как понять что ты третий лишний в дружбе
Почему ребенку важно иногда быть «третьим лишним»
Мой сегодняшний материал в каком-то смысле — продолжение предыдущего, про детскую площадку.
Дети подрастают, но формирование (или неформирование) социальных навыков по-прежнему актуально, и родителей это по-прежнему волнует.
Весьма частое обращение родителей в этой теме условно можно обозначить по названию старой детской игры, которую, подозреваю, сейчас немного кто и помнит. Эта игра называется «Третий лишний».
На всякий случай напомню правила — родители или воспитатели могут предложить поиграть в эту игру группе детей больше восьми человек. Потом на этой модели удобно обсуждать происходящее с ребенком и его приятелями, если его и вас касается или коснется тема сегодняшнего обсуждения.
Итак. Дети встают в круг парами. За кругом — убегающий (лишний). Внутри круга водящий. Цель водящего — поймать убегающего, но за круг он выйти не может. Убегающий в какой-то момент встает в одну из пар с криком «Беги!» или «Много троих, хватит двоих!». «Лишний» человек из пары становится новым убегающим и одновременно доступным для осаливания водящим. Если он недостаточно быстро убежал за круг и его «осалили», он становится новым водящим. Игра очень неплохо тренирует внимание, координацию и взаимодействие в команде (круг надо все время поддерживать, при быстрой динамичной игре он норовит сжаться).
Но вернемся с площадки или со двора в мой кабинет. Как же выглядит тема «третий лишний» в родительских жалобах?
— Моя дочь и Алена хорошо дружили с первого класса. Сразу сошлись и все время вместе ходили, и за партой сидели. Бывало, ссорились, но сами же и мирились. Мы с Алениной мамой и не вмешивались никогда.
В третьем классе к ним пришла Света. Она яркая девочка — выдумщица, язвительная, веселая, красивая даже. Алена на нее сразу глаз положила — и стала пытаться к ней как-то пристроиться. Света сначала со всеми как-то ровно общалась, и с Аленой, и с моей дочкой тоже. В четвертом классе Алена как-то постепенно стала от моей дочки отдаляться. Моя ее зовет гулять, а та не идет. Моя что-то еще предлагает, а та отказывается. Моя места себе не находит — у нее Алена всегда была лучшая подруга. Я спрашиваю: что случилось? Вы поссорились? Она обиделась на тебя за что-то? Моя плачет: да ничего такого не было! Я говорю: ну не бывает же, чтобы просто так. Поговори с Аленой, вы же уже большие, спроси, пусть она тебе объяснит. Моя спросила напрямую. А Алена ей тут же напрямую и ответила: Света ей в начале года сказала — если хочешь, мы с тобой будем лучшими подругами, но только если ты с Ирой раздружишься. Выбирай: я или она. Ну, она и выбрала. Сказала: прости меня, Ира, но мне со Светой веселее и интересней.
Моя домой пришла, на ней лица не было. Даже и плакать не стала. Легла на диван лицом к стене, и ни есть, ни говорить. Вот уже два месяца прошло, а она все как зомби ходит. Бабушка ей говорит: не дружба это была. Я говорю: будут еще подружки. Отец говорит: надо этой Светке темную устроить. А Ира нам: вы ничего не понимаете. Как ей объяснить? Я уж и с Алениной мамой говорила. А она мне: да мне самой не то чтоб эта Света очень уж нравилась, но не могу же я дочь заставить по моей указке дружить? И вправду — не может. А что нам-то делать?
— Мой сын с Костей и Игорем как бы дружат втроем. Но что это за дружба такая, я вас хочу спросить? Когда Кости нет (а он часто болеет, да еще, бывает, и уезжает с родителями), Игорь с моим прямо не разлей вода — везде зовет, по десять раз за вечер позвонит, всегда в пару с ним встанет-сядет, если поездка какая-нибудь или экскурсия классом. А как только Костя появляется, так Игорь сразу только ему в рот и заглядывает, а на моего в лучшем случае ноль внимания, а то и прикрикнет: «Да ты не понимаешь!», «Да ты это не сможешь!», «Я с Костей сяду, а ты — сзади», «Да мы лучше с Костей…» Я сама это много раз слышала и видела, и мне за своего, конечно, обидно. Но мой все глотает, как будто так и надо.
Я ему говорю: что ж ты позволяешь Игорю так с собой обращаться? А он мне: да он же мой друг! Я не хочу, чтобы он со мной раздружился.
Костя, надо сказать, ничего такого себе никогда не позволяет. Но и Игоря не останавливает, и как будто даже не замечает ничего.
Ему, мне кажется, и вообще все это в достаточной степени безразлично. Костя спокойный, общительный мальчик, его в классе все любят, и он может с кем угодно общаться. А мой консерватор, ужасно боится потерять друзей и готов что угодно терпеть. Я тревожусь: как ему объяснить, и что же с ним дальше-то будет? На что он еще пойдет ради сохранения каких-то там отношений?
«Третий лишний» — довольно распространенная социальная игра среди детей в начальной и средней школе. У девочек встречается чуть чаще, чем у мальчиков.
Что это такое и зачем оно вообще?
Разумеется, это тоже тренажер, который вырабатывает и тренирует у детей определенные социальные навыки.
Именно в начальной школе начинается и в средней продолжается формирование личной референтной группы, которую впоследствии человек будет называть «мои друзья», «мой круг», «люди, на которых я могу положиться», «люди, к мнению которых я прислушиваюсь» и обязательно «те, кого можно позвать, и те, кто позовет меня, если что-то случится».
Это важно и сложно. Чаще всего это не получается «само собой», а требует многих неудачных и зачастую травматических попыток. Результат, если он будет достигнут, того безусловно стоит.
Кроме того, все это еще и акт самопознания. Маленькие и средние по возрасту дети узнают о себе преимущественно в общении с другими. Какой я? Что я делаю со своими обидами? Умею ли я прощать? Мириться, просить прощения? Высказывать свою позицию? Настаивать на своем? На что я пойду ради сохранения отношений? А с чем не смогу смириться ни в коем случае? Вся эта обширная программа самопознания реализуется в том числе и в обсуждаемой нами сегодня социальной игре.
Как вести себя родителям, если ваш ребенок оказался вовлеченным в один из вариантов «третьего лишнего»?
Первое и может быть главное правило: ни в коем случае не дезавуировать его чувства по этому поводу.
Нельзя говорить: да чего тут расстраиваться! Ерунда какая-то! Плюнь и разотри! Не дружба это и была!
Для ребенка это были значимые отношения, в которые он уже вложил свою смекалку и силы своей души и по поводу разрыва или увядания которых он серьезно, сильно и совершенно по-настоящему переживает.
Поэтому первый пункт: признайте его чувства такими, какие они есть и какими вы их видите.
«Я вижу: прекращение дружбы с Мишей для тебя — это очень серьезно и травматично. Ты готов сделать что угодно, лишь бы этого не допустить».
«Когда Люся тебя очередной раз бросает и уходит дружить с Машей, ты просто места себе не находишь».
Пункт второй: не дезавуируйте личности друзей (пусть даже, с вашей точки зрения, коварных и неверных) вашего ребенка. Он их выбрал, он уже вложился в отношения с ними, он чему-то научился и что-то приобрел. Говоря нечто вроде: да он совершенно никчемный мальчишка, ушел и не жалко! Ты себе еще сто таких Игорей найдешь! — вы тем самым просто перечеркиваете часть жизни своего ребенка, абсолютно все усилия, которые он потратил, и все находки, которые он обрел на совместном, допустим двухлетнем, пути, пройденном в дружбе с этим мальчиком. И даже если мальчик теперь явно собирается переметнуться к кому-то еще, обретенные в дружбе с ним ресурсы и опыт остаются с вашим ребенком.
Пункт третий: у нас должен быть план.
Обсудите, что происходит. Если ребенок достаточно взрослый и интеллектуально силен, объясните ему про «социальные тренажеры». На самом деле дети очень любят знать, что, собственно, с ними происходит. Потом узнайте, чего он хочет. Именно он (она), а не чего хотите вы. О своих амбициях забудьте. Это ребенок учится, а не вы, вы учились четверть века назад. Кстати, своим опытом (в том числе и неудачным, и травматическим) тут вполне уместно поделиться. Если ребенок скажет: я готов все терпеть и хочу сохранить отношения с подружкой любой ценой. Я знаю, такой подруги у меня никогда не было и больше не будет! — вы не будете хохотать, как гиена. над его иллюзиями, а будете помогать придумать и реализовать наименее затратный и наименее травматичный план по «сохранению и удержанию подружки». Если ребенок говорит: я уже хотел бы от всего этого отвязаться, но не знаю как, — вы будете придумывать, «как отвязаться», и поддерживать своего ребенка на этом пути.
Когда будет трудно и захочется рявкнуть «прекратить все эти глупости, нечего ерундой маяться, лучше бы книжку почитал, уроки сделал или в комнате прибрался!» — вспомните о важных целях всего этого:
— самопознание
— тренировка различных групповых социальных взаимодействий
— подход к формированию референтной группы (референтная группа формируется на всю жизнь, и бывшие одноклассники, друзья по двору или из кружка в ней вовсе не редкость).
Что делать, если ты третий лишний, почему ломается дружба и как найти «своего» человека? Советует психолог
Но в жизни бывает и так, что ты хочешь дружить, хочешь найти человека, с которым ты будешь на одной волне, но каждый раз не получается и что-то мешает. То ссоритесь постоянно по мелочам, то мнения совершенно не совпадают, то в дружеской компании на тебя не обращают внимания. И последнее как-то особенно обидно, ведь тебе тоже хочется быть значимым и заметным, хочется быть наравне с другими, а всё равно получается так, что ты одинок.
К нам в редакцию пришло письмо от одной из наших читательниц. Она пожаловалась на то, что ощущает себя «третьей лишней» в общении с двумя своими подругами. Они ходят друг к другу в гости, навещают, когда случаются проблемы, но вот заболела она, и её никто не пришёл навестить. Это письмо мы показали семейному психотерапевту Светлане Евстегнеевой и попросили дать комментарий на тему сложностей сохранения дружбы и поиска друзей.
«Ситуация, которую описала читательница, случалась, наверное, с каждым хотя бы раз. Человек попал не в свою компанию, с которой не совпали интересы, взгляды на жизнь, внутренние убеждения.
Возможно, наша героиня все-таки стремится сблизиться только с одной из своих подруг, чтобы дружить вдвоём — обычно девушкам сложнее дружить большой компанией. Для женской дружбы важна открытость, интимность, доверительность.
Героиня не пишет, какой вклад в их дружеские отношения делает она, но хочу напомнить, что дружба не бывает «односторонней». Невозможно всё время брать: внимание, восхищение, заботу. Нужно ещё и отдавать. Это строительство отношений, долговременный проект. Если вы попадаете в новый для себя, но уже внутри сложившийся круг общения — не стесняйтесь заявлять о себе, своих мыслях и чувствах. Это поможет наладить контакт с новой компанией и покажет ваше равенство со всеми остальными.
Что делать, если чувствуешь себя «третьим лишним» в компании?
Чаще всего это чувство — следствие детской травмы. Когда родители из-за работы или по каким-то иным причинам не уделяют ребёнку достаточно внимания, он начинает ощущать себя ненужным, чужим для семьи. Постепенно это перерастает в привычку, и когда такой недолюбленный ребёнок попадает в коллектив, он начинает искать недостающее внимание. Если он не получает его в нужном количестве, то снова возвращается к чувству «третьего лишнего».
Прежде всего, задайтесь вопросом: кто я такой? Какие у меня интересы, стиль и характер? Подходит ли мне та или иная компания? Я хочу именно крепкую дружбу или просто не хочу быть одиноким? Возможно, это действительно не те люди, с которыми вам «по пути», и нужно продолжить поиски. Или вы просто недостаточно открыты и прячетесь за свою неуверенность.
Поработайте над своей самооценкой. Если вы неуверенный в себе человек, то весь мир так и будет воспринимать вас. А ещё иногда человек чувствует себя «третьим лишним», когда он привык получать много внимания. И если он этого внимания не получает, то чувствует себя несчастным. Тут нужно пересмотреть свои взгляды и понять, что эгоцентризм — это скорее детское качество. Просто пора взрослеть.
Можно ли вообще дружить компанией?
Да, конечно. Такие отношения часто складываются в школе, в университете или группах по интересам (например, туристических или спортивных секциях). Но всё же какой-то «равномерности» не бывает. В компании всегда кто-то будет тебе более близок, а кто-то будет больше приятелем, чем другом.
«Я один и мне нормально», — есть люди, которые разочаровались в дружбе и рассуждают так. Что думаете об этом?
Это скорее крик о том, что человеку плохо одному. Такой вызов. Не получилось и ладно! Один проживу! Как-нибудь…
Каждый нуждается в понимании, принятии, душевной близости, уважении. Самый лучший выход — не прятаться от того, что не получается, а, наоборот, идти навстречу трудностям и пытаться учиться. Ищите то, что вам по душе: спорт, настольные игры или походы в лес. Вы обязательно найдёте единомышленников, среди которых, возможно, найдётся и ваш будущий друг.
От чего дружба может развалиться?
Ну, например, из-за неумения прощать. Иногда мы забываем, что мы все неидеальны, и бывает так, что даже маленькая обида может испортить долгие и крепкие отношения. Дружба может разрушиться из-за потери доверия — на лжи и недомолвках она никогда долго не продержится.
Как найти своего человека — того, с которым можно стать друзьями?
Встречайтесь с новыми людьми. Берите инициативу в свои руки: участвуйте в разных мероприятиях, не бегайте от новых контактов и возможностей новых знакомств. Ищите друзей в соцсетях, особенно хорошо, если человек будет из вашего города и у вас потом будет возможность встретиться. Не ждите, что случится чудо, и вы сразу же найдёте друга, сначала будут приятельские отношения, которые позже, могут перерасти в дружеские.
Будьте терпеливы и не слишком требовательны — люди вокруг неидеальны, вы в том числе. Главное — не прячьтесь от людей и не бегите от трудностей, и у вас обязательно всё получится.
Третий — лишний?
Наталия Шопен: Моя подруга поделилась со мной: ее дочь страдает.
Страдает из-за того, что моя дочка вдруг перестала с ней играть, начала играть с другим ребенком. Я онемела и не знала, что сказать, кроме как просто выразить сочувствие. С самого раннего детства я сама часто оказывалась в подобных ситуациях.
Тройственная дружба преследовала меня везде — в яслях, детском саду, школе, университете и после. И, как-то по привычке, эти истории о дружбе втроем вызывали во мне душевную боль. Я привыкла говорить: я так страдала и до сих пор не знаю что с этим делать. А сейчас у меня самой три ребенка, и страх стал еще больше: как я могу научить своих собственных детей дружить втроем?
Но вчера я впервые за многие годы глубоко задумалась на эту тему и вдруг осознала, что не права.
Дружба втроем очень и очень многому научила меня. Я вообще-то сейчас профессионал в тройственных историях. И самый главный показатель это то, что я почти перестала страдать в этих ситуациях, точнее, я уже очень хорошо знаю, как справляться с этой болью…
А самый главный прогресс в том, что если раньше, в самом начале, я была в этих историях лузером, тем, кого исключали из игры чаще всего, то к сегодняшнему моменту я скорее тот, с кем хотят дружить (но иногда не могут поделить). Уверена, что совсем скоро все эти ситуации с дружбой “на троих” вообще исчезнут из моей жизни. Либо я просто перестану их замечать, так как они утратят какую-либо болезненную составляющую.
Так чему же меня, тогда еще маленькую отчаянно заикающуюся девочку, научили истории о трех подружках? Конечно, я научилась делать что-то интересное, что-то особенное, чтобы заинтересовать тех, кто не хотел со мной дружить.
Научилась навыкам общения (специальная логопедическая группа помогла избавиться от заикания), захватывающе рассказывать, придумывать истории, искусно врать, шутить, удивлять, стала более открытой. Я научилась искать других друзей и завязывать дружбу, чтобы не страдать от нехватки тех, которые не хотят со мной дружить. Научилась ценить дружбу!
Научилась ценить тех людей, которые бережно относились ко мне и моим чувствам.
Научилась быть искренней и сообщать людям о своей боли (ведь часто они совершенно не хотят обижать своим невниманием, просто чего-то не замечают).
Я научилась иметь разнообразные интересы, чтобы всегда было чем заняться, если подруга вдруг предпочла общение со мной кому-то еще. Я научилась справляться со скукой триллионом способов. Научилась одиночеству, в конце концов! Я научилась не умирать в этой ситуации, научилась ее переживать. На все это, конечно, ушли годы, но годы полной, насыщенной, великолепной жизни!
Поэтому, что можно пожелать тем, чьи дети оказываются в истории, когда третий лишний… Что я могу пожелать самой себе, в первую очередь. Во-первых, пожалуй, позволить своему ребенку оставаться в этой истории, если, конечно, он сам готов в ней оставаться (то есть не пытаться проконтролировать все подряд, выбирая друзей своим детям и ограничивая общение с кем-то). Помнить об активном слушании.
Проговаривать чувства ребенка, если ему самому сложно это сделать. Помогать ему работать с негативными чувствами, помогать выпускать их. Можно поехать в лес и там дать ему прокричаться, сделать фигурки из пластелина и смять их, выместив свою злость. Нарисовать обиду и вместе сжеть этот лист. В общем, совершить какое-то действие, направленное на облегчение состояния. А потом сесть и вместе придумать, допустим, план действий, как можно поступить, чтобы не было так обидно… При этом во всех ситуациях, пожалуй, не стоит слишком усерствовать с советами. Ребенку важно пройти этот путь и придумать решение самому.
А может, ничего этого и не нужно. Мне в детстве никто особо не помогал. Просто мама настолько вселила в меня это чувство-знание, что я любима. Что есть множество людей, которые любят меня любой и просто так. Наверное, это и придавало всегда главные силы в этой непростой борьбе… И еще, как мне кажется, не стоит слишком жалеть ребенка. Да вообще не надо жалеть. Просто мягко со-чувствовать (то есть понимать, разделять его чувства). Позиция жертвы бывает настолько привлекательна, что может просто лишить всех сил на какое-либо преодоление ситуации. Страдать ведь куда легче, чем что-то такое изобретать!
И последнее, и может, самое главное, что можно дать во всей этой истории ребенку — молчаливое доверие.
Просто внутренне твердо знать, что он достаточно сильный, чтобы справиться с этим. Ему повезло, что он оказался в этой непростой ситуации сейчас, в детстве. К тому моменту, когда он вырастет, у него будет уже целый арсенал инструментов, он будет уметь легко это переживать. Поэтому хорошо, что “обучение” уже началось. И сейчас ему нужно просто много-много спокойного доверия (как у Муми-Мамы из книжки про Муми-Троллей). И он справится.
Третья лишняя подруга
Весь 10 и 11 класс я была третьей лишней среди подруг. Они увлекаются азиатской музыкой, и когда разговаривали о ней, то напрочь забывали о моем существовании. Конечно, были милые моменты в нашей дружбе, но я всегда понимала, что друг с дружкой они более дружны, чем со мной. Но я за ними ходила, т. к. общаться было больше не с кем
Теперь я учусь в универе в другом городе (этот город недалеко от моего родного), подружилась с многими тамошними людьми и особо не скучаю по 2-м школьным подругам. Но они часто приглашают меня погулять в последнее время, а я все отнекиваюсь, т. к. дел много (это не ложь, я и впрямь занята). Мне вообще кажется, что я нужна в их компании, ведь они ж зовут меня настойчиво. Но нужна наверное не как третий полноправный и нелишний друг, а скорее как. Не знаю, мб создатель какой-то особенной атмосферы в нашей компании, которую ни одна из них создать не может. Но боюсь, что в один момент когда они пригласят меня погулять, я не буду занята.
И я не знаю, что делать в этом случае. Я не хочу с ними гулять, т. к. знаю, что большую часть нашей прогулки они будут болтать вдвоем о музыке, развернувшись друг к другу, смотреть клипчики, а я буду просто идти рядом. Но дать им понять, что мне надоело быть третьей лишней, как-то. страшно что ли или даже грустно. Мб в душе они по-прежнему дороги мне. А так боюсь, придется много разбираться с ними после того, как дам им понять, что меня не устраивает быть третьей лишней (они всяко будут задавать вопросы, отрицать мои слова, потом обвинят меня в черствости или что-то типа того) и поэтому, если мы разойдемся с ними, то разойдемся плохо, и мб я даже буду переживать.
Извините за эти сопли, просто я и впрямь не знаю, что мне делать. Возможно, я в глубине души уже знаю ответ. Просто когда я задаю подобные вопросы, это позволяет мне более разобраться в себе, понять чего я хочу. Да и ваши советы, конечно же, не помешают. И если расходиться, то хотелось бы сделать это мирным путем, так, чтобы оставаться хотя бы приятелями
Как понять что ты третий лишний в дружбе
Ест ли дружба между тремя подругами.
Sweet: Как вы думаете. Я думаю,что это нереально. вот дружили мы втроём я Даша и Лена,и что из этого вышло,а то что Даша со мной не здороваеться..ну она здороваеться только после меня. вообщем долгая история.. вот сегодня например я,уже подошла почти у самого подъезда,а на встречу мне Даша..знаете если б я не сказала привет она б со мной даже не поздоровалась. я знаю её принцыпи не здороваться первой..и вообще такой бред не здороваться первой,а что тут такого,даже если ты первая сказала привет. да если б все жили с таким принцепом люди наверно молчали б все. жади ли б пока кто-то скажет привет. так обидно вообще. а мы с ней можно сказать подруги,ну знаем друг друга с 5 лет. вот и вся дружба называеться.
Янчик: По моему НЕТ,НЕРЕАЛЬНО. На собственной шкури проверено!
Sweet: Янчик эх я тоже через эт уже прошла. в конечном счёте я стала третьей лишней. ну с Леной мы ещё хорошо общаемся,а вот с Дахой вообще никак..
caprichosa: Sweet Я думаю: НЕТ. Всё равно кто-то один из троих отвалиться! У меня правда такого не было, но когда я в школе училась у нас 3 девчёнки дружили. типа лучшие подруги. Теперь две так и дружат, а третьей вообще не видно и с ними не общается почти!
Янчик: Sweet Иногда даже между двумя «подругами»дружбы быть неможет.
Sweet: caprichosa пишет: цитатаSweet Я думаю: НЕТ. Всё равно кто-то один из троих отвалиться! У меня правда такого не было, но когда я в школе училась у нас 3 девчёнки дружили. типа лучшие подруги. Теперь две так и дружат, а третьей вообще не видно и с ними не общается почти! у меня точно так же,только третья Я.
Некто: Sweet постарайся побольше общаться с кем-то другим, постепенно у тебя дох**я так называемых подруг появится. ну хотя бы одна не будешь.
Sweet: Некто эх ясегда одна.
Лёлик: нет, нет, нет и ещё раз нет.
@sexy girl@: нет!не реально это!
Лё: 2 всегда борются за одну, это не избежно.
@sexy girl@: Лё да,это точно)))
Лё: клёвая подпись у тебя)
@sexy girl@: Лё ага) причем реально про меня)
Лё: всё понятно с тобой))
LINо4Ka: Нет. не бывает. испытанно на себе. втроем мы все время ссорились. кто с кем будет сидеть на уроке и т.п. Пока мы не разругались окончательно! Сейчас та третья подруга просто хорошая знакомая, но не более! так лучше для всех=)
Лё: LINо4Ka пишет: цитатакто с кем будет сидеть на уроке и т.п как это знакомо.
LINо4Ka: Лё по-моему это знакомо всем, кто дружил в троем. Кстати, щас та третья плдруга, которая жуе не подруга, ее Кристина зовут. Она вообещм дружитт втроем с двумя девчонками. так они так щас ссорятся, прсото ужас. Хорошо что мы с Алинкой от этого избавились=)))
Лё: да уж. повезло. хотя в фильмах обычно не существует такой проблемы =) там 3 девушки спокойно дружат!
LINо4Ka: Лё кстати, да. всегда так. взять хотя фильм Дряные девчонки. они же там сначала дружили втроем. а уже потом пришла четвертая!
Лё: они постоянно дрались за дружбу с Реджиной, имхо. я сейчас просто вспомнила фильм Девочки сверху =)
Ольгушка: Считаю что нет, на собственном опыте и не раз!
Лёлик: почти единогласно =)
Метелица: Реально. Только надо уметь ловировать, уметь вовремя повернуться и уйти. и самое интересное, что побегут сразу обе.
Лёлик: конечно, некоторое время это реально. у меня есть даже моменты, когда мне реаьно клёво с 2мя подругами. но это надоедает очень быстро. мне кажется, чтобы иметь крепкую дружбу в троём. одна подруга должна иметь слабый характер. да хотя это уже не дружба получается.
Мири: В истории были случаи такой дружбы, но я считаю что это нереально! Могут быть близкими подругами только 2 девчонки, а больше двух. Все равно может возникнуть ревность. Если одна из 2х подруг настоящая, она первая отойдет и не станет мешать, но может одна забивать другую.Вот такой треугольник. У меня в классе так некоторые девчонки дружили, а потом. Сама понимаешь. Но я с такой проблемой не столкнулась. Я уже где-то писала, что у меня в жизни царит гармония.
Лёлик: Мири пишет: цитатаВот такой треугольник. Бермудский. ))
Милагрос: Не могу сказать ни нет,ни да.Она,дружба,между тремя разумеется встречается,просто ОЧЕНЬ редко,единичные случаи. Я очень часто оказываюсь в таком треугольнике и никогда в нем не уживаюсь,но виновата сама оч ревнивая
Лёлик: Милагрос пишет: цитатано виновата сама оч ревнивая у меня так же.
Dulce: У меня две лучшие подруги,я их обеих очень люблю,но все-же не одинаково,и иногда появляется ревность. а так мы очень редко ругаемся,понимаем друг друга с полуслова,у нас общие интересы.Но все-же мы очень разные,одна из них слишком мечтательна,всегда летает в облаках,вторая чрезмерна прагматична но мне интересно и с одной и с другой,хотя с каждой по разному. У нас великолепные отношение!
Элли: Дружить втроем практически нереально. все ранво какие то две будут дружить между собой больше. Вчетвером-другое дело. А втроем проверено на своем опыте неоднократно,нереал))
Некто: Элли согласна. Да и то, когда четыре подруги получаются просто пары, которые между собой тесно общаются. ИМХО
Элли: Некто Да,ну смотря что ты понимаешь,под словом дружба.Мне вот например не нравится быть все время рядом с одним человеком( я в смысле подруг),не люблю когда меня ревнуют или ограничивают,если вы подруги-это еще не значит,что надо прилипнуть друг к другу и не отходить ни на шаг))Меня лично это уже бесит..У меня щас как раз такая ситуация! Подруга меня ревнует,и это меня дико бесит,вечно дуется,на что,скажите пожалуйста?! На то,что я общаюсь с девчонками,с которыми сижу(их 3. )Это тупо и меня бесит,я ж ее не кидала,а она говорит,что кидала. Скоро,чесс слово,не выдержу и правд кину,и конец 5 летней дружбе,интересно,она тогда что ли довольна будет?! Сорри за столь темпераментную речь. наболело. ))
Некто: Элли я с подругой только 1.5 года, и мы друг друга никак не ограничиваем. Хотя вообще мне больше симпатизируют парни в качестве друзей. С ними легче..
Элли: Некто Ну вот.. а я немгу с парнями дружить. вернее канечн могу,но симпатия все равно бывает,по моему,хоть какая то,но есть.У мну прост было много друзей-парней,по этим примерам и сужу.
Некто: Элли симпатия, безусловно, есть, но это не мешает дружбе
Lucky: дружбы между тремя девчонками нет проверила на собственном опыте.
Милагрос: Lucky пишет: quote:дружбы между тремя девчонками нет проверила на собственном опыте. не совсеми иногда получается дружить втроем иногда нет
Lucky: Милагрос пишет: quote:не совсеми иногда получается дружить втроем иногда нет ну мне не повезло значит. и вообще у меня мало подруг. у меня с ними отношения не ахти какие.
Милагрос: Lucky мне тож когда то не повезло в дружбе втроем,я потом долгое время как то опасалась такой дружбу а щас как то нормально получается
Lucky: Милагрос пишет: quote:мне тож когда то не повезло в дружбе втроем,я потом долгое время как то опасалась такой дружбу а щас как то нормально получается молодец что справилась с этим
Sweet: думаю,стоит провести голосование и узнать за что большинство!
Хлоя: Наночка пишет: ЕСТЬ. Ты уверена, что это именно дружба, а не приятельство?
Наночка: Хлоя пишет: Ты уверена, что это именно дружба, а не приятельство? на все 100 %
Хлоя: Наночка Тогда рада за тебя! Видно все-таки есть исключения.
Наночка: Хлоя Спасибки Просто нужно ко всему и ко всем относится не так, как в детском саду. чтобы всегда было доверие и взаимопонимание! это главное! Чтобы не было ревности. хотя. хи 🙂 порой это усиливает дружбу но не злая ревность. а такая. с хорошим концом 🙂 Короче, долго рассказывать 😉
Хлоя: Наночка пишет: Просто нужно ко всему и ко всем относится не так, как в детском саду. чтобы всегда было доверие и взаимопонимание По-моему как раз в детском саду люди(дети) больше всего доверяют друг другу и понимают друг друга.
Lucky: Хлоя пишет: По-моему как раз в детском саду люди(дети) больше всего доверяют друг другу и понимают друг друга. я не знаю, т.к. в детский сад не ходила
Наночка: Хлоя пишет: По-моему как раз в детском саду люди(дети) больше всего доверяют друг другу и понимают друг друга. я имею ввиду, что когда кто-то у кого забрал лопатку или пасочку, то начинается скандал :)))
Хлоя: Наночка пишет: я имею ввиду, что когда кто-то у кого забрал лопатку или пасочку, то начинается скандал :)))
princess_girl: Мне кажется, что нет! В конце концов одна подруга остаётся «За кдром»
Sweet: а вот меня почемуту девчёнки терпеть не могут и очень многие. это всё у меня ещё с садика длиться,я со всемии дружу,а потом они сговариваються, и я остаюсь с пацанами,хоть в этом есть даже плюс.вед найти общий язык с любым парнем не так уж и просто,но мне возможно,если конечно он не против общения со мной
XtreemLady: Это действительно невозможно. Проверено. Какие-то 2 человека из троих всёравно будут дружить между собой больше, что закончится плачевно для третьей.
Sweet: а я почему-то уже сомневаюсь
мариша: нет, нет и еще раз нет. мы тоже пытались дружить втроем, а потом ссоры и начинается: ты третий лишний, нет ты итд. мы так с одной подругой и остались, а третья пошла к другим и они опять втроем » дружат» постоянно ругаются » ты без меня пошла, значит она тебе дороже. » сама через дружбу втроем прошла, ниче не получилось, только переругались все!
Лёля: Это реально НЕВОЗМОЖНО. На своей шкуре проверено. Я б рассказала,но слишком долгая история.
Sweet: хоть,зря я себя обманываю оно ж видно что Янка с Катюхой дружнее. а я так.
Sweet: Gold Fox это очень трудно,так как кто-то будет думать о ком-то хуже
Лёля: У меня тож получалось года четыри. А потом. Аааааааааааа,что уж тут говорить.
Sirianna: Теоретически наверное есть. но на практике это очень трудно. Ведь даже атракционы в парке развлечений сделаны на двоих. у меня одна лучшая подруга. Однажды пыталась дружить «втроём». Но ревности тут не избежать. просто или начинаешь чувствовать себя изолированной или обижаешь подругу. нет!
Хлоя: Sirianna пишет: Но ревности тут не избежать Да, всегда кто-то к кому-то ревнует. Всегда находится третий лишний.
Медсестра: Нет.Нет.И еще раз нет. проверено на собственном опыте!это была просто катастрофа. Дружба между тремя для меня это всё равно,что спрыгнуть с вертолёта без парашюта. Я была основной между всеми нами тремя,а они терпеть не могли друг друга и каждая из них пыталась добиться моего внимания.Но всё пришло к тому,что я потеряла их обеих,даже до сих пор вспоминаю и обида сразу всплывает.
Милагрос: Ну тут по-моему все единоглассно говорят,что такой дружбы впринципе нет!
Хлоя: Милагрос пишет: Ну тут по-моему все единоглассно говорят,что такой дружбы впринципе нет! Неа, были пара человек, кто все же верит в неё
лиsa: Медсестра пишет: Нет.Нет.И еще раз нет. проверено на собственном опыте!это была просто катастрофа. Дружба между тремя для меня это всё равно,что спрыгнуть с вертолёта без парашюта. Я была основной между всеми нами тремя,а они терпеть не могли друг друга и каждая из них пыталась добиться моего внимания.Но всё пришло к тому,что я потеряла их обеих,даже до сих пор вспоминаю и обида сразу всплывает. я стобой полностью согласна, у меня была похожая ситуация, все девчонки хотели со моной дружить, а так как я дружила только с ондно девчонкой они поссорили нас и начали поливать грязью меня, а когда были две подруги, мы све ругались, потому что одна хочет одно, другая другое, а третья как между двух огней! в общем я завязала с «дружбой» в троем!
Милагрос: Хлоя пишет: Неа, были пара человек, кто все же верит в неё но и тех мы уже убедили,что такого быть не может
Хлоя: Милагрос пишет: но и тех мы уже убедили,что такого быть не может А кого не убедили, сразу скоро напорятся так сказать Хотя, конечно, от души желаю, чтобы этого не произошло
Венеция: «втроем» дружить интереснее чтоли. только это нереально. например у меня есть подруга-мы с ней лет 5 дружим. и когда еще кого-то «принимаем» к себе,то получается,что третья девчонка как-бы лишняя..
ЛаФфНая КоЛючКа: НетЬ Не ВзможНо это!! ПроверЕнО На ЛиЧноМ опЫте=_))
Венеция: ЛаФфНая КоЛючКа вот и я так думаю
ЛаФфНая КоЛючКа: Венеция ВОть=)
Roxy: Не реально =( У меня подруга Катя, она всё время зовёт меня гулять, и у неё дома уже сидит Настя. Они дружат между собой больше, чем со мной, и в итоге всё время шепчутся/строят свои планы/и мы всё время ссоримся.
Lisia: Между двумя подругами редко прочная дружба бывает, а что тогда говорить о трёх подругах. Не смешите меня.
Sweet: лапочк@ спасибо,за Ваше мнние
Сюня: приветик!подскажите. мы были подругами. я,жанна,мила и оля. жанна больше дружила с милой. я с олей. но все мы были подруги. вскоре я поняла что жанна ставит себя выше других. и использует нас как шестёрок. ну я и высказала всё. на след день мы не разговаривали. но когда в аське я написала Оле она начала ссориться и даж нагло пишет «тя не кто не просил меня называть меня подругой». хотя. она мне рассказывала секреты,а я ей. жанне и миле она не чего не рассказывала. и тут она такое заявляет. ну понятно что я поняла так она начала думать после ссоры с жанной. вот и не знаю что делать. ещё жанна придумала всяких глупостейии и загрузила девченок. типо «что ксюха(я) хочет стать главной». глупости какие то. ей по 100 раз объясняла что все должны быть на равных. и уважать друг друга. но она видимо не понямает. ещё. дружба жанны и милы мене не нужна больше(не хочу быть 6). а вот олина дружба мне важна. а оля приняла сторону жанны. вот я не знаю как помириться. оля даж слушать не чего не хочет. не могу понять. как им так нравиться что их используют как 6. а они молчат. даж противно. ПОДСКАЖИТЕ ЧТО ДЕЛАТЬ.
Рита: Я тоже не знаю что мне делать. Нас трое и мне поставила одна из них сделать выбор, потому что летят вечные обиды и ревность с их сторон по очереди. И я не могу выбрать, да и не хочу. А на меня давят. Что мне делать?