как справиться с тем что тебя отвергли

Отвержение и потеря. Как прекратить страдания?

Отвержение или потеря. Как пережить и прекратить страдания?

Что чувствует человек, когда его отвергают или он теряет что-то ценное, и это уже никак невозможно вернуть?

Боль, скорбь, отчаяние.

Боль часто связана с потерей чего-то ценного. Чем выше ценность, тем сильнее боль от потери.

На картине Винсента Ван Гога “Скорбь”, изображена отчаявшаяся молодая женщина. Голова опущена на колени, а лицо закрыто руками. Она находится в полупустынной местности, где умерло все, и только жалкие, искореженные ветки деревьев напоминают о существовании былой жизни.

Если мы теряем очень близкого нам человека или отношения с ним, то боль может быть настолько сильна, что захватывает большую часть нашей личности. Будущее кажется туманным, не понятно то, как дальше строить свою жизнь.

Все это помогает нам немного уменьшить размер боли и других сильных переживаний, адаптируясь к ситуации.

Однако страх эмоциональной боли и неспособность ее переносить, иногда вызывает переизбыток защитной реакции в психике. Как правило, это связано с какой-либо травматической ситуацией прошлого, где боли было слишком много, а ресурса справиться с этим не было достаточно.

Ведь тогда мы попадаем в ту самую ситуацию подобную картине Ван Гога.
И тогда, в будущем организм предпочитает усиленно защищать себя от любой даже не сильной боли или других неприятных чувств, помня то страшное для него время.

Переизбыток защитной реакции в психике провоцирует снижение чувствительности и чувственности у человека, так как “защита” работает в отношении любых чувств, как положительных, так и отрицательных. Также наша способность к чувствованию оказывается, заблокирована подавленными болезненными переживаниями травматической ситуации.

В результате человек постепенно теряет радость жизни, способность наслаждаться и испытывать удовольствие, страдает от потери смысла жизни. Иногда, клиент заявляет, что, как будто он теряет связь с самим собой. Он становится неспособен находиться в близких отношениях и часто страдает от одиночества.

При этом отгораживание от боли, связанной с каким-либо неприятным чувством или непрожитой ситуацией не спасает полностью от страдания, так как, не смотря на все защиты, возникшее однажды чувство, стремится выйти наружу. Оно активизируется в похожих на исходную ситуациях. А они, непременно, возникают на жизненной дороге. При этом страх боли, и психологические защиты останавливают болезненные переживания на полпути. И цикл повторяет снова и снова.

Происходит, как будто зацикливание в одной точке, которое опять-таки будет сопряжено с неприятными эмоциями. Таким образом, жизнь по принципу избегания болезненных и неприятных чувств приводит к повторяющемуся страданию.

Боль, связанная с отвержением часто также окрашена и стыдом.
Ведь, когда нас отвергают, мы чувствуем себя «какими-то не такими», не достаточно красивыми, умными и т. д. Это очень неприятно. Мы боимся боли и стыда, связанного с отвержением, как “огня”. Поэтому, также стараемся избегать попадания в подобные ситуации.

Тем не менее, старая подавленная и не пережитая боль отвержения провоцирует в нашей жизни новые подобные случаи, умножая страдания.

Как выйти из такого кризиса? Как восстановить баланс между чувствованием и психологическими защитами? Как прекратить страдания?

Если страдание является результатом приостановленного болезненного переживания, то для того, чтобы его прекратить необходимо РАЗВЕРНУТЬ это переживание до конца, дать ему выход.

Однако психологические защиты являются препятствием на данном пути. Они включаются в той ситуации, где у человека не хватает ресурса пережить сильные чувства.

Восстановление нормального баланса между чувствованием и психологическими защитами связано с нахождение ресурса для переживания чувства.

А почему не хватает ресурса?

Выше я писала о травматической ситуации прошлого, в результате которой и формируется этот дисбаланс. Как правило, это происходит в детстве, когда мы попали в сложную болезненную ситуацию и не могли справиться сами, а поддержки извне не получили.

Ресурс не всегда находится внутри нашей личности. Если человек не имеет опыта помощи от более сильных в те моменты, когда он слаб, то у него формируется переизбыток психологических защит, так как они всегда находятся внутри личности.

В детстве мы все уязвимы. У ребенка часто не хватает собственных сил для преодоления сложностей. Если взрослые вокруг него не понимают этого до конца и предъявляют ему повышенные требования в поведении, такие, как, например, «Больше мальчики не плачут», то у такого ребенка формируются стратегии избегания неприятных переживаний, основанных на психологических защитах.

К условиям, формирующим неспособность переживать боль, также является жесткая критика ребенка, тяжелые наказания, отвержение в просьбах о помощи: «Ты должен уже уметь это сам», игнорирование нормальных потребностей ребенка, заботы и ухода.

Таким образом, такой человек, вырастая, не ожидает помощи от других людей в сложные для себя моменты. Он вынужден избегать боли, рассчитывая только на свои силы.

Сталкиваясь с неприятной ситуацией сегодня, эмоционально он как будто попадает в ту далекую, очень тяжелую для него историю, которая была не переносима, и где он был так одинок. Сегодняшняя ситуация может лишь издалека напоминать забытые страхи, однако подавленные травматические переживания усиливают сложность восприятия текущего момента, а поэтому сразу подключаются усиленные психологические защиты.

В психотерапевтической работе над подобными ситуациями, я часто слышу от клиентов такие метафоры, как «я как будто оказываюсь где-то в пустоте», «черная дыра или колодец», «огромная темная стена отделяет меня от мира».

Возвращение ресурса для прохождения через сложные болезненные ситуации сегодняшнего дня происходит через психологическую работу по освобождению от травматического опыта прошлого.

На сеансах с психологом человек получает ту поддержку, которой ему не хватало в течение жизни для выхода из кризиса.

Освободившись от этой терзающей душу “черной дыры”, человеку возвращается его эмоциональный ресурс, и он становится способен переживать неприятные чувства через разворачивание их в ситуации, а, не сворачивая их в страдание.

Что означает развернуть чувство в ситуации?

Давай рассмотрим это на примере того, как Винсент Ван Гог, пережил отвержение. То самое отвержение.

Такая жизненная позиция как раз соответствует нехватке поддержки для того, кто оказался слабым в сложной ситуации, что провоцирует дисбаланс в психике.

Почему он выбрал эту не очень красивую и столько отвергнутую обществом женщину? Может быть, он увидел в ней подругу по несчастью, как пишут биографы художника.

А может, быть он нашел в ней то, что чего ему так не хватало на тот момент?

Принятие своей боли, отчаяния и отвержения, помогает развернуть чувство и больше не задерживать его внутри, причиняя себе страдания

Изображая “красоту” этой женщины, Ван Гог выступает в оппозиции прекрасным телам, изображенных на картинах классиков.

Скорбь, горе, отчаяние тоже имеют право на существование, они существуют в этом реальном мире и достойны уважения, а не презрения.

Эти переживания достойны сочувствия, а не жалости, и они тоже могут быть дорогой на пути к самому себе.

Ведь только проявляя уважение и принятие к своей боли, слабости и “некрасивости”, мы становимся способны прекратить страдание.

Источник

Отвержение. Как пережить и начать жить

Комментарии 0

Мне нравится 1

По-летнему теплый солнечный денек, несмотря на календарную осень. На работе по достоинству оценили ваши усилия и дали премию. Вы, наконец-то, сходили в салон красоты к любимому мастеру. 18-00. Вы уже дома. В удовольствии и с чувством выполненного долга. А еще полно сил и энергии. Сегодня у вас был прекрасный день и восхитительное настроение. Давно такого не было!

И вы решаете устроить романтический вечер с любимым. Кружевное белье под легким халатиком, бокал красного вина, его любимый пирог.

Поворот ключа в замке. Достаете пирог из духовки и несете на стол, к бокалам и свечам с запахом лаванды. Светясь от счастья, выходите в коридор:

– Дорогой, а я испекла твой любимый пирог! – говорите вы кокетливо.

– Спасибо, но не хочу сейчас, – мрачно отвечает дорогой и закрывает дверь на щеколду, не поворачиваясь к вам.

У вас темнеет в глазах, дыхание перехватывает, губы начинают дрожать. Вы резко разворачиваетесь и уходите в ванну. В голове роятся мысли:

«Он меня не любит! Ему наплевать на мои старания! Все кончено! Я снова останусь одна… Вечер испорчен. А, может, и вся жизнь. А как все хорошо начиналось…».

Знакомо? Если да, то, похоже, вы знаете, как больно чувствовать себя отверженной. Только вот вопрос. Когда вы чувствуете себя отверженной и покинутой, в этот момент другой человек вас отвергает и покидает? Для меня нет однозначного ответа, потому что для меня есть разница между «я чувствую отвержение» и «человек меня отверг».

Что такое переживание отвержения? Это ощущение, что меня всю не принимают, я остаюсь одна, без поддержки и тепла другого человека. Тут для меня большой вопрос, правда ли, отказываются от всей меня? Или отказываются только от пирога?

И тогда речь идет о том, что не хотят принимать то, что я сделала для другого. Но мой пирог не равен мне целиком. Масштаб отказа сужается, если я выхожу из слияния с пирогом. Есть я, есть пирог, который я сделала. Это ни одно и то же. Отказываются не от меня, а от пирога. Это может быть обидно, но боль точно в разы меньше, чем при отвержении всей меня.

Как так происходит, что сливаются в одно целое я и мои поступки, действия, отдельные качества? Как обычно, все родом из детства. Когда-то, когда маленький ребенок просил машинку, мороженое, сводить в парк и поиграть, то взрослые отказывали с формулировками, что

В этих и подобных фразах четко звучит мысль «ты не важен или плохой, поэтому я тебе отказываю». Т.е. отказ = отвержение. Психика человека все упрощает. Если 10 раз отказ и отвержение идут в одной связке, то на 11 раз (условно), когда ребенок слышит «нет», то достраивает сам «потому что я плохой». Со временем механизм закрепляется и уже взрослый человек, слыша отказ, воспринимает, что его отвергли. В ответ на это выдает соответствующие переживания брошенности, одиночества и сопутствующие реакции.

Плохую службу также может сыграть сильная эмоциональная заряженность момента. Если возвращаться к истории с пирогом, и посмотреть глубже, то там пирог – это не просто еда. Пирог – это символ. Символ моего хорошего настроения, предвкушения удовольствия, романтики, любви. Пирог, романтический вечер, моя любовь – все сливается в одно целое. Получая отказ в одном, кажется, что отвергли сразу все.

И снова выход в выходе из слияния и в разделении смыслов. Пирог – отдельно, романтика – отдельно, мои чувства – отдельно.

Как это разлепить, если в тот момент, когда вы слышите «нет», все плывет перед глазами и разум как будто вас покидает?

Медленно и методично повышать уровень собственной осознанности в отношениях с другим человеком. С тем, кому вы доверяете, с кем чувствуете себя в безопасности. Брать свою автоматическую реакцию и разбирать ее на составляющие, смотреть на реакцию другого человека, соотносить одно с другим, складывая цельную картину происходящего. Именно этим занимаются на сессиях психологи в целом, и гештальт-терапевты, в частности. Чтобы с помощью психолога вы замечали, отслеживали и понимали, что с вами происходит в момент сильных эмоций и реакций, и могли их откорректировать в своей жизни.

Когда я замечаю свою реакцию, понимаю, как она устроена, то могу ее при желании поменять. Это происходит примерно так:

Указанные сроки примерны и условны, чтоб просто показать динамику изменений. Она есть всегда, если уделить время себе и осознанию, как устроены вы, ваши переживания и эмоциональные реакции.

И еще. Как человек, который долгое время ощущал, что мир его отвергает, могу сказать. С повышением осознанности приходит понимание, что отвергают реже, чем кажется. Принимают чаще, чем кажется. И даже когда отвергают, я не разрушаюсь, как казалось когда-то. Потому что в противовес ему уже есть достаточно тепла и поддержки, чтоб воспринять неприятный опыт просто как часть жизни и пойти дальше.

Источник

Психотравма отвержения, опоры в работе гештальт-терапевта

И не поверите, один за другим эти клиенты потянулись ко мне!)

Процесс отвержения – естественный и важный процесс в нашем развитии. Мы учимся отказываться от вредного, опасного, ненужного через отвержение.

Мы учимся разделять объекты на съедобные и несъедобные с детства. И съедобные объекты поглощаем, а несъедобные – выплевываем. Проекция – это выплевывание, отторжение, отрицание. Интроекция – это поедание, присвоение.

Но одно дело самому выплевывать, а другое – быть этим выплюнутым объектом. Конечно, не всегда быть отвергнутым может быть болезненным. Болезненно переживается отвержение, когда тот, отвергающий другой, очень ценен, необходим, когда с ним связана какая-то важная моя потребность. Кстати, то, чем мы наделяем другого, может быть на самом деле нашей иллюзией, так бывает при эмоциональной зависимости, но это совсем другая история.

Хотя, в детстве, мы как раз очень зависимы от родителей. И родительское эмоциональное отвержение переживается ребенком как раз как невозможность удовлетворить важную потребность в любви, поддержке, в защите, в ласке. По мнению К. Хорни, у ребенка, страдающего от дефицита родительской любви, возникает «базальная» тревога, которая и является источником невроза. Психотравма отвержения и непринятия родителями ребенка блокирует важные потребности личности. Такой ребенок пытается добиться любви матери и/или отца, стараясь быть успешным или примерным в поведении. Отвержение внешнее со временем преобразуется в отвержение своего «Я», а затем и в отвержение других в отношениях.

Засада в работе с отвержением или проективная идентификация

И если терапевт при работе с отвержением встречается с проекцией клиента, то он может с легкостью ее вернуть, продемонстрировать: «Да вот же она! Ты ее на меня одеваешь, а она не моя! Кого ты сейчас хочешь отвергнуть на самом деле?». Но если эта проекция попадает в идентификацию терапевта, то терапевт травматизируется, теряет свою терапевтическую позицию.

Немного о том, чем отличается проекция и проективная идентификация упрощенно и простыми словами.

Допустим, я люблю шоколад, но состою в обществе «жизнь без шоколада» и у меня есть убеждение, что я как член этого общества этот сладкий продукт любить не должна! И вот я проецирую на подругу свою любовь к сладостям, говоря: «Опять шоколад принесла! Ты просто сладкоежка какая-то!» И если моя подруга не имеет отношение к этому шоколаду и вообще его не ест, то она просто позлится на меня и мою проекцию. Проекция не имеет отношения к реальности другого.

Однако если моя подруга на безшоколадной диете, но вечерами, когда никто не видит, может съесть пару долек, то на мою проективную фразу: «Опять шоколад у тебя в доме! Ты просто сладкоежка какая-то!» обидится, застыдится, в общем, испытает определенную гамму чувств, т.к. мои слова и моя проекция попадет в реальность моей подруги.

На прогулочном дворике в психушке:
— Что это за псих там во дворе?! Вот ведь верблюд! Ведь всех оплевывает!
— Не всех, только тех, кто думает, что он — верблюд.

Проиллюстрирую примером из своей работы:

Ко мне пришла женщина (работаем с ней не так давно) и стала жаловаться на мужа. Я подумала о том, что это уже было на предыдущей сессии, что эти жалобы я уже слышала, что мы ходим по кругу, и хотела на это обратить внимание моей клиентки. Но как только я открыла рот, чтобы откликнуться на ее жалобы, она тут же меня прервала:

— Слушай, Люба, я знаю, что ты хочешь сказать! Ты сейчас начнешь меня опять уводить от сути, ходить вокруг да около, задавая свои неуместные вопросы! Каждый раз одно и то же! Что-нибудь новое уже придумай! И я не намерена выслушивать это.

В этот момент я прихожу в замешательство и кроме своей остановки не в силах почувствовать что-то другое. Сама начинаю обесценивать себя, весь процесс, клиентку, «какого черта ей надо!». Чувство надвигающейся катастрофы… Так! Стоп. Начинаю осознавать, что клиентка своей проекцией попала во что-то мое…

Что поможет терапевту при проективной идентификации оставаться терапевтом

В общем, поможет все то, что дает терапевту устойчивость.

И снова вернемся в кабинет:

Немного погодя, попросив время у клиентки, начинаю чувствовать…, чувствовать себя отверженной, неценной для клиентки, растерянной, неуверенной в том, что делаю все правильно. И понимаю, что это чувство мне до боли знакомо…

После этого начинаю вспоминать, с чем пришла ко мне клиентка, и как это связано с тем, что происходит сейчас. Также вспоминаю, что перед тем как ответить на жалобы Оксаны, подумала, что это уже все было на прошлых сеансах.

— Оксана, после твоих слов я почувствовала себя такой незначительной для тебя, растерянной и ненужной тебе, подумала, что я делаю что-то не то. А еще чувствую злость и стыд. Что здесь про тебя?

— Ты зашла и начала жаловаться на мужа. Я после подумала, что это похоже на то, что у нас уже было на предыдущих сеансах и хотела это озвучить, но ты даже не позволила мне слово произнести, тут же начала на меня злиться и говорить о том, что я увожу тебя от сути, задавая неуместные вопросы. Но ведь я даже ничего не успела ответить тебе!

— Я знаю, что ты ответишь и без того!

— Ты скажешь, что тебя достало меня слушать, что я говорю про одно и то же и жалуюсь на мужа.

— А что дает тебе жалоба на мужа в моем присутствии?

— Да это может быть единственный способ почувствовать твою поддержку.

И тут Оксана начала говорить о том, что ей не удается получить поддержку в жизни ни от кого с самого детства. Дальше мы работали с тем, как клиентка наделяет меня характеристиками значимых фигур из ее детства (проекциями) и с ее способом получать поддержку только через жалобу.

Ну а у меня появился повод навестить своего терапевта.)

Так у Оксаны есть потребность в моей поддержке, но предыдущий опыт говорит о том, что ее могут отвергнуть с ее переживаниями. И тогда есть страх быть отвергнутой, покинутой, одинокой, и она делает выбор отвергать раньше, чем отвергнут ее.

Человек, который ожидает отвержения, на самом деле сильно нуждается в любви. Но попросить и прямо заявить о своей потребности ему очень страшно. Ведь если его отвергнут в этом беззащитном состоянии, когда он просит о самом важном, ему будет непереносимо и очень больно.

И если вас все-таки отвергли, важно сохранить или вновь открыть свою способность отдавать и принимать теплые чувства с другими людьми.

Источник

Белая ворона или травма отвержения

Если ребенок не получает от родителей любви, заботы и принятия, он успокаивает себя мыслями, что сейчас он все стерпит, а в будущем будет жить и чувствовать себя гораздо лучше. Эта установка сохраняется с ним на всю жизнь. Он уже вырос, но не может свыкнуться с неудовлетворительной реальностью, цепляется за недостижимую мечту. У него не получается построить семью, карьеру, почувствовать себя счастливым. Все это называют последствиями травмы отвержения.

Травма отвержения в психологии

Причины

Природа сделала заботу взрослого основой выживания ребенка. Если среда неблагоприятная, ребенок старается адаптировать к ней. Он пытается чувствовать себя защищенным в опасной ситуации, любить тех, кому на него все равно, быть спокойным при непредсказуемых обстоятельствах. Он будет стремиться сохранить отношения с матерью, даже если для этого ему придется забыть о собственных желаниях. Причина – подсознательная тревога, что иначе он погибнет.
Травмирующий опыт в детстве позже перерастает в незрелую психику, неразвитые психологические щиты. Он переходит в сферу бессознательного, при этом влияя на каждое действие. Чем сильнее травма, тем глубже переживания «прячутся». Последствия – беспомощность, страх, утрата доверия и чувства безопасности. Однако стоит упомянуть, что травма не всегда идет из раннего детства. Иногда она возникает в пубертате, когда подростка ранят сверстники.

Больше интересных статей и прямая связь со мной — ответы на ваши вопросы — в моем ИНСТАГРАМ! Переходите по ссылке и подписывайтесь.

Признаки

Если в детстве родители обманули ожидания ребенка, в дальнейшем он будет ожидать предательства от всех окружающих людей. Он сам начнет их отталкивать, чтобы уберечь себя от возможных переживаний. Возможны следующие проявления:
• Установка «никому нельзя доверять». После предательства самых близких людей – родителей, пострадавшему кажется абсурдным полагаться на кого-то еще, ведь они тоже подведут.
• Закрытость. Он не может расслабиться в компании, тщательно следит за своим поведением.
• Постройка «стен». Травмированный запрещает себе эмоции. Также он перестает их воспринимать. Друзья считают его неотзывчивым.
• Неадекватная реакция на опасность. В ситуации, которую отверженный считают угрожающей, он цепенеет.
• Беспомощность. Он может цепляться за другого человека, считая, что без него жизнь будет разрушена.
• И все же важнейший признак в том, что главный страх отверженного – повторное отвержение.

Последствия травмы отвержения у взрослых

Из-за травмы отвержения у человека вырабатываются определенные поведенческие «шаблоны» на каждый случай. Например, он будет всячески избегать конфликта, идти на уступки, а если ссора все-таки произошла – вести себя крайне сдержанно, так как ему важно, чтоб у окружающих было о нем хорошее мнение. Он хочет, чтобы все любили его и принимали. При этом он может всячески отводить от этого внимание, по возможности демонстрируя, что чужое мнение ему безразлично.
Можно сказать, что отверженные постоянно носят «маску». Они страдают от внутренней боли, но не позволяют кому-то приблизиться и принести утешение. Чаще всего они намеренно отталкивают окружающих холодностью, безразличием или даже легкой грубостью.
Можно привести следующий пример. Девочка дошкольного возраста испытывает ненужность, одиночество. Она пытается обратить на себя внимание, хочет почувствовать себя значимой. Однако мама считает, что дочь капризничает. Девочка продолжает вести себя не так, как другие дети, но теперь становится отчужденной и скрытной. Мама снова недовольна и совсем перестает проводить с ней время. Никакие попытки ребенка исправить ситуацию ни к чему не приводят. Травма отчуждения закрепляется. Девочка ищет причины в себе, формируются комплексы, она считает, что никто ее не полюбит. Она становится женщиной, но поведение практически не меняется. Она приходит в коллектив и старается понравиться всем. Она будет избегать тех, кто может ее отвергнуть или уже отверг. В любой мелочи, например, неудовлетворительно прошедшей беседе, она будет винить себя, но отдаляться от собеседника. Она считает себя непривлекательной для мужчин и ничего не предпринимает, она смирилась с этой мыслью.
Часто отверженный игнорирует собственные желания и живет с одной целью – понравиться каждому. Он полностью подавляет свою индивидуальность, думая, его настоящие эмоции оттолкнут окружающих. Также у пострадавших замечают:
• Внутренний мазохизм. Речь идет о самоотвержении. Пострадавший внушает себе чувство никчемности.
• Конфлюэнтность. Под этом словом подразумевают неверно выставленные границы. Отверженный теряет себя и «сливается» с другим человеком.
• Несамостоятельность. Одиночество для него небезопасно. Более того, в отношениях он принимает пассивную зависимую позицию.
• Внутренние конфликты. Отчаянные попытки создать нормальные условия для выживания иногда сменяются краткими периодами душевного равновесия.
• Обида на родителей. Пострадавший – ничтожный, его родитель – великий. Из-за этого отверженный начинает злиться на родителей, но подавляет это чувство.
• Отрицание успехов. Пострадавший настолько привык чувствовать себя никчемным, что отказывает каким-то образом возвышать себя даже за счет реальных заслуг.
• Стыд. Отверженный считает, что он неполноценный, дефективный, и ему стыдно за это.

Взрослая жизнь ранее отвергнутого ребенка – непрекращающиеся попытки исчезнуть, стать незаметным, бессилие. Конечно, ни о каком счастье и успехе речи нет. Жизнь отвергнутого сводится к банальному выживанию. С годами он все больше принижает себя, считает недостойным любви и заботы, худшим человеком из всех. Такого человека действительно начинают отвергать окружающие. Из-за он убеждается в своей правоте.

Терапия для взрослых

Работа с психологом проводится систематически в одно и то же время, в одном и том же месте. Клиент должен чувствовать себя комфортно. Путь выздоровления будет длительным.
Врач должен быть надежным человеком, которые верит в своего клиента. От него требуется большой запас душевных ресурсов. Его цель – принятие отверженным травмирующих событий.
Пострадавшим редко помогают беседы о том, что жизнь измениться, если полюбить себя и начать брать ответственность. Если психотерапевт подобрал неправильный подход, состояние пациента может ухудшиться, ведь он решит, что дело в нем, и уже ничего ему не поможет.
Травму отчуждения лечат комплексно. Отверженный должен осознать свою ценность, увидеть причину травмы, понять, как она влияет на него сейчас. Существуют разные психотерапевтические подходы, при которых пострадавший учится замечать свои чувства, выстраивать и отстаивать границы. Какой бы путь не выбрал психолог, важно, чтобы его отношения с клиентом не начали напоминать взаимодействие родитель-ребенок. Настоящий профессионал уверен в успехе, он готов к сложной и длительной работе и обязательно поможет каждому нуждающемуся. Отверженному нужно внимательно выбирать специалиста, с которым ему будет комфортно.

Источник