как понять что теща флиртует

Тещи бывают разные *инструкция внутри*

http://www.maximonline.ru
Любящая мать
Очень частый типаж. Она была лучшей в мире мамой. Ею и осталась. Конечно, ее дочь – это кладезь ума, добра и талантов, так что тебе неизбежно отводится роль запаршивленного верблюда, повадившегося хлебать из этого кладезя водичку. Маме мучительно смотреть на то, как ты небрежен к нуждам ее ребенка, как ты холоден, как ты похотлив, как ты эгоистичен, как ты не ценишь украденное тобой сокровище. Она изо всех сил пытается быть с тобой любезной, но, право, невыносимо смотреть, как ты измываешься над бедной девочкой! Мечтает дожить до того дня, когда вы разведетесь, и усердно снабжает свою дочь информацией о том, почему вам просто необходимо это сделать.

Не стесняйся говорить комплименты ее дочке, в том числе и тогда, когда жены рядом нет. Слова у людей часто ценятся куда больше, чем поступки. Если теща поверит, что ты пребываешь в круглосуточном экстазе от ее дочери и превыше всего ставишь ее счастье, она легко может превратиться в твоего союзника.

«Вы же деточки еще! Вы понятия не имеете, как купать младенчика, варить борщ и белить потолок. Идите, милочки, куда-нибудь, поиграйте, а мама все сделает. Вот тут в кастрюльке суп, таблетки вы, конечно, принять забудете, так я вам график приема на холодильник повешу, а ребенка до возвращения няни заберу себе, потому что вы его уморите! Потренируйтесь пока на хомячке». Окружающие вас не понимают. Окружающие говорят, что на такую тещу молиться надо. Ты бы и молился, но недавно застал жену, хныкающую из-за того, что мама не разрешила ей взять леденец до обеда. Пришлось слезть с самоката и отлупить ее подуш­кой за то, что она такая плакса.

Определись, чего тебе больше хочется: быть взрослым ответственным мужчиной, отцом семейства или чтобы твое тинейджерство растянулось до пятидесяти лет? Если ты зачем-то выбрал первый вариант, то готовься к тому, чтобы доказывать свою самостоятельность и взрослость. А у людей, как у вида, практикующего непрямую реципрокность, взрослость и лидерство определяется практически единственным фактором: главнее всегда тот, кто больше всех заботится об окружающих. Например, способность зарабатывать много денег и содержать семью является важным показателем лидерства. Равно как и умение самостоятельно разбираться с домашними проблемами, делать ремонт, оплачивать счета и сор­тировать свои носки, не дожидаясь помощи доброй мамы. Причем не надо никаких обидных устных деклараций в стиле «Да мы сами!». Когда вы будете «сами», теща, как и все окружающие, прекрасно это поймет.

Многим дамам в возрасте нравится, когда за ними галантно ухаживают кавалеры их дочерей; они принимают эти знаки внимания без всякой задней мысли. Но были прецеденты, когда задняя мысль не только появлялась, но и надевала леопардовые леггинсы, дабы сразить зятя наповал. В конце концов, дочь – всего лишь маленькая глупая девчонка, бледное подобие ее самой, и нет никаких сомнений, что на самом деле парень предпочтет зрелый оригинал сопливой копии. Что самое ужасное, иногда ход ее рассуждений оказывается в целом правильным.

Оставим инцестуальную эротику в стороне – будем исходить из того, что мысль о нежных объятиях с Леонеллой Фортунатовной вызывает у тебя кататонию. Главное, не рассказывай жене о том, как ее мама опять пыталась показать тебе стриптиз на кухне. Да, мы знаем, что вы давали слово ничего друг от друга не скрывать, но лучше быть клятвопреступником, чем тем самым покойным Фердинандом, из-за которого началась Первая мировая. Советов о том, как прятаться под кроватью от нежелательного секса с немолодой родственницей, мы давать не будем. Уверены, что ты справишься с этой проблемой сам. Но ни слова жене!

Доктор Джекил и мистер Хайд – выпускники дошкольного учреждения по сравнению с этим восхитительным типажом тещи. Ты болеешь – она будет сидеть у твоей постели с пирожками и бульоном. Вам некуда сплавить детей? Она не поедет в Закопане, а проведет интереснейшее лето на Клязьме за рассуждениями о том, почему умные мальчики не ходят делать пи-пи в крыжовник. Вам нужны деньги? Она продаст брошь покойной бабушки. Но при этом она будет постоянно и безостановочно рассказывать и вам, и всем знакомым, и всем родственникам, как вы ее измучили, как высосали из нее все соки, как она неделю питалась одной картошкой, чтобы ты купил себе новый стартер. Когда же вы с женой принимаете героическое решение отказываться от любой маминой помощи, она обижается еще больше.

На самом деле ты находишься в весьма благоприятной ситуации: мало того, что в мире есть человек, готовый жертвовать своим удобством ради тебя, так еще этот человек сам себя вознаграждает за такую заботу, вознося себе хвалы и избавляя тебя от необходимости испытывать жгучее и неприятное чувство глубокой благодарности. Теще хочется, чтобы ей восхищались. Кому этого не хочется? Да, она неуклюже это делает, но нельзя же быть идеальной во всем. Зато в глубине души ты чувствуешь, что честно расплачиваешься с нею за помощь – проявляешь исключительное благородство и снисхождение к ее маленьким слабостям.

Очень опасный типаж. Не всем девочкам достаются идеальные мамы, некоторые считают своим долгом держать дитя в ежовых рукавицах пожизненно. К тебе теща относится вполне спокойно, видимо рассматривая тебя как одно из пыточных приспособлений, общение с которым пойдет испорченной девчонке на пользу. Впрочем, если она заметит, что ее нападки на тебя расстраивают дочь, то она может увлечься и этим способом наказывать ее. Но нередко такая теща готова вступить с зятем в коалицию, чтобы сообща атаковать дочурку. Дочь, в свою очередь, яростно обороняется и от мамы, и от маминого подпевалы, который, вместо того чтобы защищать любимую, весь вечер упражняется в родственных остротах по ее адресу.

Как известно, люди любят строить модели, мы таким образом познаем мир. В том числе – модели человеческих отношений. Что сделает Отелло, если подсунуть ему платочек Дездемоны? Громко ли будет плакать Таня, если бросить в реку ее мячик? Особыми талантами в области построения таких социальных моделей обладают женщины, и некоторые из них, к сожалению, так наслаждаются этим процессом, что готовы превращать в руины любой социум вокруг себя. «Зачем она это делает?!» – возмущаются супруги, узнав, что теща наврала про них гадостей участковому врачу, насплетничала про жену – мужу, а мужу – про внука. А ни за чем. Это было прекрасно само по себе. Искусство ради искусства. А сейчас все стоят и орут друг на друга. И все это – из-за нее. А ей – хорошо!

Никакой. Такие формы социопатии практически не поддаются истреблению. У людей, манипулирующих близкими, такое поведение вызвано тем, что у них ослаблены обычные социальные навыки: способность к единомыслию, сопереживанию и поиску компромиссов. Кстати, врожденными эти проблемы бывают редко. Зато социальные навыки часто ухудшаются в связи с возрастными изменениями психики и нервной системы: человек начинает испытывать дефицит общения, но, будучи неспособен удовлетворить его естественным путем, прибегает к приготовлению таких вот специфических блюд. Возможно, тут мог бы принести пользу хороший психиатр, но даже не надейся, что тебе удастся уговорить тещу его посетить.

Источник

Тёща против зятя. Откуда появляются недобрые мужские шутки о маме жены

Практикующий психолог Татьяна Сулима рассказала «Белгородским известиям», как остановить эту бессмысленную холодную войну

Причин вражды между тёщей и зятем множество: тесная квартира, маленький доход мужа, воспитание внуков. Муж может считать тёщу монстром и тираном, который настраивает жену против него, а тёща – постоянно попрекать зятя. Жена оказывается между двух огней и лавирует или принимает одну из сторон, от чего конфликт только набирает обороты.

Причины конфликта

Новые роли

«Когда влюблённые встречаются, они строят свои отношения как мужчина и женщина, их связывают совместные походы в кино и театр, обеды, ужины, прогулки и т. д. Потом они женятся и становятся родителями. И очень часто пласт «мужчина и женщина» перестаёт существовать, потому что супруги разговаривают в основном о ребёнке и его проблемах. Иногда жена даже обращается к мужу: «Папа, ты куда пошёл?» Таким образом они подчёркивают свои роли мамы и папы и забывают о ролях мужчины и женщины.

Как только дети вырастают и уходят, родители понимают, что им необходимо налаживать пласт «мужчина и женщина», потому что больше их ничего не связывает. И они начинают участвовать в семьях своих детей. Ведь потом они смогут сесть и обсудить, что натворил их «зятёк».

Заместитель

«Девушка выбирает себе в мужья мужчину, образ которого запомнила в возрасте от трёх до шести лет, то есть срисовала со своего папы. В итоге, как правило, поведение зятя очень напоминает поведение мужа тёщи. Часто тёща отыгрывает с зятем именно то поведение, которое не отыграла со своим мужем, высказывает ему претензии, которые не могла высказать супругу, боясь его потерять. Здесь же она вполне может сформулировать и сказать что‑то безболезненно, ведь зять для неё – ребёнок. Тем более если он называет её мамой».

Кто здесь главный?

«Наше бессознательное не различает роли «зять», «тёща», «муж», «сын», «отец», «дочь». Оно распознаёт только две категории: самка и самец. И поэтому мы часто видим, как мама ругает свою дочку при папе, тем самым подчёркивая свою значимость: «Ты неряха, ты одежду разбросала», «Что за борщ ты приготовила? Кто тебя замуж возьмёт?!»

Точно так же, когда на одной территории живут мать, дочь и её муж, тёща начинает бессознательно обозначать свою важность и всех поучать. Часто такое бывает, если у женщины осталась нереализованная цель в жизни и она начинает это реализовывать на том, кто позволит. Тёща на бессознательном уровне начинает объяснять зятю телесно, мимикой, жестами, что она здесь главная».

Культура семьи

«Исконно молодожёны уходили жить к родителям мужа, но сейчас часто приходят к родителям жены – всё зависит от наличия жилплощади. Когда пара начинает жить вместе, они друг к другу притираются и выясняют мелкие вопросы: кто пакетик из‑под чая выбросил не так, кто не закрыл тюбик зубной пасты, кто мусорное ведро не вынес. Так формируется культура семьи.

Если молодые идут жить к родителям, то живут по законам той семьи, в которую пришли. А глава семьи в домашнем плане – это, как правило, женщина. Когда живут у родителей жены, то она, уже привыкшая к культуре собственных родителей, не ощущает дискомфорта, а вот молодой человек не понимает, куда он попал, так как раньше он жил по другим законам. Мама его холила и лелеяла, а тут его никто жалеть не собирается».

Что делать

«Нужно очень чётко оговорить границы допустимого. Надо понимать, что есть своя семья и есть семья родителей. На деле же молодые люди часто не могут разграничить эти понятия, так как привязаны к своим мамам.

Девушка должна сказать: «Мам, мы с тобой будем ходить по магазинам, заниматься любимыми делами, я буду тебе что‑то рассказывать, но в тему моих семейных отношений не вмешивайся».

Часто бывает, что девушка в сердцах рассказывает маме, что сделал муж. Потом они мирятся, а мама в обиде за собственную дочь начинает влезать в ситуацию. Для чего родителям знать, например, что муж пришёл с корпоратива в час ночи пьяный? Так что девушки часто виноваты сами, слишком много рассказывая матерям.

Необходимо урезать поток информации и заступаться за мужа: «Мам, я тебя очень люблю, но здесь мы сами разберёмся». Как только женщина становится на позицию мамы, ситуация усугубляется. Мужчины потом так и говорят: «А вот моя со своей мамашей…»

«Пары распадаются, когда совсем нет эмоций. Причём эмоции могут быть как положительные, так и отрицательные. Даже если супруги метают друг в друга сковородки – значит, у них есть эмоции по отношению друг к другу. А вот когда уже абсолютно всё равно, что делает муж или жена, – это заход на развод.

Если жена поддерживает свою мать в нападках на мужа, ему нужно разобраться, сможет ли он прожить с этим всю жизнь. Сначала нужно обозначить проблему, поговорив с женой. Однако не стоит ожидать, что супруга изменится. Если девушка не идёт на этот диалог и имеет твёрдую позицию, что мама – это святое, стоит оценить все достоинства супруги. Нелады с тёщей могут перекрываться огромными плюсами жены в другой сфере, например, она шикарно готовит, с ней хорошие сексуальные отношения, она классная мать.

В этом случае уходим в плюсовую сферу и живём дальше, ограничив свои отношения с тёщей. Можно договориться так: «Ты к маме ездишь одна, я лишь поздравляю её с праздниками и передаю подарки».

Кстати, не стоит называть тёщу мамой, чтобы не стирать дистанцию и не сближать границы. Вполне можно называть новоиспечённую родственницу по имени и отчеству».

«Речь матери жены чаще всего начинается со слов «Я хочу, чтобы зять…». Мы обычно спрашиваем: а вы здесь причём? Вам это для чего? Чтобы дочь была счастлива? А счастлива – это как? Если её муж «бездельник» и «без него дочери было лучше», почему вы допустили, что ваша дочь вышла замуж именно за этого человека? Вы же как‑то соглашались, на свадьбе присутствовали. Почему вы не обсудили это заранее? Если дочь настояла на выборе мужа, тогда она сама сделала свой выбор. Значит, в понятии дочери, через её фильтры она счастлива.

Тёща создаёт себе эмоциональный фон, для неё не главное, чтобы дочь была счастлива. Прежде всего она кормит свои эмоции. Нет адреналина в жизни? Дай‑ка я его сейчас поймаю за счёт семьи своей дочери. И начинается: то зять не так стал, то не так сел.

Нужно заняться чем‑то своим. Идите на йогу, в спортзал, занимайтесь скандинавской ходьбой – создавайте себе вот эту тему адреналина или активного эмоционального фона вне семьи своего ребёнка.

Если из конфликта между зятем и тёщей не видно выхода, остаётся одно – разъехаться. Чем дальше от вас будет жить тёща, тем меньше шансов, что жена будет уезжать к ней с вещами при малейшем недопонимании, а мама супруги скорее свыкнется с мыслью, что дети выросли и у них своя жизнь. Доказано, что когда расстояние между молодой семьёй и тёщей не менее 200–300 км, то никаких поводов для конфликтов вообще не находится».

Источник

Замечала ли ты удивительную метаморфозу: еще вчера эта женщина была мамой, мамочкой, самой родной и близкой… И вдруг сегодня, словно после волшебного заклинания злого колдуна, она превратилась в ТЕЩУ. Обычный штамп в паспорте, обмен кольцами, поцелуй, шампанское … И вот результат: вместо мамочки у вас теперь теща. И понеслось…
Ты ожидала радужной семейной жизни, парения на крыльях любви, а вместо этого постоянно возникают какие-то дурацкие проблемы: «Теща весь праздник вчера испортила!», «Он на диване весь день лежит и даже пальцем не пошевельнет!», «Она говорит это специально, чтобы меня разозлить!», «Твой муж работать собирается или так и будет копейки в дом приносить?»
Почему двое близких тебе людей постоянно втягивают тебя в свои конфликты? Чего хочет добиться твоя мама, внезапно превратившаяся в тещу? Разбить твой брак?

Правило №2: не ищи проблемы там, где их нет. Не стоит настраивать себя заранее на то, что будет конфликт.

Лена вышла замуж за Сергея в 19 лет, жить они решили у ее родителей. Поначалу все было идеально. Сергей быстро вошел в семью, наладил отношения с ее мамой, Ириной Петровной. Та была от зятя без ума: стирала его белье, накрывала ему завтраки и ужины, постоянно льстила ему, говорила, какой он замечательный и как Лене с ним повезло. Дочку же отчитывала, поучала. Через какое-то время Лена начала замечать, что Сергей стал вести себя с ней довольно высокомерно. Он не стеснялся прикрикнуть на нее, принимал как должное ее заботы и часто критиковал при маме. Та лишь поддакивала. Супруги оказались на грани развода. Брак удалось спасти, переехав в другой район подальше от мамы.

Отсюда вытекает правило №3: с самого начала стань хозяйкой в доме и заботься о муже сама. Тактично дай маме понять, что ты уже большая девочка и больше не нуждаешься в ее постоянной опеке и заботе. Стоит попробовать перевести ваши отношения в другую плоскость: стать скорее подругами, чем матерью и дочкой, и общаться на равных.

И правило №4: молодым супругам лучше жить отдельно. Это самый идеальный вариант для любой молодой семьи. Отношения что с тещей, что со свекровью кажутся гораздо лучше на расстоянии, и конфликты возникают реже.

Кстати, у многих народов мира с тещей связаны различные традиции, имеющие в основе своей раздельное проживание. Часто это полный запрет на общение тещи и зятя. У австралийских аборигенов, к примеру, существовал интересный обычай. Новорожденному мальчику старейшины племени подбирали… тещу. Дальше он ждал, когда эта женщина родит ему невесту. Связано это было с категорическим запретом на общение с тещей, поэтому уже с детства мальчик знал, какую женщину он должен избегать.

Вернемся к ситуации с Леной и Сергеем. Что двигало тещей? Почему она так поступала? Женщина относилась к типу людей, которые хотят всем угодить, услужить. Она восприняла зятя, как члена семьи и стала всячески заботиться о нем, не понимая, что этим занимает место дочери в доме и мешает ее семейному счастью. Постепенно Сергей решил, что Лена, и в самом деле, неспособна выполнять домашние дела так, как ее мама. А поскольку Ирина Петровна привыкла постоянно поучать и наставлять дочку, Сергей перенял это ее отношение и начал точно так же воспитывать жену.
Хорошо, что переезд от мамы помог им наладить отношения. Но так происходит не всегда.

Игорь и Света сразу стали жить отдельно от родителей, в квартире, доставшейся ей от деда. Родился сын, все было в порядке. Игорь работал, Света сидела с ребенком. Денег было впритык. Однажды Игорь заметил, что жена покупает дорогие безделушки, новую одежду. На вопрос, где взяла деньги, Света спокойно ответила: «Мама дала». Через какое-то время Игорь стал замечать, что теща общается с ним довольно высокомерно, постоянно принижает его, говорит о его неспособности содержать семью. Начал назревать конфликт. Апогеем стал день, когда Света явилась домой в новой дорогой шубе. Игорь не выдержал, швырнул обновку на пол и выдвинул ультиматум: или я или мама! Света, к сожалению, выбрала не его. Супруги расстались.

Какой вывод можно сделать из этой истории?

Правило №5: живи за свой счет и принимай подарки от родителей только по праздникам.

Почему мама Светы так поступала? Она привыкла к роли кормильца семьи, хотела, чтобы у дочки и внука было все самое лучшее. Чего, по ее мнению, зять обеспечить не мог. Поэтому она стала сама давать деньги дочери, а при разговоре подкалывала зятя, думая, что это поможет ему стать более активным и начать больше зарабатывать. Вышло же наоборот: семья распалась.

Очень часто маме бывает сложно понять, что дочка уже выросла. Стала женщиной, хозяйкой. Она продолжает ее опекать, давать советы, наставлять, помогать. В такой ситуации надо смотреть по обстоятельствам. Можно попытаться поговорить с мамой по душам, объяснить ей, что ты уже взрослая, доказать это своими поступками. Опасно, если мама начинает критиковать дочь или зятя на глазах у внуков. Этим подрывается авторитет родителей, самых главных людей в их жизни, калечится психика ребенка. Бывают ситуации, когда решить конфликт может только помощь психолога.

В любом случае, не смотря на то, что тещей двигают самые благие побуждения, идти у нее на поводу не стоит, если ее действия приводят к конфликтам в твоей семье. Просто делай все по-своему и вежливо отстраняй ненужную помощь мамы.

Часто бывает так, что теща постоянно переживает за дочь. Небольшая ссора молодых кажется ей скандалом, а зять – наглецом, обижающим ее девочку.

Правило №6: не стоит рассказывать маме про обиды, нанесенные тебе мужем. Ты через день забудешь о ссоре, а мама будет переживать, складывать поступки мужа в «копилку» своей памяти и напоминать тебе, как он когда-то поступил. Это не прибавит ей любви к нему.

Так чего же хочет мама, а по совместительству еще и теща? Любви, понимания, внимания, общения, чуткости и заботы. Попробуй поставить себя на ее место и представь, что твоя любимая дочка привела к тебе мужа. Нравится он тебе или нет – твоим мнением никто не интересовался. Это раньше было принято сначала спрашивать благословение у родителей, а потом уже жениться. Теперь, чаще всего, их просто ставят перед фактом готовящейся свадьбы. Отсюда – ревность, неприятие зятя, критика и вмешательство в семейную жизнь молодых.
Хорошо, если теща окажется достаточно мудрой, сама заметит свои ошибки и постарается не мешать семейному счастью дочки. А что, если нет?
Постарайся сама проявить понимание и сделать первый шаг навстречу. Вспомни, что за маской суровой тещи прячется все та же мамочка, которая пела тебе колыбельные, заплетала косички, учила вязать и вышивать… И редкий случай, когда она действительно ставит себе целью разрушить твой брак. Скорее, наоборот: всеми ее поступками руководит желание видеть дочку счастливой.

Как это будет выглядеть?

Отправить другу

Ссылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте.

Источник

ТЕЩА И ЗЯТЬ: ПРИЧИНЫ КОНФЛИКТОВ.

Какие самые главные причины конфликтов между тещей и зятем? Они разнообразны и порой не очевидны.

Разберемся во всем по порядку:

Про тещу с зятем написано неимоверное количество шуток, создано огромное количество вайнов. А почему? Потому что их отношения частенько похожи на улыбки голодных акул – есть тебя не буду, но вот покусаю с радостью.

Стоит заметить, что ни одна акула в этом противостоянии не упустит своего шанса пустить в ход зубы. Да, бывает, что действительно нападает теща и это выражается в фразах «Да он мало зарабатывает, не так дышит, не то думает, как ты с ним вообще связалась» либо же «Ты неправильно гвоздь забил, полка висит криво, машину водишь плохо, но ты же научишься» и далее по тексту. Нападки со стороны тещи в основном происходят «с благими намерениями», но больше похожи на удары палкой по голове.

В этой статье мы рассмотрим глубинные причины конфликтов.

ПРИЧИНА 1. ЗАПОЗДАЛАЯ СЕПАРАЦИЯ.

Есть такая шутка: «Мама прожила свою жизнь, проживет и твою».

Убеждения мам – это их личное дело. Но самое грустное, что не сепарированная дочь считает точно так же. Да, порой мама действительно что-то знает лучше. Но суть-то в том, что пока человек, в данном случае дочь, не совершит своих ошибок и не наступит на свои грабли, урок усвоен не будет, а непонимание так и останется непониманием. Вся эта ситуация вырисовывается в конфликты тещи с зятем – теща же лучше знает, каким должен быть зять, чтобы сделать ее доченьку счастливой.

ПРИЧИНА 2. УЛОВКИ НАРЦИССОВ И ОДИНОЧЕК.

Какие женщины становятся самыми конфликтными тещами?

1. НАРЦИССЫ, КОТОРЫЕ САМОУТВЕРЖДАЮТСЯ ЗА СЧЕТ СВОИХ ДЕТЕЙ – ДОЧЕРИ И ЕЕ МУЖА.

Им важно везде и всюду быть впереди планеты всей, самой заметной в любом хоре. Такие мамы начинают конкурировать с дочерью, добиваясь внимания ее избранника любыми средствами. Причина в том, что внутренне они еще не стали мамами. И до сих пор остались в том дискотечном возрасте, когда необходимо соревноваться за внимание мальчиков.

2. ЖЕНЩИНЫ, ЛИШИВШИЕСЯ МУЖА В КАКОЙ-ТО МОМЕНТ СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНИ.

Такие тещи воспринимают мужа дочери как свою собственность. Они начинают помыкать зятем, давать ему задания, хотят, чтобы зять делал ремонт, отвозил-привозил, покупал лекарства, продукты и тапочки для любимых собачек. Если у зятя такой тещи хорошо расставлены личные границы, то он сможет вежливо, но четко поставить маму жены на место. Если же с личными границами все не так просто, то конфликты неизбежны.

ПРИЧИНА 3. РАЗМЫТЫЕ ГРАНИЦЫ.

В большинстве своем вопрос не в том, какая теща, а в том, как вы умеете с ней обращаться. Если человек вначале не выстроил собственные границы, а потом сетует на несправедливое отношение к себе, то тут уже не оппонент виноват – он просто обращается и взаимодействует так, как ему позволили.

КАК С ЭТИМ БОРОТЬСЯ?

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ:

Итак, что же делать, чтобы свести к минимуму конфликты между тещей и зятем?

1. Вначале важно определить, сепарирована ли дочь.

2. Если с сепарацией дочери все в порядке, то нужно обратить внимание на личные границы зятя. Расставлены ли они? Знает ли теща, что нужно соблюдать дистанцию? Известны ли ей правила общения с членами семьи своей дочери?

3. Если с личными границами все хорошо, то причиной конфликтов могут быть личные особенности тещи. Учимся их принимать или игнорировать в зависимости от ситуации. В любом случае конфликт возникает с подачи всех его участников. А позиция «он/она – плохая, а я – хороший», заведомо проигрышная.

Если кто-то из членов вашей семьи занимает такую позицию, то это говорит о перекладывании ответственности, которое никакого выхода из конфликта не дает.

Возможно, пришло время внимательно прочитать инструкцию и сделать первый шаг к примирению.

Причины конфликтов:

Теперь перейдем к изучению самых часто встречающихся факторов, которые приводят к разногласиям между вашим мужем и мамой:

Неповзрослевшая дочь. Инфантилизм молодых женщин приводит к тому, что её мама включается во все сферы её жизнедеятельности. А если она еще и обладает властным нравом, то может полностью подавить её самостоятельность и делать все, чтобы зависимость продолжалась. Естественно, что супруг инфантильной доченьки будет раздражен тем, что теща руководит финансами, указывает – как воспитывать ребенка, гладить мужу рубашки, куда идти отдыхать.

У зятя до этого были весьма сложные отношения со своей матерью. Возможно, она обладает властным характером и пыталась подавить его нрав. Или с детских лет он терпел от нее унижения, не ощущал материнского тепла, был брошен, бит, оскорблен и т.д. Подсознательно, он проецирует те отношения на настоящие – с тещей. Один только факт того, что она существует, вызывает у него гнев и раздражение. И какой бы «золотой» она ни была, готовила его самые любимые блюда, стирала носки, подносила пиво с чипсами, не говорила ни слова, дабы не сердить – все попытки тщетны.

Чтобы распутать клубок недопонимания и злости в данном случае, вам нужно внимательно присмотреться к взаимоотношениям мужа с вашей свекровью. И если есть проблемы – немедленно отправляйтесь с мужем к психологу. Скрытые психологические травмы с годами только развиваются и могут вылиться в угрожающие для его жизни расстройства.

Ревность тещи. Она всю жизнь лелеяла свою девочку, не спала ночами, лечила от болезней. И вот выросла самая умная и красивая доця на свете. В своих мечтах ревнивая мать категорически не видит рядом с ней чужого человека. Ну, не стоит её никто, не родился еще.

Зависть. В душе каждая женщина, сколько бы ей лет ни было, желает, чтобы на нее обращали внимание. И тут рядом с дочерью появляется молодой человек, который вообще не считает её женщиной. Ну, так, к сожалению бывает. Ведь, как правило, зятья примерно вдвое моложе своих тещ и он обращается с ней только как с пожилой тетенькой, никак иначе.

Теща ревнует дочь. Всегда её девочка с открытым ртом слушала советы своей мамы, и каждый свой поступок обсуждала только с ней. Теперь она уединяется со своим мужем в отдельной комнате или того хуже, квартире и не считает нужным о чем-то спрашивать. Да и при готовке, воспитании детей, закупках, почему то не звонит и не советуется – что же приобрести, как поступить. Теперь её консультантом стал посторонний человек.

Одинокая теща. Так сложилось, что она воспитывала дочь одна, без посторонней поддержки, вложила и силы и душу. И конечно, у нее сложилось определенное, а точнее негативное отношение к мужскому полу. С детских лет она дает понять своей дочери, что мужчинам доверять нельзя, все они сволочи и т.д. Именно по этой причине существует феномен матерей и дочерей одиночек. Здесь нет никакой кармы, порчи, проклятия поколений. Просто воспитываясь в атмосфере негатива, девочка впитывает как губка мнение матери и в ней также формируется соответствующий стереотип.

Но тут вышла «осечка», дочь полюбила и вышла удачно замуж. И мама на уровне подсознания завидует ей, постоянно думает о том, почему ей не удалось быть счастливой и т.д. Её вмешательство на уровне подсознания является намеренным. Ей хочется, чтобы дочь перенесла то же, что и она.

Обратная прошлому пункту ситуация. Да, матери не удалось ощутить истинного женского счастья. Но в её подсознании существует цель – её дочь должна быть самой счастливой на свете. Поэтому она делает все, чтобы её ребенок не ощущал дискомфорт и стремится сделать из зятя идеального мужчину. Завышенные требования типа – дари жене чаще цветы, отвези отдыхать на лучший курорт, купи ей машину, научись убирать за собой, сделай отличный ремонт и т.д.

Проявление разочарования. Очень часто после шумной свадьбы, медового месяца, когда наступает время обычного быта, молодые мужчины ощущают некоторое разочарование. Теперь нет той свободы действий, супруга не всегда появляется в идеальном виде, готовит не очень вкусно, мало что успевает и т.д. Все это становится причиной определенного разочарования от семейной жизни. Но, сказать об этом открыто молодой супруге он не решается. Значит, объектом для нападок будет теща. При ссоре он имеет возможность выплеснуть в её сторону все накопленные недовольства.

Вы прожили с супругом многие годы. И, к сожалению, у него не все получилось, о чем мечтал. Не состоялся в профессии, не завел крепкие дружеские взаимоотношения, не смог заработать на машину и т.д. В нем накопилось столько агрессии и гнева, что нужно на ком то «отыграться». Да, в данном случае он поступает подло и некрасиво. Но все же выбирает кого-то из близких, и, как правило, этой мишенью становится теща.

Та же ситуация, только с тещей. Она также не получила от жизни то, чего добивалась. Сорвалась карьера, ушел муж, отказались подруги. На ком можно выместить злость – на том, кого не жалко, то есть на зяте.

Как видим, причин для конфликтов не кровных между собой родственников может быть более чем достаточно. Но мало изучить факторы, нужно перешагнуть через свои амбиции, характер, «наступить на горло» своей гордости и начинать искать пути примирения.

Рекомендации психологов для тещи:

Самое главное – вспомнить, что вы взрослая и мудрая женщина. И не имеет значения, какого возраста ваш новый «родственник». Вы попросту обязаны дать шанс не только зятю, но и дочери ощутить самостоятельность и жить так, как им хочется.

Давайте на минутку вернемся в годы вашей молодости. Разве вам не хотелось проявить себя и неужели вас не злило, когда кто-то пытался руководить вашими действиями? Кому приятен постоянный контроль?

Вот вам самая лучшая схема действий:

*Зять вернулся усталый с работы. Как бы вам не понравилось его поведение – молча уйдите к себе. Накрывать на стол и ухаживать за ним должна только его супруга. Если она не может – тогда дело за вами.

*В утренние часы, если вы любитель кормить всех вкусным завтраком, приготовьте, накройте на стол. И старайтесь готовить то, что он любит.

*Задумайтесь, есть ли смысл продолжать начавшийся конфликт. Будьте мудрее, прекратите препирания первая. Иначе рискуете раздуть скандал, в котором ваша дочь может встать на сторону мужа.

*Вам не нравится выбор дочери. Но позвольте, не вам, а ей с ним жить. И если вы видите, что она счастлива, оставьте молодых в покое. Возможно, вы и правы, ваш зять мало похож на порядочного и влюбленного человека. Внушить это своему ребенку вы вряд ли сможете, особенно если она любит. Придется смотреть на то, как она сама шаг за шагом рассмотрит истинную личину своего супруга, а вы должны быть рядом и поддерживать морально в моменты разочарований.

*Не пытайтесь перевоспитать своего зятя — ничего не выйдет. Он уже состоявшаяся личность. А как мы знаем, человека можно хоть как-то воспитать только в грудничковом возрасте.

*Не ставьте перед собой во всем угождать любимому зятьку. Для вас важно понять его, и, конечно же, принять. Если начнете говорить на равных, искренне дружить и доверять друг другу – то в семье воцарится мир. Не имеет значения, как вы к нему относитесь. Ваша мудрость позволит быть довольной и вам и вашей дочери.

*Не лезьте со своими «консультациями», если дочь и её муж не обращались к вам. В случаях, когда так и хочется вмешаться в ситуацию, спросите у них разрешения. Поймите, наконец, это отдельная семья, которая должна находить решения самостоятельно, учась на своих ошибках.

Рекомендации для зятя:

Мы прекрасно понимаем, что мужчина вряд ли будет читать нашу статью и прислушиваться к советам. Ваша задача состоит в том, чтобы донести до ушей супруга следующие рекомендации психологов.

*Постарайтесь понять и не обсуждать свою «любимую» тещу. Только представьте себе, что вы взрослый отец, неужели не хочется, чтобы её муж был идеальным и любил её до самопожертвования. То же самое и с матерью вашей супруги – она просто желает ей счастья и беспокоиться о ней.

*Как бы это ни было тяжело – посмотрите на себя как бы со стороны. Подумайте, возможно у вас действительно есть недостатки, из-за которых страдает ваша жена, а за нее, естественно, заступается её мама.

*Не забывайте о правилах хорошего тона. Никогда не хамите и не повышайте голос на человека старше вас.

*Как бы вы не любили свою тещу, она все-таки женщина. Ведите себя по-мужски – достойно и уважительно по отношению к слабому полу.

*Если видите, что женщина чем-то недовольна – спросите у нее, что же случилось. Любой конфликт можно разрешить путем диалога, раскрытия правды. Возможно, ей кто-то шепнул на ухо ложную информацию, и она переживает за судьбу своей дочери. Поверьте, такое нередко встречается. Дайте ей понять, что вы любите свою супругу и не намерены омрачать её судьбу.

Мы хотим предупредить, что ряд советов от психологов относятся к адекватным лицам, желающим навсегда закопать «топор войны» и отметить перемирие. Если же такого желания нет, скорее всего, понадобится помощь психиатров, дабы не пришлось пользоваться услугами полицейских и скорой помощи. Надеемся, вы относитесь к тем, кому важны благоразумие и гармония в семействе.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник