как понять что ты отшельник
Как понять что ты отшельник
Есть люди для которых гораздо комфортнее находиться наедине с самим собой, чем в обществе кого-то другого. Они стараются избегать ситуаций, когда будут хоть в чем-то зависеть от других людей и соответственно избегают близких отношений.
Почему так происходит, и что делать если ваш избранник имеет синдром отшельника. Интересно? Тогда читаем дальше, думаю кто-то встречал таких людей, а кто-то сам страдает эдаким синдромом.(как я)
Это происходит потому, что еще в раннем детстве, испытывая настоятельную потребность в любви, тепле и принятии, они не получали этого от своих родителей, особенно от матери. Каждому маленькому человеку жизненно необходимы забота и внимание, при чем не формальные, а идущие от души. Если по каким-то причинам родители не могут дать этого, не хотят или просто не умеют выразить свои чувства, ребенок попадает в ситуацию сильного разочарования и душевной боли, а еще страха за свою жизнь и будущее.
Мир кажется ему холодным и чужим, а значит, ждать от него чего-то хорошего было бы ошибкой. Единственный способ заглушить внутреннюю боль от неудовлетворенных желаний — это отказаться от этих желаний самому. Если тебе это не нужно, значит не важно, есть это у тебя или нет, а значит, тебе не больно, когда у тебя этого нет.
Брак, или просто близкие отношения являются для такого человека большим испытанием. Постоянное присутствие рядом другого человека, тесный эмоциональный и физический контакт с ним, представляют для одиночки реальную угрозу собственной целостности и душевному спокойствию, поэтому он старается отгородиться, закрыться от этого влияния. И без того малоэмоциональный, он может становиться еще более закрытым и отстраненным. А любая попытка близкого человека вывести его из этого состояния, будет встречать агрессивный отпор с его стороны, проявляясь вспышками раздражения и «впадением» в мрачное настроение, не располагающее к близким контактам.
Что же делать если Вы предположили у своего партнера эдакий синдром?
1. Отбросьте надежду, что ваше поведение, забота и участие смогут повлиять на его изменения в лучшую сторону. Он не изменится, пока сам не почувствует необходимость в таких изменениях. И даже после этого, он не сможет измениться самостоятельно, а только с помощью специалиста-психолога. А это очень длительный и трудоемкий процесс, отнимающий массу сил и энергии. Да и каким человеком он станет в результате, трудно предсказать заранее. И будет ли этот человек по прежнему нравиться вам, а вы ему — тоже вопрос.
2. Перестаньте думать о нем, как о человеке, нуждающемся в вашем повышенном внимании, тепле и участии, перестаньте его жалеть и пытаться компенсировать то, что ему не додали в детстве. Да, ему, как и любому человеку нужны забота и внимание. Но он сам вполне в состоянии взять их у вас и столько, сколько ему действительно нужно, и не более.
3. Смиритесь с тем, что ему нужно больше времени проводить одному. Не давите на него в эти периоды, даже если они затянулись, лучше посвятите это время себе и другим, значимым для вас людям. Если вы не можете оставить его в покое, будьте готовы к агрессивному отпору с его стороны. Если вам нужна гораздо более высокая степень эмоционального контакта, чем он готов вам дать, в пору задуматься, а стоит ли оставаться рядом с этим человеком или лучше отпустить его и найти кого-то более подходящего.
4. Будьте готовы к тому, что он будет принимать решения, касающиеся лично его самостоятельно, не посоветовавшись с вами. Напротив, совместные решения вам придется инициировать самостоятельно, поскольку отшельник предпочитает не мыслить в категориях «Мы», для него есть, прежде всего «Я» и «Ты», а «Мы» существует чисто теоретически. Тем не менее, он вполне благосклонно может отнестись к вашей инициативе, если только она не ограничивает его личную свободу и независимость, и не угрожает привычному образу жизни.
5. Чтобы дать личную свободу своему возлюбленному, вам просто необходимо заполнить чем-то другим свою жизнь. Ведь ваш любимый человек может позволять вам реализовать лишь малую долю того эмоционального вовлечения, на которое вы способны. А куда девать остальное? Вот здесь вам помогут друзья, хобби, работа, развлечения. Следите только за тем, чтобы вы своим поведением не вызывали сомнений в собственной преданности и честности по отношению к партнеру-отшельнику. Не смотря на свою внешнюю холодность и безэмоциональность, он может быть способен на вспышки ярости, плохо поддающиеся контролю. А его решения могут быть весьма опрометчивы и всегда направлены на разрыв отношений, приносящих ему боль и неудобства.
Итог: люди страдающие синдромом «отшельника» — весьма «неудобные» партнеры для тех, кто нуждается в тесной эмоциональной близости, но могут быть надежными спутниками жизни для людей самодостаточных и больше ориентированных на себя и свое развитие, чем на выстраивание отношений. Одиночки никогда не ограничивают свободу своего партнера, давая ему право выбора по всем вопросам, но в ответ ждут подобного же поведения своего визави. Так что, выбор за вами, оставаться или уходить. Только не тешьте себя иллюзиями изменений и лучшей жизни. Так вы будете только мучить и себя и своего партнера, несущего в себе синдром одиночки.
Как выглядит психологический портрет типичного одиночки? Причина одиночества- Обзор и Советы +Видео
Что значит быть одиночкой?
Одиночка – это человек, который может надеяться только на себя, никому не доверять и не нуждаться в круге общения. История появления одиночки никак не меняется, чаще всего это те люди, которые разочаровались в жизни, или в других людях, после чего им не хочется второго акта и они пресекают всё на корню, не давая лишнего шанса тому, чтобы всё это не повторилось ещё раз.
Одинокая жизнь и жизнь одиночки – разные вещи. Одинокий человек – это не то же самое, что человек-одиночка. Да, эти слова очень похожи и даже имеют один корень, но в современном смысле одинокий человек – это тот, у кого никого нет по воле случая, судьбы или стечения обстоятельств, называйте как удобно.
Одиночка – это тот, кто по собственному желанию или жизненному опыту делает осознанный выбор – не окружать себя людьми. Причин может быть множество, самая очевидная и логичная: не окружать себя теми, кто может предать, обмануть или подвести.
Может ли быть у одиночку друг или несколько? Думаю, да, но скорее всего, этих друзей подобный человек будет считать знакомыми или теми, кто рано или поздно подведёт.
Важно не строить иллюзии о дружбе. А существует ли дружба, это отдельный вопрос. Настоящая мужская дружба, как и женская – редкость планетарных масштабов.
Даже будучи одиночкой, при нашей жизни, обязанности ходить на учёбы или работу, человеку, при всём своём нежелании, приходится контактировать с другими людьми.
Одиночка – не затворник. Вы тогда спросите, что такое затворник? Затворник, снова в современном смысле, это человек, который избегает какого-либо контакта с людьми, внешним миром и всем, что только может его потревожить. Затворник – отшельник.
Человек-одиночка предпочитает быть наедине с собой, он может жить где угодно, хоть в лесу, в горах, или в самом центре города. Его главная отличительная черта – нежелание доверять кому-то, а вместо этого делать всё самому, своими руками, силами и головой.
Звезда
С точки зрения мужской психологии такие типы встречаются довольно часто. Его характерной особенностью является то, что в школьные годы о нем мечтало большинство девчонок. В молодости у него действительно много поклонниц, но он немного усмиряет свою жажду и какое-то время встречается с девушкой. Однако после этого понимает, насколько востребован, сколько еще девушек готовы предложить ему себя. Он понимает, что должен удовлетворить всех самок в округе
Он отказывается от стабильных отношений и отвергает хороших девушек, но спустя несколько лет начинает замечать, что на него уже никто не обращает внимания. Та слава, которая раньше поднимала ему самооценку и позволяла пользоваться девушками, как перчатками, куда-то уходит. В итоге мужчина остается один. Если в это время рядом с ним не появляется хорошая девушка, то он уходит все глубже в себя. Это самые отъявленные мужчины-одиночки, потому что они очень уязвимы и эгоистичны. Чем дольше к ним не проявляют внимание и не бегают за ними, тем более уединенными и ранимыми они становятся.
Я – одиночка?
Скорее да, чем нет. У меня есть крепкая Семья и очень маленький круг общения, который высекался годами, словно камень водой и я не хочу пускать в свою жизнь кого-то нового, все кто мне нужен у меня уже есть. О больше я и желать не могу. То, что у меня сейчас есть – настоящее счастье. Проверенные люди и полная уверенность в них.
Жизнь меня научила многому, не доверять кому попало, не верить громким словам и ждать помощи в трудную минуту. Меня подводило множество людей, подставляло или обманывало, я был в самых разных сложных ситуациях. Хотел ли я стать одиночкой? Конечно нет! Жизнь решила всё за меня.
Иногда приятно побыть наедине с собой, со своими мыслями, сосредоточиться на чём-то, осознать или решить что-то, но быть наедине с собой всегда я не хочу. Мне нравится быть одному лишь в какие-то мгновения, но мне слишком дороги те, кто у меня есть, чтобы делить эту жизнь только с собой.
Я не люблю одиночество, но мне нравится быть одиночкой со своим маленьким железным кругом общения. Я не люблю быть один, мне нравятся те, кто у меня есть. Я ценю их, уважаю, люблю.
Свободный
Это такой тип мужчины, который долгое время находился в паре или просто в каких-либо отношениях. Никто из его друзей не может сказать, что он был особо счастливым, но все считали, что отношения будут продолжаться и закончатся чем-то серьезным. Но потом у такого мужчины происходит разрыв, после которого он сильно страдает.
Однако уже через какое-то время он испытывает бурное веселье и наслаждается своей свободой. Он пользуется ею и отрывается по полной, очень сильно удивляя этим всех окружающих. Такой мужчина несерьезно относится к девушкам и, в принципе, не хочет ввязываться во что-то серьезное. Он чувствует себя освобожденным и эту свободу будет очень сильно беречь.
Женить его на себе можно только при помощи каких-то манипуляций или даже угроз. А по-другому не получится, ведь такому типу мужчины нравится вести подобный образ жизни. Если вы не знаете, чем заинтересовать мужчину такого типа, но тем не менее хотите с ним отношений, попробуйте стать для него подругой и проводить как можно больше времени вместе.
Но это должно быть время активного отдыха и приключений, а не милых посиделок в кино.
Круто ли быть одиночкой?
За свою жизнь я встречал множество людей. Но больше всего я ненавидел ложь. Особенно, когда человек пытался казаться не тем, кем он является на самом деле, говорит пафосные и громкие слова, отчаянно пытаясь поверить в то, о чём он говорит, убедить себя и стать тем, кем он не является, изобразить то, что по мнению окружающих просто круто.
Нужно становиться тем, кем ты хочешь стать, но не нужно кому-то подражать или пытаться казаться кем-то в угоду другим.»Будь собой, все остальные роли уже заняты».
Противно было слушать, как человек говорил: «мне нравится быть одному, мне одному хорошо», или «круто быть одному, никто не напрягает, делаешь что хочешь», а после он шёл домой плакать в подушку.
Существую люди, которым нравится одиночество во всех смыслах этого слова. Им достаточно самих себя, им никто не нужен и они вполне самодостаточны. Легко ли быть одному, без друзей и бороться со своими мыслями? Это дело привычки и склада ума.
GuruTest
Вынужденное существование в одиночестве, означающее, как правило, отсутствие не только друзей-подруг, но и любимого, очень часто расстраивает представительниц прекрасного пола всех возрастов: совсем небольшая группа людей может наслаждаться покоем и одиночеством.
Многие женщины полагают, что причина их одиночества заключается в чем угодно, но только не в образе их мыслей: прическа не та, слишком много лишних килограммов, нормальных мужчин не осталось. В действительности же все устроено несколько иначе: узнайте главную причину, по которой холостячки часто терпят неудачу, пытаясь найти себе партнера.
Психологические причины одиночества
Прежде чем переходить к основной причине, по которой холостячки не могут найти пару, давайте разберемся: а по каким вообще причинам человек может быть невольно одинок? Сразу оговоримся: мы сейчас имеем в виду лишь вынужденное одиночество — об, к примеру, сознательном одиночестве речи нет.
Нам удалось выяснить, что существует как минимум две психологических причины вынужденного одиночества: вот они.
Неумение извлекать пользу и выгоду из общения, неудовлетворенность общением. Достаточно частая психологическая причина одиночества заключается в неумении не только общаться, но и извлекать выгоду и пользу из этого процесса. Человек, владеющий базовыми навыками общения, может тем не менее не понимать, зачем оно вообще нужно, если у него не получается извлекать из него выгоду.
Постепенно появляется неудовлетворенность общением: человек тратит силы и энергию на разговоры с окружающими, а взамен ничего не получает. Долго это не продолжается: обычно следствием подобной неудовлетворенности становится одиночество, потому что человек осознает — вложения не окупаются.
Низкая самооценка, мнительность, пессимизм. Далеко не всегда психологическими причинами одиночества являются неумение или нежелание общаться. Порой общению мешает не отсутствие определенных навыков, а предвзятые, пессимистичные ожидания, нередко берущие свое начало в низкой самооценке и общем пессимистическом настрое.
К сожалению, бывает и такое: заранее полагая, что общение якобы не принесет ничего хорошего, многие люди накручивают себя, отбивая и без того слабое желание общаться с кем-либо. Укреплять веру в то, что общение скорее окажется вредным, нежели полезным, может и негативный опыт, даже если нечто неприятное случилось лишь единожды: к сожалению, негатив мы в большинстве случаев запоминаем куда чаще, нежели позитив.
Но иногда человек отказывается от общения не только в силу пессимистичного, предвзятого настроя и ожиданий. В силу низкой самооценки или синдрома самозванца, подрывающего веру в собственные силы, некоторым людям может казаться, что с ними никто не захочет разговаривать.
Почему заядлые холостячки не могут найти пару: главная причина
Единственная причина одиночества заядлых холостячек заключается, как ни странно, в привычке жить в одиночестве. Женщины и девушки, так или иначе оказавшиеся на долгий срок без партнера, привыкают жить, ни на кого не оглядываясь и не учитывая потребности других людей, и именно поэтому зачастую терпят неудачу на любовном фронте.
Кроме того, такая привычка постепенно может трансформироваться в отсутствие интереса к противоположному полу вообще: таким образом наше сознание, имеющее вполне реальный риск получить психологическую травму от неких неудовлетворенных потребностей, защищает себя, убеждая нас в том, что партнер нам, оказывается, и не нужен совсем — как-нибудь без него обойдемся.
Как видите, далеко не всегда причиной неудач на любовном фронте у тех, кто долго живет без партнера и отношений, является неумение следить за собой или непривлекательный внешний вид, который чаще всего и обвиняют в поражениях. В большинстве случаев единственной истинной причиной, по которой холостячки не могут найти пару, является так называемая психология одиночки. Длительное время практически ни с кем не контактируя, человек практически всегда приобретает ряд привычек, которые впоследствии мешают ему строить нормальные, здоровые отношения с окружающими.
Впрочем, причиной одиночества, как это ни странно, может стать и совсем уж невероятная вещь — маниакальное желание найти партнера. Ранее мы уже объясняли, как устроен этот парадокс: прочитайте нашу статью и узнайте, почему сильное желание найти мужа непременно сделает женщину одинокой.
Расскажите, что по этому поводу думаете вы: существуют ли, на ваш взгляд, другие причины, по которым заядлые холостячки не могут найти пару? Доводилось ли вам сталкиваться с проблемами в поисках партнера после продолжительного одиночества?
Своим опытом, мнением и историями обязательно поделитесь с другими читателями, используя форму для комментариев, расположенную на нашем сайте, а также не забывайте нажимать на специальные кнопки: этой публикацией вы можете поделиться на своей странице в популярных социальных сетях, и тогда ваши друзья и подписчики тоже смогут увидеть и прокомментировать ее, высказав свое мнение и
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
Минусы
Если приравнять понятия: одиночество и одиночка, то получится множество сходств.
Минусов очень много, особенно индивидуальных.
Причины страха общения
Психологи, исследующие это поведение, сходятся в одном: причина развития синдрома одиночки закладывается в детстве, когда ребенку остро не хватало внимания родителей. Причиной может послужить какое-то трагическое событие или же регулярный недостаток внимания, не имеет значения.
Внезапная потеря кого-то из близких может вызвать у ребенка слишком бурные переживания и последующий страх пережить такую потерю.
Самый обыденный вариант: неполная семья и занятые работой родители. Как это, не полная семья и занятые родители? Пережив отторжение близких людей, ребенок не способен объективно понять, почему мама или папа рано уходят и поздно приходят с работы, почему они уставшие и не хотят поиграть.
К сожалению, бывает так, что при этом отругать чадо у них всегда время находится. В таких обстоятельствах ребенка постепенно формируется стереотип поведения: одному быть лучше, чем вместе с родителями. Тогда никто не ругает, не контролирует, не требует чего-то от него.
Если взрослые сами не в состоянии оказать поддержку своим детям, то ребенок тоже привыкает больше надеяться на себя, нежели на старших. Родители своих родителей – так иногда бывает в неполной семье, когда ребенок берет на себя недетские задачи, потому что инфантильный родитель не в состоянии отвечать за себя. Вынеся это чрезмерное бремя, у детей формируется представление, что они могут надеяться только на самих себя. Впоследствии они пугаются любой зависимости, которая подсознательно ассоциируется с тяжелым детством.
Постоянная нехватка надежного тыла, близкого и теплого общения, неумение налаживать контакт в итоге приводит к тому, что человек не может встроиться в общественную жизнь, будь это в школе, институте, на работе или в семье.
Плюсы
Чем хорошо одиночество, так это постоянным контролем своей жизни. Никто не указывает что делать, во сколько спать, куда идти, что покупать, что слушать, что смотреть, как дышать…
Если вы одиночка, которому это действительно нравится и вы с этим прекрасно справляетесь, то у вас могут развиться такие качества:
Не перепутайте одиночество и человека одиночку, это разные вещи.
Обращайтесь к маме
Это еще один тип мужчин-одиночек, которые иногда встречаются. В данном случае мы поговорим не о тех парнях, которые полностью зависят от мамы и полагаются на нее, а именно о тех, которые разрешают ей управлять своей личной жизнью.
Так, некоторые мамы запрещают своим сыновьям выбирать себе девушку другой национальности или создают какие-то иные критерии, которыми ограничивают взрослого человека. Связываться с таким мужчиной не стоит, потому что у него никогда не будет своего мнения. Он не хочет принимать на себя ответственность за свою жизнь, а тем более еще за кого-то. Ему гораздо легче играть в жертву и полностью полагаться на мать.
Рассчитывай на себя и тебя никто не подведёт
Если не всегда, то очень часто можно рассчитывать только на себя. Это самый главный плюс, который я давно для себя подметил. Мне приятно думать, что со всем мне придётся справляться самому, не надеясь на чью-то помощь, а мне придётся справляться, иначе никак.
Это закаляет, заставляет учиться на ошибках, предугадывать появление новых проблем, решение которых можно заранее обдумать.
Всегда приятно осознавать, что добиваешься всего сам. А ещё приятней, когда вокруг нет тех людей, которые тебя подведут. Особенно тогда, когда больше всего нужны. Нет ничего хуже, когда ты перешагиваешь через себя, просишь о помощи, а тебе отказывают.
Сплетни и пустые разговоры не для них
Если вам удалось подружиться с одним из истинных одиночек, можете считать, что вам очень и очень повезло. Не то чтобы они считали себя выше других – скорее наоборот, это очень реалистичные и трезво мыслящие люди. Именно поэтому они трижды думают, стоит ли включать того или иного человека в свое ближнее окружение. Одиночки отлично справляются с анализом людей и жизненных ситуаций, и одиночество для них – не скука и депрессия, а повод для здоровых раздумий.
Одиночки не любят пустые разговоры и сплетни, и потому стараются избегать людей, одержимых банальностями.
Этот крайне интеллектуальный подход к жизни помогает им лучше понимать окружающих, а также мотивы их поведения.
Есть два вида одиночек – интроверты и экстраверты. Они отличаются поведением и предпочитаемой компанией, но в конечном итоге их предпочтения в отношении людей более или менее совпадают.
Вход только для избранных
Одиночки-интроверты совсем иные. Они чувствуют себя не по себе в толпе или шумных местах, предпочитая тишину и спокойствие, но в их представление о хорошо проведенном времени вполне вписывается общение с небольшим количеством людей, общество которых им приятно.
Вы не увидите таких одиночек на концертах или шумных вечеринках, они предпочитают тихие, уединенные места и общество людей, легких в общении и не давящих своим присутствием. Если вы подружились с одиночкой-интровертом, это значит, что в вашем присутствии ему легко и комфортно.
Они любят людей, с которыми чувствуют близость – как интеллектуальную, так и эмоциональную.
Кто такие люди с синдромом “отшельника”
В мире встречаются люди, которые предпочитают быть в одиночестве, чем в компании с кем-либо. Зависимость, даже в мелочах от окружающих людей, для “отшельников” является невыносимой и, как следствие, таким людям трудно строить близкие отношения. Поэтому люди-одиночки стараются избегать всяческого взаимодействия с окружающими.
Если верить определениям, отшельники – это люди, которые выбирают аскетичный образ жизни без контактов с обществом и погружением в затворничество. В шумных городах люди с синдромом “отшельника” встречаются редко – они предпочитают уединение среди природы и вдали от цивилизации.
Часто люди-одиночки избегают не только взаимодействия с обществом и цивилизацией. Отшельники ведут аскетичный образ жизни.
Аскетизм – образ жизни, который предполагает исключение бытовых удобств и отказ в удовлетворении потребностей, включая и некоторые физиологические.
Давайте разберемся кто же такие “отшельники” с точки зрения психологии.
Как выглядит “отшельник”
Глядя на “отшельника”, мы сразу замечаем его отсутствующий вид. Он избегает смотреть в глаза собеседнику. На его лице практически не отражаются эмоции, оно кажется застывшим, безжизненным и напоминает маску. Из-за бедности мимики на лице образуется мало морщин. Правда редко используемые лицевые мускулы теряют тонус, так что эффекта сохранения вечной молодости не возникает. Тем более, что признак молодости – горящие глаза. А его глаза говорят, что их хозяин где-то далеко. Они пустые, взгляд рассеянный или затравленный. Голову “отшельник” обычно держит немного наклоненной в сторону и часто жалуется на мигрени. Его рот обычно имеет небольшой перекос влево и выдает постоянное подавление эмоций. Челюсть “отшельника” соответствует всему его облику – она удлиненная и квадратная снизу. Шея соответствует – длинная тугая и часто тонкая.
Портрет “отшельника”
Одного взгляда на фигуру “отшельника” достаточно, чтобы определить, что перед нами человек, чья жизнь и физический труд несовместимы. Он не может похвастаться ни крепким телосложением, ни хорошей координацией движений. Его позвоночник обычно искривлен, а плечи узки. Пластикой “отшельник” слегка напоминает каракатицу. Его непропорционально длинные руки и ноги производят плохо согласованные негибкие и отрывистые движения. Руки вообще могут вяло болтаться по бокам. Приглядевшись к кистям рук, мы увидим слабые, часто красные и напряженные суставы. Стоит отметить, что когда бы вы ни пожали ему руку, ваша ладонь встретится с его холодными пальцами. Очень часто “отшельник” испытывает трудности при покупке обуви, так как его ступни имеют высокий подъем.
Добавляя последний штрих к портрету “отшельника”, заметим, что скорее всего он окажется худым, но не спортивным, с узкими бедрами и грудной клеткой. Правда иногда бывают и полные представители этого типа. Но их тоже легко распознать по ярко выраженной асимметрии в теле.
Особенности личности “отшельника”
“Отшельники” – это очень духовные и одаренные бесчисленными талантами люди. Беда только в том, что они боятся воплощать свои таланты в жизнь. У них богатое воображение и они блестящие мыслители, обладающие многими новаторскими идеями. Это очень чувствительные и восприимчивые натуры, обладающие сильной интуицией, поэтому среди них много творческих людей.
Однако, их творчество далеко от реального мира. “Отшельники” не думают о чувствах, это для них слишком земное. Они стремятся уйти в себя и иногда вовсе теряют контакт с реальностью, путешествуя по вымышленным мирам. Поэтому, возвращаясь на бренную землю, им очень тяжело сразу оценить все изменения в окружающей обстановке, политической ситуации в стране, новых космических достижениях, чтобы принять решение сходить в магазин или вынести мусор. “Отшельники” вообще не приспособлены для домашних дел, они плохо справляются с простыми обязанностями – вбить в стену гвоздь для них целая драма в трех действиях: найти в доме гвоздь и молоток; определить место; сохранить целыми пальцы. О приготовлении пищи и говорить не приходится. Это процесс, из которого не стоит улетать в облака, иначе все подгорит или окажется недосоленным. Зная, что скорее всего получится неважно, “отшельники” чувствуют бессилие или неохоту делать что-либо и объясняют свое бездействие любыми причинами. Вплоть до того, что сейчас для действий самое плохое время и неблагоприятная астрологическая ситуация. Такое постоянное юление и выкручивание не способствует хорошему отношению к себе, поэтому самооценка у “отшельников” занижена.
“Отшельники” вроде и здесь, но мыслями очень далеко в своем мире
Карьера
Жизненное кредо “отшельников” – владение собой. Они пытаются сохранять лицо, достоинство и самообладание в любой ситуации. Для этого просто не отражают на нем эмоций и поэтому кажутся очень уравновешенными. Но сделать хорошую карьеру им мешает патологическая неспособность принимать решения. Однако, они часто имеют репутацию надежных, достойных, невозмутимых, рассудительных и порядочных людей-партнеров. Если от них не требовать лидерства, то они вполне могут применить свой интеллектуальный талант в бизнесе. А отстраненность и боязнь завязывать близкие отношения иногда тоже являются хорошими помощниками в деловой сфере.
Карьерой “отшельники” могут компенсировать неудачи в отношениях
Любовь и отношения с “отшельниками”
В личной жизни они похожи на точеную ледяную сосульку – желчны, язвительны, стараются обидеть первыми, чтобы не обидели их самих. Тому, кто рискнет связать с таким человеком свою судьбу, необходимо быть теплым, нежным и очень осторожным и терпеливым. Не стоит ждать от “отшельника” инициативы и помощи в быту. Огромных усилий будет стоить даже такая мелочь как вытащить его на вечеринку, если он не будет уверен, что встретит там такого же собеседника-философа. Однако, титанические усилия по приручению “отшельника” будут вознаграждены крепкими и очень глубокими отношениями, скорее всего на всю жизнь, если конечно вам хватит великодушия прощать его периодические колкости.
Секс с таким человеком похож на фейерверк и кажется, что именно в нем он самореализуется и раскрывается до конца. Единственная беда в том, что он занят в основном собой, а не партнером. Впрочем, это с лихвой компенсируется напором и разнообразием.
Дом “отшельника” – его убежище и крепость
“Отшельник” одержим домом. Это его мечта, цель и физиологическая потребность. Его дом – его крепость. Он готов обвешаться самыми надежными замками и сигнализациями, лишь бы заполучить чувство безопасности. Он готов сидеть в нем безвылазно, наслаждаясь долгожданным спокойствием. Поэтому, даже оказываясь в компании, “отшельник” обычно избегает близости с другими людьми.
Общение
Являясь людьми умными, талантливыми и философски настроенными, “отшельники” побуждают собеседника к интеллектуальным отношениям, предпочитая говорить о высоких материях. Тем увлеченнее они становятся, чем дальше забираются в какие-нибудь дебри. Но так как в речи “отшельники” используют безличные предложения и не употребляют местоимений, создается впечатление, что в этом разговоре их самих нет. Общаются они при помощи абсолютных терминов, не имеющих ничего общего с конкретными земными понятиями. Из всего сказанного нетрудно сделать вывод, что общение и “отшельник” – вещи плохо сочетаемые. Тем более, что “отшельники” очень ревностно относятся к личному пространству. Поэтому стараются не прикасаться к другим людям и избегать чужих прикосновений, довольствуясь общением на расстоянии. С ними практически невозможно наладить личные отношения, потому что сопереживание и обсуждение обычных жизненных тем лежат за пределами их интересов. Если такие отношения все-таки возникли, очень вероятно, что “отшельник”, боясь предательства, разочарования или чего-нибудь еще, поступит согласно принципа: “Я оставлю тебя первым и ты не успеешь сделать мне больно”.
Но это не единственная мера, принимаемая “отшельником” для обеспечения собственной безопасности и душевного комфорта.
Защита “отшельников”
Для комфортного существования в обществе “отшельник” часто применяет три вида защит: