как принять то что ты не нужна мужчине
Как принять партнера таким, какой он есть: 3 простых шага
Иллюстративное фото: Pixabay.com
Полное принятие партнера, без желания изменить, переделать — признак безусловной любви к нему. Но часто мы выбираем спутника жизни, как полуфабрикат в магазине: надеемся посолить, поперчить его, обжарить с двух сторон до полной готовности, и тогда — ничего, сгодится.
Что же такое принятие? Почему оно так важно для отношений? И как принять своего партнера таким, какой он есть? На все эти вопросы отвечает психолог Ольга Муравич в рамках своего YouTube-канала.
«Человек стремится туда, где ему хорошо, стремится к тем людям, рядом с которыми он себя чувствует значимым и может быть самим собой.
Никто не создает пару для того, чтобы переделывать, перекраивать. Однако, принимаемся переделывать и перекраивать, стоит схлынуть первым чувствам, а иногда и не дожидаясь даже этого.
Что такое принятие?
«Проще объяснить на примере метеоусловий. Представьте, что вы собрались сходить в ближайший магазин за продуктами. Выглянули в окно, а там начинается дождь.
У вас возникнет мысль, что это так несправедливо? Что «вечно этот дождь», хотя его 5 минут назад не было? Истерика? Скандал?
По словам психолога, принятие партнера в отношениях возникает, когда у вас набирается библиотека вариантов поведения на разные случаи. Если нет принятия, то в отношениях царит атмосфера непонимания. Хочется изменить другого.
«Вы как бы пытаетесь сказать: «Я не принимаю тебя таким. Ты мне неудобен. Будь таким, как я хочу. Потому что я не знаю, как мне взаимодействовать с таким, какой ты есть».
Это не самое экологичное, что можно придумать. Более того, иногда это попахивает абьюзом. Это скрытая эмоциональная агрессия и отношение к партнеру, как к объекту. И свойственно всем: мужчинам и женщинам.
Иногда принятие бывает лишь на словах. А положа руку на сердце, женщина или мужчина принимает своего партнера только с ограничением и условием.
Если неприятие искусно скрывается, то время от времени происходит:
Бессознательно женщина или мужчина начинает относиться к своему партнеру, как к сломанной игрушке. Есть люди, которые ценят сломанные игрушки, могут их отреставрировать, применить в хозяйстве.
А есть те, которые могут оставить это в прошлом и начать двигаясь в счастливое будущее, не без сожаления об упущенном времени.
Как принять партнера со всеми недостатками?
Либо это качество есть у вас, но вы стыдитесь в этом признаться, и тогда ругаете своего партнера, как бы снимая с себя чувство вины. В этом случае первый шаг принятия заключается в честности перед собой.
Либо именно этого качества вам сейчас не хватает. И вы смотрите на спутника как бы с завистью и возмущением. Принимая и одобряя себя в этих проявлениях, мы легко начинаем принимать и своего партнера.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
3 этапа принятия расставания: как отпустить, когда еще любишь
К этому никто из нас никогда не готов. Этого никто даже представить не может. Того, что в один день придётся принять мысль о том, что человек, которого любишь – больше не будет частью жизни. Не будет его улыбки, голоса, его шуток и такого родного голоса по утрам: «Привет, ну как ты?»
По какой-то причине ваши отношения закончились, и всё, что сегодня осталось – это горечь, досада и странное замешательство, возникающее из-за того, что вы снова оказались сами по себе.
Почему так происходит в жизни – никто не знает. Может вы любили друг друга, но помешали внешние обстоятельства. А, может, вы переросли друг друга за столько лет. Или ваш партнёр изменился, а вы нет. Или, наоборот. А, возможно, изменилась сама жизнь.
Впрочем, всё это не столь уж важно. У вас есть задача поважнее – научиться с этим жить. А именно – отпустить. Отпустить, когда ещё любишь…
Почему это так сложно? Дело в том, что когда отпускаем человека, с которым думали, что будем всегда, то наш мир меняется радикально и уже навсегда. Наше настоящее, наше будущее, всё, что, как думали, было предопределено, становится неясным и неопределённым.
Вам будет больно. Как и всем, кому приходится отпускать, когда ещё любишь. Люди, с которыми вынуждены будете расстаться, в первые недели будут с вами везде. Они будут рядом, чем бы вы не занимались, и куда бы не шли. Всё будет напоминать о них: песни, которые вы вместе слушали, фильмы, что вместе смотрели, места, где пили кофе, завтраки, которые вы ещё совсем недавно вместе готовили, платье, которое им так нравилось, и все те мелочи, которые близки и понятны лишь вам.
Эти люди будут буквально везде. И вам будет больно. Жестоко, но правда.
Что следует сделать на этом этапе, так это принять то, что вы чувствуете. Да, именно так. Принять свою боль. Позволить себе горевать и грустить. Прочувствовать горечь утраты целиком и полностью. Не обманывая себя, не притворяясь счастливыми и безмятежными. Свернитесь калачиком и плачьте, если вам это необходимо именно сейчас. Пропускайте всё через себя, словно волны океана. Хотите помолчать и посидеть в одиночестве – не отказывайте себе в этом.
Невыносимо одиноко и страшно – звоните! Звоните в сотый раз лучшим друзьям или маме. Не убегайте от того, что чувствуете, а принимайте и пропускайте через себя. Эмоции будут накрывать, словно волны. Они захлестнут вас. Они накроют с головой, когда кто-то при вас вслух произнесёт имя человека, с которым пришлось расстаться. Они накроют с головой, когда случайно услышите знакомую песню, прочитаете старые сообщения в телефоне или наткнётесь на совместные фотографии в альбоме.
Да, вы будете скучать по тем, с кем пришлось расстаться. И от этого никуда не деться. Важно помнить, что жизнь на этом не заканчивается. Что вы не потерялись в этом мире. Что чувствовать боль, непонимание и тоску – это нормально. Все эти чувства необходимы для перемен и роста.
Будет больно. Возможно, очень больно. Это неприятно, некомфортно и, честно говоря, даже бесит. Но всё это временно. Всё это пройдёт. Со временем станет легче. Вы всё переживёте и через всё пройдёте. Каким бы безнадёжным всё это не казалось сейчас.
Вы это переживёте. Как миллионы людей до вас и миллионы – после. Больно, страшно, неприятно, но – временно. Вот о чём вы должны помнить на этом этапе принятия расставания.
Сколько бы не убеждали себя в том, что вы с партнёром были идеальной парой и очень подходили друг другу, что если бы не сложившиеся обстоятельства или нелепая случайность, то были бы вместе… это неправда. Не обманывайте себя ложными иллюзиями. Ведь в глубине души вы догадываетесь о том, что, если отношения закончились, то это случилось по какой-то причине. И она была серьёзной. Очень серьёзной. Иначе бы вы сегодня пили кофе в своих любимых кафешках, весело смеялись над новой комедией и гуляли счастливые под дождём. А этого всего больше нет. И уже не будет никогда.
Смириться с этим очень сложно, потому вы и придумываете в стотысячный раз новое «…а вот если бы, то». Обвиняете кого-то или что-то. Корите себя за то, что, если бы были более красивыми, стройными, весёлыми или притягательными, то разрыва бы не случилось.
Какую бы историю ни придумали в голове, правда на самом деле одна: у вас ничего не вышло с этим человеком, потому что он этого не захотел. В этом больно признаваться и неприятно, но необходимо. Объяснение произошедшему – очень простое. Вы расстались, потому что так захотел этот человек. Вот почему.
А теперь самое важное: тот факт, что от вас кто-то уходит, вовсе не означает, что с вами что-то не так. Это вовсе не означает, что вы недостаточно красивы, стройны, веселы, притягательны и всё то, что там себе придумали. И это вовсе не означает, что вы были недостойны любви. Это всего лишь свидетельствует, что ваши отношения по какой-то причине (и нередко – абсолютно не связанной с вами) были плохими, ненастоящими или случайными.
Причин «почему» может быть множество. Иногда, например, люди слишком рано встретились – когда один из них или оба не готовы к серьёзным обязательствам. Иногда кто-то просто не готов менять свою жизнь и будущее ради отношений. И это всё нормально. И это никак не связано с вами. Просто у этих людей есть планы, мечты и вещи, которые они не могут (или ещё не умеют) делить с другими. Они должны пройти этот путь в одиночку. И в этом никто не виноват, вы – тем более.
Вы можете обижаться на тех, кто решил расстаться. Вы можете даже ругаться и топать ногами от негодования. Но всё это напрасно. Нельзя обижаться или обвинять человека в том, что он ещё ищет себя в этом мире. В том, что он до конца ещё не понял себя и чего хочет по-настоящему. Нельзя обвинять его в том, что оказался не готовым к отношениям или понял, что вы – не его половинка. Потому что это по-детски. Во взрослой жизни всё может быть запутано и непонятно. Мы все идём по этому пути впервые, мы все учимся и открываем себя вновь и вновь.
Может вас любят, но чувствуют, что не смогут оценить по достоинству и ответить тем же. Даже если вы твёрдо решили любить за двоих. Даже если вы решили, что справитесь в одиночку. Нет, не справитесь. Отношения – это улица с двухсторонним движением, и, если один из участников не может или не готов – ничего не получится. Не исключено, что это вы ещё не готовы, но не осознаёте. Всё может быть.
Ясно одно: вы никого и никогда не можете заставить остаться. Просто ещё не время. Просто вы встретились не там и не так. Или не с теми.
Почему вас тянет к тому, кто хочет уйти? Почему вы так упрямо держитесь за то, чего нет, и не отпускаете его? Почему так хотите буквально заставить полюбить вас? Почему решили, что жизнь без этих людей будет намного хуже или вообще не имеет смысла? Почему готовы на такую половинчатую любовь и не осознаёте, что заслуживаете большего? Всему этому существует объяснение. Но для того, чтобы понять его – требуется время.
Вы должны разобраться в себе. Понять себя. Изучить. Вынести столь необходимый жизненный урок. Это случится не сегодня и не завтра. Но в один день всё откроется, как на ладони. Просто дайте себе время для того, чтобы выучить этот урок.
Исцеление
Итак, ваши отношения закончились. Вы стойко пережили горечь утраты, вынесли необходимый урок, что же дальше? А дальше почему-то начинаете сожалеть о том, что вообще любили этого человека. Что пытались строить с ним какие-то отношения, хотя всё было ясно с самого начала. Что оно того не стоило.
Остановитесь! Тот факт, что отношения не сложились, вовсе не означает, что оно того не стоило. Это было. Всё то, что вы пережили вместе. Вы попытались, а это уже много значит. Такие вещи никогда не бывают напрасными и не проходят бесследно. Любовь стоит того, чтобы попытаться. Даже если всё равно проиграешь.
Поверьте, это было не зря. И со временем вы это поймёте. Воспоминания, которые причиняют сегодня столько боли, уже не будут горькими, и вы посмотрите на всё совершенно другими глазами. Вы оглянетесь и поймёте, что время, проведённое вместе, было не чем иным, как подарком судьбы. Иначе вы не оказались там, где есть сейчас, и не стали такими, какими являетесь сегодня. А значит – оно того стоило.
Со временем вы поймёте одну очень важную вещь: всё, что произошло, так и задумывалось. Да, это очень скоро закончилось и принесло немало боли, но ведь было!
Вы научитесь понимать, что иногда даже самые сказочные истории любви заканчиваются – независимо от того, длились ли они три месяца, три года или 30 лет. Вы поймёте, что именно благодаря расставаниям мы открываем себя настоящих, открываем, чего и кого хотим. А это – очень важно.
Видите ли, расставания нам тоже зачем-то необходимы. Ну просто жизненно необходимы.
Возможно, эта история любви была необходима для того, чтобы вы открыли в себе что-то новое. То скрытое и невидимое, о чём даже не догадывались. То, о чём боялись признаться даже себе.
Может быть, тот человек, которым вы больше не являетесь, научил, как следует стоять за себя. Произносить вслух, чего он хочет и в чём нуждается, а не ждать, пока партнёр «прочитает его мысли». Возможно, этот разрыв помог вам измениться, стать лучше, мудрее, сильнее.
А, может быть, пережитое научило вас любить и принимать себя. Такими, какими вы есть – уникальными и неповторимыми. И всё это ради того, чтобы в один день вы встретили того, кто оценить вас по достоинству и полюбит всем сердцем. Того, кто сегодня ищет на Земле именно таких, какими вы станете вскоре. Того, кто станет для вас не очередным жизненным уроком, а настоящей Любовью. Того, кто готов к ней. Того, кто останется. Навсегда.
Новое видео:
Как смириться с тем, что я ему больше не нужна
Вопрос психологам
Спрашивает: Карла
Категория вопроса: Семья
Мне 25 лет, работаю, жила с роидтелями, 8 месяцев назад я вышла замуж, по обоюдной любви, все как положено, сватали, сваьба. Все было просто замечательно в отношениях, но ровно через месяц он сказал, что не может жить со мной, что сам не знает почему, что просто разлюбил, а может и не любил вовсе и ушел, точнее его забрали родители. Еще через месяц я узнаю, что забеременела, он очень хотел детей. Но узнав о моем положении, только сказал, что мы не сойдемся все равно. Все это время он и его семья ни разу не узнали как я, что стало со мной и с ребенком. Просто забыли как ни в чем не бывало живут дальше. Причин его ухода так и не узнали. Сейчас просто наверное существую не живу. Ребенка оставила, побоялась брать грех на душу. Но мысли об аборте были и не раз. До сих пор не уверена правильно ли я сделала. Тяжело все пережить, забыть, смириться, а главное простить и понять, понять не могу никак. Просто стараюсь отпустить. Тяжело при мысли, что все мечты разрушены, ведь выходила замуж раз и навсегда. Увидела ошибочно в нем свою половинку, поверила его словам. Как смириться с тем, что ему больше не нужна, как не думать о нем. Не проходит и дня без мысли об этом. Как понять человека который просто так легко смог зайти в чужую жизнь поломать ее и уйти. Помогите советом пожалуйста.
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Как смириться с тем, что я ему больше не нужна
Как пережить расставание. Оказалась больше не нужна своему мужчине (
Опции темы
Отображение
Как пережить расставание. Оказалась больше не нужна своему мужчине (
Расстались два дня назад, боль такая, что не описать. Плачу каждый день, на работу езжу как кукла пластиковая, ем что-то только когда тошнит от голода.. Просто не знаю как справиться со всем этим ((
Познакомились 1,5 года назад на работе. Он был женат, но заявил, что с женой не живет, потом узнала про маленького ребенка.. Я пыталась не влезать в эти отношения, но в итоге влюбилась и понеслась. Первые полгода относился ко мне постольку-поскольку, но проявлял заботу, хорошо проводили время вместе, говорил, что там у него ничего нет уже давно и он искал нового человека и вот нашел меня.. Я вроде головой понимала, что бред, но почему-то верила ему. Потом работу он потерял, впал в депрессию. Я видела, что ему тяжело, поддерживала всем в сложный период. Устроился на новую работу, тоже не пошло. Наши отношения начали развиваться (видимо понял, что я серьезно к нему отношусь). Стали жить вместе у меня. Потом познакомил со своей семьей, открыл дело, сделал мне предложение.. Все это время денег он не просил у меня, но мы жили вместе и все покупала в дом я. Ездили вместе в отпуск по моей инициативе тоже за мой счет. Не кидайте тапками, я такой человек, что для любимых и близких мне ничего не жалко, я воспринимала его как свою семью. Честно, я очень вкладывалась и старалась. Приняла его ребенка, его финансовые трудности, его ревнивый характер и допросы, безответственность по многим вопросам, даже вранье.. Все принимала.
Итог такой: сказал, что рядом со мной не чувствует себя успешным. Что типа из-за меня его жизнь пошла под откос. Что с работой не прет из-за меня, что друга потерял из-за того, что всегда выбирал меня. Короче, оказалось, что я эдакий кровосос, питающийся его удачей. Я сама дикий трудоголик, всегда пахала и добилась всего сама: у меня есть хорошая должность, купленная мою квартира, машина, хорошая зарплата и репутация на работе, внешность. Но я ни шикую, живу скромно, плачу ипотеку, дорогие вещи не покупаю. Не подумайте, что хвастаюсь, мне эти достижения многих трудов стоили: я и на двух работах пахала и по ночам проекты делала, здоровье подорвала ради этого. И получается рядом со мной такой «сильной и успешной» он чувствует себя несостоятельным. Хотя я всегда говорила, что он молодец, что его ждет успех, что надо немного потерпеть и трудиться и все придет.
Не знаю, как со всем этим справиться.. Он пытается общаться, но у меня просто нет сил, отключила все и сижу мучаюсь. Так унижалась перед ним, умоляла не бросать все, а он отвечал холодно, равнодушно, хотя всего пару дней назад любил меня(( Что мне делать? Как это пережить?
С какой целью вы так много работали, что подорвали здоровье?
Если хорошо зарабатываете, почему не покупаете дорогие вещи?
Зачем он пытается общаться, если вы расстались?
На какие темы он с вами общается?
Здесь на Портале прочитайте метод » Санчас»
Ув. Саманта, почему решили встречаться с женатым?
Свободных претендентов не было?
Не знаю, наверно жалко терять. Пишет мол «плохо без тебя» и т.д.
Здесь на Портале прочитайте метод » Санчас»
Ув. Саманта, почему решили встречаться с женатым?
Свободных претендентов не было?
Получается и с вами ему плохо и без вас.
Если хотите расстаться как можно безболезненно, то лучше не общаться совсем. Метод Санчас.
А так еще долго будете на качельках боли и тоски расскачиваться
Так я и не общаюсь. Мне это очень тяжело. Смысл слушать про то, как ему плохо, если он от меня отказался. Пожалеть его что ли за это? Меня бы кто пожалел.
Я скорее мучаюсь тем, что сама не могу это пережить. Какая-то адская боль и обида (
Расстались два дня назад, боль такая, что не описать. Плачу каждый день, на работу езжу как кукла пластиковая, ем что-то только когда тошнит от голода.. Просто не знаю как справиться со всем этим ((
Познакомились 1,5 года назад на работе. Он был женат, но заявил, что с женой не живет, потом узнала про маленького ребенка.. Я пыталась не влезать в эти отношения, но в итоге влюбилась и понеслась. Первые полгода относился ко мне постольку-поскольку, но проявлял заботу, хорошо проводили время вместе, говорил, что там у него ничего нет уже давно и он искал нового человека и вот нашел меня.. Я вроде головой понимала, что бред, но почему-то верила ему. Потом работу он потерял, впал в депрессию. Я видела, что ему тяжело, поддерживала всем в сложный период. Устроился на новую работу, тоже не пошло. Наши отношения начали развиваться (видимо понял, что я серьезно к нему отношусь). Стали жить вместе у меня. Потом познакомил со своей семьей, открыл дело, сделал мне предложение.. Все это время денег он не просил у меня, но мы жили вместе и все покупала в дом я. Ездили вместе в отпуск по моей инициативе тоже за мой счет. Не кидайте тапками, я такой человек, что для любимых и близких мне ничего не жалко, я воспринимала его как свою семью. Честно, я очень вкладывалась и старалась. Приняла его ребенка, его финансовые трудности, его ревнивый характер и допросы, безответственность по многим вопросам, даже вранье.. Все принимала.
Итог такой: сказал, что рядом со мной не чувствует себя успешным. Что типа из-за меня его жизнь пошла под откос. Что с работой не прет из-за меня, что друга потерял из-за того, что всегда выбирал меня. Короче, оказалось, что я эдакий кровосос, питающийся его удачей. Я сама дикий трудоголик, всегда пахала и добилась всего сама: у меня есть хорошая должность, купленная мою квартира, машина, хорошая зарплата и репутация на работе, внешность. Но я ни шикую, живу скромно, плачу ипотеку, дорогие вещи не покупаю. Не подумайте, что хвастаюсь, мне эти достижения многих трудов стоили: я и на двух работах пахала и по ночам проекты делала, здоровье подорвала ради этого. И получается рядом со мной такой «сильной и успешной» он чувствует себя несостоятельным. Хотя я всегда говорила, что он молодец, что его ждет успех, что надо немного потерпеть и трудиться и все придет.
Как принять то, что вы больше человеку не нужны
Не спорьте с его решением. Не говорите ему, что он неправ. Скажите, что понимаете и уважаете его решение. Будьте вежливыми. Живите дальше. Смиритесь и просто уходите, не оглядываясь. Не мешкайте. Не ищите скрытый смысл в сказанном им. И не ищите причины — это бесполезно. Примите как данность и относитесь к этому, как к своему собственному решению. Точка.
Объясните себе, что все нормально. Не страшно, если от вас отказались или если вы уже не раз терпели неудачу в любви, потому что такое случается со всеми нами. Разрешите себе освободиться от боли, сковывающей ваше ранимое сердце. Сожалейте. Плачьте, пока не станет легче.
Если вы ему больше не нужны, не ищите причину в себе как в личности. Это его решение, основанное на его собственном мировоззрении, и оно никак не связано с вашей ценностью и тем, какими вас видят окружающие. Если человек от вас отказывается, значит, вы ему больше не нужны. Все дело в нем, а не в том, что с вами что-то не так.
Какой была ваша жизнь до него? Вспомните, когда вы были счастливы, уверены в себе, сильные. Тогда это не имело ничего общего ни с ним, ни с тем, что он вас выбрал.
Не загоняйте себя в порочный круг, который он для вас создал, потому что вам никогда не стать для него той самой «единственной». Уходите. Поймите, что вас ничего не держит и что ваша сила всегда была в ваших руках.
Если вы ему больше не нужны, полюбите себя достаточно сильно, чтобы отпустить его. Цените себя достаточно высоко, чтобы перестать выбирать того, кто не выбирает вас в ответ. Да, это непросто. Я знаю, что ваше эго глубоко задето и вы чувствуете себя полной дурой, но ваше разбитое сердце не перестает хотеть изменить его мнение. Не стоит пытаться. Будьте достаточно сильными, чтобы противостоять всем своим порывам, на которых написано его имя. Верните себе власть над собой.
Сохраните свое достоинство и смиритесь с потерей. Пускай он живет со своим решением и идет по жизни без вас. Позвольте себе поплакать в одиночестве столько времени, сколько вам потребуется. А затем сосредоточьтесь на себе и спросите себя, почему это так для вас важно. Если он не считает вас подходящей для него, то он определенно вам не подходит, а этого вполне достаточно, чтобы поставить точку.
Если вы ему больше не нужны, постарайтесь снова найти себя — ту версию себя, которая не определяется чьим-то понятием «подходящей» девушки. Ту версию себя, которая будет настоящей и счастливой.
На это уйдет не один день и не один месяц. Но вам будет становиться легче и лучше. Не вините себя. Не будьте к себе жестоки. Не заставляйте себя чувствовать то, чего вы сейчас не чувствуете. Оставьте все как есть. Но самое главное — поймите, что никто не пытается вас обидеть. Дело не в вас. Все вокруг, как и вы, просто пытаются быть счастливыми и порой без разбитого сердца здесь не обойтись. Вскоре вы увидите, что случившееся было благословением, позволившим вам узнать о себе много нового и осознать, что вы сильнее, чем думали.
Если вы ему больше не нужны, поблагодарите его за то, что он больше не тратит ваше время. И храните надежду, потому что теперь вы можете найти того, кто уже давно вас ждет.