если муж вампир энергетический что делать советы психолога

Мой муж энергетический вампир.

Комментарии 0

Мне нравится 5

Мой муж энергетический вампир, говорит женщина слегка за 40. Мы вместе два года. Сначала все было хорошо, а потом, что-то сломалось…

Он вроде ничего специально не делает, но чем меньше времени мы проводим вместе, тем лучше я себя чувствую. Точнее, чем меньше времени и чем лучше у него настроение.

А настроение может поменяться несколько раз за день. На работе что-то пошло не так, он приходит и начинает меня упрекать во всем. Или молчит, и слова от него не добьешься.

Ему не нравятся мои любимые актеры, мои любимые спортсмены, он постоянно меня поучает, хочет изменить мои привычки. У него беспричинные вспышки гнева, после которых, он ведет себя так, как будто ничего не произошло. И даже не извиняется.

А я, я пью успокоительные и чувствую, что мою энергию просто выпили.

Я так долго не протяну, ведь без энергии ничего невозможно делать. Не по дому, не на работе.

А вообще, вообще он хороший. Не пьет, не курит, руки золотые и животных очень любит…

Животных любит, это конечно хорошо. Но, но животных любить, в некотором смысле проще. С животными не нужно бояться отвержения, не нужно бояться, что оно в чем-то лучше тебя. Да и обесценивать его привычки и мировоззрение, смысла нет. Ведь человек и животное все же живут несколько в разных плоскостях.

С человеком нужно и о себе не забыть, и с другим своим теплом поделиться, и свои ценности сохранить, и чужие не нарушить. И личные границы свои хорошо знать, и быть с ними в контакте, и чужие не нарушать. И отвержения не бояться.

И если муж оказался «энергетическим вампиром», то посмотреть, что же у меня с личными границами? Почему же я так легко отдаю то, что нужно самой? Что мешает сказать- СТОП, со мной так нельзя? Что, в конце концов, привлекло меня в эти отношения, в которых не дня без валерьянки? И главное зачем?

Нет, можно конечно есть чеснок от вампиров, и нарисовать мелом круг вокруг себя, только вот это вряд ли сработает ))

Цените себя, свои личные границы, тогда и «вампиры» к Вам не подберутся, а если и окажутся рядом, то уж кровь-энергию Вашу пить, точно не смогут…

Источник

Энергетический вампир

В научной психологии не существует такого понятия как «энергетический вампир». Этот термин более характерен для тех, кто пытается как-то объяснить человеческое поведение ненаучными способами. Сегодня это словосочетание знакомо многим людям и повсеместно ими используется. Чаще всего оно ассоциируется с образом человека, «высасывающего жизненную энергию». Но ассоциативного образа недостаточно для того чтобы понять, о чем идет речь. Поэтому попробуем с позиции психологии разобраться со смыслом таких понятий, как «жизненная энергия» и «энергетический вампиризм».

Начнем с конкретного опыта оказания психологической помощи людям. В работе с теми, кто нуждается в ней, встречаются описания такого типа: «После разговора с этим человеком, я чувствую себя как выжатый лимон. Ни на что не остается сил, как будто бы высосали всю энергию». Конечно же, под такой метафорой («высосали энергию») человек имеет в виду переживаемую им усталость: «Вроде бы ничего не делал, просто слушал, а такое чувство, будто бы вагоны разгружал».

Почему подобное происходит?

Дело в том, что для проявления какой-либо активности, нашему организму нужны энергетические ресурсы. Главный диспетчер нашего поведения – мозг. Его активная работа предполагает большое количество энергии. Например, при решении всевозможных задач, придумывании чего-нибудь, или сочинении текстов, музыки, защиты от воздействия агрессивной окружающей среды и т. д. Недаром же придуман термин «работник умственного труда» или фраза «выложился по полной». Поэтому любой умственный, интеллектуальный и творческий труд, несущий за собой большой расход энергии, и оплачивается наравне (а может даже выше) с физическим трудом. Когда наш мозг отдыхает (во время сна, дрема и т. п.), то затраченная энергия восполняется, ресурсы восстанавливаются.

Но, к сожалению, восстановленная энергия не всегда используется человеком для собственной реализации. В нашем мире всегда можно встретить людей, которые осознано или неосознанно пытаются использовать вашу энергию, провоцируют вас тратить ее для удовлетворения их нужд. Вот поэтому их и стали обозначать как «энергетические вампиры». О некоторых из них и поговорим в нашем блоге.

Вампир №1 «Агрессивный жалобщик». Многим знаком такой тип людей, которые почти всегда всем недовольны. Их злит практически всё: погода, правительство, жизнь других и многое другое. Их критицизм способен обесценить любую прекрасную вещь или явление. А все попытки встать в оппозицию их мнению приводят к их раздражению, «переходу на личности» и враждебному настрою. Разговор с таким человеком способен понизить настроение и вогнать в тоску практически каждого. Создается впечатление, что за счет широкой и активной критики всего и вся такой субъект ищет себе союзников в своей враждебности, и получает облегчение лишь после того, как смешает с грязью все вокруг себя. Особенно такие люди любят распускать грязные сплетни про ваших общих знакомых, и часто выясняется, что и вы «за глаза» попали под их раздачу.

Помочь такому человеку можно лишь встав на его сторону. Но такой подход не способен изменить его, он способен лишь дать вам временное облегчение. Измениться он может лишь через осознание своей проблемы. Когда окружающие начинают избегать с ним встречи, только тогда, да и то не всегда, «агрессивный жалобщик» готов начать работу над собой. Но, к сожалению, данному человеку проще обвинить тех, кто избегает с ним встречи, нежели признать проблему в себе.

Вампир №2 «Безнадежный нытик». Этот вампир по первому впечатлению может показаться безобидным, но на самом деле он хитер и коварен. Вот как это проявляется: этот человек назначает вам встречу, и поначалу все идет тихо и мирно – в начале разговора он может даже поинтересоваться как у вас дела, тактично выслушать ваше повествование. Но как только вы зададите встречный вопрос: «А как у вас дела?» – «безнадежный нытик» проявит себя во всей своей красе: начнет подробно рассказывать, как у него все плохо, о том, что во всех сферах его жизни нет никакой перспективы, что он обреченно катится в бездну.

Конечно же, когда воспитанный человек слышит о чьих-либо страданиях, у него возникает естественное желание как-то помочь нуждающемуся. Как правило, гуманизм здесь проявляется в том, что начинается поиск способов преодоления проблем «безнадежного нытика»: ему предлагаются всевозможные варианты действий, которые рождаются в нашем сознании благодаря активному обдумыванию всех аспектов. Но с этим человеком все обречено на неудачу. Все попытки оказать помощь безуспешны… Подобное явление психолог Эрих Бёрн в своей книге «Трансактный анализ» назвал игрой в «да, но…».

Например, такой человек сообщает: «У меня нет работы, и я не реализован…». Вы предлагаете вариант: «В интернете есть много вакансий, поройся, посмотри, может и для тебя работа найдется?». А он вам отвечает: «Да, но там наверняка нет той работы, которую я бы хотел». Вы не сдаетесь, и продолжаете: «Согласен, в интернете и правда много плохих предложений, однако есть и нормальные варианты, и если ничего не делать, то ничего и не получишь, может, все-таки, посмотришь?». А он вам в ответ: «Да, но у меня нет времени, чтобы сидеть так долго в интернете. У меня вообще ни на что нет времени – я несчастный человек». И все попытки утешить, подбодрить или подкинуть идею «безнадежному нытику» скатываются во фразу «да, но…». В итоге ваш мозг обессилен от бесполезных попыток помочь, вы чувствуете себя усталым, от чего начинаете злиться и раздражаться. А «безнадежный нытик» добивает вас вопросом: «Так что мне делать-то?». И, не получив ответа от вашего усталого мозга, завершает с вами встречу.

Почему некоторые люди ведут себя подобным образом?

Одно из доступных объяснений звучит так: они не хотят брать на себя ответственность за принятие того или иного решения. Можно объяснить и тем, что человек не привык «напрягаться» и тратить много энергии на преодоление возникших трудностей. Таким людям проще выговориться, чтобы хоть немножечко облегчить свои душевные страдания. Но когда он видит, что его страдания кто-то разделяет и активно пытается помочь – он нужную активность уже не проявляет. Здесь он уже не одинок в своих переживаниях, делит их с кем-то. Таким людям просто нужны «уши» и видимость того, что тебе хотят помочь. Но когда вы включаетесь в проблему и начинаете искать пути ее решения, ваш мозг тратит свои запасы энергии, что рано или поздно приводит к его истощению. Поэтому с таким «вампиром» эффективнее и проще просто не давать советов и рекомендаций, а только проявлять сочувствие. Здесь на вопрос «что делать?» можно обойтись либо жестом (пожать плечами) или фразой «не знаю». Если же «безнадежный нытик» начнет от вас требовать советов, можно сообщить ему следующее: «Я очень сильно хочу тебе помочь, правда! Но, зная тебя, у меня есть уверенность, что все мои рекомендации будут тобою отвергнуты, потому что мы очень разные люди. У тебя свой взгляд на жизнь, у меня иной, мало похожий на то, что ты видишь. Я уверен, что мои способы решения такого рода проблем тебе не помогут… Обратись за помощью к психологу, если ты действительно хочешь и готов решить свои проблемы».

Вампир №3 «Требовательный обвинитель». Про такой тип людей в народе говорят: «Палец в рот не клади – отгрызет руку целиком». И если продолжить метафорой: «Не просто отгрызет руку, так еще и потребует всё тело!». Такой человек, получив отказ, начнет обвинять вас в скупости и упрекать в том, что вы «плохой человек». С ним чувствуешь себя как «перед дракой» — непонятно что еще он начнет требовать от вас, и как бы ему отказать таким образом, чтобы не попасть под раздачу.

Попытки воззвать к здравому смыслу и объяснить, что вы ничем ему не обязаны – скорее всего не принесут желаемого результата. У него позиция «требовательного обвинителя» — ему «все должны». И если тебе что-то дают, то это правильно «надо просто брать». А если отказывают, то это «враг».

Взаимодействовать с таким человеком крайне сложно. По возможности, лучше сводить контакт с такими людьми к минимуму. Но если сделать это невозможно ввиду родственных связей или работы, то лучшим способом будет твердый отказ от любых просьб. Возможно, рано или поздно такой «вампир» поймет, что требовать от вас чего-либо попросту бесполезно, и будет искать себе новую жертву. А невербальную агрессию и обиду с его стороны не воспринимайте на свой счет – это не ваши проблемы. Это его способ защиты своего «Я».

Здесь, конечно же, приведены далеко не все примеры «энергетических вампиров». Бывают еще такие разновидности, которые мы обозначаем как «хам», «нарцисс», «лгун», и прочие манипуляторы и истязатели наших нервов. Если у вас есть свои примеры общения с подобными «вампирами» — пишите о них в комментариях. А если вы столкнулись с трудностями коммуникаций и не знаете, как их преодолеть – помните, что психологи ГБУ МСППН готовы вам помочь.

Источник

Как противостоять энергетическим вампирам: рассказывает психолог

«Приходилось ли вам общаться с энергетическими вампирами и как вы от них защищались?» – этот вопрос я задала нескольким нашим читательницам.

Любовь, инструктор по йогатерапии: «Мы все так или иначе вампиры, кто-то больше, кто-то меньше. Чаще всего я даю себя поесть. Это обычно неожиданно происходит. Я не успеваю среагировать заранее».

Надежда, психолог: «Познакомилась в поезде с девушкой, тоже психологом. Очень было с ней приятно общаться в профессиональном плане, но, оказалось, только в дороге. Когда стали разговаривать в соцсетях – тут и началось: «Там посмотри, тут помоги. А где искать подработку? А как искать? А что нажать? А устрой меня в свое издательство. А устрой меня на вторую твою работу. А почему нет? И что за таинственность! Скинь ссылки, где ты работаешь». В общем, слишком много ее оказалось в моей жизни. И человек этого не понимал. Мое терпение лопнуло тогда, когда она переслала мне на проверку свой договор с издательством. Пришлось разорвать дружбу по причине нарушения личных границ. И меня же еще обвинили, что я ей завидую».

Кто же такие психологические вампиры? Это те же манипуляторы, которые мастерски ведут различные психологические игры (Эрик Берн, «Игры, в которые играют люди»), и отношения с ними приобретают характер невротического типа. В таких отношениях возникает чувство потери энергии, чувство настороженности (вроде бы все мирно, но почему-то хочется сбежать). Порой речь, голос, жесты и прочие действия вас могут выводить из себя, причем вам непонятна причина таких реакций. А это наше подсознание подсказывает: «Бей или беги!»

Ну и, как сказала мой преподаватель йоги, все мы – вампиры, кто-то больше, кто-то меньше. Бывает, два человека отлично общаются, а появляется третий – и начинаются терки с первым. Причем второй и третий общаются нормально. А все дело в энергетике, которая может оказаться несопоставимой с энергетикой другого человека.

Зачем люди вампирят? А потому что им так проще. Вот смотрите. У каждого из нас есть энергетика. Она переменчива: иногда мы чувствуем ее переизбыток, иногда – недостаток. И ведь кто как его восполняет: кто-то рисует, кто-то гуляет в лесу, кто-то берет в руки фотоаппарат, я вот статьи пишу. При этом люди умеют восполнять утраченную энергию путем подзарядки от других. Причем не просто «давайте посмеемся», или «давайте потанцуем», или «давайте я вам спою, а вы мне поаплодируете» (вариант – концерт), а агрессивно – унижая других, конфликтуя или провоцируя на конфликт.

Что делать, если вы общаетесь с энергетическим вампиром?

Установите личные границы

Нужно понять для себя: «Вот человек. Как я ему разрешаю с собой обращаться? Что ему можно? А что нельзя? Что мне приятно в общении с ним? Что неприятно?» Помните: вы достойны быть счастливой, здоровой, любимой и чувствовать себя в безопасности.

Будьте готовы постоять за себя

Люди часто переходят границы, и нужно вовремя их остановить. Честно, откровенно и без перехода на личности. Описываем последствия безобразия: «Когда ты кричишь на меня, я волнуюсь и плохо готовлю. Ты хочешь отравиться?» Или: «Бабушка, когда ты говоришь про других плохо, это мне портит настроение. Давай сменим тему».

Не ведитесь на дальнейшие провокации

Вампир, конечно, обалдеет от такой наглости и спровоцирует новый конфликт, проверяя: «А действительно ли она такая сильная?» Важно! Не ведитесь на провокации типа «Ах она какая! Ничего ей не скажи! Думает только о себе!». Ну а что такого, что человек подумал о себе? Он не обязан выслушивать неконструктивную критику ни про себя, ни про других. Он вправе защитить свое сознание от проникновения злобной энергетики. Иначе болеть будет.

Не оправдывайте безобразное поведение вампира

Вампиры любят винить в своих неудачах других людей. В том числе и вас. Но правда в том, что за свои решения и действия отвечают только они сами. То есть это их решение – думать про вас плохо. Вас это не касается. Пусть думают все что угодно. Даже что небо зеленое. Но ни в коем случае нельзя оправдывать чье-то неприятное поведение. Тем самым мы позволяем агрессорам продолжать в том же духе.

Не принимайте на свой счет неконструктивную критику

Человек, часто и обидно критикующий, обычно имеет проблемы со здоровьем. И часто – с психологическим: например, это могут быть проблемы с самооценкой, проблемы с противоположным полом, различные страхи и т. п. Такой человек пытается хоть как-то выкарабкаться из ямы, наступая на других.

Ограничивайте время общения с вампиром

Если вампир вынуждает вас хуже относиться к себе, нужно сократить время общения с ним. Это непросто, если речь идет о близком человеке, с которым вы живете вместе. Но вы вполне имеете право закрываться в своей комнате, не участвовать в вампирских беседах, сходить погулять с друзьями и т. д. Если вампир физически удален от вас, это хорошо. Общение с отдельно живущими родственниками можно дозировать, с вампиром-коллегой говорить только на профессиональные темы (личное – опасно), ну а инетовских вампиров можно или банить, или, если человек пока нужен, проводить с ним всю вышеперечисленную работу по пунктам прямо в Сети.

Источник

Осторожно, вампиры! Психолог рассказал, как общаться с эмоциональными вампирами

Татьяна, как распознать эмоционального вампира?

— Психологические вампиры черпают жизненную энергию и хорошее настроение через манипуляции с человеком-донором. После общения с ними вы постоянно ощущаете усталость, упадок сил. Обычно это эмоционально незрелые личности, потерявшие смысл собственной жизни, ставшие заложниками чужих стереотипов.

Есть несколько типов энергетических вампиров:

Они играют роль беспомощного страдальца, даже когда все не так уж плохо. Нытики озвучивают проблему, а доноры пытаются изо всех сил дать решение. Но какой бы выход вы ни предложили, нытик этого не примет. У него на любые предложения найдутся тысячи отговорок. Если проблема исчезнет, о чем он будет ныть, чтобы получать энергию?

Выход: откажитесь от роли донора, сделайте так, чтобы нытик подумал над выходом из трудной ситуации самостоятельно: «Да, обстоятельства так сложились, и что же ты планируешь делать?».

Такие люди ведут себя жестоко, постоянно пытаются довести донора до слез. Нажимают на самые больные точки.

Выход: категорически не вступайте в дискуссию, зафиксируйте себя на состоянии спокойствия. По возможности, любыми способами уйдите из поля зрения тирана. Если уйти не получается, представьте, что вы находитесь в мыльном пузыре, который отзеркаливает самого вампира. Также здесь прекрасно подходит техника самоиронии:
«– Откуда у тебя руки растут?
– Сама задаюсь этим вопросом. Мне, видимо, нужна помощь, чтобы найти это волшебное место?».

Этому типу важна буря негативных эмоций, он провоцирует донора на споры и агрессию и даже вызывает споры-скандалы между посторонними людьми, наслаждаясь со стороны.

Выход: демонстрируйте свое равнодушие, не реагируйте на провокации. Это очень скоро надоест скандалисту, и он начнет искать другого донора.

Пустые разговоры помогают ему подпитаться живительной силой. Ему совершенно неважно, о чем вести беседу: о соседях, родственниках, политике – важно, чтобы его как можно дольше слушали и просто кивали в ответ.

Выход: остановить поток ненужной информации, сумев сказать «нет», или перенести беседу на неопределенный срок, сделав вид, будто вы очень занятой человек и куда-то спешите.

Нащупав слабую сторону человека, вампир демонстрирует свое сочувствие и проявляет заботу, а со временем делает донора зависимым от своей поддержки. Так благодетель наращивает собственную значимость и силу.

Выход: примите позицию самостоятельного человека, который может справиться с трудностями без посторонней помощи.

Это тип вампиризма, который направлен на самого себя. Иначе говоря, это мазохизм. Формируется аутовампиризм внутренними ограничивающими стереотипами, усвоенными в детстве. Человек, движимый этим, превращается в марионетку, заложника чужих мнений и убеждений. Он живет под диктовку, забывая о своих истинных желаниях.

Выход: личностно и интеллектуально развивайтесь, познавайте себя, посещайте психологические тренинги и семинары. Позволяйте, а не запрещайте, исследуя свои самоощущения, чтобы понять свои истинные желания.

Фото:fizkes

А сами психологические вампиры страдают от своих наклонностей?

— Конечно. Важно понять, что вампиризм – это временное наслаждение. Намного приятнее находиться в партнерском взаимодействии, получая взаимную выгоду и удовольствие.

Что делать, если психологический вампир – близкий родственник?

— Не всегда есть возможность выбирать, с кем общаться. Бывает, что энергетическими вампирами оказываются наши самые близкие люди. Не стоит воспринимать это как трагедию и бежать прочь. Контактируя только с приятными людьми, вы ограничиваете свое развитие. Чтобы при общении с психологическими вампирами не терять свою жизненную энергию, необходимо владеть навыками эффективной коммуникации и саморегуляции. Тогда ни один вампир не захочет с вами долго общаться или поменяет свое поведение.

Фото: Dean Drobot

Что делать, если человек понял, что он вампир, но хочет меняться?

— Первый и главный шаг – осознать, что проблема есть. Лучше обратиться к психологу за индивидуальной консультацией, чтобы разобраться в причинах психологического вампиризма, решить свои внутренние проблемы. Став сильной личностью, человеку уже не потребуется подпитка от других.

Источник

Вопрос психологам

Спрашивает: Мира, 35 лет

Категория вопроса: Отношения

Психолог Новосибирск Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 2916 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 4

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск

Ответов на сайте: 6162 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 29

Здравствуйте Мира! Возможно у вас такой национальный менталитет помогать родственникам, ваши обиды понятны. Вам нужно научиться правильно выстраивать с мужем отношения, чтобы ваша семья не страдала. Буду рада помочь.

Психолог Нур-Султан Был на сайте: 10 дней назад

Ответов на сайте: 5581 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 270

Вы пишете, что дети видят Вас конфликтующей и плачущей.

Нужно детально разобрать модели поведения Вашего супруга и Ваши реакции на них.

Возможно, подкорректировав Ваше отношение и реакции, Вы не будете накапливать напряжение и поспособствуете другим моделям поведения мужа.

Обращайтесь лично за консультацией.

Инна Снегирева, практический психолог в городе Нур-Султан (Астана)

Источник