и исправлять ошибки. Чем сложнее задачу ставит перед собой и передо мной ребенок, тем интереснее ее решать и больше удовлетворения, когда удается с ней справиться.
К сожалению, кроме детей на работе приходится плотно общаться и с родителями. Это уже совсем другое дело: взрослые порой ведут себя куда более абсурдно, чем дети, и при этом далеко не всегда готовы к конструктивному диалогу.
Расскажу о ситуациях, которые встречаются чаще всего. Вот чем обычно меня бесят родители.
Как победить выгорание
Требуют слишком многого
Идеальный родитель с точки зрения учителя — это тот, кто внимательно относится к успехам и неудачам ребенка, но при этом соблюдает границы в общении с преподавателями: разговаривает доброжелательно, внимательно изучает всю доступную информацию и не задает вопросы, на которые мы уже отвечали. На родительских собраниях и личных встречах такие родители не противопоставляют себя учителям, а наоборот, считают нас большой командой, которая старается сделать образовательный процесс максимально эффективным. Поэтому в первую очередь они спрашивают, чем могут дополнить работу учителей дома и нужна ли какая-то еще помощь.
Общаться с такими людьми приятно: даже если они сталкиваются с проблемой или чем-то недовольны, то всегда готовы уделить время подробному обсуждению ситуации и найти выход, который всех устроит. Бывает, что ради разговора надо задержаться на работе, но это не бесит — зато я точно буду в курсе состояния ребенка и смогу найти оптимальный способ взаимодействия с ним.
Но есть и другой тип родителей — я называю их тревожными. Такие родители очень многого требуют от всех окружающих — и от учителей, и от собственных детей. Отчасти я могу их понять: чаще всего это родители, которые много вкладывают в детей и, естественно, переживают из-за результата. Но все-таки у всего есть границы.
Расскажу на примерах. Тревожные родители суетятся по каждому пшику: контролируют каждое домашнее задание, поминутно следят за перемещениями ребенка и требуют полного отчета о съеденных за обедом продуктах — вплоть до того, белый или черный хлеб ел школьник.
Это вредит как нашей работе, так и детям. Учитель постоянно задерган пустяковыми вопросами и требованиями: например, меня просили найти носок, который ребенок потерял две недели назад непонятно где, проконтролировать, чтобы школьник ел овощи, но только не морковь, и даже ответить на вопрос, с какой скоростью он выполняет домашнее задание. Быть в курсе всего этого просто невозможно: я должен работать не с одним ребенком, а с целым классом, я несу ответственность за состояние всех учеников, решаю множество конфликтов и регулирую настроение в коллективе — мне попросту не до моркови.
Дети таких родителей тоже постоянно находятся под давлением. В школе мы работаем над развитием самостоятельности и ответственности, учим детей проявлять инициативу и справляться с повседневными задачами без помощи взрослых: убирать за собой, готовиться к урокам и следить за расписанием. Но постоянный контроль убивает все успехи ученика.
Что делать. У каждого школьного работника есть не только список официальных обязанностей, но и дела, которыми он занимается по собственной инициативе просто потому, что это необходимо. Узнайте в начале учебного года, за что учитель берет ответственность вне уроков: это нормально и позволит вам понять, о чем его можно попросить и в каких ситуациях обратиться за советом, а что лучше оставить при себе и чем не стоит теребить учителя.
Доверяйте учителям и своим детям, это сильно облегчает работу. В конце концов, если ребенок уже дорос до того, чтобы ходить в школу, то вполне в состоянии минимально о себе позаботиться — например, самостоятельно поискать свои вещи или проследить за рационом.
Чем больше дома запретов, тем больше у ребенка соблазнов пойти вразнос в школе. Конечно, учитель попытается скорректировать поведение ученика, но гораздо эффективнее, если родители и дома начнут вести себя с ребенком по-другому.
Не сомневаются в словах ребенка
Когда ребенок попадает в ситуацию конфликта, не все родители могут совладать со своими чувствами и трезво оценить, что произошло. Многие не понимают, что слова ребенка — это всегда его интерпретация произошедшего, и сразу бросаются с шашками наголо спасать свою кровиночку: выяснять отношения с другими родителями, ругать учителей и грозить жалобами во все инстанции.
Дети, которые все это видят, запоминают слова родителей и приносят их в школу — так конфликт переходит на новый виток. Разрешить его становится все сложнее: нужно привести в чувство родителей, докопаться до позиции детей, чтобы восстановить, как все было на самом деле, объяснить взрослым, что же все-таки произошло и почему изначальная ситуация не стоила выеденного яйца. Все это занимает часы, а иногда и дни — время, которое я мог бы потратить на интересный проект с детьми, тратится впустую.
Что делать. Даже если вам кажется, что ребенок на сто процентов прав и его несправедливо обидели, не спешите искать управу. Сначала выдохните и дайте улечься своей злости, а потом спокойно узнайте у преподавателя, что произошло. Учитель видит ситуацию со стороны как одного, так и другого ребенка, да и просто со стороны — возможно, из-за сильных эмоций ребенок не заметил каких-то нюансов, которые в корне меняют дело.
Независимо от того, кто виноват в конфликте, спросите учителя, какие шаги он предпринимает для решения ситуации и как ему в этом может помочь родитель: например, в каком ключе стоит поговорить с ребенком о произошедшем. А еще не забывайте, что дети забывают плохое быстрее, чем взрослые, — на следующий день после ссоры они уже могут вместе играть и общаться, если родители не будут накалять обстановку.
Просят сделать исключение
В школах много правил. Некоторые из них кажутся родителям неудобными, но без них организовать учебный процесс будет очень сложно.
Например, во время пандемии многие школы перешли на комбинированное обучение: часть учеников занимаются в классе, а часть — онлайн, если болеют или по другой уважительной причине не могут присутствовать в классе. Работать в таком режиме непросто как учителю, так и ученикам: уроки требуют более тщательной подготовки, чем обычно, а во время занятия внимание учителя разрывается между классом и экраном.
Похожие ситуации происходят, когда класс выезжает на экскурсии. Организация таких поездок — всегда большая ответственность и нервотрепка: с одной стороны, мы отвечаем за жизнь и здоровье учеников перед родителями, с другой — перед законом.
Но многие родители не понимают серьезности ситуации и часто просят сделать небольшую остановку по дороге недалеко от дома ребенка. Никакие аргументы не действуют — в ответ они обещают взять все риски на себя, не понимая, что в любой неприятной ситуации эти обещания не защитят школу и учителей от судебных разбирательств и крупных штрафов.
Что делать. Следуйте правилам, которые приняты в школе: это помогает учителям эффективно выполнять свою работу даже в нестандартных и сложных ситуациях. Не требуйте для ребенка особых условий: если учитель разрешит одному ученику нарушить правила в виде исключения, другие тоже захотят это сделать, и вся система перестанет работать.
Помните, что многие неудобные правила помогают обеспечивать безопасность детей в школе и за ее пределами. Не показывайте ребенку пример наплевательского отношения к требованиям учителей — дети далеко не всегда могут адекватно оценить риски, поэтому в школе ответственность за них несут именно взрослые.
Не уважают личное время
Иногда мне кажется, что родители даже не подозревают, что у преподавателей тоже есть выходные, личные дела и свободное время.
Часто родители действительно пишут по делу: например, предупреждают о том, что ребенок не придет в школу, или просят прислать расписание. Но почему-то совершенно не считаются с моим рабочим графиком и требуют немедленного ответа даже среди ночи. Я не шучу: самое запоминающееся сообщение я получил в полпервого ночи — родители написали, что не успеют передать важное заявление для ребенка к первому уроку и принесут его после занятий.
Однажды мне пришлось взять отгул по серьезным семейным обстоятельствам: я помогал жене в больнице. Чтобы меня не беспокоили в эти дни, я заранее предупредил вообще всех — администрацию, коллег, родителей. Но на всякий случай решил остаться на связи: иногда в школах бывают действительно срочные ситуации.
В итоге у меня без конца трезвонил телефон, а когда я перезвонил после семи пропущенных с одного номера, захотелось убивать: оказалось, чьи-то родители просто не смогли найти в классе термокружку.
Что делать. Если вы собираетесь обратиться к учителю в нерабочее время, подумайте, действительно ли вопрос требует такой срочности, — возможно, разговор вполне потерпит хотя бы до утра. Если вам необходима долгая беседа с учителем, заранее договоритесь об удобном времени встречи: преподаватели часто соглашаются задержаться в школе, чтобы разрешить сложную ситуацию, но тоже хотят свободно распоряжаться своим временем.
Иногда некоторые вопросы проще решить вообще не через учителя. Например, домашнее задание быстрее узнать у других родителей или у одноклассников ребенка.
Считают, что учитель занимается только уроками
Работа на уроках — это вершина айсберга среди дел, которыми занимается учитель. Помимо этого, мы следим, что дети пообедали, погуляли и попали вовремя на кружки, проверяем домашние задания, готовим планы занятий на следующий день, а еще параллельно организуем крупные общешкольные мероприятия — праздники, олимпиады и конкурсы.
Но и это не все. Одна из важных задач, которая требует внимания и отдельного времени, — воспитание в классе дееспособного коллектива. Я стараюсь научить детей уважительно относиться к друг другу, договариваться между собой даже во время конфликтов, задавать вопросы по существу, размышлять над проблемами и рефлексировать. В плотном графике школьной жизни приходится изворачиваться, чтобы выкроить на все это время: все-таки даже такая полезная внеклассная активность не должна быть в ущерб образованию.
Родители видят результаты моей работы — замечают, что дети стали более ответственными, самостоятельными и собранными. Но не связывают их с усилиями, которые я трачу, и удивляются, если не беру трубку во время перемены, не готов выделить час на разговор, когда они без предупреждения приехали в школу, или не отвечаю на сообщение в течение 5—10 минут.
Из-за слишком плотного графика учителя иногда ошибаются. Например, однажды я решил провести в классе игровой проект на сплочение, который подразумевал провокацию конфликтов между детьми. Чтобы успокоить родителей, я провел с ними встречу, но из-за бешеного ритма школьной жизни, бесконечных тетрадок и заполнения множества таблиц плохо к ней подготовился и произнес слово «эксперимент». У родителей это вызвало шок, а мне пришлось еще долго отбиваться от обвинений, что я провожу опыты над детьми.
Что делать. Не забывайте, что учитель живой человек. Если вам кажется, что он неправ, ошибся или недоработал, не стоит сразу делать вывод, что он непрофессионал, жаловаться администрации и требовать увольнения: скорее всего, хватит личного разговора с обсуждением проблемы. Эскалация конфликта может только навредить — ко всем тем задачам, которые решает учитель, добавятся еще и разборки с начальством.