если мама нарцисс что делать
Нарциссическая мать: причины, признаки, сложности в отношениях и советы психологов
Мы часто страдаем от детских обид. Конечно, во многом виноваты мы сами, но и родители тоже играют большую роль в нашей жизни. Особенное место занимает мать, именно от ее поведения зависит, каким вырастет ребенок и кем он станет.
Существует такое понятие, как «нарциссическая мать». Рассмотрим подробнее.
Определение
Чтобы понять, что из себя представляет нарциссическая мать, нужно сначала разобраться, кто такой нарцисс.
Нарциссы — это те люди, которые жаждут постоянного внимания и всеми правдами и неправдами его добиваются.
Нарциссом может оказаться любой человек, родители не исключение. Но все-таки мужчины меньше подвержены этой болезни, поэтому чаще всего у детей возникают проблемы с нарциссической матерью.
Особенность поведения
Каково же поведение такой женщины? Она сосредоточена на внешних проявлениях любви. То есть мать одевает своего ребенка, заботится о его здоровье, позволяет посещать различные секции и кружки, но она не интересуется тем, что чувствует и думает ребенок. Нарциссическая мать не интересуется ребенком как личностью. Ребенок для нее — это продолжение себя, а значит, она знает лучше него, что он хочет.
Как влияют такие родители на детей
Когда мать-нарцисс занимается воспитанием ребенка, то она рискует вырастить такого же нарцисса, как и она сама. Она хочет за счет ребенка реализовать свои планы и желания, даже если это идет вразрез с мыслями ее чада.
Детям жить в такой обстановке очень тяжело, от них требуют бесконечного повиновения и жертв. Ребенок понимает, что любовь матери-нарцисса можно заслужить только потакая ее желаниям. И ему приходится это делать, потому что он хочет чувствовать себя нужным.
Мать-нарцисс рушит жизнь своему сыну или дочери тем, что требует от него взрослых поступков, при этом делая вид, что ребенок как раз она. Это не воспитание, а манипуляции ради исполнения собственных капризов.
Последствия во взрослой жизни неизбежны. У взрослого человека, выросшего в такой обстановке, могут появиться многочисленные комплексы. Связано это с тем, что мать на протяжении долгого времени внушала ребенку определенный идеал, которому соответствует только она. В то же время человек всю жизнь не может дотянуться до этого идеала, потому как ему еще в детстве внушили мысли о его собственной ничтожности.
Нарциссическая властная мать не выносит, когда ее детей хвалят. Хвалить можно только ее, поэтому она найдет возможность унизить своего ребенка. Возможно, это будет происходить на людях, но если ей такая ситуация не выгодна, то она отложит месть на потом.
Такие женщины не радуются успехам своих детей, они воспринимают их как конкурентов. Ведь своими способностями, внешностью или талантами затмили ее. Их логика настолько изощренна, что похвала в адрес ее детей воспринимается как ее личное оскорбление. И что самое интересное, гнев и месть обрушиваются не на оскорбившего, а на ребенка, который, по ее мнению, не смог предотвратить этого.
Запущенный случай
Ребенок нарциссической матери в очень тяжелых случаях может подвергаться физическому или даже сексуальному насилию. Безусловно, такое поведение страшит, но оно как нельзя лучше вписывается в картину психического расстройства женщины. Она рожает ребенка только для того, чтобы он исполнял ее желания. Если ребенок этого делать не хочет, то она наказывает его самым жестким образом, ведь для нее это неповиновение.
Признаки матери-нарцисса
Можно выделить несколько признаков, которые указывают на это психическое расстройство. Когда они сочетаются все сразу — это говорит о тяжелой форме, которую надо лечить у психолога. Рассмотрим каждый по отдельности.
Перевод стрелок
Первым и самым ярким признаком нарциссической матери будет то, что она любой разговор и любую тему переводит на себя. Что бы ребенок ей ни рассказывал, она найдет возможность так повести разговор, что обсуждать будут только ее. То есть по сути ребенок лишен возможности чем-то поделиться, даже если очень хочет.
Злость
Женщина с синдромом нарцисса будет обвинять всех окружающих в том, что что-то не получилось. При этом мыслей о своей вине она просто не допускает. По этой причине дети, мужья и другие родственники стараются не задевать темы, на которые можно получить столь бурную реакцию.
Мнение окружающих
Мать-нарцисс рушит жизнь детей тем, что за счет них пытается понравиться окружающим. Ей неважно, как чувствуют и что думают ее дети, гораздо важнее, как она выглядит в глазах общества.
Центр вселенной
Нарциссы искренне считают, что планета вращается только для них. Они ждут внимания, преклонения и безусловного подчинения. Ведь кто, как не они, будут командовать? Это проявляется даже в мелочах, например, как только женщина вошла в дверь, все должны броситься навстречу.
Злопамятность
Манипуляции любовью
Все остальные — слуги
Сыновья и дочери нарциссических матерей часто становятся рабами. Они исполняют все пожелания матери в надежде на поощрение в виде ласки и любви.
Конкуренты
Для матерей-нарциссов их дети — конкуренты. Это происходит потому, что женщина не чувствует границ между собой и ребенком и начинает воспринимать его как соперника. Особенно часто возникает конкуренция между матерью-нарциссом и взрослой дочерью.
Вечные сравнения
Матери такого типа часто выставляют своим детям завышенные требования. Они не считаются с их способностями и умениями, но зато охотно сравнивают с более удачными, по их мнению, детьми. Такое поведение способно привить комплексы на всю жизнь.
Когда не хватает любви
Дети, которые растут с такой матерью, страдают от недостатка любви. Между родителем и ребенком не возникает эмоциональной связи. Все, что между ними есть, — это непонимание и взаимные обязательства. И это ожидаемо, ведь невозможно годами манипулировать без последствий.
Отсутствие эмпатии
Дети не чувствуют чуткости со стороны матери. Как только речь заходит о каких-то детских проблемах или переживаниях, мать становится глуха и слепа по отношению к ребенку. Во взрослой жизни эти люди тоже не могут проявлять отзывчивость.
Заниженная самооценка
В книге по психологии Татьяны Дьяченко «Нарциссический характер матери» очень хорошо описан этот признак. Чаще всего женщины с чертами нарцисса имеют низкую самооценку. Но они считают ее проявлением слабости и пытаются маскировать. Но дети-то все видят, поэтому им приходится проявлять заботу о матери и успокаивать ее во времена депрессии.
Птичка в клетке
Каждый человек понимает, что дети вырастают и начинают строить свою семью. Но мать с чертами нарцисса не может отпустить ребенка, а потому пытается контролировать уже взрослого человека во всем. В ход идут любые уловки: от угроз и ультиматумов до взывания к чувству вины. И если парням проще, то отношения между матерью-нарциссом и взрослой дочерью сложно назвать приятными. Матери с таким расстройством сами нуждаются в детях, поэтому и стараются их как можно дольше от себя не отпускать.
Отношения между матерью и дочерью
Самое сильное влияние такие отношения оказывают на дочерей. Мать не понимает, что у детей есть личные границы и не принимает их независимости. Она считает, что дети — ее продолжение, соответственно, и награда. Женщины любят детей, только если те соответствуют материнским стандартам качества и делают все, чтобы удовлетворить ее потребности.
Нарциссическая мать умело чередует ласку и терпимость с эмоциональным шантажом и бойкотом. От этого дети не чувствуют себя защищенными и постоянно находятся в подвешенном состоянии.
Во взрослой жизни такие дети ведут себя следующим образом:
Как видите, проблем во взрослой жизни достаточно. Как только дочери матерей-нарциссов начинают строить свои отношения, сразу же проявляются все комплексы и обиды, привитые в детстве. Девушки всеми силами стараются удержать возле себя мужчину, вымаливая любовь. Они страдают от заниженной самооценки и комплекса неполноценности.
Нередко имеет место нарциссическое соблазнение матерью поклонников дочери. Это происходит из пресловутого чувства соперничества. И делается это не потому, что ей нравится молодой человек, а из желания доказать, что она лучше.
Как бороться
Так как общаться с нарциссической матерью? Прежде всего, нужно понять главную вещь — это не из-за плохого характера она стала такой, все дело в психологическом расстройстве. Вы же не будете обижаться на человека с бронхитом? Тот же принцип и тут.
Запомните несколько правил, и вам не придется искать способы, как противостоять нарциссической матери, вы просто поменяете свое отношение к ситуации.
Первое правило
Второе правило
Есть несколько приемов, которые помогут защититься от энергетических вампиров. Среди них:
Медитация
Если вы не готовы к таким экстремальным мерам, то обратите свое внимание на медитацию. Некоторые приемы реально работают, ну а некоторые являются этаким плацебо, а значит тоже помогают.
Многим покажется, что это сильно жесткие меры по отношению к матери. Может, для кого-то и так, но всегда можно найти альтернативу.
Например, жить отдельно и созваниваться нечасто. В идеале поменять город проживания. Если женщина одинока, то найдите ей мужчину. Она переключится на него и перестанет хотя бы на время самоутверждаться за ваш счет.
Когда возможности переехать нет, то постарайтесь свести общение к минимуму. Начинайте с ней разговаривать, когда она чем-то увлечена. Так мать не будет тратить время на скандалы.
Если человек любую информацию использует против вас, то постарайтесь ничего ей не рассказывать. Вы же понимаете, что все, что вы скажете, потом выльется в очередное выяснение отношений.
Не давайте советов и не просите от чего-то отказаться. Женщина с синдромом нарцисса не воспримет слова адекватно. Она будет видеть в них скрытую критику и оскорбление.
Не давайте реакции на ее слова. Ведь она как раз и ждет, что вы начнете доказывать свою правоту. Лучше сидите, медитируйте и улыбайтесь.
Говорите ей комплименты, тогда она перестанет воспринимать вас как конкурента и будет меньше подавлять.
Не стоит общаться с родственниками через нее. Лучше постарайтесь сами наладить прямой контакт, но не разубеждайте мать в том, что она до сих пор контролирует ситуацию.
Не жалейте ее. Матери-нарциссы хотят разрушить жизнь детей, пусть и не всегда осознанно. Поэтому она и пытается всеми возможными способами, в том числе и жалостью, привязать вас к себе.
Конкуренция среди детей
Как правило, один ребенок всегда хороший, а другой всегда плохой. Одному достается все — теплота, забота, материальные ценности и прочее, а другой вызывает у матери раздражение, ненависть, а порой и отвращение.
Нелюбимый ребенок обделен и вниманием, и материально. Мать может высмеять своего ребенка, при этом поставит в пример любимчика. Недолюбленные дети страдают от унижений, безразличия, домашнего рабства. И вместе с тем ребенок пытается угодить своей матери, чтобы заслужить любовь и внимание. Но ничего не получается, потому что любое его действие вызывает раздражение. Этого ребенка преследует постоянное чувство вины, и падает самооценка. Он не понимает, что делает не так, но заранее знает, что на большее не способен.
Наоборот дела обстоят с любимчиком. В него вкладываются деньги, все добрые чувства. Но и здесь не все так хорошо. Любимчики становятся заложниками этой любви. Они начинают жить целями и мечтами матери, а со временем сами начинают контролировать всех и каждого. Во взрослом возрасте они не могут определиться, чего хотят от жизни, поэтому всецело полагаются на мать. Любимчики многого достигают в жизни, но не потому, что им оно надо, а потому что мама бы одобрила.
Дети начинают между собой бороться, чтобы заслужить внимание матери, а она этой борьбой упивается. Таким образом, хорошие отношения невозможны ни между братьями, ни между детьми (одним ребенком точно) и матерью.
Заключение
У каждого человека есть свои проблемы, которые берут начало в детстве. И только вы сможете выбрать, как вам жить дальше и как поступать. Если вас пытаются принудить к чему-то, помните, что жизнь ваша и только вы вправе ею распоряжаться.
Конечно, мать-нарцисс не самое приятное явление, но при правильном подходе свою жизнь можно значительно облегчить. Если в детстве мы не можем контролировать то, что нам внушают, то в зрелом возрасте мы можем попытаться изменить свое отношение к детским обидам.
Если вы понимаете, что сами не справитесь, то не стесняйтесь обращаться за помощью к психологу. Именно он способен помочь разобраться в своих чувствах и наладить отношения с матерью. И все-таки стоит помнить, какой бы она ни была, но это ваша мать, и другой у вас не будет.
У каждого человека есть свои расстройства и отклонения, никто не идеален. И только от нашего отношения зависит, будем ли мы акцентировать на этом внимание или принимать как данность и искать пути налаживания взаимоотношений.
Ведь идеальных людей просто не существует. У каждого из нас есть страхи, комплексы и убеждения, привитые с детства. Поэтому пересмотрите свое отношение к людям, ну и в первую очередь к себе.
Личный опытУ меня нарциссическая мать: Как преодолеть токсичное влияние родителей
«Я больше не могу позволить себе вкладывать время в общение, от которого мне плохо»
Текст: Елена Кузьмина
(имя изменено по просьбе героини)
В семнадцать лет я поступила в университет и покинула дом, потом перебралась в Москву, а вскоре и вовсе уехала из России. Мой отец, будучи разведён с матерью уже долгое время, умер, когда мне было двадцать. Ещё, наверное, года три назад на вопрос, какие у меня отношения с матерью, я отвечала — нормальные. Не самые близкие, но мы регулярно, раз в неделю, разговариваем по телефону, в курсе жизни друг друга. Я стараюсь навещать её каждый год-два. Помню, как она пыталась оказывать мне эмоциональную поддержку, когда я переживала болезненное расставание с молодым человеком. Её слова не особенно помогали, но я ценила участие.
Ощущение того, что что-то важное в моей жизни не так, настигло три-четыре года назад, после окончания очередных отношений. В ходе размышлений я поняла, что череду неудавшихся романов только отчасти можно объяснить неприятными качествами партнёров и что дело в типе, который меня привлекает — в паттерне моих привязанностей. Из раза в раз это были недоступные, токсичные, временами абьюзивные люди.
За мой счёт
Всё моё детство мать вроде бы физически присутствовала, но эмоциональной связи у нас не было. Она готовила еду, покупала одежду, говорила положенные по случаю слова в нужные моменты — но одновременно язвительно критиковала, стремилась из любого разговора выйти правой, часто за мой счёт, всё время старалась предупредить нечто ужасное, что, безусловно, произошло бы, ослабь она хоть на секунду тотальный контроль.
Вместо поддержки, одобрения, настроя на то, что всё получится, результатом моего общения с ней стали низкая самооценка, депрессивность, ожидание краха на всех фронтах и понимание, что положиться можно только на себя и, в более взрослом возрасте, на проверенных друзей.
Осознание связи детства с настоящим требует времени и усилий. Я посвятила этому около трёх лет, используя самые разнообразные практики: йогу, медитацию, латиноамериканский шаманизм, традиционных и альтернативных терапевтов. В процессе этой работы часто всплывают воспоминания, обычно связанные с матерью. Например, как у неё на любую мою реплику, выражение мнения или вопрос всегда был обстоятельный, обоснованный, развёрнутый ответ. О ней самой и для неё самой. Любое наше общение использовалось для самоутверждения, и ей было глубоко наплевать, что именно я думаю или чувствую и о чём я собственно говорила. Мои слова были просто трамплином, благодаря которому она могла подпрыгнуть, возвыситься и в результате подолгу и пространно рассуждать на любую затронутую тему, и выглядеть, наверное, заботливой, опытной, много знающей — в своих глазах.
Её никогда не волновало, чего я действительно хочу — ведь она лучше знала, чего я должна хотеть в сценарии, где она — моя мать, а я — её дочь. Меня интересовали языки и журналистика, но она решила, что я должна поступить на русский язык и литературу, потому что я много читала и грамотно писала. Мне было настолько неинтересно, что, прострадав три курса, я бросила университет и уехала в Москву — попутно я самостоятельно освоила печатную и тележурналистику, занимаясь ею профессионально, и выучила несколько языков. В ответ она годами попрекала меня неоконченным образованием, хотя это обстоятельство ни разу не помешало мне устроиться на интересующую работу.
Я выдумываю
Я училась лучше всех в школе и первой за триста пятьдесят лет её существования окончила её с медалью. Но количество моих наград, грантов, профессиональное признание никогда не интересовали мать — её интересовало лишь, насколько реальность трагически расходится с картинкой в её голове. С семнадцати лет я работала и обеспечивала себя сама. Ей же всегда было мало, всегда было за что меня критиковать.
В семьях, где родители бьют детей, абьюз налицо, он очевиден и осязаем. В ситуациях вроде моей всё настолько тонко, скрыто и запутанно, что разбираться со всем этим можно годами. Осознание токсичности родителей противоречит психике ребёнка, в которой они равны самой жизни — соответственно, критиковать их невозможно. Поэтому мы включаем механизмы приспособления и объясняем себе, что если папа не обращает внимания, значит, мы его не заслуживаем. И если мама критикует, то это потому, что мы и правда недостаточно много или хорошо учимся или работаем. Овладев таким механизмом с раннего возраста как единственным способом выживания, мы просто несём его с собой во взрослую жизнь, часто потеряв связь с реальностью за годы родительского абьюза.
Я помню, как в университете — том самом, русский и литература — у меня были сильные депрессивные приступы, без каких-то очевидных причин, меня просто накрывала тупая безысходность, которая могла длиться днями и неделями. Моя мать в ответ по телефону ругала меня за то, что я «выдумываю», и говорила, чтобы я не валяла дурака. В конце третьего курса я попала в автомобильную аварию, и месяц, проведённый в больнице, помог мне определиться с приоритетами на ближайшее будущее и, едва выздоровев, уехать в Москву. Это сейчас я понимаю, что такого типа не обусловленная внешними причинами депрессия стандартна для людей, выросших с родителями вроде моей матери, с пограничным и нарциссическим расстройством личности. Но до этого я годами думала, что что-то не так со мной.
Какао с маслом
Помню, я маленькая, лет шесть-восемь, и мать с чувством говорит коллегам по работе: «Как я завидую людям, у которых нет детей!» Как я сейчас понимаю, меня чудовищно травмировало это высказывание. Комментарии токсичных родителей крушат нашу самооценку, уверенность в себе, радость к жизни, амбиции и мечты, как и возможность воплотить их. С раннего детства, лет с семи, мать любила этак задумчиво взглянуть на меня и с деланной грустью выдать: «Да, а фигура-то у тебя не очень».
И так как бы сочувственно поцокать языком. Это сейчас я понимаю, что пытаться в семь лет определить, какая фигура будет у ребёнка, когда она встанет взрослой женщиной, — абсурд. Но это стоило мне многих лет, прожитых с убеждением, что у меня «ужасная» фигура. К моему изумлению, это никак не влияло на мою популярность у мужчин. Но это, бесспорно, повлияло на качество этих мужчин. При хронической низкой самооценке мы либо не можем предъявить необходимые критерии качества к потенциальным партнёрам, либо эти критерии очень низки.
Лет в тринадцать у меня развилась зависимость от еды, когда пять дней в неделю я жила с бабушкой и ходила в школу, а на выходные уезжала к маме и отчиму, чтобы тяжело физически работать на ферме все выходные. Моменты, когда я приходила из школы и, сделав домашнюю работу, отправлялась на бабушкину кухню пить какао и заедать его печеньем с маслом, читая книжку, были лучшим временем дня, единственным по-настоящему приятным событием, как я сейчас понимаю. Поскольку у меня не было подобного предыдущего опыта, мать со мной в этот момент не жила, а родительские обязанности бабушки ограничивались готовкой мне обеда, я наивно не понимала связи между количеством какао и печенья и последующими изменениями в весе. Я очень удивилась, когда сильно поправилась к девятому классу. Это сейчас я вешу пятьдесят четыре килограмма в одежде, а тогда мой вес перевалил за семьдесят, просто расплющивших и без того хрупкую самооценку.
Не моя ответственность
Все эти ситуации из детства всплывали и всплывали в моей голове на протяжении последних нескольких лет. Триггером перемен стало очередное манипулятивное сообщение матери, присланное, как всегда, внезапно: «Как дела, всё в порядке?» И, поскольку я не кинулась отвечать мгновенно, находясь в другой стране и другом часовом поясе и будучи занята своими делами, вслед за ним: «Ответь мне, я волнуюсь!!» Тут я по-настоящему разозлилась. Да, я, безусловно, должна бросить всё, где и чем бы я, взрослый профессионал, в этот момент ни занималась, и кинуться отвечать — держи карман шире. До этого момента я считала, что у матери просто скверный характер, но тут меня озарило, что это чистая, концентрированная токсичность, местами переходящая в эмоциональный и психологический абьюз. Набрав в поисковике «токсичные родители», я изумилась количеству и качеству информации на тему, книг психологов, групп поддержки, советов и разнообразных рекомендаций.
У того, от чего я страдала всё детство и после него, оказывается, было название — нарциссизм, — и оно укладывалось в стройную психологическую теорию; это случалось с другими людьми, было описано и проанализировано экспертами много раз. Чувства матери, её истерики, параноидальность, повышенная тревожность, хронический негатив и извечная критичность по отношению ко мне и её партнёрам — всё это было не моей ответственностью. Ощущение можно было сравнить с тем, как если бы протёрли годами не мывшееся окно, в комнату хлынул яркий солнечный свет и всё встало на свои места.
Это непростой и очень эмоциональный процесс. Осознание всей травмы, всей ответственности родителей или родителя, всего вреда, причинённого искреннему и открытому, любящему ребёнку на протяжении многих лет, — это тяжело. Один из главных элементов процесса — перекладывание ответственности с себя на того, кто по-настоящему виновен в ситуации. Переосмысление жизненных приоритетов, когда чувства другого человека (родителя, партнёра) снимаются с неположенной им приоритетной полки и занимают надлежащую им нишу, которая гораздо ниже ваших собственных чувств, желаний, планов и амбиций. Внимание в первую очередь к себе, а не другому. Любовь к себе и забота о себе, которую не осуществит никто, кроме вас.
Не родитель своей матери
Так или иначе, любое такое осознание — это только начало процесса. Это ежедневная работа, ежедневный выбор между собой и другим человеком в пользу себя — выбор своих интересов, ценностей, желаний и планов. Во время этого процесса очень важно помнить, что вы — взрослый, отдельный человек, у и ваших родителей больше нет над вами власти, кроме той, которую вы им сами предоставляете.
В последнее время при мысли о телефонном разговоре с матерью у меня в теле возникает физическое ощущение смерти. Смерти как противоположности всего, к чему я когда-либо стремилась: радости, любви, гармонии, самореализации, карьерного роста. Поэтому я до предела ограничила общение с ней, а когда оно происходит, то под моим чётким контролем и на моих условиях. Я больше не могу позволить себе вкладывать время и энергию в общение, от которого мне физически и эмоционально плохо. Я больше не беру на себя ответственность за чувства матери, за её «несложившуюся» жизнь и то, что вокруг неё «одни дебилы и не с кем поговорить», за то, как ей тяжело. Она взрослый человек, и на каждом этапе, ведущем к её нынешнему положению, она сделала соответствующий выбор. Я больше не могу вести себя как родитель своей матери — я и так, по сути, истратила огромную часть детства на заботу о её чувствах, на ложно внушённую мне ответственность за её настроение. Я учусь в первую очередь выбирать себя, и неважно, касается это отношений с матерью или с любым другим человеком. Я больше не завишу от мнения других обо мне, от чужих оценок и слов. Я постепенно становлюсь хозяином своей собственной жизни.
Что делать?
Вот что опробовала я сама и что могу посоветовать, основываясь на собственном опыте:
пройти тест на токсичность отношений с родителями;
прочесть книгу Сьюзен Форвард «Токсичные родители» и проделать пошагово описанные в книге упражнения;
найти группы по теме в фейсбуке — возможность послушать чужие, но до боли знакомые истории и высказаться, не опасаясь осуждения в ответ, которую предоставляют такие группы, очень помогает;
найти ближайшую к вам группу Al-Anon (не путать с AA), сходить на
несколько встреч и понять, работает ли для вас эта парадигма —
изначально созданные для родственников алкоголиков, эти группы
постепенно вышли за первичные рамки и являются хорошим контейнером для
выражения даже самых сложных и тяжелых эмоций без боязни осуждения;
прочитать про нарциссизм и определить, есть ли его черты в ваших близких;
найти любую возможность физически отделиться от родителя, то есть переехать в другое место;
если вы физически не живёте с родителями, но их присутствие в вашей жизни больше комфортной нормы, провести сепарацию, во время которой внимательно понаблюдать за собственными ощущениями от происходящего;
поработать с толковым терапевтом;
если есть возможность, сходить на несколько сеансов EMDR-терапии, желательно attachment focused (AF-EMDR);
при нежелательном, но неизбежном разговоре с токсичным родителем, лично или по телефону, можно визуализировать стену между вами, которая вас защищает. Также можно визуализировать человека или другого бенефактора, который вам приятен и в присутствии которого вы чувствуете себя в безопасности;