как рассказать подростку что отец не родной

24.06.202324.06.2023 admin 0 Comments

Как рассказать ребенку, что папа не родной?

Здравствуйте. Благодарю за вопрос.

Вы не написали, сколько лет сейчас вашему ребенку. Если уже больше 3х, то вполне можете рассказать правду. Дети очень рано начинают понимать, казалось бы, взрослые вещи. Чем раньше вы расскажете истину, тем лучше. К тому же, если вы не сделаете это сами, то позже обязательно найдутся «доброжелатели», которые это сделают за вас. И как воспримет информации ребенок от чужого человека остается только гадать. Но скорее всего он почувствует, что его обманули и предали самые близкие люди.

Рассказать правду дочке важно. Так как ребенок хорошо чувствует, что в семье витает какая-то тайна. По недомолвкам, оговоркам, по избеганию взрослых обсуждать какие-либо темы, ребенок догадывается, что от него что-то скрывают. И начинает придумывать и фантазировать на эту тему. И что он там придумает, как объяснит поведение взрослых, неизвестно. Лучше избегать подобных тайн. И открыто побеседовать об этом с ребенком.

Выберите спокойный момент времени. И расскажите ребенку простыми словами о вашей семейной ситуации. О том, что есть мужчина, который является ее родным папой. По ряду причин, он не принимает участия в ее воспитании, но любит ее. Есть так же папа, который ее воспитывает, заботиться о ней, любит. И он является не родным. Не вдавайтесь в подробности, почему так получилось. Ответьте на все возникшие вопросы ребенка. Будьте так же готовы к эмоциональной реакции. Ребенок может загрустить, плакать, безудержно веселиться, а возможно реакция будет отсутствовать. В любом случае поддержите ее, уверьте в своей любви. Скажите, что понимаете ее чувства, и она всегда может рассчитывать поддержку вашу и вашего мужа.

Настройтесь сами на разговор. Беседа должна протекать в доброжелательной обстановке, без напряжения. Не откладывайте в долгий ящик этот разговор. Помните, чем раньше вы объясните ребенку реальное положение дел, тем лучше.

Если же вам необходимо помощь, обратитесь за консультацией к детскому или семейному психологу. Я принимаю клиентов очно и по скайпу.

10 Comments

Здравствуйте! Внучка моя родилась в не брака. Когда ей было два года дочь вышла замуж и до рождения совместных детей внучке жилось терпимо, но сейчас чтобы не произошло всегда её наказывают, а она не может понять почему-может говорит я не родная? Нужно ли рассказать внучке правду про отца? Спасибо.

Здравствуйте, Ирина. Спасибо за ваш вопрос. Вы не указали, сколько лет ребенку.
Рассказать правду ребенку нужно. Как видите, она чувствует, что есть какая-то тайна. Но рассказать нужно в удобное время. Когда ребенок будет в хорошем настроении. И честно ответить на все ее вопросы. Она имеет право знать историю своего рождения, свои корни. Кстати, чью фамилию носит ребенок, удочерил ли ее отчим?
Но из вашего вопроса мне видится еще одна глобальная проблема — непринятие ребенка (матерью, или отчимом, не понятно). И вот над этой проблемой надо работать всей семьей, чтобы избежать психологических проблем у ребенка, и проблем в семейных отношениях. Как так вышло, что в семье она изгой и «мальчик для битья»?

Здравствуйте! Вы ведь меняли фамилию сыну, как вы это ему преподнесли? Как объяснили причину смены фамилии и отчества? Вы ведь понимаете, что просто так никто не меняет фамилию, а тем более отчество своему ребенку. Вот именно тогда можно было бы и рассказать всю правду об отце и отчиме. Теперь же можете использовать тот случай, как повод, и рассказать ребенку о причинах смены его данных. Тем более ребенок уже в том возрасте, когда он вполне может и сам задать вопросы о том, по какой причине была сменена фамилия. Вот если задаст вопрос, можно будет все и рассказать.

Здравствуйте! Только вы, знаю свою дочь и свою семейную ситуацию, можете решить стоит ли говорить ребенку правду о биологическом отце и отчиме, или сохранить данную информацию в тайне. С одной стороны, ребенок имеет право знать историю своего рождения, с другой стороны информация о том, что когда-то ее бросил отец, может сильно травмировать ребенка. Оцените насколько возможно сохранить информацию в тайне, есть ли в вашем окружении люди, которые могут рассказать ребенку правду о ее отце, какова вероятность того, что биологический отец появится в ее жизни. Если вероятность не высока, то можно пока оставить все так как есть. И рассказать правду только в том случае, если будет весомый повод для этого.

Здравствуйте!Подскажите как быть..С биологическим отцом жили три года, родился сын.Когда ему было два года, отец ушел к другой ничего не объясняя.
Через несколько месяцев появился мужчина и стал для него папой.Прошло 2,5 года и биологический захотел участвовать в жизни ребенка, требует встреч…Не знаю даже что и делать, ведь у малыша уже есть папа….Помогите пожалуйста(

Найти возможность, участвовать в жизни ребенка биологическому отцу

здравствуйте!меня зовут рушана.мы с био отцом растались в самом начале беремености и в 6 месяцев беремености вышла замуж за другого мужчину сейчас сыну почти 3 года когда рысказать сыну что папа не родной у нас еще 2 совместных детей сын записан на мужа

Источник

Как рассказать ребёнку, что папа неродной

Бывают разные ситуации. Например, ребёнка воспитывает не его биологический отец, а приёмный. Но в силу возраста ребёнок не помнит того времени, как он жил без отца, и, конечно же, считает его родным. Рассказывать ли ребёнку правду? Или лучше воздержаться?

Разговор с ребёнком о неродном папе

Иногда родители предпочитают не рассказывать ребёнку правду исключительно из-за заботы о ребёнке. Взрослые боятся травмировать малыша. Но удастся ли сохранять тайну всю жизнь? Увы, это маловероятно.

Во-первых, часто кто-то из окружающих, будь то соседи или знакомые, решается открыть ребёнку правду. Во-вторых, нередко подросток случайно находит документ об установлении отцовства (запись в медицинской книжке, фотографии) или какие-то несоответствия, которые показывают ему, что он — приёмный ребёнок своего отца (группа крови, цвет глаз и т. д.).

Как правило, такие открытия происходят в самом сложном возрасте — подростковом. В этом возрасте подростку гораздо сложнее принять факт того, что его отец не является его биологическим отцом, нежели в более раннем возрасте. Совершенно очевидно, что шила в мешке не утаишь, да и биологический отец может неожиданно показаться на горизонте в тот момент, когда его никто не ожидал увидеть. Нельзя забывать и о том, что брак приёмного родителя и биологической матери может распасться…

Давайте разберёмся, почему взрослые не рассказывают ребёнку о его биологическом отце. Мать нередко хочет забыть о предыдущих отношениях; кроме того, нарушается привычная семейная картина: родители и дети. В семье оказывается ещё один человек — биологический отец ребёнка. Получается, что нередко родители в первую очередь заботятся о себе, когда не рассказывают ребёнку правду. Они хотят сохранить «красивую картинку». А ребёнку важно знать правду, и он имеет право знать, кто его отец. Возможно, отцу, воспитавшему ребёнка, хотелось бы быть единственным отцом. Однако важно думать не только о чувствах взрослых, но и о чувствах детей.

Когда же рассказать ребёнку? Главное, что важно помнить, — лучше не откладывать такой разговор. Не стоит думать, что чем позже, тем лучше. Это не так. Чем раньше ребёнок узнает правду, тем спокойнее её воспримет. Самый простой способ — не прятать фото биологического отца, если у вас есть его фото (и на это ребёнок имеет право). Покажите ребёнку фото его отца и скажите, что у него есть не только папа Дима, но и папа Миша, который живет далеко (умер). Расскажите, что иногда бывает у одного ребёнка две бабушки или два папы. Двухлетний ребёнок спокойно воспринимает такие объяснения родителей.

Заметьте, уважаемые читатели, что проблемы, о которых я здесь пишу, — это в большей степени проблемы взрослых людей. Дети принимают реальность как данность. Так давайте искусственно не искажать реальность и не обманывать своих детей.

Если ребёнок спрашивает, где его родной отец

Бывает, что мужчина покидает семью ещё до появления младенца или сразу после его рождения. Естественно, в этом случае ребёнок никогда не видел или видел, но не помнит своего биологического отца. Что в этом случает рассказать ребёнку об отце? И вообще, нужно ли что-то рассказывать? Может быть, лучше сделать вид, что никакого папы не было? Ведь мать ребёнка, конечно же, надеется, что однажды в её жизни появится достойный мужчина, который станет отцом её ребёнку.

Конечно, до года-полутора ребёнок ещё не интересуется тем, кто его папа и где он находится на данный момент. Однако примерно к двум годам для мамы может стать неожиданностью вопрос: «А где мой папа?». Этот вопрос порой оказывается внезапным, и мама не всегда готова отвечать на него.

Мы начнём с обсуждения того, что не стоит делать ни в коем случае. Не стоит рассказывать ребёнку сказки о космонавтах, полярниках и лётчиках-испытателях. Такими историями взрослые сами роют себе яму. Маленький ребёнок, конечно же, верит матери. Однако чуть повзрослев, он будет постоянно задавать вопросы о том, когда папа приедет, почему он не присылает писем, не звонит и т. д. Бывает, что матери, не видя выхода из сплетённой ими же паутины лжи, начинают писать письма от отца, присылать ребёнку подарки. К сожалению, с огромной вероятностью правда однажды проявится. И это будет достаточно травматичная для ребёнка правда. Выяснится, что папа вовсе не космонавт, а обычный человек (в лучшем случае), а вот мама лгала много лет…

Бесплатные уроки от экспертов

Помогут понять возрастные потребности ребёнка и общаться с ним бережно

Не стоит также говорить ребёнку такие слова: «Папа нас бросил. Он нехороший человек и нас не любит. Мы ему не нужны. Он испугался ответственности». Даже если отец ребёнка повёл себя некрасиво в сложившейся ситуации, ребёнку тяжело слышать такие слова про родного отца. Дети не всегда показывают свои эмоции, но нередко очень страдают от осознания того факта, что их отец — нехороший. Особенно тяжело в таких случаях дети переживают, когда видят, как другие дети общаются со своими отцами.

Что же сказать ребёнку? Постарайтесь в первую очередь уважать чувства вашего сына или дочери. Ребёнок точно не виноват в сложившийся ситуации. Расскажите ему о том, что ситуация так сложилась, что папа не смог остаться жить с вами. Расскажите ребёнку, что вы с его отцом любили друг друга и появился малыш. Скажите, что вы этому очень рады.

А как же ответить на вопрос о том, почему папа не приезжает? Это самый сложный вопрос. Но и здесь будьте честны. Вы — не папа ребёнка. Вы не можете знать, почему отец не пишет и не звонит. Вы можете объяснить ребёнку, что, может быть, папа не имеет возможности приехать: у него много дел или живёт слишком далеко… Не старайтесь ответить на вопросы, которые предназначены не вам. Не бойтесь иногда говорить: «Не знаю». Ведь вы на самом деле не можете ответить на вопрос о том, почему папа не приезжает, даже если предполагаете ответ. Точный ответ знает только отец ребёнка.

На эти вопросы ответить очень сложно. Но важно понимать, что подросший ребёнок, став взрослым, поймёт вас. Правда для него окажется важнее, чем красивые истории про космонавта. И он обязательно оценит то, что вы не лгали, хотя лгать было бы проще.

Мини-курсы для родителей от 199 руб.

Рекомендации, разборы ситуаций и проверенные практики от экспертов

Источник

Рассказать ли ребенку неприятную правду? 3 честных истории

Исповедоваться ли ребенку в собственном неблаговидном поступке? Сообщить ли ему о том, что отец ему не родной? Рассказать ли о психически больном родственнике? Возможно, сделать это непросто. Наши герои отважились открыть детям правду, и вот что из этого вышло.

«Призналась, что воровала шоколад»

Анна, 35 лет

В 90-е годы я некоторое время жила с тетей. Вместе с мужем они держали продовольственную палатку. Склада не было, и часть товара хранилась дома. В том числе коробки с шоколадными яйцами «Киндер-сюрприз». Мне было сложно удержаться от соблазна, и я потихоньку из середины коробки вытаскивала по одному яйцу.

В конце концов родственники обнаружили пропажу. Но, что странно, никто не заподозрил меня. Обвинение пало на мою бабушку, которая страдала психическим расстройством. Мне было стыдно, но я тогда промолчала.

Я вспомнила об этом, когда моя шестилетняя дочь Маша вынесла из супермаркета игрушки и сладости. На своем примере я объяснила, что воровать нельзя. Но, видимо, тогда она была слишком мала, чтобы понять. Через несколько лет она оговорила свою подружку: будто бы та ее бьет и издевается. Мы запретили ей общаться с этой девочкой, но оказалось, что она ни в чем не виновата.

И я рассказала, как мне было плохо и совестно в детстве, что из-за меня отругали бабушку. А у Маши уже были случаи, когда за ее поступки прилетало другим. Мы долго говорили, я объяснила, что чувство вины из-за истории из детства меня мучает до сих пор и жить с ним непросто. Мы с дочкой договорились никогда не врать.

Ей 12 лет. Недавно Маша рассказала, что одноклассницы предложили ей что-то украсть в магазине, но она отказалась.

«Сообщила о шизофрении в семье»

Марина, 45 лет

От меня, ребенка, скрывали, что мой родной дядя шизофреник. Об этом я узнала случайно, разглядывая детские снимки отца. На одном он запечатлен в деревне, где жили его родители, рядом с ним очень похожий мальчик — оказалось, у бабушки была двойня. К сожалению, брат моего папы в юношеском возрасте стал свидетелем жуткого преступления. На его глазах сосед зарубил топором жену. Этот стресс спровоцировал психическое заболевание.

Мой отец был очень закрытым. Возможно, на него повлияла эта история. Кроме того, он занимал высокую должность. А в СССР подобное родство могло сказаться на партийной карьере. Следы дяди я нашла, уже будучи взрослой. Ему было 47 лет, когда его не стало. Свои дни он окончил в психоневрологическом диспансере.

Из-за этой семейной тайны мои родители не стали рожать второго ребенка, опасаясь плохой генетики. Выйдя замуж, я практически сразу призналась супругу, что с наследственностью у меня не все благополучно. С первых дней я присматривалась к сыну, но он растет абсолютно здоровым. Несколько лет назад мы разглядывали старый семейный фотоальбом. Особого времени на раздумья у меня не было, я рассказала сыну о его двоюродном дедушке.

Несмотря на мои опасения, он воспринял эту информацию спокойно и даже не понял, зачем это было скрывать. Сейчас ему 15 лет. Хотя мальчик растет очень отзывчивым, может даже прослезиться, когда по телевизору видит трогательные сцены, к семейным тайнам он совершенно равнодушен. История родственника для него не стала трагедией.

Источник

Как сказать ребенку, что папа не родной?

Автор: Lilusik4,
2 мая 2011 в Все о детях

Присоединяйтесь к нашим обсуждениям!

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

«Как сказать сыну, что отец ему не родной?»

Второй раз я вышла замуж, когда сыну было четыре года. Родного отца он не помнит (они не общаются), папой считает моего мужа. Сейчас ему девять, все чаще возникает вопрос об отчестве. К сожалению, исправить его в документах мне так и не удалось. Сын уже несколько раз спрашивал об этом, я отвечала, что это ошибка. Он взрослеет, начинает что-то понимать, и, наверное, надо сказать ему правду. Осложняют ситуацию его отношения с моим мужем: они начали отстраняться друг от друга. Раньше муж с ним хотя бы немного играл, уделял время, а сейчас совсем перестал интересоваться ребенком. Очень нужен совет: как поступить в этой ситуации.

К сожалению, вы совсем коротко описали ситуацию, и многие моменты остались «за кадром». Почему вы раньше не рассказали сыну правду о его настоящем отце? Поводов и возможностей у вас наверняка было достаточно. Как отнесется ваш муж к тому, что вы расскажете правду? По какой причине испортились их отношения? Связываете ли вы это с тайной отцовства или проблема в ваших супружеских отношениях?

Если у мальчика все чаще возникают такие вопросы, вряд ли его удовлетворил ваш ответ об ошибке в документах. А раз так, ваше предположение о том, что сын «начинает что-то понимать», вполне обосновано. У девятилетнего ребенка может быть множество фантазий и догадок о том, почему его отчество не совпадает с именем вашего мужа. Поэтому, думаю, давно пора открыть сыну, кто его отец.

Разговор можно начать тогда, когда мальчик в очередной раз задаст вопрос об отчестве. Или сами найдите удобный момент, когда будете морально готовы к разговору. Наверное, для начала следует извиниться перед ним за то, что не говорили правду раньше. Объясните, по какой причине вы это делали: «Я думала, так будет лучше для тебя», «Я считала тебя маленьким и боялась, что ты меня не поймешь. Теперь я вижу, что ты повзрослел».

Расскажите о том, как все было на самом деле: о расставании с его отцом и втором замужестве. Будьте готовы оказать сыну сочувствие и понимание: ему непросто будет узнать эту историю. Расскажите, как сложно вам было решиться на этот разговор.

Будьте готовы к вопросам о родном отце: кто он, какой он, почему вы расстались, где он сейчас. Не говорите о нем плохо, постарайтесь создать позитивный образ.

Не зная вашего сына, трудно сказать, как он отреагирует на эту информацию. Старайтесь не потерять с ним контакт, сопереживайте, помогайте мальчику адаптироваться к переменам в жизни. Если опасаетесь бурной негативной реакции, обратитесь за очной консультацией к психологу.

Источник

3dsattv.ru

как рассказать подростку что отец не родной