как понять что ты в треугольнике карпмана
Созависимые отношения: как перестать играть роль жертвы, агрессора или спасателя и стать психологически самодостаточным
Все мы знаем людей этих трех типов: Жертвы постоянно попадают в неприятности и страдают, у Преследователей любое общение заканчивается приступом агрессии, а Спасатели стремятся быть суперменами и решать проблемы, даже если их об этом не просят. Почему они так себя ведут? Дело в том, что эти три модели общения формируются у людей из-за созависимости — отсутствия психологической автономии. «Нож» продолжает разбираться в этой непростой проблеме и рассказывает, что делать, если вы узнали в одном из перечисленных типов себя или кого-то из своих близких.
Кто стремится причинить добро
Ранее мы писали о ловушке созависимости: американские психологи Берри и Дженей Уайнхолды считают, что в нее попадают люди, которые не до конца отделились от родительской фигуры и не могут преодолеть этапы созависимости и контрзависимости. Рекомендуем прочесть материал по ссылке ниже, чтобы разобраться, как формируется созависимость.
Читайте также:
Если взрослые люди не достигли психологической автономии, они не проживают свою жизнь полноценно, а играют в ней роли. Стивен Карпман, автор книги «Жизнь, свободная от игр», выделяет три таких роли:
Эти роли образуют так называемый треугольник Карпмана (еще одно название — «драматический треугольник»), который показывает динамику взаимоотношений. Участники в этой схеме могут меняться ролями.
Треугольник Карпмана. Источник
Позиция Жертвы пассивная, ее установка — «Всё потеряло смысл, бьюсь головой об пол». Субъективно Жертва действительно может находиться в глубокой депрессии и искренне считать, что «ничего невозможно исправить, вот если бы я родился/лась на десять лет раньше / у других родителей / в другой стране…»
Источник
На самом же деле Жертва не хочет ничего менять. Такие люди старательно избегают ситуаций, в которых проблемы действительно можно решить.
Жертве не нужно, чтобы ее проблемы решились. Ей нужен Спасатель, на которого можно взвалить бремя ответственности за свою жизнь.
Агрессора Жертва приманивает в свою жизнь поведением, которое выглядит как виктимное. Преследователь самоутверждается за счет властного доминирования, поэтому ему кажется, что «трепетная и беззащитная» Жертва идеально ему подходит.
На самом деле Агрессор сам трепетен и беззащитен (уже без кавычек), а желание подчинить себе Жертву — это не что иное, как гиперкомпенсация: человек слишком сильно пытается компенсировать какие-то свои проблемные ситуации. Например, зачастую Агрессор когда-то сам подвергался физическому или психологическому насилию (в детстве или позже). Хотя эта роль и деструктивная, но выйти из нее проще всего, потому что она очевидна.
Спасателя ждет Жертва. Но ей с ним несладко: глубоко внутри Спасатель не хочет, чтобы Жертва выходила из своего «униженного положения». Если это произойдет, мало ей не покажется, Спасатель переносит такую ситуацию крайне болезненно. Субъективно он испытывает чувство вины из-за того, что «опять сделал что-то не так», очень стараясь при этом быть хорошим и полезным.
Самобичевание в целом свойственно Спасателю. Эту роль могут усвоить в детстве те, кому выпал счастливый билет «хорошего мальчика» или «хорошей девочки». Таким ребенка хотят видеть, например, родители, бабушка, дедушка — кто угодно, разве что не кошка.
«Твой отец грубый и пьет по вечерам. Хорошо, что у меня есть ты, сынок. Ты другой. Ты всегда будешь таким — добрым и отзывчивым. Папа опять гремит посудой на кухне и уже, кажется, что-то разбил. Сходи, поиграй с ним в шахматы, отвлеки его. Может быть, сегодня я смогу уснуть спокойно».
Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Освобождение от созависимости» пишут:
«Спасение — это когда делают для другого нечто такое, что он фактически может сделать для себя сам. Это движение „выше кого-то“, ставящее другого человека ниже… Это называется силовой игрой. Это посягательство на чужое пространство, исходящее из позиции „Я только пытаюсь тебе помочь“. Это тонкий способ управлять другими и подрывать их самооценку… Люди, профессионально связанные с оказанием помощи, могут легко попасть в положение Спасателя, если не будут внимательны и осторожны».
Всё, что ты видишь, ложь
Играть роль Жертвы, Агрессора или Спасателя можно годами. Иногда это становится жизненной стратегией и закрепляется в чертах характера. Но треугольник Карпмана динамичен. Люди в созависимой паре меняются ролями — это может происходить несколько раз за час (например, в процессе конфликта). А иногда роли как будто остаются стабильными — просто не было соответствующего триггера.
«Конечная цель этой игры — стать жертвой. Спасатели будут ставить себя в позицию преследуемого, чтобы затем перейти в позицию жертвы. Например, они могут подсознательно предложить кому-то единственно необходимую и правильную помощь. Спасатель может также попытаться помочь тому, кто не нуждается в помощи. В таком случае его могут отвергнуть — тогда он почувствует обиду и станет жертвой».
Источник
Вот как может разворачиваться драма внутри треугольника:
«Я просто пытался вам помочь (на сцену выходит Спасатель, он раздосадован, разочарован)… Мало того, что вы не оценили мою помощь, так вы еще и напали на меня с претензиями, что я лезу не в свое дело! (Спасатель переходит в режим Жертвы.) Извините, но то, что вы мне ответили, это уже чересчур… Я не хотел этого говорить, но теперь придется. (Жертва „вынуждена защищаться“ — и становится Агрессором)».
Американский психолог и психотерапевт Клод Штайнер считал: «Жертва в реальности не так беспомощна, как себя чувствует. Спасатель на самом деле не помогает, а у Преследователя нет никаких обоснованных претензий к другому».
Найдите десять отличий
Мы уже писали о том, что у созависимых людей нет четкого представления о личных границах. А ведь именно их стабильность позволяет личности развиваться и реализовываться. Наши границы обеспечивают безопасность тому, что лежит в основе нашей самоидентификации.
Психологические границы разделяют «я» и «других» по различным сферам. Рассмотрим несколько примеров того, как различаются установки созависимых и независимых людей.
«Внутренний ребенок» без проекций
Как же выйти из пут созависимости? Берри и Дженей Уайнхолды предлагают проанализировать свое положение и пересмотреть свои взгляды на многие вещи, которые кажутся нам очевидными. Для начала можно пройти тест — выявить признаки незавершенных в детстве процессов по шкале созависимости.
Уайнхолды представляют так называемый эволюционный подход к проблеме.
«Болезненные и вызывающие тревогу события можно рассматривать как кризисы развития, а не как эмоциональные расстройства или психические заболевания. Вот ключевые принципы, которые помогут понять причины созависимости:
11 советов о том, как избавиться от созависимости
Как же справиться с проблемами из-за процессов, не завершенных в детстве? Вот что советуют Берри и Дженей Уайнхолды.
1. Постарайтесь понять причину проблемы. «В литературе есть путаница о действительных причинах созависимости. Одни авторы утверждают, что это результат генетической предрасположенности, другие — что созависимость берет начало из контактов с алкоголиками или алкогольной семьей. Считается, что созависимость обусловлена эволюционно, это усвоенное дисфункциональное поведение. Но также это системная проблема, связанная с воспитанием в дисфункциональной семье и в дисфункциональном обществе».
2. Распутайте созависимые отношения. «Как только вы поймете, что причиной вашей созависимости стали особенности незавершенных отношений, вы увидите эти же особенности в ваших теперешних отношениях. Чтобы завершить процесс вашего психологического рождения, нужно прежде всего осознать, что вы всё время были созависимы с кем-то».
3. Откажитесь от проекций. «Когда вы пытаетесь стать обособленным, считая других неправыми или плохими, вы развиваете стиль жизни, который базируется на проекциях. Вы можете искажать действительность так, чтобы она соответствовала вашей потребности всегда быть правым и оправдывать свое поведение, считая неправыми других… Проекции — строительные блоки в стене отрицания. Они будут медленно падать, пока значительная часть этой стены не разрушится и не обнажится, наконец, правда о том, кто есть вы и кем являются другие».
Источник
4. Избавьтесь от ненависти к себе. «Если вы не сепарировались от своей матери или семьи, но пытались обособиться, считая их неправильными или плохими, вы, вероятно, начнете думать, что сами несостоятельны. Вы можете попытаться встать на путь отрицания или подавления этих негативных чувств, но они, скорее всего, будут управлять вашей жизнью. Необходимо раскрыть, осознать и изменить эти отрицательные представления о себе, ведь они основаны на неправильном восприятии и иллюзиях. Когда вы поймете, что эти проекции и есть источник вашей низкой самооценки, вы сможете исправить их».
5. Не манипулируйте. «Вы, скорее всего, будете прибегать к силовым играм и манипулированию, чтобы получить то, чего хотите. „Драматический треугольник“ — это обычный способ манипулировать другими. Как только вы найдете более эффективные способы вступать в сотрудничество с людьми, потребность в манипулировании и управлении другими пойдет на убыль».
6. Научитесь просить. «Самый простой способ получить желаемое — прямо и вежливо попросить об этом… Обычно люди не просят напрямую, а манипулируют».
7. Снова научитесь чувствовать. «Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, очень рано начинают скрывать свои чувства и мысли о том, что происходит у них дома. Наиболее часто они скрывают гнев, хотя люди, находящиеся в созависимых отношениях, пребывают в состоянии гнева большую часть времени. Гнев должен быть каким-то образом „оправдан“, прежде чем его можно будет выразить. Кто-то должен быть виновным или стать козлом отпущения за все несчастья в семье. Часто в этой роли оказываются дети. Став взрослыми, вы должны восстановить чувства, которые скрывали, — так вы поможете себе заново пережить свое детство и излечиться от созависимости».
8. Исцелите «внутреннего ребенка». «Если вы выросли в дисфункциональной семье, вас научили сосредоточиваться на том, что делают другие, а не на том, что делаете вы. Вас заставили превратить свое „я“ в ложное, чтобы угодить другим, и спрятать вашего „внутреннего ребенка“. Этот ребенок страдал от ран, которые наносила ему предполагаемая забота от любящих вас людей. Они могли смеяться над вами, проявлять неуважение, не выслушивать, наказывать физически или не обращать внимания на ваши важнейшие потребности. Чтобы не показывать причиненную вам боль, вы были вынуждены скрывать часть своего „я“ от всего мира. Всё это время вы прятали эту часть „я“ и от себя самого. Чтобы выздороветь, нужно восстановить личностную целостность и исцелить вашего „внутреннего ребенка“».
9. Определите психологические границы. «У каждого есть его собственная психологическая территория. Она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела. У большинства людей из дисфункциональных семей эта территория так часто нарушалась в детстве, что, став взрослыми, они не осознают, как это происходило. Большинство созависимых мало знают о своих личностных границах и почти не умеют определять и защищать их».
10. Научитесь близости. «Созависимые и боятся, и желают близости. Они часто опасаются, что близкие люди будут управлять ими, подчинять и подавлять. Когда же созависимость разрушается, у человека возникает потребность установить связи с другим человеком. Людям часто нужно родительское участие — терапевт или старший по возрасту человек, который может рассказать что-то новое, быть собеседником и воспитателем, стать необходимой опорой для создания постоянства и формирования самооценки».
11. Учитесь автономии, чтобы быть вместе. «Созависимость заменяется взаимозависимостью тогда, когда двое научились жить достаточно автономно — для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление лучших качеств».
Что такое треугольник Карпмана и как выйти из него на работе
Что такое треугольник Карпмана
Треугольник Карпмана — это модель созависимых отношений, в которых участвуют трое: Преследователь, Жертва и Спасатель. Каждый из них играет определенную роль. Преследователь нападает на Жертву, контролирует ее и доминирует над ней; Жертва страдает и винит в своем состоянии обстоятельства и других людей; Спасатель защищает Жертву, тем самым убеждая ее, что она не может решить проблему своими силами. Из таких отношений очень сложно выйти, потому что участники сами непроизвольно воспроизводят эту модель и часто на самом деле не стремятся освободиться от нее.
Правила, по которым работает эта модель, сформулировал американский психиатр Стивен Карпман в 1968 году. Он назвал ее «Драматический треугольник». На его вершинах находятся Преследователь и Спасатель, нависая над Жертвой. При этом участники на самом деле не являются ни жертвами, ни преследователями, ни спасателями. Но однажды выбрав этот сценарий (сознательно или бессознательно), они продолжают играть выбранные роли, хотя могли бы решить конфликт и выйти из некомфортной ситуации.
Создавая модель, Карпман опирался на идеи своего учителя Эрика Берна — автора трансактного анализа в психотерапии. Этот подход предполагает, что в основе всех человеческих коммуникаций лежит игра. Драматический треугольник — одна из таких игр.
В чем опасность попадания в треугольник
Ловушка этой модели в том, что каждому участнику по-своему дорога его позиция. Действующие лица не работают над решением конфликта, потому что получают в ней выгоду, и не хотят покидать игру. Например, на первый взгляд сложно увидеть, какие бонусы получает Жертва. Но на самом деле эта роль позволяет человеку не нести ответственность за свою жизнь и к тому же всегда гарантирует поддержку Спасателя.
Другие роли в треугольнике тоже имеют преимущества. Преследователь с упоением наблюдает за подтверждением своей силы через абсолютный контроль и агрессию. Спасатель регулярно подпитывает уверенность в собственной ценности, инвестируя все больше сил в Жертву и сильнее привязывая его к себе.
Несложно заметить, что ни одна из этих ролей не стремится решить проблему, позволяя воронке конфликта раскручиваться дальше, затягивая его до бесконечности. В этом главная опасность драматического треугольника.
Где формируются драматические треугольники
Модель Карпмана может проявляться — а иногда жить годами — в любых типах отношений, от романтических до рабочих. В семьях часто можно наблюдать родителя-Преследователя, который воспитывает ребенка-Жертву в исключительной строгости и ругает его за любые проступки, и родителя-Спасателя, который всегда встает на сторону ребенка и критикует партнера. В парах три роли могут распределяться между двумя людьми, причем эта «игра» порой разворачивается в течение одного часа, например, в ссоре. Один партнер чувствует себя ущемленным и жалуется другому, но тот, после тяжелого дня, вместо утешения обвиняет первого в излишней чувствительности. Конфликт углубляется, Преследователь раскаивается, и перевоплощается в Спасателя — и так до бесконечности.
Роли в треугольнике Карпмана
Посмотрим подробнее на действующих лиц треугольника и их позиции в конфликте:
Драматический треугольник не статичен, внутри него бурлит и развивается конфликт. Один и тот же человек в разные моменты может выступить во всех трех ипостасях. Решив отомстить, Жертва может стать Преследователем, а Спасатель может занять позицию Жертвы, когда ему покажется, что тот, кого он спасал, недостаточно ему благодарен. Сам Карпман утверждает, что «драма начинается, когда роли определены, и развивается до тех пор, пока происходит смена ролей».
Чтобы объяснить действие своей модели, Карпман приводил в пример сказку о Красной Шапочке. В ней героиня начинает в роли Спасателя: она отправляется в путь с миссией доставить еду больной бабушке. По ходу повествования она встречает Волка и решает «спасти» зверя от одиночества. В разговоре она случайно раскрывает, где живет бабушка. Далее Красная Шапочка становится Жертвой Волка, который перевоплощается в Преследователя. В этой роли он съедает бабушку, а потом и саму главную героиню. На этом, казалось бы, сказка (как и конфликт) должна закончиться. Но тут приходит новый Преследователь — Дровосек. Он распарывает волку живот и освобождает Красную Шапочку и бабушку. Волк превращается в Жертву. В финале выжившая Красная Шапочка оказывается Преследователем и мстит раненому Волку, набивая его живот камнями.
Как возникает треугольник Карпмана в рабочих отношениях
Рабочие отношения строятся вокруг совместных проектов. Но это не значит, что рабочая коммуникация свободна от эмоций, проекций, обид и непонимания. По словам психолога и когнитивно-поведенческого психотерапевта Елизаветы Муратовой, «мы не можем приходить на работу с чистым функционалом и, так или иначе, носим туда собственную личность и личностные потребности». При отсутствии должного контроля, можно незаметно для себя оказаться в ситуации с типичными признаками драматического треугольника. Вот несколько примеров:
Эти примеры показывают, как легко стать частью треугольника Карпмана. По мнению Елизаветы Муратовой, люди вступают в социальные игры, видя в этом «простейший способ взаимодействия». К таким играм прибегают, когда нет сил или желания искать эффективное решение.
Как выйти из треугольника Карпмана
Елизавета Муратова говорит, что если на работе вы вдруг чувствуете, что соответствуете одной из ролей драматического треугольника, то это сигнал провести аудит своих задач — функциональных и эмоциональных.
В драматическом треугольнике люди решают именно эмоциональные задачи. И если задержаться в нем надолго, есть риск потратить время на конфликт, а не на работу. Например, работник считает, что заслуживает повышения, но его пока не предвидится. Время от времени он срывается на критику в адрес руководства и решает работать вполсилы, думая, что посылает этим сигнал о своем недовольстве. Вместо этого он мог бы попросить о встрече со своим менеджером и обсудить карьерные перспективы. Другой пример: руководители конкурирующих отделов так много сил тратят в соперничестве за расположение CEO компании, что упускают из виду процессы внутри своих команд. Разумным решением было бы снизить накал борьбы и заняться улучшением реальных показателей отдела. Елизавета Муратова отмечает, что, в конечном счете, склоки в коллективе негативно отражаются на общей прибыли компании.
Помимо аудита задач, важно оценить уместность ожиданий, которые человек «несет» на работу. Например, роль Жертвы-трудоголика часто берут на себя люди, которым не хватает признания в других сферах жизни. Подсознательно они ждут от коллег похвалы, потому что видят в них «родителей». Здесь стоит задуматься, что, возможно, в рабочие процессы закрались задачи, более эффективно решаемые в личных отношениях, например, в дружеской поддержке. Большая удача и бонус для сотрудников, когда руководитель понимает, как работает психика людей, и дает своим сотрудникам положительный фидбек за результаты. Но степень эмпатии каждого руководителя индивидуальна, поэтому привязывать свою потребность в одобрении к регулярным похвалам босса просто небезопасно.
Ощущение собственной значимости — другая потребность, которая иногда не находит удовлетворения. Это случается, когда человек с такой потребностью вместо того, чтобы стать, например, медиком и лечить людей, как всегда мечтал, идет по иному карьерному пути. В итоге он ежедневно испытывает фрустрацию от того, что находится не на своем месте, втягивая коллег в водоворот своих переживаний. Здесь также стоит остановиться и понять, что можно изменить.
Кроме того, Елизавета Муратова советует:
Применимость треугольника Карпмана
Елизавета Муратова отмечает, что треугольник Карпмана — это концепция из популярной психологии, к которой клинические психологи относятся с некоторым скепсисом. По ее словам, драматический треугольник — это лишь одна из моделей в трансактном анализе, а не универсальная иллюстрация человеческих коммуникаций в кризисные моменты. Он может ярко проявиться в одном случае, и совсем не обнаружиться в другом. В треугольнике Карпмана из-за его динамического характера сложно зафиксировать роли и работать с этими данными в рамках профессиональной психологической помощи.
Но не стоит недооценивать пользу этой концепции. Для непрофессионалов он может стать упрощенной моделью, которая позволит обнаружить неконструктивное поведение и внести коррективы, улучшив качество жизни.
Треугольник Карпмана в психологии отношений
В статье мы расскажем:
Самую распространенную модель человеческих взаимоотношений описывает именно треугольник Карпмана. Почему же именно эта фигура? В углах находятся роли, которые каждый из нас играет в процессе взаимодействия. И их всего три: жертва, диктатор и спаситель.
Самое удивительное, что треугольник могут образовать и три, и два человека, и даже целые группы. И порой каждый из них манипулирует или зависит от другого и при этом очень сильно устает от этого. Понятно, что счастья в таких отношениях очень мало. Но выход из треугольника Карпмана есть, и он поможет вам обрести гармонию.
Роли в треугольнике Карпмана согласно психологии отношений
Избежать многих проблем в отношениях с окружающими поможет понимание такого явления, как психологический треугольник Карпмана. Это модель созависимых взаимодействий между людьми в обществе. Чтобы не попасть в деструктивные отношения, нужно знать основные правила игры.
Жертва
Предпочитает все время страдать. Человек в этой роли категорически не желает брать ответственность за свою судьбу и не способен самостоятельно справляться с жизненными трудностями. Он винит окружающих в своих проблемах, поэтому ждет, что их решит кто-то другой. Жертва любит плакать и жаловаться, что ее обижают, относятся к ней несправедливо.
Такое поведение имеет свои выгоды. Жертва привлекает к себе внимание людей, которые должны ее спасти. Она сетует на горькую судьбу, несправедливость и всегда находит причины своих провалов: ей страшно, обидно или стыдно. Она считает, что не умеет принимать верных решений, ведь ее этому не научили. Жертва безынициативна. У нее нет времени и внутреннего ресурса, чтобы изменить свою жизнь.
Находясь в такой позиции, человек плывет по течению. Он все время ждет неприятностей, поэтому ему страшно по-настоящему жить. Жертве нужен тот, кто ее спасет, и она находит того, кто ее пожалеет и возьмет решение серьезных вопросов на себя.
На первых порах Спасатель дает необходимые жертве поддержку и сочувствие. Но в скором времени она начинает перекладывать на него свою ответственность и вину за жизненные неудачи.
Преследователь (агрессор или контролер)
В треугольнике Карпмана Преследователь – это сильная личность, предпочитающая держать все под своим контролем. Он унижает и подавляет Жертву, которая, по его мнению, является источником всех проблем. Преследователь давит на окружающих и агрессивно навязывает свою точку зрения. Уверен, что знает, как правильно жить. Доказывая свою правоту, контролер превращается в тирана, и может использовать физическое принуждение. Таким образом, он повышает свою самооценку и получает настоящее моральное удовольствие.
Чаще всего Преследователь находится в состоянии напряжения, гнева или раздражительности. Он не забывает прошлые обиды и неудачи, поэтому ожидает новых проблем в дальнейшем.
Свою агрессию и раздражение контролер выплескивает на Жертву, которую преследует и постоянно критикует. Он не может расслабиться, так как испытывает тяжелый груз ответственности. Такое состояние изматывает Преследователя, но отказаться от роли он не готов. Поведение контролера дает ему ощущение значимости и прибавляет уверенности в себе. Подсознательно он полагает, что помогает людям, однако те не ценят его усилий.
Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности
Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения
Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе»
Спасатель (избавитель)
Думает, что имеет полное право вмешиваться в отношения человека-Жертвы и Преследователя. И если первого ему жалко, то второго он осуждает, испытывает к нему злость.
На первый взгляд, кажется, что Спасатель бескорыстно помогает слабой стороне. Однако в треугольнике созависимости Карпмана роль спасателя тоже имеет свои плюсы для него самого.
Помогая жертве, он получает удовольствие и ощущение нужности. Он любой ценой готов спасти ее, но правда в том, что никто об этом не просил. Избавитель видит в своем окружении слабого игрока и стремиться спасти его. В действительности его реальная цель – самоутвердиться за счет обиженных жизнью, а не помочь им. Навязывая свою помощь, тем, кто в ней не нуждается, Спасатель создает удобные условия для слабых и бесхарактерных людей. Хотя он всерьез может возомнить себя героем, избавляющим человека от трудностей.
Спасатель ставит себя выше других участников треугольника Карпмана, и эта игра позволяет ему считать, что он сильнее (успешнее) Жертвы и благороднее Преследователя.
Психологический треугольник Карпмана – суть взаимоотношений:
Контролер преследует жертву и манипулирует ею.
Жертва ищет сочувствия, жалуется, винит судьбу, людей и обстоятельства.
Спасатель играет роль героя, сочувствует жертве, старается помочь.
Участники время от времени примеряют на себя каждую из ролей треугольника.
Такие взаимоотношения могут длиться годами. А люди, застрявшие внутри психологического треугольника, порой даже не осознают этого. Как правило, их устраивает сложившаяся ситуация. Жертва получает внимание и избавляется от ответственности, Контролер ощущает собственную значимость и возможность выплеснуть недовольство, а Спасатель чувствует себя избавителем человечества от проблем.
Все они находятся в отношениях созависимости, поскольку считают источником своих неприятностей не себя, а кого-то другого. Ради достижения своих целей они стараются изменить этого человека, чтобы он действовал так, как нужно им.
Если в треугольнике Карпмана находится семья (муж и жена), их дети тоже будут затянуты в созависимые отношения. Стараясь защитить своего ребенка, такие родители ограничивают их свободу и самостоятельность, лишают права выбора. Они действуют непреднамеренно и, как им кажется, из лучших побуждений. Однако в дальнейшем такие дети не могут принимать собственных решений. Ведь в своих поступках они руководствовались чувством долга, вины или жалости, а не своим мнением.
Тест «Находитесь ли вы в треугольнике Карпмана»
Внимательно прочитайте приведенные ниже вопросы и ответьте на них – да или нет. Постарайтесь быть максимально откровенными.
Вы часто прячете свои чувства (обиду, злость, раздражение) от окружающих?
Вы оказывали помощь человеку, который вас об этом не просил?
Ради отношений с другими вы готовы пренебречь своими интересами, желаниями и предпочтениями?
Вы часто вините обстоятельства или других людей в своих неудачах?
Вы допускаете мысль, что какая-либо жизненная ситуация является «вашим крестом» или «ношей»?
Вы считаете, что кому-то в этой жизни повезло больше, чем вам?
Вы часто обращаетесь за советом к своим близким или друзьям?
Вы используете в своих разговорах фразы: «у других хуже», «не все так плохо», «зато не пьет», «все так живут» и другие?
Вы уверены, что сможете сделать своего партнера лучше, перестроить его?
Вы убеждены, что слабым нужно помогать и защищать их?
Вы не всегда контролируете себя во время ссоры? В порыве гнева или раздражения можете повысить голос или применить силу?
Вам тяжело оставаться в одиночестве?
Вы уверены, что большинство решений принимаете самостоятельно или совместно с партнером? 
Часто испытываете страх потери, чувство ревности или отверженности, когда партнер проводит время не с вами?
Вы прикроете своего приятеля или коллегу, который постоянно опаздывает, даже когда они об этом не просят?
Вы готовы изменить свою внешность или поведение, чтобы всегда нравиться своему партнеру?
Вам нравится держать ситуацию под своим контролем?
Вы легко прощаете людей?
Посчитайте, сколько раз вы сказали «да». Если положительных ответов набралось больше 3, это повод задуматься. Вы уже поняли, что попали в треугольник Карпмана, и какой уровень отношений занимаете? Тогда поговорим от том, как изменить ситуацию.
Самостоятельный выход из треугольника Карпмана
Модель «агрессор – жертва – спасатель» в треугольнике Карпмана можно разорвать в том случае, когда человек поймет, что для достижения целей ему нужен он сам. Как это сделать?
Учитесь быть самостоятельным. Ставьте перед собой конкретные цели, принимайте решения невзирая на помощников.
Возьмите ответственность за свои решения и поступки на себя. Никто не проживет эту жизнь за вас и не избавит от проблем. Хотите что-то изменить? Берите судьбу в свои руки.
Сделайте первые шаги, и вы поймете, что являетесь главным человеком и творцом в собственной жизни.
Не примеряйте на себя жизнь других людей ─ это их выбор. Стройте собственные планы, принимайте решения и наслаждайтесь этим. Результаты не заставят себя ждать.
Для того чтобы выпутаться из созависимых отношений, крайне важно понять, какое место вы занимаете в этой игре (это можно сделать, пройдя тест выше). Рекомендации для каждого участника треугольника Карпмана:
Как выйти из роли Жертвы?
Прекратите жаловаться на людей, обстоятельства или жизнь. Ищите реальные способы исправить сложившуюся ситуацию.
Примите простую истину: никто ничего никому не должен и не обязан. Жить устроена так, что ситуация может поменяться, а человек, который клялся помочь, передумать или забыть.
Возьмите ответственность за свой выбор. Вы можете принять другое решение, если прежнее вам больше не нравится.
Перестаньте оправдываться и упрекать себя за то, что вы недостаточно хороши для других.
Разрешите себе ошибаться.
Как выйти из роли Агрессора?
Перестаньте винить окружающих или обстоятельства в своих неудачах.
Не ждите, что все обязаны соответствовать вашим представлениям. Снизьте уровень ожиданий к окружающим и станьте критичнее к себе.
Не старайтесь самоутверждаться за чужой счет.
Найдите занятие или хобби для самореализации.
Решайте конфликты и ссоры мирным способом.
Как выйти из позиции Спасателя?
Не давайте непрошеных советов и не стремитесь помочь, когда это не нужно.
Перестаньте учить окружающих жизни.
Хорошо подумайте прежде, чем давать какие-либо обещания людям. Научитесь говорить «нет», если понимаете, что ваша помощь не так уж и нужна.
Не ждите за свои действия благодарности или награду. Вы не в школе, где за хорошую учебу ставят пятерки. Помогайте, потому что вы этого хотите, а не ради похвалы.
Всегда прежде, чем броситься кого-то спасать, спрашивайте себя: действительно ли нужна моя помощь. Не всегда жалующиеся на судьбу говорят вам правду.
Перестаньте повышать свою самооценку за счет слабых игроков.
Придерживаясь данных советов, из треугольника Карпмана можно найти выход. Главное решиться покинуть привычную зону комфорта и изменить разрушительные отношения.
Важность выхода из созависимых отношений треугольника Карпмана
Всегда трудно и страшно выходить из привычной зоны, ведь тогда придется принять, что все в этой жизни зависит только от вас. Чтобы разрушить негативный сценарий (треугольник Карпмана), просто начните делать первые шаги, и постепенно ваша жизнь заиграет новыми красками. Появится внутренний ресурс и уверенность в себе, а проблемы в отношениях сойдут на нет.
Работая над своими недостатками, участники треугольника могут поменять свои роли.
Жертва становится Героем. Вместо того чтобы жаловаться на жизнь, она учится справляться с испытаниями. Человек получает удовлетворение, когда самостоятельно преодолевает трудности и решает проблемы. Таким образом, он превращается в творца своей жизни.
Преследователь становится Наблюдателем. Он больше не контролирует Героя (бывшую Жертву), не критикует его, а наблюдает за ним со стороны. Позиция философа позволяет ему отпустить ситуацию и проживать собственную жизнь.
Спасатель становится Мудрецом (мотиватором). Ему больше не нужно решать все проблемы за Героя, а лишь направлять его в нужное русло. Мотиватор учит Героя справляться с трудностями самостоятельно.
Такие отношения считаются более здоровыми и благополучными, ведь каждый прорабатывает свои недостатки, а не ищет их в другом. Эта психологическая техника позволит покинуть треугольник Карпмана.
Примеры созависимости из жизни:
1. Хороший и плохой полицейский в семье
Родители не могут прийти к единому мнению в вопросе воспитания ребенка. Мать считает, что дитя ни в коем случае нельзя баловать. Она воспитывает его в строгости и наказывает за каждый проступок. Женщина в этой ситуации – Агрессор.
Отец, напротив, с легкостью прощает малыша, жалеет его. Покупает ребенку все, что он захочет, и потакает капризам. Папа – Спасатель.
Ребенок при таком сценарии отношений становится Жертвой. Он еще мал, чтобы брать на себя ответственность, а разные подходы к воспитанию, позволяют ему манипулировать родителями и перекладывать вину на них. В результате мама с папой не могут прийти к согласию и ссорятся. А ребенок вырастет несамостоятельным, ленивым и закомплексованным.
Если в треугольник попадет еще один участник, игра может пойти по другому сценарию. Как правило, за внуков вступается бабушка, которая становится Спасателем. Родители встают в оппозицию и играют роль Преследователей, так как вмешиваются в их воспитательный процесс.
2. Мужчина на диване
Представьте себе бесхребетного Васю, который сутками смотрит телевизор и оправдывает свою лень поиском себя. Он не любит работать физически – это ниже его достоинства. Вася занимает позицию Жертвы. Жизнь к нему несправедлива: у него нет богатых родителей, выгодных знакомств и денежной работы (потому что туда берут по связям).
Вася женился на женщине-Преследователе, которая постоянно его критикует и требует от него мужских поступков.
Свекровь жалеет сыночка и регулярно подкидывает ему денег. В классическом треугольнике Карпмана она играет роль Спасателя.
Такая ситуация может длиться годами, только свекровь и жена иногда меняются позициями. Мама превращается в Преследователя, когда устает от обвинений невестки. Та в свою очередь старается защитить свою семью и принимает роль Спасателя.
3. Треугольник на работе: сотрудник – шеф – коллега
Предположим, начальник дал своему подчиненному важное поручение: подготовить 4 презентации. Неизвестно, что произошло, но сотрудник сделал только 3 проекта.
Начальник становится Преследователем. Он агрессивно реагирует, обвиняет работника и грозится его уволить. В этой ситуации сотрудник не способен защитить себя и покорно слушает даже несправедливую критику. Так он может не брать ответственность на себя.
Другой сотрудник заступается за Жертву, примеряя на себя роль Спасателя. Он предлагает помочь своему товарищу, обещая выполнить часть презентации. Жертва с радостью перекладывает свои обязательства на коллегу.
В таком примере из жизни участники треугольника Кармпана тоже могут поменяться ролями. Подчиненный вдруг вспомнил, что его телефон автоматически записывает разговоры. Он включает аудиозапись, на которой слышно, что начальник просил выполнить лишь 3 презентации. Работник превращается в Преследователя и обвиняет Шефа – новую жертву. Теперь начальник вынужден оправдываться и отступать.
4. Любовная мелодрама
Лена сильно поругалась с парнем и пришла выговориться к подруге Ире. В этом сценарии Лена – Жертва, молодой человек – Агрессор. А в роли Спасателя выступает подруга.
Девушки обсудили ситуацию за бокалом вина, и Ира предложила бросить непутевого бойфренда. Лена выполнила совет подруги, но через некоторое время поняла, что скучает и жалеет о расставании. Она обвиняет Иру в своих проблемах, пытается ей отомстить. Так Ира превращается в Жертву.
Посмотрите на эти ситуации внимательно. Быть может, вы сами давно застряли в позиции Жертвы либо Агрессора? Или среди ваших знакомых есть Спасатели, которые своей помощью делают только хуже?
Советы, как снова не попасть в драматический треугольник Карпмана
Говоря про треугольник Карпмана, учтите, что выйти из него раз и навсегда невозможно. Люди периодически будут пытаться втянуть вас в свои игры. Тут важно понимать, что треугольник имеет механизм запуска. В чем он заключается: Жертва пытается переложить ответственность, Спасатель спешит взять ее на себя. Запомните, если вам навязывают роль Спасателя, есть большая вероятность того, что вас же потом и обвинят. Хорошо подумайте, прежде чем бросаться вытаскивать кого-то из неприятностей.
Чтобы самому не застрять в треугольнике, важно заставить Жертву взять ответственность на себя, даже если ей очень хочется избавиться от груза.
Старайтесь соблюдать здоровый нейтралитет в отношениях, чтобы вам не сели на шею и не пришлось возиться потом с чужими проблемами в ущерб себе.
Боитесь попасть в злополучный треугольник Карпмана? В психологии есть рекомендации, как выйти из этой ситуации.
Поддерживайте свой душевный покой. Запомните: вы не ответственны за эмоциональное состояние других. Это их задача.
Охраняйте личный комфорт. Вы вправе не поддерживать разговор, если он вам неприятен. Скажите об этом прямо.
Не лишайте свободы выбора других людей. Это их жизнь. Не навязывайте свою помощь или советы, если человек об этом не просит. Пусть принимают решение самостоятельно.
Вы можете просто поддержать человека. Пробудите в нем желание действовать самостоятельно.
Если вас принуждают решить чью-то проблему, покажите, что вы в этом не разбираетесь, или порекомендуйте компетентного человека. Можно ненавязчиво накидать некоторые способы решения проблемы, но сразу уточните, что не гарантируете результат.
Не верьте всему, что вам говорят, здраво оценивайте чувства и желания другого человека.
Позвольте человеку стать творцом своей жизни. Обсудите конкретные шаги, которые необходимы, чтобы достичь цели или справиться с трудностями. Мягко донесите мысль, что результат зависит только от самого человека.
Думайте о последствиях своих действий или советов наперед. Иногда лучше не вмешиваться в ситуацию и оставить все как есть. Вы научитесь понимать, когда ваша помощь действительно необходима.
Установите границы ответственности заранее. Если вы решились помочь, не взваливайте все на себя. Распределите обязанности, обсудите, кто и что делает.
Не ввязывайтесь в чужие игры. Попасть в треугольник Карпмана просто – выход найти намного сложнее. Не примеряйте на себя навязанные другими деструктивные роли.