Бабушка орет на внука что делать
Что делать, если бабушка все время орет?
Вопрос психологам
Спрашивает: Рита
Категория вопроса: Дети
Я Рита. Мне 11 лет. У меня есть старшая 15-летняя сестра, у которой с бабушкой далеко не лучшие отношения. Они все время ссорятся, и главное Света(моя сестра), спокойно сидит в своей комнате, никого не трогает, и бабушка врывается и начинает орать! Какой у тебя свинарник!! Какая же ты свинья!! Горб свой выпятила!! Когда Света не может сдержаться и, конечно, просит ее чтобы она отстала, бабушка начинает называть ее всячискими матерными словами. Я конечно тоже часто с ней ссорюсь, но не так же! Да еще у бабушки сердце больное, страшно на нее орать, чтобы ничего страшного не случилось. ПОЖАЛУЙСТА, СКАЖИТЕ ЧТО ДЕЛАТЬ((((
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Что делать, если бабушка все время орет?
можно попробовать претворить в жизнь такую программу.
1. напишите бабушке письмо.
Начните с того, что скажите, как Вы ее любите.
Потом напишите о том, что Вам очень больно и плохо, когда она кричит и тем более обзывается матерными словами.
Напишите ей о том, что беспокоитесь о ее здоровье и хотите, чтобы все вопросы решались мирно.
Оформите письмо красиво и в красивом конверте бабушке положите на подушку.
Предложите сестре написать это письмо вместе.
2. Когда бабушка начинает кричать, отвечайте в ответ на том же уровне громкости. НО! Только добрые слова.
3. Дарите бабушке маленькие подарки и сюрпризы в те дни, когда он не кричит на Вас и подписывайте их «дорогой бабушке от любящих внучек».
4. Познакомьте бабушку с порталом «Все психологи».
5. Найдите в интернете статьи «почему люди кричат», распечатайте и дайте бабушке почитать.
Истерики и стоит ли вмешиваться в отношения бабушки с внуком.
конечно и я может не всегда веду себя правильно, но я стараюсь исправиться. читаю книжки о «воспитании детей».
сейчас у меня стоит и еще одна проблема. Дело в том, что я работаю. а когда Дима болеет, то с ним сидит его прабабушка (мама свекрови). она с ним особо не занимается и не успевает уследить. Дома вечный бардак бывает в это время. и после таких больничный, ребенок становится не управляемым, он считает что ему все дозволено, заказтывает истерики если что не по его.
и еще есть проблема с которой я пока не могу справиться, это укладывание спать. Иногда конечно бывает и поспокойнее, но еще часто бывает с истериками.
перед сном, так уж повелось (знаю что нежелательно) Дима смотрит мультик, или несколько. в определенный момент я ему говорю, смотрим последний и выключаем, ложимся спать. ну он не отвечает. и дальше несколько вариантов развития:
1. спокойно сам выключает и идет ложится спать (покувыркается немного и засыпает)
2. выключает, идет в кровать, но начинает драться, кричать, толкаться. драться не перестает пока не выгонишь его с кровати (тогда он начинает плакать и звать меня, и если я откликаюсь, или подхожу, то он отталкивает меня и еще хлеще начинает орать). приходится лежать молча и когда он успокаивается, приходит, часто даже целует и ложится рядом и засыпает.
3. вот недавно он начал говорить, что не выключит комп после просмотра мультика, тогда я ему разрешаю не выключать комп (мультик не работает), он ложится в кровать, может опять покопошиться/покувыркаться и заснуть.
4. все тоже самое что и в 3 пункте, но он опять же начинает драться, приходится выключать все таки комп. если драки и после этого не прекращаются, то опять же прогоняю его с кровати и все заканчивается как во втором пункте.
Если укладывание на сон происходит с истерикой (как во втором и четвертом пункте), то Дима может ночью проснуться и позвать меня, когда я подхожу, может начать драться. тогда мне опять приходится уходить от него молча. через время он успокаивается.
Подскажите как мне исправить ситуацию в лучшую сторону. разговоры, что драться нельзя не помогают. так же говорю ему, что ты можешь злиться, но бить другого человека нельзя.
вот такие у нас сейчас основные проблемы. прошу прокоментировать, указать на мои ошибки и дать совет.
«Непослушная» бабушка: о разногласии во взглядах на воспитание
Почему вместо благодарности за помощь молодые мамы и папы испытывают совершенно противоположные чувства? И как изменить эту ситуацию?
К сожалению, бабушкам и дедушкам, привыкшим в течение многих лет опекать собственных детей, трудно осознать, что те сами уже стали мамами и папами, превратились во взрослых и самостоятельных людей. И потому в своем отношении к внукам старшее поколение часто не принимает всерьез мнение новоиспеченных родителей. Однако молодая семья вполне может попытаться решить проблему, ориентируясь на конкретные варианты взаимоотношений с бабушками.
Бабушка-гость
Даже если теща или свекровь проведывает молодых нечасто, это не означает, что в течение всего пребывания в гостях она будет послушной исполнительницей воли хозяев дома или, по крайней мере, станет руководствоваться принципом «невмешательства». Ведь теперь она приходит не столько к сыну с невесткой или дочке с зятем, сколько к долгожданному внуку (внучке).
Однако надо иметь в виду, что когда ребенок подрастет, то определенное время он, вероятнее всего, будет проводить у бабушки. И если родители кардинально не согласны с некоторыми ее принципами, касающимися детей, то начать ее «перевоспитание» лучше заранее.
Бабушка-няня
Бабушка-хозяйка
Можно ли избежать конфликтов, если воспитанием малыша одновременно занимаются представители двух разных поколений? Пожалуй, нет. Ведь двух одинаковых людей не бывает, а значит, и вести себя в разных ситуациях члены семьи будут несколько по-разному. Но чтобы разногласия не переросли в конфликты, а затем в серьезные семейные проблемы, следует с самого начала определить «зоны влияния». Нужно объяснить бабушке, что ее опыт очень важен, но ответственность за ребенка целиком лежит на его родителях. И эта ответственность дает свободу в выборе способов воспитания малыша именно маме и папе, а не бабушкам, дедушкам и прочим родственникам.
Как влиять на бабушку
Изменять поведение, свое или чужое, можно множеством разных способов. Но прежде чем бороться с поведением, которое не устраивает, следует подумать, каким методом лучше воспользоваться. Неправильный выбор не принесет ожидаемого результата, а может быть, и даст обратный эффект.
Во-вторых, к наказанию можно прибегать только при зарождении неприятного поведения. К примеру, если вдруг становится известно, что бабушка научилась, наконец, пользоваться видеомагнитофоном и решила «подарить» внуку многочасовой сеанс из мультиков, то объяснить ей всю неправильность этой затеи лучше сразу. Когда «голубой экран» станет постоянным и обязательным спутником детского досуга, изменять такие привычки будет уже гораздо труднее.
Смена мотивации. Это самый сложный, но и самый эффективный способ изменения поведения другого человека. Поняв, какая именно потребность лежит в основе того или иного раздражающего действия со стороны бабушки, родители смогут влиять непосредственно на нее. Сделать это весьма непросто. Ведь мотив другого человека зачастую бывает неясен и ему самому. Однако, имея представление о том, какие бывают мотивы, разобраться с ними будет гораздо легче.
Наиболее известной и эффективной при практическом применении является классификация потребностей А. Маслоу. В нее входят:
Что движет бабушкой
Отчего бабушка делает все по-своему и не прислушивается к пожеланиям молодых родителей? Вряд ли она таким образом насыщает свой организм или справляется со страхами. Чаще всего ее «своевольное» поведение связано с потребностью в любви или в уважении. Если ей не хватает внимания повзрослевших детей, забота о внуке становится «светом в окне» для пожилой женщины. Наконец-то появился человечек, которому она нужна, который ее любит! Реализация этой потребности исключительно через ребенка обычно приводит к тому, что бабушка чрезмерно балует малыша, выполняет все его прихоти. Разумно ли это? Совершенно очевидно, что нет. Чтобы бабушкино поведение стало более адекватно, нужно постараться изменить свое отношение к ней. Молодая семья должна постараться уделять больше внимания бабушке, общаться с ней. Уверенность в том, что ее любят, поможет ей более разумно общаться с внуком и прислушиваться к пожеланиям его родителей.
Другая потребность, выходящая на первый план после удовлетворения мотива любить других и быть любимым, это потребность в самоуважении и уважении со стороны других. Именно проблемы в этой сфере являются наиболее частыми причинами «упрямства» бабушек. Что это значит? Просто каждый человек должен чувствовать себя необходимым в этом мире, уверенным в своей полезности и компетентности. Зачастую бабушки ведут себя не так, как нам хотелось бы, именно из-за неудовлетворенной потребности в уважении. А сфера воспитания внуков для большинства бабушек-пенсионерок остается единственной, где они могут почувствовать себя нужными и компетентными. В этой ситуации молодым родителям следует как можно чаще подчеркивать, что они ценят опыт своей мамы или свекрови, уважают ее жизненную позицию и внимательно прислушиваются к ее мнению. В конце концов, бабушка вырастила хотя бы одного ребенка (кого-то из молодых супругов).
Если же родители категорически не согласны с бабушкой в вопросах воспитания малыша, не стоит упрямо настаивать на своей правоте. Лучше цивилизованно и уважительно объяснить свою точку зрения, принести ей вырезки из статей, показать соответствующие книги. Ведь в конечном счете бабушкой движет в первую очередь любовь к малышу. И если ей не придется при этом доказывать свое право на уважение и признание, то вся семья от этого только выиграет.
Если бабушка мешает воспитывать ребенка. 4 вопроса психологу
Мамам часто кажется, что бабушки портят внуков своим воспитанием. А бабушкам — что портят именно мамы. Каждая сторона считает себя правой. А ребенок мечется между ними.
Он не знает, кого слушать. Мама разрешает ходить дома босиком, бабушка – запрещает: «Заболеешь!». Мама ругает за двойки, бабушка — утешает: «Оценки не главное». Мама ограничивает сладости, бабушка втихаря подсовывает конфету: «От одной ничего не будет». В результате в семье то и дело вспыхивают ссоры, которые изматывают всех. В том числе и ребенка. Как договориться друг с другом?
1. Сын все лето на даче с бабушкой и дедушкой. Я им благодарна за помощь, но ребенок «на выходе» совершенно неуправляемый – капризный, избалованный. И так – всякий раз после их общения. Как сказать старикам, чтобы прекратили портить внука?
В большинстве случаев бабушки с дедушками – люди второй половины жизни. Им тяжело пересматривать жизненные взгляды и менять установки. Просто потому, что они привыкли жить и думать по-другому. Поэтому вряд ли вам удастся на них сильно повлиять. Тем более люди старшего поколения обычно более расслаблены в плане воспитания. Они вводят меньше запретов, сквозь пальцы смотрят на детские шалости.
Но не волнуйтесь, ребенок от этого не «испортится». Если большую часть времени он проводит с вами, а с бабушкой-дедушкой видится только в выходные, праздники или на каникулах, влияние родителей в любом случае будет сильнее. Ну балуют его старики – и пусть балуют. Не страшно. Он все равно вернется в вашу «систему координат».
Другое дело, если ребенка общение с бабушкой как-то травмирует. Например, она рассказывает внуку какие-то ужасы («Не будешь кашу есть, дядька злой себе заберет»), после чего у него нарушается сон. Или ругает за слезы: «Нельзя плакать – ты мужчина!». Подобные установки вредны. Это прямой путь к неврозам. Такие вещи обязательно нужно бабушке объяснять.
2. Дочь родила рано, в 19 лет. Пытаюсь ей помочь, подсказать советом – я троих детей воспитала! — а она заявляет: «Не вмешивайся! Это мой ребенок, сама разберусь!». Меня это обижает. На чьей стороне правда?
На стороне дочери. Когда женщина впервые становится матерью, ее может преследовать ощущение, что она плохая мама – ничего не умеет, все делает неправильно. И если рядом возникает более опытная бабушка, которая умеет обращаться с младенцем — пеленать, укачивать, купать, молодая женщина может чувствовать себя еще ущербнее. Поэтому, если уж и помогать, то прежде всего родителям – что-то купить, приготовить, убраться… Важно именно предлагать помощь, а не навязывать! И не обижаться, если молодые ею не воспользуются. Они в любом случае должны учиться на собственном опыте. Вы, конечно, можете что-то посоветовать дочери, но лишь в том случае, если она попросит.
Кроме того, нередко у дочери с матерью возникают симбиотические отношения. Им тяжело «разлепиться» — настолько они вросли друг в друга. Чтобы обрести свободу и отделиться наконец от матери, молодая женщина часто выходит замуж (порой – довольно рано) и рожает ребенка. Это помогает ей обозначить собственные границы. Иногда даже отдает внука бабушке на воспитание — как бы взамен себя. Разумеется, происходит это неосознанно. Но ребенок в итоге оказывается заложником всей этой ситуации. Поэтому нельзя чрезмерно вмешиваться в жизнь дочери. Даже из благих побуждений. По возможности, лучше жить отдельно. Конфликтов точно станет меньше.
Кстати, часто зять на себя берет роль «громоотвода». Он мягко и тактично намекает теще о границах: «Вы опытный человек, и мы вам очень благодарны за помощь. Но мы попробуем справиться сами».
3. Мы с мужем все время на работе, ребенок в основном на бабушке. А с бабушкой у нас взгляды почти ни в чем не совпадают. Ругаемся постоянно. А ребенок говорит – не знаю, кого из вас слушать. И правда, кого? Кто для него важнее?
Для ребенка самый важный человек – это мама. Мама его родила, поэтому у них очень сильная биологическая связь. Мама с ним сидела, пока он был маленьким. Поэтому именно к маме сформировалась первичная привязанность. И родительские установки для него – тоже самые важные. Но бывают ситуации, когда мама после родов вышла на работу, и ребенок остался с бабушкой. В таком случае высока вероятность того, что первичная привязанность сформируется к бабушке, а не к маме.
Я говорю это не в укор женщинам, которые делают карьеру. Но если в какой-то момент они вдруг спохватятся: «Я же мама, мое мнение должно быть решающим!» и заберут ребенка от бабушки, для него это будет сильной травмой. Поэтому таких вещей нужно избегать. Как и «перетягивания» ребенка на свою сторону. Постарайтесь договориться, найти компромисс. Ведь от напряженной обстановки в семье прежде всего страдают дети.
4. Внуку 4 года. Я его обожаю. Но и работу свою люблю. А дочь упрекает: мальчику нужна бабушка, а он тебя почти не видит. Как быть? Бросить работу я не готова.
И не нужно бросать! Дочери не в чем вас упрекать. Бывает, что бабушка психологически еще не готова к роли бабушки. Особенно если она молода и полна сил. Да, у нее есть внук, и она его любит. Но она не готова к тому, чтобы все бросить и сидеть с ним дома. К тому же женщина, которую вынудили отказаться от работы, может чувствовать фрустрацию и неосознанно злиться на внука. Не говоря о том, что работающая бабушка тоже может многое дать ребенку. Да, она не в состоянии находиться с ним постоянно, зато в состоянии проводить с ним выходные, брать его с собой в отпуск, придумывать интересные игры.
Онлайн консультации врачей
в мобильном приложении Доктис
Дежурный терапевт и педиатр консультируют бесплатно
Бабушка орет на внука что делать
Бабушка — это важная фигура в жизни ребенка. Чаще всего она может баловать, помогать родителям, быть теплой и поддерживающей для детей. Но отношения у бабушки с внуками могут складываться по-разному. От чего это будет зависеть? Предлагаю разобраться вместе. Я обозначу самые частые причины.
Что можно сделать?
1. Поговорить. В идеале разговаривать с бабушкой должен ее сын или дочь. Объяснить, что ребенку неприятно. Что такое поведение обижает и ставит под сомнение самооценку ребенка.
2. Будьте честным. Не пытайтесь отшучиваться или делать вид, что все в порядке. Показывайте свои эмоции, объясняйте, что вам неприятно, сообщайте о чувствах ребенка. Не скрывайте свои претензии. Иногда человек не знает, что обижает нас своим поведением.
3. Будьте последовательным. Если критика бабушки действительно чрезмерна и обижает ребенка, тогда вы можете применить санкции. И о них важно сказать бабушке. Вы можете сообщить, что если она продолжит критиковать ребенка, вы будете вынуждены сократить встречи. Но вы должны действительно это сделать.
4. Бабушку не изменить. Но вы имеете право на свои чувства и дистанцию. Без истерик, бойкота, угроз. Если вам неприятно такое поведение, вы можете отстраниться.
Бабушку невозможно переделать. Проанализируйте отношения с ней. В любом случае, будьте на стороне ребенка. Вы — его родители, и вы главные. Не отдавайте бабушке ответственность за общение и развитие ребенка.