как смириться что сын вырос
«Дети выросли, и я потеряла смысл жить дальше». Что делать – говорит психолог
«Мне 43 года. Младший сын в этом году поступил в ВУЗ и уехал в другой город, – написала женщина. – Старшая дочь замужем и живет далеко. У меня появляется чувство одиночества, ненужности, и даже потеря смысла жить дальше. Я осталась совсем одна. На работе все хорошо – я востребована, всегда занята и получаю удовлетворение от работы. Но после работы наступает пустота. Я привыкла бежать домой, готовить еду детям, стирка, уборка, забота о близких. Я не умею жить иначе. Хотя когда-то мечтала о том, что дети вырастут и я, наконец, смогу выспаться, отдыхать, посещать какие-то мероприятия и путешествовать. А сейчас ничего не хочу, все пусто….»
Ситуацию комментирует психолог Бобруйского наркологического диспансера Елена Гончарова:
– Дети выросли и выпорхнули из родительского гнезда в самостоятельную взрослую жизнь, оставив вам много переживаний и свободного времени. Для этого драматичного периода в жизни семьи есть название – «синдром опустевшего гнезда».
Ваша жизнь до отъезда детей была «быстрой», вам приходилось много работать. Вы чувствовали себя нужной и востребованной, хорошей и заботливой матерью. И когда пришли перемены, связанные с ослаблением родительской роли, ваша жизнь разделилась на две части: быстрая на работе и медленная дома, похожая на остановку. У вас с одной стороны есть чувства радости и гордости, что дети взрослые и самостоятельные, а с другой тревога за детей: «как они без меня…», чувство одиночества, покинутости, ненужности, возможно предательства. Это служит благодатной почвой для роста неуверенности в себе, переживания страха собственной неполноценности, ощущения «пустоты» и потери смысла жизни.
Матерям порой очень сложно отпускать своих детей. Испытывать грусть, когда ваш ребенок покидает дом, это нормально. Вы можете также чувствовать ностальгию, когда заходите в комнату ребенка или проходите по местам, напоминающим вам о нем, вы можете потерять интерес к некоторым вещам, перестать готовить, ведь «теперь не для кого». Если вы воспитывали ребенка самостоятельно, эти чувства могут быть еще более обострены. Тяжесть переживаний осложняется еще одним кризисом – «кризисом среднего возраста» (от 35 до 47 лет), которому характерны переоценка жизненных ценностей и сомнения в правильности жизненного курса, проявление в организме женщины признаков возрастных изменений, страх надвигающейся старости, отсутствие поддерживающего партнера.
Главная ошибка многих мам, именно мам (у отцов все процессы расставания протекают быстрее и менее болезненно) – чрезмерно контролировать действия своего ребенка, заполняя свою пустоту. Другая ошибка – впасть в болезнь. Третья – попытка стать их «лучшими друзьями».
Что делать:
• Самое главное: не перекладывайте ответственность за свои переживания на ребёнка. Не надо страдать, говорить детям о своих страданиях, как вам плохо без них, что они есть смысл вашей жизни и тем самым не отпускать от себя. Дети могут чувствовать вину перед матерью;
• Если стали проявляться следующие симптомы: состояние грусти, постоянно сниженное настроение, повышенная тревожность, бессонница или спокойные сны, чувство, будто вы потеряли цель в жизни, трудности с концентрацией, сложность подняться с постели по утрам, заставить что-либо себя сделать, раздраженность – важно, не стесняясь, обратиться за помощью к специалисту, который поможет справиться с негативными эмоциями;
• Удерживайтесь от намерения «цепляться» за взрослое чадо, стремясь всячески участвовать в его жизни. Нужны немалые воля, любовь к ребенку и самоконтроль, чтобы не создать себе из дочери или сына «психологического супруга»;
• Уважайте право своих детей на взросление и самостоятельную жизнь;
• Ведите активную социальную жизнь, общайтесь, находите друзей и подруг, поддерживайте свои увлечения, запишитесь в студию песни или танцев, займитесь йогой, медитаций, сходите к психологу. Все это поможет вам быстрее справиться со стрессом;
• Разберитесь со своими чувствами после пережитых потрясений. Прислушайтесь к себе, узнайте, чего вы хотите и в чем нуждаетесь. Вспомните, чем вам нравилось заниматься раньше, но на что у вас не было времени;
• Впустите в свою жизнь новые события. Многие женщины направляют свои силы в развитие профессиональных навыков, на поиск «второй половинки»;
• Уделите внимание своему здоровью. Посетите врача, съездите в санаторий. Позвольте себе больше отдыхать, это даст вам почувствовать себя уверенней;
• Попробуйте взглянуть на ситуацию, как на ресурс. Смотрите на будущее не как на пустое, ничем не заполненное время, а как на неизведанный, не открытый прежде путь и возможности.
Чем вы наполните свою жизнь, зависит от вас. Пробудите в себе интерес к происходящему, и тогда ваша жизнь наполнится новым смыслом и содержанием.
Если у вас семейный конфликт и вы не можете его решить самостоятельно, пишите на электронную почту «ВБ»:
Перестаньте волноваться: как пережить взросление ребёнка
Закончился основной период ЕГЭ, почти во всех школах прошёл выпускной. Это время может быть непростым в первую очередь для родителей: дети выросли — а что дальше? Перед взрослыми встаёт ряд психологических задач, которые требуют решения. Психолог Анна Антонова рассказывает, как справиться с синдромом опустевшего гнезда.
В конце июня во всех школах России проходят выпускные. Но для большинства детей и родителей тревоги не заканчиваются: какими будут результаты экзаменов? Удастся ли поступить в нужный вуз? Правильный ли это выбор? Оправдаются ли ожидания? Как быть, если нет?
Волнуются все. Выпускники ждут новой жизни: скорее бы на волю, стать взрослым и независимым, побежать навстречу приключениям. Ждут этого момента и родители, только для них это не всегда радостное чувство: ведь получение аттестата — это не только «корочка», но и подтверждение того, что дети выросли. И родители выросли вместе с ними.
Этот период часто наполнен грустью. За годы учёбы в школе родители вместе с детьми привыкли бороться с задачами, делать в ночи поделки, вместе готовиться к поступлению, брать штурмом ЕГЭ. Учёба объединяла. И как теперь быть дальше?
Родители расценивают успехи детей как свои
Любой родитель хочет для своих детей лучшего будущего и, несомненно, делает для этого всё возможное. Обычно это «лучшее» рассматривается с позиции собственного опыта: то, что помогло мне (или, наоборот, то, чего мне не хватало), обязательно поможет моему ребёнку.
Поступление ребенка в вуз, работа в известной компании, получение определённой должности расценивается родителями, с одной стороны, как достижение, после которого за будущее ребёнка можно не беспокоиться, с другой — как собственная победа. Иные варианты (недобор баллов, провал с поступлением) воспринимаются как фиаско: «Я плохой родитель, если мои дети не… (нужное подставить)», «Если не поступил (а), значит, он (а) хуже других, (и мне за него стыдно)», «Мы столько сделали, а ты…»
Как будто бы у каждого есть свой родительский дневник, который хочется гордо показывать, если там одни пятёрки, и стыдливо прятать, если там другие отметки
Повышенная родительская тревога приводит к тому, что подростки боятся провала. Ведь тогда мама и папа перестанут их любить. Иррационально, но факт: сильная вера в ребёнка может не только стимулировать, но и приводить к сильнейшей фрустрации. То есть к такому высокому уровню тревоги, что голова перестаёт думать, а все знания улетучиваются.
Всё это можно преодолеть, если родители готовы контролировать свою тревожность. Чтобы потом не было мучительно больно за совершённые поступки и лишние слова, сказанные в запале. Вопрос с поступлением в итоге решится, а вот «осадочек» в отношениях может остаться. Ни один экзамен не стоит разрушенных детско-родительских связей.
Что делать. Техник борьбы с тревогой достаточно много, начиная от ведения дневника и дзен-раскрасок и заканчивая общением с Woebot — чат-ботом, созданным для того, чтобы помогать людям с повышенной тревогой и/или депрессией. Поговорить с друзьями (вне дома), переключиться на другую деятельность — тоже хорошие варианты бытовой борьбы с тревогой.
Не все родители готовы отпустить от себя детей (иногда неосознанно)
Взросление детей заставляет пересматривать отношения с ними и своим партнёром и уклад жизни в целом. Многие привычные действия, связанные с бытом, меняются: уже нет необходимости готовить на большую семью, встречи с ребёнком подчинены его новому расписанию и происходят не так часто, как хотелось бы. С супругом нужно заново выстраивать отношения, выходя из роли «мама» и «папа». Время, когда взрослые дети отделяются от семьи (поступая в университет, создавая собственные отношения), психологи называют «стадией опустевшего гнезда». А процесс этого отделения — сепарацией.
Что почитать о сепарации
1. «Метаморфозы родительской любви» и «Книга для неидеальных родителей», Ирина Млодик
2. «Когда родители любят слишком сильно. Как помочь родителям и детям жить своей, а не чужой жизнью», Лаура Эшнер и Митч Майерсон
3. «Родители и взрослые дети», Наталья Манухина
Она будет успешной, если вы сможете увидеть в своем ребёнке молодого взрослого с правом ошибаться и принимать собственные решения. Даже если они вам не нравятся. Важно помнить, что дети не обязаны реализовывать ваши планы и мечты. На перестройку отношений потребуется время и мужество, но всё окупится в дальнейшем тёплыми и близкими отношениями между взрослыми людьми.
Однако часто можно наблюдать примеры неудачной сепарации. Например, мама приезжает без спроса к сыну в общежитие и привозит с собой тележку домашней еды («ведь о нём некому позаботиться»). Отец в волнении за свою дочь, живущую отдельно, требует от неё возвращаться домой не позднее 23:00, иначе у него «начинает болеть сердце» и «он волнуется и не может уснуть».
Можно разъехаться по разным городам, но так и не отделиться эмоционально друг от друга
Одним из ярких примеров не случившейся ещё сепарации становится ситуация, когда мама жалуется подруге: «Не знаю, поступим ли мы в этом году, сможем ли дальше учиться…» Слово «мы» здесь главное. Его нормально использовать, пока ребёнок совсем маленький и не может делать что-то без взрослых. Однако если в речи родителя подростка звучит «Мы не хотим учиться», «Мы не знаем, какую профессию выбрать» и подобное, значит, он отождествляет себя с ребёнком. И в итоге не даёт развиваться и взрослеть ни ему, ни себе.
Трансформация детско-родительских отношений в сторону равноправия и зрелости начинается с раннего подросткового возраста и достигает своего пика после окончания школы. Это не значит, что нужно тут же отстраняться («Всё, я умываю руки, иди сам»), однако самое время искать баланс.
Передо мной сидела студентка престижного вуза. Два года назад она поступила на факультет, о котором мечтала, и уехала учиться в другой город. Гордость семьи и её большая надежда: когда она выучится, то станет зарабатывать и сможет обеспечить родителям достойную старость.
И вроде бы всё хорошо. Но только вот один затык: каждая сессия выливается в жесточайшую борьбу с прокрастинацией. И чем дальше, тем больше шансов на проигрыш. Вместо того чтобы писать эссе, она без конца смотрит сериалы (что не способствует получению высоких баллов). Мысль о том, что ближайшая сессия может стать последней и у неё не будет высшего образования, вызывает такой сильный страх, что справиться с ним возможно лишь очередной «дозой» сериалов и видео в интернете. Переживания девушки дополнялись жалобами на неуверенность в себе, мыслями о необходимости найти работу (чтобы пожилым родителям было полегче) и постоянными сомнениями в правильности своих мыслей, слов и действий.
В ходе встреч стало понятно, что факультет за неё выбрали родители с позиции «Без работы не останешься», а дружить ей можно только с теми, кого родители «одобрят» заочно по телефонному рассказу.
С одной стороны, у неё был страх не оправдать ожидания родителей и, как следствие, быть отвергнутой. А с другой — не было никаких сил заниматься нелюбимым и неинтересным делом во имя стабильного будущего родителей. У девушки не было возможности жить собственной жизнью, и она не знала, чего же хочется ей самой.
Так излишние ожидания родителей, их страх за свое и «ребёнкино» будущее, представление о «достойном» партнёре для их дочери (его соответствие определённым критериям) привели девушку к скрытой депрессии.
После сеансов с психологом она научилась отделять свои желания от родительских, доверять себе и своим силам. Она нашла ту работу, которая приносила ей удовольствие, и стала хорошо зарабатывать. Но можно было бы сэкономить несколько лет и нервных клеток, если бы её родители умели заглушать свою внутреннюю тревогу.
Этот образ — собирательный, но за ним стоит множество похожих историй клиентов о сложной борьбе за взросление и сепарацию.
Требуя от взрослого человека отчитываться и делать свою жизнь удобной для вас (чтобы вы не волновались и были спокойны), вы показываете, что его собственная жизнь не важна. Это манипуляция. Не удивляйтесь, если однажды уже взрослый человек взбунтуется и перестанет выходить на связь или сведёт контакты с вами к минимуму.
В случае, если вы окажетесь сильнее и сможете доказать ребёнку свою правоту («Без нас не справишься», «Ничего сам не умеешь», «Мама лучше знает», «Никто лучше родителей не позаботится о тебе»), последствия могут быть ещё более разрушительны: ребёнок поверит вам и не сможет быть успешным самостоятельно.
Что делать. Продолжать бороться со своей тревогой. Искать другие социальные роли, в которых можно реализоваться. Перед вами новый этап жизни. Тот самый момент, который постоянно откладывался («Вот дети вырастут, тогда я…»). Это время пожить для себя.
Как в любом новом деле, сначала будет период адаптации: непривычно, незнакомо, непонятно; возможно, грустно и страшно. Дайте себе время принять изменения. А затем вспомните, что у вас есть хобби. Заведите новые знакомства, начните ходить на курсы иностранного языка или пения, сделайте перестановку в квартире. Начните хотя бы с маленьких шагов. Об этом, например, рассказывает фильм «Простые сложности» с Мерил Стрип и книги Владимира Яковлева «Захотела и смогла» и «Возраст счастья».
Синдром опустевшего гнезда: что делать, когда ребёнок вырос и съехал. А вы остались одни
Проверить дневник, перегладить белье, приготовить первое и второе, спланировать каникулы — обязательно на море, потому что детям полезно. Ждёшь не дождёшься, когда уже это закончится и можно пожить для себя. Но, оказывается, когда дети вырастают и уходят из дома, ты уже и не помнишь, как это — жить для себя. Психолог Катерина Дёмина объясняет, почему важно вовремя отпустить от себя ребёнка и дать ему немного свободы.
Письмо к психологу.
«Я не умею готовить на двоих. Мы поженились, когда я была на шестом месяце, через два года родился второй ребёнок, через семь лет — третий. Двадцать пять лет подряд я была матерью большой семьи. Я ни разу не была в отпуске одна, продукты закупаю упаковками, кастрюли у меня от пяти литров. Осенью наша младшая дочь уезжает учиться заграницу, старший сын давно живёт отдельно, средняя дочь вышла замуж год назад.
Я не знаю, как мне жить. Я не умею жить для себя. Как будто из моей души вынули весь смысл существования. Помогите мне, пожалуйста, я в отчаянии».
Для этого драматичного периода в жизни семьи даже есть специальное название, вы наверняка его слышали — «синдром опустевшего гнезда». Выросшие дети покидают родительский дом, чтобы начать строить свой собственный. И как бы считается, что родители должны с радостью и облегчением дать детям своё благословение, выделить кусочек общего имущества на первое время (мельницу, осла, кота — нужное подчеркнуть), помахать вслед платочком и…
Кстати, об отцах семейства. Получается, мы сейчас опять останемся вдвоём? Как в молодости? А как это? Хорошо, если отношения сохранились как минимум дружескими. Но, признаемся честно, чаще всего происходит так: за 25 лет мы превратились из пары страстных любовников в пару «родители этих детей». Даже называем друг друга «мама Оля» и «папа Максим». А если убрать из нашего взаимодействия весь этот огромный пласт детских тем и проблем, что останется? Ни интереса, ни страсти. Быт, дом, общие родственники, может быть, домашние питомцы. И вот с этим нам жить все оставшиеся 50 лет? Есть отчего прийти в ужас.
Содрогаясь от этих нерадостных перспектив, хочется срочно предпринять что-то, чтобы всё стало как прежде. Маленькие, зависящие от нас дети, ясное и понятное расписание (забитое до отказа, зато вопрос «кому я нужна» вообще не возникает), а главное — внятные критерии успешности. Вот дневник ребёнка за 4 класс, в нём почти все пятёрки («я хорошая мать»). Вот поглаженное бельё, порядок в доме, обед из пяти блюд («я отличная хозяйка»). А теперь никаких критериев нет. По какой шкале себя оценивать — непонятно. Похоже, придётся начинать всё заново, а годы уже не те.
Некоторые мамы с той же свирепой готовностью включаются в жизнь своих взрослых детей: требуют чуть ли не посекундного отчёта, где был, что делал, с кем встречался, о чём говорили. Робкий или решительный отказ ребёнка вызывает просто сход лавины: «Я тебе всю жизнь посвятила, от своей отказалась, а ты не хочешь мне рассказать, как прошло первое свидание с новой девушкой!». Или взрослая дочь вскользь замечает, что в съёмной квартире течёт кран. На следующее утро, лишь рассветёт, в дверь звонит мама, в сопровождении папы и сантехника: «Мы решим все ваши проблемы!». Но девушка не хотела, чтобы её проблемы кто-то решал, она всего лишь поделилась своим беспокойством.
Вот и первая задача в списке «Как пережить отдаление детей»: внимательно слушайте, что вам говорят, и старайтесь реагировать сообразно.
В нашей культуре чувства, мысли и действия склеены в один запутанный клубок. Мы порываемся бежать и делать, когда надо только посочувствовать, сердимся и наказываем за мысли, поощряем словами за поступки… В то время как реакция должна быть адекватна поводу.
Ребёнок делится переживанием? Отзеркальте, посочувствуйте («Это и правда было обидно!», «Я очень рад за тебя!», «Мне тоже было бы грустно, если подруга так поступила»), но не бросайтесь утешать или советовать. В примере выше, с краном, можно было бы сказать: «Ага, это и правда бесит, когда ночью кап-кап-кап по голове». И поинтересоваться, нужна ли помощь. И если да, то какая именно.
Вообще, это полезный навык: интересоваться, какая и в каком объёме нужна помощь, прежде чем кидаться и объявлять всеобщую мобилизацию. Возможно, там и проблемы-то нет, так, светская беседа в жанре «Подумайте, какой ужас».
Если родители будут постоянно навязываться со своей тревогой, естественная реакция повзрослевшего ребёнка — отстранение
В конце концов, если мама устраивает истерику с вызовом «скорой» каждый раз, когда у мальчика несданный зачёт, легче вообще не ставить её в известность. Целее будет.
Другая крайность, в которую впадают родители совершеннолетних детей, — стать их «лучшими друзьями». Делиться подробностями своей бурной молодости, вести многочасовые разговоры, жаловаться на здоровье. Кто бы спорил, иногда взрослая дочь — единственный в мире человек, которому можно сказать о своих подозрениях насчёт онкологии. Но чуть позже, пожалуйста. Дайте им сейчас побыть в открытом космосе без ваших проблем и тревог, им и так сложно. А дружба возможна только между равными, иначе это не дружба, а использование.
На самом деле сейчас происходит третий, последний и решительный этап в процессе отделения ребёнка от вас. С самого рождения у детства только одно направление развития: из идеально комфортного, уютного, принимающего пространства матки/родительской семьи — к внешнему миру, неприятному и жёсткому. Но это движение от зависимости к самостоятельности. И оно проходит три этапа.
1. Рождение. В матке становится тесно в прямом смысле, некуда расти, нечем дышать, кислорода в пуповине не хватает. Приходится преодолевать смертный ужас и протискиваться в узенький проход родовых путей, что кажется мучительным и невозможным. Нас встречают любящие объятия и щедрая материнская грудь — как награда за подвиг.
2. Кризис двух лет. Малыш рвётся доказывать свою волю, скандалит и требует, чтобы с ним считались. Это тоже сепарация, через горькие слёзы ребёнок понимает, что и он не всемогущий. И родительские запреты сильнее его желаний. Но при удачном прохождении этого этапа ребёнок учится утверждать себя, творить, взаимодействовать с другими людьми.
3. Подростковый возраст. Самый бурный, самый продолжительный и сложный этап. Через протест, вызов, конфликт и обесценивание всех (в первую очередь родителей) молодой человек должен покинуть родной дом и отправиться в опасное путешествие в одиночку. Отпустить надёжные руки, которые иногда поддерживают, а иногда удерживают от необдуманных поступков. «Я сам!» — главное послание человека, который переживает кризис сепарации. Если в этот момент позволить вашей родительской тревоге взять верх, везде и всюду подстелить соломки, ваш подросток может так и не встать на крыло.
У меня есть клиенты возраста 30+ и 40+, которые решают именно подростковый список проблем: кем хочу быть, какова моя сексуальная ориентация, как найти работу, кто будет обо мне заботиться. У них уже могут быть свои дети, но это не меняет их самоощущения: «Я не определился». При подробном анализе я узнаю, что в тот момент, когда надо было сделать мощный рывок к самостоятельности, что-то затормозило процесс. Родители затеяли развод. Мама сильно заболела. Папа потерял работу или бизнес. Понимаете, к чему я клоню?
Ребёнку, чтобы высоко взлететь, надо от чего-то оттолкнуться. Вы, родители, должны быть той самой опорой
А если вы будете транслировать ему «я без тебя умру», то он, скорее всего, никуда не сдвинется, потому что очень сильно вас любит.
Так что, если чувствуете, что вас сильно кроет паникой, появились соматические признаки депрессии (сердцебиение, постоянная слабость, бессонница, всё время хочется плакать) — добро пожаловать к психотерапевту за квалифицированной помощью. На всякий случай скажу, что это не «возрастное» и не «климакс на пороге». Это нормальная сепарационная тревога и/или депрессия. Отлично лечится на приёме у экзистенциального терапевта. Самое главное: разбирайтесь со своим душевным дискомфортом, не перекладывайте ответственность за него на ребёнка, налаживайте отношения с партнёром. Сейчас самое для этого время. Детей вы вырастили.
Дети выросли, а с мужем не о чем говорить. Как пережить «синдром опустевшего гнезда»
И скворечник опустел
Летом в скворечнике на каштане за окном нашего дома поселилась семья маленьких серых птичек. Сначала это были он и она. Спустя время появились детки. Папаша так рьяно защищал свое семейство, что не давал нам спокойно пройти по двору. Он кричал, летал низко над землей и делал все, чтобы мы даже не приближались к дереву. Мать семейства в это время приносила деткам червячков-букашек и терпеливо кормила орущих птенцов.
Спустя время мы уже наблюдали за тем, как родители учат птенцов летать. А потом скворечник опустел. Это стало очень заметно по тому, как изменились звуки в нашем дворе. Я было испугалась, что кошка все-таки добралась до птичьего семейства. Но муж рассказал мне, что видел, как наши гости улетали.
Много лет назад мы с мужем свили свое гнездо. Высидели в нем трех птенцов. Научили их летать и добывать пропитание. Смогли отпустить старшего. Средняя на низком старте. Младший пока еще наращивает силу крыльев. Совсем скоро разлетятся все и мы с мужем останемся в нашем гнезде вдвоем.
Я понимаю, надо чаще смотреть на птиц, чтобы не забывать, как устроена жизнь, и не пытаться организовать счастливую жизнь рядом с собой тем, кому пора лететь в дальние страны.
Сегодня я хочу, чтобы мы поговорили о семейном кризисе, который называется «синдром опустевшего гнезда». Именно этот кризис сейчас переживает моя семья.
Старший сын в начале февраля сделал предложение своей избраннице. Стало понятно, что он становится отдельным человеком, который начинает строить свою семью. А в чужую семью «ходить» не имеет права никто. Знаю это и привыкаю к новым обстоятельствам нашей жизни. Это непросто.
Конечно, мне было бы в разы сложнее, если бы рядом со мной не было мужа, с которым я могу разговаривать, делиться своими переживаниями, с которым рядом я чувствую себя нужной и любимой. Как мы пришли к таким отношениям спустя 22 года? Что помогает нам пережить сегодняшний кризис?
Как бы это странно ни звучало, но помогают все предыдущие кризисы, через которые мы прошли.
«Родим еще одного ребенка»
Любая семья с момента своего рождения проходит несколько кризисов. Семей без кризисов не бывает. Не верьте тому, кто говорит, что их не трясет. Можно разными способами «забалтывать» кризисы. Большинство молодых семей — от года до пятнадцати лет брака — встречаясь со сложностями во взаимопонимании, идут по пути «родим еще одного ребенка».
Но это не значит, что кризис не догонит. Это все равно как не давать ребенку проживать кризисы, соответствующие возрасту, а потом в его 35–39 лет говорить: «Ну, не знаю, что с ним такое произошло. Был нормальным ребенком, без причуд. А потом женился/вышла замуж и испортился…»
Нет. Как у ребенка происходит развитие постепенно, так же у взрослого проходят кризисы и они должны быть. И у семей тоже.
Я часто говорю отчаявшимся родителям подростков: «Я вас поздравляю! Вы замечательные родители! Вы создали своему ребенку возможность прожить кризис. Это возможно только там, где по-настоящему безопасно». И в семьях то же самое происходит. Есть кризис — развитие идет по норме.
Иллюстрация: Таня Кораблёва / @buttonbubble
Пять кризисов одной семьи
Напомню вам о том, какие «стандартные» кризисы проживают семьи. Психологи разных стран по-разному их формулируют. Мы пойдем по варианту, который распространен на постсоветском пространстве, он отличается от Европы и Америки.
Первый кризис — первый год жизни молодой семьи. Романтика уходит, страсти улеглись, начинается быт, и постепенно появляется «оскомина». Этот кризис большинство пар не преодолевает. Отсюда такое количество разводов после первого года жизни.
Второй кризис — кризис трех лет. К этому времени в семье обычно появляется ребенок. Рождение малыша, полное изменение уклада жизни людей, которые и думать не думали, что это все вот так будет происходить — способствует непониманию, стычкам между супругами. Да и если рождение малыша «отложено», кризиса этого не избежать.
Ученые подсчитали, что пуд соли (16 килограммов) супружеская пара съедает примерно за три года. Прошли этот кризис, можно спокойно идти дальше.
Я не буду выделять отдельной строкой кризис, связанный с рождением второго ребенка. Но это тоже сильно меняет уклад жизни семьи.
Третий кризис — кризис 7–8 лет. Он связан с тем, что супруги все друг про друга знают. Жизнь становится предсказуемой и обыденной. В этот момент обнажаются все проблемы, связанные с разностью интересов, взглядов на жизнь и так далее.
Примерно в это время в большинстве семей дети идут в школу. Это тоже серьезный вызов для семьи. Внешние оценки того, что делали родители относительно воспитания своих детей, — это как подведение итогов определенного этапа жизни двоих людей.
Четвертый кризис — кризис 13–14 лет. У супругов начинается кризис среднего возраста, у детей — подростковый период. Стареют родители мужа и жены, нуждаются в поддержке.
Пятый кризис — кризис 20–25 лет. Это и есть тот самый «синдром опустевшего гнезда». Два десятилетия супруги были связаны заботой о детях. А теперь дети вылетели из гнезда и двое родителей остаются один на один друг с другом. О чем говорить? Чем вместе можно заниматься? Кто вообще этот человек?
Часто оказывается, что люди прожили рядом 20 лет, не зная друг друга в принципе. Распространен вариант, при котором мужья уезжают «жить на дачу», а жены посвящают всю себя заботе о внуках. Это так называемые «мертвые семьи». Люди потом даже отмечают 50-летний юбилей семьи, но снова разъезжаются в разные стороны, чтобы не иметь друг с другом ничего общего. Я знаю истории, в которых люди продолжают жить друг с другом, но не общаются, а их максимум — поздороваться друг с другом утром.
Зачем снова держаться за руки
Что же делать, чтобы не прийти к такому печальному завершению жизни?
Говорить. Говорить. Говорить. Бесконечно много. Бесконечно долго. Говорить.
Помнить о своих интересах и с уважением относиться к интересам другого. Это не значит, что жена рыбака непременно должна стать рыбачкой. Это значит, что он на рыбалку, она на симфонический концерт, а потом они встречаются и делятся своими эмоциями.
Несмотря на количество детей в семье и прямо пропорционально этому количеству забот находить время друг на друга, потому что основа любой семьи — отношения в паре «мужчина–женщина».
Дети не должны становиться центром вселенной Семья. Просто потому, что мы рожаем их для того, чтобы они жили, а не обслуживали наше одиночество.
Когда заканчиваются слова и кажется, что достучаться до супруга невозможно, наберите телефон семейного психолога, которому доверяете. Зачастую двоим нужен тот, кто переведет «с русского на русский» их слова, обращенные друг к другу.
…Наш старший сын уехал жить в другой город, наша дочь-студентка живет своей жизнью, и мы видимся в лучшем случае вечером выходного дня, а наш младший сын — спортсмен и часто уезжает из дома на сборы. Мы с мужем стали часто оставаться одни. И казалось бы, вот она, свобода. А руки деть некуда. Мы так привыкли за 20 лет, что рядом с нами все время кто-то идет! И к ощущению рука в руке.
Мы снова стали ходить за руку, мы много гуляем вдвоем, мы стали бывать вместе в бассейне, мы проводим время за разговорами в уютных кафе и нашем доме. Мы очень скучаем по нашим детям. По себе — родителям, которые падали вечерами без сил.
Но какие же мы счастливые люди! Наши птенцы вылетают из гнезда, а нам не надо вить новое. Наше — устойчиво и надежно.