Чуствую себя лишней в семье.

Вопрос психологам

Спрашивает: Дарья

Категория вопроса: Дети

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Чуствую себя лишней в семье.

Психолог Астрахань Был на сайте: 25 октября

Ответов на сайте: 94 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 32

По вашему сообщению я поняла, что родители часто вас в чем-то упрекают, причем, на пустом месте. Постепенно вы начинаете принимать точку зрения родителей о себе как глупой неумехе.

Правильно ли я вас поняла?

К сожалению, существуют семьи, которые внешне выглядят благополучными, но родители внушают детям негативные мысли.

Вам сейчас 14, это особенный возраст, когда вы узнаете себя, я считаю, что это очень хорошо, что вы сейчас уже задумываетесь над вопросом отношений с родителями и с самой собой.

Я могу вам рассказать простое, но эффективное упражнение, которые обычно очень нравится молодым людям и девушкам, которые приходят ко мне на консультации с похожими вопросами.

Возьмите лит бумаги, либдо откройте новую страничку в дневнике, если вы его ведете (мне дневник очень хорошо помогал, туда можно записывать все свои мысли).

Напишите сверху большую красивую букву Я. Если вы увлекаетесь рисованием, можно оформить эту букву так, чтобы она отражала вас саму.

И ниже перечисляйте все свои качества, особенности, достоинства. Необходимо постоянно пополнять этот список.

Оценивайте себя максимально точно, обязательно включите в свой список те ваши качества, благодаря которым вы отлично учитесь, ведь сейчас далеко не каждый подросток является отличником.

Если нужны будут дополнительные консультации, в любой момент пишите мне на почту, обязательно отвечу!

Источник

Ответы психологов на вопросы

спрашивает: Ульяна (Москва)

Добрый день! Я очень часто чувствую себя лишней и не нужной в семье. Очень остро начала это ощущать это по возвращению в родительский дом. Так получилось что я развелась, и по началу мне не куда было идти, сейчас этот вопрос почти решен. Отец считает меня глупой и фактически поставил крест на моей личной жизни, даже иногда шуточки отпускает по этому поводу (я родителям просто ничего не рассказываю, и в дом не привожу чтоб не знали). Моя мама считает что я все свое время теперь должна посвящать ей, и если заикнуться хоть чуть чуть по поводу того что для себя тоже надо выделять время начинаются крики по поводу того что я думаю только о себе. Сестра тоже не в восторге от того что приходится делить с ней комнату (увы квартира маленькая), но меньше выражает это в эмоциях. В добавок мои дедушка с бабушкой тоже постоянно обсуждают мою личную жизнь и какая я по их мнению несчастная (и какая несчастная она ей не дарят правнуков), а если у молодого поколения проблемы то это вообще конец света. По их мнению такого быть не может. Я в какой то момент даже перестала делиться любыми своими победами или радостными моментами не важно в какой сфере. А уж проблемами тем более. Никому не докажешь то приоритеты у всех свои. Даже по началу работала на двух работах чтоб меньше находится дома. А щас и вообще хочется побыстрее съехать, чтоб не мешать. Иногда любому человеку необходимо одобрение или поддержка. Начинаю понимать что как только съеду отношения могут испортиться совсем, мы просто перестанем общаться. А для меня семья это много значит. Но как это все преодолеть если никто не хочет это обсудить. Как с этим бороться одной? Ведь по сути одиночество это и есть никому не нужна.

1. Вы одновременно критично, как и ваши родители относитесь к их поведению, то есть вы практически испытываете параллельно негативные отношения друг к другу, у вас нет отличных отношений и здесь нет виноватых. Причина в разном мышлении и разных ценностях, и с другой стороны приявязаны к ним и хотите быть уверенной в себе и любимой ими

Жду вашего решения и письма с вопросами

Берегите себя и свои нервы!

Здравствуйте, Ульяна! Вы были ребёнком и не получили от мамы и папы чувства тепла, близости, доверия, безопасности. Вы ребёнком пытались понять, что Вам нужно сделать, чтобы заслужить их внимание и принятие, Вы привыкли быть жертвой, привыкли, что Вас отвергают, обесценивают и отметьте, Вам больно, вернее даже не Вам, а той девочке, которая смотрит на то, как мама и папа до сих пор обращается с ней. Она до сих пор ждет, что мама придёт к ней, обнимет, пожалее, попросит прощения и будет рядом, НО..этого не будет.

Источник

Постоянное чувство ненужности родным и близким. Что мне делать?

Добрый вечер, Альмира! Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации, если согласны, то можем продолжить.

Давайте продолжим консультацию

Альмира, расскажите подробнее о своей ситуации. Как давно возникло такое чувство? Какие отношения в семье? Почему решили, что не нужны родным и близким? Чем занимаетесь в жизни? Какие интересы?

С рождением дочки (9 месяцев назад) я не была готова к тяжёлому послеоперационному периоду, к бессонным ночам и отсутствию помощи. Так получилось когда ребёнку был месяц, муж поменял работу и стал работать по вахте. И мы остались с дочкой одни дома. Я просила мужа чтоб он нашёл другую работу, чтоб каждый день мог приезжать домой (возможность такая была), но он принял единоличное решение. Наверное я восприняла это все очень остро, так как я считаю, что в такой трудный момент он оставил нас с ребёнком. И теперь каждый раз когда он приезжает с вахты домой, кажется что дома находится абсолютно чужой человек.

Касаемо отношений с родителями (мама и отчим): я очень серьёзная, воспринимаю все слишком серьезно и мама всегда говорит, что я чем то недовольна, хотя я просто не вижу смысла улыбаться когда на это нет причины. А ходить веселиться и дурачиться я не умею, но очень хочется этому научиться.

Знаете, самое обидное, что мои родители живут в часе езды от меня, у них есть свой автомобиль. И когда я остаюсь одна с ребёнком, они не приезжают ко мне. Даже на пару часов. А к сестре за 600 км они ездят без проблем.

Как же все сумбурно написала.

Альмира, Вы попали не в простую жизненную ситуацию, но не смотря на это, отлично закончили школу, университет, поработали за границей, т.е. владеете одним или несколькими иностранными языками, и всего этого не смог бы добиться человек слабый, безвольный. У Вас много сил и осознанности. Очень часто бывает так, что после рождения малышей у мамы наступает послеродовая депрессия, женщина часто грустит, плачет, обостряются чувства, в каком-то смысле она сама немного похожа на ребёнка, которому требуется ласка и забота. В это время важно уделять себе внимание, заботится о своём здоровье, делать по утрам зарядку, ухаживать за собой. Сейчас в интернете есть много групп для молодых мам, они поддерживают друг друга, делятся увлечениями, там можно встретить единомышленниц по иностранным языкам, творческим интересам.

Предполагаю сейчас у Вас есть обида на мужа за единолично принятое им решение, за то, что не посоветовался с Вами

Так как я считаю, что в такой трудный момент он оставил нас с ребёнком.

Поговорите об этом с мужем, расскажите как для Вас важно его внимание и поддержка пока находитесь с малышом.

Чем Вы интересовались раньше? Какие увлечения у Вас были?

Мне очень нравится заниматься творчеством: различные букеты из бумаги, подушки ручной работы, вязать игрушки, читать, заниматься декорированием квартиры.

На счёт мужа, я разговаривала с ним о том что мне нужна помощь, его внимание и любовь. Когда он дома, он помогает по дому, по мере своих возможностей смотрит за дочкой. Вот только он совсем не выражает свои чувства и эмоции. Если я говорю, что мне не хватает внимания, он отмахивается и говорит что я все себе напридумывала.

Альмира, замечательно, что у Вас есть интересы, увлечения, можно делиться своими работами в группах молодых мам, создать страничку в инстаграмме. Вам не хватает внимания со стороны близких, но его можно получить от людей, которые заинтересуются Вашими работами, Вами как личностью.

Замечательно, что Ваш муж помогает Вам с ребёнком и по дому. Как Вы думаете муж будет проявлять эмоции тогда, когда увидит жену радостной, ухоженной, проявляющей любовь?

Источник

Чувствую себя лишней в семье

Вопрос психологам

Спрашивает: Виктория, 19 лет

Категория вопроса: Семья

Здравствуйте, уважаемые психологи. Долго думала и все же решилась обратиться сюда со своей проблемой. Мне 17 лет, на своем счету имею трех проверенных временем друзей, неконфликтная и меня трудно вывести из себя, можно назвать даже терпилой. В довольно раннем возрасте, в 3 года, отец ушел из семьи. Как я поняла из рассказов мамы, она его даже не любила. До 7 лет я жила с мамой одна, пока в ее жизни не появился мой будущий отчим. Целый год он задаривал меня каждый день подарками и шоколадками. Я столько игрушек и сладостей в жизни не видела. После свадьбы все это резко прекратилось. Я даже сказала бы, он вел себя очень холодно, практически не проявлял никакого внимания. Я в том возрасте думала, что это нормально, что так у всех у кого есть отчим. И вот на свет появляется моя младшая сестра. Сказать,что про меня забыли, то это ничего не сказать. Бабушка говорила, что все так и должно быть, ведь маленьким нужно больше внимания и заботы. Но это продолжается и по сей день. Все мои слова и проблемы обесцениваются, даже в мою сторону летели оскорбления по типу «свиньям слово не давали», а мою сестру холят и лелеят как какое-то божество. Когда у моей подруги тоже появился отчим и я увидела как тепло он к ней относится, как всячески ее поддерживает, я поняла, что все что происходит у меня в семье это ненормально. У меня даже была некая белая зависть к подруге. А вот год назад произошел скандал с отчимом(с рукоприкладством, оскорблениями и унижениями). После этого он теперь вообще ведет себя так, как будто меня и вовсе нет, хотя раньше мы могли хотя бы поздороваться с утра и пожелать спокойной ночи перед сном. Недавно он случайно коснулся меня плечом. Такого чувства отвращения на лице я не видела еще ни у кого. Признаюсь честно, я уже не выдерживаю, последнее время так вообще почти каждую ночь я плачу и спрашиваю саму себя, за что мне такое обращение. Надеюсь на вашу помощь. Заранее спасибо.

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Чувствую себя лишней в семье

Ответов на сайте: 4293 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 83

Виктория, день добрый.

Вы просите помощи, но не уточнили в чем она может заключаться. Я немного в замешательстве как вас поддержать, так как понимаю, что с одной стороны вам хочется любви и внимания в семье, а с другой стороны это просто жизненная реальность заключающаяся в том, что далеко не все люди должны и могут нас любить. Ваш отчим задаривал вас сладостями и подарками, чтобы вызвать ваше детское расположение, когда он сближался с вашей мамой, так как он понимал что он для вас совершенно посторонний человек. Вероятно он и остался для вас посторонним человеком. Такое бывает. Вашей подруге повезло в том, что ее отчим сумел наладить с ней отношения, а ваш не умеет это сделать. Ничьей вины здесь нет. Такое случается и среди родных людей, а вы с отчимом не родственники.

Конечно грубость с его стороны неприемлема, но нужно понимать что в отношениях участвуют всегда двое. А насколько вы сама приветливы и доброжелательны с ним?

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Ответов на сайте: 3847 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 126

Виктория, вы не написали, какую именно помощь ждете от специалистов сайта. Очевидно, что у вас с отчимом накопилось много претензий друг к другу, что и привело к открытому противостоянию между вами

А вот год назад произошел скандал с отчимом(с рукоприкладством, оскорблениями и унижениями). После этого он теперь вообще ведет себя так, как будто меня и вовсе нет, хотя раньше мы могли хотя бы поздороваться с утра и пожелать спокойной ночи перед сном.

Ни вы, ни отчим, как следует из обращения, не замечаете достоинств друг друга, тут, ещё и ваша ревность к сестре и зависть к подруге. Вы девушка взрослая и прекрасно понимаете, что слезами горю не поможешь.

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Психолог Алматы Был на сайте: 7 августа

Ответов на сайте: 4503 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 34

Хорошо, что Вы называете вещи своими именами и видите, что дело не в том, кто перед Вами: отец родной или отчим или их отсутствие, а начинается разбираться в происходящем в Вашей жизни и расставлять приоритеты. И если пока, у Вас нет взрослого, от которого Вы смогли бы получать поддержку и внимание – начните это делать сами в отношении себя! Мне нравится следующее выражение:
«Почему ты себя любишь?
Из соображений психологического комфорта
Было бы неудобно всю жизнь прожить с нелюбимым человеком».
Желаю Вам найти кого-то из взрослых, помимо мамы (отчима), кому бы Вы смогли довериться и получить желаемую поддержку, этим человеком может стать школьный психолог или кто-то из психологов этого сайта.

Счастья Вам и благополучия.)))

Гештальт-терапевт, семейный психолог в Алматы и по Skype

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 13804 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8

Виктория, очень грустную вы историю описываете.

Виктория, добрый день.

Если ваш отчим допустил рукоприкладство, то это уже уголовно наказуемое действие. И вы можете объяснить и отчиму, и маме, что в следующий раз обратитесь в социальные службы, и они наведут в вашей семье «справедливость», если они сами этого сделать не в состоянии.

Но у меня также возникает ощущение, что вы обвиняете отчима не только за то, что делает или не делает он. Вам обидно, что у вас нет отца и вы не получаете от него отцовской любви. Получилось так, что ваша мама смогла найти себе другого мужа, которого, судя по всему, любит. Но она при этом оставила вас баз отца. И ничего не делает ради того, чтобы компенсировать вам это. Возможно, вы сейчас мстите отчиму за то, что он не хочет относиться к вам как к своей дочке, но как уже говорилось заставить кого-то себя любит невозможно, и мстить за отсутствие любви – это не очень правильно и честно.

Дети очень часто ревнуют внимание родителей к своим младшим братьям и сестрам, в вашем случае эта ревность обостряется тем, что ваш отчим не признал в вас дочь (пусть даже и приемную).

Итак, судя по всему, вы сейчас начинаете отстаивать свои права и добиваться от жизни и от своей семьи справедливости. Но проблема в том, что скандалами и даже силой вы не сможете завоевать к себе любви. Так что воевать с ним за то, что они вас любят меньше, чем ваше сестру бесполезно. Но вы можете добиться справедливости на уровне правовых отношений и распределения семейных ресурсов. Грубо говоря, на вас они должны тратить не меньше денег, чем на вашу сестру. И вы имеет права этого требовать. Но снова имейте в виду, что протесты, конфликты и обвинения могут еще больше испортить ваши отношения с родителями.

Я советую вам честно и откровенно поговорить с мамой и с бабушкой. Взаимопонимание с ним, для вас предельно важно. А с отчимом лучше установить «добрососедские отношения». Если он не в состоянии вести себя с вами как с дочкой, то и требовать от вас он ничего не может. Но при этом вы оба должны соблюдать правила взаимного проживания в одной квартире. И постарайтесь установить хороший контакт со своей сестрой, она в ваших бедах не виновата.

Вам сейчас 17 лет, и вы уже почти совершеннолетний человек. Происходящее сейчас в вашей жизни очень важно для становления вас как личности. Так что очень важно не давать себе волю эмоциям и страстям. Нельзя позволять себе распускать свою психику. Скандалы очень пагубно влияют на нас. Так что нельзя позволять втягивать них себя, и тем более провоцировать на скандал других. Вам сейчас нужно учится отстаивать себя и свои интересы, при этом бывает необходимо идти на конфликт.

Но стоит помнить, что конфликт сильно отличается от скандала. В скандалах люди теряют над собой контроль и руководствуются только своими обидами, они могут оскорблять и унижать друг друга без всякой жалости и смысла, и в скандалах не бывает победителей. Так что даже если в спорах, ваш отчим и мама начинают вести себя слишком эмоционально, грубо и унижают или оскорбляют вас, стройтесь держать себя в руках и не терять голову. По злой иронии судьбы скандалящего ребёнка могут назвать невоспитанным и избалованным, не предоставляйте им такой возможности. Не давайте им повод назвать вас неадекватной и недееспособной.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)

Источник

Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины

Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».

Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.

У женщин в свою очередь другие претензии.

В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.

● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.

Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.

Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.

● Действие родительских сценариев.

Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.

● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.

Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.

Почему никто не говорит: “Стоп!”

Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.

Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.

Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.

Роль психолога в разрешении ситуации

Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.

Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.

Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.

Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник