как узнать когда зарегистрирована анкета на мамбе
Ай Ди касается только Мамбы и ничего более. Раньше был формат: «mamba.ru, обратный слэш: «/», ваш логин». Сейчас всё по-другому. К вашему Ай Ди добавляется аббревиатура: «mb», что вероятнее всего обозначает: «Мамба». Пример, чтобы не заходя на мамбу, попасть на мою страницу, достаточно написать: «mamba.ru/akshremav». Вы зарегились на мэйле? Тогда пишите: «love.mail.ru/akshremav». На Рамблере? «love.rambler.ru/akshremav» или ещё на 25 000 сайтах, где после точки стоит:»ua, kz», etc, принадлежность вашей страны, сотрите основательно до этих букв, вставте нужный вам логин и. вуаля вы смотрите анкету того, кого хотели бы.
Если вы видите надписи: «Логин, Пароль», значит вы не вошли на сайт! Вам не доступно разглядывать большие картинки в альбомах, у вас отсутствует чекбокс, для комментариев в дневнике и в личке. Зато вы совершенно бесплатно, приобрели «шапку невидимку». Вас не видят! Уверены? Об этом дальше.
Что же такое ID (Ай Ди)? Это ваш номер, который вам присвоили на мамбе при регистрации. Кто регился на мэйле, рамблере, мхирте, жду.ру и тд, не будьте оленями. Все дороги ведут в Рим на Мамбу, а 25 000 ворот, пророки её партнёрские сайты. Ваши анкеты (профайлы) находятся на мамбе, а не там-через-что-вы-там-заходите. Удивлены? Я нет!
Что Можно узнать по Ай Ди о пользователе? Ничего, кроме, сколько он уже здесь с момента регистрации. Мой Ай Ди (посмотрите в самом низу страницы) ID: 220768740, говорит о том, что я зарегился в июле 2008-го. он состоит из 9 цифр. Те у кого 8 или ешё меньше, зарегились значительно раньше. По первым трём цифрам, можно судить о «возрасте» мамбопользователя, составив для себя приблизительную таблицу.
«Знакомитесь играючи»? Вы заточкованы! Переходите по ссылкам, любезно подсунутым, вашими друзяками на ютубу, плейкаст ру и другие сторонние сайты? Будьте готовы, что ваш Ай Пи будет засвечен. Зная Ай Пи вы с лёгкость сможете определить с какого парень года, с какого парохода с какого города раздаётся интернет. Внезапно вы узнаёте, что он\она не из Парижа, не из Сан Франциско, в Берлине оно было только проездом, а инет получает из Красноярска.
Повторюсь: на мамбе Ай Пи не доступно, но вы же олени! С радостию прётесь по сторонним ссылкам, послушать песенку, посмотреть гламурную картинку в полном размере и т.д. и т.п. Лично мне скрывать нечего. Я действительно из Новосибирска и все фоты мои, но если вы скрываетесь от мужа-жены-любовника-сотрудников, будьте осторожны! Вас просекут на раз, два.
В сети существует масса Ай Пи логгеров. одним из самых популярных, на моё мнение, считается: http://iplogger.ru/ сервис позволяет сгенерировать вам невидимую картинку, которая будет предоставлять вам всю статистику о посетителях вашей страницы, независимо от того, одета на них шапка невидимка или нет. По ней вы с лёгкостью сможете определить из Парижа ваш возлюбленный\ая или из Новосибирска.)))
Однако не стоит радоваться, преждевременно. Если ваша анкета популярна, то все логи в течение всего одной секунду, вам ничего не скажут. Их будет сотни, а может тысячи. Для более точного определения, я бы посоветовал создать свой сайт, напостить там гламури из ютубы, сделать «гостевую» и регистрацию. Вот тогда вы будете знать всё! А точнее ни-че-го, кроме города из какого пришли к вам посетители. Впрочем если они пользуются анонимайзерами, типа Тора, вы и этого не узнаете)))
Вся изнанка мамбы. Отзыв человека сидевшего на мамбе 4 года.+ Классификация мамбовских персонажей, советы и счастливая концовка.
Всем привет, девчонки и мальчишки). И прочие люди случайно или не случайно набредшие на мой отзыв и решившие его прочитать. Кстати, советую это сделать). Буду душу тут изливать, да советы раздавать. Полезные или нет, решать вам.
Давно я загорелась желанием поделиться своим опытом пребывания на небезызвестном всеми сайте [ссылка]. Наконец-то пишу. Другие отзывы специально не читала, чтобы не потерять мысль).
А история моя будет долгой. Так что садитесь удобнее на стульчик и читайте)
Первое мое знакомство с этим сайтом произошло 4 года назад. Была я тогда молодой и неискушенной всеми радостями жизни особой. ( Забавно звучит, учитывая, что мне сейчас 23). Рассталась с молодым человеком, депрессия, в такие моменты, и жить-то не хочется. Горевала я, горевала, да поняла, что затворничеством и слезами горю не помочь. Да и несерьезно в самом-то начале жизни уже крест на себе ставить. А что первое нужно делать после расставания? Конечно же, отвлечься и переключится на что-то другое. Ну, если банально. И вот, путем несложного анализа я пришла к выводу, что мне нужно регистрироваться на сайте знакомств. Сразу оговорюсь, что цель была «не найти любовь всей жизни», а просто переписка и общение, о встречах я и не помышляла. Наивная).
Зарегистрировалась. Фото сначала не выложила, уж не помню почему. И даже, несмотря на это через минут 5 посыпались сообщения. Поначалу пыталась всем отвечать, проглядывала анкеты. Контингент писал разный. Я терпеливо каждому и всякому отвечала на одни и те же вопросы. Наиболее адекватным, на мой взгляд, давала номер. И по телефону снова отвечала на те же вопросы и отнекивалась насчет встречи. Лично я, со своим консервативным взглядом на мир представляла себе процедуру общения и знакомства совсем не так. А как же месяцы переписок в ожидании свидания? А тут день и сразу чуть ли не под венец зовут. Но все же я пыталась докопаться до истины. Как это так, а самое главное зачем? На самом деле все предельно просто. Но чтобы лучше понять суть вопроса разберем, а кто же эти люди, сидящие там?
Не берусь лезть в соционику и что-то на полном серьезе анализировать. Мои взгляды сугубо отражение только моего личного опыта. Далее представляю Вам мою импровизированную классификацию.
Классификация мамбовских персонажей.
1. Женатые. Таких, я думаю, Вы встречали не раз. Тут 2 варианта развития событий. Или он честно признается, что он не свободен и предлагает в качестве компенсации этого его недуга какие-то материальные бонусы. (Один предлагал покупать мне одежду и спросил, а не нужны ли мне зимние сапоги, а то он добрый, купит.) Или он косит под свободного и независимого, а потом Вам звонит его жена и предлагает пойти по известному маршруту. Второй вариант опаснее, ну только если Вы не тяготеете к такой группе мужчин, и Вас это не смущает. Мне лично это ни в коем случае не нужно и я таких на первых сообщениях отсекала, что и Вам советую.
2. Спонсоры. Ну, из названия все ясно. Обычно во вступительном сообщении сразу излагают цель знакомства, обещая за акт любви с ними материальные и социальные бонусы. А оно Вам надо?
3. Любители непристойных предложений. Бородатые дяди и тети, сидящие дома перед компом и онанирующие на ваши ответы. Дальше откровенных сообщений они вряд ли пойдут. Вот какое у Вас Хобби? А у них вот делать такие предложения. Каждому свое.
4. Пары. Если Вы девушка, то думаю, не раз от таких получали предложение на мжж. Очень дешевый способ для пары разнообразить свою сексуальную жизнь. Нужно только терпение и бутылка вина.
5. «Идеальный мужчина». О таком говорят на словах он Лев Толстой. Дальше, думаю, знаете. Поэтому не стоит доверять каждому встречному-поперечному, мужчинам свойственно приумножать свои заслуги. Поэтому будьте готовы узнать, что Ваш Максим, работающий директором банка, на Деле Федор-промоутер.
6. Односторонне развитые. Мужчины, пришедшие на сайт с целью найти партнершу для секса без особых затрат. Не удивляйтесь, если Вас на первую встречу вместо кафе зовут домой попить чай или посмотреть его большую библиотеку. Развод стар как мир, но в большинстве случае действует. Бывают так же повернутые на своей работе, учебе, спорте итд. Если они в Вас увидели добровольного слушателя, то берегитесь.
7. Разводчики. Да-да, и тут они есть. Никогда не расслабляйтесь и будьте готовы ко всему. Хороший пример программа «аферисты в сетях». Постановочная конечно, но доля здравого смысла есть. Так что не ведитесь на приглашения поучаствовать в фотосессии, съездить на отдых или что-то купить.
8. Тихони. Они в шоке от того, что с ними пошли на встречу, поэтому они жалобно хлопают глазами, и ждут пока Вы их куда-то поведете.
9. Откровенные неадекваты. Ребят, по Вам плачет психдиспансер.
9. Относительно нормальные. Тут конечно вопрос очень субъективный, для кого-то, может, и другие категории были вполне ничего.
10. Прочие. Те, которые мне не встречались, или встречались не в больших количествах.
Так что, если пойдете на свидание, то будьте готовы, что придет не культурный и интеллигентный юноша, а кто-то из мною выше перечисленных. Обман, самоутверждение за Ваш счет, развод на секс: это неполный список целей обитателей мамбы. Поэтому, если Вы мечтательная, доверчивая и ранимая натура, то будет Вам там тяжело. Не спорю, всегда есть исключения из правил, но их мало. Об одном из них позже).
А теперь для примера некоторые из моих забавных и не очень историй)
1. Познакомилась с мужчиной, значительно старше. По телефону вроде адекватный, культурный, выяснилось, что есть много общих моментов. За время общения ни разу никуда не пригласил, это же дорого. На др подарил дешевый смеситель и завядшую розу, а на новый год елочные шары и еще какой-то ненужный дома мусор. В каждом разговоре говорил о том, как все дорожает, что надо купить гречки и соли про запас, а то мало ли. При этом имел 3 квартиры, и стабильный заработок во много раз выше среднего. А так же признавался, что серьезные отношения ему не нужны, а вот заняться сексом без обязательств он бы был не против. Он то не против, а мне оно надо?
2. Опять же мужчина старше. То, что на фото, и что пришло в реале небо и земля. Метр в прыжке, лысина и живот. Ну, бежать со свидания не культурно, поэтому пришлось идти в кафе. Час слушала о том, какой он значимый человек и что это «бабы за ним бегают, а не наоборот». Себе ничего не заказал, я заказала сок и мороженное. Принесли счет, заплатила за себя сама. Распрощались. Звонит через час, рассказывает, как я ему понравилась, и что он влюблен и надеется на второе свидание и что на втором свидании он сам заплатит, если приду. А то мало ли, заплатил бы в 1-ый раз и 300 р в пустую.
3. Пару человек на 1-ом свидании предлагали начать встречаться, ну а что тянуть-то на самом деле?) Один так вообще после встречи возомнил себя моим парнем и звонил с претензиями и устраивал истерики. И это после 1-ой встречи.
Ну и напоследок немного советов.
1. Не пишите на странице многотомные сочинения на тему: «Какой он, мой идеальный мужчина». На мой взгляд, достаточно заполнить основные графы. Не особенно там льстите себе) Ну, к примеру, если у вас рост 1.50 в прыжке, не пишите 1.70 ну и прочее в этом стиле.
2.Не нужно выкладывать фотографии, сделанные на камеру Аля 0.2 мп, очень портит впечатление, какая бы там не была красавица. Но и фото с жестким и беспощадным фотошопом не вариант. Иначе при встрече Вам будет суждено увидеть озадаченные и разочарованные глаза вашего собеседника. А может такие глаза будут у Вас)
3. Советую не тратить время на неадекватных людей, которых там полным-полно. В процессе переписки выберете несколько вариантов, с кем можно продолжить общение в более тесном режиме.
4. Каждый второй будет сразу звать на встречу и просить номер, будьте готовы. Не стоит соглашаться и идти на нее через пару сообщений. Хотя если у вас уйма свободного времени и нервов, то вперед. Ну а если нет, то советую насколько это возможно лучше узнать своего собеседника. Выявите его круг интересов, чем занимается, что любит, где бывает итд. Для пущей уверенности можно помониторить страницу вк, если такая есть, иногда на ней можно узнать всю историю жизни) Не стоит сразу задавать вопросы из разряда: «Сколько ты зарабатываешь и какая у тебя машина». Во-первых, не культурно, во-вторых, вряд ли честно ответит. Будьте готовы, что реальные заслуги будут преувеличены во много раз. Свои карты тоже сразу открывать не стоит, минимум личной информации.
Вот и сказочке конец, а кто слушал молодец.)
Всем удачных знакомств.
P/S Со своим нынешним молодым человеком познакомилась все на той же обруганной мною мамбе. Так что исключения все-таки есть).
Как узнать когда зарегистрирована анкета на мамбе
В които веки глянула кто ж мну в просмотрах глядить, ржу уже минут 10, пипец такое очучение что я к себе тока Шурикоф притягиваю:] Саши утостаньте от миня
я от этого имени за 10 лет замужества устала))))))))
В които веки глянула кто ж мну в просмотрах глядить, ржу уже минут 10, пипец такое очучение что я к себе тока Шурикоф притягиваю:] Саши утостаньте от миняя от этого имени за 10 лет замужества устала))))))))
Без заголовка
Вопрос из серии: о чем вижу, о том и пою.
Зайдя на страницу «кто смотрел мою анкету», слева расположена особо ценная инфомрация, откуда пришли все те люди, кто удостоил вниманием мою анкету. И тут я озадачилась вот каким вопросом: что это за прямые переходы?
функциями игры в лидер, топ 100, еще
Вопрос из серии: о чем вижу, о том и пою.
Зайдя на страницу «кто смотрел мою анкету», слева расположена особо ценная инфомрация, откуда пришли все те люди, кто удостоил вниманием мою анкету. И тут я озадачилась вот каким вопросом: что это за прямые переходы?
функциями игры в лидер, топ 100, сервисом свиданий и попутчиками я не пользуюсь. Понятны те, кто приходят по поиску, из дневников и переписки, даже из просмотров подарков в других анкетах
)) Но вот что озадачило, так это 90 человек прямых переходов!
Если я правильно понимаю термин, то эти 90 человек должны были напрямую набрать мою страницу на мамбе. Удивительно, откуда у этих 90 такое единодушие в наборе id моего профайла?
Как узнать когда зарегистрирована анкета на мамбе
Не, я все-таки поставлю эту тему)))))))))
Давно хотел, но что-то все как-то не до того было))
Смотрю на подписи слева и на мордоленту и просто охреневаю))))
Прям-таки прынцы ахренитительные.
Не, я все-таки поставлю эту тему)))))))))
Давно хотел, но что-то все как-то не до того было))
Смотрю на подписи слева и на мордоленту и просто охреневаю))))
Прям-таки прынцы ахренитительные.
«Ищу красивую, страшилки, проходим мимо»
и все в таком роде.
Кто установил критерии красоты женщины, ее ума, привлекательности и всего такого.
У самого пишушщего такие перлы, судя по морде или по дибильному дневу с обсерами женщин, ваще одна извилина, а он ИЩЕТ КРАСИВУЮ. )))))))))))))))
Не, может, я что-то не понимаю?))))
И, что самое удивительное, женщины толпами лезут к ним в личку или в днев. Зачем? Доказать, что они не такие? или такие?)))))))))))
Не, мир рушится, я так думаю.
Обучалки. Вставляем фотографии на мамбе. Осветляем фотографии.
Много раз приходится повторять одно и тоже. Казалось бы, все уже знают кАк.
Ан нет, оказывается. Периодически снова вижу сетования, дескать, вставлять фотографии сюда не умею.
Обучалка прежде всего для них.
Но в конце покажу еще парочку приемов, которе использую.
Думала, все этим пользуются, потом поняла, что по-разному вставляют и еще
Много раз приходится повторять одно и тоже. Казалось бы, все уже знают кАк.
Ан нет, оказывается. Периодически снова вижу сетования, дескать, вставлять фотографии сюда не умею.
Обучалка прежде всего для них.
Но в конце покажу еще парочку приемов, которе использую.
Думала, все этим пользуются, потом поняла, что по-разному вставляют и «старички». Может быть кому-то тоже будет полезно.
Добавила обучалку по простейшему редактированию (осветлению) фотографий.
Путь к сердцу Султана лежит через желудок)))
На мамбе давно процветает клономания. К сожалению этому есть подоплёка. Многие, вероятно несовсем здоровые люди, лепят клонов. Отчего это происходит?
Их забанили в каком-то дневе, но им очень хочется там погоблиничать. Клон лепится, обычно, наспех. Анкета начинается на номер: 11. она пуста, как бубен и порою без еще
На мамбе давно процветает клономания. К сожалению этому есть подоплёка. Многие, вероятно несовсем здоровые люди, лепят клонов. Отчего это происходит?
Их забанили в каком-то дневе, но им очень хочется там погоблиничать. Клон лепится, обычно, наспех. Анкета начинается на номер: 11. она пуста, как бубен и порою без фотки.
В другом варианте: блогер создаёт сам себе клонов, иногда штук до 5-ти (!) и херачит с них (одновременно. ), разговор в теме. Ессно они не подпевалы, а скорее играют разные роли. Сей феномен кукловодства, привлекает многих сторонних читателей, вступить в полемику.
Третий вариант клоноводства, основан, на провокационном методе, спровоцировать виртдруга, виртлюбовь на правдивый разговор о себе, но уже большей частью в личке.
Четвёртый: служит для изменения (смещения перевеса) голосов в мамбоголосовке, какого либо конкурса или игры. Клономаньяки высшей пробы имеют для этой цели до 30 клонов, а то больше (!)
Пятый: хорош для клановой войны. Когда две песочницы схлестнулись и количество каментов играет существенную роль для одержания победы.
То есть определить клонов-клоунов не так уж и сложно, владея некоторыми техническими знаниями. С другой стороны: Стилистика написания текста, особенности подачи материалла: частые многоточия, излюбленные словечки, смайлики, неправильная или слишком правильная пунктуация (полное отсутствие таковой), падонкавский язык и кое что ещё.
Простейший морфологический разбор, при сравнении, сразу же даст понять ху из ху.
Когда чел пулемётится в каментах, он не сможет чётко подделываться, один хрен уши и хвосты будут торчать отовсюду.
Другая сторона медали: мания подозрительности у не клономанов. Собсно их болезть, тоже можно определить: как клономания))))
Они видят в любом и каждом клона какогонить кукловодного акка. Порой их безумие выше всяческих похвал! Даже тогда, когда клоновод почивает в мамбобане, и не может выйти ни с какого своего профайла, потому шо забанен по Ай Пи, они всё равно с завидным упорством кричат на любого новенького: «Ты клон-клоун! Изыди из моего днева!»
Эти люди везде кричат о какой-то матчасти, хотя сами в неё совершенно не врубаются. Постят скрины (картинки прошлых лет из дневов или лички), хотя любому юзеру мало-мальски разбирающемуся в пэинте, не составит никакого труда извратить (переделать) любую графическую картинку.
Не следует забывать прописную истину: Есть прекрасные стихоплёты и отменные графоманы под стиль которых подделаться не представляется возможности, потому что кроме основ клоноводства требуются ещё и мозги.
Поэтому прежде чем тыкать кому либо, что он чей-то клон, проведите хотя бы простейший морфологический анализ его текста. А то он ещё загордится, что его сравнили с зубром мамбы или великолепным срачером))))
Варнинг: Еси хотите шобы я отвечал конкретно вам не клейте каменты к кому попало! А жмити кнопку: «Комментировать», а не «Ответить».
Парадоксы мамбы-вамбы)))
Я поделил человечество мамбы на три категории:
1. Дневниковцы, блоггеры. Те, которые активно ведут свой дневник и делают это в основном, чтобы привлечь аудиторию для обсуждения.
2. Читатели, фрилансеры. Люди, которые не еще
Я поделил человечество мамбы на три категории:
1. Дневниковцы, блоггеры. Те, которые активно ведут свой дневник и делают это в основном, чтобы привлечь аудиторию для обсуждения.
2. Читатели, фрилансеры. Люди, которые не имеют своего днева или забросили, или он есть, но там редко каментят. Но живут или посещают других. Или просто читают многих, но не каментят.
3. Те, кто переписывается только в личке. Они пришли в своей массе знакомиться. Им или не ведомы дневники, или они знают о них, но им это не интересно.
Их цель конкретна, а значит их больше? Это и есть первый парадокс. Человек стадное животное. Ему интересно мнение многих. В личке можно читать только переписку одного, другим туда доступ запрещён и она неизменна во времени. Неважно, что одновременно можно переписываться со многими, их нельзя подключить к общему обсуждению, как это делается, например в скайпе.
Не знаю, откуда в моём мозгу взялись эти числа, точнее я не помню. Судя по АйДи на мамбе за весь период зарегено более 1-го миллиарда человек (!)
Однако реально всего 2 миллиона. А дневниковцев около 20 000. Возможно, числа не верны. Я не нашёл в инете точных. Как их вычислить, я не знаю. Это второй парадокс. Дневниковцы думают, что они вся мамба, а их всего лишь 1% (!)
Для чего мне это? А для того, что вся статистика о знакомствах и многом другом, взятая из дневников не верна. Существует другой Мир, мир лички. В нём знакомятся, выходят в реал. Или не знакомятся и ничего у них не выходит. Никто этого не знает. Потому что всё покрыто мраком… Это третий парадокс. Как бы два Мира в одном, сильно обособленных от другого.
Однако не всё так плохо, как кажется на первый взгляд)))
Давным-давно на мамбе существовал сервис:
Расскажите свою счастливую историю любви
Он никуда не делся! Существует и по ныне. Но там никто более не рассказывает своих историй. И никто их не читает. Почему? Потому что будь сервис о несчастной любви или о неудачных знакомствах его бы читали и по ныне, и писали свои истории ))))
Однако я дам ссылку на него. Вдруг кому интересно?
Вот несколько из них:
Все просто. Встретились с третьего раза, потом начали встречаться, и вот уже два года вместе. ОБОЖАЮ Аленушку! Ради нее и живу.
Смайлеки (повтор)
скобка и точка с запятой – подмигушки, кривая улыбка.
скобка и точка с запятой – подмигушки, кривая улыбка.
Точка с запятой и обратная скобка: Я плачу и рыдаю, дарахая.
«sleep» англ. Спаць хачу! Силоф нету! Уполз, ушёл, убежал спать.
«zombie» англ. На меня воздействовали с помощью НЛП или ТНЛП (Нейро Лингвистическое Програмирование Т= Текстовое)
«flower » англ. Я дарю тоби цветочеГ и краснею-ю-ю-ю и лыблюсь аки майская роза.
» beera » англ. Счас выппю за тебя дарахая\ой!
» party » англ. Эта пряма празнеГ какой-та!
«kiss» англ. чмоки, цёмки, мцю, цалавашки- абнимашки!
Куй знает шО ну навродиФь ни атвликайти, я щас оченно важно тилипонюсь.
Ацкий гогот но в прямостоянии. Показ побритых или не побритых подмышек.
«by» англ. До всТречи в эфире, покасики, до свидания.
англ. «invate» Приглашение к себе в днев, на конкурс, в голосовку, на срач, в реал,
Я умнеГ. Знаю! Папашу учидь мамашу портедь!
«love» англ. Я тя лю. Я тебя люблю! Моё сердце принадлежит тебе! Дарю тебе свою сердце в знак любви!
англ. подарочеГ. Бесплатный подарочеГ, многозначительный.
«computer» англ. Я сижу за компом. Реального Мира не существует. Есть только Мамба. И компьютер её пророк!
«work» англ. Я на работе! Так шо не теряйте мну. Делу час, мамбе всё остальное!
«hi» англ. Хай олл! Превед медвед. Здрахуйте!
«dance» англ. Патанцуем? Или иди ты на йухГ
«drink» англ. Дарахая! Настало время выпеть на брудершафт. Сначала выппем, а потом пацалуимси, ну типа на закуску?!
«hapiness» англ. О. И как я щастлиФ па начам в тиши я пейшу стехи.
«baby» англ. Минздрав России, Украины и ближнега зарупьежья предупреждает! Деторождение дело рук самих совокупляющихся!
«hug» англ. обнимашки, но скромные. Ещё без рукоблудства и губоприкладства.
На мамбе-вамбе то и дело слышно: ай пи адрес, ай пи адрес. Шо это за зверь, и почему его надо бояца многие не знают. I.P. дословно переводится: «Интернет протокол». Короче это адрес, с которого ваш провайдер предоставляет вам интернет. На мамбе, без спец ухищрений, его не видно никому, даже еще
На мамбе-вамбе то и дело слышно: ай пи адрес, ай пи адрес. Шо это за зверь, и почему его надо бояца многие не знают. I.P. дословно переводится: «Интернет протокол». Короче это адрес, с которого ваш провайдер предоставляет вам интернет. На мамбе, без спец ухищрений, его не видно никому, даже народным агентам. Что можно узнать, имея ай пи адрес какого-то юзера? Да нифига, кроме города, откуда он получает инет и адрес его провайдера. Я, например, из Новосиба. Получивший мой ай пи, убедится в этом. Еси чел создал клона и пакостит с него, стоит с помощью разнообразных ухищрений, получит его адрес и сравнить с коллекцией уже имеющихся, Вы враз его раскусите!
Если у дневниковца, установлен айпи логгер (Прога, скрипт фиксирующая ай пи), он быстро определит, что вы заглядывали на его страницу, даже будучи в шапке невидимке.
Мамба не предоставляет своим пользователям айпи адресов, но предупреждает, что переходя по сторонним ссылкам (например, на ютубу, просмотр картинок в увеличенном размере или на другие сайты), не гарантирует секретности Вашего айпи. Отчего так? Оттого, что никто ссылки не рассматривает (анализирует). А в них может быть небольшая добавочка, сначала отправка статистики на айпи логгер, а потом на ютубу для просмотра ролика.
Пример: Чистая ссылка на ролик (трейлер Ледниковый период 4)
С предварительной отсылкой статистики на АйПи логгер, потом всё равно на ролик (трейлер Ледниковый период 4)
Можете проверить, если не боитесь, но я увижу ваш ай пи на сайте айпилоггера: http://iplogger.ru/. Там ещё много мулечек и фенечек для этого. С невидимыми картинками, устрашающими счётчиками (где на самом деле вы видите тока свой ай пи)
Послав письмо другу на мыло, будьте уверены, что если он захочет, сможет прочесть ваш ай пи адрес, заглянув в свойство письма. Многие, кто имеют свой сайт на стороне, являясь его Админами, зазывая туда пользователей мамбы, так же могут видеть их ай пи.
СтраааАААшна. )))) Мне нет! У меня нет клонов, и всем известно, что я из Новосибирска. Пост написан, чисто для открытия завесы над пресловутой тайной, в ознакомительных целях. И вооружён – значит защищён! Я не советую устанавливать у себя айпилоггер в темы днева, смайлики с невидимыми картинками и ссылки ведущие сначала не в туда. Мало-мальски продвинутый юзер раскусит вас на раз. Я же своей темой хотел показать, как не надо делать и если вы не хотите светиться – не тыкайтесь куда попало!
Поправки, дополнения, вопросы приветствуются.
Пожалуйста, не клейте каменты друг другу, если хотите, чтобы я ответил конкретно Вам. Для этого есть кнопочка в самом начале темы: «Комментировать», а не «Ответить.
Обучалка
Оч часто спрашивают, как из лички копировать ссылки. Иногда, бывает Мамба не даёт и скока мышкой не вози, не выделяется и всё тут. Шо делать? Но тока не плакать!
Произнося все непечатные слова всуе, касющиеся программеров мамбы, аккуратно притаптываем правую кнопку еще
Оч часто спрашивают, как из лички копировать ссылки. Иногда, бывает Мамба не даёт и скока мышкой не вози, не выделяется и всё тут. Шо делать? Но тока не плакать!
Произнося все непечатные слова всуе, касющиеся программеров мамбы, аккуратно притаптываем правую кнопку мыши, на тексте, и выбираем волшебную строчку в выпавшем списке: «сохранить как. «. Не мудрствуя лукаво и не умничая, просто сохраняем страницу на «рабочий стол». Открываем прогу Майкрософт Ворд и в ней, в меню «файл», открываем злосчастную инетскую страницу. ОпачЬки! Ворд свободно даёт копировать ссылки на вожделенную ютобу или хрен-знать-куды-вас-там-посылали, коими вас хотели порадовать друзяки!
Для (особо одарённых, тех кто знает функциональные клавиши Виндовс и ДОС)
1. Выделить всё! «Ctrl+A»
2. Копировать: » Ctrl+C» (Вин) или «Ctrl+Insert» (Дос)
3. Свернуть всЁ! Для неумех свернуть все открытые окна мышью, шобы добраться до «рабочего стола». Умехи нажмуть 2 клавиши: «Win
«. (Клавиша с майкрософстким знаменем).
4. На чистом месте стола, прижмакать правую кнопку мыши и выбирать: «Создать». Создаём текстовый документ (notepad), или документ Майкрософт Ворд.
Такими методами можно сохранить всю личку.Но тока сначала надо добраться до самого первого комента))))
Ай Ди касается только Мамбы и ничего более. Раньше был формат: «mamba.ru, обратный слэш: «/», ваш логин». Сейчас всё по-другому. К вашему Ай Ди добавляется аббревиатура: «mb», что вероятнее всего обозначает: «Мамба». Пример, чтобы не заходя на мамбу, попасть на мою страницу, достаточно написать: «mamba.ru/akshremav». Вы зарегились на мэйле? еще
Ай Ди касается только Мамбы и ничего более. Раньше был формат: «mamba.ru, обратный слэш: «/», ваш логин». Сейчас всё по-другому. К вашему Ай Ди добавляется аббревиатура: «mb», что вероятнее всего обозначает: «Мамба». Пример, чтобы не заходя на мамбу, попасть на мою страницу, достаточно написать: «mamba.ru/akshremav». Вы зарегились на мэйле? Тогда пишите: «love.mail.ru/akshremav». На Рамблере? «love.rambler.ru/akshremav» или ещё на 25 000 сайтах, где после точки стоит:»ua, kz», etc, принадлежность вашей страны, сотрите основательно до этих букв, вставте нужный вам логин и. вуаля вы смотрите анкету того, кого хотели бы.
Если вы видите надписи: «Логин, Пароль», значит вы не вошли на сайт! Вам не доступно разглядывать большие картинки в альбомах, у вас отсутствует чекбокс, для комментариев в дневнике и в личке. Зато вы совершенно бесплатно, приобрели «шапку невидимку». Вас не видят! Уверены? Об этом дальше.
Что же такое ID (Ай Ди)? Это ваш номер, который вам присвоили на мамбе при регистрации. Кто регился на мэйле, рамблере, мхирте, жду.ру и тд, не будьте оленями. Все дороги ведут в Рим на Мамбу, а 25 000 ворот, пророки её партнёрские сайты. Ваши анкеты (профайлы) находятся на мамбе, а не там-через-что-вы-там-заходите. Удивлены? Я нет!
Что Можно узнать по Ай Ди о пользователе? Ничего, кроме, сколько он уже здесь с момента регистрации. Мой Ай Ди (посмотрите в самом низу страницы) ID: 220768740, говорит о том, что я зарегился в июле 2008-го. он состоит из 9 цифр. Те у кого 8 или ешё меньше, зарегились значительно раньше. По первым трём цифрам, можно судить о «возрасте» мамбопользователя, составив для себя приблизительную таблицу.
«Знакомитесь играючи»? Вы заточкованы! Переходите по ссылкам, любезно подсунутым, вашими друзяками на ютубу, плейкаст ру и другие сторонние сайты? Будьте готовы, что ваш Ай Пи будет засвечен. Зная Ай Пи вы с лёгкость сможете определить с какого парень года, с какого парохода с какого города раздаётся интернет. Внезапно вы узнаёте, что он\она не из Парижа, не из Сан Франциско, в Берлине оно было только проездом, а инет получает из Красноярска.
Повторюсь: на мамбе Ай Пи не доступно, но вы же олени! С радостию прётесь по сторонним ссылкам, послушать песенку, посмотреть гламурную картинку в полном размере и т.д. и т.п. Лично мне скрывать нечего. Я действительно из Новосибирска и все фоты мои, но если вы скрываетесь от мужа-жены-любовника-сотрудников, будьте осторожны! Вас просекут на раз, два.
В сети существует масса Ай Пи логгеров. одним из самых популярных, на моё мнение, считается: http://iplogger.ru/ сервис позволяет сгенерировать вам невидимую картинку, которая будет предоставлять вам всю статистику о посетителях вашей страницы, независимо от того, одета на них шапка невидимка или нет. По ней вы с лёгкостью сможете определить из Парижа ваш возлюбленный\ая или из Новосибирска.)))
Однако не стоит радоваться, преждевременно. Если ваша анкета популярна, то все логи в течение всего одной секунду, вам ничего не скажут. Их будет сотни, а может тысячи. Для более точного определения, я бы посоветовал создать свой сайт, напостить там гламури из ютубы, сделать «гостевую» и регистрацию. Вот тогда вы будете знать всё! А точнее ни-че-го, кроме города из какого пришли к вам посетители. Впрочем если они пользуются анонимайзерами, типа Тора, вы и этого не узнаете)))