как узнать приемный я ребенок
Как я могу узнать приемная ли я дочь у своих родителей.
Как я могу узнать приемная ли я дочь у своих родителей. На данный момент мне 18 лет, имею проблемы с зрением. Есть подозрения на то, что я не родная дочь родителей. Так как их отношение ко мне очень плохое, выгнали меня из дома, 2 нед. скиталась по подружкам с колледжа и у сестры двоюродной. Потом вызвали родителей в колледж, но беседа с ними ни к чему хорошему не привела. Так мой преподаватель обратился в суд, и суд принял решение чтобы я жила дома. Здравствуйте, подскажите пожалуйста, как я могу узнать приемная ли я дочь у своих родителей? Заранее благодарна!
Ответы на вопрос:
Сделайте генетический анализ. Например, обратитесь в клинику «Биопапа».
Виктория, узнать это без согласия самих родителей невозможно.
Существует тайна усыновления ребенка (статья 139 СК РФ):
1. Тайна усыновления ребенка охраняется законом.
Судьи, вынесшие решение об усыновлении ребенка, или должностные лица, осуществившие государственную регистрацию усыновления, а также лица, иным образом осведомленные об усыновлении, обязаны сохранять тайну усыновления ребенка.
2. Лица, разгласившие тайну усыновления ребенка против воли его усыновителей, привлекаются к ответственности в установленном законом порядке.
Наилучшим выходом из ситуации является откровенный разговор с родителями. Возможно, они твои родные родители и, чтобы доказать тебе это, будут готовы на генетическую экспертизу.
Виктория-значит победа. над кем? Поверь мне, милая девочка. Тебе это не надо. У меня 5 детей и не со всеми у меня были ровные отношения, хотя всех их я безумно люблю. Посмотри на себя со стороны, может ты своим поведением их провоцируешь на ответные действия? Стань доброй, покладистой. Ведь не всегда нужно на вопрос отца или матери-где была? Говорить-да пошли вы. Всё утрясётся, пройдут года и ты со стыдом будешь вспоминать все ссоры с родителями. Успехов тебе во всём.
Плохое отношение может быть и у родных родителей. Постарайтесь наладить с ними отношения. Много зависит от вас. самой. Никаких официальных сведений вы не получите. И не пытайтесь. Единственный источник информации-это сами ваши родители.
Наладьте отношения, живите и не задумывайтесь об этом, не терзайте себя. Удачи.
Виктория, добрый час!
Узнать родители кровные или нет можно и без генетической экспертизы или загса, существует десятка два способов проверить это.
Есть очень грамотная организация, которая умеет и реально помогает наладить отношения с родителями при этом опыт как с кровными так и с приемными, называется Центр поддержки подрастающего поколения «Перекресток».
Виктория! У меня был в жизни такой случай: мой знакомый в молодости женился в 18 лет на своей однокласснице, родился у них сын. Правда прожили они вместе не долго-года полтора-два-развелись. Потом у каждого появилась другая семья, родились ещё дети. Мой знакомый регулярно выплачивал алименты своему сыну от первого брака, помогал ему чем мог. Когда сыну исполнилось 18 лет он взял и сам поменял в ЗАГСе свою фамилию и отчество на фамилию отчима (второго мужа мамы) и взял его отчество. И вот прошло много лет и он в 35 лет позвонил своему кровному отцу и попросил прощения за свои действия и сказал что хочет наладить отношения с родным отцом! Сейчас у них прекрасные отношения, а у внуков к их огромной радости появился ещё очень ими любимый дедушка и они очень довольны что у их папы есть два папы. Я к чему тебе это рассказал-жизнь очень сложная штука-никогда не спеши с выводами, особенно по отношению к своим близким и родным людям. ты уже взрослая. не обижай близких, а родные или приемные поверь разницы никакой нет ни с человеческой ни с юридической стороны. Удачи тебе.
Виктория! У меня был в жизни такой случай: мой знакомый в молодости женился в 18 лет на своей однокласснице, родился у них сын. Правда прожили они вместе не долго-года полтора-два-развелись. Потом у каждого появилась другая семья, родились ещё дети. Мой знакомый регулярно выплачивал алименты своему сыну от первого брака, помогал ему чем мог. Когда сыну исполнилось 20 лет (после службы в армии) он взял и сам поменял в ЗАГСе свою фамилию и отчество на фамилию отчима (второго мужа мамы) и взял его отчество. Об этом мой знакомый узнал через несколько лет, т.к. жил в другом регионе и отношений с сыном не поддерживал (вернее сын не признавал его и не шёл на контакт). И вот прошло много лет и сын в свои 37 лет позвонил своему кровному отцу и попросил прощения за свои действия и сказал что хочет наладить отношения с родным отцом! Сейчас у них прекрасные отношения, а у внуков к их огромной радости появился ещё очень ими любимый дедушка и они очень довольны что у их папы есть два папы. Я к чему тебе это рассказал-жизнь очень сложная штука-никогда не спеши с выводами, особенно по отношению к своим близким и родным людям. ты уже взрослая. не обижай близких, а родные или приемные родители поверь разницы никакой нет ни с человеческой ни с юридической стороны. Удачи тебе.
К сожалению не имею материальную возможность чтобы сделать анализ генетический ( ( (
Ответы на вопрос:
Да не надо тебе этого.
Виктория. Как Вы к ним относитесь, так и они относятся к Вам. Попробуйте изменить своё к ним отношение, и всё встанет на свои места. А что касается родные, не родные, ну допустим, что не родные, сразу станете сиротой, а Вам это надо? Живите и радуйтесь жизни, иногда и с родными детьми бывают недопонимания и довольно таки часто.
И не делай его. он проблемы не снимет. поговори с родителями по душам. выработайте совместно линию отношений.
Похожие вопросы
Буквально на днях я узнала, что умер мой двоюродный дядя, в феврале месяце. Он был одинок, ни жены, ни детей, ни родных братьев и сестер у него не было, родители тоже умерли давно, на данный момент есть двоюродные братья. Мой родной отец тоже был ему двоюродным братом, почему был потому что он умер в 1977 году, на тот момент мне было 2 года. Я получается прихожусь двоюродной племянницей. Хоронил его двоюродный брат. Могу ли я претендовать на наследство и какие документы для этого нужны. Свидетельства о смерти у меня на руках нет.
Дочь зачислили в школу в первый класс, у преподавателя (классного руководителя) трое детей, одному из них один год, очень огромное подозрение, что преподаватель не будет справляться со своими рабочими обязанностями, в связи с чем хотим перевестись в другой класс к другому преподавателю, в самой школе отказали, возможно ли обратиться в какой-либо контролирующий орган для решения данной проблемы?
Моей дочери 15 лет подружке 14, подружка предложила погулять и они оказались в ТЦ.На линии касс подружку остановили с полным рюкзаком не оплаченного товара, а моя дочь оплатила товар и была с чеком. Подружка закричала что они вместе приехали, а сейчас на мою дочь вешают кражу на сумму 3320 руб. Как быть в данной ситуации?
У меня такой вопрос: Мой родной ребенок хочет поехать из Крыма в Краснодар. Она поедет через паром на две недели в сопровождении моей двоюродной сестры. Какие нужны документы должна иметь моя дочь кроме как вид. О рожд.. Чтоб потом не было проблем при пересечения Керченского пролива. Спасибо.
У нас такая ситуация моя сестра взяла зам в вива деньги 10000 рублей, и указала ложное место работы и попросила подружку подтвердить, что она действительно там работает вместе с ней как напарница, хотя подружка тоже там не работает. Вива зам узнали что моя сестра там не работает, а работает там мама её подружки и теперь, звонят начальнице её мамы и угрожают ей и маме этой подружки, говорят что теперь ответственность на подружке и она должна им заплатить, хотя подружка ни каких документов не подписывала. Ещё подружку с мамой вызывали в этот офис и допрашивали, заставили писать против меня и сестры заявления что я заставила свою сестру и её подружку взять этот зам и подтвердить где моя сестра работает, теперь эта же семья мне угрожает. Как быть моей сестре и мне? я хочу идти в прокуратуру писать заявления за клевету и угрозу. И какие последствия будет нести моя сестра за ложные данные. И ещё одно но,сестра брала сумму 10000 8 декабря 2014 года, зам вовремя не успела оплатить потому что после нового года до 12 числа ни кому не выдавали зарплату, оплатить нужно было 6 января, ей в итоге задержали зарплату на неделю после праздников, а потом мать наша попала в больницу и вся ей полученная зарплата ушла матери на лекарства. И теперь с нас они требуют полную сумму зама 20000 и то срок идёт и сумма говорят увеличится в размере. Сейчас уже 6 февраля немного времени ещё прошло, а они нас требуют 100 процентов от суммы. Правильно ли это или нет?
Дарья Емельянова: «Оказывается, меня звали Верой»
Читайте также
Ви-джей Арчи: «В сердце мамы — я и целый мир»
Мама и папа взяли тебя из детского дома. Каково узнать это, когда ты уже взрослый? Как с этим жить? Почему детям важно знать, откуда они, даже если кровные родители отказались от них?
Дарья Емельянова живет в Санкт-Петербурге, работает с детьми и точно знает: говорить о серьезном с малышами и подростками можно и нужно, а как и когда — подскажет любящее сердце. Дарья знает, что это важно, потому что ее саму удочерили в три месяца. Об этом она узнала только в 29 лет, и жизнь ее поменялась. Дарья рассказала об этом в интервью фонду «Измени одну жизнь».
«Мне уже нужна была правда»
В детстве у меня не закрадывалось никаких сомнений в том, что я дочка моих мамы и папы. Никаких подозрений не было, хотя, когда мне было семь, в семью взяли еще девочку, мою старшую сестру. Она была уже взрослая, уже все понимала, от нее ничего не скрывали. Я ревновала к ней маму и папу.
Все началось, когда я пошла в музыкальную школу. О том, что я не «мамина и папина», мне начали говорить дети: «А это не твои родители». «Почему?» — спрашивала я. «Потому что тебя удочерили». «Это сестру удочерили! Чего вы меня путаете, чего вы ко мне лезете?» Такое повторилось раз, два.
Городок, где я выросла, маленький, все друг друга знают. Многие решили, что это их обязанность: разоблачать неправду. Однажды я лежала в больнице. Медсестра, взрослая женщина, между делом мне сказала: «Это вообще не твои родители, ты удочеренная».
Мне было лет 12. Тогда я, конечно, задумалась. У мамы спросила. Она ответила: «Ну что ты глупости слушаешь?!» Я выкинула это из головы. Правда, с тех пор сомнения поселились в моем сердце.
Дарья Емельянова. Фото: из семейного архива.
Про удочерение я узнала наверняка, когда мне было 25 лет. Мамы уже не стало. Папа то болел, то грустил. А рассказала мне крестная. Было застолье, и она рассказала мне с посылом «все, не могу больше молчать».
Я молча послушала, приехала домой, и у меня случилась сильная истерика. Одно дело, когда тебе просто кто-то что-то говорит. Это просто информация. Другое — когда тебе это сообщает человек, который семью твою знает всю жизнь. Происходит осознание.
Начала обзванивать всех маминых подруг, мне нужна была правда. Все молчали как партизаны, кроме одной. Приехала ко мне, сказала, что может подтвердить и рассказать все, что знает. Тогда меня волновало одно: меня что, какие-то алкоголики родили? Был страх.
Мама работала в соцзащите, я слышала истории: «Вот, они пьют, сексом занимаются, потом дети рождаются». Хорошо помню повторяющуюся дома фразу: «Зачем нищету плодить?» Мама работала с такими семьями. Но ее подруга рассказала: девочка-студентка из хорошей семьи рано родила, чуть ли не в 16 лет, и родители велели ей оставить ребенка. То есть меня.
«Как поговорить с мамой? Я ее так боюсь»
С папой я тогда не осмелилась поговорить. Мне сейчас пишет много взрослых людей в подобной ситуации. Женщина под сорок у меня однажды спросила: «Как поговорить с мамой? Я ее так боюсь». Когда ты знаешь, остается последний шаг. Но как его сделать, ты не знаешь. Это большая боль. Я сама к этому шла четыре года.
Было время, когда я не думала об этом: была куча других задач, проблем, я «жила жизнь». Но периодически волнами накатывало. Перед 29-м днем рождения я почувствовала острую необходимость поговорить с папой: поняла, что, если не сделаю этого — умру.
В тот момент я случайно (хотя я верю, что все случайности вовсе не случайны) познакомилась с одной девушкой, Ольгой. Я подписалась на нее в Instagram. Оказалось, она тоже узнала, что удочеренная, ищет родную мать. Я увидела у нее пост: «Если у вас такая же ситуация — пишите». Я написала, Оля прислала номер телефона и мы созвонились. Этот разговор стал толчком, «волшебным пенделем», который дал мне сил для разговора с папой.
«О том, что я не «мамина и папина», мне начали говорить дети: «А это не твои родители». Фото: из семейного архива.
Позвонила папе и сказала, что все давно знаю, мне тяжело, мне нужна правда. По телефону он не стал ничего мне рассказывать, сказал: «Приедешь, поговорим». Приехала в наш городок через какое-то время, когда смогла. Мы долго сидели и смотрели телевизор. Молча. В конце концов я сказала: «Папа, мы можем с тобой до утра так сидеть, но я приехала по делу».
Разговор был неинформативный совсем: папа очень сдержанный человек, весь в себе.
— Ну да, мы тебя взяли.
— А почему меня оставили?
— А почему они всех оставляют?
Ноль информации, в общем. Но важность разговора заключалась вот в чем: когда я услышала правду из папиных уст, ко мне пришло окончательное осознание.
Я, если честно, обалдела. Все-таки я до последнего надеялась, что он скажет: «Это все выдумки. Маленький город, сплетничают все». Потом, анализируя, я поняла, что, узнав правду, не могу жить как раньше. Это выход из зоны комфорта. Это новый уровень: нужно что-то делать, напрячь себя, решать новую задачу, которую не хотелось решать. Но сидеть сложа руки уже было нельзя после этого: Оля интересовалась, как и что. Я не могла ей сказать: «Ничего, сижу сложа руки». Оля проконсультировала меня по поводу следующих шагов: как писать заявления, куда посылать, чтобы мне прислали повторное свидетельство об удочерении.
Просила папу, он писал заявления. В свидетельстве было указано мое настоящее имя и мой настоящий день рождения. Когда я это увидела, была в шоке, конечно. Оказывается, меня назвали Верой. И родилась я 14 августа.
Предпринимаю шаги, чтобы найти биологических родителей, хочу хотя бы посмотреть, на кого я похожа. Это может показаться мелочью для кого-то, но для меня это невиданная роскошь: увидеть родственников по крови.
С папой у нас все нормально. Мне кажется, он боится, что я, не дай бог, его забуду. Но я не собираюсь делать этого. У меня нет претензий ни к кому: ни к людям, которые меня растили, ни к людям, которые меня оставили в роддоме.
«А чего ж раньше не сказали?»
Знание о том, что ты усыновлен, что твои родители — не твои родители, на самом деле рвет крышу. Но я еще могу себя сдержать. У меня есть потрясающая соратница в лице Оли: не устану про нее говорить. Мы с ней на одной волне, у обеих есть силы на это, энергия. Идем дальше, поддерживая друг друга.
Я написала свою историю в социальных сетях, и мне стали писать люди, которые не знают, как им жить с такой же информацией о себе. Многим не хватает просто доброго слова поддержки. Им нужно, чтобы кто-то сказал им: они не какие-то неправильные существа. У многих такие мысли. У меня самой такие мысли были.
Мне всегда казалось, что моя жизнь внутри семьи — какая-то не моя, чужая, что я не понимаю родителей. Устройство нашей семьи вызывало протест. Взрослые меня все время спрашивали: «Чего тебе не хватает-то?» Родителям было непросто со мной. Было чувство, что из одной среды меня взяли и поместили в другую. Потом поняла, что всякое же может быть. Одно дело — взять чужого ребенка, а ты попробуй полюби его. Сердцу же не прикажешь. Материнский инстинкт по отношению к нему может включиться, а может — и нет.
Только сейчас понимаю, отчего во многих ситуациях я видела даже ненависть к себе, природы которой не знала. Никогда не было ощущения, что родители — моя стена, люди, которые простят все.
«Часто мне пишут приемные мамы: вот мы усыновили ребенка, как вы думаете, когда и как рассказать ему?» Фото: из семейного архива.
Когда узнала правду, все разложилось по полкам. И одна только мысль: «А чего же раньше не сказали? Ведь все так просто». Но что-то мешало. Привычка молчать, не выносить сор из избы, не жаловаться. Важно говорить об этом, нужно, необходимо.
Часто мне пишут приемные мамы: вот мы усыновили ребенка, как вы думаете, когда и как рассказать ему? Я честно отвечаю, что не гуру. Сама понятия не имею, когда рассказывать. Но могу предположить, что подскажет любящее сердце. Любящее сердце — залог успеха в любой ситуации.
Можно рассказать прямо сейчас: «Знаешь, ты у нас долгожданный, волшебный ребенок. Мы тебя ждали-ждали, и ты пришел из животика одной женщины. И пришел к нам. Представляешь, как необычно? Если захочешь узнать побольше, все тебе расскажем. А пока просто знай».
Я открыта для общения по теме усыновления. Назло всем табу буду продолжать об этом говорить. Для меня самой это терапия. Когда я увидела отклик, то поняла, насколько это важно. Если кому-то сложно, нужно с кем-то поговорить по этой теме, напишите мне. Хочу продолжать цепочку добра. Продолжать что-то хорошее.
Елена Мачинская, приемная мама, психолог фонда «Измени одну жизнь»:
Есть люди, которые, пройдя через тяжелые испытания в жизни, ломаются, озлобляются или стараются забыть, отречься от своего трудного опыта.
И лишь самые сильные находят возможность жить дальше, они помогают выбрать верную дорогу тем, кто находится только в начале пути. Не зря Фридрих Ницше сказал про таких людей: «Быть великим — значит давать направление».
Мне часто приходится говорить с замещающими семьями про тайну усыновления. Очень часто родители просто не знают, когда стоит сказать ребенку о том, что он приемный, поэтому они стараются годами оттягивать этот разговор. Пока однажды не понимают, что пауза затянулась, ребенок уже слишком взрослый, чтобы вот так вывалить на него информацию.
Ребенок взрослеет, задает все более и более сложные вопросы: «А я тоже был у тебя в животике? А почему у тебя нет фотографий, где я маленький?»; «Мама, а в каком родильном доме я родился?»; «Мама, а тебе тоже делали УЗИ, когда ты была беременной? Тебе сказали, кто родится?»; «Скажи, когда я родился, я сразу закричал? А кто придумал мне имя?» Ком лжи нарастает.
Тайна начинает трещать по швам: «Почему вы с папой и все родственники высокие и светлые, а я такой низкий и темноглазый?»; «А почему у вас с папой первая группа крови, а у меня вторая?»
Чем больше клубок лжи, тем сложнее его распутать, сложнее объяснить, зачем столько лет приходилось лгать тому, кто доверяет родителям безусловно. Многие папы и мамы считают, что это нужно для того, чтобы защитить его. Вдруг над ним в школе будут смеяться? Или соседки будут пальцем показывать?
Однако вот что получается на самом деле: тайну хранят не от соседей, не от одноклассников, а от самого ребенка. Чаще всего вокруг все и так знают. Слишком много обычно свидетелей, и всех молчать не заставишь. Это и персонал роддома, где родился ребенок, и сотрудники опеки, и педагоги и няни дома малютки, где жил малыш какое-то время, судья и секретарь суда, и та машинистка, что готовила дело, и тот следователь, что разыскивал мать, которая оставила ребенка, и участковая медсестра, и…
Список слишком велик для того, чтобы тайна навсегда оставалась тайной. Вероятность того, что кто-то из этих людей однажды окажется, к примеру, соседкой или матерью одноклассника, далеко не нулевая. Разве лучше, чтобы ребенок узнал правду от того самого одноклассника, чья мать однажды за обедом проболтается о том, что знает? Сомневаюсь.
Эта правда может слишком дорого стоить. И первое, что будет уничтожено, — это доверие, опора, на которую, как кольца на пирамидку, нанизываются отношения близких людей.
Именно поэтому так важно быть честным с ребенком с самого первого дня, с самой первой секунды. Близкие доверительные отношения с сыном или дочерью гарантированно становятся фундаментом, на котором сформируется здоровая зрелая личность. И, даже если однажды кто-то попробует сказать в насмешку, что он приемный, ребенок сможет спокойно и твердо ответить: «Да, и у меня самые лучшие на свете родители».
Материал подготовлен и опубликован совместно с «Аргументы и факты».
Важный разговор: когда сказать ребенку, что он приемный?
В каком же возрасте лучше говорить с ребенком об усыновлении? Очень часто родители рассуждают следующим образом: «Пусть наш малыш немного подрастет, в три-четыре года еще рано, а вот лет в шесть-семь, когда он спросит, как он на свет появился, я ему скажу». А если не спросит? Или спросит не в шесть, а в четыре?
Те родители, которые ставят для себя определенные возрастные рамки, на самом деле неосознанно пытаются отложить этот неприятный для них разговор, тогда как с ребенком можно говорить об этом с самого начала, с момента его появления у вас дома.
Первый аспект, связанный с темой усыновления, который можно и нужно обсуждать с ребенком, это разные пути появления детей в семье. Бывает так, что ребенка рожает одна женщина, а воспитывают совсем другие родители. Это тоже нормальный и вполне достойный способ прибавления в семье.
Начните свой разговор об этом с фильма, мультфильма или книг по этой теме. Обсуждение этого вопроса хорошо тем, что ребенок узнает об усыновлении, сначала не принимая ничего на свой счет, и имеет возможность обдумать вопрос, не включаясь эмоционально. А с другой стороны, так как все дети очень легко примеряют на себя любые роли, он может примерить роль приемного ребенка «добровольно», просто потому, что об этом зашел разговор.
Кроме того, в процессе таких обсуждений ребенок узнает слова, которые связаны с этой темой: «остался без мамы», «детский дом» (обязательно нужно объяснить, что это значит, поскольку по названию ребенок вполне может счесть это детским клубом или чем-то типа детского сада), «усыновление», «приемные родители» и т. д.
Малыши (от рождения до 3 лет)
В этот период для ребенка совершенно не имеет значения, как он появился в этой семье. Для него гораздо важнее ощущать, что родители его любят, принимают, что с ним не связано никаких событий, которые вызывали бы у родителей чувство неловкости. Такие вещи дети (как ни удивительно, особенно самые маленькие) очень хорошо чувствуют. Если у родителей существует внутренняя напряженность в связи с усыновлением, ребенок, скорее всего, и не задаст никаких вопросов именно потому, что чувствует: эта тема беспокоит родителей, неприятна им.
В разговоре с ребенком этого возраста важно следить за тем, какие выражения вы употребляете для описания произошедшего. Малыши склонны понимать все буквально, и если они слышат фразу «тебя бросили», картинка, которую они себе представят, будет в точности соответствовать прямому смыслу этого выражения.
Приемные дети в этом возрасте усваивают общую идею, что их усыновили, не очень задумываясь, что стоит за словами. Принимая ребенка в семью, вы можете собрать «досье»: записать всю информацию о его происхождении, сделать фотографии ребенка, фотографии того дома, где он находился. Этот задел на будущее может пригодиться вам, когда ребенок захочет узнать подробности о своем происхождении.
Дошкольники (от 3 до 6-7 лет)
Дети дошкольного возраста задают очень много вопросов, и это может в значительной степени облегчить приемным родителям рассказ о прошлом. На вопросы детей этого возраста следует отвечать конкретно и в том объеме, который доступен пониманию. Не пытайтесь объяснить ему, как он оказался в детском доме, с точки зрения глобальных проблем: войны, бедности и т. д. Такие абстрактные понятия дошкольникам, как правило, недоступны. Прежде всего важно оценить, насколько адекватно ребенок воспринимает рассказанную ему историю, поскольку для детей этого возраста свойственно переплетение их собственных фантазий с реальностью. Понять это можно, послушав, как ребенок рассказывает историю сам, или посмотрев, как он играет в нее с игрушками.
Не стоит обольщаться, считая, что вам придется рассказать эту историю только однажды. В этом возрасте детям очень важно послушать одно и то же несколько раз. Возможно даже, что история появления ребенка в семье какое-то время будет его любимой сказкой на ночь. Очень важно в своем рассказе соблюсти баланс между реалистичностью истории и стремлением сделать ее позитивной. С этим связано несколько важных моментов.
Младший подростковый возраст (от 6-7 до 12 лет)
В этом возрасте ребенок уже способен осознать свою историю. На этой стадии развития он начинает понимать, что от него отказались биологические родители, что он потерял их. С другой стороны, для детей этого возраста очень важны правила, чувство справедливости, поэтому им бывает необходимо совместить чувства, которые они испытывают к биологическим родителям и к приемным.
Надо учитывать, что даже если ребенок этого возраста и не говорит о своей биологической семье, не задает вопросов, то это отнюдь не означает, что эта тема его не интересует.
Возможно, такие вопросы и обсуждения даже стоит специально инициировать родителям. Конечно же, не следует заставлять ребенка говорить на эту тему, однако важно дать ему понять, что он может говорить об усыновлении, и родители готовы обсуждать с ним эту тему. Кроме того, важно именно сейчас подготовить ребенка к наступлению сложного подросткового периода. Необходимо создать предпосылки для правильной идентификации ребенка еще до того, как все сказанное взрослыми начнет восприниматься в штыки. На этом же этапе стоит еще раз, уже на более сложном уровне, рассказать ребенку о его биологической семье, о его истории.
Подростки
Подростковый возраст – это тот этап взросления, который труден и для усыновленных, и для кровных детей и зачастую пугает приемных родителей. Особенно травматичной, как правило, оказывается ситуация, когда ребенок в подростковом возрасте узнает о своем происхождении. Этот период жизни сложен прежде всего для самого подростка. Именно сейчас он должен обрести и независимость, и идентичность. Обе эти задачи непросты и для обычного подростка, не имеющего опыта потери семьи, и тем более сложны для приемного. Приемный ребенок одновременно хочет независимости и боится ее, он хочет найти свои корни, свою биологическую семью, и страшится этого. Ему сложно еще и от осознания того, что он никак не мог контролировать то, что с ним происходило. Для такого подростка очень важно иметь возможность контролировать свою жизнь. Позвольте ему самому решать безвредные для всех вопросы, например, определять свой стиль, внешний вид (прическу, одежду), выбирать друзей.
Двойственное отношение ребенка к своим биологическим родителям может вызвать у него злость по отношению к родителям приемным. Иногда это проявляется в достаточно резкой форме: не стоит принимать такое поведение ребенка однозначно на свой счет и отвечать агрессией на агрессию. Ребенок, узнавший о том, что он не родной, в подростковом возрасте оказывается в сложной ситуации: он не может построить свою идентичность ни на истории своей жизни, которую он помнит, ни на истории принявшей его семьи. Это происходит из-за того, что подростковый максимализм не дает ребенку одновременно признать и факт своего происхождения, и историю своей жизни в приемной семье.
Ребенок в этом возрасте может начать искать биологическую семью. Не стоит инициировать эти поиски самим – важно, чтобы эта инициатива исходила от ребенка. Это связано прежде всего с тем, что повзрослевший подросток должен быть морально готов к тому, что его поиски могу привести к неприятным последствиям: его биологические родители могут не захотеть принять неожиданно появившегося сына или дочь, еще раз отказаться от них.
Подростка может пугать и предстоящий отъезд из родительского дома. И хотя внешне он зачастую кажется более стремящимся к независимости, чем дети, воспитывающиеся в кровной семье, тем не менее именно приемному ребенку особенно важно знать, что он может оставаться в воспитавшей его семье столько, сколько сочтет нужным сам.
Итак, как же говорить с подростком о том, что он приемный? Во-первых, важно, чтобы ребенок узнал о своем происхождении как можно раньше. Во-вторых, если подросток решится на поиски своих биологических родителей, не стоит отговаривать его. Ваша задача в данной ситуации – поговорить с ребенком и помочь морально подготовиться к тому, что он может встретить не очень ласковый прием. В-третьих, необходимо соблюдать разумный баланс между дозволенным и недозволенным: с одной стороны, не стоит перегружать подростка запретами и ограничениями, с другой – не нужно и отказываться полностью от них. Живя в семье, все мы связываем себя определенными запретами и ограничениями. Разумное их количество поможет подростку чувствовать себя защищенным, чувствовать себя частью семьи.
Вопросы детей
Вопросы детейДети могут задавать различные вопросы о своем происхождении, биологической семье, усыновлении. Наиболее распространенные из них:
— Так ты мне не настоящая мама?
— А почему мама от меня отказалась? (Не захотела воспитывать, не хотела, чтобы я жил с ней, отдала в детский дом?)
— Меня отдали, потому что я плохой?
— Вы тоже меня отдадите?
— А почему вы меня взяли?
Начиная с ребенком любого возраста разговор об усыновлении, будьте готовы к тому, что вы не только расскажете то, что сами считаете нужным, но и будете отвечать на вопросы ребенка, которые порой могут поставить в тупик. В любом случае не стоит преподносить ребенку сладкую сказку: можно что-то скрыть или приукрасить, но история должна, в общем и целом, соответствовать правде.
Еще один аспект разговора с ребенком об усыновлении – это подготовка его к тому, чтобы он мог сам говорить об этом, сам отвечать на вопросы о своем происхождении. Для того чтобы ребенок смог справиться с этой задачей, он должен увидеть, что и вы готовы отвечать на вопросы о его усыновлении, не испытывая чувства вины, стыда или неловкости. Ребенок должен знать, что в том, что он был принят в семью, нет ничего постыдного, что такое бывает и что есть еще дети (хорошо, если вы сможете пообщаться с ними), которые появились в семьях так же.
05.07.2007
Антонина Щепина
руководитель психологического департамента
Школы приемных родителей,
кандидат психологических наук.