как понять что ты готова к браку

Как понять, готовы ли вы к браку и семейной жизни

Вы уже давно вместе или вашему бурному роману всего пару недель? Вы единомышленники, договаривающие друг за друга фразы, или «плюс» и «минус», с непреодолимой силой притягивающиеся друг к другу? Вы мечтаете, как будете отмечать свою золотую свадьбу в окружении десятков внуков и правнуков, или живете сегодняшним днем, упиваясь каждым мгновением и не желая строить каких бы то ни было планов?

Как бы вы ни ответили на эти вопросы, вам наверняка интересно было бы узнать про самих себя и своих партнеров одну важную вещь: готовы ли вы/они к семейной жизни? Давайте поразмышляем на эту тему…

Семь раз отмерь — один отрежь

О семейной жизни и взаимоотношениях внутри этой важнейшей «ячейки общества» написаны тысячи томов художественной и научной литературы. Эта тема волновала всегда и всех, потому что практически все рано или поздно, хотя бы раз в жизни, задумывались и решались (или не решались) на создание семьи.

Брак и семья — это логичный выход на качественно новый уровень отношений между мужчиной и женщиной. Если пара влюбленных боится или не хочет брать этот «рубеж», их отношения постепенно затухают. Так показывает практика. Почему? Потому что создание семьи — это развитие, продолжение, демонстрация себе и всем окружающим силы своей любви и серьезности своих намерений, это желание разделить кров и стол, беду и радость, родить детей, воспитывать внуков, это героическая решимость победить кошмарных монстров, имя которым эгоизм и быт. Без такой «эволюции» отношения обречены.

Неудивительно, что создание семьи считается одним из важнейших решений и шагов в жизни каждого человека. Слишком много стоит на карте жизни, слишком многим нужно будет пожертвовать, слишком большую ответственность надо будет взвалить на свои плечи, слишком тернистый путь придется пройти к взаимопониманию, гармонии и счастью. Но без всех этих испытаний достижение счастья в принципе невозможно. Так показывает практика.

Именно поэтому, прежде чем создать семью, надо семь, а лучше семьдесят семь раз отмерять, чтобы один раз правильно «отрезать». Вступать в брак надо осмысленно.

С полным осознанием того, зачем вам нужна семья, почему именно с этим человеком вы хотите её создать, и не сомневаться по поводу того, готовы ли вы к семейной жизни. Но как это определить?

Возраст подскажет

Психологи считают, что готовность или неготовность к семейной жизни в какой-то мере зависит от возраста. Ведь на самом деле возраст — это не просто цифры, это хоть и опосредованный, но все-таки важный показатель приобретенного жизненного опыта, физической и моральной зрелости, наличия или отсутствия определенных достижений (учеба, карьера, материальное благосостояние и др.). На основании всего вышеперечисленного психологи «привязали» возраст к готовности создания семьи. Пусть эта информация станет для вас своеобразной подсказкой. Это тот случай, когда не грех воспользоваться «шпаргалкой».

Итак, в каком возрасте готовы создавать семью мужнины?

А вот как возраст влияет на готовность к семейной жизни женщин

Вопросник-помощник

Еще один способ проверить самого себя на предмет готовности к серьезным отношениям и вступлению в брак— честно ответить на 10 вопросов.

Посчитайте, сколько раз вы ответили «Да», каково соотношение положительных и отрицательных ответов — и выводы напросятся сами. Чтобы полностью прояснить ситуацию, задайте эти вопросы своему партнеру и сопоставьте его ответы со своими. Уверены, вам многое станет ясно, в том числе и то, насколько вы готовы к семейной жизни.

Источник

10 признаков того, что ты готов жениться

Тем, кто уже давно встречается с девушкой, нередко приходится слышать от более взрослых родственников или уже семейных друзей фразу «ну что, когда уже будешь жениться?». Это сильно раздражает, ведь это аналог фразы для девушек «пора рожать, часики-то тикают». Однако если желание создать семью не навязано и у тебя появляются мысли о том, что неплохо бы сделать предложение своей подруге, но ты ещё сомневаешься, то вот несколько признаков, которые помогут тебе понять, готов ли ты жениться.

1. Ты понимаешь, что это именно твоё желание

Как мы уже сказали выше, часто окружающие лезут не в своё дело и всячески мотивируют вступить в брак или даже оказывают давление, а иногда даже идут на шантаж в стиле «если не женишься, о наследстве можешь забыть». И немало парней попало в эту ловушку, когда из-за общественного прессинга они были вынуждены жениться, не имея на это собственного желания. Когда ты понимаешь, что желание вступить в брак исходит лично от тебя, только тогда ты готов к этому серьёзному шагу.

2. Ты планируешь брак, а не свадьбу

Женитьба — это нечто более сакральное, чем просто штамп в паспорте. По сути, ты и твоя подруга становитесь ещё ближе друг к другу. Что касается свадьбы, то это просто один из дней, когда можно весело провести время в кругу друзей и родственников, не более. И если все мысли крутятся только вокруг свадебной церемонии и уже на этапе подготовки возникает множество разногласий, то спроси себя, а стоит ли оно того? Ведь если даже этот незначительный момент вызывает споры, то дальше будет только хуже.

Если ты и твоя подруга в первую очередь планируете не свадьбу, а то, что будет после неё, то это хороший знак.

3. Ты достаточно зрелый для этого

Да, бывает, что люди женятся чуть ли не сразу после школы и живут бок о бок всю жизнь, но это редкие исключения. В основном те браки, которые заключаются в слишком раннем возрасте, быстро распадаются, так как оба партнёра ещё недостаточно зрелые для столь серьёзного шага.

Нет, мы не говорим о том, что встречаться и планировать свадьбу с той, с кем ты знаком со школы, — это плохо. Просто нужно морально дозреть до серьёзных отношений и жениться не ранее чем в 25 лет. Это переломный возраст, когда парень становится мужчиной и избавляется от юношеского взгляда на жизнь.

4. У вас глубокие отношения

Флирт, страсть, совместные развлечения — это важная составляющая счастливых отношений, но крепкий брак невозможен без дружбы и взаимовыручки. Если между вами есть что-то больше, чем просто яркая сексуальная жизнь и веселье, если вы ещё и хорошие друзья, которые всегда готовы прийти на помощь, решать сложные вопросы вместе, разделять не только радости, но и грустные моменты, то это верный признак того, что ты готов к браку с этой девушкой.

5. Ты хорошо знаешь свою подругу

Одна из главных проблем, которая ведёт к разводу, — это незнание своего партнёра. Когда страсть улетучивается, остаётся уже описанное выше доверие и дружба. Розовые очки спадают, ты начинаешь видеть свою подругу такой, какая она есть, со своими достоинствами и недостатками. Поэтому длительность отношений может ни о чём не говорить, если вы оба притворялись не теми, кем являетесь.

Когда ты хорошо знаешь свою девушку, когда ты можешь легко представить её реакцию на определённые события, только тогда ты готов к браку. В этом случае дальнейшем ты не нарвёшься на незаметные до свадьбы тараканы в голове и не испытаешь шок от того, что, оказывается, твоя подруга не такая идеальная, какой ты её себе рисовал в своих мыслях.

6. Ты доверяешь своей девушке

Ещё одна проблема — отсутствие доверия. Все эти сцены ревности на пустом месте нередко приводят к разводу со скандалом. Поэтому если ты не чувствуешь к своей подруге полного доверия, то ты ещё не готов к более серьёзному уровню отношений. И наоборот, полное доверие без поводов для сомнения как с твоей, так и с её стороны ведёт вас обоих к гармоничному браку.

7. Ты не хочешь ничего менять в своей партнёрше

Многие парни думают, что после брака их подруга станет более серьёзной, или же, напротив, расслабится. Это не так, ведь твоя подруга — это взрослая сформировавшаяся личность, а не пластилин, из которого можно лепить всё что вздумается. Признаком того, что ты готов к браку, является тот факт, что тебя устраивает всё или большая часть из того, что вкупе составляет личность твоей девушки. Если тебя не устраивают незначительные мелочи — это нормально, никто не идеален.

8. Ты готов идти на компромиссы

Брак — это постоянная работа над собой и семьёй. И он не обходится без конфликтов, порой возникающих на пустом месте из-за недопонимания или неосознанного перегибания палки. Ты будешь готов к браку только тогда, когда сможешь идти на компромисс со своей партнёршей. Заметим, не потакать ей во всём, боясь лишний раз расстроить или разозлить, а именно находить общий выход из различных ситуаций.

9. Вы строите долгосрочные планы

В этом случае ты уже мысленно находишься в браке со своей подругой, ведь ты думаешь не только о том, как здорово вы проведёте время в этот день, но и что вы хотите сделать через год или через несколько лет. Важно, что долгосрочные планы должны строиться вместе. Только тогда когда вы видите своё будущее примерно одинаковым, ты можешь уверенно бежать в магазин за кольцом.

10. Ты не можешь представить свою жизнь без этой девушки

И самое важное — это сильная привязанность к партнёрше. Когда ты не видишь своё будущее без неё, когда ты понимаешь, что будешь счастлив только с ней и не сможешь жить без неё, тогда ты полностью готов. Разумеется, речь идёт не о сиюминутном порыве страсти в начале отношений, а о чувстве, которое возникает намного позже, когда ты хорошо знаешь свою девушку и любишь за все её достоинства и недостатки.

Источник

12 признаков того, что вам пора жениться

У вас прекрасные отношения, и вам хорошо вместе. Друзья, знакомые и особенно старшие родственники при встрече постоянно задают сакраментальный вопрос — когда свадьба? И вас это раздражает. Но если задуматься, может, и правда пора жениться?

Как понять, что отношения достигли своего пика и вы готовы перейти на новый уровень? Действительно ли рядом с вами «тот самый» человек, ваша половинка? Всё не так уж и сложно, если признаки, перечисленные в нашей статье, — для вас норма.

У вас нет (или почти нет) секретов друг от друга

Да, вы можете умолчать о каких-то незначительных фактах вашей биографии, которые имели место до начала ваших отношений. Обычно это делается, чтобы не обидеть и не ранить любимого, особенно если он/она — ревнивый партнёр. И вам не обязательно в подробностях расписывать все мелкие дрязги на работе или пересказывать беседы с подружками.

Но в остальном — ваш партнёр знает о вас всё.

На какие продукты у вас аллергия, как вас называли в детстве, какой у вас размер ноги и кто в телефонной книжке записан как «Идиот».

Вы стали друзьями

Вы не просто пара, вы — друзья, которые могут поделиться проблемами и переживаниями, рассказать друг другу о радостях и обидах, погрустить вместе или, наоборот, как следует повеселиться. И ваша половинка будет первым человеком, кому вы сообщите любую важную новость, не так ли?

Вам больше не нужно производить друг на друга впечатление

Это не означает, что любовь угасла и вам наплевать, что о вас думает ваш партнёр или каким он видит вас каждый день. Но никуда не деться от того факта, что мы стремимся произвести впечатление на человека, который нам нравится, только на начальном этапе отношений. Чем дольше и глубже ваши отношения, тем чаще партнёр видит вас, что называется, без прикрас. Вы больше не стесняетесь при любимом человеке быть уставшим, больным, расстроенным, в плохом настроении или просто ходить в домашнем халате, с пучком и без косметики.

Это закономерно, потому что отношения не могут быть праздником 24 часа в сутки. Если вы готовы принимать партнёра обыденным и не таким идеальным, каким он казался поначалу, значит, ваши чувства уже вышли на другой уровень.

Ваша интимная жизнь стала более спокойной, но не менее приятной

Возможно, в постели вы уже не так эмоциональны и безудержны, как на заре отношений, но вам комфортно с этим человеком, вы не чувствуете смущения или неудобства — в общем, вас всё устраивает.

Отсутствие регулярной, приносящей взаимное удовлетворение интимной жизни пагубно сказывается на отношениях.

Если же у вас с этим всё в порядке, вы изучили привычки друг друга, знаете все эрогенные зоны и слабые места, в курсе предпочтений и табу партнёра в постели и вас это устраивает, то не сомневайтесь — вы нашли свою половинку.

Вы доверяете друг другу

Доверие — это краеугольный камень крепких отношений. Отсутствие ревности к любимому человеку говорит не о том, что вы его больше не любите или его жизнь вас не интересует, а лишь о том, что человек смог заслужить ваше доверие за то время, что вы вместе.

Доверие — это не безусловный рефлекс, доставшийся нам от рождения, это дело времени и нередко больших усилий.

Вас не настораживают звонки лиц женского пола и не вызывают подозрения задержки на работе, вы спокойно относитесь к дружеским посиделками второй половинки без вашего участия и командировкам в другие города и страны.

Вы всегда на связи

Часто доверие рождается именно из того, что вы всегда знаете, где ваш партнёр находится в данный момент, что он делает и с кем он. Вы постоянно на связи — переписка, телефонные звонки. Причём это не односторонняя связь, когда кто-то один надоедает своей назойливостью, причина которой чаще всего — вышеупомянутая ревность.

Консультации друг с другом по поводу принятия решений или совершения покупок в течение дня — это признак того, что вам важно мнение партнёра.

Вы чаще говорите «мы», чем «я»

Мыслить категорией «мы» человек обычно начинает, когда вместо краткосрочной перспективы отношений перед ним открывается долгосрочная. Вы с любимым уже воспринимаетесь не только и не столько как две самостоятельные личности, а больше как пара.

Вас приглашают на различные мероприятия и встречи с друзьями уже как пару, а не по отдельности, отдыхать вы ездите только вместе и вечер пятницы предпочитаете провести с любимым человеком, а не с друзьями где-нибудь в клубе.

Вы начинаете строить совместные планы на будущее, покупать общие вещи и, возможно, даже берёте совместный кредит на что-то дорогое и значительное. Это означает, что вы уже начали жить, как семья.

Вы живёте вместе

Как правило, всё вышеперечисленное начинает происходить, когда люди уже живут вместе. Умение не только проводить вместе время, но и делить одно жизненное пространство, решать бытовые вопросы, распределять обязанности выводит пару на новый уровень взаимоотношений. Так называемая «бытовуха» разрушила сотни браков, но если вы преодолели этот этап, то считайте, что половина пути к крепкому браку уже пройдена.

Никто ни у кого не в долгу

Материальная сторона отношений тоже очень важна. Как ни крути, но вряд ли вы станете счастливым исключением из множества семей, стабильность которых строится, помимо любви, ещё на материальном благосостоянии и взаимных финансовых обязательствах.

И дело, кстати говоря, не только в деньгах. Вы перестаёте «вести счёт» каким-то домашним делам, обязанностям, потраченному на работу или на бытовые вопросы времени, потому что знаете, что ваш партнёр делает не меньше ради ваших отношений. Настоящая семья возникает не в тот момент, когда появляется штамп в паспорте, а лишь тогда, когда вы полагаетесь на взаимную ответственность и перестаёте считать, что один из вас что-то должен другому.

Когда вы перестаёте считать деньги по отдельности и давать друг другу в долг, тогда и отношения ваши становятся уже не просто времяпрепровождением, в них появляется взаимная ответственность. Общий бюджет — это не просто красивый термин, это то, к чему стоит стремиться каждой паре.

Вы часто общаетесь с семьёй партнёра

Сближение с родственниками второй половинки — двухсторонний процесс. С одной стороны, познакомившись с самыми близкими людьми, вы лучше поймёте любимого человека и «наведёте мосты» с потенциальной роднёй. А с другой, желание партнёра познакомить вас со своей семьёй и проводить вместе время говорит о том, что он готов впустить вас в «круг доверия» и раскрыть перед вами самое дорогое, что у него есть.

Если вы начинаете воспринимать родственников любимого человека как свою семью, тогда можете смело идти под венец.

Большинство ваших друзей уже создали семьи

Дело тут не столько в «стадном инстинкте» или в том, что «так положено» или «уже пора бы». Просто дружба — это отношения, строящиеся на общих интересах. Когда все ваши друзья стали семейными людьми, завели детей, а вы всё ещё предпочитаете домашним вечерам шумные тусовки, у вас остаётся намного меньше точек соприкосновения.

Затянув с переходом во взрослую, семейную жизнь, полную как забот, так и незнакомых вам, особенных радостей, вы рискуете потерять друзей юности просто из-за расхождений в образе жизни.

Не стоит бояться официального закрепления ваших отношений. «Штамп в паспорте ничего не значит», — скажете вы. Но тогда почему бы его не поставить?

Вы хотите быть вместе навсегда

Подумайте хорошенько, действительно ли это так? Вы правда хотите провести всю жизнь с одним-единственным человеком, заботиться о нём, несмотря на обстоятельства, и быть верным ему? Возможно, вы просто хотите замуж или женитесь, потому что от вас этого ждут.

Представьте на минуту, что вокруг нет общества, которое считает, что нужно жениться и выходить замуж, что на вас не давят родственники, друзья и коллеги, что ваша вторая половинка не ожидает от вас предложения… Вы всё ещё хотите всегда быть вместе с этим человеком?

Если слово «навсегда» вас не пугает и вы воспринимаете партнёра как окончательный, а не временный вариант, то и брака бояться не стоит — вы к нему готовы.

Дождитесь свою вторую половинку, а когда встретите «своего» человека — ждать уже не стоит. Женитесь, выходите замуж и будьте счастливы!

Источник

К браку – готовы!

– Здрав­ствуй­те! В наших бесе­дах с игу­ме­ном Нек­та­ри­ем мы уже гово­ри­ли о том, что стрем­ле­ние к бра­ку для любя­щих муж­чи­ны и жен­щи­ны есте­ствен­но. Как понять, что отно­ше­ния уже подо­шли к это­му логи­че­ско­му эта­пу? Если муж­чи­на не реша­ет­ся сде­лать пред­ло­же­ние, сто­ит ли ему в этом помочь? Какое зна­че­ние для буду­ще­го бра­ка име­ют отно­ше­ния с род­ствен­ни­ка­ми избран­ни­ков? Брач­ный кон­тракт, или о чем обя­за­тель­но необ­хо­ди­мо дого­во­рить­ся жени­ху и неве­сте до похо­да в ЗАГС? Сно­ва в сту­дии насто­я­тель Пет­ро­пав­лов­ско­го хра­ма Сара­то­ва игу­мен Нек­та­рий (Моро­зов). Здрав­ствуй­те, отец Нектарий!

– Ска­жи­те, пожа­луй­ста, как дво­им понять, что они уже доста­точ­но узна­ли друг дру­га, испы­та­ли друг дру­га, и мож­но уже все­рьез заду­мы­вать­ся о браке?

– Мне кажет­ся, на этот вопрос доста­точ­но слож­но отве­тить, пото­му что, навер­ное, невоз­мож­но под­хо­дить к чело­ве­че­ским отно­ше­ни­ям, так­же как мы под­хо­ди­ли бы к какой-то ситу­а­ции, тре­бу­ю­щей неко­го тех­ни­че­ско­го реше­ния, или реше­ния, осно­ван­но­го на каких-то отче­тах, вычис­ле­ни­ях, ана­ли­зе. Здесь, навер­но, нуж­но гово­рить о дру­гом. О том, что пер­во­на­чаль­но люди ока­зы­ва­ют­ся рядом, пото­му что они испы­ты­ва­ют друг к дру­гу опре­де­лен­ные чув­ства. И если с тече­ни­ем вре­ме­ни это чув­ство не осла­бе­ва­ет, но ста­но­вит­ся более силь­ным, более глу­бо­ким, и ока­зы­ва­ет­ся оче­вид­но, что это не какое-то мимо­лет­ное настро­е­ние, что это не какое-то увле­че­ние, кото­рое так­же лег­ко, как появи­лось, так и про­па­ло, а чув­ство насто­я­щее, под­лин­ное, то уве­рен­ность в этом и убеж­да­ет людей в том, что им отныне необ­хо­ди­мо быть вме­сте. Кто-то к это­му выво­ду может прий­ти в тече­ние доста­точ­но корот­ко­го вре­ме­ни; кто-то в тече­ние более дли­тель­но­го. Кому-то порою тре­бу­ют­ся годы, что­бы реше­ние было при­ня­то, и здесь не назо­вешь какой-то один срок, какой-то один пери­од вре­ме­ни, пото­му что сколь­ко людей, столь­ко и раз­лич­ных устро­е­ний. Вот, напри­мер, архи­манд­рит Иоанн Кре­стьян­кин гово­рил о трех годах, кото­рые долж­ны пред­ше­ство­вать бра­ку: трех годах, в тече­ние кото­рых люди встре­ча­ют­ся, узна­ют друг дру­га, гото­вят­ся стать мужем, и потом, нако­нец, это реше­ние при­ни­ма­ют. Види­мо, здесь он про­во­дил некую ана­ло­гию меж­ду мона­ше­ским постри­гом и вре­ме­нем послу­ша­ния, кото­рое чело­век про­во­дит в каче­стве послуш­ни­ка в мона­сты­ре. Но, с одной сто­ро­ны, и в мона­сты­рях не все­гда выдер­жи­ва­ет­ся этот срок ‒ три года, и тем более в отно­ше­нии семей­ных отно­ше­ний не обя­за­тель­но дол­жен выдер­жи­вать­ся этот срок. Навер­ное, отец Иоанн еще осно­вы­вал­ся на том, как мно­го бра­ков рас­па­да­ет­ся с тече­ни­ем вре­ме­ни имен­но по той при­чине, что люди не успе­ва­ют друг дру­га узнать, не успе­ва­ют понять сво­их соб­ствен­ных чувств, совер­ша­ют ошиб­ку, а потом из этой ошиб­ки напе­ре­ко­сяк идет вся соб­ствен­ная их жизнь. Я, напри­мер, не решил­ся бы гово­рить о трех годах, исхо­дя про­сто из прак­ти­ки, из како­го-то мое­го доста­точ­но огра­ни­чен­но­го опы­та, но в то же вре­мя я пола­гаю, что год при­мер­но – это тот срок, кото­рый дол­жен прой­ти. Поче­му? Пото­му что за это вре­мя люди успе­ва­ют друг дру­га более-менее узнать, они успе­ва­ют более-менее понять себя самих, насколь­ко это чув­ство носит серьез­ный, глу­бо­кий, осно­ва­тель­ный харак­тер, насколь­ко оно насто­я­щее; успе­ва­ют оча­ро­вать­ся, и, может быть, даже разо­ча­ро­вать­ся, а потом прий­ти уже к како­му-то трез­во­му пони­ма­нию, кто же рядом с тобой нахо­дит­ся. Если все это пони­ма­ние, все эти про­цес­сы оча­ро­ва­ния, разо­ча­ро­ва­ния, пони­ма­ния, кто рядом с тобой нахо­дит­ся будет про­ис­хо­дить уже внут­ри семьи, в бра­ке – ну, воз­мож­но, что это­го испы­та­ния брак не выдер­жит. Соб­ствен­но гово­ря, мы это видим прак­ти­че­ски посто­ян­но, как не выдер­жи­ва­ют тако­го рода испы­та­ния. Если все это поды­то­жить, навер­ное, надо ска­зать, что глав­ным кри­те­ри­ем здесь явля­ет­ся внут­рен­няя ясность. И если чело­век при­вык при­ни­мать реше­ния с бух­ты-барах­ты, совер­шен­но не под­го­тав­ли­вая их во всех осталь­ных обла­стях сво­ей жиз­ни, ско­рее все­го он точ­но так­же посту­пит и в отно­ше­нии жиз­ни семей­ной. Если же чело­век при­вык все­рьёз отно­сить­ся к тому, что он дела­ет, пони­мая, что каж­дое дей­ствие сопро­вож­да­ет­ся опре­де­лен­ной ответ­ствен­но­стью за это дей­ствие, то, навер­ное, он и в отно­ше­нии бра­ка посту­пит так же. То есть, когда чело­век учит­ся быть ответ­ствен­ным, учить­ся быть серьез­ным, осно­ва­тель­ным во всем, что он дела­ет, ему очень хоро­шую служ­бу это в отно­ше­нии бра­ка тоже сослу­жит. Хотя, еще раз повто­рюсь: область чувств все-таки в зна­чи­тель­ной сте­пе­ни лежит вне обла­сти раци­о­наль­но­го. Здесь нель­зя ори­ен­ти­ро­вать­ся толь­ко лишь на какие-то пра­ви­ла, толь­ко лишь на какие-то раз и навсе­гда ого­во­рен­ные прин­ци­пы. Исклю­че­ний быва­ет доста­точ­но мно­го, но эти исклю­че­ния могут быть оправ­да­ны толь­ко одним – любо­вью насто­я­щей. А если она ока­жет­ся нена­сто­я­щей и вооб­ще не любо­вью, тогда, конеч­но, оправ­дан­ной спеш­ка не будет.

– Отец Нек­та­рий, готов­ность к бра­ку, о кото­рой часто гово­рят, – это дей­стви­тель­но такой нема­ло­важ­ный пси­хо­ло­ги­че­ский фак­тор, или это миф?

– Я думаю, что, навер­ное, все-таки умест­нее гово­рить не о готов­но­сти к бра­ку, а о готов­но­сти к жиз­ни. Пото­му что брак, при всей сво­ей важ­но­сти, это все­го лишь одна из состав­ля­ю­щих чело­ве­че­ской жиз­ни на зем­ле. И если чело­век готов к жиз­ни в целом, если он имен­но живет, а не нахо­дит­ся в каком-то под­го­то­ви­тель­ном к жиз­ни состо­я­нии, то он и к бра­ку будет готов. Если чело­век не готов к бра­ку, то, соб­ствен­но гово­ря, он не готов и к жиз­ни как тако­вой, он не живет, а вот как-то толь­ко-толь­ко к жиз­ни еще при­смат­ри­ва­ет­ся. Что такое готов­ность жиз­ни – это та же самая ответ­ствен­ность за жизнь как дар, кото­рый тебе дал Гос­подь. Это готов­ность все­рьез отно­сить­ся к тем людям, кото­рых ты в жиз­ни встре­ча­ешь, это готов­ность само­му себя содер­жать. Пото­му что это крайне важ­ный такой момент, опять-таки, вро­де бы это про­за жиз­ни, но из-за этой про­зы жиз­ни зача­стую рас­па­да­ют­ся семьи, когда ока­зы­ва­ет­ся, что люди в брак всту­пи­ли, и при этом для них совер­шен­но не явля­ет­ся фак­том то, что как-то они долж­ны в этом бра­ке жить, каким-то обра­зом обес­пе­чи­вая мате­ри­аль­ную осно­ву жиз­ни сов­мест­ной. Это не долж­но быть глав­ным, это не долж­но быть пер­во­сте­пен­ным, если это­го нет, то и ниче­го не будет. И здесь же я ска­зал, что это мате­ри­аль­ный фак­тор, но это не толь­ко мате­ри­аль­ный фак­тор, это опять-таки та же самая ответ­ствен­ность, то же самое серьез­ное, осно­ва­тель­ное отно­ше­ние к жиз­ни. Без­услов­но, готов­ность чело­ве­ка к жиз­ни как тако­вой, и жизнь сама как тако­вая пред­по­ла­га­ет и вза­и­мо­от­но­ше­ния чело­ве­ку с людь­ми, и пред­по­ла­га­ет нали­чие опре­де­лен­ных уме­ний и навы­ков, пред­по­ла­га­ет опре­де­лен­ные отно­ше­ния к тем ситу­а­ци­ям непро­стым, в кото­рых мы в жиз­ни можем ока­зы­вать­ся. Если все это у чело­ве­ка есть, то слож­но­сти при вступ­ле­нии в брак не будет. Если это­го нет, ну, навер­ное, тогда труд­но­стей будут воз­ни­ка­ет мно­го, они будут на каж­дом шагу. Кто-то будет их пре­одо­ле­вать, кто-то будет им усту­пать и перед ними сда­вать­ся – это в зави­си­мо­сти уже из внут­рен­не­го устро­е­ния чело­ве­ка. Но, вооб­ще, каж­дый из нас при­зван и учить­ся, и взрос­леть, и рас­ти. Если чело­век на это настро­ен, то он все преодолеет.

– Отец Нек­та­рий, тра­ди­ци­он­но пред­ло­же­ние дела­ет муж­чи­на. Но сего­дня то ли из-за инфан­тиль­но­сти муж­чин, то ли из-за нетер­пе­ли­во­сти жен­щин ситу­а­ция начи­на­ет менять­ся, и как-то в обще­стве фор­ми­ру­ет­ся такое пред­став­ле­ние, что жен­щи­на в опре­де­лен­ных ситу­а­ци­ях долж­на взять ситу­а­цию в свои руки, либо как-то неза­мет­но под­тал­ки­вать муж­чи­ну к это­му реше­нию, либо впря­мую заго­во­рить о бра­ке. Како­во Ваше мнение?

– Мне кажет­ся, что, дей­стви­тель­но, пред­ло­же­ние дол­жен делать муж­чи­на. Исклю­че­ния воз­мож­ны, как воз­мож­ны они в любой обла­сти нашей жиз­ни. Но воз­ни­ка­ет вопрос: если при­чи­на все­го в инфан­тиль­но­сти муж­чи­ны, если жен­щи­на долж­на взять ситу­а­цию в свои руки, пото­му что муж­чи­на, кото­ро­го она выбра­ла, инфан­ти­лен – ну, а точ­но ли вам нужен инфан­тиль­ный муж­чи­на, точ­но вы хоти­те быть для него мамой, тетей, вос­пи­та­тель­ни­цей, кем-то еще, а не женой? Ведь не слу­чай­но есть такое заме­ча­тель­ное выра­же­ние «замуж». Замуж – это пред­по­ла­га­ет­ся, что она нахо­дит­ся «за мужем». Не в том смыс­ле, что она зани­ма­ет вто­рое место в жиз­ни, не в том смыс­ле, что она игра­ет какие-то вто­рые роли, а в том смыс­ле, что она нахо­дит­ся за ним, то есть он ее дол­жен защи­щать, обе­ре­гать, при­кры­вать собою. Это очень ёмкое такое поня­тие. А если это­го нет, то полу­ча­ет­ся, что это не «замуж», это что-то дру­гое выхо­дит. Конеч­но, люди быва­ют раз­ные, и по-раз­но­му люди свое сча­стье пред­став­ля­ют, поэто­му я гово­рю, что исклю­че­ния воз­мож­ны, но мне кажет­ся, что это все-таки не совсем пра­виль­но. Если муж­чи­на не может сам сде­лать пред­ло­же­ние, то вполне воз­мож­но, что он и еще мно­го чего не смо­жет сде­лать. И все это при­дет­ся нести на сво­их хруп­ких, а, может быть, уже не хруп­ких пле­чах, жен­щине. Гото­ва она к это­му? Может быть. Но зача­стую жизнь пока­зы­ва­ет, что эта готов­ность ока­зы­ва­ет­ся непра­виль­но поня­той, и чело­век над­ры­ва­ет­ся в какой-то момент, и про­ис­хо­дит крах семей­ных отношений.

– Батюш­ка, есть такое выра­же­ние «дого­во­рить­ся о чем-то на бере­гу». Если вос­при­ни­мать брак как такое дли­тель­ное сов­мест­ное путе­ше­ствие – путе­ше­ствие дли­ной в жизнь, о чем обя­за­тель­но жени­ху и неве­сте нуж­но дого­во­рить­ся на этом самом берегу?

– Я не совсем уве­рен в том, что нуж­но имен­но дого­ва­ри­вать­ся на бере­гу. Я думаю, что на бере­гу нуж­но друг дру­га понять. Дого­ва­ри­ва­ют­ся все-таки люди, когда они начи­на­ют какое-то сов­мест­ное дело, когда они соби­ра­ют­ся вести сов­мест­ный биз­нес – вот тогда им нуж­но имен­но дого­ва­ри­вать­ся, пото­му что это некие парт­нер­ские вза­и­мо­от­но­ше­ния, кото­рые скреп­ле­ны не любо­вью, не лич­ны­ми отно­ше­ни­я­ми людей друг к дру­гу, а неко­ей вза­им­ной выго­дой, неко­ей сов­мест­ной дея­тель­но­стью. Брак – это нечто гораз­до более глу­бо­кое, гораз­до более серьез­ное. И здесь, повто­рюсь, нуж­но не дого­ва­ри­вать­ся, а убе­дить­ся в том, что ты пони­ма­ешь чело­ве­ка, а он пони­ма­ет тебя, и что наи­бо­лее важ­ные осно­во­по­ла­га­ю­щие вещи в вашей жиз­ни вы и пони­ма­е­те оди­на­ко­во, и отно­си­тесь к ним оди­на­ко­во. А если воз­ни­ка­ет необ­хо­ди­мость дого­ва­ри­вать­ся «ты меня будешь туда-то отпус­кать, а ты мне не будешь в этом пре­пят­ство­вать, а я вот буду вот так рас­тить детей, а ты не будешь в это вме­ши­вать­ся» – ну, мне кажет­ся, что это уже гово­рит о том, что что-то в отно­ше­ни­ях не так. Кро­ме того, опять же, когда люди заклю­ча­ют дого­вор в при­сут­ствии юри­ста, когда дого­вор под­пи­сы­ва­ет­ся, скреп­ля­ет­ся под­пи­ся­ми и печа­тя­ми, потом доста­точ­но слож­но им пре­не­бречь, хотя и такое быва­ет. А что такое «дого­во­рить­ся на бере­гу в отно­ше­нии бра­ка»? Ну, дого­во­ри­лись, но потом если что-то пошло не так, все дого­во­рен­но­сти при­зна­ют­ся несо­сто­я­тель­ны­ми или вооб­ще не имев­ши­ми место.

– Вот как раз брач­ный кон­тракт: c одной сто­ро­ны – это доку­мент, кото­рый низ­во­дит отно­ше­ний супру­гов на уро­вень каких-то рас­чет­ли­вых парт­не­ров, что само по себе без­нрав­ствен­но; а с дру­гой сто­ро­ны, в сего­дняш­них усло­ви­ях, когда при­хо­дит­ся видеть совер­шен­но ужа­са­ю­щие по сво­ей какой-то изощ­рен­но­сти при­ме­ры пре­да­тель­ства в бра­ке, этот доку­мент поз­во­ля­ет, по край­ней мере, избе­жать каких-то лиш­них трав­ми­ру­ю­щих раз­би­ра­тельств, посягательств…

– Это очень слож­ный и очень болез­нен­ный вопрос. Ска­жем так: мы гово­рим о бра­ке иде­аль­ном, о том, каким он дол­жен быть. И если мы гово­рим о бра­ке иде­аль­ном, то, без­услов­но, ника­ко­го брач­но­го кон­трак­та, в прин­ци­пе, быть здесь не долж­но, пото­му что он как-то оскорб­ля­ет любовь, оскорб­ля­ет отно­ше­ние людей друг к дру­гу. С дру­гой сто­ро­ны, гово­ря об иде­аль­ном, мы все вре­мя стал­ки­ва­ем­ся с реаль­ным, и вот тут такая какая-то пара­док­саль­ная про­ти­во­ре­чи­вая ситу­а­ция полу­ча­ет­ся. Я знаю доста­точ­но мно­го пар, кото­рым я бы реко­мен­до­вал, всту­пая в брак, или даже нахо­дясь в бра­ке, опре­де­лен­ным обра­зом юри­ди­че­ски оформ­лять харак­тер их иму­ще­ствен­ных вза­и­мо­от­но­ше­ний. Я сей­час рас­шиф­рую, что я имею в виду – ино­гда всту­пая в брак, ино­гда уже нахо­дясь в бра­ке. Ска­жем, выхо­дит жен­щи­на замуж за чело­ве­ка, у кото­ро­го когда-то была игро­вая зави­си­мость. Что такое игро­вая зави­си­мость – это кре­ди­ты, кото­рых чело­век не может отдать; это день­ги, кото­рые он кому-то про­иг­ры­ва­ет и кото­рые потом ложат­ся бре­ме­нем на всю семью. Если эта зави­си­мость не изжи­та, я бы не посо­ве­то­вал всту­пать в брак, пото­му что чело­век, кото­рый зави­сит от игры, это не про­сто чело­век с какой-то кон­крет­ной сла­бо­стью – это чело­век, на кото­ро­го нель­зя поло­жить­ся вооб­ще ни в чем. Он любит игру, он пре­дан игре, он не любит ни жену, ни детей, кото­рые у него есть или появят­ся впо­след­ствии. Это некое совер­шен­но осо­бое устро­е­ние. И если все-таки жен­щи­на реша­ет всту­пить в такой брак, то есте­ствен­но я, желая как-то обез­опа­сить, посо­ве­тую ей, что­бы она опре­де­лен­ным обра­зом юри­ди­че­ски, нота­ри­аль­но офор­ми­ла такую дан­ность, что кре­ди­ты, кото­рые он будет брать, дол­ги, кото­рые он будет делать, нико­им обра­зом не могут быть воз­ло­же­ны на нее, то есть некое раз­гра­ни­че­ние этих финан­со­вых пол­но­мо­чий. То же самое быва­ет, когда уже в самом бра­ке это про­ис­хо­дит, такая же беда. И здесь как мера, спо­соб­ству­ю­щая сохра­не­нию бра­ка, как ни стран­но, тоже может быть тако­го рода дого­вор. Пото­му что люди уже на гра­ни рас­ста­ва­ния, на гра­ни кого-то отча­я­ния, пото­му что, как пра­ви­ло, жен­щи­на быва­ет постра­дав­шей в этой ситу­а­ции, хотя, конеч­но, вся­кие ситу­а­ции име­ет место, и у нее про­сто нет готов­но­сти вновь и вновь выпла­чи­вать за мужа кре­ди­ты, кото­рые он набрал, и на себе все это тащить и ждать, когда у нее квар­ти­ру еще в при­да­чу отбе­рут. Да, тогда может быть вполне логич­но заклю­чить опре­де­лен­ный дого­вор, соглас­но кото­ро­му муж будет нести сам ответ­ствен­ность за все то, что он, во-пер­вых, в этом бра­ке на себя пове­сит, какие-то финан­со­вые обре­ме­не­ния, и тогда жена, все-таки как-то при­ми­рив­шись с ситу­а­ци­ей, в бра­ке оста­ет­ся. Быва­ет ина­че. Быва­ет так, что ты как свя­щен­ник, видя, что всту­па­ют в брак люди, один из кото­рых, воз­мож­но, дру­го­го соби­ра­ет­ся обма­нуть. Быва­ет такое? Да, такое быва­ет. Стал­ки­ва­ем­ся мы с этим? Да, стал­ки­ва­ем­ся. Но, что назы­ва­ет­ся, свою голо­ву дру­го­му чело­ве­ку не при­ста­вишь, да и насчет сво­ей голо­вы тоже обо­льщать­ся бы не хоте­лось, если уж об этом гово­ришь. И видя, что здесь это воз­мож­но, и пони­мая, что твои подо­зре­ния небес­поч­вен­ны, можешь посо­ве­то­вать заклю­чить такой дого­вор, напри­мер, что­бы чело­век не лишил­ся квар­ти­ры, не лишил­ся како­го-то иму­ще­ства, кро­ме кото­ро­го у него боль­ше ниче­го нет. Но опять же все то, о чем мы сей­час гово­рим, име­ет отно­ше­ние ско­рее к суро­вой реаль­но­сти нашей жиз­ни, име­ет отно­ше­ние к тем ошиб­кам, кото­рые люди совер­ша­ют, но мало име­ет отно­ше­ние к под­лин­ной люб­ви. Все-таки луч­ший дого­вор и луч­шая стра­хов­ка – это жить мак­си­маль­но все­рьез, глу­бо­ко, по-насто­я­ще­му, и чув­ство­вать мак­си­маль­но глу­бо­ко и по-насто­я­ще­му, и так­же глу­бо­ко, по-насто­я­ще­му узна­вать дру­го­го чело­ве­ка. На самом деле здесь риск будет мень­ше. Ведь ска­зать, что люди совер­ша­ют ошиб­ки при вступ­ле­нии в брак слу­чай­но, что это какая-то такая страш­ная дан­ность, что это­го не избе­жать – нет, это неправ­да. На самом деле неправ­да: во всех обла­стях чело­ве­че­ской жиз­ни есть опре­де­лен­ные какие-то пра­ви­ла, соблю­дая кото­рые, ты мини­ми­зи­ру­ешь риск. Вот здесь пра­ви­ло: не будь лег­ко­мыс­лен­ным, не под­да­вай­ся каким-то мимо­лёт­ным совер­шен­но эмо­ци­ям и пере­жи­ва­ни­ям, не спе­ши нику­да, отне­сись к это­му как к само­му важ­но­му делу в сво­ей жиз­ни, ‒ ты, ско­рее все­го, не оши­бешь­ся. Со мной мно­гие люди могут поспо­рить, мно­гие люди могут ска­зать, что я не пони­маю, о чем я гово­рю. Я убеж­ден­но совер­шен­но гово­рю о том, что я пони­маю, о чем я гово­рю. Мож­но жить на поверх­но­сти, а мож­но жить по-насто­я­ще­му глу­бо­ко. Ведь очень часто быва­ет так: обра­тим­ся к при­ме­ру, кото­рый от бра­ка кажет­ся мак­си­маль­но дале­ким, а потом от него попы­та­ем­ся вер­нуть­ся к тому, о чем мы гово­рим. Вот еван­гель­ская исто­рия, вот зем­ное слу­же­ние Хри­ста Спа­си­те­ля, три года Его про­по­ве­ди, чуде­са, кото­рые Он совер­ша­ет, исце­ле­ния, кото­рые Он совер­ша­ет, в кон­це кон­цов, вос­кре­ше­ние умер­ших. И вот иудеи, совре­мен­ные ему. И тыся­чи людей все это видят, и какое-то опре­де­лен­ное коли­че­ство людей дела­ет из это­го для себя опре­де­лен­ные выво­ды – это апо­сто­лы, это неко­то­рые люди, о жиз­ни кото­рых мы что-то зна­ем впо­след­ствии, неко­то­рые люди, о жиз­ни кото­рых мы впо­след­ствии не зна­ем, но кото­рые, видя это, пони­ма­ли, что перед ними Бог, Кото­рый стал Чело­ве­ком. Или же если они неспо­соб­ны воз­вы­сить­ся до это­го пони­ма­ния, по край­ней мере, они спо­соб­ны, навер­ное, ска­зать тоже самое, что гово­ри­ли неко­то­рые люди, послан­ные фари­се­я­ми для того, что­бы уло­вить Хри­ста в сло­ве или же схва­тить Его, кото­рые ска­за­ли: нико­гда ни один чело­век не гово­рил так, как этот Чело­век. А дру­гие пони­ма­ли, что нико­гда ни один чело­век ниче­го не делал того, что дела­ет этот Чело­век. И вот этот вывод, сде­лан­ный ими бла­го­да­ря тому, что они виде­ли, он опре­де­лил их отно­ше­ние ко Хри­сту. И эти люди уже не кри­ча­ли: «Рас­пни!», эти люди уже не были сви­де­те­ля­ми рас­пя­тия, кото­рые сме­я­лись, хло­па­ли в ладо­ши и зло­рад­ство­ва­ли по пово­ду того, что про­ис­хо­дит у них на гла­зах. Это люди, для кото­рых про­ис­хо­див­шее было огром­ной скор­бью. Их было мень­шин­ство, но они раз­гля­де­ли во Хри­сте Хри­ста, или, по край­ней мере, мак­си­маль­но при­бли­зи­лись к пони­ма­нию это­го. А про­чие ошиб­лись. Так вот про­чие были потре­би­те­ля­ми, про­чие смот­ре­ли совер­шен­но поверх­ност­но, они, как гово­рит Гос­подь: «Вы при­шли сюда, пото­му что ели хлеб и насы­ти­лись» ‒ не более того. И вот поче­му я пере­хо­жу от темы бра­ка к этой теме, эта тема еще важ­нее. Мы все зна­ем, что одна­жды насту­пит тот пери­од, кото­рый при­ня­то назы­вать кон­цом вре­мен, когда при­дет на зем­лю анти­христ, и боль­шин­ство людей не узна­ет анти­хри­ста имен­но пото­му, что они на все смот­рят крайне поверх­ност­но, крайне фор­маль­но, и не при­вык­ли жить глу­бо­ко, не при­вык­ли жить все­рьез, и самое глав­ное, не при­вык­ли смот­реть прав­де в гла­за, а при­вык­ли от нее пря­тать­ся, пото­му что прав­да – вещь очень неудоб­ная. И поэто­му: «Ах, обма­нуть меня не труд­но, я сам обма­ны­вать­ся рад!» – при­ме­ни­мо не толь­ко к обла­сти лич­ных отно­ше­ний, но и к обла­сти рели­ги­оз­ной, обла­сти поли­ти­че­ской, абсо­лют­но к любой. То есть не обма­ны­ва­ют чело­ве­ка, он сам обма­ны­ва­ет­ся. Обма­ны­ва­ет­ся не пото­му, что он невни­ма­тель­ный, не пото­му что он лег­ко­мыс­лен­ный (хотя поэто­му порой тоже), а про­сто пото­му, что он сам рад, так про­ще. И вот эта страш­ная про­сто­та спо­соб­на не толь­ко погу­бить семей­ную жизнь чело­ве­ка, не про­сто жизнь чело­ве­ка сло­мать – она спо­соб­на у него отнять жизнь веч­ную. Вро­де бы не одно­го харак­те­ра вещи – непра­виль­ный выбор супру­га или супру­ги, или при­ня­тие анти­хри­ста, но на самом деле вещи очень близ­кие, очень род­ствен­ные. Ты здесь, если видишь, как оно всё на самом деле, то ты и здесь будешь видеть, как оно на самом деле. Тут не хочешь уви­деть, и там не уви­дишь. Это дан­ность. В мини­а­тю­ре каж­дый из нас ведь с этим стал­ки­ва­ет­ся, когда есть какая-то ситу­а­ция, когда, допу­стим, нас кто-то совер­шен­но реаль­но, дей­стви­тель­но неспра­вед­ли­во пре­сле­ду­ет, оскорб­ля­ет, при­чи­ня­ет нам зло. А рядом нахо­дит­ся чело­век, кото­ро­го мы счи­та­ем близ­ким, и он это­го не заме­ча­ет. «Ну как же так, ты что, не видишь, ты что, не видишь, что про­ис­хо­дит?» – «Нет, не вижу». Конеч­но, не видит, пото­му что он не хочет видеть. И вот тогда ты пони­ма­ешь, насколь­ко сле­пым может быть чело­век. А в дру­гой ситу­а­ции, может быть, сам ока­зы­ва­ешь­ся таким же сле­пым, когда тебе что-то неудоб­но уви­деть. Вот эта сле­по­та и обу­слав­ли­ва­ет ошиб­ки. А когда ты живешь по сове­сти, когда ты видишь то, что тре­бу­ет тво­е­го уча­стия, как бы оно ни было для тебя затруд­ни­тель­но, неже­ла­тель­но, ты и здесь будешь зря­чим. Не надо закры­вать гла­за на то, что тре­бу­ет вни­ма­ния. Не надо отво­ра­чи­вать­ся от того, на что нуж­но вни­ма­тель­но смот­реть и делать соот­вет­ству­ю­щие выво­ды. И не будет вот этой ошиб­ки, и не пона­до­бит­ся брач­ный дого­вор, на самом деле.

– Авто­ры серии книг о том, как постро­ить семей­ное сча­стье про­то­и­е­рей Андрей Лор­гус и пси­хо­лог Оль­га Крас­ни­ко­ва в одной из сво­их книг гово­рят о том, что под­го­тов­ка к сва­дьбе – пер­вое серьез­ное испы­та­ние отно­ше­ний. Поче­му так, и что Вы дума­е­те об этом?

– Я думаю, что это не испы­та­ние даже, хотя я смо­гу согла­сить­ся с такой трак­тов­кой, но ско­рее это про­вер­ка отно­ше­ний. Пото­му что если на ста­дии под­го­тов­ки к сва­дьбе выяс­ня­ет­ся, что для людей важ­ны прин­ци­пи­аль­но раз­ные вещи, то, может быть, это есть тот берег, на кото­ром надо остать­ся, и не оттал­ки­вать­ся от него, и не отправ­лять­ся в какое-то небез­опас­ное пла­ва­ние. Пото­му что если, к при­ме­ру, на ста­дии под­го­тов­ки к сва­дьбе вдруг выяс­ня­ет­ся, что либо для неве­сты (это, кста­ти, чаще в дан­ном слу­чае быва­ет), либо для жени­ха важ­нее пыш­ная какая-то сва­дьба такая, о кото­рой будут потом все гово­рить, и кото­рая ста­нет надол­го при­ме­ром самой яркой, самой уди­ви­тель­ной сва­дьбы, какую люди толь­ко виде­ли в сво­ей жиз­ни, и это настоль­ко зани­ма­ет их созна­ние, настоль­ко зани­ма­ет их вни­ма­ние, что все осталь­ное отсту­па­ет на вто­рой план, – вот это уже очень такой симп­том, я бы ска­зал, пуга­ю­щий. Поче­му я ска­зал здесь о неве­сте. Дело в том, что чаще все­го мне при­хо­ди­лось стал­ки­вать­ся как раз с тем, что это­го тре­бо­ва­ли неве­сты, а не жени­хи, пото­му что бре­мя воз­ла­га­лось на жени­ха, на его сто­ро­ну. Конеч­но, часть бре­ме­ни ложит­ся и на роди­те­лей, на дру­зей реже – такое быва­ет, но неча­сто. И вот если откры­ва­ют­ся те тре­бо­ва­ния, с кото­ры­ми в дан­ном слу­чае, допу­стим, неве­ста под­хо­дит к жени­ху и какие-то вещи, кото­рые жених про­сто не может потя­нуть, ста­но­вят­ся пово­дом для кон­флик­та, есть осно­ва­ние заду­мать­ся: это если сей­час так, то что потом-то будет? Я думаю, что авто­ры дан­ной кни­ги име­ли в виду нечто подоб­ное. Есте­ствен­но, что на ста­дии под­го­тов­ки к сва­дьбе в тес­ней­шее вза­и­мо­от­но­ше­ние друг с дру­гом, во вза­и­мо­дей­ствие, всту­па­ют роди­те­ли, род­ствен­ни­ки жени­ха и неве­сты, и здесь опять-таки начи­на­ет обна­ру­жи­вать­ся что в ком есть. Поэто­му, без­услов­но, что­бы все это не было неожи­дан­но­стью, нуж­но зара­нее друг дру­га узна­вать. Узна­вать жизнь друг дру­га, узна­вать быт, узна­вать пове­де­ние людей в раз­лич­ных ситу­а­ци­ях. Конеч­но, нель­зя вос­при­ни­мать чело­ве­ка, сво­е­го избран­ни­ка или избран­ни­цу, изо­ли­ро­ван­но от той сре­ды, в кото­рой чело­век сфор­ми­ро­вал­ся и в кото­рой про­дол­жа­ет жить. Эта сре­да ‒ это семья, это дру­зья, это рабо­та, это место уче­бы, если чело­век еще учит­ся, и все это нуж­но понять. Пото­му что, если ты вдруг видишь, что чело­век с тобой один, а в семье он дру­гой, а на рабо­те тре­тий, а на уче­бе чет­вер­тый, с дру­зья­ми пятый – тогда надо понять, какой из них насто­я­щий. А если видишь, что наобо­рот, чело­век вез­де один и тот же, и где бы с кем ты его не видел, ты пони­ма­ешь, что это твой чело­век, наобо­рот, самый луч­ший, что толь­ко мож­но уви­деть. Конеч­но, очень важ­но узнать и понять роди­те­лей и род­ных сво­е­го избран­ни­ка или сво­ей избран­ни­цы, пото­му что то, како­вы они, это не гово­рит о том, что он будет таков же, или она будет тако­ва же, но, тем не менее, все-таки что-то обя­за­тель­но будет иметь место. И даже если, ска­жем, твоя неве­ста или твой жених не похо­жи на сво­их роди­те­лей, если они, наобо­рот, дела­ют все для того, что­бы не быть на них похо­жи­ми, ты все рав­но в какой-то момент гораз­до луч­ше будешь его или ее пони­мать, видя, от чего при­хо­дит­ся ухо­дить, от чего при­хо­дит­ся оттал­ки­вать­ся, что было про­бле­мой в их вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях, когда он или она рос­ли, или фор­ми­ро­ва­лись, или про­сто про­дол­жа­ли жить в этой семье. То есть понять и изу­чить очень важ­но ту семей­ную сре­ду, в кото­рой чело­век сфор­ми­ро­вал­ся, и про­чие сре­ды, в кото­рых он фор­ми­ру­ет­ся и оби­та­ет. Кро­ме того, тоже очень важ­но посмот­реть, как у тебя сло­жат­ся отно­ше­ния с род­ны­ми тво­е­го избран­ни­ка или тво­ей избран­ни­цы, и как на эти отно­ше­ния будет реа­ги­ро­вать опять-таки чело­век. Пото­му что сколь­ко бра­ков рас­па­да­ет­ся от того, что после вступ­ле­ния в брак вдруг выяс­ня­ет­ся, что глав­ная в семье, ска­жем, мама неве­сты, кото­рая ста­ла женой, и что она соби­ра­ет­ся совер­шен­но все­рьез этим бра­ком, этой семей­ной жиз­нью, руко­во­дить. А в дру­гой ситу­а­ции мама, допу­стим, жени­ха или мужа. На самом деле, поче­му я гово­рю о мамах: у них в боль­шей сте­пе­ни есть склон­ность руко­во­дить в семей­ной жиз­ни. У отцов, види­мо, есть какие-то дру­гие дела, кото­рые их зани­ма­ют, и им есть чем занять­ся. Но быва­ет и так, быва­ет так, что и отцы пыта­ют­ся руко­во­дить. Это, конеч­но, совер­шен­но непри­ем­ле­мо, и опять-таки это не то, о чем нуж­но дого­ва­ри­вать­ся на бере­гу, но то, что нуж­но понять на бере­гу: что в нашей семей­ной жиз­ни не дол­жен кто-то дру­гой быть руко­во­ди­те­лем, глав­ным кон­суль­тан­том, гене­раль­ным совет­ни­ком и про­чее. И опять-таки ты дол­жен посмот­реть, как отно­сят­ся к тво­им роди­те­лям твой избран­ник или твоя избран­ни­ца. Поче­му? Не пото­му, что твои роди­те­ли иде­аль­ные люди и они заслу­жи­ва­ют иде­аль­ных к ним отно­ше­ний – может быть совсем не так. Но если этот чело­век любит тебя, он будет любить тво­их близ­ких, и будет их при­ни­мать их с недо­стат­ка­ми. Но, впро­чем, это будет рабо­тать в том слу­чае, если ты не будешь гово­рить, что этих недо­стат­ков нет, и что это непри­кос­но­вен­ное, некая свя­ты­ня такая, что не думай ска­зать сло­во вопре­ки. Если посту­пать так, то всё разрушится.

– Гово­рят, для того что­бы хоро­шие отно­ше­ния с род­ствен­ни­ка­ми сохра­ня­лись, луч­ше дер­жать­ся от них подаль­ше и не сбли­жать­ся, вот как на самом деле?

– Нет, я думаю, что это не совсем так, это не совсем пра­виль­но. Дер­жать­ся подаль­ше и не сбли­жать­ся – это не вер­но. Вер­но дру­гое: луч­ше не жить вме­сте. То есть совер­шен­но оче­вид­но, что вновь воз­ник­шая семья долж­на жить само­сто­я­тель­но, долж­на жить отдель­но. Быва­ют слу­чаи, когда пре­крас­но вме­сте живут дети с роди­те­ля­ми, всту­пив­шие в брак, но чаще все-таки луч­ше гораз­до, когда нахо­дит­ся семья в каком-то сво­ем соб­ствен­ном про­стран­стве, кото­рое она может опре­де­лен­ным обра­зом стро­ить, кото­рым он сама рас­по­ря­жа­ет­ся, кото­рым она сама руко­во­дит. Пото­му что быва­ет так, что дети ста­но­вят­ся залож­ни­ка­ми вза­и­мо­от­но­ше­ний со сво­и­ми роди­те­ля­ми. Ино­гда быва­ет так, что они всю жизнь долж­ны зави­сеть от роди­те­лей. Ино­гда эта мате­ри­аль­ная зави­си­мость, ино­гда эта зави­си­мость, свя­зан­ная про­сто любо­вью к тем людям и забо­той о них. Но ино­гда быва­ет и так, что дети, нахо­дя­щи­е­ся в доме сво­их роди­те­лей, про­сто нико­гда не вырас­та­ют, у них уже дети соб­ствен­ные роди­лись, может, вну­ки появи­лись, а они все еще оста­ют­ся детьми. Жизнь долж­на быть само­сто­я­тель­ной. Поэто­му надо отсе­лять­ся, по воз­мож­но­сти. Конеч­но, все это еще упи­ра­ет­ся в реаль­но­сти в те обсто­я­тель­ства, кото­рые у нас есть. Порой про­сто неку­да отсе­лить­ся, нет такой воз­мож­но­сти. Но когда она есть, не надо ей пренебрегать.

– Отец Нек­та­рий, что делать, если семья не при­ни­ма­ет избран­ни­ка, так вот настой­чи­во не принимает?

– Тоже вопрос непро­стой. Преж­де все­го, навер­ное, нуж­но гово­рить о том, при­ни­ма­ет ли тебя само­го твоя семья. Быва­ет так, что чело­век со сво­ей семьей очень суще­ствен­но рас­хо­дит­ся внут­ренне. Он любит роди­те­лей, любит сво­их близ­ких, но у них совер­шен­но раз­ные жиз­нен­ные пути. И тогда непри­я­тие тво­е­го избран­ни­ка может быть сви­де­тель­ством того, что как не при­ни­ма­ет­ся твой путь, так не при­ни­ма­ет­ся и твой выбор, а это не сви­де­тель­ство какой-то недоб­ро­ка­че­ствен­но­сти тво­е­го избран­ни­ка. Но это в тех слу­ча­ях, когда нет нор­маль­ных, пра­виль­ных, хоро­ших отно­ше­ний у тебя само­го в тво­ей семье. Если же эти отно­ше­ния есть, если ты пони­ма­ешь, что твои папа, мама, бра­тья-сест­ры – это люди, кото­рые тебя, в сущ­но­сти, пони­ма­ют и зна­ют, и они серьез­ные, глу­бо­кие, хоро­шие люди, и что здесь не какая-то мате­ри­аль­ная при­чи­на во гла­ве угла сто­ит, не какой-то рас­чет, а про­сто бес­по­кой­ство, забо­та, любовь – тогда это повод заду­мать­ся очень все­рьез. Заду­мать­ся, и все еще мно­го­крат­но про­ве­рить. Не решусь дать ответ здесь какой-то один, пото­му что его нет. Ситу­а­ций мно­же­ство, и они очень по-раз­но­му стро­ят­ся. Ведь папа и мама, кото­рые любят свою дочь или любят сво­е­го сына, их любовь не дела­ет их все­ви­дя­щи­ми, она не дела­ет их про­зор­ли­вы­ми, они могут оши­бать­ся, а могут не оши­бать­ся. Но при­слу­шать­ся к тому, что они гово­рят, и вме­сте с ними это разо­брать, конеч­но, нуж­но обя­за­тель­но, но выбор делать надо само­сто­я­тель­но. И, к сло­ву ска­зать, роди­те­лям тоже мож­но дать такой хоро­ший совет: вы когда дае­те сво­им детям тоже сове­ты, вы все-таки пони­май­те, что с этим муж­чи­ной, с этой жен­щи­ной, буде­те жить не вы, а ваш ребе­нок. И все-таки ему это реше­ние надо при­ни­мать, поэто­му вы може­те сове­то­вать, може­те что-то под­ска­зы­вать, но когда он уже свой выбор сде­лал (он или она), этот выбор надо под­дер­жать и ни в коем слу­чае не ста­но­вить­ся в позу каких-то оби­жен­ных людей, кото­рые созда­ют, во-пер­вых, вот эту страш­ную болез­нен­ную ситу­а­цию, во-вто­рых, это про­сто при­во­дит к тому, что рас­па­да­ют­ся отно­ше­ния либо в сло­жив­шей­ся уже семье, либо меж­ду дву­мя семья­ми. То есть ска­зать обо всех сомне­ни­ях, кото­рые есть, поде­лить­ся этим с ними, жела­тель­но сде­лать это мак­си­маль­но дели­кат­но и с любо­вью, но вслед за тем выбор обя­за­тель­но при­нять и ста­рать­ся полю­бить это­го чело­ве­ка. И, соот­вет­ствен­но, повто­рюсь, что сыну или доче­ри надо убе­дить­ся в том, что избран­ни­ка или избран­ни­цу при­ня­ли его или ее роди­те­ли. Пото­му что если они не при­ня­ли, зна­чит, чего-то очень глу­бо­ко не при­ни­ма­ют и в тебе самом.

– Отец Нек­та­рий, сего­дня мно­гие пары хотят не толь­ко заре­ги­стри­ро­вать свои отно­ше­ния в ЗАГСе, но и повен­чать­ся. Могут ли паре при каких-то обсто­я­тель­ствах отказать?

– Мы живем все-таки в очень рас­цер­ко­в­лен­ном обще­стве. И вот та рас­цер­ко­в­лен­ность в жиз­ни наше­го обще­ства порож­да­ет мас­су вопро­сов на неко­ем таком сты­ке, когда в цер­ковь при­хо­дит чело­век кре­ще­ный, себя само­го видя­щий пра­во­слав­ным, но тако­вым по суще­ству не явля­ю­щий­ся. Что я имею в виду: когда при­хо­дит чело­век, кото­рый тра­ди­ци­он­но или как-то ина­че себя при­чис­ля­ет к чадам Рус­ской Пра­во­слав­ной Церк­ви, но совер­шен­но цер­ков­ной жиз­нью не живет, и может, даже не читал нико­гда Еван­ге­лия, и может, нико­гда вооб­ще в прин­ци­пе ника­ки­ми рели­ги­оз­ны­ми вопро­са­ми не инте­ре­со­вал­ся. Что нам с таким чело­ве­ком делать? Гово­рить ему, что мы не будем его вен­чать, не будем совер­шать таин­ство бра­ка, или же наобо­рот ска­зать, что мы это­му очень рады, пото­му что он при­шел, мы обя­за­тель­но совер­шим, и упо­вать на то, что молит­ва Церк­ви что-то смо­жет суще­ствен­но в его жиз­ни изме­нить? Слож­но на этот вопрос отве­тить одно­знач­но. Мы про­во­дим сего­дня бесе­ды для людей, гото­вя­щих­ся к вступ­ле­нию в цер­ков­ный брак, мы ста­ра­ем­ся дове­сти их до испо­ве­ди, до при­ча­ще­ния Свя­тых Хри­сто­вых тайн. Но ска­зать, что это­го доста­точ­но – навер­ное, это было бы непра­виль­но. Что такое таин­ство бра­ка в сво­ем суще­стве? По боль­шо­му сче­ту ведь мы не стал­ки­ва­ем­ся с какой-то такой реаль­но­стью в жиз­ни древ­ней Церк­ви, что­бы при­хо­ди­ли люди извне в Цер­ковь и про­си­ли их повен­чать. Такая ситу­а­ция даже как-то в голо­ве не укла­ды­ва­ет­ся, что такое мог­ло быть. Это были люди, живу­щие в цер­ков­ной общине, кото­рые, узнав друг дру­га, полю­бив друг дру­га, реша­лись всту­пить в брак. И по боль­шо­му сче­ту само таин­ство бра­ка было неким сви­де­тель­ством перед лицом цер­ков­ной общи­ны, то есть перед лицом Церк­ви, о том, что отныне эти два чело­ве­ка реши­ли быть вме­сте. Ну, а раз они реши­ли быть вме­сте, бла­го­слов­ля­ет их союз Цер­ковь, и, есте­ствен­но, молит­ся о том, что­бы этот союз был реа­ли­за­ци­ей того, что мы нахо­дим в Еван­ге­лии о бра­ке: то, что гово­рит Гос­подь о том, что двое долж­ны стать еди­ной пло­тью. И к это­му фак­ти­че­ски сво­дит­ся, по боль­шо­му сче­ту, все таин­ство бра­ка. То есть смысл таин­ства бра­ка таков, что, по боль­шо­му сче­ту, нело­гич­но вступ­ле­ние в таин­ство цер­ков­но­го бра­ка людей нецер­ков­ных. А мы нахо­дим­ся в состо­я­нии како­го-то посто­ян­но­го поис­ка ком­про­мис­са, мы дума­ем, как людей нецер­ков­ных, но тем не менее себя самих иден­ти­фи­ци­ру­ю­щих как пра­во­слав­ных, каким обра­зом их в Цер­ковь все-таки при­ве­сти. Но чаще мы, мне кажет­ся, в этом смыс­ле оши­ба­ем­ся. Мы берем на себя ответ­ствен­ность за то, за что мы отве­чать, в прин­ци­пе, не можем. Вот есть два чело­ве­ка, живу­щие в цер­ков­ной общине, или хотя бы один из них в цер­ков­ной общине живет – мы его зна­ем, это­го чело­ве­ка, он хочет всту­пить в цер­ков­ный брак, и здесь совер­шен­но есте­ствен­но и логич­но, что мы это жела­ние под­дер­жи­ва­ем. Когда же это два чуж­дых, посто­рон­них Церк­ви чело­ве­ка – чуж­дых не пото­му, что мы их счи­та­ем чуж­ды­ми; посто­рон­них не пото­му, что мы счи­та­ем посто­рон­ни­ми, а пото­му что по фак­ту это так, – и когда мы их вен­ча­ем, мы потом очень часто стал­ки­ва­ем­ся с тем, что кто-то из них при­хо­дит и обра­ща­ет­ся с этой пора­зи­тель­ной, пора­жа­ю­щей наив­но­стью прось­бой раз­вен­чать его, или ее, или их. Поэто­му, мне кажет­ся, что, навер­ное, с тече­ни­ем вре­ме­ни мы долж­ны прий­ти к тому, что­бы все-таки вен­чать, то есть совер­шать таин­ство бра­ка, в отно­ше­нии тех, кто в Церк­ви живет. Может быть, мы в свое вре­мя при­дем и к дру­го­му: к тому, что мы и кре­стить нач­нем тех людей, кото­рые все­рьёз цер­ков­ной жиз­ни инте­ре­су­ют­ся, для кото­рых это дей­стви­тель­но выбор их жиз­ни, а не про­сто жела­ние. Но тут труд­но какую-то золо­тую сере­ди­ну най­ти, пото­му что есть при­ме­ры, когда мы кре­стим людей, не вполне пони­ма­ю­щих, что такое хри­сти­ан­ство, но тем не менее доб­ро­со­вест­но под­го­то­вив­шись к таин­ству кре­ще­ния, и в их жиз­ни про­ис­хо­дят пере­ме­ны, кото­рые обу­слов­ле­ны дей­стви­ем бла­го­да­ти. Чаще не стал­ки­ва­ем­ся. То же самое с бра­ком. Ино­гда стал­ки­ва­ем­ся с доб­рым таким дей­стви­ем в их жиз­ни цер­ков­ной молит­вы и все­го, что совер­ша­ет­ся при таин­стве вен­ча­ния, ‒ чаще не стал­ки­ва­ем­ся, если речь идёт о людях сто­рон­них, внеш­них по отно­ше­нию к Церкви.

– Батюш­ка, быва­ет такое, что чело­век, про­слу­шав эти огла­си­тель­ные бесе­ды перед таин­ством вен­ча­ния, отка­зы­ва­ет­ся от сво­е­го наме­ре­ния венчаться?

– Быва­ет. Точ­но так же, как быва­ет, что и чело­век, удо­су­жив­ший­ся про­чи­тать перед кре­ще­ни­ем Еван­ге­лие, отка­зы­ва­ет­ся кре­стить­ся. Пото­му что он гово­рит, что мне такое не нуж­но, я это­го не хочу совер­шен­но, спа­си­бо, что меня поста­ви­ли об этом в извест­ность, я ни кре­стить­ся, ни вен­чать­ся не буду. Да, такое быва­ет. Быва­ет, к сожа­ле­нию, ина­че. Быва­ет так, что люди всту­па­ют в брак цер­ков­ный, про­хо­дит какое-то вре­мя, потом, к при­ме­ру, у меня был такой слу­чай, супру­га нача­ла изме­нять сво­е­му супру­гу совер­шен­но как-то отча­ян­но, и он гово­рит ей: «Да что же ты дела­ешь, мы с тобой же вен­ча­лись!» Она гово­рит: «Да меня обма­ну­ли в церк­ви, там все не по-рус­ски чита­ли, если бы я зна­ла, какие обя­зан­но­сти жены по отно­ше­нию к мужу, я бы не пошла на это». И так быва­ет. Нам надо все­гда ста­рать­ся удо­сто­ве­рить­ся зара­нее, что все всё пони­ма­ют. На самом деле такая чуд­ная вещь, с кото­рой посто­ян­но стал­ки­ва­ешь­ся, она в голо­ве до кон­ца не укла­ды­ва­ет­ся: мы зна­ем, что сего­дня, когда чело­век заклю­ча­ет какой-то дого­вор, он дол­жен дого­вор про­чи­тать, ина­че, заклю­чив дого­вор, может остать­ся без квар­ти­ры, без маши­ны (если у него есть), может остать­ся без­дом­ным, про­сто не име­ю­щим средств к суще­ство­ва­нию, еще дол­жен кучу денег, кото­рых у него даже нико­гда не будет. Мас­са людей, кото­рые под­пи­сы­ва­ют тако­го рода дого­во­ры, не про­чи­тав их, но все-таки более-менее люди об этом хоть как-то заду­мы­ва­ют­ся. Мы же нахо­дим­ся в поло­же­нии людей в Церк­ви, к кото­рым при­хо­дит мно­же­ство людей, кото­рые гото­вы под­пи­сать, образ­но гово­ря, все, что угод­но, не озна­ко­мив­шись с тем, что они под­пи­сы­ва­ют. При­чем если там речь идет о иму­ще­стве каком-то вре­мен­ном, то здесь речь идет о веч­ной жиз­ни. То есть чело­век готов поклясть­ся в вер­но­сти Богу, готов ска­зать, что он отвер­га­ет­ся дья­во­ла, готов поклясть­ся в неру­ши­мо­сти уз сво­е­го бра­ка цер­ков­но­го, в чем угод­но, и даже не заду­мы­ва­ет­ся, что он сде­лал, и о том, како­ва будет его ответ­ствен­ность в послед­ствии. И на нас лежит нелег­кая забо­та поста­рать­ся до све­де­ния этих людей, не жела­ю­щих ниче­го знать о том, что они в этом слу­чае дела­ют, дове­сти все послед­ствия их реше­ний, при том что они актив­но сопро­тив­ля­ют­ся. Это непро­стая задача.

– Батюш­ка, а из тех, кто все-таки, про­слу­шав бесе­ды, согла­ша­ет­ся, боль­шин­ство, как Вам кажет­ся, все-таки созна­тель­но это дела­ют, или они «я готов на все, что угод­но, толь­ко мне сде­лай­те, пото­му что я хочу, что­бы мой брак был под Богом, как-то там, Богом охра­нял­ся» и так далее, то есть свои какие-то моти­вы, и они согла­ша­ют­ся с вами, лишь «толь­ко сде­лай­те, что я хочу»?

– Я ска­жу такую вещь. На самом деле мы мало видим людей, кото­рые живут цер­ков­ной жиз­нью все­рьез. Мы мало видим людей, кото­рые спо­соб­ны к этой жиз­ни все­рьез отне­стись. И, без­услов­но, нас это и рас­стра­и­ва­ет, и огор­ча­ет, и вызы­ва­ет боль огром­ную, сер­деч­ную. Но так­же мало мы видим людей, кото­рые все­рьёз, по-насто­я­ще­му, отно­сят­ся к бра­ку, и людей, кото­рые всту­па­ют как-то в брак ответ­ствен­но, по-насто­я­ще­му ‒ их на самом деле еди­ни­цы. Я пони­маю, что опять-таки рискую навлечь на себя гнев мно­гих людей: но это факт, это дей­стви­тель­но так. И я не могу ска­зать, что есть некое пол­ное сов­па­де­ние, что вот ответ­ствен­но и серьез­но всту­па­ют в брак толь­ко те, кто ответ­ствен­но, серьез­но отно­сит­ся к цер­ков­ной жиз­ни и хри­сти­ан­ству как тако­во­му, но область сов­па­де­ний доста­точ­но боль­шая. Пото­му что, что такое хри­сти­ан­ство? Это ведь не про­сто какое-то одно из рели­ги­оз­ных уче­ний, одна из рели­гий, кото­рые есть в этом мире, – это исти­на. И к этой истине, к ее позна­нию, чело­век при­хо­дит, если он исти­ну ищет. Как писал свя­ти­тель Фео­фан Затвор­ник уди­ви­тель­но вер­но: что, если чело­век ищет исти­ну, она най­дет хри­сти­ан­ство. Поче­му? Пото­му что чело­век, кото­рый стре­мит­ся дей­стви­тель­но к прав­де, он будет видеть неправ­ду кру­гом и в хри­сти­ан­стве он прав­ду най­дет. Не в дей­стви­ях людей, не в их поступ­ках, а в Еван­ге­лии как тако­вом. А чело­век, кото­рый ищет прав­ду во вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях меж­ду людь­ми, и эта прав­да будет выра­жать­ся в том, что это прав­да будет при­сут­ство­вать в его отно­ше­ни­ях с его избран­ни­ком или избран­ни­цей, то этот чело­век, ско­рее все­го, тоже к хри­сти­ан­ству придет.

– Спа­си­бо, отец Нек­та­рий. Когда век­тор отно­ше­ний – брак, об этом мы бесе­до­ва­ли с насто­я­те­лем Пет­ро­пав­лов­ско­го хра­ма Сара­то­ва игу­ме­ном Нек­та­ри­ем (Моро­зо­вым). Я бла­го­да­рю вас за вни­ма­ние, до свидания.

Источник