как смириться с тем что тебя отвергли
Отвержение и потеря. Как прекратить страдания?
Отвержение или потеря. Как пережить и прекратить страдания?
Что чувствует человек, когда его отвергают или он теряет что-то ценное, и это уже никак невозможно вернуть?
Боль, скорбь, отчаяние.
Боль часто связана с потерей чего-то ценного. Чем выше ценность, тем сильнее боль от потери.
На картине Винсента Ван Гога “Скорбь”, изображена отчаявшаяся молодая женщина. Голова опущена на колени, а лицо закрыто руками. Она находится в полупустынной местности, где умерло все, и только жалкие, искореженные ветки деревьев напоминают о существовании былой жизни.
Если мы теряем очень близкого нам человека или отношения с ним, то боль может быть настолько сильна, что захватывает большую часть нашей личности. Будущее кажется туманным, не понятно то, как дальше строить свою жизнь.
Все это помогает нам немного уменьшить размер боли и других сильных переживаний, адаптируясь к ситуации.
Однако страх эмоциональной боли и неспособность ее переносить, иногда вызывает переизбыток защитной реакции в психике. Как правило, это связано с какой-либо травматической ситуацией прошлого, где боли было слишком много, а ресурса справиться с этим не было достаточно.
Ведь тогда мы попадаем в ту самую ситуацию подобную картине Ван Гога.
И тогда, в будущем организм предпочитает усиленно защищать себя от любой даже не сильной боли или других неприятных чувств, помня то страшное для него время.
Переизбыток защитной реакции в психике провоцирует снижение чувствительности и чувственности у человека, так как “защита” работает в отношении любых чувств, как положительных, так и отрицательных. Также наша способность к чувствованию оказывается, заблокирована подавленными болезненными переживаниями травматической ситуации.
В результате человек постепенно теряет радость жизни, способность наслаждаться и испытывать удовольствие, страдает от потери смысла жизни. Иногда, клиент заявляет, что, как будто он теряет связь с самим собой. Он становится неспособен находиться в близких отношениях и часто страдает от одиночества.
При этом отгораживание от боли, связанной с каким-либо неприятным чувством или непрожитой ситуацией не спасает полностью от страдания, так как, не смотря на все защиты, возникшее однажды чувство, стремится выйти наружу. Оно активизируется в похожих на исходную ситуациях. А они, непременно, возникают на жизненной дороге. При этом страх боли, и психологические защиты останавливают болезненные переживания на полпути. И цикл повторяет снова и снова.
Происходит, как будто зацикливание в одной точке, которое опять-таки будет сопряжено с неприятными эмоциями. Таким образом, жизнь по принципу избегания болезненных и неприятных чувств приводит к повторяющемуся страданию.
Боль, связанная с отвержением часто также окрашена и стыдом.
Ведь, когда нас отвергают, мы чувствуем себя «какими-то не такими», не достаточно красивыми, умными и т. д. Это очень неприятно. Мы боимся боли и стыда, связанного с отвержением, как “огня”. Поэтому, также стараемся избегать попадания в подобные ситуации.
Тем не менее, старая подавленная и не пережитая боль отвержения провоцирует в нашей жизни новые подобные случаи, умножая страдания.
Как выйти из такого кризиса? Как восстановить баланс между чувствованием и психологическими защитами? Как прекратить страдания?
Если страдание является результатом приостановленного болезненного переживания, то для того, чтобы его прекратить необходимо РАЗВЕРНУТЬ это переживание до конца, дать ему выход.
Однако психологические защиты являются препятствием на данном пути. Они включаются в той ситуации, где у человека не хватает ресурса пережить сильные чувства.
Восстановление нормального баланса между чувствованием и психологическими защитами связано с нахождение ресурса для переживания чувства.
А почему не хватает ресурса?
Выше я писала о травматической ситуации прошлого, в результате которой и формируется этот дисбаланс. Как правило, это происходит в детстве, когда мы попали в сложную болезненную ситуацию и не могли справиться сами, а поддержки извне не получили.
Ресурс не всегда находится внутри нашей личности. Если человек не имеет опыта помощи от более сильных в те моменты, когда он слаб, то у него формируется переизбыток психологических защит, так как они всегда находятся внутри личности.
В детстве мы все уязвимы. У ребенка часто не хватает собственных сил для преодоления сложностей. Если взрослые вокруг него не понимают этого до конца и предъявляют ему повышенные требования в поведении, такие, как, например, «Больше мальчики не плачут», то у такого ребенка формируются стратегии избегания неприятных переживаний, основанных на психологических защитах.
К условиям, формирующим неспособность переживать боль, также является жесткая критика ребенка, тяжелые наказания, отвержение в просьбах о помощи: «Ты должен уже уметь это сам», игнорирование нормальных потребностей ребенка, заботы и ухода.
Таким образом, такой человек, вырастая, не ожидает помощи от других людей в сложные для себя моменты. Он вынужден избегать боли, рассчитывая только на свои силы.
Сталкиваясь с неприятной ситуацией сегодня, эмоционально он как будто попадает в ту далекую, очень тяжелую для него историю, которая была не переносима, и где он был так одинок. Сегодняшняя ситуация может лишь издалека напоминать забытые страхи, однако подавленные травматические переживания усиливают сложность восприятия текущего момента, а поэтому сразу подключаются усиленные психологические защиты.
В психотерапевтической работе над подобными ситуациями, я часто слышу от клиентов такие метафоры, как «я как будто оказываюсь где-то в пустоте», «черная дыра или колодец», «огромная темная стена отделяет меня от мира».
Возвращение ресурса для прохождения через сложные болезненные ситуации сегодняшнего дня происходит через психологическую работу по освобождению от травматического опыта прошлого.
На сеансах с психологом человек получает ту поддержку, которой ему не хватало в течение жизни для выхода из кризиса.
Освободившись от этой терзающей душу “черной дыры”, человеку возвращается его эмоциональный ресурс, и он становится способен переживать неприятные чувства через разворачивание их в ситуации, а, не сворачивая их в страдание.
Что означает развернуть чувство в ситуации?
Давай рассмотрим это на примере того, как Винсент Ван Гог, пережил отвержение. То самое отвержение.
Такая жизненная позиция как раз соответствует нехватке поддержки для того, кто оказался слабым в сложной ситуации, что провоцирует дисбаланс в психике.
Почему он выбрал эту не очень красивую и столько отвергнутую обществом женщину? Может быть, он увидел в ней подругу по несчастью, как пишут биографы художника.
А может, быть он нашел в ней то, что чего ему так не хватало на тот момент?
Принятие своей боли, отчаяния и отвержения, помогает развернуть чувство и больше не задерживать его внутри, причиняя себе страдания
Изображая “красоту” этой женщины, Ван Гог выступает в оппозиции прекрасным телам, изображенных на картинах классиков.
Скорбь, горе, отчаяние тоже имеют право на существование, они существуют в этом реальном мире и достойны уважения, а не презрения.
Эти переживания достойны сочувствия, а не жалости, и они тоже могут быть дорогой на пути к самому себе.
Ведь только проявляя уважение и принятие к своей боли, слабости и “некрасивости”, мы становимся способны прекратить страдание.
Как пережить, когда вас отвергли
Когда вас динамят, бросают или на ваши чувства не отвечают взаимностью, это может быть потрясением, а пытаться понять, отчего так случилось («Я слишком часто отправляла СМСки?», «Я был слишком настойчивым на нашем последнем свидании?», «Он думает, что моя мечта посетить Голливуд – глупая?»), бывает тяжело. Некоторые люди опрокидывают в себя целый кувшин замороженной манговой маргариты и приходят на порог к бывшему, требуя ответов на вопросы о том, почему у них не сложилось. Другие впадают в цифровое буйство, стирая все следы бывшего или бывшей в своих лентах новостей в соцсетях. Есть ли лучший способ справиться?
Мы попросили специалиста по половому воспитанию, ведущих подкастов, коучей по свиданиям и профессора философии рассказать нам, как разобраться с этой гадостью. Они дали нам самые лучшие рекомендации о том, как двигаться дальше, смотреть на всё чётче и обрести почти дзэновое ощущение покоя после того, как ваше сердце растоптали. Ответы отредактированы из соображений длины и ясности.
Андреа Силенци, ведущая/продюсер подкаста Why Oh Why
Я не стану молча терпеть, когда меня по-тихому бросят! Это социально неприемлемо, и нам, на мой взгляд, нужно подготовить новое поколение охотников за привидениями, бросаемых, готовых преследовать человека, который бросил нас без объяснения причин, и дать понять, что мы заслуживаем, чтобы с нами обращались, как с настоящими, мать их, людьми. Не тушуйтесь, стремитесь к противостоянию. Мы сохраняем гордость, молча и притворяясь, будто нам всё равно. Однако, на мой взгляд, по-настоящему гордость восстанавливают, откровенно говоря о чувствуемой боли. Выражайте своё возмущение, когда этот человек отказывается вести себя как взрослый. Это, возможно, делает меня человеком со странной системой ценностей, но я вообще не думаю, что мы должны чувствовать себя отвергнутыми. Отвержение – это то, что мы чувствуем по собственному выбору. Чувствуя себя отвергнутой, я обычно проецирую свои комплексы на названные причины. На самом же деле отвержение, которое я чувствую, касается моих отношений с самой собой. Я думаю о качествах этого человека, на которых я была помешана, и обычно это оказывается лишь чертой, которой я хотела бы обладать. Иногда я смиряюсь с отвержением и пытаюсь направить эту энергию на приобретение этого качества.
Рафаэль Крут-Ландау, профессор философии
Если вас отшивают, вы можете почувствовать себя мелким. Если не брать в расчёт соблазн утешиться, заставив кого-то почувствовать себя ещё мельче себя. Поприветствуйте этот соблазн, налейте ему чашечку чая и дайте ему пройти. После того, как вас бросили, пофантазировать о мести может быть интересно. Лучшая месть – это жить хорошо. Тратьте на это столько времени, сколько вам нужно – месяц, год, десятилетие. У вас нет никакого графика. Сейчас многие стихи и песни могут взывать к вам более прямо. Обстоятельства нашей встречи с произведением искусства меняет наше восприятие его, так что, возможно, вам следует отправиться на охоту за тем, что к вам взывает. Я рекомендую вам прочесть « The Glass Essay» («Стеклянное эссе») Энн Карсон, прочесть книги «Against Happiness» («Против счастья») Эрика Уилсона, «Tiny Beautiful Things» («Прекрасные мелочи») Шерил Стрэйд и «Milk And Honey» («Молоко и мёд») Рупи Каур. Посмотрите фильм Хэла Хартли « Пережить желание» и послушайте, как философ Люси Алле рассуждает о великодушии.
Автор фото – Мэттью Вейб, взято с Creative Commons
Тимари Шмит, кандидат наук, специалист по половому воспитанию
Окончание отношений – это не провал, это возможность найти кого-то, с кем вы более совместимы. Выйдите из этого состояния, сохраните импульс. Исследования, по-видимому, указывают на то, что отступление по-настоящему эффективно, что немедленное возвращение в строй – это вариант не только разумный, но ещё и ведущий к лучшим исходам, чем барахтанье. Не забывайте, что, когда кто-то говорит «нет», это не значит «потому что вы ужасны». Это может означать всё что угодно. Отвержение не всегда следует пропускать через себя.
Однако если вы будете продолжать применять один и тот же подход и он никогда не будет приводить к успеху, возможно, это шанс переоценить свою методику: на кого вы нацелены и почему это не работает. Пока эта рана открыта, у нас есть возможность исследовать травмы, которые сначала зажили неправильно, и заложить лучший фундамент для будущего. Что в этой ситуации делает её такой ужасной? Какая боль в основе этого? Думаете ли вы, что больше не найдёте любовь? Чувствуете ли вы себя преданным или одураченным? Напоминает ли это вам о давнишней обиде или экзистенциальной боли? Воспользуйтесь этим временем, чтобы сделать нечто полезное для себя, нечто продуктивное, творческое или полезное для вас чем-то иным. Я обеими руками за то, чтобы превращать себя в сборник песен о разрыве отношений – как гневных и грустных, так и исполненных надежды – и слушать его, одновременно занимаясь чем-то другим, выразительным: тренируясь, занимаясь изобразительным искусством, писательством и т.п. Чувствуйте чувства и анализируйте их.
Стив Дин, онлайн-консультант по свиданиям
Больше всего мне нравится подходить к отвержению с эмпатией. Вместо того, чтобы ставить отвержение в вину другому человеку, мне нравится смотреть внутрь себя и пытаться понять чуть больше с его точки зрения. Занимайтесь теорией сознания на некоем базовом уровне, чтобы чуть лучше понимать, что происходило в жизни этого человека. Я написал «Как пережить разрыв отношений», но всё это сводится к одним и тем же простым вещам. Во-первых, принимайте свои чувства такими, какие они есть. Я бы порекомендовал практиковать медитацию осознанности, которая называется медитацией «Метта»: во время неё принимают то, что произошло, а также то, что все разнообразные люди в этих событиях – это уникальные и чудесные личности, которые, возможно, проходили через всякое. Нам нужно проявлять гораздо больше эмпатии к людям, с которыми мы встречаемся. Очень часто мы очень быстро их осуждаем и быстро начинаем полагать, что дело в том, что они нас не ценят, что виноваты именно они. Это опасная точка зрения.
Лора Йетс, коуч по восстановлению и писательница
Позвольте себе чувствовать то, что чувствуете. Печаль, боль, гнев – все эти чувства ценны, сколько бы раз ваши друзья ни сказали, что он/она этого не стоит. Пытаясь не обращать внимания на то, что мы это чувствуем, мы можем отвлечься на что-то нездоровое или прибегнуть к нездоровым механизмам преодоления. Вы сделаете себе большее одолжение, если будете без осуждения чтить свои переживания. Не следует же пытаться получить ответы у своего бывшего или бывшей: так будет только хуже, а ещё это показывает, что у вас нет границ. Мы часто пользуемся идеей «сближения» как того, что поможет нам понять, примириться или отпустить. Правда, в итоге это всегда продлевает ненужное общение и вызывает ещё больше вопросов, на которые нужны исчерпывающие ответы. Вам не нужно, чтобы ваш бывший партнёр получил эти ответы. Если отношения распались, то больше никаких доказательств вам и не нужно. Оставайтесь верными своей ценности и держите голову высоко!
Иногда люди принимают отвержение крайне близко к сердцу. Но обычно происходит отнюдь не отвержение. Я мотивирую людей, с которыми работаю, смотреть на это так: если вы не подходите этому человеку, то и он вам не подходит. Мы не можем быть для всех, а отношения нередко исчерпывают себя. У людей меняются нужды и потребности. Это не делает вас ущербным, а напротив, расчищает вам путь, на котором вы в итоге встретите кого-то, гораздо более подходящего для вас. Если держаться за чувство обиды, то вам только дольше будет больно. Простить ни в коем случае не значит потакать поведению вашего бывшего (если вас внезапно бросили или бывший вас обидел), это значит позволить себе уйти и двигаться дальше.
Окружите себя людьми, напоминающими вам о том, как вы шикарны. Пользуйтесь такими инструментами, как ведение дневника и медитации, чтобы проработать свои переживания. Верьте, что станет легче, даже если в данный момент так не кажется. Главное здесь – делать небольшие положительные шаги каждый день. Чтобы восстановиться быстрее, слушайте мой подкаст, Let’s Talk Heartbreak, перезапуск которого состоится летом. Также я рекомендую подкаст доктора Карин Love and Life и подкаст Love is Like a Plant. Если говорить о книгах, то я всегда рекомендую клиентам: «The 4 Agreements» («4 договорённости»), «Attached» («Влечение»), «Emotional First Aid» («Эмоциональная первая помощь»), «The 5 Love Languages» («5 языков любви») и «Single Is the New Black» («Одиночество – хит сезона») .
Лора Лэйн и Анджела Спера, авторы и подкастеры, This Is Why You’re Single
Анджела: Я твёрдо убеждена, что бывших нужно блокировать в соцсетях. На мой взгляд, самый быстрый способ забыть человека – сделать так, чтобы он не бросался вам в глаза каждый раз, когда вы заглядываете в телефон.
Лора: Если вас внезапно бросают, то дело не в вас. У другого человека не хватает смелости быть взрослым и сказать вам: «Я не готов(а) к отношениям». Или: «Слушай, я встречался с парочкой человек, и у меня, собственно, начались серьёзные отношения кое с кем другим». Или: «Слушай, ты мне очень нравишься, но это как-то не ко времени». Просто помните об этом, о том, какой дурак этот другой человек. А хотите ли вы встречаться с таким человеком? Вероятно, нет. Это ужасно старомодно, однако моей Библией, когда меня бросали тем или иным способом, всегда была книга «Обещать – не значит жениться» или «Why Men Love Bitches» («Мужчины любят стерв»). Это были книги начала нулевых, которые помогли мне пережить разрывы, а также вдохновили меня написать книгу самостоятельно и уточнить эти книги. Обе они до сих пор актуальны. Они старые, но хорошие, да и мне они помогли.
Анджела: Мне просто нравится слышать чужие истории. Проходя через разрыв, можно чувствовать себя одиноким и немного чокнутым, поэтому, слыша чужие истории, начинаешь чувствовать себя лучше. Мне безумно понравилась книга Джули Клауснер «I Don’t Care About Your Band» («Мне плевать на твою группу»).
Лора: Я также рекомендую книгу Хилари Уинстон «My Boyfriend Wrote a Book About Me» («Мой парень написал обо мне книгу») и колонку New York Times Modern Love. Я фанатично их читаю и благодаря им осознаю, что отношения не такие, какими представляются в кино. Они – не та предлагаемая Instagram версия, которую мы видим в лентах своих друзей. Они сложны, и идеальных отношений не бывает.
Следите за сообщениями Анны Голдфарб на Twitter.
Отвержение. Как пережить и начать жить
Комментарии 
0
Мне нравится 
1
По-летнему теплый солнечный денек, несмотря на календарную осень. На работе по достоинству оценили ваши усилия и дали премию. Вы, наконец-то, сходили в салон красоты к любимому мастеру. 18-00. Вы уже дома. В удовольствии и с чувством выполненного долга. А еще полно сил и энергии. Сегодня у вас был прекрасный день и восхитительное настроение. Давно такого не было!
И вы решаете устроить романтический вечер с любимым. Кружевное белье под легким халатиком, бокал красного вина, его любимый пирог.
Поворот ключа в замке. Достаете пирог из духовки и несете на стол, к бокалам и свечам с запахом лаванды. Светясь от счастья, выходите в коридор:
– Дорогой, а я испекла твой любимый пирог! – говорите вы кокетливо.
– Спасибо, но не хочу сейчас, – мрачно отвечает дорогой и закрывает дверь на щеколду, не поворачиваясь к вам.
У вас темнеет в глазах, дыхание перехватывает, губы начинают дрожать. Вы резко разворачиваетесь и уходите в ванну. В голове роятся мысли:
«Он меня не любит! Ему наплевать на мои старания! Все кончено! Я снова останусь одна… Вечер испорчен. А, может, и вся жизнь. А как все хорошо начиналось…».
Знакомо? Если да, то, похоже, вы знаете, как больно чувствовать себя отверженной. Только вот вопрос. Когда вы чувствуете себя отверженной и покинутой, в этот момент другой человек вас отвергает и покидает? Для меня нет однозначного ответа, потому что для меня есть разница между «я чувствую отвержение» и «человек меня отверг».
Что такое переживание отвержения? Это ощущение, что меня всю не принимают, я остаюсь одна, без поддержки и тепла другого человека. Тут для меня большой вопрос, правда ли, отказываются от всей меня? Или отказываются только от пирога?
И тогда речь идет о том, что не хотят принимать то, что я сделала для другого. Но мой пирог не равен мне целиком. Масштаб отказа сужается, если я выхожу из слияния с пирогом. Есть я, есть пирог, который я сделала. Это ни одно и то же. Отказываются не от меня, а от пирога. Это может быть обидно, но боль точно в разы меньше, чем при отвержении всей меня.
Как так происходит, что сливаются в одно целое я и мои поступки, действия, отдельные качества? Как обычно, все родом из детства. Когда-то, когда маленький ребенок просил машинку, мороженое, сводить в парк и поиграть, то взрослые отказывали с формулировками, что
В этих и подобных фразах четко звучит мысль «ты не важен или плохой, поэтому я тебе отказываю». Т.е. отказ = отвержение. Психика человека все упрощает. Если 10 раз отказ и отвержение идут в одной связке, то на 11 раз (условно), когда ребенок слышит «нет», то достраивает сам «потому что я плохой». Со временем механизм закрепляется и уже взрослый человек, слыша отказ, воспринимает, что его отвергли. В ответ на это выдает соответствующие переживания брошенности, одиночества и сопутствующие реакции.
Плохую службу также может сыграть сильная эмоциональная заряженность момента. Если возвращаться к истории с пирогом, и посмотреть глубже, то там пирог – это не просто еда. Пирог – это символ. Символ моего хорошего настроения, предвкушения удовольствия, романтики, любви. Пирог, романтический вечер, моя любовь – все сливается в одно целое. Получая отказ в одном, кажется, что отвергли сразу все.
И снова выход в выходе из слияния и в разделении смыслов. Пирог – отдельно, романтика – отдельно, мои чувства – отдельно.
Как это разлепить, если в тот момент, когда вы слышите «нет», все плывет перед глазами и разум как будто вас покидает?
Медленно и методично повышать уровень собственной осознанности в отношениях с другим человеком. С тем, кому вы доверяете, с кем чувствуете себя в безопасности. Брать свою автоматическую реакцию и разбирать ее на составляющие, смотреть на реакцию другого человека, соотносить одно с другим, складывая цельную картину происходящего. Именно этим занимаются на сессиях психологи в целом, и гештальт-терапевты, в частности. Чтобы с помощью психолога вы замечали, отслеживали и понимали, что с вами происходит в момент сильных эмоций и реакций, и могли их откорректировать в своей жизни.
Когда я замечаю свою реакцию, понимаю, как она устроена, то могу ее при желании поменять. Это происходит примерно так:
Указанные сроки примерны и условны, чтоб просто показать динамику изменений. Она есть всегда, если уделить время себе и осознанию, как устроены вы, ваши переживания и эмоциональные реакции.
И еще. Как человек, который долгое время ощущал, что мир его отвергает, могу сказать. С повышением осознанности приходит понимание, что отвергают реже, чем кажется. Принимают чаще, чем кажется. И даже когда отвергают, я не разрушаюсь, как казалось когда-то. Потому что в противовес ему уже есть достаточно тепла и поддержки, чтоб воспринять неприятный опыт просто как часть жизни и пойти дальше.
Нет повести печальнее на свете. Как быть, когда тебя отвергают
Иногда так тяжело бывает сказать человеку, что он не в вашем вкусе, что он для вас очень дорог, но только как друг – на душе становится плохо. Однако слышать эти слова во стократ тяжелее.
Чтобы не впасть в депрессию из-за безответной любви, не думайте, как быть, если тебя отвергают, просто попытайтесь забыть человека, который вас отверг.
Признайтесь сами себе
Вы должны осознавать, что вас отвергли, вы сами должны это понимать. Ведь нередко люди просто не хотят смотреть в лицо фактам, не хотят верить в то, что уже произошло. Если же вы осознаете, что вас отвергли, а точнее согласитесь с этим, смиритесь, вам будет легче это пережить. Поймите, что если человек не любит вас, вряд ли он вас в ближайшее время сможет полюбить.
Вы достойны большего
Вам нравится страдать по человеку, который вас не ценит, не любит? Но ведь можно радоваться жизни рядом с другим. Этого другого просто нужно найти, но ведь нельзя найти его, если вы будете безуспешно пытаться добиться любви того, кто ваши чувства не разделяет. Лучше забыть свою бывшую любовь, не важно, первая она или нет.
Не вините себя
Вы тут не причем. Вас не любят, потому что не любят, а не потому, что вы неудачник (неудачница) или у вас некрасивая фигура. Не занимайтесь самокопаниями, не ищите, за что бы себя раскритиковать, как вернуть прошлую любовь, чтобы перестать быть несчастным, просто живите дальше. Конечно, сказать проще, чем сделать, однако вы попытайтесь.
Не меняйтесь
Если вас бросил любимый человек, возможно, вы сможете его вернуть, если изменитесь, станете тем, кого он бы хотел видеть рядом с собой. Однако если вас отвергли сходу, не стоит пытаться влюбить в себя человека, изменив себя – это вряд ли поможет, а вы должны быть сами собой, вас должны полюбить не только со всеми вашими достоинствами, но и с недостатками.
Займите себя чем-нибудь
Найдите интересное хобби, чтобы как-то развеяться. Это поможет, если дело, которым вы начнете заниматься, будет действительно интересным и захватывающим. Например, если вы будете ехать по крутому склону на сноуборде, вас не будет волновать то, что вашу любовь кто-то там отверг, вы будете изо всех сил стараться удержаться на ногах. Не любите экстрим? Так ведь есть более спокойные хобби – шахматы, вышивание, макраме, посткроссинг (обмен открытками по почте) и так далее. Можете попробовать писать стихи или сходите на какой-нибудь остросюжетный фильм или же на комедию, но только не на романтическую. Вам нужно просто посмеяться, вот и все.
Теперь осознайте, что все закончилось
Уже немало времени прошло с тех пор, как вас отвергли, вы в последнее время старались жить только для себя, нашли для себя немало интересных занятий. Вы больше не чувствуете мук безответной любви? Нет? Так это отлично – значит, это закончилось, вы переболели безответной любовью, и теперь пришла пора строить новые серьезные отношения.