как понять что я инфантилен

8 признаков того, что вы инфантильны (и 10 того, что вы — зрелый человек)

Рассказываем, какие признаки указывают на вашу зрелость и осознанность, а какие говорят о том, что вы все еще являетесь ребенком в душе.

Психологи часто говорят о том, что те или иные черты инфантилизма и зрелой личности прекрасно сочетаются практически в каждом из нас. В каком-то плане это даже и неплохо — всем есть, куда расти и в чем совершенствоваться. Другой вопрос: что именно превалирует в отдельно взятой личности? К какому типу можно отнести себя? Тестируем себя и разбираемся в основных признаках инфантилизма и зрелости вместе с семейным психологом Ольгой Романив.

Признаки зрелой личности

Вы способны взаимодействовать с окружающим миром

Не убегаете от проблем, смотрите на окружающую вас реальность без розовых очков. Понимаете, что мир не делится на «черное» и «белое», а состоит из огромного количества оттенков и полутонов, которые и позволяют ему быть интересным.

Вы умеете планировать

Несмотря на то, что вы всегда выбираете себя и свои желания, при необходимости вы можете провести грань между личными «хотелками» и долгом, поэтому способны отложить осуществление своих планов, пока не будет сделано дело. Это позволяет вам грамотно расставлять приоритеты и всегда выбирать то, что вам действительно необходимо.

Вы стремитесь к осуществлению запланированного

Когда вы ставите перед собой цель, вы ее, как правило, добиваетесь. При этом ваши планы всегда реалистичны, хорошо обдуманы, а потому осуществимы (читайте также: Закрыть гештальт: как научиться завершать начатое, и почему это важно).

Способны адаптироваться к переменам

Несмотря на то, что вам, безусловно, тоже нужно время на то, чтобы что-то принять, к чему-то привыкнуть, вы можете проявить гибкость и оперативно перестроиться, если такая необходимость существует.

Слушаете свой разум

Вы доверяете не только своей интуиции, которая у вас, безусловно, есть, но и голосу разума — умеете анализировать ситуацию, делать выводы, учиться на собственных ошибках, рефлексировать, склонны к самоанализу.

Проявляете терпимость

Вы готовы мириться с несовершенствами этого мира, поскольку четко осознаете, что все субъективно. Вы проявляете терпимость к тому, что вас раздражает, выводит из себя, разочаровывает, так как понимаете, что не все в этой жизни соответствует вашим ожиданиям.

Готовы к сотрудничеству

Вы не пытаетесь заниматься манипуляциями в отношениях. Наоборот, стараетесь договариваться с партнером, родителями, детьми и в принципе с окружающим миром. Отчетливо понимаете, когда пытаются манипулировать вами, и не позволяете этого делать, так как умеете вовремя обозначить личные границы и сказать «нет» (читайте также: Как научиться говорить «нет»).

Избегаете токсичных отношений

Вы окружаете себя взрослыми и самодостаточными людьми, находитесь в зрелых отношениях со своим партнером, которые подразумевают честность, открытость, взаимное уважение, искренность и доверие.

Готовы помогать другим

Если у вас есть для этого желание, а также финансовая и психоэмоциональная возможность. Вы знаете, что оказывать помощь и поддержку тому, кто в ней действительно нуждается — это хорошо, и признак по-настоящему зрелого человека.

Вы открыты миру

Новым знаниям, новому общению и опыту. Вы прекрасно знаете как о своих сильных, так и о слабых сторонах характера. Принимаете и то, и другое, не пытаетесь переделать и перекроить себя в угоду другим людям или социуму. Не стараетесь соответствовать чьим-то ожиданиям. У вас есть внутренний стержень — вы всегда прислушиваетесь к себе.

Признаки инфантилизма

Крайний эгоцентризм. В отличие от эгоиста, которому, как правило, нет дела до других, эгоцентрик уверен, что все в этом мире должно крутиться вокруг его скромной (на самом деле нет) персоны. А если его желание вдруг почему-то не исполнилось, он может закатить настоящую истерику;

Отсутствие самостоятельности. Точнее, нежелание быть самостоятельным и нести ответственность, прежде всего, за себя самого. И поскольку инфантилу обычно все и всегда должны, он считает, что окружающие должны взять на себя ответственность за него. Одна из характерных черт отсутствия самостоятельности и желания нести ответственность — трудности с принятием решений;

Постоянные поиски виноватых. Инфантил всегда найдет тех, кто виноват в его неудачах — родители, которые в детстве недодали и сейчас мало помогают; избранник, который и пальцем пошевелить не хочет; государство, которое вообще всегда должно; жизненные обстоятельства, которые всегда не в его пользу;

Наличие огромного количества иллюзий. Как по отношению к себе самому, так и к окружающему миру. Иллюзии не способствуют тому, чтобы воспринимать реальность такой, какой она действительно является. Поэтому у инфантила много завышенных ожиданий и, как следствие, регулярных разочарований, когда ожидания не оправдываются;

Склонность к игромании и другим зависимостям. Этот пункт напрямую вытекает из предыдущего. Игры, алкоголь, запрещенные вещества — лучший способ пребывать в мире иллюзий и не брать на себя ответственность ни за что;

Манипулирование другими людьми. Взрослый человек строит отношения на договоренностях, ребенок просит, требует, пытается вымогать то, что ему надо, а при случае может поплакать и надавить на жалость. Точно также поступает и инфантил;

Отсутствие рефлексии. Инфантил не в состоянии проанализировать свое поведение, сделать выводы на основе своего же опыта. Для такого человека наступить дважды, трижды, десять раз на одни и те же грабли — практически норма. Поэтому вместо того, чтобы сделать хоть какие-нибудь выводы, он лучше обвинит всех вокруг в своих ошибках и неудачах. Кстати, большинство поклонников астрологии, гаданий и прочих способов узнать, почему судьба к ним не справедлива, и когда же она пошлет им богатство, славу и идеального партнера, являются инфантилами;

Источник

ЖизньЧеклист: 5 признаков того, что вы слишком инфантильны

И это мешает жить вам и окружающим

Текст: Яна Филимонова

Слово «инфантилизм» используют то как ругательство, то как обозначение некоторой очаровательной, но претенциозной черты — к примеру, признака творческого человека. На самом деле это просто сохранение в поведении или облике человека свойств, которые соответствуют уже пройденным возрастным этапам.

От проявлений спонтанности, порывов «внутреннего ребёнка», творческих увлечений и прочих вполне безобидных явлений инфантилизм отличается тем, что начинает вредить окружающим. Предполагается, что взрослый человек станет заботиться о себе сам — инфантильный же человек нуждается в ком-то, кто будет его опекать и отвечать за последствия его поступков, причём «опекун» нередко назначается против его воли. Рассказываем, как понять, что ваш инфантилизм мешает окружающим.

Вам сложно следить за временем

Это касается всего — от рабочих дедлайнов до времени, когда вам уже явно пора ложиться спать, чтобы утром не напоминать героя зомби-апокалипсиса. У каждого человека свои ритмы — биологические, напряжения или расслабления, даже социальные (в некоторые периоды бывать на людях хочется больше, а в некоторые не хочется совсем). Ритмы есть и у окружающей среды, в которой мы живём, и не только у природы. Дважды в день в большом городе случаются обязательные заторы в часы пик, в конце сезонов бывают распродажи, утром первого января можно не рассчитывать на кофе навынос, а в начале сентября — на приятный поход по пустым и прохладным книжным магазинам.

Взрослея, мы узнаём об этих ритмах всё больше. И настаёт время принять то, что управлять временем невозможно, но можно с некоторым успехом управлять собой во времени. Начиная с элементарных вещей: планировать сон, регулярные приёмы пищи, посильное количество дел и отдых. Научиться не издеваться над своими личными ритмами: например, не умирать на работе с утра, потому что до пяти часов вы смотрели ещё один сезон любимого сериала. Не шарахаться от знакомых, потому что так бурно тусовались на прошлой неделе, что теперь нет сил видеть людей. Не планировать три дела на один вечер, потому что успеть сделать их нереально и это уже десятки раз показывал предыдущий опыт.

Стоит соразмерять ритмы, по которым живёт окружающая среда, и встраиваться в них — начиная с того, чтобы элементарно захватить с собой зонтик или тёплый свитер, если вас не будет дома допоздна, а к вечеру планируется дождь и похолодание. Или не опаздывать постоянно из-за пробок, которые откуда ни возьмись появились на дорогах города вечером буднего дня.

Людям приходится догадываться, что вам нужно

Вы предлагаете подруге несколько вариантов для встречи, хотя на самом деле вам удобен только один из них, но вы избегаете категоричных заявлений: «Только в четверг и только после восьми, извини. Очень загруженная неделя». Когда она выбирает среду и шесть, вы сердитесь — но приходите и весь вечер недовольны. Подруге остаётся гадать, чем она вам не угодила, или постфактум огорчиться, что она не выбрала правильный вариант. В любом случае она оказывается в неприятной ситуации: она сделала что-то неудобное для близкого человека, но не знала об этом, а теперь расплачивается за последствия (ваше плохое настроение), как будто сделала это нарочно.

Взрослея, нам приходится принимать ответственность за свой комфорт. Больше никто не обязан по-матерински думать о наших потребностях прежде своих — ни коллеги, ни друзья, ни даже партнёр. Здорово, если они в целом заботятся о нас, но в первую очередь задача по обеспечению своего физического и морального благополучия теперь лежит на нас самих.

Иногда достаточно осознать и обозначить своё желание. Порой приходится потрудиться над тем, чтобы достичь комфортной договорённости. А иногда наши потребности будут противоречить желаниям окружающих, и это может вызывать их недовольство и даже гнев. Все связанные с этим чувства и риски, включая угрозу разрыва отношений, выдерживать придётся тоже нам. Но в итоге такой подход оказывается продуктивнее и безопаснее, чем попытка делегировать ответственность за себя другим людям.

Вам сложно говорить о чувствах и приходится выражать их действиями

Нет сомнений в том, что даже эмоционально зрелым людям регулярно нужна поддержка. Любой взрослый человек способен впасть в депрессию, выйти из себя, быть ужасно расстроенным или злым. И всё-таки критерий эмоциональной зрелости — это, во-первых, умение действовать несмотря на эмоции (иногда лучше вообще не действовать, пока не успокоитесь), а во-вторых, способность обозначать окружающим, что сейчас вы в плохом состоянии и можете отреагировать не так, как обычно.

Этот пункт рифмуется с предыдущим, потому что человеку, которому сложно обозначать свои физические потребности, и о чувствах говорить тяжело. Трудно бывает словами попросить об утешении, подбадривании, о том, чтобы на время все оставили вас в покое. Приходится «обозначать» своё состояние поступками: криком, демонстративными всхлипываниями и хлопаньем дверью, ежемесячным написанием заявления об увольнении или ежегодной подачей заявления на развод.

Проговаривать чувства словами — привычка, над формированием которой приходится потрудиться: сложно бывает справиться с бурлящим внутри супом из эмоций и как-то выразить их. С непривычки фразы вроде «Я сейчас почувствовал(а) боль и отверженность» могут выглядеть смешными или занудными. Зато при таком подходе вам не придётся расхлёбывать последствия действий, выполненных сгоряча. А ещё в какой-то момент вы обнаружите, что окружены людьми, которым тоже не надо хлопать дверью или выбегать из квартиры посреди ночи, чтобы показать, как они злы. И это довольно приятное окружение.

Вы не справляетесь с финансовой стороной жизни

Деньги в нашей культуре — сложная и больная тема. Многих из нас родители не научили даже основам финансовой грамотности, зато научили, допустим, зависеть от партнёра, бесконечно брать в долг у знакомых и использовать покупки в качестве терапевтического средства при любом стрессе. На изменение этих паттернов иногда уходят десятки лет. Обстоятельства жизни человека тоже могут быть очень разными: женщина в декрете или тяжело больной человек могут и вовсе не иметь своих денег, что совершенно ничего не говорит о степени их взрослости.

Но если вы относительно здоровы, закончили учёбу, от вас финансово не зависят другие люди (например, дети или пожилые родственники) и при этом вы не можете распределить деньги, чтобы их хватало хотя бы от одной зарплаты до другой — что-то пошло не так. Возможно, ваша зарплата не покрывает ваши базовые потребности, и тогда стоило бы позаботиться о том, чтобы лучше обеспечить себя: сменить работу, взять фриланс, поговорить с начальством о прибавке. Или же ваши расходы не соответствуют доходам и выходят за рамки того, что вы в реальности можете себе позволить. Несмотря на все объективные обстоятельства (финансовые кризисы и не слишком высокий уровень жизни в стране), кормить себя и самостоятельно обеспечивать свои основные потребности — задача взрослого человека. Не справляясь с ней, он либо попадает в опасную для жизни ситуацию (кредиты, отсутствие еды и жилья), либо перекладывает эту заботу на плечи родственников, партнёра или друзей, дающих в долг.

Вы пытаетесь переделать других людей (а не отношения)

Совершенно естественно пытаться изменить отношения, которые в чём-то вас не устраивают. Можно просить людей не обращаться с вами определённым образом, можно менять свой стиль общения и смотреть, как на это реагируют другие, — всё это усилия, направленные либо на нас самих, либо на пространство между нами и другим человеком. Но у нас нет никакого права просить или требовать человека изменить что-то в самом себе, если это не касается нас.

Если какая-то особенность человека отражается на нас, но он отказывается менять её, мы можем задуматься либо о том, чтобы изменить своё отношение к ней, либо о том, чтобы прекратить контакт. Человек с алкогольной зависимостью может не перестать пить, а курильщик — курить. Человек, который всё время опаздывает или грубит, может делать это, несмотря на ваше искреннее возмущение. Подруга, которая состоит в неудачном браке и годами жалуется на него, вряд ли завершит его по вашему совету. И уж тем более вы не заставите кого-то полюбить вас и относиться к вам бережно, если человек этого не делает.

Если вы вынашиваете хитрые планы, каким образом «мотивировать» близких и знакомых измениться, встать на истинный путь, пересмотреть свои взгляды на мир или привычки, — скорее всего, это ваш случай. Вы можете давать им полезные книги, звать на лекции и семинары или просто призывать одуматься, но у людей есть право оставаться такими, какие они есть. Вы сэкономите массу сил, если откажетесь от идеи их «поправить».

Сюда же относятся попытки переделать родителей, заставить их осознать, сколько любви, внимания и заботы они недодали вам в детстве, и желание всё-таки получить недостающее. К сожалению, мы можем столкнуться с недостатком заботы, любви и хорошего обращения. Но наши родители в этом ничем не отличаются от других людей — они имеют право быть несовершенными и даже плохими. Как строить взрослые отношения с ними, исходя из этого знания, — другой вопрос. Но пока мы продолжаем выставлять им счета, требовать, манипулировать или обижаться, мы остаёмся привязанными к ним детьми.

Источник

Психотерапия инфантилизма: почему взрослому ребенку тяжело по жизни?

Пора увеличить детский возраст до 30 лет! С такой инициативой еще пару лет назад выступила министр здравоохранения РФ Вероника Скворцова. И если серьезно изучить вопрос, то очевидно, что в мире растет поколение инфантилов.

«Инфантильность – это детское поведение формально взрослого человека»

Затяжное детство – психологическая проблема

Официальная позиция минздрава РФ заключается в том, что затяжное детство связано с увеличением продолжительности жизни. Но так ли это?

Согласно физиологии к 18-ти годам все структуры головного мозга достигают зрелости. Физиологических аспектов для развития инфантилизма нет. Зато с психологической стороны возможности не ограничены. Если вокруг тебя считают ребенком, то неважно сколько тебе 5 или 25 лет, ты будешь ощущать себя несмышленышем, который ничего не умеет и не может сам.

Конечно, есть объективные факторы риска развития психического инфантилизма. К ним относятся патологии нервной и эндокринной системы, наследственные заболевания. Но чаще всего это следствия воспитания!

Хьюстон, в чем проблема?

Гиперопека, деспотия, ограничение свободы, повышенный родительский контроль, запрет самостоятельности и инициативы – все это приводит к остановке психологического роста личности.

Основные отличия инфантила от взрослых личностей:

Надо понимать, что в каждом человеке есть детские черты и они могут проявляться в зависимости от обстоятельств или состояния. Однако если они преобладают это может стать проблемой!

Как стать взрослым?

Неважно, кто проявляет черты инфантильности – ребенок или взрослый человек, важно, кто берет на себя функции «родителя». Реальные ли это родители, супруг ли, взявший на себя эти функции – необходимо дать инфантилу самостоятельно взрослеть!

Взрослого, как и ребенка, надо побуждать быть самостоятельным. Нужно ориентировать на достижение целей, не принимать решения за него, и позволить ему взрослеть, быть другом/супругом, а не родителем.

Если после прочтения статьи кажется, что она про вас, то надо воспитывать в себе качества «взрослости». Ответственность, концентрация, способность слушать людей, не зависеть от чужого мнения, развиваться – все это «черты» созревшей личности.

Это не быстро и не легко, но приносит плоды в виде хороших инвестиций в свое будущее!

Как выстроить отношения с «киндер-сюрпризом»?

Инфантильные люди, как дети, умеют всем нравиться – это основа их выживаемости. Зачастую они не могут жить самостоятельно, поэтому влюбиться и начать отношение с таким человеком очень легко. А вот расставание с ним по ощущениям напоминает расставание со своим ребенком. Инфантил не гнушается ничем: тут и скандал, и истерика, и слезы, и все это помножено на мнимую взрослость.

Основа отношений со взрослым ребенком — принятие таким, какой он есть, учитывая поступки, которые он совершает, потому что нельзя изменить человека без его желания.

Нельзя ждать от него спонтанных проявлений заботы или осознанности, ведь весь мир в его представлении создан только для его потребностей.

Можно постепенно, шаг за шагом, приучать к ответственности через выполнение обязанностей и выстраивание личных границ.

На работу с инфантилами уйдет много времени и усилий. Нужно быть терпеливым и не ждать результатов одномоментно. Если вы не готовы нести ответственность и выращивать внутреннего инфантила другого человека, то на помощь придет психотерапевт.

Помните, что в вашем окружении есть люди, которые выслушают и поддержат!

Источник

Признаки инфантильности и как от нее избавиться

Термин «инфантилизм» и «инфантильность» — отличаются друг от друга, но в едином ключе означают незрелость личности. Например, признаки инфантильности проявляются у мужчин и у женщин, как нежелание принимать серьезную действительность. Такие люди вполне здоровы в психическом плане, но их поведение может вызывать опасение у близких и окружающих. Как правило, инфантильное поведение наблюдается у людей в возрасте от 15 до 35 лет, независимо от пола или социального статуса.

Специалисты рекомендуют обращать внимание на такое отклонение от принятого психологического взросления. А при усугублениях ситуации рационально осуществить профильное лечение у специалистов.

Почему у людей разного возраста проявляется инфантильность?

Такие проявления характера часто возникают в результате следующих факторов:

— В детстве над человеком осуществлялась значительная опека, за счет чего он не приспособлен к самостоятельности;
— Отсутствие какого-либо внимания, заботы и любви в детстве;
— Тоталитаризм в семье (когда над ребенком в детстве осуществлялся сильный контроль);
— Внутренняя обида из-за раннего взросления и подобное.

Специалисты изначально должны определить истинную причину этого проявления, чтобы точно знать, как осуществлять лечение инфантильности. И во многих случаях проблема начинается развиваться с самого детства, на протяжении десятка или более лет. Поэтому вы должны понимать, что помощь должна быть оказана только профильными специалистами (психиатром, терапевтом и другими).

К чему приводит развитие инфантильности

Недостаточно понимать термин того, что такое инфантильность. Чтобы начать разбираться в этой проблеме, нужно еще и знать базовые проявления проблемы. Самый распространенный из них —это нежелание принимать важные решения и страх к общению с взрослыми людьми. Часто такие люди пытаются перекладывать важные задачи на других, избегая даже таких вещей, как стирка для себя, глажка вещей. Хоть и на практике доказано, что часто такие люди зарабатывают сами и могут иметь очень неплохой материальный достаток.

Во многом представители этой социальной категории эгоистичны и больше внимания уделяют именно собственным проблемам, заботам. К сожалению, самостоятельно выйти из этого состояния практически невозможно.

Как побороть это расстройства у себя или близких

После того, как вы обнаружили симптомы и все признаки описываемого расстройства, рационально обратиться к профильным специалистам. Современные методики позволяют развить у человека чувство ответственности, приучить его к взрослой жизни, социально адаптировать к обществу.

Например, в Москве давно работает клиника Корсакова, где применяют новые методики по восстановлению психического здоровья, по социальной адаптации граждан. Таким образом вы можете помочь не только себе, но и близким людям обрести свободу действий и избавится от наручников собственной инфантильности.