как смириться с тем что родители стареют
Как смириться с тем, что родители стареют
Почему нас внезапно ранит то, что уже было известно
Мы прекрасно понимаем, что жизнь конечна. Любой человек рождается, взрослеет, стареет, умирает. И это благоприятный сценарий, потому что в некоторых случаях жизненный цикл может быть короче из‑за болезней и происшествий. Но это абстрактное знание. Вы‑то ещё молоды, ничего не предвещает беды.
Потом вы однажды приходите к родителям и замечаете: на лице у них появились морщины. Медицинская карта стала толще, а аптечка — больше. Они делают привычные дела медленнее. Просят вашей помощи не для того, чтобы почувствовать, что вся семья в сборе, а потому что действительно в ней нуждаются. И уже не успевают за вашим шагом.
А вы‑то ещё помните, как буквально вчера были малышом и быстро передвигали ножками, чтобы не отстать от мамы и папы. Какие они молодые, красивые и сильные — вот бы вырасти таким же. У вас с ними вся жизнь впереди. Но внезапно вы осознаёте, что уже выросли, а жизни впереди не так уж и много — по крайней мере, той её части, которую вы проведёте вместе. И вас захватывают сложные чувства.
Эти эмоции крайне негативные. К сожалению, они есть и будут. Не зря говорят, что потеря близкого человека на первом месте по степени травматизации (на втором — разрыв отношений). Наша психика очень боится столкнуться с этими травмирующими эмоциями.
семейный и личностный психолог
Что мы испытываем, когда осознаём старение родителей
Человеческая психика устроена сложно, и разные люди реагируют по‑разному. Но если оценивать отклик в среднем, это, скорее всего, будут следующие чувства.
Страх потери
Это очевидная эмоция. Вы понимаете, что однажды родителей может не стать. Не просто знаете как некий биологический факт, а глубоко осознаёте, и это ранит.
Когда мы говорим о близких, этот страх неизбежен. И заключается он в потере стабильности. Если родители ассоциируются с помощью и поддержкой (такое не всегда бывает, но всё же), человек будет бояться этого лишиться. А ещё он начнёт переживать относительно того, каким станет его взаимодействие с этим миром без конкретных людей, к которым он привык.
Страх смерти
Старение родителей напоминает нам, что и мы не вечны. Конечно, все мы это знаем, но не до конца осознаём. Как у Бродского: «Смерть — это то, что бывает с другими». Когда приходит настоящее понимание, мы начинаем беспокоиться не только за близких, но и за себя.
Страх собственного угасания
Люди в годах могут жить насыщенной жизнью, быть активными и бодрыми. Но это не отменяет некоторых возрастных факторов.
Старение родителей напрямую показывает нам то, что и мы не молодеем. Становится страшно, что нам тоже, возможно, скоро будет непросто ходить в походы, начнут беспокоить колени, мы будем предпочитать тёплый вечер дома другим активностям. И что нам может не хватать на что‑то сил.
психолог с сервиса Profi.ru
Страх потери контроля
Тревога может проявляться в разных аспектах. Это и беспокойство из‑за того, что не удаётся всё контролировать, и боязнь, что что‑то случится, а вы не сумеете помочь. Например, вы не можете быть с родителем рядом каждую минуту. А если и можете, то не получится защитить его от всего, если нужно вмешательство специалистов. Головой это легко понять, но страх никуда не девается.
Как принять, что родители стареют
Не стоит воспринимать эти советы как инструкцию, которая гарантированно избавит от переживаний. Скорее всего, всё равно периодически будет страшно и больно. Возможно, придётся даже обратиться к психологу. Но мы обозначим некоторые отправные точки, которые помогут рационализировать страхи и облегчить состояние.
Своевременно сепарироваться
Осознание того, что родители не вечны, ранит в любом случае. Но если вы так от них и не отделились, страх будет намного сильнее, потому что вы не научились жить самостоятельной жизнью. А она будет продолжаться даже после смерти близких, так что стоит привыкать обходиться без них.
Чтобы легче пережить этот момент, полный противоречивых мыслей и эмоций, достаточно понять, насколько мы сами крепко стоим на ногах, чем именно мы можем помочь. Готовить себя постепенно. Думать, что родители в нас вложили сколько могли и время теперь нам заботиться о них. Благодарить их за то, что они дали нам жизнь. Не стесняться чаще говорить о своей любви.
Больше общаться с родителями
Совместно проведённое время становится особенной ценностью. Если вы можете больше общаться, наладить отношения, чаще бывать вместе, делайте это. Так у вас хотя бы не будет причины терзать себя за то, что вы не приложили усилий.
Не откладывайте общение с родителями на завтра, занимайтесь вместе тем, что нравится. Это может быть что угодно, лишь бы это доставляло удовольствие и радость всем.
Помогать родителям улучшать их жизнь
Психолог Дмитрий Соболев отмечает, что люди часто много внутренних сил распыляют на констатацию неизбежного. Выгрызают себя изнутри негативными эмоциями, которые ничем не помогают, но зато сильно ухудшают качество жизни и их самих, и родителей.
Если привести образный пример, то выглядит это так: ребёнок хочет яблоко, но яблоко лежит на кухне. Ребёнок плачет и констатирует, что у него нет яблока, вместо того чтобы дойти до кухни и это яблоко взять.
Лучше направить усилия на то, чтобы сделать жизнь родителей проще и дольше, сберечь их физическое и психическое здоровье, подарить положительные эмоции. Для этого можно помогать вовремя проходить медицинские обследования и искать пути для поддерживания социальной жизни.
При этом важно не забывать, что родители не ваши подопечные или подчинённые. Они взрослые люди, которые сами принимают решения. Ваш голос — совещательный.
Принять, что вы не всем можете управлять
Задача сложная, особенно если вы привыкли всё контролировать. Но нужно разрешить себе иногда отпускать ситуацию. Это пригодится во многих сферах жизни.
Мы не всесильны. В какой‑то момент мы замечаем, что наши действия не очень помогают. Тогда становится очень грустно. Поэтому, пока получается помогать, стоит это делать. А потом просто будьте рядом.
Планировать собственную старость
Чтобы победить страх угасания, надо встретиться с ним лицом к лицу. Чем дольше вы будете делать вид, что вас это никогда не коснётся, тем болезненнее произойдёт столкновение с реальностью.
Выбирать жизненную позицию вовсе не обязательно в самом финале. Можно подумать об этом раньше. Например, в 30 запланировать, чем хочется заниматься в 60. Есть целых 30 лет, чтобы делать что‑то в этом направлении. Останавливаться и периодически вести с собой внутренний диалог. Позволять себе делать то, что по‑настоящему хочется. Жить в соответствии со своими личными ценностями, искать себя.
Почтальон Печкин в мультфильме «Трое из Простоквашино» говорил: «Я, может, только жить начинаю! На пенсию перехожу». Старость не трагедия, а лишь жизненный этап. Так к ней и стоит относиться.
«Теперь взрослые – это мы». Как принять старение родителей и свое собственное?
В привычной картине мира человека родители – сильные и умные, всегда помогут и советом, и делом. Но однажды наступает такой момент, что теперь взрослые не они, а мы. А потом вдруг пожилыми становимся мы сами. Старение – и родительское, и свое собственное – как правило, вызывает много тревоги…
Как справиться с этим чувством, мы спросили у человека, работающего в доме престарелых. Его зовут Саша Галицкий, он художник и арт-терапевт, ведет кружок резьбы по дереву в израильском доме престарелых. Саша с 2007 года в Facebook делится своими наблюдениями про пожилых людей, а несколько лет назад выпустил 2 книги на эту тему. Первая – как принять неизбежное старение родителей, вторая – свое собственное. Журналист Ольга Пастухова расспросила его про отношения к домам престарелых в Израиле, принципы при общении с пожилыми людьми, а также существует ли рецепт долгой жизни.
«. Вот тут я услышал невзначай разговор двух старых незнакомых бабушек, который все поставил на свои места:
— Работаю, ухаживаю за старушкой. В театр ее вожу, на прогулку. Книжки читаю, — ответила другая.
Из книги Саши Галицкого «Не боись! Как постареть и при этом не сойти с ума»
— Саша, я предвижу, что наши читатели сочтут материал рекламой домов престарелых и скажут: «Это все, конечно, хорошо, но нам на Востоке такое не подходит». Получаете ли вы такую обратную связь от ваших читателей и как на нее реагируете?
— Иногда получаю. Особенно жители России негодуют: «Как можно при живых детях отдать маму или папу в дом престарелых». Я их понимаю. Несколько лет назад по приглашению одного фонда я был в доме престарелых в российской глубинке. Там неважные условия проживания, там вместе живут старики, инвалиды детства, нуждающиеся в социальной помощи…
Понимаете, в Израиле дом престарелых – это совершенно другая история. В Израиле дом престарелых – это не тюрьма. Конечно, есть муниципальные учреждения, где люди просто живут, и все. Я работаю в ином сегменте – заслуженной старости. Эти пожилые люди не имеют материальных проблем, они проживают в комфортабельных квартирах – по сути, домах гостиничного типа. Им не надо садиться в автобус и куда-то ехать: развлекательные кружки для них организованы по соседству. Они общаются друг с другом, пешком ходят на концерты, рядом есть врач и медсестра.
— Израильские пенсионеры стремятся попасть в дом престарелых? Или решение принимают дети?
— Это совместное решение. Есть люди, которым это категорически не подходит, а есть те, которым хочется не сидеть дома, а продолжать активную жизнь. Здесь дети и внуки приходят в гости к пожилым людям очень часто, нет ограничений. Если сын с семьей прилетает из Америки, то он просто арендует квартиру на нужное время там же, где живет родитель.
Это другая социальная среда – более обеспеченная и продвинутая. Здесь другая культура старости. Сейчас все подвинулось лет на 20: 40-летний человек – почти ребенок, молодой. А вот в 60 ты уже взрослый. Мне сейчас 63 года, до пенсии еще 4 года. Я проводил курсы для пенсионеров в Перми, на занятия приходили практически мои ровесники – с золотыми зубами, в серых плащах с орденами, с зонтиками в руках. Я видел, что у них уже путь намечен. А у меня еще зрелость.
— В последние годы растет интерес к теме старости. Раньше даже не возникало вопросов: как общаться с пожилыми, как счастливо прожить зрелые годы…
— Раньше стариков просто отводили на гору и оставляли там на зиму… А если серьезно, то надо отдать должное Владимиру Яковлеву (основатель «Коммерсанта», автор проекта «Возраст счастья» про активную жизнь пожилых людей – прим. авт.). Именно он позвал меня на кофе и нацелил на первую книгу «Мама, не горюй». Именно он показал, что мой кружок имеет не только арт-терапевтический эффект для пожилых, а это еще и возможность делиться общечеловеческими наблюдениями про старость. И был потрясающим редактором – с ним я прошел огромную школу от нуля до бестселлера. Спасибо ему!
Люди и раньше старели, и сейчас стареют. Но сейчас старость – это мировой тренд, отношение к ней меняется во всем мире. И долгожителей все больше. В том числе среди моих учеников в кружке резьбы по дереву.
— Какие принципы надо соблюдать, общаясь с пожилыми людьми?
— Есть грань, когда человек начинает впадать в детство. Человек живет-живет и в какой-то момент начинает терять то, что «накопил» за жизнь. Я наблюдаю это постоянно: люди, с которыми я работаю по много лет, вдруг становятся другими. Этот момент надо ощущать, надо понять, что он придет, что он не страшный. И при этом помнить, что сам человек не ощутит этого – ему кажется, что все продолжается как раньше. Они становятся другими ментально: бесконечные вопросы, неуверенность, короткая память. Они очень нуждаются в помощи в этот момент, чем дальше – тем больше. Пожилые становятся как дети в возрасте 80+, ближе к 90.
При общении с пожилыми важно соблюдать правила: не ждать удовольствия от общения, не ждать совета и помощи от них, не пытаться их менять, учитывать состояние их здоровья, не вступать в конфликт, сострадать, но не жалеть, не спорить, помочь найти интересное занятие.
— По здоровью ребенка все решения принимают родители. А как быть, когда твой родитель стал тебе как ребенок, но отказывается от лекарств и рекомендаций специалистов?
Стареть плохо, стареть больно, это тяжелая работа. За дополнительные годы жизни мы платим болью. Пушкин в 37 лет из-за гуляний жены получил пулю в живот и умер молодым, не узнав, что такое деменция и так далее. У меня даже есть рисунок: каким был бы Пушкин, доживи бы он до старости и окажись в инвалидном кресле. Стареть – это 8-12-часовой рабочий день с уколами в глаза, со страданием и болью, которую не испытывали раньше. Поэтому решения, когда человек решает закончить жизнь в более-менее нормальных условиях, я уважаю всегда.
У меня были ученики, которые до 100 лет не принимали никаких лекарств. А были те, кто пил по 300 таблеток в месяц. Я вообще считаю, что лекарства более всего помогают людям, которые их производят. Хотя, быть может, это потому, что сам до таблеток еще не дорос – кто знает?
— Я придумал себе фразу «Аист принес – аист унес». Нам всегда приятно смотреть на детей, которые сегодня ползают, завтра встанут, послезавтра побегут, потом пойдут в школу… А тут обратный процесс. Надо принять, угасание и уход другого человека и твои собственные от тебя не зависят, они неизбежны.
— Есть ли общие психологические черты у активных долгожителей?
— Я думаю, что всем им удалось сохранить разум. Когда голова работает, то со всем остальным можно смириться – с невидящими глазами, неслышащими ушами, неслушающимися руками… Бывает, что в 70 лет человек потерял рассудок и стал полным инвалидом, а бывают и в 100 лет ребята абсолютно разумные. А вот как это сделать – для меня загадка. Думаю, случай, чудо.
— Получается, только на бога полагаться?
— Только так. Может быть, лет через 10 отвечу по-другому. Но пока так.
— Мне сейчас 33 года. Что можете рекомендовать мне и моим ровесникам, чтобы старость была в радость?
— Читайте мои книги. А если серьезно – живите сегодняшним днем. Когда умерла моя мама, я понял, что каждый день, когда ты встаешь с постели на свои 2 ноги, – праздник. Потому что по физическим законам стоять на 2 ногах – это сложное положение. Удалось преодолеть земное притяжение, скажи спасибо и пробегай весь день, проживи его счастливо. Нельзя подготовиться ни к чему.
Расскажу про себя. Я каждый день встаю очень рано. Я работаю с дедами в 10 местах, они на большом расстоянии от моего дома. Самое дальнее – в 50 километрах от дома. Встаешь в 5 утра, ночь, темень, в 8 начало – бываю не в духе, злюсь. У нас же еще «мертвый час» в обед, в домах престарелых днем спят, надо успеть провести активности до «мертвого часа». А потом думаю: как хорошо, что встал и пошел, пошел…
Есть еще одна вещь. Я долгие годы думал: «Вот я такой хороший, в какой-то момент времени ко мне придут и скажут: «Ты такой хороший художник, человек неплохой. Что же ты здесь пропадаешь? Давай мы тебя возьмем в тот мир, в котором ты должен находиться. Все о тебе узнают, все будет хорошо с тобой». А лет в 40 понял, что мир такой огромный, а я такой маленький, что никто не придет ко мне на самом деле. Но с другой стороны – по той же причине я могу делать все, что хочу, мне не надо ни перед кем оправдываться, просить разрешение. Можно просто делать свое дело, которое ты хочешь, и радоваться этому каждый день. Как только я начал делать то, что хочу, сразу стало все получаться.
Как пережить угасание родителей: советы психолога
Кажется, их забота будет с нами всегда. Но однажды мы обнаруживаем, что они постарели и теперь сами зависят от нашей поддержки. Такие моменты приходят внезапно. К ним невозможно подготовиться. Но их можно встретить с мудростью. Как себе в этом помочь? Советы эксперта.
Я помню то субботнее утро шесть лет назад: мы жили с родителями в разных городах, и я звонила им по скайпу. Мне казалось, мы, как обычно, обсудим неделю, обменяемся последними новостями, в очередной раз я попрошу рецепт бабушкиных блинчиков, опять его не запишу. И вдруг все меняется — я узнаю, что мама больна и ей срочно нужна помощь.
Затем были быстрые сборы, ночной перелет с ребенком на руках, два дня поисков нужного врача и полная растерянность. Я трудно переживала это время. Было сильное чувство страха, а потом — два месяца бессонницы. Наша жизнь разделилась на до и после, когда маме поставили страшный диагноз. Она изменилась: стала уязвимой и хрупкой, и к этому еще надо было привыкнуть.
Органические изменения в мозге, гипертоническая болезнь, онкология или просто старость… Бывает множество причин, по которым наши родители с возрастом становятся другими. Долгое время они активно участвовали в нашей жизни и олицетворяли собой надежных внешних взрослых, наделенных чудесной способностью спасать и излечивать. Но в один момент все вдруг меняется. Источник любви и заботы оказывается перекрытым.
Психологи считают, что такие события приводят к утрате чувства защищенности, причем не только у детей и подростков, но и у взрослых людей. В любом возрасте наша психика боится столкнуться с этими травмирующими переживаниями.
Почему так тяжело принять и пережить угасание родителей
Утрата привычной внешней опоры. Родители могут быть для человека источником физических и душевных сил, прибежищем в тяжелые времена. Для маленького ребенка связь с ними — это возможность выжить. Для взрослого — знания и мудрость, эмоциональная опора и связь со своим детством.
Утрата поддержки родителей в большинстве случаев не станет для человека фатальным событием. Но она провоцирует переживание «оставленности» один на один с миром. Особенно это ощущается, если у родителей и детей были близкие отношения.
Смена ролей и новая ответственность. При угасании или болезни родителя мы не только теряем привычную поддержку. Мы сталкиваемся с новыми для нас задачами по решению медицинских и бытовых вопросов. Острее эти перемены ощущаются, когда человек одновременно с этим переживает изменения в своей личной жизни: если он делает серьезный шаг в карьере, заводит семью или разводится, заводит детей.
В нашем обществе осуждается слишком сильная привязанность к родителям и тоска по их поддержке и теплу в зрелом возрасте
Это энергозатратные мероприятия, и тут к ним добавляется необходимость активно помогать родителям. Приходится приспосабливаться к новой реальности, менять уклад жизни, иногда даже формат занятости, совмещать разные роли. Это непростая задача, сложная с практической и эмоциональной точки зрения.
Непонимание со стороны окружающих. В нашем обществе осуждается слишком сильная привязанность к родителям и тоска по их поддержке и теплу в зрелом возрасте. Переживать, что тебя не поддерживает мама в 25, 35, 45 лет, считается странным. Как будто важность внешней заботы после 18 резко отпадает.
Из-за этого предубеждения состояние человека, переживающего кризис оттого, что его родитель угасает, усугубляется еще и мыслями о том, что с ним «что-то не так». Но на самом деле наш внутренний ребенок всегда будет нуждаться в родителе. В том, чтобы его услышали, поддержали и поверили в него.
Как смириться с тем что родители стареют
Старение — многомерный процесс, однако в большинстве случаев в центре внимания оказывается медицинский аспект поздневозрастных изменений. Между тем для членов семьи старение родителей — куда более сложная проблема, чем болезнь как таковая. Даже полная осведомленность о состоянии здоровья пожилого человека, о предписанных ему процедурах и медикаментах не избавляет детей от вопроса: как жить рядом со стариками, как помочь им и себе в этот нелегкий для всех период жизни.
Книга американского психотерапевта, доктора философии Джозефа А. Илардо, написанная в форме учебника, — одна из немногих восполняющих пробел в этой области. Советы Дж. А. Илардо основаны на его многолетней практике, но имеют не медицинский, а скорее психологический характер. Как взрослым детям справляться с чувствами раздражения и вины, как преодолевать отчужденность, возникающую между членами семьи разных поколений, что делать при появлении психических отклонений у пожилых родителей, как справиться с горем, вызванным их смертью, — таков примерно круг вопросов, рассматриваемых в книге.
Русскому читателю, быть может, покажутся непривычными и несколько наивными стойкий оптимизм автора и применяемый им классификаторский метод, позволяющий педантично раскладывать все явления «по полочкам». Однако, оценивая этот труд, надо иметь в виду и особый характер американской медицины, и явно выраженный инструктивный характер книги, задуманной не только как приглашение к размышлению, но и как практическое руководство к действию.
Первостепенное значение автор придает информированности членов семьи относительно самого феномена старости, его физиологической и эмоциональной природы. Без рационального знания этой проблематики, освобожденного от предрассудков и разнообразных мифологических наслоений, считает он, взрослым детям будет очень трудно строить правильные, бережные отношения со стареющими родителями. Соответственно, первая глава книги представляет собой небольшой практически ориентированный информационный компендиум, основанный на последних достижениях геронтологии и гериатрии.
Прежде всего Илардо подчеркивает индивидуальный характер старения, который не должен затеняться общим сходством изменений, происходящих со всеми пожилыми людьми, и требует в отношениях с ними продуманного и прочувствованного личностного подхода. Более того, в организме и психике каждого человека многочисленные процессы старения развиваются с разной скоростью и — что особенно интересно — во многом независимо друг от друга, причем на каждый из этих процессов в принципе можно воздействовать особыми методами. И наконец, одно из главных положений, лежащих в основе книги, состоит в том, что старение совсем не обязательно ассоциируется с деградацией и болезнью.
Современная геронтология различает два уровня старения: первичный, включающий чисто физиологические, генетически обусловленные процессы, и вторичный, определяемый стилем жизни индивида, перенесенными болезнями и возможными травмами. К первичным относятся главным образом трофические изменения (т. е. связанные с функционированием в организме гормональных веществ), которые ведут к уменьшению эластичности кожи, сокращению костной массы, числа мышечных волокон, к ослаблению органов чувств и т. п. До некоторой — незначительной — степени влиять на эти процессы медицина научилась совсем недавно. Иное дело вторичное старение. Несчастные случаи предупредить не всегда возможно, но стиль жизни мы все же выбираем сами. Известно, что здоровье пожилого человека в очень большой мере зависит от рациона питания, физической активности, употребления табака и алкоголя, причем не только в старости, но и в более молодые годы.
Пожалуй, самыми пугающими для окружения стареющего человека оказываются изменения, затрагивающие мозг и деятельность нервной системы. В связи с этим автор проводит несколько важных различий, одновременно указывая читателю на ряд распространенных заблуждений. Прежде всего он отмечает, что нельзя отождествлять мозг и мышление. С возрастом мозг как физиологический орган функционирует менее интенсивно, однако интеллектуальные навыки, сила абстрактного мышления и его индивидуальные черты могут оставаться попрежнему ярко выраженными. Качество мысли во многом определяется уровнем ее сложности и тем, насколько точно она интерпретирует действительность. Пожилой человек может медленнее обрабатывать информацию, однако быть безошибочным и глубоким в своих суждениях. Кроме того, исследованиями установлено, что умственные способности человека увеличиваются в результате упражнений, подобно его физическим силам. Отсюда, а также из собственной практики автор делает обнадеживающий, хотя и неожиданный для многих вывод: человек способен к обучению в любом возрасте, его интеллект совсем не обязательно подвергается разрушению. Впрочем, здесь необходимо уточнение. Можно вести речь о двух составляющих интеллекта: «пластичной» (fluid) и «кристаллизованной» (crystallized). Первая включается в работу в тех случаях, когда необходимо среагировать на неожиданные события, быстро найти нетривиальный выход из положения. Эта способность интеллекта развивается от постоянного употребления и, наоборот, ослабевает, если ею не пользоваться. Вторая составляющая «ответственна» за усвоение информации, устное и письменное выражение чувств и мыслей, она не только не угасает, но способна совершенствоваться с возрастом, чему имеется множество примеров. Что же касается распространенного явления старческого слабоумия, то его автор без колебаний относит к последствиям мозговых болезней и не рассматривает как непременный признак «нормального» старения.
Переходя к рассмотрению эмоциональных последствий старения, подчас весьма тяжелых, Илардо остается верен своей методике, разбивая их на две основные категории. К первой категории он относит эмоциональные переживания, связанные с горьким опытом предшествующих лет: одиночеством, потерей близких, утратой надежд на будущее, лишением былой физической привлекательности, авторитета, социального статуса и т. д. Ко второй — эмоциональные состояния, вызванные резким сужением круга физических возможностей человека.
Однако старость приносит не только негативные эмоции. Для многих людей старость — это время заслуженного покоя, осознания хорошо прожитой жизни. Психоаналитик Эрик Эриксон отмечает, что достойной и гармоничной старости в высшей степени свойственна забота о следующем поколении. Эта забота часто носит нематериальный характер: старый человек делится с детьми и внуками своей мудростью, хочет предостеречь их от своих ошибок.
Первая глава заканчивается небольшим тренировочным тестом. Автор приводит ряд типичных ситуаций, возникающих в семьях, где есть старые люди, и предлагает читателю мысленно поставить себя на место их взрослых детей. Вот одна из них, для примера. Пожилой человек все чаще начинает повторять одни и те же истории из времен своего детства или юности. На выбор предлагается несколько типов реакции на это: а) напомнить ему о том, что он уже рассказывал об этом, б) каждый раз делать вид, что вы слышите это впервые, в) упрекнуть его за многократное повторение одного и того же. Сам автор считает наиболее приемлемым тип поведения а) как наиболее уважительный и честный.
Илардо разбивает собранный им материал на несколько блоков. Сначала он описывает, как взрослые дети переживают время, когда на их глазах отец и мать, еще недавно полные жизни, постепенно теряют физические силы, интеллектуальную защищенность и уверенность в себе. Естественная реакция детей на все это — беспокойство и печаль. И лишь при недостатке любви и взаимоуважения в семье у детей возникает злость, раздражение и даже ненависть по отношению к родителям. Илардо перечисляет типичные эмоции, испытываемые детьми, родители которых начинают на их глазах стареть.
Поначалу неожиданные признаки старения удивляют и поражают окружающих. Так, мать одной из клиенток Илардо, еще совсем недавно тщательно следившая за своей внешностью и отпускавшая язвительные замечания по поводу нарядов других женщин, с некоторых пор стала появляться на людях неряшливо одетая и непричесанная, чем привела дочь в крайнюю растерянность. Как правило, подобное равнодушие объясняется не тем, что человек теряет наблюдательность и перестает отдавать себе отчет в собственных действиях, а тем, что у него пропадает вкус к жизни. В данном случае помогли обыкновенные антидепрессанты, стареющая дама надолго вернулась к прежнему типу поведения.
Иногда дети оказываются не способны внутренне примириться с тем реальным и горьким фактом, что родители постарели, и тогда у них возникает реакция отторжения и недоверия — они предпочитают не замечать проявлений старости у своих родителей и вести себя так, будто ничего не изменилось. Кто-то упорно не хочет признаться себе в том, что его мать больше не в состоянии устраивать семейные обеды на двадцать персон и как ни в чем не бывало приглашает в дом большую компанию родственников. Кто-то отказывается верить, что его отец, еще недавно такой здоровяк, внезапно заболел раком, и не приходит к нему в больницу. Все эти реакции появляются на первых стадиях старения родителей. Детям нужно время, чтобы привыкнуть к происходящим изменениям.
Следующая группа реакций наступает уже после осознания того, что родители действительно перешли в разряд стариков. Целый веер отрицательных эмоций — обида, недовольство, нетерпение, чувство опустошения и т. п. — возникает в случаях, если в прежние годы между родителями и детьми не было взаимопонимания или родители «не по-родительски» вели себя в более молодом возрасте. Любопытна реакция «интеллектуализации», которая заключается в том, что дети, не выдерживая остроты собственных переживаний, порой начинают подменять естественное чувство сострадания углубленным изучением медицинской и психологической литературы о пожилом возрасте.
В качестве особого разряда автор выделяет эмоции, возникающие у взрослых детей, когда они начинают примерять ситуацию старения на себя. Глядя на родителей, дети неизбежно задумываются о своей собственной грядущей участи, причем последствия этого далеко не всегда бывают отрицательными. Часто у них возникают страх и растерянность перед лицом приближающейся старости и сопутствующих ей болезней, но иногда бывает и по-другому. Илардо вспоминает одну из своих клиенток. Это была деловая целеустремленная женщина, ведущая довольно консервативный образ жизни. Одна из ее дочерей-школьниц мечтала о карьере фотомодели, однако мать не желала об этом слышать и властно направляла дочь на путь академической учебы. И лишь после того как тяжело заболела ее собственная престарелая мать, строгая дама смягчилась, подвергнув свои жизненные ценности глубокому пересмотру. «Зачем я столько лет препятствую заветным желаниям моей дочери?» — с горечью спросила она себя и не смогла найти ответа. После чего она выделила значительную сумму на наем фотографа и создание портфолио для дочери. Кроме того, она значительно изменила и свой образ жизни, который отныне можно было назвать умеренным гедонизмом. Трагическое событие придало новое измерение ее жизни, которая стала намного богаче и интереснее.
Очень часто взрослые дети бывают не в состоянии справиться со своими эмоциями, у них случаются нервные срывы. Они могут начать кричать на своих стареющих родителей, относиться к ним пренебрежительно или даже агрессивно. Между более молодыми членами семьи возникают ссоры, у них начинаются неприятности на работе, головные боли, другие болезненные соматические проявления — последствия длительных депрессивных состояний. В таких случаях автор настоятельно рекомендует обратиться к психологу или, быть может, к какому-то духовному лицу. Чтобы помочь читателю разобраться в себе, в книге помещена небольшая анкета, ответы на вопросы которой позволяют судить, являются ли наши реакции на происходящее естественными или они уже приобрели болезненный характер.
До сих пор автор говорил о том, как процесс старения влияет на индивидов— родителей и детей. В третьей главе объектом его внимания становится семья как целостный организм, как система, которая особым образом отвечает на различные «возмущения», будь то внутренние (как, например, старение и болезнь родителей) или внешние (вторжение в жизнь семьи посторонних людей — врачей, психологов и т. д., на чьи рекомендации приходится как-то реагировать и чей труд необходимо оплачивать). Всякая система, пока она остается таковой, стремится сохранить равновесие. Соответственно, Илардо рассматривает разные типы семейных реакций на новые жизненные обстоятельства либо как соответствующие этой цели (т. е. нормальные), либо как противоречащие ей (вредные, нездоровые).
Основная мысль автора состоит в том, что в изменившихся условиях, когда старшие члены семьи перестают играть в ней прежнюю роль, становятся беспомощными и зачастую требуют к себе усиленного внимания, весьма пагубным является подчас неосознанное стремление людей законсервировать сложившуюся семейную структуру, сохранить в неизменном виде ролевые отношения, восходящие к раннему детству. Застарелое соперничество между детьми, сведение давних счетов, зависть к родительским «любимчикам», тщеславие «примерного ребенка» — все это, особенно в условиях стресса, финансовых затруднений, сложных моральных переживаний и т. п., может привести к очень печальным результатам, разрушительным для семьи. Автор, напротив, призывает к гибкости и открытости. Желательно, пишет он, так распределить обязанности между более молодыми членами семьи, чтобы каждый использовал свои сильные стороны: кому-то лучше удаются переговоры с медиками, юристами, психологами, кому-то — уход за стариками и т. д. Впрочем, он убежден в том, что по-настоящему сложные структурные проблемы не могут быть решены «изнутри» семейного коллектива и требуют непременной сторонней помощи психолога.
Важно понимать, что старение родителей — это не только часть их жизненного цикла, но и часть жизненного цикла семьи. В этом смысле ситуация стареющих родителей нормальна, с ней так или иначе сталкивается каждая семья, и каждая семья должна выйти из этого кризиса — иначе она перестанет существовать. Третья глава книги, посвященная этой проблеме, в значительной степени формализована, наполнена схемами и таблицами, подробно отражающими правильные фазы эволюции семьи как системы и нежелательный ход ее развития, возможные ошибки, примерную повестку семейных советов и т. п. Автор владеет огромным эмпирическим материалом, излагает его профессионально и адекватно, однако можно предположить, что отечественный читатель не раз недоуменно покачает головой, перелистывая эти страницы. Сказывается пресловутая разница менталитетов. Предоставим каждому самостоятельно судить о том, насколько применима к российским условиям такая, например, рекомендация автора. Если на большом семейном совете, собранном для решения наболевших проблем, кто-то начинает явным образом доминировать, «забивая» реплики остальных членов семейства, следует выбрать председательствующего и регламентировать время каждого выступления…
Одну из важнейших проблем для жизни семьи представляет душевное здоровье ее старших членов. В четвертой главе Илардо обозначает два типа психических отклонений от нормы у пожилых людей: расстройство умственной деятельности и нервное расстройство.
Необходимо заметить, что само понятие нормы неоднозначно. Некоторые психологи придают ей значение идеала. Они считают нормальными только тех людей, которые полностью реализовали себя в жизни, счастливы, активны и удовлетворены своим существованием. Для других термин «норма» означает состояние с предсказуемыми реакциями. Норма также может пониматься статистически и означать поведение и эмоции, характерные для данной социальной группы. С этой точки зрения, провалы в памяти у людей старше 65 можно считать нор мальным явлением. В практической психологии распространен такой подход к норме: нормой считается такое состояние, которое позволяет человеку жить обычной повседневной жизнью, общаться с другими, решать возникающие перед ним бытовые и прочие проблемы.
Автор подробно перечисляет основные факторы, служащие предпосылками психических расстройств. Во-первых, это физиологические причины: старение мозга, нарушение сна и различные соматические заболевания. (Все эти явления сами по себе совершенно закономерны, они лишь увеличивают вероятность возникновения расстройств психики.) Во-вторых, это различные изменения в эмоциональном восприятии мира, которые автор считает даже более значимыми, чем физическое старение. В обществе, где ценятся по преимуществу молодость и здоровье, старый человек испытывает одиночество, горечь, связанную с утратой былого авторитета, власти и т. д. Оба типа факторов тесно взаимосвязаны. Так, нарушения слуха могут привести не только к ощущению изоляции, но и к излишней подозрительности, в некоторых случаях — даже к паранойе. Кроме того, физическая немощь лишает человека личного пространства, в котором он является хозяином, и чувства самостоятельности. Поэтому, советует автор, окружая пожилого человека заботой, необходимо быть крайне осторожным, чтобы не вызвать у него чувства беспомощности. Нельзя освобождать пожилых людей от всех семейных обязанностей, необходимо тщательно продумать, какие занятия будут им под силу, и таким образом вовлекать их в общую жизнь. Осознавая свою слабость, пожилые люди начинают бояться превратиться в обузу для семьи и быть из-за этого отверженными семьей.
В отдельную рубрику выделены социальные факторы. Уход на пенсию сопровождается резким снижением доходов человека. Пенсионеры начинают экономить на всем, на чем только можно, — на еде, телефонных разговорах, электроэнергии, причем зачастую они ведут себя так, даже если у детей достаточно средств, чтобы их содержать, — и все по той же причине: из опасения быть в тягость семье. Старые люди часто подвергаются оскорблениям, к ним бывают невнимательны. И происходит это не столько из-за изменений в поведении самих пожилых людей, сколько из-за того, что дети не хотят вникать в потребности своих родителей. Помогая им физически и материально, они зачастую отказывают им в эмоциональной, человеческой поддержке, в чем те нуждаются в первую очередь.
Относительно психических расстройств в целом важно понимать следующее.
— Этих отклонений не нужно стыдиться. Табуированность душевных болезней восходит к тем временам, когда в них видели знак одержимости дьяволом. В наше время многие проблемы могут быть решены посещением психолога либо медикаментозно.
— Появление психических расстройств не является признаком слабости характера. Думать так — значит тоже следовать архаическому предрассудку. Многие пациенты испытывают стыд, обращаясь к специалисту, полагая, что, будь они сильнее, то сами могли бы справиться со своим недугом. Однако дело обстоит ровно наоборот: обращение к врачу — это проявление силы, а не слабости. Существуют болезни, с которыми человек в принципе не может справиться сам.
— Не следует думать также, что рецепты на лекарства — это отписка врача или способ «загнать болезни внутрь». Сегодня непреложно установлено, что многие психические расстройства возникают вследствие неправильного функционирования мозга. Например, депрессия — результат низкого содержания серотони на в организме. Существуют современные средства, которые в большинстве случаев снимают проблему депрессии. Однако важно помнить о том, что нужно лечить причину, а не следствие.
— При всем положительном влиянии благоприятного домашнего климата, любви и заботы близких нужно помнить, что в случаях психических отклонений совершенно необходимо обратиться к специалисту.
Переходя к разговору о людях самого преклонного возраста, вступающих в последнюю фазу своей жизни, Илардо подчеркивает необходимость тщательного планирования дальнейших действий по уходу за ними. В этом плане нужно учесть все возможные варианты дальнейшего развития событий, поскольку таких вариантов остается, увы, немного. Принимая важные решения, пишет он, нужно в первую очередь учитывать желания самих престарелых родителей (разумеется, если их рассудок остается достаточно ясным). Один из самых первых и кардинальных вопросов, которые предстоит решить в этих случаях американским читателям этой книги, — оставлять ли старого человека в семье, где очень нелегко обеспечить ему подобающий уход, или устраивать его в дом для престарелых. Илардо приводит множество доводов в пользу домашнего ухода. Для России этот вопрос, по-видимому, еще долго будет оставаться неактуальным — в силу сложившейся традиции, а также малочисленности и убожества наших домов для престарелых.
В большинстве случаев пожилые люди хотят как можно дольше оставаться дома — родной дом дает чувство уверенности, защищенности, в нем все знакомо и привычно. Старики плохо переносят перемены. Очень большое значение имеют также отношения с друзьями и соседями. К тому же присутствие дома родителей, пусть стареющих и немощных, действует успокоительно на детей.
Решение оставить пожилого человека дома влечет за собой большую ответственность. Необходимо тщательно продумать все, что может быть сделано в квартире для того, чтобы обеспечить его безопасность. Например, в ванной необходим нескользящий коврик, по возможности должны быть убраны пороги внутри квартиры, при готовке лучше пользоваться самовыключающимися приборами — микроволновой печью и электрочайниками, самые необходимые предметы должны быть легкодоступны. Необходимо также произвести изменения, связанные с личными заболеваниями человека: для слабослышащего, например, необходимо установить громкий дверной и телефонный звонок, для слабовидящего— яркий свет и по возможности использовать контрастные цвета в обстановке. Все рекомендации перечислить невозможно, однако проще всего понять, какие именно изменения необходимо произвести, если стать на место пожилого человека, попытаться взглянуть на окружающее его глазами.
Старость рано или поздно заканчивается, и человек вступает в последнюю фазу своего жизненного пути — последние дни перед смертью.
В 1991 году Конгрессом США был принят Закон о самоопределении пациентов, согласно которому каждый пациент, поступающий в больницу, должен быть ознакомлен со своими правами. Кроме того, пациенту в обязательном порядке задается вопрос, имеет ли он при себе так называемое «завещание о жизни» (living will), в котором бы содержались так называемые предварительные указания относительно последующих медицинских мероприятий, которые должны быть применены в случае его дальнейшей недееспособности. (Отдельным пунктом закона обусловлено, что уход за больным и его лечение не должны зависеть от на личия у него завещания о жизни.) В действительности, хотя указанное завещание является сердцевиной и главным содержанием Закона о самоопределении пациента, в описании и юридическом определении этого документа имеется много противоречий и подводных камней. Илардо посвящает десяток страниц своей книги детальному разбору возможного толкования спорных мест, имеющихся в самой форме завещания, а также рекомендациям по ее заполнению.