как узнать своего человека православие
Как узнать вторую половинку?
Есть какая-то тайна в знакомстве молодых людей друг с другом. Почему вы обратили внимание именно на «неё», а не на другую? Почему вообще вы повстречались? Иногда удивительные события предшествуют этой встрече и дальнейшему тесному знакомству.
В жизни Фёдора Михайловича Достоевского однажды возникла очень непростая ситуация, когда он принял на себя долги недавно умершего старшего брата. Писателю грозила опись имущества и заключение в долговом отделении. И Фёдор Михайлович для поправления финансов вынужден был заключить договор с хитрым книгоиздателем Ф.Т. Стелловским. Согласно договору, Достоевский обязался до 1 ноября 1866 года написать новый роман («Игрок»); в случае невыполнения обязательства он платил бы большую неустойку, а с опозданием ещё на месяц навсегда потерял бы право собственности на все свои сочинения. И знаменитый писатель почувствовал, что не успевает! Тогда за месяц до окончания срока ему рекомендовали в помощь молодую стенографистку Анну Григорьевну Сниткину, которая за двадцать шесть дней записала продиктованный писателем роман. Она же смогла разузнать, как быть в случае, если издатель сам затянет получение рукописи. И действительно, когда Достоевский привёз текст издателю, тот намеренно скрылся, чтобы дождаться окончания срока. Но писатель, заранее укреплённый своей верной помощницей, заверил дату окончания произведения у официального лица. Так Анна Григорьевна помогла известному писателю спасти литературные права. Она то вскоре и стала его супругой.
Есть Промысл Божий о каждом из нас, и потому даже в самых будничных событиях нашей жизни, случайных, казалось бы, встречах иногда заложен глубокий смысл и значение для нашего личного счастья.
Но есть и своего рода типичные ошибки, которые допускает в знакомствах каждое юное поколение.
Бывает, юношу притягивает в девушке её непокорность. А неприступную крепость смелому рыцарю так хочется взять! И парадокс: города, которые открываются сами, ему не нужны. Загадка человеческих симпатий: нам нравятся те, кто держится независимо, а те, кто стремятся к нам сами, не нужны.
Как часто независимость и неприступность привлекают потому, что за ними предполагается сильная, цельная, достойная личность. Но слишком часто там — только глубокая немощь собственной гордости. Удивительно, но в семье независимость уже никому не нужна. В семье неприступность не очаровывает, а лишь раздражает. Итак, пытаясь завладеть чьимлибо непокорным сердцем, не попасть бы самому в тяжкий плен! Ведь даже опытный пловец может утонуть на стремнине. В порыве романтики не потерять бы головы!
Главное — до свадьбы вы уже должны точно чувствовать, что избранный вами человек — именно «твоё», твоя половинка. А это ощущается по глубокому умиротворению и отраде, когда вы бываете вместе.
Один мой знакомый потратил два года на то, чтобы добиться взаимности гордой красавицы. Он высчитывал, как лучше устраивать «случайные» встречи, продумывал, о чём «невзначай» говорить, во всём являл пример заботы и мужества, крепкого плеча, на которое можно всегда опереться, — и город был взят. Каково же было разочарование рыцаря, когда он увидел, что в прекрасном теле душа совсем не так прекрасна, как он думал, и совсем не то сердце, какого он искал. Её внутренний мир оказался чужим для него. Он два с лишним года завоёвывал вымышленный самим собой образ, идеал, который искусственно связал с внешне симпатичным, обольстительным и загадочным человеком. Две раны легли на два сердца: одна — разочарование в несбывшихся мечтах, другая — боль разлуки со ставшим близким человеком.
Так, может, Господь Сам премудро не даёт нам порой общаться с понравившимся человеком, воздвигая стены, чтобы мы даже не пробовали взять то, что уготовано для другого?
А иногда молодой человек просто теряется, не знает, как устроить свою судьбу. Начинает казаться, что ничего не получится. Всё закончится, повидимому, неудачей. Как быть?
Здесь — немного о себе. Когда я закончил учёбу в Московской духовной академии, у меня были знакомые девушки; однако по распределению мне предстояло ехать за полторы тысячи километров, и я не стал заводить близкого знакомства ни с кем из них, чтобы никого не обнадёживать. Однако среди девушек оказалась одна, которая, зная, что я уезжаю, наверное, навсегда, стала молиться о том, чтобы, если Богу будет угодно, мы повстречались снова. И по неисповедимым путям Божиим вышло так, что вскоре я оказался в Сергиевом Посаде, мы вновь неожиданно встретились, и эта встреча открыла нам друг в друге чтото более важное, глубинное, сокровенное, чего мы раньше не замечали. Поэтому я могу справедливо сказать, что моей супругой стала та, которая более всего обо мне молилась.
В христианском созидании брака супруг именно вымаливается, а не отыскивается в местах досуга, по Интернету или во время случайных встреч (хотя и такое по особому Промыслу Божию возможно). Только важно учесть, что молитва должна быть не просто произнесением слов: «Подай мне, Господи, такогото мужа», а тем, что у святых отцов называется молитвенным трудом, когда вы, полностью прочувствовав и осознав значение для вас определённого жизненного шага, долго и усердно молитесь из самых глубин души.
Когда в студенческие годы мы приходили за советом к известному старцу архимандриту Кириллу (Павлову), то он всегда советовал в таких случаях читать акафисты. Да и правда, кто сможет вразумить нас в ситуации неизвестности, неясности, сомнения, как не Тот, Кто знает нашу жизнь, наше сердце и то, что полезно для нас, лучше нас самих? Молитва укрепит и вразумит. Она рассеет помыслы, уничтожит смущения, внесёт в душу ясность и мир. И когда обращение к Богу бывает не теплохладным, а чистым, глубоким и искренним, тогда по усердной молитве подлинный спутник жизни, несомненно, даруется.
Знакомства, ведущие к счастливому браку, всегда совершаются очень просто, естественно, так что человек и сам не понимает, как это вдруг всё так устроилось. Потому что это устраивает Сам Бог, Который откликается на желание чистого сердца. Однако необходимо учесть и ещё коечто.
Для каждой семьи есть один очень важный закон: муж и жена станут познавать друг друга, и каждый неизбежно увидит в своей половинке немощи. Как важно правильно понять и принять эти немощи! Когда ныне здравствующий король Испании Хуан Карлос, будучи ещё наследником, познакомился со своей будущей супругой, греческой принцессой Софией, то та очень скоро (во время катания на яхте) столкнулась со вспыльчивостью жениха и впоследствии рассказывала: «Хуан Карлос очень любил командовать и часто сердился: я должна была вместе с ним быть и у канатов, и у руля, каждое движение должно было быть чётким и точным. Если я ошибалась, он приходил в ярость и кричал на меня, как на матроса. Я ужасно дулась, злилась, не разговаривала с ним. А однажды, оставшись одна, подумала: “Если, несмотря на эти ссоры, мы поженимся, значит, у нас уже выработался некий иммунитет и мы сможем пройти через все испытания”».
Так что вы должны знать недостатки своей возлюбленной или возлюбленного ещё до свадьбы. Если же вы видите только сияющий нимб, то ещё недостаточно узнали свою половинку. Да и само представление о возможном избраннике как об идеале подобно притче о том, как двое юношей искали себе невест. Один вскоре женился, другой же всё искал идеальную спутницу жизни. Прошли годы, они встретились. Женатый спрашивает своего попрежнему одинокого друга: «Нашёл ли ты идеальную женщину?» — «Нашёл», — отвечает он. «Почему же ты не женился на ней?» — «Потому что она искала идеального мужчину», — был ответ. И это ответ для всех, кто наивно желает, чтобы его супруг или супруга представляли верх совершенства.
К великому сожалению, человек — это не только образ Божий, но ещё и немощный сосуд, полный страстей. Поэтому в семье муж и жена несут взаимные тяготы. Недостатки друг друга необходимо знать до свадьбы, чтобы можно было понять, над преодолением чего потом придётся вместе трудиться. Это помогает правильно, с любовью принять своего избранника, принять таким, каков он на самом деле.
В христианском созидании брака супруг именно вымаливается, а не отыскивается в местах досуга, по Интернету или во время случайных встреч (хотя и такое по особому Промыслу Божию возможно).
Один православный психолог имел знакомых юношу и девушку, которые общались три года и всё не решались создать семью. Когда они встретились с ним, то он между делом дал им совет: как-нибудь рассказать друг другу о поступках в своей жизни, за которые им было потом очень стыдно (этот психологический приём помогает душе раскрыться полностью). После этого они расстались с ним, обещая прийти вечером, но почему-то не пришли. Он стал волноваться. Утром разыскал их, и оказалось, что они до шести часов утра рассказывали друг другу о своём прошлом. Вскоре они поженились. Дело в том, что когда у двух людей зарождается подлинная любовь, то они не боятся раскрыть душу друг другу, потому что знают: их поймут. А раз так, то что препятствует им быть вместе в едином браке?
Есть и ещё некоторые выработанные веками советы, вероятно, многим уже известные, которым стоит следовать. Так, юноша при знакомстве должен обратить внимание на характер матери своей невесты, а девушка — на характер отца своего жениха, так как часто поведение и характер родителей впоследствии повторяются в детях. Преподобный Амвросий Оптинский об этом писал так: «Если мать невесты смиренна, то и невеста должна быть смиренна, потому что, по старинной пословице, яблочко от яблоньки недалеко откатывается». И ещё: «Испрашиваешь моего грешного совета и благословения вступить в законный брак с избранной тобой невестой. Если ты здоров и она здорова, друг другу нравитесь и невеста благонадёжного поведения, и мать хорошего, неропотливого характера, то и можешь вступить в брак».
Тем не менее всё, что мы говорили до этих пор, — правила дополнительные. Ведь ваш любимый может быть хорошим человеком, вы можете уже близко знать друг друга, и вас могут устраивать его родители. Однако это ещё не значит, что вы можете быть мужем и женой. Есть нечто более важное.
Главное — до свадьбы вы уже должны точно чувствовать, что избранный вами человек — именно «твоё», твоя половинка. А это ощущается по глубокому умиротворению и отраде, когда вы бываете вместе. Один мой знакомый понял, что его избранница точно будет его женой, когда побывал у неё дома: он вдруг почувствовал тот сокровенный уют, которого неосознанно искала его душа.
Вы чувствуете, что этот человек вас внутренне дополняет. Общаясь с ним, вы словно прозреваете внутрь, за оболочку лица и фигуры сокровенное содержание его души. Общение с этим человеком идёт очень мирно, так что не требуются какието особые слова для правильного понимания друг друга. Вы не боитесь его потерять, потому что искренне доверяете ему, как и он вам. Это какоето особое родство ваших душ, глубокая преданность друг другу, так что сам брак становится естественным итогом вашего общения.
Поэтому невозможно составить анкету, по которой бы вы определили, точно ли вы подходите друг другу. Никакие внешние признаки не являются эталоном, хотя и говорят, что желательно жениху быть старше невесты, что им стоит быть равного социального положения и т.д. Всё это вторично по сравнению с внутренним родством. А вот чтобы оно обнаружилось, не стоит торопиться со свадьбой. Позвольте времени испытать, насколько вы серьёзно друг к другу относитесь.
Необходимое умение различать
Неизменно возникающий раз за разом вопрос: должен ли христианин внимать исключительно себе и тому, что творится в его сердце, или же из сферы его внимания не может быть изъят и окружающий мир со всеми происходящими в нем процессами? Вопрос, столь же неизменно вызывающий дискуссию: что предпочесть, и исключает ли первое второе и наоборот.
«Знай себя!»
Преподобный Амвросий Оптинский нередко говорил людям, чрезмерно беспокоящимся о том, что находится очевидным образом за пределами их личной ответственности: «Знай себя – и будет с тебя!» И думаю, что этот совет, избавляющий от напрасных попечений и переживаний и побуждающий сосредоточиться на главном, не потеряет актуальности никогда, пока существует земля и пока остаются на ней христиане, ревнующие о духовном преуспеянии. Но действительно ли сказанное надо понимать так, что христианину совсем не надо обращать внимание на мир, в котором он существует, на окружающих его людей, не нужно пытаться осмыслить реальность, с которой он сталкивается ежесекундно, частью которой является сам?
Рискну утверждать: конечно же, это не так. И сами преподобные старцы Оптинские – и предшественники, наставники преподобного Амвросия, и его последователи – своими наставлениями не только помогали людям разобраться в хитросплетениях вражеских сетей и беспорядочном действии страстей в сердце, но и зачастую объясняли, как ориентироваться в современном им мире, как относиться к тем или иным событиям в нем (меня когда-то поразил, в частности, своим реализмом фрагмент из письма преподобного Амвросия кому-то из духовных чад в связи с хождением по инстанциям с каким-то вопросом: «И помни: не подмажешь – не поедешь!»). Все это было бы невозможно, если бы они сами хорошо не знали мир и людей. Но так же невозможно это было бы в том случае, если бы не знали они прежде всего самих себя и того, какая борьба необходима человеку для того, чтобы хотя бы немного приблизиться к реализации удивительного плана Божия о нем. Поэтому очевидно, что «знай себя и будет с тебя» – это слова, адресованные в первую очередь тому, кто пренебрегает своим внутренним, тем, что всецело находится в его власти, и слишком сильно погружается во внешнее, теряет силы и время на волнения, связанные с тем, на что он чаще всего никак не может повлиять.
«Познай дух времени»
Но есть и другой совет, другое наставление тоже замечательного русского святого – святителя Игнатия (Брянчанинова). В своих письмах он не раз говорит о необходимости «познать дух времени» – того времени, в которое выпало жить ему и его современникам. Познать – для того, чтобы уклониться от него, поскольку дух этот совсем не христианский, более того – враждебный Христу.
Познай дух времени – для того, чтобы уклониться от него, поскольку дух этот совсем не христианский
Действие этого духа святитель видел и в обществе в целом, и в высшем свете, в котором ему приходилось по обстоятельствам жизни и служения вращаться, и в Церкви, которую он любил всем сердцем. Это-то и представлялось ему крайне важным: отличать форму от содержания и «актеров благочестия» не путать с угодниками Божиими. Ведь мы знаем, что, по слову апостола, буква убивает, а дух животворит (2 Кор. 3: 6), и потому, увлекшись формой, легко пренебречь содержанием и оказаться христианином лишь по имени, но не по существу. И знаем, что если слепой ведет слепого, то оба упадут в яму (Мф. 15: 14). Следовательно, и в себе надо уметь различать этот чуждый Евангелию дух, и в мире вокруг нас и уметь противостоять тому, к чему влечет нас он или зараженные им и не считающие должным противиться ему люди.
Необходимо это было во времена святителя Игнатия и еще более необходимо в наши дни. Однако и тогда это было совсем не просто, о чем свидетельствует вся история жизни этого подвижника, и едва ли не невозможным представляется сегодня.
Знание себя ведет к пониманию духа времени
Мы постоянно барахтаемся в каком-то потоке, где правда искусно перемешана с ложью, где за самыми правильными и высокими словами то и дело кроются циничный расчет и преступная корысть, где от имени Христа покушаются вещать люди, нимало не отличающиеся от тех, кого во дни Своего земного служения Он неустанно обличал. Мы то и дело сталкиваемся то с одним превозносимым молвой и Сетью «старцем», то с другим, сами попадаем подчас в эти сети, затем становимся свидетелями очередного разоблачения «пагубного актерства» и вот уже видим нового «вождя», готового вести за собой в ту самую упомянутую Евангелием яму следующую за ним аудиторию.
Как быть, чтобы этот поток не сбивал нас постоянно с ног, чтобы мы не утопали в нем, чтобы в какой-то момент он не увлек нас прочь от Христа и, следовательно, прочь от спасения – причем таким образом, что мы думали бы, что ничего предосудительного в действиях наших нет, что мы – едва ли не образец самого настоящего православного благочестия? Ведь и сбивает, и топит, и увлекает – многих. Как избежать такой горькой, такой плачевной участи?
Мне кажется, ответ кроется именно в этих двух, внешним, формальным образом противоречащих друг другу наставлениях: «Знать себя» и «Познавать дух времени». «Знать себя» означает жить внимательной христианской жизнью, следить за своим сердцем, противостоять действию страстей, стремиться на деле исполнять заповеди евангельские и всё им, Евангелием, испытывать и проверять. «Знать себя» – значит учиться быть честным с собой, не обманывать себя, не лукавить, не позволять врагу, адвокату наших пороков, оправдывать в нас то, с чем бороться следует непримиримо. «Знать себя» – значит быть честным и с Богом, потому что без этого невозможно то общение, та жизнь с Ним, без которой для христианина все утрачивает свой смысл.
Такое внимание к сердечной своей сокровенности, к жизни внутренней, духовной, такой навык к честности, противлению лжи в себе самом меняют человека, позволяют ему приобрести тот опыт, который помогает ему и в «познании духа времени». Привыкший видеть действие страстей в себе усмотрит его и в людях, влекущих его к чему-то имеющему вид должного, но по сути – преступному. Привыкший искоренять собственную неправду услышит ее слухом сердца в речах даже самого искусного обольстителя и лжеца. Привыкший жить при свете евангельской истины не спутает с нею тьму мирского, враждебного ему мудрования, какой бы благочестивой лексикой ни было оно задрапировано.
Это умение ясно всё видеть и различать – важно, очень важно и становится важнее с каждым днем нашей жизни, с каждым мгновением нашей истории – чем стремительнее движется она от своего начала к своему завершению.
Смотри на плоды
В жизнеописании моего небесного покровителя – святителя Нектария Эгинского – упоминается о том, как к нему приходили люди, чтобы спросить: за кого голосовать на выборах? за какую партию, за какого кандидата? А святитель давал удивительно простой и вместе поразительно мудрый ответ. «Знаете, – говорил он, – чему учит Евангелие? Тому, что дерево познается по плодам своим. Вот в ком видите добрые плоды, за того и голосуйте».
Добрые плоды – вот единственный верный критерий, позволяющий не заблудиться в чаще мира
Поистине вот он – единственный верный критерий, позволяющий не заблудиться в той чаще мира, через которую пролегает наш путь, и дать каждому дереву правильную оценку: плоды, этим деревом приносимые.
И он, этот критерий, становится совершенно очевидным, когда цель твоей собственной жизни – принести благой плод Христу. Тогда является это жизненно необходимое умение: различать плоды и судить обо всем по ним. И избежать благодаря этому тех ошибок, которые очень трудно поддаются исправлению. И вместе с ними – тех, которые, может, и не будет уже времени исправить.
Купить книгу игумена Нектария (Морозова) «Долг любви» можно здесь:
Как найти предназначенного мне Богом человека? — священник отвечает на вопрос запутавшейся женщины
Приблизительное время чтения: 9 мин.
В редакцию журнала «Фома» пришло письмо читательницы:
За мной ухаживает мужчина, все говорят, что хороший, да я и сама вижу, что хороший во всех отношениях. Но вот не лежит к нему сердце. Как понять? Ведь замуж — это один раз и на всю жизнь. А что, если через год или два я встречу того, кто мне предназначен Богом? А если, наоборот, никого не встречу и получится, что упускаю возможность выйти замуж за хорошего человека? Как понять, что предназначено Богом?
О том, как в православии относятся к понятию «суженый», где найти свою любовь и что делать, если это не удается, мы поговорили с протоиереем Федором Бородиным, настоятелем московского храма святых бессребреников Косьмы и Дамиана на Маросейке.
Отец Федор, читательница спрашивает, как понять, что именно этот определенный человек уготован ей Богом? Можно ли здесь промахнуться мимо воли Божьей?
У верующего человека нет такой задачи — из тысячи найти для создания семьи того, у кого за спиной висит значок «воля Божья». Это не квест и не загадка, которую надо разгадать. Конечно, Господь знает, кто лучше для нас подходит, но здесь заключается тайна промысла Божьего и одновременно свободы человека.
То есть «суженых», по большому счету, нет?
Представление о существовании суженого — это сильное упрощение христианского понимания брака. Если мы обратимся к таинству венчания, то увидим, что священник в нем просит Бога утвердить принятое людьми решение. Именно утвердить, но не принять его за них. В таинстве брак лишь освящается, а не дается некая санкция на выбор человека, в него вступающего.
В восприятии человека как того, кто был уготован Богом, есть одна западня. Легко сказать: «Меня благословил на брак прозорливый старец». А потом, когда лет через пятнадцать начинаются сложности, человек разводит руками и говорит: «Не я же выбирал и решал!». Перекладывание ответственности за сделанный выбор на Бога — проблема, с которой можно столкнуться и которая может привести к тяжелым последствиям.
В 1990-е годы, когда воцерковлялось большое число людей, среди верующих были распространены поездки к старцам, чтобы попросить благословение на брак. Я помню, что отец Кирилл (Павлов) очень неохотно шел на это. У нас, по-неофитски горящих молодых людей, готовых поступить так, как благословит старец, это вызывало удивление. Только потом, с годами, я понял, в чем дело. Если к нему приезжал человек, который толком не знал своего избранника или избранницу, но уже просил благословения на брак, отец Кирилл внимательно спрашивал, нравится ли приехавшему за благословением человеку его потенциальные жених или невеста, расположено ли к нему или к ней сердце. И после молитвенной паузы он мог дать благословение на то, чтобы познакомиться с человеком поближе.
Понятие «суженый» очень зыбкое. Кто и как его нам судил? Лучик света упал на него? Указали друзья, священник или родители? Или показалось, что его Бог послал? Личной ответственности во всех этих случаях случае немного.
То есть выбор мы должны сделать сами. Но какое участие все же в нем принимает Господь?
Человек приходит к Богу, держа за руку своего избранника, и Господь дает ему Свою благодать, помощь и силу строить семью. Но нужно иметь глубокую веру, чтобы довериться благословению Божьему, полученному при венчании, и, сжигая за собой мосты и не оглядываясь ни на кого больше, идти с выбранным человеком вместе по жизни до конца.
Влюбленность, увлеченность — это «крючок с наживкой», на который ловится человек для того, чтобы создать семью. А когда он войдет в нее, то начинает учиться, потому что, как говорят святые отцы, семья — это школа любви. Кто бы женился или выходил замуж, зная, сколько сложностей будет впереди? А они будут, но та самая увлеченность, молодая наивность и неопытность в хорошем смысле помогают человеку решиться на создание семьи и обрести в ней великую радость.
Хорошо, ждать знака, что этот человек тебе предназначен, не надо. Но на чем основывать свой выбор избранника, чтобы потом не пожалеть?
Прежде чем искать любовь и предпринимать намерения для создания семьи, стоит четко понять, что такое брак. Это — союз мужчины и женщины на всех трех уровнях: телесном, душевном и духовном. Это значит, что человек как минимум не должен вызывать у вас телесной неприязни, у вас должны быть общие интересы и увлечения, но самым важным является духовное единство — устремленность обоих к Богу. При сочетании всех трех составляющих построить семью значительно легче. Если человек, например, не подходит вам по типажу или даже не привлекает телесно, то это может стать миной замедленного действия, которая при семейных неурядицах неожиданно сработает против вас через 10-15 лет.
Сейчас как никогда много свободы в выборе, тогда почему молодому человеку или девушке так сложно этот выбор на ком-то остановить, найти человека, с которым он увидит возможность создать крепкую, настоящую семью?
Во-первых, в этом поиске сбивает с пути стремление многих попробовать как можно больше вариантов еще до брака, якобы чтобы найти самый из них подходящий. Только вот добрачные связи здесь совсем не помогают, а наоборот — разрушают возможность создать счастливую в будущем семью. Пустившегося в такие связи человека будут всегда искушать мысли: «А может, есть кто-то лучше?». При первых трудностях человек будет сравнивать с теми вариантами, которые отверг.
Во-вторых, найти свою пару и построить семью — это искусство и опыт, полученный от родителей. А в нашей стране, начиная с революций и войн прошлого века, количество семей, в которых женщины растят детей в одиночку, только увеличивается. Вырастая в такой даже самой любящей, но неполной семье, девочка или мальчик не несут в себе определенных поведенческих сценариев, опираясь на которые, они смогли бы построить семью.
В-третьих, современные молодые люди и девушки плохо понимают, что такое настоящие отношения. Церковное сознание предполагает восприятие всего в жизни как служения, то есть делания для Царства Божия. Ведь в служении ближнему мы подражаем Самому Христу, Который сказал о Себе: Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих (Мф 20:28). И романтические отношения, а потом и создание семьи — это тоже служение двух людей друг другу.
Настоящее служение жертвенно, и настоящая любовь такая же. А современный человек любит по-другому: только владея, только получая. Это чревато тем, что, переставая получать, человек теряет интерес и уходит. Христианская любовь предполагает отдачу, и это один из главных путей к брачному счастью. «Блаженнее давать, нежели принимать», — говорит апостол Павел, цитируя Христа. Когда человек отдает, когда он служит своей семье, то и получает это блаженство.
Искусство любви начинается с умения замолчать. Ты смещаешь фокус с себя на другого, замолкаешь и пытаешься вслушаться в другую вселенную. Не человек должен меняться и подстраиваться под тебя, а ты должен услышать и воспринять красоту другого, потому что это сделает и тебя глубже и шире.
А правильно ли вообще просить у Бога мужа или жену? Часто ведь бывает, что человек, долго прося у Бога и не получая, впадает в уныние, начинается кризис веры.
Я думаю, что просить можно и нужно. Господь говорит: Просите, и дано будет вам (Мф 7:7). При этом нужно понимать, что не все, о чем мы просим, может быть нам полезно. Бывает, что человеку для спасения полезнее остаться одному. Принять волю Божью в таком случае — правильно и спасительно, потому что вы перестаете терзать себя и мучиться от ежедневного ожидания. Но важно не отчаиваться, потому что мы не можем предугадать, каким будет завтрашний день. Всегда есть что-то, что Господь попускает нам терпеть.
Более того, в этом есть современное мученичество. Например, девушка, не позволяющая телесной близости до брака, может остаться одна. Конечно, в этом — верность Христу, но в этой верности всегда есть мученичество, страдание, крестоношение.
Правда ли, что для православного человека жить без супруга, без семьи противоестественно? Часто можно услышать: православная девушка должна быть замужем!
Нет, это не так. Конечно, в нас звучат отголоском слова Бога: Нехорошо быть человеку одному (Быт 2:18). Но ведь у нас в жизни — со времен грехопадения — много того, что нехорошо.
Человек ценен сам по себе. Он не функция и не роль, которую обязан воспроизвести в жизни. Господу дорог каждый человек в его уникальном жизненном пути. Есть множество людей, не создавших семьи и при этом послуживших Богу, среди них есть и святые.
Мне кажется, что чрезмерное болезненное ожидание и восприятие себя без брака как неполной личности даже сильно мешает созданию семьи. Полюбить самодостаточного, цельного человека легче. В любом случае, не нужно воспринимать себя ущербным, если сейчас, в будущем или даже никогда не получится вступить в брак. В Царствии Божьем человек будет настолько утешен любовью Господа и других людей, что все это забудется и не будет иметь никакого значения.
Нужно ли специально самому искать любовь или стоит надеяться, что Господь пошлет человека?
Можно и так, и так. Я знаю прекрасную пару, которая познакомилась на сайте православных знакомств, то есть они сами предприняли шаги к тому, чтобы найти друг друга. Важно, что даже это делание должно быть с молитвой. Тогда, может, Господу будет легче помочь нам?
А что делать, если спустя время осознаешь, что, отказав человеку, ты упустил свое счастье? Как не совершить фатальной ошибки, чтобы потом не раскаиваться?
Не нужно оглядываться назад и рефлексировать: а что было бы, если. Но теперь, если в вашей жизни появится человек, который не вызывает в вас телесного отторжения, интересен вам как собеседник и друг и живет по заповедям — постарайтесь не отталкивать его. Даже если вы в него пока что не влюблены, не спешите отказывать. Все остальное придет, потому что Господь может дать любовь.
Что вы обычно говорите молодым людям и девушкам, которые приходят просить совета в поиске второй половины? Есть ли тут какие-то правила действия?
Как двум целомудренным людям подойти друг к другу на улице? Представьте, что парень подходит к девушке и говорит: «Ты православная?» — она покрутит у виска и сразу же сбежит.
Во-первых, советую молиться одной коротенькой молитвой: «Господи, дай мне мужа (жену), Тебе угодного(ую) и мне приятного(ую)». Во-вторых, идти туда, где есть молодежь. Сейчас при храмах существует большое количество активностей, значительную часть которых как раз и организуют для молодых людей и девушек, чтобы они знакомились, общались. Церковь должна заботится об общем делании: будь то байдарочные походы, как у нас, например, или же обычная воскресная трапеза после службы. Священник не должен подвести девушку к парню за руку и сказать: «Вот, твоя судьба» — но должен способствовать знакомству и общению молодежи через общее благое дело.