если муж неверующий что делать
Адриан и Наталия: Что делать, если твой муж — неверующий?
Фото: ZvonkovR, photosight.ru
Какую огромную роль сыграли женщины в Русской Православной Церкви в XX, мы все помним. Тысячи восстановленных заботливыми руками прихожанок храмов, сотни спасенных от смерти (да и от нищеты) священников.
Но был еще один подвиг, которому причастны наши «мироносицы». Приходя из заботливо украшенного своими руками храма домой, верующие женщины попадали в атмосферу атеизма, которая, чаще всего, царила в их семьях. Редко когда верующая девушка могла найти себе единоверца-жениха. Но ведь не вековать же в одиночестве, да и любви не прикажешь. Выходили замуж, хоть и по любви, но за неверующих. И несли нелегкий свой крест жизни с человеком, для которого вера супруги была, чаще всего, помехой.
Да что супруг, даже детей и то нельзя было воспитывать в вере, разве что совсем тайно, строго наказуя никому о Боге не говорить. В храм водили детей подальше от дома, чтобы, не дай Бог, никто не увидел из знакомых. Ведь даже в начале 80-х могли за такое определить ребенка для воспитания в интернат, а до этого и в детдом забрать… Нелегка была доля христианок в советские годы.
Мученица Наталия прожила всего год со своим супругом Адрианом, но весь этот год не знал любящий супруг, что его жена — христианка. Как же нелегко было скрывать от любимого то, что для Наталии было самым дорогим на свете! И какова была ее радость узнать, что Адриан исповедал себя христианином и готов жизнь отдать ради Христа!
Но это исключение, не жизнь, а житие. Как редко подобное происходит в обычной жизни! Однако проповедь христианства не словом, но делом всегда приносила свои плоды, и очень часто мужья, видя добродетельность своих жен, постепенно и сами приходили к Православию. Крестились, венчались, воспитывали детей в вере.
История Нины произошла уже в 90-е годы. Муж ее, Рустам, происходил из глубоко ортодоксальной мусульманской семьи. Жили они небогато, и когда подросла дочь, а Нина захотела еще ребенка, Рустам подарил ей… собаку, так как считал, что еще один ребенок станет обузой в однокомнатной хрущевке. Но Нина забеременела, и во всей полноте узнала восточный характер своего мужа. Терпеливо пережила издевательства, побои, измены. Как-то незаметно стала верующей. Пошла со своей скорбью в храм, и что-то шевельнулось в ее душе. Вскорости без храма, без ежедневной молитвы она уже не могла жить. А Рустам души не чаял в своем сыне. Впрочем, и сынок любил папу. Еще не успевал Рустам въехать во двор, как Ренатик уже бежал к окну — чувствовал скорое возвращение папочки.
Сначала Рустам разрешил крестить детей. Потом и сам стал иногда ходить в храм, несмотря на то, что крещение не принял. Причина в том, что он боится обидеть родителей, правоверных мусульман. А тайно креститься не хочет, ведь тогда придется снимать крест, посещая родителей. Однако семье обещал, что непременно крестится, если родители умрут. Не совсем правильно, конечно, с точки зрения христианства, так поступать, да иначе Рустам не может. А Нина благодарит Бога и за это. Ведь ее жизнь теперь совсем иная, нежели до того, как она познала Христа.
Много происходит в мире такого, что находится далеко за пределами строгих канонов и недвусмысленных правил. Каждая эпоха накладывает свой неповторимый отпечаток на людей. Сейчас христианкам не посоветуешь выходить замуж за неверующего. Очень уж нелегка жизнь в семье, где в главном нет единодушия. Но, с другой стороны, для кого-то брак с неверующим — возможность спасти еще одну душу для Царства Небесного.
Как жить с неверующим супругом — свящ. Константин Пархоменко
О чем эта книга
Вот уже 6 лет прошло, как вышла эта книжечка, родившаяся в содружестве с журналистом Анной Ершовой. Такая простая и незатейливая… Но и сегодня можно встретить ее на прилавках петербургских книжных магазинов.
Знаю людей, которым она помогла. Могу сообщить, что изменилась жизнь и у авторов свидетельств об их супружеской ситуации, которые здесь напечатаны. У кого-то жизнь наладилась, и их вторая половинка воцерковилась. А кто-то из авторов, повинуясь семейной ситуации, перестал ходить в храм, отдалился от Церкви. Надеюсь, что пока.
В любом случае, надо идти вперед. В духовной жизни. В созидании семьи, в воспитании детей.
Призываю благословение Божие на всех боголюбивых читателей этой книги и желаю сил, терпения и любви, черпать которую мы можем из неиссякаемого источника – Бога.
Как жить супругам, если один из них – неверующий? Так просто можно сформулировать тему нашей брошюры.
Отправной точкой всех рассуждений должно быть Священное Писание Нового Завета. И именно здесь мы находим исчерпывающее и лаконичное утверждение: «А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, – если же разведется, то должна оставаться безбрачною или примириться с мужем своим, – и мужу не оставлять жены своей. Прочим же я говорю, а не Господь: если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы. Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь. Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены? Только каждый поступай так, как Бог ему определил, и каждый, как Господь призвал. Так я повелеваю по всем церквам» ( 1 Кор. 7, 10–17 ).
Эти слова апостола Павла как нельзя лучше характеризуют подход Православной Церкви к проблеме семей, в которых кто-то из супругов – неверующий. Брак, в котором кто-либо из супругов является неверующим, – возможен! Но как возможен? Как вести себя мужу или жене, если другой не приемлет твоей веры.
Бог обращается к каждому из людей. Он Сам говорит: «Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему, и буду вечерять с ним, и он со Мною» ( Откр. 3, 20 ). Бог, через стечение обстоятельств, через скорби, болезни стучится в сердце каждого из людей. Наша задача – услышать, понять, что это именно Бог обращается к нам. И тогда рождается вера.
Но если вера как следствие слышания, чувствования Бога родилась у тебя, это не значит, что вера родилась в ком-то из близких тебе людей. Хорошо, если в семье есть взаимопонимание и уважение к интересам и внутренней жизни членов семьи. Тогда верующий супруг может молиться, соблюдать посты и церковные праздники, ходить в храм и читать церковную литературу. Страшно, когда кто-то из супругов претендует на авторитарное правление. Тогда жизнь «второй половины» жестко регламентируется. Храм, посты, молитвы запрещаются. Зато разрешаются насмешки и издевательства.
Я много раз видел слезы женщин, которым мужья запрещают ходить в храм. Видел и смущение мужчин, жены которых презрительно третируют мужа за его «фанатизм» и «старушечью богомольность».
Что делать им, людям, внутренняя жизнь которых распланирована за них. И как сосуществовать людям, душевно близким, но далеким духовно.
Об этом наша небольшая книга, которую мы построили в виде простых человеческих свидетельств и комментариев священника.
Свящ. Константин Пархоменко
О том, что такое брак в понимании Православной Церкви
В Библейском рассказе о Сотворении мира описание каждого дня Священный автор заканчивает словами «и увидел Бог, что это хорошо». Те же слова звучат и после творения человека. Однако во второй главе, когда говорится о разделении единого человека на мужской и женский пол, Господь усматривает в этом некую неполноту: «Не хорошо быть человеку одному…». Потому что человек не должен быть одиноким. И далее Господь продолжает: «…сотворим ему помощника, соответственного ему» ( Быт. 2, 18 ). Еврейское слово, переведенное у нас как «соответственного», вернее было бы перевести как «восполняющего». Таким образом, существование женщины необходимо было для восполнения бытия Адама (мужчины).
Далее Библия в коротких, но емких словах говорит о том, что входящие в тайну супружества становятся одним существом: «оставит человек отца и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» ( Быт.2.24 ). «Плоть» (по-евр. басар) означает некое целокупное существо, с едиными мыслями, чувствами… Как в Святой Троице Три Лица (Отец, Сын, Св. Дух) являются Единым Богом, так и в супружестве две личности – одна плоть, одно существо. «Когда муж и жена соединяются в брак, они не являются образом чего-то неодушевленного или чего-то земного, но образом Самого Бога», – пишет св. Иоанн Златоуст (Беседа 26 на 1 Кор., гл. 2. Творения. М. 1994. С. 473.).
Отныне только вдвоем должны идти по жизни мужчина и женщина, соединившие себя узами брака, и этот брак не только никогда не закончится, но даже перейдет в вечность. «Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится» ( 1 Кор. 13, 8 ).
Благословение Церкви на это вечное соединение двух совершенно различных людей в одно существо происходит в Таинстве Венчания. В самые первые века христианской истории брак был тесно связан с Евхаристией. Вообще, брак заключался по языческим обычаям (например, при свидетельстве двух людей и в присутствии римского консула; или просто в римском суде), и, собственно, христианское таинство состояло в том, что молодые люди исповедывали свое желание жить совместно перед христианской общиной в присутствии епископа. После сего они совместно причащались, и их брак считался заключенным.
Существующий сегодня обряд Таинства Венчания сложился около VIII века, хотя отдельные его элементы имеют гораздо более древнюю датировку. Каждый из элементов Таинства, каждое действие Венчания несут на себе глубокую смысловую нагрузку.
Два слова скажем об основных обрядах Таинства.
Одним из древнейших, еще дохристианских, обрядов является традиция обручения. Вообще круг, кольцо – символ вечности. Кольцо обручающихся – это символ обещания хранить верность и любовь вечно. Кольцо также – знак внимательности и готовности дарить. Что или, вернее, кого нужно дарить в браке? Самого себя!
Возложение венцов на сочетающихся браком – также очень древний обряд. На Западе (о чем сообщает Тертуллиан) уже в середине II века на брачующихся возлагали расшитое покрывало, символизирующее «девство и чистоту» жениха и невесты. Святитель Иоанн Златоуст писал: «возлагаем венцы… в знак победы над сладострастием». У святителя Мефодия Патарского в его знаменитом «Пире десяти дев» описывается небесное торжество девственниц. Причем, как отмечают специалисты, очень многие образы взяты им из практики Таинства Брака его времени. «Вот, – говорит святитель Мефодий, – наше торжество, прекрасные девственницы! Вот награда за чистый подвиг целомудрия. Обручаюсь Слову и приемлю в дар вечный венец нетления; возложив венец на главу украшаюсь светлыми и неувядающими цветами мудрости. Обхожу со Христом, воздающим награду на небеси, окрест безначального и бессмертнаго Царя, становлюсь свещеносицею неприступных светов и воспеваю новую песнь с ликом ангелов». Здесь святитель Мефодий подчеркивает роль венцов в аспекте торжества, радости, но, прежде всего, венец – это награда за сохраненное для другого целомудрие.
Брачующимся подается общая чаша вина, из которой они по очереди пьют. В древности, когда Таинство Венчания было соединено с Таинством Евхаристии, общая чаша была Евхаристической. Молодожены вместе причащались, что очень точно выражало их жизненную установку: вместе идти по путям духовного совершенства, призвать в свои спутники по супружеской жизни – Христа. Сегодня, когда венчание отделено от Евхаристии, общая чаша – лишь символическое напоминание о совместном испитии чаши жизни.
Молодожены трижды обходят вокруг аналоя, на котором лежит Евангелие. Впереди них идет священник, неся в правой руке крест, левой рукой священник скрепляет руки молодоженов. По согласному толкованию св. отцов, сей путь изображает, что отныне жизнь этих людей будет (должна быть) шествием за Христом.
Часто, к сожалению, даже обвенчавшись, люди уходят в мир и продолжают жить без Бога, тогда как Церковь призывает к иному. Она призывает всю свою жизнь превратить в горение (свечи в руках), в предстояние (брачующиеся стоят), в шествие за Христом.
Мы предлагаем вниманию заинтересованного читателя свидетельства людей, на самих себе испытавших все сложности совместной жизни двоих, из которых верует лишь один, мучительно ищущих и чаще всего находящих выход из кажущегося тупика.
Рассказы этих людей записала журналист Анна Ершова.
Беседы с батюшкой. Если один из супругов неверующий
Здравствуйте, дорогие посетители православного сайта “Семья и Вера”!
Когда в 1-века христианство только еще насаждалось и распространялось по миру, во многих семьях появлялась большая трудность того времени, заключающаяся в неверии супруга (реже супруги). Сейчас, после 70-летия безбожной советской власти, история повторяется. У многих женщин возникают вопросы, как жить с неверующим супругом?
Ниже прилагаемый выпуск передачи “Беседы с батюшкой” телеканала “Союз”, отвечает на сей вопрос, проливая свет на многие сложности, возникающие в семьях, где один из супругов живет далекой жизнью от православия.
Гость телепередачи – клирик храма святых равноапостольных Константина и Елены священник Алексий Володин.
Ведущий Михаил Проходцев
Записала Нина Кирсанова
– Отец Алексий, мы с Вами не так давно встречались и беседовали о добрачных отношениях. Сегодня мы тоже будем говорить на непростую тему об отношениях между людьми, когда в семье есть неправославный супруг: как здесь быть? Хотелось бы начать разговор с того, что Церковь, Евангелие говорят о таких отношениях?
– Прежде всего, наверно, нужно обратиться к тексту Священного Писания, где вообще впервые говорится о жене. Это самое начало Ветхого Завета, где говорится про Еву, что она плоть от плоти, кость от кости Адама. И это на самом деле фундаментальная характеристика женщины в парадигме супружеских отношений. Не только в иудаизме, христианстве, православии, но во всех культурах, во всех цивилизациях всегда женщина шла в культуру мужа, в парадигму мужа. Это было фундаментально. Даже если посмотреть нашу страну Россию: у нас живут не только русские, а много народностей, национальностей, бывает даже, что они добрососедски проживают на одной территории, но они никогда не перемешивались. То есть чтобы в одной семье супругами были, например, православный человек и мусульманин – такого не было никогда. Всегда православные были с православными, у представителей других культур браки были внутри этой культуры. И так было во всей человеческой цивилизации.
Но сейчас мы живем в новое, особенное время, когда человечество действительно пытается построить мультикультурную модель отношений. Мы видим Европу, где это происходит. Сейчас встречается много людей, которые пытаются попробовать, возможно ли это в рамках отдельно взятой семьи. И нужно понимать, что опыта такой жизни нет не только в Церкви, но и вообще внутри цивилизации. Это абсолютно уникальное время и абсолютно уникальный опыт. Нам нужно решить задачу, которую мало того что никто не решал, но вообще неизвестно на самом деле, есть ли у нее решение. В этом особенность.
Если говорить о том, как относится Церковь к отношениям, к браку православного человека с неправославным, то здесь нужно разделить два принципиально различных случая. Первый случай – это когда православный человек, который принял Христа, является членом Церкви, причащается Тела и Крови Христовых, вдруг вступает в брак с неправославным, неважно кто он: мусульманин, иудей, язычник, буддист или просто атеист. Здесь не нужно придумывать решения, оно есть в канонах, оно четкое, и мы не можем его отменить. В канонах четко написано, что такие отношения невозможны. Более того, такой христианин отлучается от Причастия до тех пор, пока он не расторгнет свое беззаконное сожительство. Я ничего другого здесь пожелать или сказать не могу, иначе я выхожу за рамки Церкви.
Но этот случай не нужно путать с другим случаем, про который говорит апостол Павел, когда люди вступили в брак, не будучи христианами. Под этот случай подпадает также такой, когда кто-то из них, может быть, был крещен (например, в детстве бабушкой), но понятия не имеет ни о Христе, ни о Евангелии, ни о Церкви, ни о Причастии – по сути, это неверующий человек. Когда люди вступают в брак, будучи неверующими людьми, но потом вдруг в браке один из них открывает для себя духовное измерение, открывает для себя Церковь, Евангелие и становится православным христианином – это уже совсем другой случай. Это как раз то, о чем говорит апостол Павел: муж неверующий спасается женой верующей, а жена неверующая спасается мужем верующим, такие люди могут и должны, если они хотят, жить вместе и идти по жизни вместе.
Поэтому давайте сразу договоримся, что сегодня мы будем говорить только о втором случае. Потому что первый случай подпадает под действие канонов, и мы не можем ничего придумывать, кроме того, что нам предлагают каноны. Второй случай более распространенный для нашего мира. Большинство семей действительно смешанные, и как правило, женщина верующая, муж неверующий. Тема эта очень актуальная: как именно в такой ситуации строить отношения и жить. Но еще раз повторю, что здесь нет каких-то готовых решений. Мы вступаем в зону того, чего никогда не было, и пытаемся найти решения. Но я хочу сказать, что поскольку это глобальный процесс (это происходит по всей Земле), то все-таки я вижу в этом движении (а оно большое) то, что это от Бога. И то решение, которое мы должны найти, оно тоже есть у Бога, иначе Он не благословил бы это движение. Поэтому нужно стараться смотреть на это все-таки светлыми глазами, здесь есть Дух Божий.
– Такая модель не то чтобы очень распространена, но встречается: когда один из супругов воцерковляется, другой – нет, возникает конфликт, противоречие, и брак распадается.
– Или не распадается.
– То есть не вариант и не решение – прекратить такие отношения? Ведь если люди любят друг друга и сталкиваются на этой почве, будут ли они счастливыми после этого?
– Мы не можем за других людей решать: прекращать им отношения или нет. Как правило, если возникает какой-то конфликт на почве Церкви, церковных практик или какой-то другой, то он имеет под собой другую основу. Сама по себе Церковь, практика церковной жизни на самом деле не являются подлинной причиной конфликта между супругами. Если они конфликтуют, то это только верхушка айсберга, а на самом деле между ними есть какие-то более глубокие противоречия, и нужно смотреть туда: что не так между ними? Эти противоречия действительно могут быть полностью антагонистическими, могут быть непримиримыми. Тогда действительно люди разводятся; не то чтобы надо разводиться, они не смогут жить вместе. Но это не православие их развело, хотя иногда такой упрек бросают. Как правило, обращение женщины уже вторично, она просто ищет где-то поддержку, и где она может ее найти, как не в Церкви? А потом возникает такая иллюзия, что это православие людей развело. Такого не бывает. Православие – это не то, что людей разводит.
– Так получилось, что один из супругов уверовал. Какие здесь могут быть дальнейшие варианты развития отношений? Я уже не говорю о расторжении брака.
– Расторжение брака нет смысла обсуждать, потому что понятно, что это люди решают. То, что мы сейчас пытаемся обсудить, – это какое-то конструктивное решение, когда люди хотят быть вместе и хотят быть счастливы вместе (потому что быть несчастными вместе – не думаю, чтобы кто-то это осознанно выбрал). И здесь на практике выстраиваются две стратегии.
Первая стратегия, которой очень многие придерживаются, – это попытка обратить супруга в веру. То есть можно назвать эту стратегию миссионерской: сделать мужа (если это муж) тоже верующим, чтобы он тоже ходил в храм, тоже исповедовался и причащался. То есть верующая женщина осознанно ставит себе такую цель.
Вторая стратегия – принципиально другая – создать подлинную духовную мультикультурность, то есть разрешить мужу быть другим, быть таким, какой он есть, без желания его обратить, и выстраивать отношения именно в таком ключе. Вот есть такие две стратегии. Они принципиально различны, и каждая из них имеет свои плюсы и минусы, которые сейчас можно обсудить.
Если говорить о первой стратегии, ее плюс заключается в том, что безусловно подлинное единство между супругами, единство, которое можно назвать родством душ (собственно, мы и хотим видеть близкого человека родным, чтобы это была родная душа), возможно тогда, когда их мировоззрения совпадают. Поэтому совершенно очевидно желание обратить супруга и сделать его таким же. Другое дело, что нужно понимать: возможно ли это?
Ведь, как правило, что происходит? Женщина начинает заставлять мужа (иногда мужья соглашаются) поститься, молиться, посещать храм. Но бывает, что поведение мужа и его состояние становятся от этого только хуже. Я помню случай, как женщина рассказывала: «Вот мы с мужем уже по утрам молимся, я его заставляю (она употребила именно это слово), он тоже постится. Но что-то не так, что-то в нем все-таки неправильно. Помогите мне его «починить», посоветуйте, как мне его полностью сделать правильным?»
Я поговорил с ее мужем. Муж – совершенно свободный человек, он мне сказал: «По сути, мне это не надо, у меня свои духовные представления, но я свою жену люблю, и я по любви к ней соглашаюсь на эту игру». У меня возник вопрос: кто из них более духовен? Очевидно, что муж. Он настолько выше и соглашается на это, именно потому, что любит ее. Насколько его поведение достойно уважения! А она этого абсолютно не видит. Такое бывает. Либо муж может не согласиться на это, и тогда это будет поводом для развода; не причиной, потому что подлинная причина в чем-то другом.
Либо бывает так, что муж соглашается (как правило, это ситуация, когда супруги более-менее пожилые, не о молодежи идет речь), но их отношения нельзя назвать счастливыми. То есть явно ведущая роль достается женщине, мужчина встает даже не на второе место, а на детское место, к нему относятся как к ребенку. И самый большой недостаток здесь в том, что в нем тогда не видят самостоятельную личность. Он становится не субъектом (субъект – это тот, кто имеет собственное мнение, с которым считаются), а объектом: им можно манипулировать, его можно вести в храм, заставлять поститься, заставлять молиться, можно переделывать, делать более «правильным».
Конечно, это дисфункциональные отношения. Самое страшное, что здесь может быть, если в подобную парадигму вовлекаются дети. Любой ребенок, рождаясь, находится рядом с матерью, и для него самая значимая фигура на определенном этапе – мать. И мать может не пустить его к отцу и вовлечь в эту игру, например: «Давай будем вместе молиться за папу. Наш папа неправильный, нехороший, давай будем его переделывать». Ребенок не может встать над этим, он беззащитен перед такой манипуляцией (а она очень травмирующая, и чтобы исцелиться от этого, подчас нужны годы). И если он начинает играть в эту игру с матерью против отца «Давай переделаем отца», то для ребенка это заканчивается всегда крахом. Крах наступает в его отношениях, когда он потом попытается вступить в свои отношения.
Поэтому, конечно, во-первых, детей в это вовлекать нельзя, потому что это подло. Во-вторых, все-таки если ты желаешь видеть второго человека христианином, то прежде всего нужно видеть в нем личность, видеть в нем человеческое достоинство. А это значит, что он такой же человек, как и ты, это значит, что его Бог точно так же ведет, как и тебя. А порой женщина (не только женщина, а тот, кто верующий) ведет себя так, будто Бог про второго человека забыл, не знает про него вообще и только верующая супруга единственная, кто о нем печется. Но это же не так. Бог, Который ведет верующего, его точно так же ведет. На самом деле у вторых половинок подчас духовная жизнь бывает гораздо более глубокой, потому что она как раз внутренняя. Стоит различать внешнюю религиозность и внутреннюю. Попытка «всунуть» вторую половинку именно во внешнюю религиозность очень ущербна.
Что можно посоветовать, если человек выбрал, скажем так, миссионерский путь в развитии отношений? – Увидеть во втором человеке, партнере, образ Божий. Величайшее свойство Бога – это свобода; Бог свободен. Мы не можем манипулировать Богом, мы Богу молимся именно поэтому. Магия позволяет манипулировать злыми духами, еще чем-то. А Богом манипулировать мы не можем, мы можем Его только просить. Вот второй человек – неверующий муж или неверующая жена – это тоже свободный человек. И по-хорошему мы не можем им манипулировать, даже если считаем, что мы делаем правильно. И если мы даем ему внутреннюю свободу, то возвращаем ему его достоинство. Если мы вот так о нем думаем (здесь ключевое слово «уважение»), если мы его уважаем на самом деле, то тогда диалог может сложиться, и сложиться именно в правильном русле.
Если отношение ко второй половинке как к какому-то недочеловеку, как к неправильному человеку, как к чему-то, что должно быть преодолено, изменено, исправлено («он неправильный», «он не понимает»), в любом случае это крах, даже если внешне нам кажется, что мы втиснули человека в какую-то парадигму. Например, говорят: «Он уже целых полгода причащался, но потом почему-то со мной развелся». Почему так происходит? А потому, что человек понял, что на самом деле ты его не любишь. Поэтому и развелся с тобой.
Уважение – первая ступень к любви. Если ты человека не уважаешь, ты его и не любишь, и не нужно никого обманывать. Если человека уважаешь, он это чувствует, тогда ты даешь ему свободу. Если ты даешь ему свободу, тогда он и тебе будет давать свободу. Ведь основная проблема, что муж запрещает ходить в храм или еще что-то, – потому что ты его не уважаешь. Поэтому и он тебя не уважает и не уважает твою жизнь. Если ты будешь давать ему пространство в его жизни, право на свое видение, то и он тебе тоже будет давать. Этот баланс невозможно нарушать.
– То есть функциональные отношения естественно будут основаны на уважении и на каких-то, может быть, компромиссах, исходя из этого уважения?
– Да. Можно разделить женщин, у которых неверующие мужья (или исповедующие какую-то другую парадигму, например йогой занимающиеся, то есть необязательно человек должен быть атеистом), на две группы: у одних – гармоничные отношения с мужем, а у других – дисгармоничные (мужья ругаются, выкидывают иконы, запрещают ходить в храм). Вроде бы мужья одинаковые – неверующие, женщины – верующие, в чем отличие отношений?
Есть разница между этими группами женщин, и эта разница такова: где отношения в браке гармоничные, там женщины внутренне более зрелые, они берут больше ответственности за отношения на себя, пытаются идти на компромисс там, где это нужно, и не впадают в какой-то фанатизм там, где это не нужно. И они склонны к подлинной религиозности – внутренней прежде всего. Потому что подлинная религиозность внутренняя, не внешняя. Другая группа женщин склонна больше к внешней религиозности.
Если говорить о детско-родительских отношениях, которые мы обсуждали в нашей предыдущей передаче, то у женщин, имеющих гармоничные отношения с неверующим мужем, скорее всего завершены детско-родительские отношения, они не выполняют никаких функций в родительской семье, не пытаются что-то делать для родительской семьи, не пытаются помочь, например, маме в несении ее тяжелой судьбы.
Женщины, которые имеют дисфункциональные отношения с неверующим мужем, как правило, застряли в детско-родительских отношениях, поэтому они и не могут полностью быть здесь. Еще важная характеристика: женщины в функциональных гармоничных отношениях полностью здесь, то есть когда они смотрят на мужа, они целиком здесь и видят его. А женщины, имеющие дисфункциональные отношения, когда смотрят на мужа, не целиком здесь, а большей частью своей души где-то там, в какой-то родительской трагедии (например, если родители развелись), которую они еще как-то пытаются вылечить. И потому когда они смотрят на мужа, они его не видят; возможно, они смотрят глазами матери (как мать смотрела на отца), а это бывает очень страшно.
Например, приходят ко мне два человека – мужчина и женщина. Женщина говорит про этого мужчину, и видно, что она не про него говорит. Я вижу этого мужчину, он не такой на самом деле, со стороны мне это видно, она про кого-то другого рассказывает. Скорее всего, она рассказывает про своего отца, который бросил маму. Наверное, он такой и был. Но это не этот мужчина; она его не видит. Это очень важный момент.
– Хотелось бы уточнить важный момент о роли священника в таких отношениях. Мы упомянули про зрелость и незрелость. Является ли признаком незрелости постоянное, по любому поводу, обращение к священнику с любым вопросом? Например, муж что-то не так сделал, по мнению женщины, и она сама ничего не решает, а постоянно идет к священнику за советом, как будто он член семьи…
– Безусловно, это так и есть. Почему многие мужья, собственно, запрещают женщине ходить в Церковь? Потому что они проявляют все признаки ревности. Образуется обычный треугольник: муж, жена и некий третий, к которому женщина уходит. И мужчина чувствует, что ее сердце там. Это то, о чем я говорил: женщина не целиком здесь, когда она с ним. Муж чувствует, что сердце жены где-то в другом месте, и конечно, он ревнует и что-то запрещает. Поэтому я прихожанам говорю, что муж должен быть самый близкий человек, ближе никого не должно быть. Это не может быть подруга (когда с подругой обсуждают мужа), ни даже священник. Жена должна с мужем обсуждать приходского священника, а не с приходским священником обсуждать мужа.
Когда женщина делает так, как Вы сейчас сказали, и священник позволяет ей так делать, то это уже вопрос к священнику: чем он занимается? Священник, конечно, не может позволять так делать, отца ей замещать он не должен. Есть много женщин, у которых нет отца или они почему-то не нашли с ним контакт; они находят батюшку и играют в эту игру. И бывает, что батюшки соглашаются. Играть в эту игру можно долго, но весь вопрос в том, что тогда человеку невозможно помочь, он останется таким же.
То есть задача священника – развернуть женщину, помочь ей найти сначала своего отца, и только потом она сможет увидеть Отца Небесного правильно. Священник должен сказать: «Я всего лишь священник, а не твой отец. Я могу тебе где-то подсказать, но то, что ты сейчас делаешь, разрушает брак». Это его пастырская зона ответственности, он должен такие случаи отслеживать и корректно помогать. На каком-то этапе он, безусловно, может оказать поддержку как отец, но только на каком-то этапе. Если он делает это уже пять или десять лет, тогда человек остается таким же инфантильным ребенком, не могущим принимать свои решения.
– В Вашей пастырской практике Вы наверняка имеете опыт общения и с людьми, у которых отношения сложились функционально, и с теми, у которых дисфункциональные браки. Сегодня любят статистику: проценты браков, проценты разводов и так далее. Можно ли здесь говорить о какой-то статистике: например, что функциональных отношений в браке верующего с неправославным больше, чем дисфункциональных, или же наоборот?
– Понятно, что между функциональностью и дисфункциональностью есть какой-то градиент, то есть это не просто два каких-то крайних случая. Большинство случаев лежат где-то посредине, с той или иной степенью, то есть конфликт есть, но он какой-то тлеющий. Конечно, так или иначе, больше проблемных случаев, потому что подлинной близости между людьми нет. Другое дело, насколько они могут найти какие-то обходные пути. И постепенно, если человек становится более зрелой личностью, он выстраивает эти отношения правильно.
– А если человек видит вокруг себя позитивные примеры, а у него самого в семье все летит, что называется, в тартарары, что ему делать? Чему он может поучиться, и может ли он вообще научиться на других примерах, чтобы, пообщавшись с другими людьми или просто наблюдая, нормализовать отношения в своей семье?
– Безусловно, этим вопросом надо заниматься. Люди почему-то живут в таком представлении, что отношения между супругами – это что-то такое, что течет само по себе. Люди вступили в брак, как-то живут и думают, что этому не нужно уделять внимание. Это не так. Сколько люди учатся, чтобы работать: учат язык и много чего, получают какие-то навыки. Здесь то же самое, это то, в чем нужно постоянно развиваться, особенно если человек чувствует, что что-то не так. И на этом пути не нужно стесняться обращаться за помощью к тем, кто имеет опыт. Это может быть та пара, у которой есть нормальные отношения.
Я, кстати, с радостью могу сказать, что на моей практике есть опыт, когда именно к таким людям обращаются; это всегда очень отрадно. Потому что пара, которая состоялась, у которой хорошо сложились отношения, может очень многое дать. И если есть такой пример, то хорошо у них поучиться. Но, естественно, на этом пути может помочь и психолог, и священник тоже. Поэтому не нужно стесняться обращаться за помощью, она может последовать.
– Мы сегодня говорим преимущественно о ситуациях, когда супруга уверовала, а муж остается неверующим. А если наоборот: муж стал верующим, супруга – неверующая, как тогда развиваются отношения и что в такой ситуации делать?
– Как правило, таким парам тяжелее, скажу честно. И чисто статистически у них больше шансов разойтись. Хотя есть примеры обратные, где люди тоже находят компромисс. Но мужчине здесь тяжелее. Когда женщина верующая, почему-то все проще происходит.
– Мы с Вами говорим о путях решения, какие они могут быть. Тот, кто пристрастился к водке, уходит от проблем, погружаясь в алкогольный дурман. А здесь может быть так, что человек просто уходит от проблемы, совершенно замыкается в себе, то есть «дома все плохо, пойду в церковь, буду молиться». И вот он ходит в церковь, молится, молится, а ситуация-то в семье, собственно, не меняется. В таких случаях как быть, ведь они тоже известны?
– Такие случаи действительно известны. И тут задача священника – развернуть этого человека в сторону семьи. Но никто не может заставить человека сохранять семью. Потому что, по сути, то, о чем Вы сейчас говорите, означает, что человек не хочет иметь семью, он идет в сторону развода, только не решается сказать: «Я с тобой развожусь», а делает это таким путем, чтобы это сказала вторая половинка и была бы виновата в этом. Но это путь в развод.
– Мы знаем, что в христианстве, православии есть четыре многодневных поста, есть среда и пятница – постные дни, и еще есть такое понятие, как литургический пост. Что касается интимных отношений в семье, когда один супруг верующий, другой – нет… Необходимо ли настаивать на том, что «сейчас пост, поэтому извините…»?
– Опыт подобного настаивания хорошо известен. Многие женщины пошли по этому пути, и сейчас они замечательно «постятся» в полном одиночестве, без мужа; мужья с ними развелись. И я хочу сказать, что они добились того, чего хотели. Это тоже латентный путь в развод. Если женщина этого не понимает, она может и дальше себя обманывать, но тем не менее это так. Бывает, конечно, что мужья на это соглашаются, но только потому, что они глубже, любят жен и ради этого готовы терпеть такие вещи. Но это подвиг со стороны мужа, и не каждый готов на это пойти.
Естественно, если человек неверующий, то как он может соблюдать пост? Это нонсенс. Православные посты созданы для православных пар, для двух верующих людей, они не могут быть применимы к нехристианам. Поэтому если женщина мужа любит, она находит правильный компромисс. И этот компромисс заключается в том, что и муж остается доволен, и жена, что самое главное, получает возможность готовиться к Причастию тогда, когда ей это нужно. Муж ее в этом поддерживает, понимая, что у нее есть в этом потребность, и на близости не настаивает, действительно с уважением это делает. Это правильное решение.
– Мы с Вами уже затронули вопрос внешней и внутренней религиозности. Известно, что когда женщина приходит к вере, она и в облике своем меняется (например, начинает носить другую одежду, пересматривает свой гардероб, свое отношение к макияжу), начинает читать молитвенное правило утром и вечером и так далее. То есть ее образ жизни начинает меняться, бывает, что даже очень резко. Супруга это может начать раздражать, он может к этому относиться негативно. Возможны ли какие-то жертвы со стороны уверовавшей женщины, чтобы супруги пришли к семейной гармонии, к функциональным отношениям?
– Здесь мы опять возвращаемся к тому, что раньше такого не было, когда представители разных духовных культур живут вместе. Поэтому те решения, которые каждый раз вырабатываются, – уникальны. Человек пытается на свой страх и риск пробовать и так, и так. Бывают случаи, когда, например, женщина читает молитвенное правило в ванной, потому что муж этого не терпит. Я не знаю, является ли это решением, у меня серьезный вопрос к этому, но опыт показывает, что все-таки возможна выработка такого ритма духовной жизни, когда это становится приемлемым для обоих супругов.
Ведь, как правило, если женщина делает что-то, что мужа раздражает, это означает, что его изначально раздражает что-то другое, конфликт глубже. И если конфликт решен, тогда все происходит по-другому. Не нужно делать того, что мужа раздражает, это же некорректно, это просто путь к разводу. Всегда внутренняя религиозность, глубокая и подлинная, прежде всего состоит в принятии другого человека таким, какой он есть.
– Да, конечно.
Поэтому подлинная мультикультурность тоже возможна. Но она тоже начинается с уважения другого человека, с принятия его таким, какой он есть. То есть «я принимаю тебя таким, какой ты есть, без желания тебя изменить». Тогда действительно будут возможны совсем другие отношения. И вот та практика, о которой Вы спрашивали – как поститься, молиться, – приходит как-то сама собой. И тогда, наоборот, другой человек с пониманием относится: «Я знаю, что сейчас пост, и купил специально для тебя постную еду». Это дорогого стоит. А жена говорит: «Спасибо, а я ради тебя готова была уже и мяса поесть». – «Да нет, не надо, я знаю, что для тебя это важно». Это то, к чему нужно стремиться.
То же самое касается и молитвенных правил. Есть люди, которые привыкли к определенному ритму до брака, к определенному правилу, которое может быть длинным. Потом у них рождаются дети, или даже если еще дети не родились, а они просто вступили в брак, то уже это правило должно быть пересмотрено, потому что в браке все по-другому, не так, как когда ты жил один (или одна). Потом рождается один ребенок, второй, третий, а человек пытается воспроизводить то же правило. Не получится. Все уже совершенно по-другому. Все должно быть разумно.
– По поводу детей. Можно подумать, что отношения выходят на новый уровень, когда появляется ребенок и возникает вопрос: крестить его или нет? Например, супруг в любой из моделей стратегий может утверждать: «Пусть он выберет сам, как выбрала ты, моя дорогая жена». А жена говорит: «Ну как же? Грех не покрестить ребенка». И здесь снова появляется ситуация, которую нужно решить. Как?
– Собственно говоря, это и есть ключевая проблема. Проблема не в том, поститься или не поститься, отказывать мужу в близости или нет; ключевая проблема – это дети. Почему, собственно, мультикультурные браки во всех цивилизациях были запрещены? Именно потому, что возникает резонный вопрос: куда пойдут дети, какими они будут? И это серьезнейшая проблема. По крайней мере, очевидно из той практики, которая есть, что если верующая мать перетягивает ребенка на свою сторону, то это отражается на его душевном здоровье очень плохо, потому что ребенок состоит из двух частей. Иногда верующая мать ведет себя по отношению к ребенку так, как будто он ей полностью принадлежит. А на самом деле насколько он ей принадлежит?
– Так же, как и отцу.
– Наполовину он ей принадлежит. И она здесь не может полностью распоряжаться, так же как и муж. Если мать втягивает ребенка в эту игру, то он разрушается, потому что это игра одной половины ребенка против другой половины ребенка. Это самое худшее, что только можно придумать, врагу этого не пожелаешь. Родители должны это понимать.
Поэтому люди, которые живут в браке с неверующим, должны на все модели, которые они строят, и на все свои действия смотреть глазами детей. Это первично: как это отразится на детях? Кстати, опыт такого противостояния, когда верующая женщина перетягивает ребенка на свою сторону, как правило, приводит к тому, что рано или поздно ребенок вырывается из-под влияния матери, перебегает на сторону неверующего отца, и оттуда обратно она его уже не «выцарапает», по крайней мере в ближайшие двадцать лет точно. Может быть, когда он уже сам родит своих детей, поймет что к чему и придет к вере. Но в ближайшее время этого не произойдет, он будет там, на стороне отца. И тогда он точно возьмет от отца все самое худшее, чтобы только позлить мать. И чем больше она его возле себя держит, тем с большей энергией он от нее убежит. Поэтому так точно не надо делать.
Вариант, который напрашивается, – это когда ребенку разрешают брать от второго человека все, что он хочет от него брать. И это начинается с отношений самих родителей. Если женщина мужа уважает не просто на словах, а на самом деле уважает, тогда между ними не будет острого конфликта по отношению к ребенку. Тогда отец разрешит его крестить, потому что у него же жена – христианка, и почему бы ребенка не покрестить? И жена скажет: «Я разрешаю ему быть похожим на тебя». А если мать ребенку говорит: «Отец неправильный, только мы с тобой правильные», то, конечно, муж будет так себя вести, что конфликт в конечном итоге приведет к разделению.
– Что бы Вы хотели пожелать нашим телезрителям в рамках нашей сегодняшней беседы?
– Если говорить о людях, которые находятся в таких смешанных отношениях, где приходится делать то, что никто никогда не делал, то все-таки нужно помнить, что Бог есть, что Он привел вас и вашего супруга в эти отношения. На самом деле Он и дальше ведет вас обоих. Не все вещи мы можем сделать своими силами, да вообще очень мало что можем. И здесь нужно четко осознавать, что есть что-то, что мы можем отдать Богу, так и сказав: «Господи, я не могу сделать этого человека христианином, я не могу его изменить в этом». И просто довериться в этом движении Богу. Тогда мы становимся, во-первых, более спокойными, а во-вторых, более свободными для того, чтобы действительно видеть другого человека, любить его таким, какой он есть. А может быть, увидеть то, что и его-то на самом деле Бог тоже ведет и у него-то на самом деле тоже есть духовная жизнь; может быть, она немножко другая, но она тоже есть. И видя это, найти какую-то более глубокую точку единства, которая так нужна детям.