как смириться что дочь выросла
«Дети выросли, и я потеряла смысл жить дальше». Что делать – говорит психолог
«Мне 43 года. Младший сын в этом году поступил в ВУЗ и уехал в другой город, – написала женщина. – Старшая дочь замужем и живет далеко. У меня появляется чувство одиночества, ненужности, и даже потеря смысла жить дальше. Я осталась совсем одна. На работе все хорошо – я востребована, всегда занята и получаю удовлетворение от работы. Но после работы наступает пустота. Я привыкла бежать домой, готовить еду детям, стирка, уборка, забота о близких. Я не умею жить иначе. Хотя когда-то мечтала о том, что дети вырастут и я, наконец, смогу выспаться, отдыхать, посещать какие-то мероприятия и путешествовать. А сейчас ничего не хочу, все пусто….»
Ситуацию комментирует психолог Бобруйского наркологического диспансера Елена Гончарова:
– Дети выросли и выпорхнули из родительского гнезда в самостоятельную взрослую жизнь, оставив вам много переживаний и свободного времени. Для этого драматичного периода в жизни семьи есть название – «синдром опустевшего гнезда».
Ваша жизнь до отъезда детей была «быстрой», вам приходилось много работать. Вы чувствовали себя нужной и востребованной, хорошей и заботливой матерью. И когда пришли перемены, связанные с ослаблением родительской роли, ваша жизнь разделилась на две части: быстрая на работе и медленная дома, похожая на остановку. У вас с одной стороны есть чувства радости и гордости, что дети взрослые и самостоятельные, а с другой тревога за детей: «как они без меня…», чувство одиночества, покинутости, ненужности, возможно предательства. Это служит благодатной почвой для роста неуверенности в себе, переживания страха собственной неполноценности, ощущения «пустоты» и потери смысла жизни.
Матерям порой очень сложно отпускать своих детей. Испытывать грусть, когда ваш ребенок покидает дом, это нормально. Вы можете также чувствовать ностальгию, когда заходите в комнату ребенка или проходите по местам, напоминающим вам о нем, вы можете потерять интерес к некоторым вещам, перестать готовить, ведь «теперь не для кого». Если вы воспитывали ребенка самостоятельно, эти чувства могут быть еще более обострены. Тяжесть переживаний осложняется еще одним кризисом – «кризисом среднего возраста» (от 35 до 47 лет), которому характерны переоценка жизненных ценностей и сомнения в правильности жизненного курса, проявление в организме женщины признаков возрастных изменений, страх надвигающейся старости, отсутствие поддерживающего партнера.
Главная ошибка многих мам, именно мам (у отцов все процессы расставания протекают быстрее и менее болезненно) – чрезмерно контролировать действия своего ребенка, заполняя свою пустоту. Другая ошибка – впасть в болезнь. Третья – попытка стать их «лучшими друзьями».
Что делать:
• Самое главное: не перекладывайте ответственность за свои переживания на ребёнка. Не надо страдать, говорить детям о своих страданиях, как вам плохо без них, что они есть смысл вашей жизни и тем самым не отпускать от себя. Дети могут чувствовать вину перед матерью;
• Если стали проявляться следующие симптомы: состояние грусти, постоянно сниженное настроение, повышенная тревожность, бессонница или спокойные сны, чувство, будто вы потеряли цель в жизни, трудности с концентрацией, сложность подняться с постели по утрам, заставить что-либо себя сделать, раздраженность – важно, не стесняясь, обратиться за помощью к специалисту, который поможет справиться с негативными эмоциями;
• Удерживайтесь от намерения «цепляться» за взрослое чадо, стремясь всячески участвовать в его жизни. Нужны немалые воля, любовь к ребенку и самоконтроль, чтобы не создать себе из дочери или сына «психологического супруга»;
• Уважайте право своих детей на взросление и самостоятельную жизнь;
• Ведите активную социальную жизнь, общайтесь, находите друзей и подруг, поддерживайте свои увлечения, запишитесь в студию песни или танцев, займитесь йогой, медитаций, сходите к психологу. Все это поможет вам быстрее справиться со стрессом;
• Разберитесь со своими чувствами после пережитых потрясений. Прислушайтесь к себе, узнайте, чего вы хотите и в чем нуждаетесь. Вспомните, чем вам нравилось заниматься раньше, но на что у вас не было времени;
• Впустите в свою жизнь новые события. Многие женщины направляют свои силы в развитие профессиональных навыков, на поиск «второй половинки»;
• Уделите внимание своему здоровью. Посетите врача, съездите в санаторий. Позвольте себе больше отдыхать, это даст вам почувствовать себя уверенней;
• Попробуйте взглянуть на ситуацию, как на ресурс. Смотрите на будущее не как на пустое, ничем не заполненное время, а как на неизведанный, не открытый прежде путь и возможности.
Чем вы наполните свою жизнь, зависит от вас. Пробудите в себе интерес к происходящему, и тогда ваша жизнь наполнится новым смыслом и содержанием.
Если у вас семейный конфликт и вы не можете его решить самостоятельно, пишите на электронную почту «ВБ»:
Как я отпустила дочь-подростка во взрослую жизнь – и с трудом пережила это
Синдром опустевшего гнезда: почему так тяжело дается сепарация детей от родителей
Мария Иванова эксперт по soft skills и life long learning, навигации родителей по обучению детей
С какого возраста вы перестали считать, сколько времени ребенок проводит за компьютером и сколько спит ночью? А когда полностью передали ему ответственность за учебу? Ночевать у друзей, ходить компанией на футбольные матчи, ездить в экспедиции — все это дочь автора этих строк начала делать довольно рано, но окончательно отпустить ее во взрослую жизнь маме все равно было очень тяжело.
Мой опыт материнства — специфический. С 8 лет дочери я растила ее одна, параллельно начиная разные мини-бизнесы и проекты, глубоко погружаясь в тему личного развития и обучения детей и взрослых. Поэтому не факт, что я рассказываю что-то универсальное, что подходит всем. Но когда я сама столкнулась с переживаниями, связанными с сепарацией, я не нашла ничего в интернете, на что можно было бы опереться или от чего оттолкнуться.
Поэтому мой опыт — это просто один из вариантов, в котором вы, возможно, узнаете себя и поймете, что вы не одни, или порадуетесь, что у вас все не так драматично. Словом, предлагаю отнестись к моему рассказу как к одному из возможных сценариев, как можно думать и жить в сложный период, когда ваш ребенок выходит во взрослую жизнь.
Я всегда с удовольствием и любопытством относилась к своему материнству и искала лучшие способы взаимодействия с ребенком. Про это можно написать целую книжку, начиная с записи в дневнике за три года до ее рождения, которая стала моим основным принципом воспитания. «У моего ребенка всегда будет выбор».
И когда наступил пресловутый подростковый возраст, а вместе с ним — сепарационный процесс, я не сразу поняла, что мне довольно сложно будет найти смысл жизни, равный по весу воспитанию ребенка.
Как принять, что у вас с подростком — разные интересы
Нет, подросток не мучал меня истериками и настаиванием на своей точке зрения. Мы довольно мирно вошли в этап, когда дочь отвоевала свое право на чувства: лет в 12-13 я вдруг перестала быть контейнером и помощью для ее гнева или обиды. Это была ощутимая перемена, но мы разобрались, как поменялись наши зоны ответственности. Теперь при ее эмоциональных рассказах о неудачах мне больше не нужно было подсказывать модели поведения в тех или иных ситуациях — теперь нужно было просо слушать и без запроса не реагировать. Это был первый ощутимый сепарационный шаг.
Второй шаг произошел, когда она стала отпрашиваться на ночевки и на — о господи — футбол. Я всегда обходила стороной болельщиков и считала этот контингент опасным, а моя дочь вдруг изъявила желание оказаться в эпицентре этого неадеквата. Но вспомнив, как я сама в подростковом возрасте общалась с мальчиками, чье поведение было на грани закона, подумала, что мне стоит довериться тем ценностям, которые я в нее вложила. Футбольные матчи прошли без осложнений, а потом интерес остыл.
Один из сложных шагов в сепарации, как мне кажется, — признание права в ребенке на интересы, которые ты не разделяешь. Это, конечно, парадоксально, ведь все мы понимаем, что растим детей для того, чтобы они стали взрослыми, отдельными, самостоятельными личностями. Но вместе с тем нам очень сложно принять, что они могут интересоваться чем-то, что мы, родители, считаем неинтересным для себя. А если у нас, не дай бог, включается обесценивание, контакт с ребенком в этот момент находится под угрозой.
Так было, например, с онлайн-играми (никогда не понимала, что в них может быть полезного). Дочь играла в них примерно год, ночами, общаясь с командой по скайпу, а я пыталась найти в этом положительные моменты — и таки нашла. Это оказалось отличной тренировкой проектной деятельности и командного взаимодействия. К этому моменту я уже отдала ей ответственность за ее график и обучение в школе, поэтому не волновалась, что что-то в этом процессе пойдет не так. Только просила громко не вопить ночью, потому что однушка не располагает одновременно к бурному выражению чувств и к нормальному сну.
К слову, период увлечения компьютерными играми занял чуть меньше учебного года, а потом дочь, по ее словам, «захотела жить в настоящем мире», и следующим увлечением стало чтение книг и стрельба из лука.
Зачем родителю подростка нужен психотерапевт
Следующий сложный период был в 9-м классе, когда я столкнулась с пониманием, что дочь сейчас будет выбирать свою первую область профессиональных интересов, и от нее — профессию. К тому моменту она уже начала ходить на вечеринки с ночевками, ездить в экспедиции на несколько недель и активно встречаться с друзьями до позднего вечера.
Тут я столкнулась с тем, что психологи называют «синдром опустевшего гнезда». Я вдруг осознала, что еще немного — и я больше не буду нести ответственность за ее выборы и ее не будет рядом со мной. Профессия, вуз, окружение — все это становилось предметом ее собственной жизненной гипотезы.
И так вроде бы и надо, следующий этап взросления, но меня охватила чудовищная паника. Тогда-то я и прочувствовала на собственной шкуре, почему родителю подростка нужен психотерапевт. Паника длилась несколько месяцев: я просила принять во внимание мое состояние и держать меня в курсе того, что с ней происходит.
Через некоторое время я поняла, что мне надо отдать ей ответственность за жизнь полностью. Что как бы я ни старалась, уже не могу понимать те или иные ее поступки, и она должна сама нести ответственность за последствия своих решений, в том числе — ошибочных.
Тогда всплыл целый пласт моих родительских ошибок, стало видно, сколько я всего сделала неправильного, неидеального. Но у меня не было выбора кроме как просто смириться и принять. Потому что в момент этих решений у меня не было другой меня.
Как не вмешиваться при поступлении в вуз и не платить за обучение
Дочь выбрала вуз и специальность в начале 10-го класса, и следующий этап был посвящен достижению этой цели. И это стало новым вызовом для меня. Важно было делегировать ей эту цель, при этом обеспечив нужную поддержку. Репетиторы по предметам, которые «прошли мимо» в предыдущих классах, тьютор, выстраивающий ее образовательную траекторию и сохраняющий мотивацию, а я — на подхвате, с ресурсами для всего этого великолепия, но совершенно без ответственности за цель. Это было очень непривычно, очень волнительно и постоянно на грани.
И вот подошли к ЕГЭ. В какой-то момент стало ясно, что как бы мы ни старались, как бы ни были велики наши вложения — на бесплатное обучение она не проходит. А у меня всегда была установка, что за вуз я не плачу — и точка.
В эти моменты очень сложно сохранить здравый смысл — даже если все предыдущие 17 лет ты была сверхосознанная мать, всегда старалась поддерживать контакт с ребенком и быть на его стороне, и понимаешь философский смысл бытия и тщету социальной стороны вопроса. Мне было нужно пройти по тонкой грани: продолжать поддерживать дочь в ее выборе и чувствах, но при этом сохранить важную для меня установку «не платить за вуз».
Я поставила ее в очень трудную ситуацию: при наличии баллов, которых явно не хватало на бесплатное обучение, искать варианты, при которых достижение ее мечты — возможно. Я не подсказывала возможные шаги, не вела переговоры с вузом, не искала деньги, но откликалась на ее просьбы о помощи подстраховать ее в конкретных вопросах: расчеты, обсуждения с родственниками, план действий.
Дочь справилась и, после восстановления сил, почувствовала триумф от того, что она достигла цели, которую поставила. По факту это была 50% скидка на обучение и договоренность с родственниками об оплате вуза, которой она достигла самостоятельно.
То, чем ты жила 18 лет, вдруг кончилось
В чем же сложность финального периода сепарации, по моему мнению? Когда ребенок очень долго является центром твоей жизни, и твоя идентичность выстраивается вокруг родительской роли (даже если у тебя есть свои интересы — работа, друзья, хобби) — очень трудно найти что-то, аналогичное по весу, не чувствуя себя отвергнутой, ненужной и потерянной.
Возможно, замужние женщины или женщины с другим типом темперамента переживают это несколько иначе. Но одинокой матери-невротику оставаться одной очень страшно. Ты испытываешь бессилие от невозможности больше ни на что повлиять, зияющую пустоту внутри себя от того, что как бы ты ни старалась, но целая жизненная эпоха кончилась, и тебе предстоит заполнить эту огромную дыру, и непонятно, чем, и каким образом. Ну, то есть есть идеи, и шутка про «адын савсэм адын» всплывает в памяти, но чувствам не прикажешь.
И в этот момент понимаешь, как тяжело было твоей маме, которая без вот этой всей психологии не могла тебя отпустить во взрослую жизнь. И видишь, что у тебя — двойная сепарация: ты возвращаешь своей маме признание и понимание ее чувств, а себе — признание того, что ты справилась. Твоя дочь сдала экзамены, поступила в вуз мечты, стала старостой группы, вписалась во множество активностей, переехала в общежитие. Но ты не можешь избавиться от ощущения бессмысленности собственной жизни, потому что то, что определяло тебя 18 лет, вдруг кончилось.
Отпустить ребенка — труднее, чем пережить банкротство
Возможно, я немного драматизирую от усталости — довольно сложно дались последние два года с зарабатыванием на репетиторов. Но — не поэтому ли у нас так мало настоящих взрослых, способных выстраивать гармоничные отношения, нести ответственность за собственное благополучие — не потому ли, что мы, взрослые, сами не прошли сепарацию от своих родителей? Может быть, поэтому нам сложно отпускать наших детей, доверять им их жизнь — потому что в нашем опыте не было момента, когда нам отдали нашу?
И мы подсознательно стремимся повлиять, удержать, сохранить — даже если умом понимаем, что не сможем — потому что нас самих съедает страх неопределенности? И это двойная неопределенность: «как мой ребенок справится с жизнью» и «как я сама справлюсь с жизнью, которая теперь будет строиться только вокруг меня»?
Я проходила банкротство, несколько раз меняла карьерные траектории, закрыла несколько проектов, которые были делом моей жизни, — но ничто из этого не сравнится с риском неопределенности при отпускании ребенка во взрослую самостоятельную жизнь.
Да, я понимаю, что мои функции на этом не закончились — я все еще моральная и финансовая поддержка. И мы точно будем дружны с моей дочерью, я ее люблю и буду с ней рядом. И да, я понимаю, что это этап, он закончится, мы адаптируемся, и я найду свой смысл. У меня для этого и психотерапевт, и антидепрессанты, и инфраструктура поддержки и заботы о себе: подруги, спорт, отпуска, массажи, духовные практики.
Самое болезненное для меня в этом сепарационном периоде — это встретиться со своими чувствами, которые я как будто бы прятала все эти годы, волевыми сверхусилиями двигаясь к цели и вкладываясь в смысл «быть хорошей матерью». Возможно, так не у всех и кто-то умеет жить в ладу с собой, выстраивая семейную систему с учетом своих интересов. Но для меня по-честному отпустить подростка жить свою жизнь оказалось очень сложной задачей. И да, все свои трудности я отнесла в терапию, потому что очень хочу прожить вторую половину жизни (ну, или сколько мне там будет еще дано) счастливым и реализованным человеком.
Я живу одна полтора месяца, и три дня назад уехала в отпуск к морю. Глядя на бушующие волны, подкатывающие к моим ногам, я наконец-то сформулировала тот смысл, который могу противопоставить страху неопределенности, парализующему меня. Этот смысл — любовь. Любовь к себе, к жизни, к миру. Мне хочется понять, как это, и научиться из этого жить.
Посмотрим, как у меня это получится. Наверняка займет много времени и сил — ровно столько, сколько нужно, чтобы стать окончательно взрослой и самостоятельной. Забавно, что это совпало с периодом, когда самостоятельную жизнь начал мой собственный ребенок. И здорово, что это вообще сформулировалось как смысл. Это дает надежду.
Комментарий от дочери. На самом деле, мы вместе ушли в поиски нового смысла. У нас в жизни часто совпадало, когда мы исследовали одно и то же. И вот это погружение в новый уровень осознанности — тоже наш новый общий этап.
Как принять взросление дочери. 7 основных действий мамы
Общение с подрастающей дочерью имеет свои особенности. Предлагаем несколько рекомендаций психолога для поддержания дружеских и доверительных отношений в семье в этот трудный подростковый период.
7 основных действий мамы девочки-подростка
Такое дословно письмо написала мне на днях женщина в Фейсбуке. Я сбросила ей свой номер телефона и в телефонном режиме консультировала ее, отвечая на все волнующие ее вопросы. Когда я сказала, что самое главное в такие периоды для мамы выдерживать переживания дочери, она скромно переспросила: «Извините, Светлана, но я прошу вас, проясните, что значит выдерживать».
Я на секунду замолчала. Передо мной пронеслись десятки историй моих взрослых клиенток, у которых рядом не было принимающих и выдерживающих матерей, и чьи женские судьбы потом очень долго шатало из стороны в сторону, у кого-то слабее, у кого-то сильнее.
Кажется все понятно, но на деле это не так уж и просто. Как же быть?
Мальчики и девочки в подростковый период кардинально отличаются в своих потребностях.
Мальчики – это будущие мужья, отцы, добытчики. Им важно научиться принимать самостоятельные решения, нести за них ответственность, стать финансово независимыми.
Подрастающей и проживающей кризис переходного возраста девочке, на мой взгляд, в отличие от мальчика, наиболее важно научиться распознавать и овладеть своими чувствами и желаниями, уметь управлять ими и не поддаваться на манипуляции других. Она – будущая мать и жена, и как не крути, а это основная ее роль в будущей жизни. Как она примет свою все более проявляющуюся женственность, какую позицию в отношениях с мужчинами будет стараться занять, зависит от того, насколько обширным и доступным для выражения будет ее арсенал чувств и желаний, насколько он будет освоен ею и понят в этот подростковый период. И не последнюю роль в этом играют отношения между мамой и дочкой – открытые и доверительные.
7 основных действий мамы подрастающей дочери:
1. Рассказать дочери о естественных физиологических изменениях организма, чтобы у нее не развился комплекс неполноценности.
В среднем лет в 12-13 у девочек начинаются месячные, гормональная перестройка организма влияет на все органы и части тела. Поэтому у кого-то начинает очень быстро расти грудь, у кого-то размер ноги, у кого-то нос, кто-то полнеет, так как не растет быстро, а кто-то наоборот становится длинной и худой, как палка.
В общем, кроме того, что каждый месяц теперь надо ждать и испытывать неудобства из-за критических дней, еще и внешний вид доставляет массу недовольств. Поэтому мама спокойно, желательно заранее, рассказывает своей дочери, что все женщины в мире проходят через этап становления и трансформации своей женской сути. Что девочка превращается в девушку, становится более взрослой и все части тела тоже через какое-то время гармонично сформируются, включая нос, уши и грудь.
Желательно привести примеры из своей жизни, истории рассказанные бабушкой о ее взрослении и переживаниях по этому поводу, какие комичные ситуации случались с внешним видом, как мама переживала это тогда и вспоминает с улыбкой сейчас.
Обязательно сделать акцент на гигиену – ухаживать и заботиться о своем женском здоровье надо начинать с детства. В подростковом возрасте девочки уже просятся переночевать у одноклассницы, ездят в оздоровительные лагеря, в село к бабушке, где меняются вещами, украшениями, косметикой и т.д. Неудовлетворительная гигиена девочек приводит к воспалительным гинекологическим заболеваниям, что в свою очередь может перерасти в хроническое заболевание в дальнейшем усложняющее возможность забеременеть. Проинформируйте об этом дочь.
2. Говорить об отношениях между мальчиками и девочками.
В период полового созревания начинаются первые симпатии, первые встречи, первая влюбленность. Эти первые отношения наложат отпечаток на всю дальнейшую женскую судьбу. Необходимо говорить об этих отношениях со своей дочерью. Выстроить с ней с самого начала доверительные отношения.
Подхватывая эти ответы, вы и она сможете видеть собственные белые пятна. Например, встречаться для нее значит, что парень будет провожать ее домой после школы. А для него, как она узнает, встречаться – это целоваться по вечерам. И тогда понятно будет, что их ожидания не совпадают, и кто-то должен будет уступить или им придется расстаться. Но тогда причина расставания будет для всех понятной.
Поколение мам современных девочек-подростков выросло в еще советское время, тогда не велось таких разговоров и мамам теперь приходится искать свою собственную материнскую позицию самостоятельно. Будьте естественными и открытыми для общения с дочкой.
Расскажите о своем первом опыте дружбы с мальчиком, как влюбились вы, какой мальчик нравился вам, чем он вас привлек, писали ли вы ему стихи, звонили ли первая, была ли у вас подружка для душевных разговоров, посвящалась ли ваша мама в такие секретные переживания. Подчеркните, как вы рады, что дочь вам доверяет и как вы ей за это благодарны.
3. Использовать материнское принятие и заботу, как ресурс для дочери.
Параллельно необходимо показать, что любые отношения имеют начало и конец. Да, бывает, что от нас что-то зависит, а бывает, что от нас ничего не зависит. Мальчик принял решение самостоятельно, и не переживает о душевных муках вашей дочери – не делайте акцент на негативе, поддержите ее и подбодрите: «Впереди еще целая жизнь, значит, где-то ты нужна другому мальчику больше, значит, поехав летом в лагерь, твое сердце, дочка, будет свободно и без обязательств». Рефрейминг, т.е. переформулирование проблемы в позитивное русло и материнские принимающие объятия дадут дочери тот ресурс, который важен каждому из нас в критических ситуациях.
Давайте дочери не только словесную поддержку, но и телесную – гладьте, как маленькую, утешая, вытирайте слезы, целуйте, обнимайте. Заплаканная ежик-подросток на время опустила иголки и у вас есть некоторое время, чтобы встретиться со своей маленькой доверчивой обиженной девочкой, которая, как и в раннем детстве ждет вашей безусловной любви и ласки. Не отмахивайтесь от этих минут ее слабости, восполните пустоту переживания материнским теплом и оно даст ей энергии на целые недели дальнейшей подростковой вулканической жизни.
4. Никогда не попрекать дочь ее доверием, не оборачивать против нее ее же откровения.
Как бы вам не хотелось иногда уколоть свою дочь, не опускайтесь до воспоминаний о ее ошибках и моментах, когда она была не на высоте. Ваша такая реакция может навсегда закрыть дверь в ее внутренний мир переживаний. Один раз уколов, вы можете потом долгие годы не достучаться, чтобы вам открыли эти двери снова.
5. Показать, что подростковый период имеет конец.
Переходный возраст с перепадами настроения для маленькой подрастающей девочки может показаться бесконечным. Любая трагедия и разочарование переживаются впервые и предыдущий опыт таких переживаний отсутствует. Материнский пример того, что этот период конечен, что мама тоже переживала в это время разной полярности чувства и события, дает возможность девочке не чувствовать свою невыносимую одинокость и покинутость. Дает надежду, что она тоже успешно проживет этот период, как и вы.
Расскажите, как переходный возраст пережили другие женщины вашего рода, ваши близкие подруги, которых дочка знает.
6. Знакомить с чувствами и желаниями.
Раскрывать все значения чувств и переживаний: Что ты чувствуешь сейчас? Когда смеешься? Когда плачешь? А чего тебе хочется – сходить в кино, шоколада, признания сверстников на равных или утвердиться в статусе неоспоримого лидера?
Дочери необходимо помочь познакомиться и с ненавистью, и с любовью, и с обычным дружеским нейтральным общением. Познав сейчас доверие, разочарование, взаимность, увлеченность, преданность, ревность, и многое другое и умея эти чувства и желания дифференцировать, она не будет блуждать в этом лесу чувств наугад многие последующие годы.
7. Заняться сексуальным воспитанием дочери.
«Нужно ли говорить с дочкой о сексе? Как начать такой разговор?». Эти вопросы, кроме множества других, задала мне мама той 13-летней девочки, о которой я писала вначале статьи.
Конечно, нужно, и чем раньше, тем лучше. Наверняка в 13 лет ребенок – и сын, и дочка – уже сами могут многое рассказать. Интернет, телевизор и акселерация делают свое дело. Но все же из уст мамы эта информация может звучать убедительнее, а главное – эта информация будет для ребенка залогом того, что в дальнейшем вы по одну сторону баррикад.
Таким разговором вы показываете, что знаете, что ваша дочка растет и принимаете ее взросление, ее потребности в таких знаниях, поддерживаете ее, и готовы посоветовать, подсказать и поддержать, если вдруг она обратится за помощью. Ваш ребенок нужен только вам. На вас лежит ответственность за его знания. Отговорки типа – не знаю с чего начать, может рано, она этим не интересуется,- будут вас успокаивать до поры до времени. Главное, чтобы не было поздно.
А начать можно просто и легко:
«Доченька, для меня ты еще совсем девочка и ею останешься навсегда. Когда-нибудь ты станешь мамой такой же прекрасной девочки, как сама, и через много лет так же будешь говорить с ней, как сегодня говорю с тобой я. Тебе будет проще, потому что ты вспомнишь этот наш разговор и расскажешь все точно так же, добавляя что-то свое. Со мной в детстве никто не разговаривал на такие темы – тогда это считалось неправильным и мне приходится искать нужные слова самой. Для меня это не просто. Но ты – МОЯ девочка, моя маленькая будущая женщина, и я хочу, чтобы ты выросла счастливой и здоровой. Поговорим по душам?»
В подростковом возрасте нашим детям очень важно мнение о них друзей и подруг. Авторитет родителей отходит на второй план, по сравнению со значимостью оценок сверстников.
Но когда «жизнь дает трещину», когда «корабль терпит крушение», когда «мир рушится» и опыт пережить это отсутствует, наши дети всегда приходят к нам, за поддержкой и с надеждой, что кому-то в этом рухнувшем мире есть до них дело и жизнь все равно наладится.
Даже если вы слышите: «Закрой дверь! Ничего не произошло!» ваша дочь ждет вашей любви.
Пусть она получит ее сполна, ведь когда-то она тоже станет мамой и поймет, как это непросто –
Принять и выдерживать взросление собственной дочери.опубликовано econet.ru.
Автор Светлана Рипка
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: