как узнать свои границы
Невидимый часовой: как определить и укрепить личные границы
Личные границы — некая условная черта, которая отделяет наше «Я» от внешнего мира. От них зависит, как складываются наши отношения с родными, друзьями, коллегами и даже незнакомыми людьми. Хотя о границах много говорят, мы часто не понимаем, где они проходят и почему их регулярно нарушают. Как их определить и укрепить, объясняет психотерапевт Шэрон Мартин.
Границы должны быть у каждого. Однако не каждому удается их установить — в основном, потому что мы не совсем понимаем, где они начинаются, особенно если выросли в семье, где ими пренебрегали. В таком случае нам сложно отстаивать свое мнение и говорить «нет» или осознавать свое право на уважение и личную жизнь. Когда нас обижают, приходится с этим мириться, поскольку мы стесняемся просить того, что нужно или хочется.
Что такое границы? Если вкратце, это то, как мы разрешаем с собой обращаться. Они показывают окружающим, какого отношения мы ждем, как с нами можно и как нельзя, отделяют нас от других людей — не только физически, но и эмоционально. Границы очерчивают личное пространство и защищают право на уединение, собственные чувства, мысли, потребности и желания. Они позволяют нам быть собой, а не чьим-то продолжением или тем, кем нас хотят видеть.
Границы — это декларация наших прав
Люди, которых не уважали и не хвалили в детстве, не вполне осознают свои права. Они ставят чужие интересы выше собственных, предпочитают помалкивать о своих потребностях и желаниях и жертвуют своими ценностями, поскольку привыкли считать себя хуже других.
Под личными правами понимают:
Чтобы установить личные границы, необходимо осознавать свои права, ведь если мы не считаем, что у нас есть право на уважение и независимость, то не сможем и отстоять его в отношениях.
Шесть типов границ
Прежде чем пытаться найти слабые места своих границ, нужно разобраться, какими они бывают.
Физические
Защищают наше тело и личное пространство, то есть право сохранять дистанцию, оберегать свои интересы и удовлетворять жизненно важные потребности, такие как сон и еда.
Эмоциональные
Защищают наше право на эмоции, не дают другим высмеивать и обесценивать то, что мы чувствуем, и вести себя с нами как вздумается.
Финансовые и материальные
Защищают наши финансовые ресурсы и собственность, право распоряжаться деньгами по собственному усмотрению, не тратить, не давать или не одалживать деньги и ценности, когда мы этого не хотим, а также право получать оговоренную плату за свою работу.
12 типов личных границ, которые мы должны выставлять в общении с окружающими
Все знают о необходимости выстраивать личные границы в общении с окружающими людьми. Но вряд ли кто-то сможет перечислить все составляющие этого понятия. Личные границы — это нечто большее, чем умение отстаивать своё мнение и избегать ответов на неудобные вопросы. Мы составили список типов личных границ, которые каждый из нас должен выставлять в общении с другими людьми.
1. Эмоциональные границы
Мы должны быть на страже своего эмоционального состояния: не давать окружающим нас влиять на него, управлять нашими чувствами, манипулировать нами. Наши эмоции — это наша ответственность. Мы сами позволяем нарушать установленные нами границы, когда ведёмся на провокации и обвиняем других людей в своих реакциях на их слова и поступки. Зрелый человек никогда не станет отвечать негативом на негатив, раздражаться в ответ на пассивно-агрессивное поведение и перекладывать с себя ответственность за своё самочувствие.
2. Временные границы
Любому взрослому человеку необходимо уметь устанавливать временные границы. Мы не должны тратить своё время на то, что нам неинтересно, что отвлекает нас от куда более важных дел и не приносит нам пользу или удовольствие. Мы не должны позволять окружающим тратить наше время, использовать его в корыстных целях. Мы не обязаны прощать постоянные опоздания, мучиться из-за того, чтобы решить чужие проблемы.
3. Границы стандартов
Если мы привыкли жить определённым образом, трудиться на хорошей работе, получать высокую зарплату, арендовать удобную квартиру и т. д. — мы не должны позволять кому-то занижать наши стандарты. Большая ошибка, которую совершают многие люди, заключается в том, что они идут на жертвы ради других. Они отказываются от своих потребностей и ожиданий, чтобы человек мог чувствовать себя комфортно рядом с ними.
Не стоит отказываться от того, к чему мы привыкли, только чтобы потешить чужое эго и впустить в свою жизнь того, кто не собирается меняться ради нас.
4. Границы личной жизни
Личная жизнь потому и называется личной, что её следует держать её в тайне от окружающих или хотя бы не делиться всеми её подробностями. С кем мы живём, с кем спим, какие проблемы мы решаем в отношениях, что происходит в нашей семье — всё это нельзя рассказывать всем подряд. Эту информацию мы имеем право оставлять при себе либо рассказывать только близким — в том объёме, который для нас комфортен.
Важно дать понять окружающим, что не собираемся обсуждать с ними свою личную жизнь, даже если для них такое поведение в порядке вещей.
5. Границы убеждений
У каждого из нас есть определённые убеждения, которые мы должны отстаивать. Даже если окружающие критикуют нас за это, осуждают наши взгляды и ценности, высмеивают их. Мы не должны идти против себя из-за кого-то или чего-то. Наши убеждения должны меняться с получением нового опыта, новых знаний, с течением времени, но никак не искусственно, не из-за страха не угодить кому-либо или выглядеть идиотом.
6. Физические границы
Многие не любят обниматься, не хотят делить с кем либо свою жилплощадь, вступать с кем-то в интимные отношения. Это личное решение каждого, основанное на чувствах, знаниях и опыте, и оно должно уважаться окружающими. Нужно отстаивать свои физические границы, дорожить своим личным пространством, не позволять нарушать его кому-либо без нашего согласия.
7. Личностные границы
Взрослый и самодостаточный человек должен знать, кто он такой. Он не должен пытаться менять себя из-за того, что кто-то раскритиковал его интересы, ценности, убеждения. Мы должны отстаивать свои личностные границы, отказываться идти на компромисс, если кого-то не устраивает наш стиль одежды, любимая еда, профессиональная деятельность и другие вещи, которые нам дороги. Все эти вещи — это и есть наша личность, которую мы формировали годами. Разве разумно отказываться от самого себя, если ты не нравишься кому-то другому?
8. Границы свободы действий
Наша свобода действий должна быть ограничена только законом и нашими внутренними убеждениями. Всё остальное: стереотипы, мнение окружающих, традиции, чужой негативный опыт и т. д. — не должно влиять на наши решения. То, во что мы вкладываем силы, что нас мотивирует, вдохновляет, помогает нам раскрыть свой внутренний потенциал, безусловно, важно. И мы не должны давать кому-то право посягать на на это.
9. Психологические границы
Мы обязаны ставить в приоритет наше психическое здоровье. Мы имеет право обращаться за поддержкой близких или профессиональный помощью, при этом следует быть внимательнее к своему состоянию, отвлекаться от тревожных мыслей, вовремя распознавать симптомы психических заболеваний. Ещё важнее установить психологические границы в общении с окружающими людьми. Если кто-то пытается манипулировать нашими чувствами, постоянно критикует нас, вмешивается в нашу жизнь, давит на нас при принятии важных решений — необходимо ограничить общение с таким человеком.
10. Профессиональные границы
Необходимо уважать себя и по достоинству оценивать свои профессиональные навыки. Мы не должны соглашаться на низкую зарплату, если уверены, что отлично справляемся со своими обязанностями; не должны игнорировать выпады со стороны начальства и коллег, мириться с хамским отношением, необходимостью сверхурочной работы без оплаты, отсутствием возможностей для развития. Важно установить профессиональные границы и тщательно следить за тем, чтобы их никто не нарушал.
11. Финансовые границы
Взрослый человек не должен отчитываться окружающим о том, сколько он получает и куда он тратит деньги. Он не обязан оказывать финансовую помощь родственникам или друзьям, занимать кому-либо деньги, обеспечивать кого-то при отсутствии желания и возможностей. Наш кошелёк должен быть только под нашим контролем.
12. Сексуальные границы
Мы не должны позволять окружающим нарушать наши сексуальные границы. Нам стоит отказаться от небезопасных связей, не пытаться через собственный дискомфорт доставить кому-то удовольствие, не соглашаться на меньшее, не стараться соответствовать чужому идеалу. Это важно не только для построения здоровых отношений, но и для поддержания стабильной самооценки.
Входить осторожно: как создать и защитить свои личные границы
Было бы удобно, если бы каждого человека сопровождала понятная инструкция — здесь не трогать, эту тему не задевать, в сексе допустимо следующее, взгляды — умеренно открытые, в долг не даю. Еще было бы восхитительно, чтобы эта инструкция менялась в режиме реального времени, подстраиваясь под наши новые нужды, периоды в жизни, определенных людей, личные кризисы и открытия. Но такой документ нигде не выдают, поэтому окружающие могут только догадываться — по косвенным признакам и личным интерпретациям, — где заканчивается зона комфорта каждого. Что уж там, даже сам человек не всегда осознает, что такое хорошо и что такое плохо.
Личные границы — никому не видимые, но очень важные «заборчики», которые отделяют человека, его привычки, стремления, поступки и мысли от внешнего мира. Они нужны, чтобы оберегать личность и то, что для нее ценно — время и энергию, эмоции и чувства, культурные, религиозные и этические ценности, сексуальность, личное пространство и даже вещи. Слишком высокие, непробиваемые границы могут изолировать от мира и привести к одиночеству. Отсутствие границ грозит потерей идентичности и стрессом от постоянных интервенций извне.
Зачем выстраивать личные границы
Прочные, но гибкие личные границы помогают выстроить здоровые отношения с внешним миром — с партнером, семьей, друзьями, коллегами и руководством, — не дают им стать опасными с точки зрения психологии, а иногда и физического насилия. Эти же границы бережно защищают нашу самооценку, помогают расставлять приоритеты и сохранять баланс между разными сферами жизни.
Гибкость — одно из важнейших качеств личных границ. Они могут меняться относительно разных людей и ситуаций, и это совершенно нормально. Никто не может обвинять вас в двойных стандартах и лицемерии, если определенный контекст делает общение с кем-то или ситуацию некомфортной для вас. Напротив, гибкость границ помогает нам правильно распределять энергию и не растрачивать ее попусту (или на внутреннюю борьбу с дискомфортом).
Наконец, как парадоксально это ни звучит, именно границы помогают нам быть уязвимыми — позволять себе быть слабыми, несовершенными и потому живыми. Например, вы переживаете кризис. Под давлением извне — когда близкие вмешиваются с непрошеными советами — хочется закрыться от всех, что может только усугубить состояние. Напротив, если вы осознаете и озвучите, что пока не готовы обсуждать свое состояние, вам будет проще сделать первый шаг — нарушить собственную границу и выйти на откровенный разговор, когда вы почувствуете себя в безопасности.
Как установить личные границы
Наше воспитание, культура, менталитет и приметы времени, особенности личности и характера, жизненный опыт, отношения в семье и текущая жизненная ситуация — все это влияет на то, как мы подсознательно формируем личные границы. Для того чтобы их осознать, можно ответить на несколько вопросов.
На что вы имеете право?
Это простой, но важный вопрос — он помогает вспомнить, что у каждого человека есть базовые права, которые он может реализовать без зазрений совести. Право сказать «нет», отказаться от какого-то предложения и не испытывать чувства вины. Право рассчитывать на уважительное отношение к себе, думать о своих желаниях и нуждах не меньше, чем о нуждах других людей, право не оправдывать чьи-то ожидания и — что очень важно — право на ошибку. Это минимум, которым можно определять свои личные границы.
Что вы чувствуете?
Ситуационный вопрос, который стоит периодически задавать себе в самых разных ситуациях. Что вы чувствуете, когда друг хочет обсудить с вами вашу личную жизнь. Что чувствуете, когда в очередной раз приходится задерживаться в офисе, когда кто-то задает вопрос о вашей жизненной ситуации, затрагивает тему политики, просит одолжить деньги или какую-то вещь.
Очевидные признаки дискомфорта:
Что вы цените?
Личные границы можно и даже нужно выстраивать в соответствии со своими ценностями. Если вы еще не определили их, можно устроить мозговой штурм, выписать основные десять, а потом сократить сначала до пяти, а затем до трех. Получить короткий список базовых и очень важных жизненных ориентиров. Как часто вам приходится переступать через них? Какие вещи, люди и ситуации в жизни заставляют вас жить вразрез со своими идеалами? Понимание этого поможет выявить болевые точки.
Как мягко защищать личные границы
Когда вы поймете, что именно будете оберегать, можно переходить к вопросу «как». Главное здесь — не скатываться в агрессию и прислушиваться к себе. Границы имеют свойство меняться, и лучше вовремя отслеживать их перемещение.
Будьте настойчивы
Между настойчивостью и агрессивностью есть большая разница. Первое вселяет уважение, второе — страх и ответную агрессию. Настойчивость не предполагает торгов, полунамеков и разных прочтений, но не ведет к обвинениям и нападкам на другого человека. «Не смей трогать мои вещи» — звучит агрессивно. «Я хочу знать, что у меня есть безопасное место, где я могу записывать свои мысли. Поэтому мне некомфортно, когда ты залезаешь в мой ежедневник. Пожалуйста, больше не делай этого» — звучит убедительно.
Научитесь отказывать
Порой совсем не обязательно быть настойчивым, объясняя, почему что-то приносит неудобство. Достаточно сразу сказать «нет» и тем самым избавиться от будущих проблем. К сожалению, мы с детства культивируем в себе толерантность к дискомфорту — учимся делать то, что нам не нравится, и соглашаться на вещи, которых нам не хочется. Многие пребывают в иллюзии, что жизнь в угоду другим сделает их популярными и любимыми — нам кажется, что отказывать ни в коем случае нельзя, иначе мы останемся одинокими и никому не нужными. Но, как гласит старая шутка психологов, можно говорить, что терапия дает плоды, когда пациент перестает всем на свете нравиться. Потому что это невозможно, когда выстроены грамотные личные границы. И их нужно уважать — как свои, так и чужие.
Если ваш собеседник перестал на вас смотреть, нервно кивает, выглядит неожиданно взволнованным или просто затих — притормозите и закройте тему. Или мягко спросите, все ли хорошо. В конце концов, пусть личных границ и не видно — их вполне можно почувствовать, если проявить немного заботы.
Как защитить себя: зачем нужны личные границы и как их построить
Личные границы — набор правил, которые помогают установить безопасные пределы поведения окружающих. Границы отделяет собственное «я» от другого человека, сохраняют психическое здоровье и показывают, какие действия в отношении себя мы не готовы принять.
Специалисты выделяют три типа границ. В одном случае человек постоянно держит других на расстоянии физически и эмоционально. В обратной ситуации ограничения сняты из-за боязни конфликта. Здоровые границы — это синтез двух вариантов. Человек, который знает и умеет отстаивать свое пространство, с уважением и заботой относится к другим людям. Его границы определяет любовь, а не страх и чувство вины.
Как определить, что границы нарушены
Люди не всегда соблюдают пределы чужого пространства. Когда государство устанавливает границы, то кроме линий на карте организует вооруженные посты охраны от нарушителей. Это происходит и в личном пространстве. Специалисты считают, что о нарушении границ пора беспокоиться:
Психологи советуют выбрать для себя сферы, где необходимо оберегать личное пространство, и установить для них правила. Это могут быть:
Потребуется время, чтобы выстроить границы и научиться их оберегать. Специалисты предлагают базовые правила, на которые можно опереться, чтобы развить и натренировать новый навык.
5 правил укрепления личных границ
Правило №1: найти свои границы
Определите для себя, что в поведении других вы способны принять, а с чем не готовы мириться. Люди боятся реакции близких на укрепление границ, поскольку это часто ведет к конфликтам и обидам. Объясните друзьям, родным и партнерам свои мотивы. Здоровые границы помогают выстроить гармоничные отношения и сохранить самоуважение.
Дискомфорт и обида — чувства, которые помогут отследить моменты нарушения границ. Оценивайте ситуации по шкале от 1 до 10. С 6 баллов начинается «красная зона» — это сигнал, что кто-то пересек черту. Стоит взять паузу и проверить, что задевает вас в поведении человека. Это может быть попытка навязать собственные взгляды и ожидания или спровоцировать чувство вины.
Правило №2: говорить прямо
Когда у людей схожие взгляды, стиль общения и отношение к жизни, то чаще всего они соблюдают границы друг друга без дополнительных напоминаний. В других случаях стоит прямо заявить о своем состоянии. Например, партнерам иногда необходимо четко проговорить, сколько времени каждому из них комфортно проводить вместе. А человеку, который считает споры и критику неприемлемым способом общения, стоит сказать об этом оппоненту.
Спокойно, уважительно и уверенно дайте другому человеку понять, что он нарушил границу, объясните, что вас задевает, и попробуйте вместе найти решение.
Правило № 3: тренировать «нет»
Важно уметь отказывать и спокойно принимать чужой отказ от разговора или предложения что-то сделать. Когда человек задает личный вопрос — нормально уточнить, почему он об этом спрашивает или отказаться отвечать. Не стоит оправдываться за собственные границы.
Чтобы сообщить другим людям о том, где проходит черта, достаточно сказать: «Я не хочу говорить об этом», «Я бы предпочел сменить тему», «Я не хочу этого делать» или ответить: «Нет».
Правило №4: поставить себя на первое место
Если человек с детства привык заботиться сначала о других и продолжает быть опекуном в семье, то игнорирование собственных потребностей становится нормой. Стоит задуматься, есть ли в таких отношениях ответная забота и система взаимных уступок. А еще мы не прислушиваемся к себе, когда следуем коллективным установкам. Например, если в компании принято оставаться после рабочего дня, то сложно противостоять неявным ожиданиям поступить так же.
Поставьте на первое место заботу о себе. Так организм получает сигнал о том, что мы осознаем важность своих потребностей и эмоций. Это дает энергию и хорошее настроение. Чем лучше мы заботимся о себе, тем больше внимания и сил уделяем отношениям с близкими, друзьями и коллегами.
Правило №5: начать с простых шагов и найти поддержку
Как всякий новый навык, укрепление границ требует практики. Начните с ситуаций, где чувствуете себя уверенно, а затем постепенно усложняйте задачу.
Развивайтесь постепенно и хвалите себя за каждое достижение. Стоит попросить поддержки у друзей и близких, которые уважают ваши границы, и практиковать этот навык вместе. Кроме того, можно обратиться к специалисту или в группу психологической поддержки.
Личностные границы. Как определить нарушены ли мои границы
Под личностными границами принято понимать субъективную черту, которую выставляет человек для разделения: где Я, а где другие, где мои чувства, где чувства другого человека, где начинает моя зона ответственности, а где уже ответственность другого.
Наши границы субъективны, поэтому их параметры могут варьироваться в зависимости от множества факторов: настроение, самочувствие, желания, особенности личности, степень доверия к определённому человеку.
Проблема может заключаться в том, что если я плохо осознаю свои границы, то я могу затрагивать слишком много ресурсов, не беречь себя или не могу отстоять себя, свои психологические ресурсы. Что является следствием апатии, депрессивности, повышенной раздражительности и возможно склонность к вступлению в созависимые отношения.
Признаки нарушенных личных границ:
🔹сложности с определением собственных желаний и чувств (не знаю чего хочу или что чувствую) ;
🔹 размытое представление о собственной личности и ее достоинствах (сложности с самоопределением);
🔹стыдно проявлять свои желания и чувства во вне;
🔹восприятие того, что установление границ (сказать о себе) является неприличным или постыдным, и поставит под угрозу сложившиеся отношения;
🔹страх потерять чью-то любовь, дружбу или одобрение (сильное желание всем нравиться) ;
🔹страх перед проявлением чьего-то гнева или осуждения, ощущение тревоги и вины если кого-то разозлили или думают, что разозлили.
Дубликаты не найдены
ЗЫ: у вас там уже обсуждался заградительный запрет постить новорегам ссылки или видосы на внешние ресурсы? Или вам неважно, что за счет Пикабу бесплатно всякие проходимцы пиарят свои площадки?
Как стать менее обидчивым? Часть 1
Всем привет! Чтобы стать менее чувствительным, я начал разбираться, как устроены чувства. В какой-то момент наткнулся на методички Ю.М.Орлова и информация из них мне очень помогла. Решил поделиться с вами тем, что узнал и своими размышлениями по теме. Может кому-то тоже будет полезно.
Начну с чувства обиды и расскажу:
— Что такое чувство обиды;
— Как обида помогает людям выживать;
— Почему обида не работает без чувства вины;
— Какую последовательность операций совершает мозг, чтобы обида появилась;
— Какие последствия могут быть, если обижаться неправильно;
— Почему нельзя отказываться от чувства обиды;
— Как обижаться правильно;
— Как снизить чувство обиды;
— Как избавиться от старых обид;
Обида — это несоответствие моих ожиданий и реального поведения другого человека.
У меня случилась какая-то неприятная ситуация и я звоню другу, чтобы поделиться ей. А он говорит, что ему сейчас некогда и он позвонит попозже. Я ожидал, что он меня выслушает и поддержит. Но ожидания не оправдались и я обижаюсь. Или я иду домой и представляю, как жена мне приготовила ужин. А оказалось, что она ничего не приготовила и, вообще, ушла к подруге. Снова ожидания не оправдались и снова возникает чувство обиды.
Но, чтобы я обиделся недостаточно просто не оправдать мои ожидания. Например, я убежден, что все люди испорченные и каждый заботится только о себе. Но неожиданно, совершенно незнакомый мне человек возвращает телефон, который я потерял пару дней назад. Он не оправдывает мои ожидания, но обижаться на него я не буду.
Получается, чувство обиды возникает, когда другой человек ведет себя хуже, чем я ожидаю. Что значит хуже?
Если копнуть глубже, то в примерах с другом и женой, можно увидеть, что мои ожидания направлены на то, что я буду переживать приятные эмоции. Когда я звоню другу, то ожидаю от него поддержки и успокоения, от того, что я выговорился. Во время ужина буду получать удовольствие от еды и от, того, что обо мне заботятся.
Выходит, что обида возникает, когда не оправдываются мои ожидания, связанные с положительными переживаниями.
Вторым важным условиям возникновения обиды является несущественность причин, по которым человек ведет себя не так, как я хочу. Если друг говорит, что не может меня выслушать, потому что сейчас находится на приеме у врача, я на него не буду обижаться.
Если закруглить, то обида — это несоответствие моих ожиданий и реального поведения другого человека. При этом мои ожидания связаны с положительными переживаниями. А причины, по которым человек ведет себя не так, как я хочу, в данный момент для меня должны быть несущественными.
Обида, как и любая другая эмоция, выполняет важную функцию в выживании. Обида помогает людям приспосабливаться друг к другу. Вот как это работает.
Выраженная обида говорит другому человеку, что он не удовлетворил мои потребности и его поведение должно измениться, иначе я тоже не буду удовлетворять его потребности. Но, чтобы эта схема работала, нужен еще один элемент — чувство вины.
Когда другой человек меня обидел и осознал это, он страдает от чувства вины. Не буду углубляться в это чувство, но отмечу, что вина — это сопереживание чужой обиде. Это неприятное чувство. Человек стремится от него избавится и в будущем не переживать. Поэтому он меняет свое поведение.
Получается обида и вина работают в связке. Я обиделся, другой человек осознал это и чувствует вину. Чтобы избавиться от нее о меняет свое поведение, так чтобы я не обижался.
Как появляется чувство обиды?
Обида возникает в следствие того, что мозг совершает последовательность операций. Обычно они происходят неосознанно:
💭 Построение ожиданий. Они должны быть направлены к другому человеку и связаны с положительными переживаниями
👁 Наблюдение действительного поведения другого человека
⚖️ Сравнение с ожиданиями
🔎 Если ожидания не соответствуют действительности, то поиск причин несоответствия
☹️ Если существенных причин несоответствия ожидания и действительности не найдено, возникает обида
🗄️ Подбирается и воспроизводится шаблон поведения, приводящий к снижению обиды
Что может быть, если обиду переживать неправильно?
Люди часто неправильно переживают обиду: они обижаются неуместно, слишком сильно и застревают в обиде слишком долго. Все это может привести к негативным последствиям.
Реакции и поведение у людей разные. Часто повторяясь они закрепляются и воспроизводятся автоматически при возникновении обиды. Такие шаблоны поведения, которые с высокой вероятностью воспроизводятся в определенных ситуациях, не что иное, как черты характера. Например, у меня есть знакомый, который моментально начинает ругаться, когда обижается. Повышение голоса, мат и крики, включаются автоматически и он даже не успевает этого осознать. Все про него говорят, что он вспыльчивый.
Получается частое или интенсивное переживание чувств формирует характер человека. Неправильное переживание обиды может закрепить такие черты:
Кроме того, обида — это неприятное переживание. Такие переживания мозг стремится не испытывать. Для этого он научился предсказывать их появление и реагировать страхом, запускающим избегающее поведение.
Другими словами, страх заставляет избегать ситуаций и действий, которые могут привести к обиде. А если учесть, что обида возникает при взаимодействии с другими людьми, то ничего удивительного, что у человека может сформироваться ещё одна группа черт:
Черты характера связаны с определенным поведением. Агрессивный человек дерется. Интроверт избегает людей и никак не проявляет свои умения. Любое поведение, которое регулярно воспроизводится приводит к определённым последствиям. Если я все время ругаюсь, то люди будут стараться избегать меня. Те черты, которые сформировались под действием неверного переживания обиды, могут привести к таким последствиям:
— Одиночество. Оно еще обусловлено тем, что люди не хотят общаться с обидчивым человеком, потому что они постоянно чувствуют себя виноватыми
— Отсутствие успехов на работе и т.д.
Не стоит также забывать и про влияние неправильных переживаний чувств на здоровье. Эта та самая психосоматика. Чувства переживаются телом. Во время обиды вырабатываются определенные гормоны, учащается сердцебиение, повышается давление, напрягаются мышцы и т.д. При большом количестве повторений такая реакция на обиду может привести к таким последствиям:
— Нарушение кровообращения, за счет постоянного напряжения групп мышц
— Проблемы с сердцем
— Проблемы с глазами, если обида сопровождается плачем
— Проблемы с желудком и т.д.
Уф, как-то слишком много и мрачно получилось. Но есть и хорошие новости! Если научиться правильно переживать обиду, то можно изменить черты характера и снизить вероятность возникновения неприятных последствий. Но об этом в следующей части.
Странность или мания?
У моей жены синдром новой вещи. Я не знаю как это называется по научному, но это явно какая-то мания. Я сам не особо аккуратен, поэтому могу придя домой могу положить телефон, ключи куда-нибудь на стол, даже на диван бросить. Жена, проходя мимо, тут же хватает эту вещь и убирает. нет, не на место, а просто перекладывает в другое рандомное место. Причём другие вещи могут валятся на «не своём месте» неделями. Утюг с доской погут весь день простоять по причине «я ещё не догладила», привлекают лишь вновь появившаяся вещь.
Я потом ничего не могу найти, на что она ворчит, вот встану и сразу всё найду. И находит.
У меня другой склад ума, мне не надо, чтобы у вещи было своё место, я просто помню, куда положил или где её видел последний раз.
Меня это всегда подбешивало, но вчера был апофеоз. Заходим в магазинчик, в котором часто бываем, соответственно знаем, где что выставлено. И тут она видит ножницы, забытые на полке. Вероятно продавец нарезал ценники и забыл. Тут же хватает их и со словами, «они ведь потеряют так», перекладывает на полку выше и левее. Причём чёрные ножницы лежали на белом фоне, а она переложила на чёрную полку, на которой они почти незаметны.
Человек если потерял ножницы, он может вспомнить, что он там последнее стриг и где он это делал, соответственно он их найдёт. Но как он может догадаться, что кто-то заботливый переложил их на другую полку «чтобы не потерять»?
Когда я сказал вернуть на место, она не поняла, абсолютно уверенная в том, что творит добро. Тогда пришлось надавить на то, что в принципе не стоит трогать чужие вещи, где бы они не находились. Отрицание. Тогда я сам восстановил справедливость и переместил объект спора в исходную точку.
Есть психологи? Как это называется?
6. Психология. Абрахам Маслоу
Продолжение разборов тем, которые интересны мне или которые предлагают читатели.
Абрахам Маслоу (психолог, доктор, публицист, основатель гуманистической психологии) изучал то, как на нас влияют вещи, которых нам не хватает. По его идеям, мы во многом детерминированы тем, чего у нас нет, так как эти вещи диктуют нам то, что мы будем желать (а в следствии и делать). Наши желания определяют во многом наше поведение, а значит и жизнь. Его теории также поспособствовали развитию экономики.
Человек обречён вечно удовлетворять свои бесконечные желания. Удовлетворённые низшие потребности сменяются неудовлетворёнными высшими (он корки хлеба до достижения Ницшеанского уберменша). Не желают ничего только мёртвые и буддисты.
* Желания свои пытаться устремлять во вне себя. Как-то так получается, что мы сами себя не можем принять и удовлетворить, однако, когда мы кого-то удовлетворяем безвозмездно, наше состояние бездонности преображается во вполне донное. Это, возможно, связано с субъектно-объектным мировосприятием и интерпретацией фактов.
Абрахам во многом по своим размышлениям совпадает с мыслителями стоиками, поэтому он видит выход из «обреченности» в том, чтобы контролировать свои желания, ограничивать постоянно расширяющиеся потребности в рамках разумного.
Потребность в знаниях
Человек нуждается в правде: ему нужны точные знания о мире и себе. Когда человека пичкают ложью, он становится циничным, недоверчивым, боязливым.
Знакомая однажды углубилась в теории заговора больше чем следовало. Этот тип информации на символическом уровне означает «не всё, что ты воспринимаешь является тем, что есть на самом деле». Это вылилось в экзистенциальный кризис и страх, выраженный в недоверии к собственному восприятию реальности.
Подмена фактов и невозможность получить объективное знание о действительности плохо влияют на психологическое состояние человека.
Потребность в созерцании красоты
Оказалось, что кроме прочего, человек ощущает себя плохо если он не имеет возможность созерцать прекрасное. «Эстетическая потребность» человека выражается в том, что он ищет в себе, мире и окружающих красоту. Если он не видит или не способен видеть вокруг себя прекрасное, то это увеличивает его шанс впасть в деgрессию. (угрюмые, серые пятиэтажки смотрят на тебя)
Образно говоря, человек созерцающий уродство вокруг и внутри себя имеет больше шансов потерять своё психическое здоровье, чем человек, который созерцает красоту мира или внутри себя. То же самое можно сказать и о людях, производящих уродство или красоту.
Потребности и детство
Человек, который в детстве получал достаточно еды, воды, защиты, поддержки, внимания, любви, имеет больше шансов стать полноценной независимой личностью. Так как наши «недосдачи» из детства диктуют наши потребности, надежды, желания во взрослой жизни, то можно понять во что преобразятся эти пробелы в потребностях.
1. Как с большей вероятностью вырастить храброго человека?
Не избивать его в детстве.
2. Как с большей вероятностью вырастить щедрого человека?
Обеспечить его потребности в детстве.
3. Как с большей вероятностью вырастить заботливого человека?
Удовлетворять его потребности в заботе в детстве.
* Способность одаривать людей любовью и вниманием от части продиктовано убеждённостью в то, что мне самому хватает любви и заботы.
Ценности и миропонимание
Абрахам Маслоу в книге «Мотивация и Личность» утверждает то, что ценностная иерархия в нашей голове влияет на то, какую мы будем иметь память, какое будем иметь внимание, что мы будем запоминать и. короче, ценности влияют на когнитивные способности.
Это можно достаточно легко продемонстрировать на примере:
* Человек, ценящий знания и компетентность, будет более умным.
Ценности здесь повлияли на когнитивную систему в целом.
* Ребенок, высоко оценивающий умение играть в Майнкрафт, помнит все блоки и их свойства, но не может вспомнить таблицу умножения.
Ценности здесь повлияли на то, что будет храниться в памяти.
Это какая-то магия. Можно изменить (частично) свои умственные способности просто ценя одни вещи и отвергая другие. Это можно применить прямо сейчас, и это действительно работает.
Это опять же напоминает мне о стоической философии, которая учит правильному построении своей иерархии ценностей.
Не редко психотерапевты описывают случаи, когда пациенты «исцеляются» за один сеанс. Эти люди получают внимание, заботу, интерес к своей персоне и понимание, то есть заполняют свой пробел потребности, после чего происходит «чудо».
Прискорбно то, что некоторые люди страдают от нехватки одной/некоторыми/всеми из вышеперечисленного в гораздо большей степени. Они безуспешно пытаются восполнить их отсутствие искусственно замещающими средствами, что может ухудшить положение. Такого рода нехватки невозможно решить одним сеансом. Иногда их даже сложно определить, так как они могут быть спрятаны за пеленой измененных ценностей и неспособности человека точно осмыслить что ему нужно.
Живя в век одиночества и иллюзорной самодостаточности не могу не согласиться.
Спасибо большое за то, что прочитали этот пост.
Исследование личностных черт, психологических границ и профессионального выгорания
Здравствуйте. Меня зовут Евгения, и я студентка 4го курса факультета психологии. Как и всем студентам мне предстоит написание дипломной работы. Расскажу про ситуацию, которая со мной сложилась. Скорее это будет изъяснено более простым языком, а не научным.
Немного предыстории. Или много.
В дальнейшем я планирую, по окончанию моей работы, опубликовать своё исследование, полученные результаты, так как данная тема является достаточно интересной) Думаю, то не только для меня.
Ссылка на опросник тут👇
Так же принимаются Ваши предположения, почему люди «склонны к согласию» касаемо их трудовой деятельности. Почему люди не умеют отказывать (не все, конечно)?