если брат с сестрой дерутся что делать
Наказания не работают. Что делать, если братья и сёстры дерутся
Сиблинги — моя триггерная тема. Мне порой очень тяжело разруливать отношения между детьми — старшая дочь очень эмоциональная, она часто устраивает истерики и ревнует к младшему. Я перечитывала много книг и долго искала ключик к решению (и продолжаю искать до сих пор). Мечтаю, чтобы между детьми царили любовь и взаимопонимание!
Главный и жесткий мой личный инсайт при воспитании сиблингов (сейчас детям 3 и 6 лет): как бы ты не старался воспитывать в любви и решать проблемы в кругу семьи конструктивно, дети все равно могут драться. Не все, конечно, есть разные темпераменты, разные дети, кого-то это не касается. Но драться на определенном этапе — это нормально для детей: они пока не умеют сдерживать свои пылкие эмоции, не умеют себя контролировать. Наша задача — научить их самообладанию и эмоциональной грамотности.
Я считаю, детям надо дать возможность разобраться самим. Если переходят границы и делают больно, останавливаем, разруливаем, учим решать словами. Главная сложность для родителя: наша реакция — это копирка для ребёнка. Как мы реагируем в стрессе, так и ребёнок будет реагировать на проблемные ситуации. Мы кричим — также ребёнок будет кричать на другого. Мы успокаиваем, разбираемся, дышим, умываемся, жалеем пострадавшего, обсуждаем последствия, пытаемся решить проблему конструктивно — так же будет ребёнок учиться действовать в ссоре.
Мы поняли, что наказание — не лучшее решение. В нашем случае точно. У нас был опыт наказания старшей за провинности — не физическое конечно, а лишение чего-то — сладкого, мультика. Например, если физически сильно обидела брата, могли лишить чего-то. Но наказание не даёт результата, лишение чего-либо лишь подливает масла в огонь. В отношениях с сиблингами только добавляет негатива по отношению к брату/сестре — «это все из-за него, ненавижу его».
Можно и нужно разнять в случае физического нарушения границ, обсудить последствия, перенаправить энергию, предложить, как можно выплескивать эмоции — покидаться подушками с мамой или друг с другом, если есть желание, потопать, изобразить/нарисовать свои негативные эмоции.
И совет родителям: постарайтесь не поддаваться панике, не кричать на детей в стрессе, не наказывать (особенно, когда дети итак ссорятся, дерутся). Помните, что ваша реакция — это пример для ребёнка. Важно развести в стороны, переключить, обсудить, активно выслушать обе стороны. Послушать версии детей, узнать, как они предлагают решить вопрос. Не ругать и не наказывать! Но отреагировать, если кто-то делает больно другому, строго, серьезно, обсудить последствия.
Конфликт скорее всего сойдёт на нет, и все будет хорошо! Если же в момент ссоры применить наказание, кричать, это лишь усилит накал страстей и никому лучше не станет. Понимаю, что и взрослый не железный и может сорваться на громкий голос. Не забываем извиниться перед ребёнком потом, и помнить о самоконтроле. Мы люди, мы совершаем ошибки, но познавать мир и учиться эмоциональному интеллекту никогда не поздно. Всем любви!
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Драки между братьями и сестрами: как помочь детям решить проблему без вреда для ваших с ними отношений
Родители склонны верить в то, что самый большой подарок, который они могут сделать своему ребенку, – это произвести на свет братика или сестрёнку, вместе с которым тот будет расти. Но мечты рушатся, когда эти самые дети срываются и нападают друг на друга словесно или физически.
Вмешаться в конфликт между братьями и сестрами – все равно что ступить на тонкий лед.
С одной стороны, родитель чувствует обязанность защищать пострадавшего, с другой – как быть с обидчиком, который полон фрустрации ничуть не меньше? Как взрослым вести себя в подобных ситуациях, сохраняя отношения с каждым из детей?
Конфликты между братьями и сестрами – это область, в которой родители жаждут быстрых результатов. В действительности только зрелость может дать окончательный ответ на их нецивилизованные отношения друг с другом. А до тех пор нам придется взять инициативу в свои руки.
По мере того как вы берете на себя ответственность и вмешиваетесь в ссору детей, обратите внимание на следующие моменты:
1. Контролируйте обстоятельства, а не ребенка
Во время конфликта детям нужны взрослые, способные вмешаться и принять активное участие в стабилизации возникшего хаоса. Это значит действовать в моменте и обращаться к ним, используя следующие фразы: “Это не работает”, “Это нужно остановить”, “Не стоит бить брата” или “Не следует кричать на сестру”.
Важно взять в свои руки контроль над обстоятельствами, а не пытаться управлять неконтролируемым ребенком. Если им нужно разойтись по разным комнатам, постарайтесь осуществить это, не провоцируя чувство стыда, например таким образом: “Нам нужен перерыв” или “Я помогу вам найти другое занятие, потому что с этим ничего не выходит”. Вы также можете решить проблему на месте при условии, что дети эмоционально настроены на вас.
Ситуации, когда взрослые не способны вмешаться в конфликт между братьями и сестрами, могут оказаться ранящими для детей. Если взрослый последовательно подрывает свою позицию защитника и заботливой альфы, отношения могут пострадать.
2. Сосредоточьтесь на понимании, а не на осуждении
Для того чтобы защитить ваши отношения с обоими детьми, не следует брать на себя роль судьи и присяжных. Если целью вашего вмешательства в конфликт является установление справедливости и назначение виновного, то в какой-то момент один из детей почувствует себя преданным, и инцидент повлияет уже на ваши отношения.
Вместо этого вы можете выслушивать и принимать переживания и фрустрацию каждого ребенка. Например, “Ты расстроен, потому что сестра кричала на тебя” и “Ты огорчен, потому что тебя толкнули в ответ”. С одной стороны, вы даете им понять, что так проблемы не решаются, с другой – сообщаете им, что понимаете их чувства.
Когда эмоционально вы принимаете сторону каждого ребенка, это транслирует детям вашу поддержку и позволяет решать проблемы поведения. Например, “Я вижу, вы оба расстроены, и помогу вам найти способ поделить эту игрушку”.
Если у старшего ребенка был тяжелый день в школе и он вымещает фрустрацию на младшей сестре, вы можете подойти и сказать: “Я вижу, что у тебя был сложный день и фрустрация рвется наружу, но твоя сестра здесь ни при чем. Я рядом и помогу тебе справиться с этим”.
Чем больше вы помогаете детям понять эмоции, которые движут проблемным поведением, тем выше вероятность того, что в следующий раз ребенок поступит иным образом. Именно эмоции управляют поведением, и именно с ними нам следует работать.
Для того чтобы одновременно поддерживать отношения более чем с одним ребенком, важно перекрывать проблемное поведение и транслировать им свое желание быть на одной стороне с каждым из детей, несмотря на поведение. Если необходимо обсудить инцидент, то лучше сделать это позже один на один с каждым ребенком.
3. Используйте ваши отношения для взращивания благих намерений
Чем крепче ваши отношения с ребенком, тем больше вы можете повлиять на его поведение в дальнейшем. После разбора инцидента вы можете дать приглашение их добрым намерениям, сказав: “Позовите меня, если понадобится помощь”, или “Разделите игрушки между собой, а затем меняйтесь”, или “Попробуйте договориться”.
И хотя в пылу ссоры они все еще могут забывать о добрых намерениях, так или иначе это прокладывает путь к другим возможным сценариям решения конфликтов в соответствии с вашими ожиданиями.
Также полезно помнить, что, когда дети эмоционально перегружены, они не могут вести себя наилучшим образом, хотя и знают, как следует поступить (это касается и взрослых). Эмоциональная зрелость требует времени и терпения. Нам необходимо сохранять крепкие отношения с детьми, чтобы они взрослели и позволяли нам вести их за собой.
4. Создайте распорядок дня и ритуалы
Если дети регулярно дерутся друг с другом, возможно, есть смысл пересмотреть общий распорядок дня, а также ввести некоторые ритуалы.
К примеру, если дошкольники большую часть времени предоставлены сами себе, то, скорее всего, они будут сражаться за территорию, игрушки и внимание взрослых. Точно так же обстоят дела на игровых площадках без присмотра и на школьных переменах.
Неотъемлемой частью окружающей обстановки и уклада ребенка является присмотр и участие ответственных взрослых, которые могут вмешаться и срежиссировать дальнейшие действия в случае необходимости. Для детей постарше было бы разумно, если бы такой взрослый просто находился поблизости и вмешивался в ситуацию в случае неподобающего общения.
При отсутствии распорядка появляется больше вариантов действий. Установившийся порядок и ритуалы режиссируют поведение, уменьшая количество поводов для конфликта. Например, если у вас заведено, кто идет первым или как делить игрушки, то и зацепиться детям будет не за что.
5. Напомните им о похожести
Для углубления и укрепления привязанности между братьями и сестрами сватайте их друг другу на уровне похожести. Чтобы активировать инстинкты принадлежности и преданности, можно давать им совместные задания, вместе играть и весело проводить время.
Оказывайте поддержку старшему ребенку в его роли “большого брата и сестры” и способствуйте тому, чтобы он или она помогали младшим. Когда ребенок находится выше в иерархии и помогает младшим, это автоматически переключает его из режима конкуренции в режим заботы.
Подводя итог
Единственный возможный способ избежать конфликта между братьями и сестрами – иметь только одного ребенка. Конфликт – это неотъемлемая часть заботы о двух или более незрелых людях одновременно. Конфликт также является частью человеческих отношений, так как у всех нас разные чувства и потребности.
Наша задача – вести, быть альфой в конфликте, сохранять отношения и принимать эмоции каждого из детей. Нам нужно обеспечивать порядок, направлять их к более цивилизованной форме взаимоотношений и быть терпеливыми, пока с нашей помощью взросление не принесет свои плоды: эмоциональную зрелость, рефлексию, независимость и сдержанность.
Дебора Макнамара
Перевод Анны Искусных
Источник: https://www.mother.ly/child/help-your-kids-solve-sibling-fightswithout-affecting-your-own-relationship
Дорогие читатели, для вас мы подобрали еще несколько статей по этой теме.
Братья и сестры, ссоры и конфликты: почему? Дело не в ревности!
Как избежать конфликтов между детьми? Пол, разница в возрасте – это не важно
По Бронсон журналист, отец двух детей, автор 8 книг
Эшли Мерримен соавтор книги NurtureShock, юрист, научный консультант
Почему родные братья и сестры соперничают? Что делать родителям, если их дети и часа не могут провести вместе без ссоры? Вслед за писателями и психологами свой ответ дают ученые. Оказывается, разница в возрасте между детьми, их пол и возможное чувство ревности не играют решающей роли в конфликтах. Тогда почему дети ссорятся и можно ли уменьшить накал страстей?
Отношения братьев и сестер: что можно сделать
Доктор Лори Креймер из университета Иллинойса в Урбана-Шампейн пыталась сделать невозможное: заставить братьев и сестер лучше относиться друг к другу.
Креймер работает обычно с образованными и богатыми семьями. Эти мамы и папы сделали все, чтобы обеспечить детям позитивную среду. Но в этой полностью подконтрольной среде есть одно обстоятельство, которым они не могут управлять, — взаимоотношения родных братьев и сестер.
Наблюдения показали, что родные братья и сестры в возрасте 3–7 лет более-менее интенсивно ссорятся в среднем 3,5 раза в час. В среднем 10 минут из каждого часа родные братья и сестры в возрасте 3–7 лет проводят в ссорах.
Как считает доктор Хилди Росс из Университета Ватерлоо, только приблизительно один из 8 конфликтов заканчивается компромиссом или договоренностью. В остальных 7 случаях братья и сестры просто расходятся, обычно после того, как старший вдоволь поизмывается над младшим или запугает его.
Креймер часто слышит:
— Я постоянно дрался с братьями и сестрами, и все закончилось хорошо.
Она не возражает — конфликты могут иметь место, но хорошие моменты нередко уравновешивают их. Этот баланс предсказывает хорошие отношения в более поздние периоды жизни. Между братьями и сестрами, которые игнорировали друг друга и меньше дрались, как правило, позже складываются холодные, сдержанные и неэмоциональные отношения.
Прежде чем начать 6-недельную программу для детей «Больше радости с сестрами и братьями», Креймер попросила родителей ответить на вопрос, чего они ждут от общения между детьми. Оказалось, что родители воспринимают конфликт детей как норму — их беспокоило то, что дети, казалось, не заботятся друг о друге.
Программа Креймер уникальна: она не пытается преподать детям какую-то более детскую версию примирения. Она делает акцент на том, что лучше всего выражено в ее названии — получение братьями и сестрами удовольствия от совместной игры.
На первом занятии дети знакомятся с ребятами с планеты Ксандия — 4 куклами из папье-маше. Всякий раз, когда братья и сестры ссорятся, на Ксандии начинаются ливни, и планете грозит потоп. Инопланетяне прилетели на Землю, чтобы пообщаться с человеческими детьми и научиться у них получать удовольствие от общения. Все дети — инопланетяне и земляне — проводят следующие 6 занятий, играя в настольные игры, занимаясь творчеством, разыгрывая сценки и танцуя под придуманную ими песню в стиле рэп.
Попутно дети изучают терминологию, позволяющую им правильно начать игру с братьями и сестрами, определить занятия, которые были бы интересны обоим, мягко отступить, когда занятие не кажется интересным партнеру. На занятиях дети учатся распознавать чувства, выражаемые другими людьми. Дети рисуют различные выражения лица на бумажных масках, затем слушают истории и показывают маски, соответствующие чувствам героя.
Конфликт — скрытой камерой
— У меня два таланта, — заявил 7-летний Этан на занятии. — Первый — футбол с папой. Второй — я здорово дерусь. Когда я колотил сестру, мне это очень понравилось.
Его 4-летняя сестра София, сидевшая поодаль, никак не отреагировала на это отвратительное заявление. На самом деле Этан не только никогда ее не бил, но часто беспокоился о том, как бы случайно не травмировать ее — ведь она такая крошечная! Но сейчас Этан, казалось, наслаждался тем, что мог хотя бы на словах быть жестоким к Софии.
После занятий мать спросила Этана, зачем он сказал неправду.
— Но, мама, это не круто — иметь сестренку, — объяснил он.
Этан был убежден, что не может позволить другим старшим братьям, участвующим в программе, узнать, что он любит свою сестру, — отсюда и его хвастовство тем, чего не было.
Мы с Креймер решили просмотреть видеозапись общения Этана и Софии дома. В течение получаса Этан с Софией строили форт из диванных подушек. Этан, руководитель стройки, непрерывно командовал сестрой, вопил и упрекал ее, если она не держала подушку ровно. Когда она захотела пойти перекусить, Этан начал угрожать:
— Только попробуй уйти! Можешь больше сюда не возвращаться!
Когда София что-то неправильно поняла, брат завопил:
— Никаких оправданий! Ты останешься здесь, только если пообещаешь больше не оправдываться. И не говори с набитым ртом!
Однако Креймер увидела в этой записи и нечто вселяющее надежду. Во-первых, дети сами решили играть вместе. Во-вторых, они не дрались и продолжали разговаривать. В-третьих, Этан угрожал сестре, но изменил правила, так чтобы София могла продолжать играть. Кроме того, брат делал все, чтобы София поняла важность своей роли в игре. София сама обращалась к нему за руководством, и это ему льстило. Когда София попыталась подтянуть слишком большую подушку, Этан сказал:
— Молодец! — и помог ей.
— Дети все еще объединены, — заключила Креймер. — Есть попытка разрешать конфликты. Они любят друг друга и заботятся друг о друге. Думаю, здесь есть над чем поработать.
Но почему Этан считает, что «сестра — это не круто» и он должен скрывать свои чувства? Его мать, Ребекка, сказала, что все лучшие друзья Этана хорошо относятся к своим младшим братьям и сестрам, и полагала, что Этан где-то это вычитал. По мнению Креймер, Ребекка может быть права.
В одном из исследований у Креймер была контрольная группа детей, которые в течение 6 недель читали книги вслух и обсуждали мультфильмы, где описывались истории отношений между братьями и сестрами. Креймер полагала, что отношения с родными братьями и сестрами у посмотревших их детей улучшатся. Однако уже в конце первой недели от родителей пошли жалобы: отношения детей с братьями и сестрами стали ухудшаться. Конечно, книги и фильмы кончались на счастливой ноте: братья и сестры начинали понимать и ценить друг друга, — но в начале-то они дрались, оскорбляли и унижали друг друга!
— Из этих книг и фильмов дети узнавали новые способы быть вредными и грубыми по отношению к своим младшим братьям и сестрам, — вспоминала Креймер.
Причины ссор: разница в возрасте не имеет значения
Оказывается, Шекспир был прав, а Фрейд, утверждавший, что братья и сестры обречены на борьбу за внимание родителей, ошибался. Конкуренция между братьями и сестрами напоминает не столько об Эдипе, сколько о короле Лире.
Группа британских и американских ученых опросила 108 пар родных братьев и сестер о причинах их ссор. Родительская привязанность стояла на последнем месте — всего 9% детей назвали ее в качестве причины спора или ссоры. Самой обычной причиной детских драк и ссор оказалось то же, что рассорило Регану и Гонерилью, — земли и замки, т.е. игрушки! Почти 80% старших и 75% младших детей указали, что причиной драк был раздел или требование в свою собственность имущества. Основная причина ссор между братьями и сестрами в детстве — неподеленные игрушки, а не борьба за родительское внимание. Все остальные причины далеко позади. Хотя 39% младших детей жаловалось, что их драки были. просто драками. Они утверждали, что начинали драки для того, чтобы предотвратить нападение старших братьев.
Лори Креймер пришла к такому же заключению. Креймер полагает, что эта фиксация на соревновании за родительскую любовь отвлекает от более важной истины: даже в тех семьях, где детям обеспечено много привязанности со стороны родителей, «маленькие могут оказаться не в состоянии развить правильные социальные отношения с братьями и сестрами, если их никто не научит этому». То есть необходимо сместить акценты с психологии на формирование практического навыка.
Какие еще моменты переоцениваются? Родители считают очень важной разницу в возрасте. Некоторые думают, что она должна быть меньше 2 лет — тогда, мол, они будут играть вместе. Другие чувствуют, что лучше 3–4 года — тогда каждый из детей выработает достаточное ощущение независимости. Наука же дает противоречивые результаты: на каждое исследование, в котором утверждается значимость разницы в возрасте, приходится другое, это утверждение опровергающее.
— На фоне других обстоятельств, — сказала Креймер, — возрастной интервал — не столь сильный предсказатель. Пол — тоже. Есть много других факторов, которые оказывают на отношения детей большее влияние.
Работа самой Креймер привела к неожиданному результату: предсказать отношения братьев и сестер можно до рождения младшего ребенка! Как же так? Все очень просто и не имеет никакого отношения к родителям: прогнозирующий фактор — качество отношений старшего ребенка с его лучшим другом.
Креймер изучала маленьких детей из семей, в которых ждали появления второго ребенка. Она наблюдала этих детей, играющих со своими друзьями. Дети, способные играть с друзьями, поддерживая отношения взаимности, годы спустя имели самые лучшие отношения с младшими братом или сестрой. Долгое время считалось, что братья и сестры учатся общению друг с другом, а затем применяют приобретенные социальные навыки в отношениях со сверстниками. Креймер говорит, что все наоборот: старшие братья и сестры обучаются общению, играя с друзьями, а затем уже применяют то, чему они научились, к маленьким братьям и сестрам.
Драки между братьями и сёстрами: зачем они дерутся и можно ли этого избежать
У меня трое мальчишек, и драки — это наши будни. Раньше мы ограничивались лёгкой борьбой между старшими сыновьями, а теперь вот и младший начал интересоваться. У меня есть подозрение, что урегулирование словесных и физических конфликтов ещё долгие годы будет частью моей жизни, поэтому я постаралась всесторонне рассмотреть эту неотъемлемую часть жизнь и разобраться, почему дети дерутся и как вести себя в такой ситуации родителям.
Тут главное найти ту самую тонкую грань, за которой заканчивается игра и неизбежная возня между братьями и сёстрами, и один из детей становится вечной жертвой, а второй постоянным источником насилия
Причин для драки между братьями и сёстрами много: борьба за внимание родителей («почему папа опять с ним смотрит футбол, когда я хочу играть в машинки»), победа любой ценой («надо дать сдачи, ведь никто не любит слабаков»), драка от обиды («он меня обзывает, а я ударю в ответ»), драка во имя справедливости («так нечестно, ему всегда дают первый кусок торта»), бывают драки просто от скуки, ну и, конечно, классический вариант, когда младший «достаёт» старшего, который долго терпит, а потом… Так что поводов и правда много.
Часто вмешательство родителей только усугубляет ситуацию, так как мы принимаем сторону одного из детей, навешиваем ярлыки («ты старше», «ты больше», «он же совсем ещё глупенький») и, толком не разобравшись, раздаём наказания («иди к себе в комнату и подумай о своём поведении», «ты наказан и останешься без десерта», «неделю без телевизора» и так далее). А если попробовать посмотреть на всё это с другой стороны? Ведь можно помочь детям научиться слышать и слушать друг друга, проявлять эмпатию и находить компромисс.
Будьте нейтральны. Независимо от возраста детей не принимайте ничью сторону. Даже в той ситуации, когда однозначно ясно, кто из них прав, а кто виноват. Приняв сторону пострадавшей стороны, вы просто ещё раз повторите очевидный факт и вряд ли измените, а может, даже и усугубите конфликтную ситуацию.
Оставайтесь внешне спокойными (даже если внутри бушует гнев). Выдыхайте и говорите ровным тоном, это оказывает гораздо более отрезвляющее влияние, чем крик.
Физически разведите детей по сторонам (необязательно в разные комнаты, просто создайте дистанцию). Здесь опять будьте нейтральны, даже если в драке участвует маленький ребёнок. Возьмите его за руку и скажите ему в присутствии старшего: «Я сейчас посажу тебя на диван, чтобы ты смог успокоиться». Потом повторите те же слова старшему и усадите его на стул. Тут опять важен факт одинакового обращения с детьми, тогда не будет ни жертвы, ни обидчика.
Если дети дерутся из-за игрушки, просто заберите её. Пообещайте вернуть предмет ссоры после того, как дети договорятся о том, как будут играть дальше.
Не вмешивайтесь сразу. Дети любят драться в присутствии родителей, с одной стороны, это как бы невольное одобрение происходящего значимым взрослым, а с другой стороны, некое самоутверждение и показатель физических способностей. Если ситуация не накаляется и не выходит за рамки возни можно просто сидеть неподалёку и всем своим видом показывать, что верите в них и уверены, что они и без вашего вмешательства все уладят. А когда надоест (опять же при условии, что конфликт относится к разряду незначительных), то можно просто встать и выйти из комнаты. Вы будете удивлены насколько быстро прекратится драка в связи с тем, что зал покинул главный зритель.
Часто драка, особенно у мальчишек — это просто такой способ играть друг с другом. Так что пока все члены семьи (и бабушкины вазочки) вне опасности, пусть сносят друг друга с ног сколько угодно.
Помогите им услышать друг друга. Если драка вышла за пределы игры, можно посадить противоборствующие стороны на диван (на песок на пляже, на стулья в кухне, на ступеньки) и сказать им, что теперь каждый в ответе за другого и что они будут так сидеть, пока не разрешат друг другу встать и продолжить играть. Такое предложение заставит их искать сотрудничества, а не драться. В качестве альтернативы детей можно отправить в другую комнату вместе и сказать им, что они могут выйти, когда найдут решение проблемы.
Детям нужен выход энергии, чем больше они чем-то заняты и активны, тем меньше у них сил и времени останется на драку, поэтому спорт и всяческие задания от родителей, это очень важное дело («Слушайте, а спорим вы 15 раз отжаться не сумеете!»).
Ну и, конечно, игра и чувство юмора. Отвлеките детей друг от друга, перетянув внимание на себя. А потом рассмешите, ведь смех, как известно, лучшее лекарство от злобы и агрессии. Пусть дети в шутку объединяются против вас и вместо проблемной драки у вас получится семейная команда.
Полезные игры из книги Лоренса Коэна «Игры, которые воспитывают»
1. «Моё» — например, вся семья садится ужинать, когда вдруг на ровном месте начинается драка за ложку (конечно, все хотят зелёную, а не голубую). И тут мама-затейница, вместо того, чтобы отобрать предмет раздора или принять сторону одного из конфликтующих, выхватывает ложку сама и убегает: «Нет мальчики, это не ваша ложка! Это моя ложка! Навсегда! Даже если вы объединитесь против меня — это не поможет вам достать мою ложку!».
2. «А как же я?» — или вот, например, дети не могут поделить стул или место на диване, тут мама может выступить по-другому. Размазывая притворные слёзы по лицу подойти к противоборствующим сторонам и заныть: «А я, а я, а как же я? Почему вы всегда всё делите без меня! Я тоже хочу с вами толкаться из-за стула. Подвиньтесь оба, я сяду!» Можно даже столкнуть детей с дивана и начать возню и притворную драку.
3. «Спорим, со мной не справишься» — когда дети начинают спорить и толкаться и драка витает в воздухе, можно вмешаться, обратившись к нападающему со следующими словами «Эй, а спорим со мной ты не справишься!», потом сделать испуганные глаза и попытаться убежать. А ещё лучше обратиться ко всем участники драки «Эй, спорим, даже если вы вдвоём попытаетесь меня побороть у вас не получитсяя!».
4. «Корреспондент» — когда словесная перепалка зашла далеко и грозится перерасти в физическую драку, мама с серьёзным лицом может подойти и, общаясь с помощью большого пальца вместо микрофона, обратиться к драчунам: «Здравствуйте, я корреспондент телеканала „Россия“ и хотела бы взять у вас интервью о сложившейся конфликтной ситуации. Нашим телезрителям бы очень хотелось узнать, каковы ваши дальнейшие планы по борьбе за это печенье…».
5. «Куча-Мала» — когда дети дерутся, навалитесь на них с криком «куча-мала» и начинайте их щекотать и сваливать друг с друга. Суть игры в том, чтобы забираться на кучу и оказаться наверху.
Вообще, физическая игра с объятиями очень помогает детям расслабиться после школы и всяческих стрессов. Иногда им просто надо подзарядиться, а что может быть лучше, чем мамина вовлеченность, присутствие и чувство юмора.
Ну и напоследок ещё раз: соблюдайте нейтралитет и не сравнивайте детей. Сравнивая и принимая стороны мы невольно разжигаем дух соперничества и навешиваем ярлыки жертв и обидчиков.