В чем виноваты дети
Ярмак — Детская обида
Слушать Ярмак — Детская обида
Слушайте Детская обида — YARMAK на Яндекс.Музыке
Текст Ярмак — Детская обида
За окном идет снег,
Убогая квартира,
В доме нет отопления,
По углам сыро, старая кровать,
Под ней много пыли,
Ни воды, ни света,
За долги всё отключили.
На окне сидит мальчик,12 лет,
Мечтает, что зайдет мама, скажет:
Сынок, привет! Как там в школе?
Что нового учили? Читали книжки или может где-то были?
И тут открылась дверь разговор короткий:
Сынок, пойди, купи матери водки!
Мама, какой водки?? Я тебя люблю!
Не слушаешь, я отца щас позову!
Вы посмотрите на себя, да кем вы стали?
Люди семьями, а вы со мной хоть раз гуляли?
У всех детей день рожденья,
Подарки, торты свечи, а у меня что есть?
Дома, только пьянки вечно
Ах, ты, засранец, тебе так плохо жить?
Батя взял ремень и давай меня лупить безжалостно
У меня руки в крови, выкинул за дверь.
Вот теперь здесь и живи
Они дальше бухать, я на ступеньках в слезах.
Кровь, синяки, в душе детский страх.
Почему всё так? И за что всё это?
Нету никого, ни бабушки, ни деда.
Зачем мне эти родители, алкаши?
Боже что мне делать? Прошу, подскажи
Тихо открыл дверь, забрал вещи с квартиры.
Бежал без остановки, минуты 3-4.
Матушка Богородица, за что мне наказание?
Не уж то жить без счастья мой призвание?
Слёзы на глазах, промокли ноги,
Я пришёл к учительнице и уснул на пороге.
Небо над головою, слёзы сотру рукою.
Боже, прошу ответь мне, в чем виноваты дети?
Небо над головою, слёзы сотру рукою.
Боже, прошу ответь мне, в чем виноваты дети?
Утро, меня нашли и забрали в дом
Обогрели накормили и спросили: что с лицом?
Я молчал, увёл глаза мне было стыдно.
Все знали нашу семью, всё было очевидно.
Нина Петровна обняла как родного сына.
Взглянула мне в глаза, всплакнула и спросила:
Давай мы заберем тебя, будешь жить с нами,
Но если хочешь то можем отвести к маме
Не надо к маме! Я вас очень прошу.
Можно я останусь, я ж тут не дышу.
Меня дома не ждут, я им не нужен.
Им наплевать на то, что жив,
Здоров я или простужен
Она прижала руками и обняла покрепче,
Не знаю почему, но на душе мне стало легче.
Я остался жить, они меня растили, давали деньги,
Одевали и любили, ездили на дачу каждые выходные.
Чужые люди полюбили больше, чем родные.
Поставили на ноги, судьбу мою увидели,
Я с уважением говорил на них родители.
Годы шли, я вырос резко, бизнес,
Личный водитель, мерседес эска,
Уже своя семья, живём не тужа.
Тут звонок в дверь и на пороге два бомжа.
Здрасте, сынок, ты нас не узнал?
Это мама с папой, а ты что не ждал?
Какой дом большой, а у нас нет квартиры.
Ты помнишь как мы с отцом тебя любили.
Я смотрю им в глаза, детская обида.
Папа, это кто? — спросила дочка Рита.
Это наша внучка?
Нет, это моя дочь, нате на бутылку, убирайтесь прочь
Небо над головою, слёзы сотру рукою.
Боже, прошу ответь мне, в чем виноваты дети?
Небо над головою, слёзы сотру рукою.
Боже, прошу ответь мне, в чем виноваты дети?
Присел на кресло, сердце упало в пятки.
Помню, как мы с отцом вместе играли в прятки.
Как мама из окна кричала: парни кушать!
И вот они пришли, я отказался слушать.
Были нормальные люди, когда ещё не пили.
Хотел спросить: Где же вы раньше были?
Столько лет прошло, мысли у камина,
Раньше был не нужен, тут вспомнили про сына!
Но так нельзя, хоть на душе рубец,
Она-родная мать, а он-родной отец.
Сорвался с места, хватит судьбе страдать, забрал их в дом.
Господь учил-прощать!
В чём виноват ребёнок?
Как часто мы задумываемся над словами, которые говорим своим детям? Какой смысл мы в них вкладываем? И что слышат дети? Сегодня на моих глазах девочка лет пяти упала, сбегая по ступенькам магазина. раздражённо прокомментировала мама.
У девочки действительно на ногах была жутко неудобная обувь. В них и взрослому человеку ходить неловко, а ребёнку тем более!
Фото Яндекс картинки
В чём виновата пятилетняя девочка? В том, что у неё нет жизненного опыта? Или в том, что берёт на себя ответственность, что надевать?
Родители позволяют ребёнку совершать ошибки, чтобы он научился делать выводы. Это же хорошо и правильно! Об этом говорят психологи! Согласна! Пока дети не прикоснуться к горячему источнику, они не узнаю что такое «горячо». Без личного опыта у них не выработается инстинкт самосохранения. Но какое отношение к правильному воспитанию имеют слова «Сама виновата»? И какие выводы должна была сделать девочка в этом случае? Что надо слушаться маму? Или что мама сердится, за то что она упала?
Я не знаю. Я просто видела девочку, которая плакала, потому что ей было больно и обидно!
Почему мама ругает, вместо того, чтобы просто пожалеть? Потому что дочка её не слушается? Или потому что требует эту обувь и настаивает на своём требовании? Но ведь это мама разрешила! Значит и ответственность на ней! И если она хотела, чтобы девочка получила урок, вот подходящий момент объяснить, что мама была права.
Всегда можно найти подходящие слова!
Не надо никаких обвинений и не будет чувства вины! Зато будет усвоенный урок и доверие к маминым словам.
Ребёнок уронил мороженое – сам виноват, надо было хорошо держать!
Это всего лишь мороженое, их можно купить ещё десять штук! А ребёнок огорчён, мало того, что лишился лакомства, так ещё и мама сердится! Мама про это мороженое завтра забудет, а у ребёнка зёрнышко неуверенности в себе останется.
Упал – сам виноват не надо было бегать!
А как не бегать? И когда бегать, если не в детстве? Ну почему нельзя подуть на содранные ладошки и просто пожалеть? Ребёнок всё равно будет бегать! И падать он будет, и сбитые колени придётся мазать не один год. Зачем говорить эти злые слова, которые ранят и коверкают детскую душу?
Я очень часто слышу эту фразу от взрослых. И даже мне, постороннему человеку они кажутся очень обидными. Может быть потому что я эмпат и чувствую детские эмоции?
Воспитатель несколько раз сделала замечание девочке, которая неправильно сидит на качелях. Непослушная малышка всё же упала!
Десять минут ребёнок плакал! Не от боли, ведь упала на песок. Плакала от жалости к себе, от обиды, что отругали, да и ещё маме теперь пожалуются!
И пожаловались, и мама не пожалела, да ещё и поругала за грязное платье!
Я ничем не могла помочь этой девочке. Не могу же я сказать, что в этом случае виноват воспитатель. Потому что надо не замечания делать, а пресекать неправильное поведение. Надо остановить ребёнка, если есть угроза его здоровью! Это прямая обязанность воспитателя! Просто взять за руку и отвести от этих качелей! Но не обвинять!
Ребёнок не виноват в том, что он ещё маленький и не умеет быть осторожным и ловким!
Наша задача помочь ему стать сильным, смелым, уверенным в себе! Пусть он падает и разбивает коленки, их можно помазать, или заклеить подорожником. А заодно рассказать, про лекарственные растения. Можно пожалеть ребёнка и похвалить за терпение.
А ещё можно «заговорить» ссадину: «У кошки боли, у собачки боли, у Данила – заживи». Мне в детстве это очень хорошо помогало. Правда было жаль кошку и собаку. Поэтому своим детям я уже поясняла, что животные, эту боль своим языком снимают, и у них тоже не болит. И пока мы это обсуждаем ссадина уже и не беспокоит.
Детям не нужны упрёки, им нужна наша поддержка и любовь! Да, и критика тоже нужна, но она должна быть конструктивной, а не разрушающей!
Давайте будем более чуткими к детям, ведь мы же взрослые!
«Во всем виноваты родители». Почему так говорят те, кому за 30
«В текущих трудностях человека виноваты родители» – в сознании современных людей укоренились такие идеи, возникшие из установок Фрейда.
Сейчас на идеи Фрейда наложилась «теория привязанности» – одно из самых модных явлений в психологии и первое, на что наталкивается молодой родитель, изучая принципы воспитания. Основная идея ее, что качество жизни человека связано с тем, насколько качественной была базовая связь с родителями в первые его месяцы, недели и годы. Идея очень правильная, богатая на смыслы, она может многое дать для выстраивания отношений как с кровными, так и с приемными детьми. Но эхо теории привязанности, с моей точки зрения, распространилось и на отношение нынешних родителей к собственным родителям.
Отсюда, если говорить бытовым языком, обвинение родителей в существующих проблемах. Причем обвиняющему не 16 и даже не 25 лет, речь не о времени пубертата или юности, когда человек отделяется от родительской семьи, выстраивает свою позицию. Он может жить в другом городе, в другой стране, на другом континенте, сменить несколько профессий, быть в браке или даже развестись и снова вступить в брак, но он по-прежнему думает: все, что с ним происходит – это из-за того, что его родители что-то не так сделали или не сделали.
Речь сейчас не о тех людях, которые системно занимаются этой темой, ходят на психотерапию или систематически исповедуют что-то во взаимоотношениях. Я говорю о людях, которые не двигаются определенно ни в каком направлении, они находят этот способ описания себя и своих жизненных затруднений и с ним остаются. Они это услышали – и применили к себе, может быть, даже не читая ни о какой теории привязанности и не изучая Фрейда. Просто это очень легко примагничивающаяся теория о влиянии родителей не только на детство, но и на дальнейшую жизнь, идея первичной травмы.
Группы риска
Второе – это систематическое физическое насилие, когда ребенка били и били жестоко. Не «однажды раз мама замахнулась и ударила по лицу», а били регулярно, жестоко, битье считалось приемлемым способом воспитания.
Следующая ситуация, которая действительно может травмировать – это жизнь с зависимым человеком, чаще алкоголиком. Не «один раз напился на Новый год и шумел», а регулярное употребление спиртного с запоями, с изменением сознания и поведения, от которого страдает второй родитель.
Еще один травмирующий фактор – когда кто-то из родителей страдает психическим заболеванием и не лечится, и не находится под наблюдением. Клиническая депрессия может быть опасна для ребенка, если она никак не пролечена и если нет другого взрослого, который может объяснить и компенсировать состояние человека в депрессии. Опасны психозы, психопатии, особенно если это мужчины, и маниакальные состояния, если это женщины…
Наверное, этот список можно еще дополнить, но я назвала основные травмоопасные вещи первого порядка. Если у кого-то в детстве были такие ситуации, то это повод обратиться за психологической помощью, даже если ничто не беспокоит – сейчас почти во всех городах России есть бесплатные психологические центры. Хорошо бы, чтобы ситуация такого травматичного детства была проработана, так как у каждого из этих типов нарушений есть определенные последствия в формировании характера и личности, и тут речь не о том, что дети не могут простить родителей, а о том, что проблемы могут тянуться годами, потому что было очень много боли.
Но я часто вижу, что люди, выросшие в тяжелейших ситуациях, за этой психологической помощью пошли, потому что им было невыносимо, проработали отношения, простили родителя, который их не защищал, перестроили свое отношение к обидчику и насильнику. Там может быть сожаление, боль, слезы, но нет идеи, что в моем «сегодня» виноваты родители. Опыт показывает, что среди тех, кто ищет все причины и трудности в своем детстве, очень мало людей, которые имели тот травматичный опыт, о котором я рассказала.
Увидеть любовь
Конечно, все родители совершали ошибки – они же живые люди, воспитывающие своих детей в конкретной социальной действительности. Они могли, например, не додать внимания, любви, и это отзывается в давно выросшем ребенке. Это повод проанализировать, понять, что в родителе, в его биографии, здоровье, в его выборах привело к этому.
Возраст после 30 лет – это время глобального пересмотра не только собственного жизненного опыта, но и опыта жизни родителей. Уже с другой высоты, с другого уровня мы можем посмотреть на их жизнь не как дети, а как люди, имеющие жизненный опыт похожей весовой категории.
И с этой высоты можно увидеть, что ранящее поведение родителей, их реакции, например, часто – маркер культуры, и нужно видеть второй смысл родительских высказываний. Мама, которая говорит что-то из серии: «Ты сама виновата, что с мужем развелась» или «Ты ничего не умеешь, вот в жизни все так и складывается», просто по-другому не может выразить беспокойство. Это значит, что у человека собственные проблемы, которые он не смог разрешить, и кроме как в форме обвинений он не может высказать свою тревогу и заботу. Обычно за ранящими, болезненными формулировками стоит кривая искаженная любовь, которую человек не может показать, которая никогда не звучала словами, ведь его самого не хвалили, не обнимали, не поощряли, существовал запрет на положительные высказывания.
Лучший вариант – когда взрослые идут дальше, чем прошли родители, по уровню осознанности коммуникации с ребенком, по уровню понимания чувств своих родителей, заботятся как бы в две стороны.
Усыновить родителей
В классической семейной психологии считается, что наступает момент так называемого удочерения или усыновления родителей. Причем это существует в каждом поколении, потому что ребенок становится психологически старше и понимает больше, и берет на себя заботу и ответственность, которую о нем никогда не брали. Ту степень ответственности и меру заботы, на которую никогда не был способен его собственный родитель. Это, конечно, очень сложное дело, потому что обидно.
Что такое стать мамой своей маме или папой своему папе? Это значит стать в каком-то смысле старше их, понять их реакции лучше, чем понимают они сами, перестать о них раниться.
Это такой путь, который кажется мне правильным – адвокатство поколения родителей. В целом у поколения родителей была тяжелая жизнь – государство более жесткое, рабочие графики более жесткие, очереди, отсутствие бытовых удобств, не было бытовых автоматов с кнопками. Главное же – более низкий уровень культуры, внимания по отношению к себе. Наши родители часто – дети послевоенного поколения, до них донеслось эхо войны, эхо нехватки внимания. Может быть, это было не так жестко, как у поколения бабушки, но все равно им было не до каких-то разборок с собственной личностью. Мне кажется, это часть травмы поколений. Мы много говорили про то, что тяжелейший XX век в России прошелся по каждой семье, в результате пережитых испытаний появилась определенная жесткость, в том числе в отношениях с детьми.
Она есть и сейчас – нигде так жестко не реагируют родители на промахи собственных детей, и почти нигде не вешают на родителей ответственность за поведение ребенка. У нас, к сожалению, это эмоционально закрепленный момент с советских времен.
Наши жесткие мамы и жесткие бабушки выросли не в семьях, а в детсадах и яслях. Ими часто тиражируется отношение к ребенку, которое было воспринято не от своих старших родственников, а от воспитательницы яслей, которой абсолютно все равно, кто там что переживает. Мне кажется важным момент, что в целом у поколения мам уже была ослаблена связь с их мамами.
Когда взрослые дети все это осознают, им будет проще понять своих родителей и перестать их осуждать.
Если же взрослый человек продолжает во всем винить родителей – это хуже, чем инфантильность.
Инфантильный человек – просто незрелый, а здесь происходит подтасовка, постановка себя в позицию жертвы: «Я пострадал от недостатка любви в детстве, я пострадал от действий родителей, они меня недолюбили, или они меня любили слишком сильно и авторитарно. Я не буду ничего с этим делать, я буду от этого страдать. Я буду находить все причины своих неудач в этом, вместо того чтобы менять себя и не анализировать, и реконструировать тот опыт».
Меня тревожит, что люди останавливаются на стадии нахождения виноватых. Да, все действительно могло быть: действительно, ребенка позже всех забирали или оставляли на пятидневке, не интересовались, не ходили на выступления. Или наоборот, очень сильно любили, шагу не давали ступить, кормили с ложки, не давали выплевывать, контролировали всё, начиная от марки белья до 18 лет, кончая перепиской. То есть либо слишком близко, либо слишком далеко. Но люди, найдя этого виноватого, всё говорят: «Вот теперь понятно, почему всё так».
Не судья и не прокурор
Но нахождение причины – это только первый шаг. Потому что если себя так описывать, как жертву, как пострадавшего, как инвалида детства, то лучше вообще тогда не рефлексировать.
Хороший вариант, когда люди понимают, что, возможно, причина моих нынешних тревог, состояний, проблем, неврозов даже в том, что происходило в детстве. Да, родитель вел себя не идеально, но я понимаю, каковы были его обстоятельства. Я понимаю, каким было его воспитание, его личная история. Я предполагаю, что, возможно, он делал лучшее, что мог делать в этой ситуации. Если так это описать нельзя, если он не делал лучшее, то постараюсь не быть ему судьей. Возможно, есть что-то, чего вы еще не знаете, или еще возраст не пришел понять лучше. Важно – не становиться в позицию судьи и, тем более, не становиться в позицию прокурора – это никому не полезно.
Поняв все это, нужно разбираться с последствиями, а не с пожилыми родителями. И стараться не повторять их ошибки на своих детях.
Когда человек начинает двигаться дальше в момент принятия, когда почти во многих ситуациях можно пожалеть их, а не себя, или поплакать о них. Может быть, пожалеть нельзя, может быть, там было что-то очень жесткое и некрасивое, но можно поплакать о себе тогдашнем, о том ребенке, которым вы были, но не жалеть себя сегодняшнего.
Мама опять во всем виновата. У ребенка проблемы — виноваты родители?
«Вы слишком тревожная»
От чего зависит то, как ведет себя ребенок? Наши бабушки и дедушки пожали бы плечами и сказали: «характер такой» или «воспитывать надо». Вряд ли они провели бы аналогию между проблемами с успеваемостью ребенка и тем, что он регулярно становится свидетелем домашнего насилия. Или между страхом отвечать у доски и постоянной критикой дома.
Даже сегодня не всегда очевидно, что состояние и действия родителей связаны с качеством заботы о ребенке и его благополучием.
Несколько лет назад ко мне обратился за помощью один благотворительный фонд. Они хотели сделать программу поддержки мам детей с инвалидностью. Нужно было научное обоснование для этой программы, потому что спонсоры не понимали, при чем здесь матери, надо же помочь детям.
Но если раньше родителям было сложно установить связь между состоянием ребенка и своими действиями, то сейчас наши убеждения постепенно приближаются к противоположному полюсу: все зависит от родителей.
Два месяца назад мы проводили исследование опыта родов и перинатальных расстройств. Я обрабатываю результаты и читаю в одной анкете: «На операционном столе (мне делали кесарево сечение) врач стал говорить мне, что я не смогла сама родить, потому что слишком тревожная». Мне кажется, это высказывание как нельзя лучше иллюстрирует отношение современного общества к матерям. Они ответственны буквально за все — от зачатия до любых трудностей ребенка (даже если ему уже 18).
Если что-то не так, какие-то проблемы: будь то осложнения в родах, аллергия у младенца или проблемы с одноклассниками — виновата мать.
Получается, что женщина наделяется фантастическими полномочиями — якобы может все проконтролировать и на все повлиять. Но важно не забывать, что у человека все же таких возможностей нет, а миф о всемогуществе изрядно подпитывает тревогу и вину.
Между «все зависит от меня» и «я ни на что не влияю»
Получается, маятник наших представлений о жизни детей раскачивается между двумя крайними полюсами: «родители ни на что не влияют» или «все зависит от родителей». Как обычно бывает, крайности не соответствуют реальности.
Если мы возьмем научные исследования, а их множество, то увидим, что между родительской тревожностью и проблемами у ребенка есть масса связей. Например, родители детей с атопическим дерматитом больше подвержены тревоге, чем родители здоровых детей. Но вывод о том, что атопический дерматит развивается у ребенка из-за эмоционального состояния родителя — ошибка. Во-первых, исследования показывают корреляционную связь, а не причинно-следственную. Во-вторых, любой родитель будет переживать, если у ребенка возникают проблемы со здоровьем.
Или возьмем другой пример. У родителей с выраженной тревожностью более беспокойные младенцы. Здесь тоже сложно выделить, где курица, а где яйцо, то есть это родители стали переживать из-за того, что малыш все время плачет, или младенец не успокаивается, потому что мать или отец с колотящимся сердцем пытаются его успокоить. Сложно сказать, скорее всего — и то, и другое.
На ребенка влияет множество факторов: его собственный тип нервной системы, взрослые, с которыми он взаимодействует, среда, в которой живет, особенности его организма и так далее. Неверно будет сказать, что любая проблема ребенка связана с его родителями, потому что это не единственный источник влияния, хотя и очень значительный. И мы не в силах проконтролировать все остальные факторы, это невозможно.
Поэтому постоянно присваивать родителям вину за все, что происходит с ребенком — жестоко и неоправданно. С другой стороны, у родителя всегда есть ответственность за то, как он заботится о ребенке и поддерживает его в сложные периоды.
Делайте то, что в ваших силах
Когда тревога зашкаливает, мы с клиентами часто делаем такое упражнение: рисуем круг, делим на части и красным цветом обозначаем свои реальные возможности, а белой оставляем ту часть, на которую повлиять не можем.
Например, ребенок часто простужается, окружающие говорят маме: «Это у него слабый иммунитет, потому что ты его грудью не кормила». Мама погружается в вину.
Но если вспомнить, что она не Господь Бог, то ясно, что весь круг не в ее власти.
Мать может сделать так, чтобы ребенок никогда не болел? Нет. Что в ее силах? Например, прививать здоровый образ жизни и найти врача, который вызывает доверие. Эту зону мы можем закрасить.
Другой пример: у ребенка начались проблемы в школе. Учителя говорят родителям: «Просто вы не научили ребенка общаться». Мама и папа могут гарантировать, что у ребенка будут отличные отношения с одноклассниками? Нет. Что от них зависит? Например, поддержать дочь или сына, разобраться в ситуации и вмешаться, если начнется травля.
Когда ситуация провоцирует тревогу, а окружающие только подливают масла в огонь, полезно вспомнить, что родители не всемогущи, представить круг и попробовать выделить зону своих реальных, а не идеальных возможностей.
Бывает, что наша тревога постоянно зашкаливает и справиться с ней нелегко. Родители не виноваты в том, что сильно беспокоятся за ребенка, но их ответственность — обратиться за помощью и позаботиться о нормализации своего состояния. Именно ответственность, а не вина.
Виктор Васильев: Родители сами виноваты, что дети не знают советских мультфильмов
Известный российский актер, шоумен и телеведущий Виктор Васильев заявил ФАН, что родители сами виноваты в том, что их дети больше смотрят яркие западные мультфильмы, а не добрые советские.
Бывший капитан команды КВН «Сборная Санкт-Петербурга» и экс-резидент проекта «Comedy Club» в эксклюзивном интервью рассказал подробности второго сезона шоу «Рисуем сказки», показ которого начнется на телеканале ТВ-3 утром в субботу, 3 апреля, — при сотрудничестве студии «Союзмультфильм».
«Никогда нельзя прекращать фантазировать»
— Виктор, что нового и интересного следует ждать зрителям во втором сезоне по сравнению с первым?
— Начнем с того, что каждый ребенок — это уже что-то новое! А еще новые участники, новые истории, новые эмоции, новые мультфильмы, да и у меня новые костюмы. Вот декорации те же.
— Что самое главное дети, а также их родители, могут почерпнуть из этой программы?
— Самое главное — это то, что никогда нельзя прекращать фантазировать, придумывать, мечтать, ставить себе какие-то цели, рисовать новые миры, придумывать сказки. В общем, необходимо творить, причем постоянно, а не просто тупо сидеть и детям, и их родителям, в телефоне и смотреть, как это делают другие.
Надо самим, имею в виду подрастающее поколение, что-то придумывать, оставлять эту историю в голове, или записывать на листке, рассказывать кому-то, а потом когда-нибудь взрослые помогут осуществить этот замысел и превратить мечты, например, в настоящий, полноценный мультфильм.
— Вы сами не пробовали снимать мультфильмы?
— Нет. Хотя когда-то в детстве, помните, на таких специальных блокнотиках на каждой странице рисовали всяких человечков, которые потом начинали двигаться. Это вот, наверное, мое единственное соприкосновение с мультипликацией (смеется).
— Ваша дочь Вероника (18 апреля ей исполнится 8 лет) смотрит, конечно же, мультфильмы?
— Дочь с удовольствием и смотрит мультфильмы, и любит их. Но честно вам скажу — из-за того, что появились диснеевские мультфильмы, ну, вернее, они всегда были, просто уровень их стал таким, что дети, когда включаешь им наши старые добрые мультики, говорят: «Что это за дурацкие рисунки?» Что-то в таком роде.
В общем, им не хватает музыки, динамики, каких-то отыгрышей. Сейчас же рисуют такие мультфильмы, что ты в конце уже сидишь и плачешь как ребенок. Конкуренция в мультипликации очень сильная, поэтому дети переключаются на иностранные мультики и знают, в основном, их.
Я вот как-то даже ради эксперимента спрашивал у детей про мультфильмы. Если речь идет о зарубежных, то они знают всех героев, знают все сюжеты. А если речь идет о наших, то половина детей даже не в курсе, что такое «Простоквашино».
— Кто в этом виноват, если можно так выразиться?
— Это упущение взрослых. Родителям ведь очень удобно — поставил на два часа, скажем, «Холодное сердце» и ушел, — ребенок сидит и смотрит. А наши же мультики все минут по 10-15. Поэтому нужно все время прибегать и включать новый мультфильм. Расслабились родители, а, в общем-то, надо быть в форме, с детьми надо быть начеку постоянно.
«Сначала подсажу на «Ежика в тумане»
— Снова вопрос о вашей дочери. Вы ей какие мультфильмы предпочитаете показывать — советские, российские или все-таки диснеевские?
— Я, на самом деле, тоже сделал большую глупость — в начале сразу подсадил ее на «Диснея», и все ее друзья были Микки-Маус, Том, Джерри и так далее (смеется). После этого, когда мы уже смотрим того же «Винни Пуха» — прекрасный, даже, я считаю, гениальнейший мультик, и дочь говорит: «Ой, пап, что-то какая-то ерунда».
То есть здесь все-таки нужен правильный подход — с чего начинать знакомство детей, какие мультфильмы показывать им сначала, а какие потом. Это очень важно, как оказалось! Со своим вторым ребенком, думаю, если у меня будет второй ребенок, я такой ошибки уже не сделаю. Сначала, конечно, подсажу на «Ежика в тумане», а потом уже на все остальное.
— Это же прекраснейшие советские классические мультфильмы!
— Конечно, там классные истории, они все такие добрые, поучительные. Все мы сами на них выросли.
— Западные мультфильмы берут, в основном, за счет яркой, красивой картинки и быстрой смены образов.
— Вернемся к шоу. Насколько я понимаю, дети будут в нем чуть ли не сами делать мультфильмы?
— Ну, не совсем сами. Они придумывают истории и рассказывают нам, а мы на их глазах создаем персонажей, рисуем вместе с ними. Потом они их утверждают, мы берем этих персонажей и спрашиваем, что должно происходить, ребенок нам говорит, и в итоге мы показываем ему мультик, который он придумал сам!
— Как детям попасть в это шоу?
— Есть кастинг на канале ТВ-3, и если написать какое-то письмо: «Я такая-то, живу там-то, мне столько-то лет», то, думаю, так и можно будет попасть.
— Знаю, что в шоу будет специальная рубрика — с участием ребенка известной личности? В первом сезоне это было?
— Не было. О, а вот, кстати, и новая штука.
— Тут тоже кастинг будет или как?
— Не знаю, можно ли уже открыть этот секрет (смеется). Но так и быть. Когда мы записывали первые выпуски, у нас пока еще не было этих сюжетов. То есть они будут вставляться потом. Уверен, что любопытно получится.
— Вряд ли кто-то будет спорить, что мечта едва ли не каждого ребенка — побывать на мультипликационной студии и посмотреть, как создаются фильмы!
— Да-да, это очень классно! Поэтому здорово, что придумали передачу именно вот такого формата. Если просто посадить ребенка, чтобы он посмотрел, скажем, передачу про «Союзмультфильм», — это, мне кажется, тяжеловато будет, да и, наверное, не так интересно. А вот когда все делается в игре, с включением прямо оттуда, то тут уже есть классный элемент интерактива.
Второй сезон шоу «Рисуем сказки» — совместный проект телеканал ТВ-3 и студии анимации «Союзмультфильм». На этот раз дети не только научатся придумывать волшебные истории, но и самостоятельно анимировать их.
В программе появится и новая рубрика, которую будет 12-летний сын шоумена и ведущего Тимура Родригеза Мигель Керимов. Для него «Рисуем сказки» — дебют на телевидении.
Виктор Васильев стал широко известен во время выступлений в Клубе веселых и находчивых, где был капитаном команды «Сборная Санкт-Петербурга». После этого был резидентом шоу телеканала ТНТ «Comedy Club», вел на Первом канале программы «Yesterday Live» и «Театр эстрады».
Один раз был ведущим выпуска тревел-шоу телеканала «Пятница!» «Орел и решка» — вместе с Жанной Бадоевой. Сыграл более в десяти кинофильмах и телесериалах.
С октября 2012 года женат на известной актрисе театра и кино Анне Снаткиной. В апреле 2013 у них родилась дочь Вероника.
Ранее стало известно, что участница реалити-шоу «Последний герой. Чемпионы против новичков», которое показывает канал ТВ-3, Анастасия Петрова во время съемок обнаружила на Занзибаре череп.