как сделать вид что все хорошо когда все плохо
Вы часто притворяетесь, что у вас все в порядке, хотя это не так?
Марк Гоулстон психиатр, специализирующийся в области бизнеса, автор книг об искусстве переговоров
Филип Голдберг новеллист и сценарист, автор и соавтор двадцати книг
Сорокатрехлетний менеджер магазина бытовой техники по имени Джон однажды рассказал мне на сеансе о предстоящем визите родителей, живущих за городом. Я спросил, ждет ли он встречи с нетерпением и радостью.
— Это будет замечательно, — тусклым голосом произнес он в ответ.
— Звучит не очень убедительно, — заметил я.
— Знаете, они постоянно ссорятся и критикуют все, что бы я ни делал. Но им уже за семьдесят, так что, думаю, мне повезло, что они еще живы.
Далее я сделал все возможное, чтобы Джон честно выразил свои чувства. И он признался, что просто не переносит, когда родители приезжают к нему в гости. «Это совершенно истощает меня эмоционально, — сказал он. — Это совсем никому не нужно, даже им самим».
Как выяснилось, типичной реакцией Джона на приезд родителей был уход в угрюмое, надутое молчание. Отец и мать спрашивали сына: «Что-то не так?» — а он отвечал: «Нет-нет, все в порядке». В большинстве случаев он даже себе не мог признаться, что что-то идет не так, как должно.
Почему принять негативные эмоции лучше, чем их подавить
Надо сказать, отрицание — ситуация весьма распространенная. Признавшись себе, что вы расстроены или вам больно и неприятно, можно почувствовать себя чрезвычайно уязвимым. Вы боитесь, что признание негативных эмоций усилит боль. Возможно, настолько, что вы не сможете ее терпеть.
На самом же деле обычно верно как раз обратное: распознавание и признание негативных эмоций, как правило, снижает напряжение и позволяет почувствовать себя лучше, а не хуже.
А еще многие боятся, что не смогут признаться в том, что их что-то не устраивает, не обвинив в этом другого. В таком случае человеку приходится либо платить той же монетой, либо, если он во всем винит себя, мучиться от стыда. Конечно же, гораздо проще освободиться от подобных мук, просто не признаваясь даже самому себе, что у вас не все в порядке.
Как я сказал Джону, крайне важно понимать, что быть в порядке — вовсе не значит чувствовать себя все время так, будто у вас все хорошо. Скорее, это означает способность испытывать адекватные эмоции без отрицания, самообмана или подавления. Психически здоровые люди всегда чувствуют то, что считается естественным в конкретной ситуации: когда они негодуют — испытывают гнев; когда им грустно — грустят. Распознать и признать свои истинные чувства — первый обязательный шаг к улучшению своего самочувствия.
Как заставить себя сказать «Мне это не нравится»
Важно также понимать, что признание того, что, по вашим ощущениям, у вас не все в порядке, не означает, что с этим непременно придется что-то делать. На самом деле, если вы говорите себе, что испытываете неприятные эмоции, это признание, напротив, снижает потребность в действиях, так как подавляет импульс к необдуманным резким решениям и поступкам, которые могут только ухудшить ситуацию.
Итак, я предложил Джону, как только родители начнут его доставать, честно сказать себе: «Я ненавижу то, что сейчас чувствую». Его мой совет, судя по всему, несколько озадачил, но он согласился попробовать. И когда мы встретились в следующий раз, он признался: «Как только я сказал себе, что ненавижу свои чувства сейчас, я испытал облегчение». В результате он смог пережить приезд родителей без обид и ухода в себя — и не взорваться, когда старики продолжали выводить его из себя.
Понятно, что признаться себе в том, что вам что-то не нравится, — это лишь первый шаг перед тем, как сообщить об этом другому человеку. Стараясь скрывать свои проблемы, вы, возможно, лжете именно тем, кто мог бы помочь вам исправить ситуацию. Это не только мешает вам получить помощь, но и создает порочный замкнутый круг:
Признание того, что у вас не все в порядке, требует слепой веры. Вы должны принять, что временный дискомфорт от такого признания все равно лучше долгосрочных последствий подавления и избегания неприятных эмоций. Вера даст вам смелость продержаться до тех пор, пока вы действительно не улучшите ситуацию.
Чтобы почувствовать себя лучше, необходимо признать, что чувствуешь себя плохо.
Как научиться радоваться, даже если всё плохо
В ощущении счастья играют роль генетика и жизненные обстоятельства, но мы всё равно можем на него влиять, если научимся добывать радость из повседневных вещей. Разбираемся, как это делать и почему всё не так просто.
Эмоции и их важность
Чтобы научиться добывать радость, сначала нужно понять, как устроены эмоции.
Единой классификации эмоций нет, нельзя сказать, что одни из них плохие, а другие хорошие. Но их можно разделить на простые и сложные. Например, радость и злость — это простые эмоции, а тревога — сложная, потому что состоит из неуверенности и бессилия.
Постоянно радоваться — это ненормально. Эмоции — это реакции на стимулы, и радоваться, когда вам страшно, как минимум странно. Есть такое понятие — «гомеостаз», оно означает саморегуляцию организма, в частности, и в плане эмоций: организм стремится к равновесию. Поэтому нормально, когда спокойное настроение время от времени сменяется радостью, раздражением, грустью, эйфорией, гневом.
У каждой эмоции свое назначение. Негативные предупреждают об угрозах или вызовах, с которыми нам предстоит столкнуться. Страх может быть сигналом об опасности, а гнев — о нарушении границ. Позитивные эмоции — например, радость, безмятежность — улучшают память, помогают гибче мыслить и легче решать проблемы.
Счастье включает в себя переживание всех эмоций. Тем не менее если человек чувствует, что ему не хватает радости, вероятно, так и есть. Поэтому нужно учиться находить радость — в самых обычных вещах.
Когда «всё плохо»
У людей есть предвзятость к негативу, склонность сознания фокусироваться на плохом — потому что так проще разобраться в проблеме и решить ее.
Чтобы держать тот самый эмоциональный баланс, можно научиться смещать фокус. А это не так просто. На эмоции человека влияет его восприятие ситуации, которое может искажаться: кто-то склонен преувеличивать или преуменьшать значимость события, кто-то торопится с выводами, а кто-то принимает любые высказывания на свой счет. Вот из-за таких искажений эмоции могут не соответствовать ситуации.
Ситуация сама по себе нейтральная, но отреагировали все по-своему.
Ирина, 32:
— У меня было всё, что друзья и родители считали признаком успеха: муж, двое детей, работа издателем в Москве, частые путешествия, много знакомых.
Однажды меня пригласили выступить спикером на международной конференции книгоиздателей. Но вместо радости я почувствовала страх и стыд за то, что всех обманула. Мои достижения казались не такими уж значимыми, чтобы делиться ими с другими.
Потом я заметила, что меня не радуют мои маленькие достижения, что я замечаю только большие и сложные цели. Я постоянно бросала себе вызовы, а когда достигала их — не чувствовала того счастья, которого ожидала, расстраивалась и ставила перед собой новый вызов.
Я пошла к психологу и попросила помочь научиться радоваться любым достижениям и не чувствовать усталости и разочарования. Сейчас я понимаю, что просто убегала от грусти и просила научить меня не испытывать эмоции.
Я хожу на психотерапию, работаю с убеждениями, учусь замечать эмоции и жалеть себя. И мне всё еще трудно. Я привыкла, что можно просто взять и сделать — ну подумаешь, не хочется, но это ведь надо сделать!
Через полгода я стала больше ценить себя. До сих пор мне иногда кажется, что я плохой специалист, но я уже умею замечать это и поддерживать себя.
Существует много способов научиться радовать себя. Для удобства мы разделили их по сложности.
Легкий уровень: быстро и просто
Самые простые способы порадоваться — это купить что-нибудь на алиэкспрессе, съесть шоколадку или выпить вина. Проблема в том, что это ощущение радости от всего этого — мимолетное. Поэтому эти способы нельзя считать универсальными в борьбе с унынием или стрессом.
В том, чтобы съесть шоколадку или чипсы, нет ничего плохого. Но еда или алкоголь не должны становиться единственным источником радости. Как минимум потому, что это чревато алкогольной зависимостью или проблемами с лишним весом.
Олег, 30:
— Мои родители никогда не прислушивались к моему мнению. Например, однажды я хотел поехать в школьный лагерь с друзьями, но это шло вразрез с планами отца и мамы — они хотели поехать в отпуск, а меня оставить дома, «на хозяйстве». Я понимаю, что они хотели отдохнуть, но и мне это было нужно. В общем, договариваться не получалось.
В подростковом возрасте я пробовал бунтовать, но каждый раз всё заканчивалось скандалом. Со временем я сдался и начал жить по правилам родителей. Вот только чувство несправедливости никуда не делось, и я стал заедать стресс. Это было неосознанно — просто было приятно съесть бигмак после тройки в школе: я старался учиться хорошо, но неудачи с некоторыми предметами меня задевали.
Я не заметил, как к 18 годам у меня начались проблемы со здоровьем из-за лишнего веса. Родителей я начал избегать и поступил в университет в другом городе, но привычка заедать эмоции осталась. Когда я не получал зачет, я шел на фудкорд, а когда ругался с девушкой — мог съесть сет роллов. Я делал это на автомате и понял, что что-то идет не так, только когда не смог найти штаны по размеру в любимом магазине.
Я пришел на психотерапию по рекомендации кардиолога. Мне предложили поговорить с родителями, чтобы высказать всё, о чем я так долго молчал, и отпустить обиду. Я отказался, но решил написать родителям письмо и рассказать о своих переживаниях. Письмо не нужно отправлять, главное — высказать то, что беспокоит, а не держать в себе.
Это тогда был первый и важный шаг для меня — признаться, что у меня есть негативные эмоции, которые я избегаю и автоматически заедаю.
Еще один легкий способ порадоваться — собрать в одном месте то, что нравится. Это может быть лист приятных занятий, сувениры, открытки или подборка фотографий с приятного события. Можно собрать всё в коробку и просматривать в моменты грусти.
Анна, 30:
— Я заметила, что меня радуют только яркие события, например, прыжок с парашютом — а мелочи больше не приносят удовольствия. Попыталась вести дневник эмоций, но по факту постоянно избегала этого, потому что думала, что вести перепись эмоций — это «удел слабых». Получилось странно: я хотела заполнять дневник, но при этом всегда находила предлоги не делать этого.
В какой-то момент мне перестало быть весело даже на американских горках. Было просто «ну не плохо», хотя я всегда испытывала восторг от аттракционов. Потом я поняла, что у меня нет никакого другого желания, кроме как свернуться калачиком, лежать и никого не видеть. Всё вокруг казалось обычным, «не плохо и не хорошо», я не могла по-детски радоваться или грустить.
Тогда я начала фиксироваться на тех событиях, которые радовали меня раньше. Например, я стою на балконе, светит солнце, и я вспоминаю, как когда-то такие моменты делали меня счастливее. И вот я понимаю, что сегодня такой же хороший солнечный день — и мне просто хорошо от этого.
Я осознала, что в моей жизни есть счастье, просто со временем стало некогда обращать на это внимание. Работа, дом, дети… Я и правда уставала, только не физически, а морально.
Теперь если я, например, иду по улице и чувствую, что ничего хорошего в моей жизни нет, я начинаю искать что-то интересное вокруг. Вон воробей скачет — присматриваюсь к нему и понимаю, какой он прикольный. В моменты, когда я грущу и чувствую себя самой несчастной на свете, я вспоминаю, как радовалась веселому дню на работе или когда соседка угостила меня пирогом.
Как-то меня осенило, что надо собрать все эти моменты в одном месте, как сундучок с сокровищами из детства. Теперь у меня есть коробка с открытками, фотографиями, канцелярией, наклейками из кофейни, которые я периодически перебираю, чтобы порадовать себя.
Средний уровень: внимание к эмоциям
Наблюдать и анализировать эмоции сложнее, чем есть чипсы, но с помощью этого навыка можно добывать радость даже из мелочей. Любые приятные эмоции важны, главное — научиться их замечать.
Оля, 29:
— На Новый год мне подарили ежедневник «Счастливый год». В нем были разные задания вроде «прогуляйтесь по парку», «займитесь творчеством», «вспомните о своих мечтах». А еще там была графа «Сегодня меня порадовало», которую нужно было заполнять регулярно. В первый день я честно вписала в эту графу «ничего». Ну а что, обычный день, ничего плохого не произошло, но и «вау» тоже не было.
Через месяц я посмотрела в ежедневник и поняла, что за всё это время ни разу не заполнила графу с ежедневными радостями. Я тогда спросила у друзей, как радуются они, и попробовала делать то же самое, но не испытывала того же восторга. К примеру, попробовала рисовать карандашами, но чувствовала себя глупо. Я испугалась, что меня ничего не радует, и записалась к психотерапевту.
Мне предложили вспомнить самое радостное событие из жизни и повторить этот опыт. Первым на ум пришло воспоминание о затяжном дожде в деревне и прыжкам по лужам. И вот картина: на улице ливень, я пробую ребячиться, но восторга — никакого. Чтобы разобраться с эмоциями, я начала наблюдать за собой и записывать, что меня радует. Получилось что-то вроде «Сегодня было классно, когда пошел дождь и я спонтанно пошла за кофе без зонта».
Через месяц наблюдений и анализа я поняла, что меня радуют не дождь и лужи, а спонтанность в действиях. Тогда я решила идти навстречу сиюминутным желаниям: готовила что-нибудь без рецепта, срывалась в незапланированные путешествия, записалась на курсы бариста.
Родители пытались меня упрекать в легкомысленности, но я дала им отпор. Помню, я разозлилась на них и всё высказала. Поняла, что мне даже играть толком не давали — мол, это пустая трата времени. Из-за этого мне было сложно получать удовольствие от жизни.
Сложный уровень: поставить себя на первое место
Если у человека нет такого опыта, то вряд ли получится сразу взять и применить этот совет. И это нормально.
Думать о себе больше, чем о других, — непросто. Часто это принимают за эгоизм. Для начала, опять же, можно понаблюдать за собой. Это поможет понять, в каких случаях желания других оказываются выше, чем свои.
Катя, 22:
— У меня тревожные родители: они переживают, когда у меня нет настроения, и регулярно спрашивают, почему я невеселая. Особенно боится мама: ей кажется, что у меня депрессия. Потому что если депрессии нет, то я должна радоваться и крутить колесо Олега Газманова.
Поначалу я пыталась объяснить причины спокойного или грустного настроения: к примеру, устала в школе. Но такие объяснения маму не успокаивали. Приходилось отвечать на дополнительные вопросы и доказывать, что у меня нет суицидальных мыслей. Иногда я объясняла, что дело в оценках, но родители отвечали, что это мелочь, которая не стоит переживаний. Приходилось поддакивать и имитировать радость.
Я стала притворяться, что всё хорошо, и однажды разрыдалась на уроке без причины. Школьный психолог предложила обсудить это. Я объяснила, что с хорошими эмоциями удобно — все вокруг считают тебя классной и не лезут с расспросами, но иногда мне очень сложно притворяться.
Сейчас я знаю, что это родителям надо работать над своими эмоциями, а не заставлять меня радоваться, когда им хочется. Я учусь отказывать и стараюсь думать о себе. Это очень сложно, особенно с мамой. Но прогресс уже виден.
Еще один способ из продвинутого уровня — найти приятное занятие. Это непросто хотя бы потому, что многие элементарно не привыкли к такому. А еще человеку сложно найти время на себя, когда у него есть дети, работа и другие дела.
Часто с первого раза не получается понять, что нравится и чем заняться. Тогда с этим могут помочь и ведение дневника, и наблюдение за собой, и перебор разных вариантов. А если ничего не выйдет — ну и ладно, зато вы попробовали. Это нормально, если у человека нет хобби.
Александра, 34:
— Дочке 8 месяцев. Никогда не думала, что у меня не будет времени на то, чтобы спокойно попить чай, посмотреть сериал, принять ванну. Мы с мужем живем в другой стране, поэтому родители не могут помогать нам смотреть за ребенком. Может, поэтому они активно стараются «поддерживать» нас по скайпу. Советы такие себе: «спи, когда ребенок спит», «спите по очереди», «пусть хотя бы один высыпается». Мои «любимые» рекомендации — «ну положи ты ее, да иди в ванную, поорет, ничего страшного» и «ты слишком зациклена на ребенке, найди себе хобби». Я помню, как взорвалась от злости, начала рыдать и кричать на родителей, когда в очередной раз такое услышала.
Думать о себе было сложно. Со временем я поняла, что тут надо как в самолете: сначала «надеть маску на себя, а потом — на ребенка» — и стала просить больше помощи у мужа, чтобы у меня была хотя бы пара часов в неделю на себя. В это время я пыталась сидеть в интернете, принимать ванну, ходить гулять. Но я постоянно думала о муже с дочкой и не могла расслабиться. Потом пробовала рисовать в наушниках, но это тоже не помогало. Я даже взяла спицы и пряжу для вязания, но бросила через неделю.
Иногда сложно вернуться к позитивным эмоциям. Если человек понимает, что его не радует даже то, что раньше гарантированно приносило удовольствие, это может быть поводом обратиться за помощью к специалисту.
Как нам чувствовать себя хорошо, когда вокруг все плохо?
Социальный кризис, глобальное потепление, пандемия… Все это не очень располагает к оптимизму. Как сохранить хорошее настроение, если события внушают тревогу?
Когда в СМИ множество специалистов, от экологов до вирусологов, предупреждают нас о возможных катастрофах, а рядом теряют работу или болеют наши знакомые и друзья, трудно не растеряться, даже если непосредственно нам самим ничто не угрожает. «Зарплата меня устраивает, дети растут, и в семье все неплохо, но у меня нет уверенности в будущем», — жалуется 40-летний операционист банка Алексей.
Можем ли мы радоваться в таких условиях? «Только в них мы и можем радоваться, — убежден доктор философских наук Анатолий Кричевец, — потому что никаких других условий не бывает. Вопрос только в том, насколько мы это осознаем: мир не очень веселое место».
Похоже, история человечества подтверждает этот тезис: произведения, наполненные самым горячим энтузиазмом, были созданы в самые темные времена. Вспомним поэму Лукреция «О природе вещей»: он утверждает, что душа может обрести покой, если мы сумеем укротить страхи и вредоносные убеждения.
Однако в то время, в I веке до нашей эры, было немало кровавых расправ и диктатур. И все же поэт не поддается унынию, а, напротив, предлагает своим современникам мораль, цель которой — безмятежность, а первое правило — перестать ожидать худшего.
Предвосхищая опасности
В любых обстоятельствах мы можем испытать счастье, играя с ребенком, любуясь закатом, поговорив с коллегой на интересную тему, встречаясь с любимым. «Могут быть удовлетворены не все наши потребности, мы можем иметь не слишком много материальных благ и при этом быть счастливыми, — замечает гештальт-терапевт Елена Петрова. — Потому что счастье зависит не от материальных условий, а от того, как мы относимся к жизни».
Сегодня открытия нейропсихологии показывают, что реальные события меньше действуют на наше внутреннее состояние, чем личное отношение к ним. На которое, в свою очередь, влияют убеждения.
Было бы жестоко винить безработного, который никак не может найти работу, за то, что он впадает в отчаяние. Страдание никогда не постыдно, и нам не стоит осуждать себя за переживания по причине собственного объективно тяжелого положения.
Однако катастрофические сценарии часто ослепляют нас, мешая видеть основания для того, чтобы чувствовать себя хорошо. Особенно когда мы испытываем тревогу от горестей других (болезни, несчастные случаи, неопределенность на работе, разрывы. ) и идентифицируемся с ними, словно мы сами поражены этими несчастьями или неизбежно подвергнемся им.
Эту неблагоприятную предвзятость психологи называют иллюзией фокусировки (focusing illusion). Она заставляет нас проецировать себя в жизнь, которая не является нашей, преувеличивать трудности и представлять себе худшее. Но почему вообще это происходит? Поясная кора мозга, чрезвычайно развитая у нашего вида Homo sapiens, побуждает нас просчитывать возможности и предвосхищать опасности.
Тут не остается ничего другого, как обращаться к психотерапевту или к мудрости прошлых веков — например, к советам императора Марка Аврелия — мы понимаем, что мы не первые, кто оказался в такой ситуации, и что другие уже задавались этими же вопросами и искали ответы на них.
Все связано
Недавно я нашла отличную работу, — рассказывает 24-летняя выпускница педвуза Арина, — но мне даже неловко рассказать об этом подругам, потому что одна из них как раз потеряла работу, а у другой проблемы в семье. Неловко радоваться, когда у близких все не очень хорошо». В самом деле, можем ли мы себе это позволить?
«Когда мы видим близких и знакомых, которые испуганы или печалятся, сопереживать им для нас естественно, — отвечает гештальт-терапевт, — как естественно хотеть помочь им, чтоб они чувствовали себя лучше, или выражать свое сочувствие. Но для этого совсем не нужно самому чувствовать себя плохо».
Если к психотерапевту приходит клиент в депрессии, то впадающий в уныние психотерапевт не сможет ему помочь. «Конечно, не следует назначать свадьбу после похорон, — продолжает Елена Петрова, — но такого и не бывает: общество выработало ритуальные ограничения».
Многим трудно оставаться в одиночестве и высказывать мысли, которые противоположны мыслям окружения. «Я до хрипоты спорю с друзьями на тему прививок, — признается 37-летний биохимик Егор, — и не могу переубедить их».
Такого рода споры могут быть острыми, приводить в отчаяние и к разрыву отношений. «В некоторых случаях имеет место логически ошибочное рассуждение типа «люди испытывают страх перед болезнью, а ты не испытываешь страха перед болезнью, значит, ты не человек», — комментирует Елена Петрова.
Тот, кто становится объектом такого рассуждения, несмотря на его ошибочность, чувствует себя исключенным из группы. Чтобы избежать этого болезненного переживания, мы иногда готовы присоединяться к мнениям, которых не разделяем. Но можно идти обратным путем.
Так, флорентиец Джованни Боккаччо описывает в Декамероне своих современников: во время чумы 1348 года десять друзей уединились в замке и рассказывают о любовных похождениях, чтобы не пасть духом. И мы до сих пор наслаждаемся их историями. «Искать единомышленников, объединяться с теми, чьи взгляды и чувства схожи с нашими, — это тоже способ помочь себе в трудные времена», — заключает гештальт-терапевт.
«Ничто нас в жизни не может вышибить из седла»
Профессор психологии Сальваторе Мадди искал и нашел ответ на вопрос: почему в стрессовой ситуации, невыносимой для большинства, некоторые не только не падают духом, но даже преуспевают.
Все началось в 1975 году, когда Сальваторе Мадди исследовал эмоциональные реакции менеджеров крупной телефонной компании, проходившей реструктуризацию. Было множество увольнений, менялся принцип работы, и все сотрудники испытывали сильный стресс.
Две трети из них переживали его тяжело: страдали мигренями, сердечными заболеваниями, депрессией, их отношения с близкими портились. Но одна треть сотрудников, напротив, чувствовала себя бодрее и инициативнее. Они лучше работали, их отношения укреплялись, а те, кто покидал компанию, преуспевали в других местах.
Почему в одной и той же ситуации реакция была настолько различной? Ответ крылся в разнице характеров. Сальваторе Мадди и его команда выделили три основных слагаемых стойкости (hardiness).
Сальваторе Мадди основал Институт жизнестойкости и вел тренинги, обучая бизнесменов, военных и всех желающих 1 реагировать на стресс, в том числе продолжительный, более эффективно: оказалось, что необходимые качества можно развивать и во взрослом возрасте.
1 В соавторстве с женой он написал книгу «Устойчивость на работе: как преуспевать, что бы ни подбрасывала вам жизнь». (Resilience at Work: How to Succeed No Matter What Life Throws at You. AMACOM, 2005).
Пора действовать
Полного благополучия для всех мы вряд ли сможем достичь. «В мире всегда кто-то страдает, разница лишь в том, далеко или близко», — замечает Анатолий Кричевец. И нас смущает мысль о том, что кому-то, в отличие от нас, сейчас не хватает средств на еду, образование и достойную жизнь.
«Нельзя сказать, что мы заслужили то, что трагическая история прошлого века вынесла нас в довольно благополучный регион мира, — продолжает философ, — но не стоит считать себя виноватым, если повезло родиться в благополучной семье или стечение обстоятельств подняло по социальной лестнице. Не будем преувеличивать свои заслуги и забывать о случайностях судьбы. Быть готовыми к переменам и помогать тем, кому можем, — это предпосылка к тому, чтобы быть счастливым».
При желании мы можем противостоять ситуации, которую считаем угрожающей в экологии, экономике или другой области. «Я волонтер в доме престарелых, — рассказывает 23-летняя Инна. — Понимаю, что отношение к пожилым и немощным — большая социальная проблема и решить ее под силу лишь обществу в целом, но если одному старику станет теплее, дело того стоит».
Перевести свои переживания в действие значит придать им смысл. Мы не переустроим таким образом мир. «Не будем романтиками и оставим ложные надежды», — предостерегает Анатолий Кричевец. И все же, делая что-то доброе, мы вносим вклад в то, во что верим. Мир не станет особенно хорош, но, возможно, станем лучше мы сами.
император советует
Когда мы чувствуем, что готовы сдаться под напором несчастий, полезно перечитать императора-философа, который напомнит, что внутренняя свобода не зависит от превратностей мира.
1 Марк Аврелий. «Наедине с собой. Размышления» (АСТ, 2018).