как правильно просить ребенка сделать что то
Как побудить ребенка сделать то, что вы хотите, без давления
Без крика, угроз и наказаний. Как договориться с ребенком
Екатерина Кес детский и семейный психолог, проводит вебинары для родителей
Мы, взрослые, часто бываем слишком серьезны и скучны с точки зрения маленького человека. Многие наши доводы и объяснения ему непонятны, а делать то, о чем мы его часто просим, — скучно и неинтересно. Как договориться с ребенком, не потеряв авторитет, и, конечно же, без крика, ультиматумов и нервотрепки.
В дошкольном возрасте воля и произвольное внимание у детей еще только формируются. Им сложно заставлять себя делать то, что их совершенно не увлекает. Но если вы попробуете говорить с ребенком на его языке — языке игры и веселья, то увидите, насколько проще и быстрее можно с ним договориться.
Дети моментально и с радостью откликаются, когда взрослые пытаются отойти от привычных шаблонов и задействуют в общении с ними фантазию и воображение.
Предлагаемые обстоятельства
Это замечательный игровой подход, который помогает заинтересовать ребенка и побудить его делать то, что необходимо. Он прекрасно подходит для детей от 1,5 до 6-7 лет.
Подход заключается в том, что вы предлагаете ребенку представить, будто вы с ним — воображаемые персонажи, которые находятся в каком-то воображаемом месте и вам необходимо сделать кое-что важное. Обычно дети моментально “включаются” в такую игру и с удовольствием выполняют то, что нужно.
Игру можно начать такими словами: «А давай, как будто… А давай, как будто бы мы были. «. Вот примеры.
Ребенок медленно идет, а вам нужно, чтобы он шел быстрее.
— Давай, как будто бы мы — два самолета и быстро-быстро летим домой!
Вы расправляете руки, имитируете полет самолета и ускоряете движение, спрашивая ребенка: «А где же твои крылышки, покажи!»
— А давай, как будто мы — мышки, пошел дождь, и мы спешим домой!
Вы делаете вид, что открываете воображаемый зонтик, приглашаете ребенка спрятаться под ним и ускоряете шаг.
Ребенок не хочет убирать игрушки.
— А давай, как будто мы — два пылесоса и загребаем игрушки руками, ты — вот те, а я – вот эти.
Вы начинаете загребать игрушки с пола и перекладываете их поочередно в контейнер, при этом издавая звук «ж-ж-ж-ж» и предлагая ребенку показать, как его пылесос умеет убирать игрушки.
— А давай, как будто бы мы — две белочки, а игрушки — наши запасы. Я складываю свои запасы в эту коробку, а ты — в ту.
Вы начинаете имитировать быстрые движения белочки, которая берет каждую игрушку, нюхает и кладет в контейнер. При этом можно сказать: «Я уже один запас сделала, а ты?»
Ребенок не хочет вставать с постели.
— А давай, как будто мы — пираты и нам нужно выполнить суперзадание — найти в ванной клад. Пойдем его там искать! Может быть, его спрятали в корзину для грязного белья? Или под раковину? Давай проверим!
Ребенок не хочет чистить зубы.
— А давай, как будто я маленький, а ты мой старший брат, и учишь меня чистить зубы, потому что я не умею.
— А давай, как будто мы мышки и тихонько крадемся в ванную, чтобы не спугнуть кота и тихо-тихо почистить зубки?
Предлагайте ребенку для игры любые обстоятельства. Начинайте со слов: «А давай, как будто…»
Если вы читаете сейчас и думаете, что все это сложно и нужно уметь фантазировать, — просто попробуйте. Реакция ребенка вас настолько вдохновит, что вы будете периодически возвращаться к такому чудесному способу быстро договариваться.
Здесь я привожу истории родителей, которые прошли мою онлайн-программу «Покладистый ребенок и спокойная мама» и начали активно использовать «Предлагаемые обстоятельства» со своими детьми. Они вас вдохновят.
Рассказывает Валерия, бабушка шестилетнего внука:
«Мой внук в присутствии гостей закапризничал, забрался под обеденный стол и всем мешал, отказываясь ужинать. Тогда пришлось придумать игру про шахту и шахтеров. Я объяснила гостям, что наша комната — это шахта, и в ней на глубине работает наш внук-шахтер. Выбираться ему долго, и мы иногда посылаем ему обед прямо туда.
Ребенок замолчал и слушал с интересом. Я сказала, что собрала ему термос и сейчас спущу в шахту. Привязала пластиковую посуду на веревку и стала «спускать». Объяснила, что, когда шахтер все съедает, он дергает за веревку и мы понимаем, что он ждет второе блюдо. В итоге наш внук все съел, потребовал добавки и довольный выбрался из «шахты». Гости были немного удивлены, но потом со смехом вспоминали эту ситуацию…».
Инна, сыну 5 лет:
«Как раз сегодня гуляли в парке и начался дождь, а до дома идти минут 20. Сын не хотел уходить с площадки. Я не использовала слова «а давай», но предложила, что мы будем полицейским и воришкой (его любимая тема в последние пару недель), он меня арестовал, но полицейский участок находится дома и надо туда спешить, а то парк большой и воришка может убежать. Нашли веточку на земле — полицейский жезл, и с этим жезлом он вел меня до дома, а я все время прибавляла шаг, будто пытаясь сбежать. Легко и быстро пришли домой».
Юлия, дочке 4 года:
«Я утром будила дочку, а она не хотела вставать. Я ей начала говорить, что в ванной есть волшебная палочка. Она ждет нас, чтобы исполнить наше желание. Дочка встала почти с закрытыми глазами, но сразу — и пошла в ванную. Ее зубная щетка превратилась в волшебную палочку и наколдовала нам хорошее настроение на целый день. Дочка после этого намного проще собиралась в детский сад и пошла туда в хорошем расположении духа».
Говорящие предметы
Один из моих любимых игровых методов — «Говорящие предметы». Он подходит для детей от 1 до 5-6 лет. Довольно часто родители рассказывают мне, что даже с более старшими детьми этот веселый способ показывает прекрасные результаты, потому что поднимает всем настроение.
«Говорящие предметы» — веселый способ говорить от имени предмета, с которым ребенку нужно взаимодействовать: от имени шампуня, лекарства, горшка, подгузника, ботинок, шапки, пижамы, трусов. Все может ожить и «заговорить» с ребенком. Детям сразу становится так интересно, что они с удовольствием делают то, о чем их просят.
Когда ребенок отказывается что-то делать, и это связано с каким-то предметом, поговорите с ним от его имени. К примеру, малыш не хочет принимать лекарство, надевать штаны или купаться. Начните говорить с ним от имени лекарства, штанов или мочалки. Знакомые вещи вдруг оживают, совершают действия, грустят, делятся своими историями, мечтают, вспоминают — ребенок будет в восторге и обязательно заинтересуется!
Можно использовать простые правила:
Ребенок не хочет мыться.
— Привет! Я — мочалка Фифа. Никто не хочет со мной дружить. А мне очень грустно одной висеть на крючке… Давай с тобой дружить. Можно я до тебя дотронусь? Можно я поглажу твою спинку, она такая нежная…
Ребенок не хочет надевать носки. Вы надеваете их на руки и говорите:
— Привет! Мы — два носочка, два братца. Смотри, как мы умеем разговаривать. Давай, мы напрыгнем на твои ножки! А потом вместе пойдем гулять.
В это время шевелите пальчиками, имитируя «носочный» рот.
Нужно мыть волосы шампунем, а ребенок не хочет.
— Я — шампунька Пупа, я вкусно пахну и люблю играть с детками! После меня волосики очень вкусно пахнут. Можно я поиграю твоими волосиками?
Малыши верят, что предмет оживает, а дети постарше уже все понимают, но им все равно нравятся такие веселые шутки. Я и своему девятилетнему сыну могла сказать от имени капусты: «Почему ты меня не ешь, я такая полезная, хрустящая, не хочу, чтобы меня выкинули в мусорное ведро».
Многие родители поначалу довольно скептически относятся к этому способу, но потом пробуют ради интереса и видят, что ребенок от него в полном восторге! Без лишних споров он сразу надевает носочки, дает закапать капли в нос, моет голову, садится на горшок, идет спать.
Чтобы оживлять для ребенка предметы, не нужны актерские способности! Просто вспомните, как вы сами были маленькими и играли в ролевые игры. Разрешите себе немного подурачиться и не стесняйтесь. Вы увидите, как ребенок будет рад такой игре и как легко пойдет вам навстречу. Вполне возможно, что этот способ станет вашей палочкой-выручалочкой на долгие месяцы и годы, как для многих моих слушателей.
Вот что пишут участники моей онлайн-программы, которые по достоинству оценили этот способ и стали оживлять предметы, чтобы заинтересовать ребенка.
Надежда, сыну 3 года:
«Этот способ применяем уже несколько недель, с тех пор как услышали на курсе. Раньше видела такое в фильмах, думала, просто дурачатся с детьми, а я слишком серьезна, чтобы такое делать. Я говорила от имени ложки, которую надо взять, чтобы скушать суп. Ребенок понял, что это говорила не ложка, а я, но все равно втянулся в игру, начал смеяться, взял ложку и стал есть! И таких примеров очень много».
Татьяна, мама школьника:
«Как я раньше не додумалась? У нас большая проблема с уборкой, буквально с порога валяются вещи, ключи, портфель; носки вообще по дому летают. От ругани и напоминаний не было толку, но сегодня у нас ожил портфель — и очень быстро оказался на месте! Завтра с носками попробую!»
Света, дочери 4 года:
«Вчера играла с дочерью в эту игру, так как она никак не хотела ложиться в кровать. Но подушка и одеяло очень ее просили, а Зайка боялся спать один. Все получилось — она решила, что нужно спать с Зайкой, раз он боится. Спасибо огромное за эту игру».
Евгения, мама двоих детей:
«Такой метод для маленьких детей 2-3-4 лет — отличный вариант. Действительно: глаза круглые, все брошенные игрушки подобраны, по головке поглажены, в кровать уложены, вся каша съедена и все выпито».
Консультация для родителей «Как родителям донести до ребенка просьбу с первого раза?»
Елена Саркисова
Консультация для родителей «Как родителям донести до ребенка просьбу с первого раза?»
Как родителям донести до ребенка просьбу с первого раза?
Если в семье есть какие-то сложности во взаимоотношениях с детьми: они не слушаются, кричат, капризничают, то очень многие родители уверенны в том, что причина именно в детях.
Ключевая ошибка взрослых в том, что они перекладывают ответственность за отношения «родитель-ребенок» на детей (речь идет о психически и соматически здоровом ребенке).
На самом деле ответственность за эти взаимоотношения всегда лежит на папе и маме. Это основной принцип, который необходимо усвоить.
Если ребенок не слушается и не реагирует на слова родителей с 1-2 раза, то значит,это они не умеют:
• общаться с ним так, чтобы он их слышал,
• говорить так, чтобы до него доходило,
• воспитывать его правильно.
Как «достучаться» до детей?
Есть две формы общения с детьми: просьба и требование. На первый взгляд все понятно: просьба — это когда просят по-хорошему, а требование — когда требуют категорично. Но часто когда родители о чем-то просят ребенка, то их слова не являются просьбой.
Давайте рассмотрим, чем на самом деле отличается просьба от требования:
1. Интонация. Ваш голос может быть очень злой и раздраженный и даже, если вы скажете «пожалуйста», но со страшной гримасой, то это будет требование. Чтобы до ребенка доходила ваша просьба, то это должна быть именно просьба, а не требование.
2. Формулировки «ты должен или обязан», «тебе нужно это выполнить», «сделай что-то ради меня» являются элементом воспитания в стиле повышенной моральной ответственности, и, произнося подобные, фразы вы навязываете ребенку что-то против его воли.
Нужно искать возможность мотивировать ребенка на выполнение вашей просьбы, исходя из его желания. Если ваша просьба основана на должествовании, то можно заранее говорить, что она не будет выполнена.
Что нужно предпринять для того чтобы научить ребенка выполнять просьбы родителей?
3 шага,которые сделают вашу речь более понятной:
1. Научиться говорить тихо, спокойно и размеренно. Потому что раздражение, крик, злость, агрессия к делу не имеют никакого отношения. Когда ребенок слышит вашу раздраженную и эмоциональную речь, то он вообще закрывается, злится и у него пропадает желание что-либо делать.
2. Научиться строить свои фразы так, чтобы в них было меньше слов, а больше конкретики и смысла. Например «Чистим зубки и ложимся спать», «Обед на столе», «Выключаем телевизор» и точка.
Есть такая закономерность: чем меньше ребенку лет, тем меньше нужно говорить слов. Если ребенку 2-3 года, то в просьбе должно быть минимальное количество слов. Есть очень хорошая фраза «я заметила», можете ввести ее в обиход и посмотреть на результат. Например, сказать ребенку: «Я заметила, что кровать не заправлена».
3. Научитесь обращаться не ко всем членам семьи абстрактно, а конкретно к ребенку, если хотите чтобы он вас услышал. Вместо того чтобы говорить «Мне надоел бесконечный беспорядок в доме», лучше скажите «Убери, пожалуйста, свои игрушки». Так ребенку более понятно, что от него требуется.
5 составляющих просьбы.Из чего она должна состоять:
1. Внимательность и уважение. Когда родители пытаются не кричать, а услышать мнение ребенка.
2. Прежде чем начинать разговор с ребенком постарайтесь обратить на себя внимание, лучше говорить глаза в глаза, чтобы ребенок отвлекся от того дела, которым был занят.
Сначала лучше понять, что он вас слышит, а потом только говорить.Есть такие слова-помощники: послушай, посмотри на меня. Вы также можете задать ребенку вопрос для того чтобы убедиться,что он вас слышит: «Ты меня слышишь?».
3. Предупредите заранее. Здесь важно понимать, что время переваривания информации у ребенка и у взрослого очень разное, поэтому малышу нужно дать время на то, чтобы переварить услышанное. Если вам нужно убрать игрушки, то не нужно говорить «Сейчас убираем игрушки», лучше заранее ребенка предупредить, что через какое-то конкретное время (лучше показать на часах) вы начнете убирать игрушки.
4. Нужно остановиться, взять паузу и дать несколько секунд ребенку на размышления, чтобы он перестал баловаться и успел переключиться. Не требуйте моментального исполнения того что вы сказали. Потому что время реакции у детей и взрослых разное в связи с возрастом и темпераментом — это необходимо запомнить.
5. Выработайте привычку повторять максимум 2 раза. Если вам приходится повторять больше двух раз, то проблема в вас, а не в ребенке. Это вы не умеете доносить свои просьбы так, чтобы он делал все с первого, максимум со второго раза. Это у вас не хватает навыков воспитания или управления для того чтобы ребенок жил в соответствии с вашими правилами.
У детей есть такая интересная черта, как избирательный слух.
— Если родители о чем-то говорят и ребенок вдруг слышит что-то хорошее и полезное для себя (о прогулке, поездке, покупке игрушки, то он быстро ориентируется в ситуации и все слышит с первого раза.
— Если у ребенка есть какие-то интересные дела и ему не хочется делать, то о чем вы говорите, то ему не до вас.
И когда вы произносите просьбу, то нужно учитывать избирательность его слуха — он слышит только то, что ему выгодно и интересно, приносит какое-то удовольствие, а то, что вызывает напряженность — ему не нужно.
Формулируйте свои просьбы в позитивном ключе, старайтесь не употреблять фразы с частицей «не», потому что человеческий мозг ее просто не улавливает и ребенок понимает как раз то, что вы ему запрещаете.
И напоследок еще один очень ценный совет: введите правила. Потому что установление правил и дисциплины в доме очень важно именно в разрезе донесения просьб до ребенка, т. к. во многих семьях это вообще отсутствует. При правильном стиле воспитания ребенок с раннего возраста знает, умеет и любит подчиняться правилам. Не бойтесь вводить правила и жить согласно ним!
В данной статье приведены основные моменты донесения просьб, применяя которые в повседневной жизни вы сможете изменить взаимоотношения с детьми и сделать их гармоничными и добрыми.
Консультация «Как надо готовить родителям ребенка к поступлению в детский сад» КАК НАДО готовить родителям ребенка к поступлению в детский сад Тренировать, буквально с самого рождения, систему адаптационных.
Консультация «Как родителям отучить ребенка кусаться» Когда ребенок кусается – это, наверное, худший способ, с помощью которого он может выразить свои чувства. Такие действия ребенка приносят.
Консультация для родителей «Рекомендации родителям по активизации словарного запаса ребенка 3–4 лет» Наблюдая за тем, как малыш растет и познает окружающий мир каждый день, мы обращаем внимание на любое новое слово, которое говорит ребенок.
Консультация для родителей «Советы родителям, как научить ребенка личной безопасности на улицах» КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ: «СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ: КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ЛИЧНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ НА УЛИЦАХ» Незнакомец и опасность Если в семье есть.
Консультация родителям «Влияние родительских установок на развитие ребенка» ВЛИЯНИЕ РОДИТЕЛЬСКИХ УСТАНОВОК НА РАЗВИТИЕ РЕБЕНКА Бесспорно, родители самые значимые и любимые для ребенка люди. Авторитет, особенно на.
Консультация «Советы родителям по закаливанию ребенка» Консультация «Советы родителям по закаливанию ребенка» Закаливание ребенка способствует укреплению его здоровья. Для этого вам рекомендуется.
Консультация заботливым родителям «Как изменить поведение ребенка к лучшему» Консультация построена на методических подходах Сары Ньюмен, мамы аутичного ребенка Для любого ребенка плохое поведение – форма коммуникации.
Консультация «Советы родителям гиперактивного ребенка» Как определить имеет ли ребенок синдром дефицита внимания с гиперактивностью или он просто активный? Давайте разграничим эти понятия. Активный.
Сайт педагога-психолога
Сарасек Дарьи Анатольевны +7(922)14-22-488
Как правильно просить ребенка, чтобы он вас услышал
Не все родители знают о том, как правильно просить ребенка о чем-либо, чтобы их просьбы были услышаны. Для кого-то элементарные правила общения теряют актуальность в отношениях со своим чадом, хотя это сильно вредит взаимоотношениям в семье. Существуют рекомендации психолога о том, как обращаться к детям, чтобы они слышали и уважали ваше мнение.
Designed by Freepik
Уважение
Основа любых здоровых отношений – уважение. И не важно, об взрослых людях мы говорим, или о малышах. Интересы, чаяния, мнения любого человека обязательно уважать. Развитие ребенка не подразумевает сплошное подчинение воле родителей. Рано или поздно маленький человек должен отделяться от мамы и папы, формировать свою волю, а для этого нужно собственное мнение, отличающееся от такового взрослых. Поэтому не требуйте немедленного исполнения собственных требований, поищите подход к своему отпрыску.
Тем более, что ваше уважение к малышу – основа для взаимности. Если к крохе никогда не проявляли данного чувства, то и он в ответ к своим родителям потом не станет его испытывать. Не возможно получить уважение от человека, который сам никогда не чувствовал его по отношению к себе.
Разговор на одном уровне
Но и психологически про этот момент забывать нельзя. Особенно подростки чутко улавливают нотки презрения, снисхождения в голосе родителей. Разговор на равных с признанием достоинства ребенка – залог взаимопонимания и того, что ваша просьба будет услышана. При разговоре «свысока» («Я взрослый и более опытный, а ты еще малолетний глупец») вы лишь разбудите в дочери или сыне дух противоречия.
Дайте время
Для повышения доверия к вашим словам используйте таймер, который будет звонить через обговоренное время. Тогда малыш будет полагаться не на субъективное ощущение и ваши слова, а на объективный факт – прозвонил будильник.
Психологи рекомендуют не только говорить вежливо, но и относиться соответствующим образом. Ведь если слова и поступки расходятся, то подрывается доверие ребенка к родителям. Дети больше верят тому, что видят, чем тому, что им говорят. Они, как зеркало, отражают наше собственное отношение и поведение. Если вы уважаете свое чадо, то для вас не составит сложности освоить перечисленные советы о том, как правильно просить ребенка что-либо сделать. А если в отношениях с ребенком уже есть трещина, не позволяющая так общаться с ним, то лучше обратиться на консультацию психолога.
Используй формулу или как правильно просить ребенка что-то делать
«Ты можешь навести порядок?» — не просьба, а приказ, в котором подспудно присутствует значительная доля неодобрения. Независимо от истинных намерений родителей, если они говорят озабоченным, расстроенным, разочарованным или грустным тоном и при этом используют формулу «Не мог бы ты…», ребенок воспринимает ряд скрытых посланий. Так, если отец или мать говорит «Ты можешь навести порядок?», ребенок может понять, что подразумевается следующее:
«Ты должен навести порядок».
«Ты давно уже должен был навести здесь порядок».
«Можно было бы и не дожидаться моей просьбы».
«Я ведь просил тебя поддерживать порядок в своей ч комнате».
«Ты не делаешь то, о чем я тебя просил».
«Ты ведешь себя несоответственно своему возрасту».
«От тебя одна головная боль».
«Что то с тобой не в порядке».
«Я очень спешу и не могу делать по дому все сама».
Возможно, вы ничего такого не подразумевали, но именно это слышит ребенок. Поскольку просьба сформулирована непрямо и пробуждает в ребенке чувство вины, возможные результаты позитивного воспитания сводятся «на нет». Применив на практике предлагаемые нами техники, вы обнаружите, что прямые просьбы, не вызывающие вины и страха, действуют гораздо эффективнее.
Для того чтобы лучше понять этот механизм, представьте себе карту деятельности мозга ребенка. Когда вы говорите «Не мог бы ты…», скорее всего, активизируется левое полушарие мозга, анализирующее, что в точности означает эта фраза. Если же вы говорите «Не сделаешь ли ты…» или «Сделай, пожалуйста…», активизируется правая часть мозга и непосредственно задействуется центр мотивации
Используя формулу «Не сделаешь ли ты…» или «Сделай, пожалуйста…», вы прямо приглашаете ребенка к сотрудничеству, что не вызывает у него сопротивления.
Попробуйте на минуту представить себя ребенком, который слышит следующие просьбы: «Ты можешь успокоиться и лечь в кровать?» или «Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать». На первый взгляд кажется, будто фраза «Не можешь ли ты…» звучит вежливее. «Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать» — звучит более авторитарно, повелительно. Однако, если вдуматься повнимательнее, вы почувствуете, что в словах «Не мог бы ты…» звучит скрытый приказ: «Я прошу по хорошему, но лучше бы тебе повиноваться, а не то…» Затем, пристальнее рассмотрев «Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать», вы увидите, что эта фраза представляет собой просто приглашение к сотрудничеству. Если человеку хочется возразить — пожалуйста. Именно это мы и хотим сказать ребенку. Приказывая детям, мы на самом деле мешаем им учиться сотрудничеству.
Эти небольшие различия в формулировке имеют колоссальное значение, особенно при общении с маленькими мальчиками. Формула «Не можешь ли ты…» также наименее эффективна при обращении к мужчинам. Женщины избегают просить о чем бы то ни было, а если просят, то часто делают это в косвенной форме. А детям, еще в большей степени, чем мужчинам, необходимо, чтобы просьба была выражена прямо.
Слова «Ты не мог бы…» приводят в замешательство и в конечном счете отбивают у ребенка всякое желание к сотрудничеству. Вы — родитель. Вы бы не просили ребенка, если бы не думали, что он может сделать то, о чем вы просите. Когда вы говорите: «Не можешь ли ты выключить телевизор?» — то на самом деле не пытаетесь выяснить, умеет ли ваш сын или ваша дочь выключать телевизор. Вы просто хотите, чтобы ребенок выключил телевизор, но при этом вкладываете в свои слова намек, что у него нет веских причин не выключать его.
Хотя на первый взгляд формула «Не можешь ли ты…» кажется более вежливой, она неэффективна для того, чтобы побудить ребенка к сотрудничеству. Слова «Не можешь ли ты…» приводят ребенка в замешательство, и постепенно его естественное стремление к сотрудничеству притупляется..
Я начал использовать эту технику, когда моя дочь Лорен была Младенцем. Изначально я просто хотел, чтобы у трех моих дочерей в дальнейшей жизни успешно складывались взаимоотношения с людьми. Как я отмечал в своей книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», один из важнейших навыков, которые нужно усвоить женщинам для успеха во взаимоотношениях с мужчинами, — научиться просить о поддержке таким образом, чтобы побудить мужчину исполнить просьбу, а не вызвать в нем протест. В детстве будущих женщин никто не учит просить о том, что им необходимо.
Я знал, что дети наиболее эффективно учатся, подражая поведенческим моделям, поэтому, прося их о чем либо, я сам стал использовать формулу «Не сделаешь ли ты…» Мне было приятно видеть, как быстро они ее усвоили. Другие взрослые изумлялись, слыша от дошкольницы Лорен просьбы вроде: «Не поможешь ли ты мне?», «Не разговаривай со мной так, пожалуйста», «Я сегодня очень устала, не прочтешь ли ты мне сказку?»
Хотя изначально я намеревался научить девочек просить о том, чего они хотят, — и мои дочери этому научились, — однако вскоре обнаружил, что формулы «Не сделаешь ли ты…» и «Сделай, пожалуйста…» более эффективно побуждают к сотрудничеству и их самих. Но когда родители побуждают детей к сотрудничеству при помощи формул «Не сделаешь ли ты…» и «Сделай, пожалуйста…», они тем самым обучают их ясно и прямо просить о том, что они хотят, и получать желаемое.