если мужчина не может определиться между двумя женщинами что делать

ТЕМА: Не могу выбрать между двумя женщинами. Они тоже выбирают, и не меня.

Не могу выбрать между двумя женщинами. Они тоже выбирают, и не меня. 02 Апр 2018 14:59 #1

Не могу выбрать между двумя женщинами. Они тоже выбирают, и не меня. 04 Апр 2018 23:51 #2

Поэтому с кем бы вы ни начали: с В или М, с чистого листа или с грязного, благоприятный результат маловероятен. Это если говорить мягко. Здоровых отношений на фундаменте, описанном в вашей истории, создать невозможно. Вам нужна серьёзная работа над собой, самостоятельная или с психологом. Иначе история, описанная вами, будет повторяться раз за разом, только с другими женщинами.

Не могу выбрать между двумя женщинами. Они тоже выбирают, и не меня. 05 Апр 2018 15:01 #3

Пардон, но у Вас каша в голове! Забудьте обоих и не пытайтесь начинать отношения не придя в себя, по методу клин клином (из своего опыта). У меня к Вам вопрос, работе вся эта канитель не мешает?

Не могу выбрать между двумя женщинами. Они тоже выбирают, и не меня. 05 Апр 2018 17:21 #4

Она сказала, что не может заставить себя вступить со мной отношения. В итоге договорились списаться через две недели и посмотреть, что к чему.
. Сорвавшись, я написал ей через две недели, сказав, что надо либо аккуратно начинать общение, либо признать, что шансов нет.
С её стороны последовал ответ «шансов нет».
[но] я попросил её позвонить вечером, в процессе разговора она сказала, что «ей не могут нравиться все симпатичные парни», а я её за…. утомил, «из-за твоих «давай поговорим» влечение почти прошло», ей со мной тяжело, и она чётко и внятно сейчас говорит мне «нет».

Добавив «на чистоту», что считает меня «если не психом, то где-то на грани».

После этого, испытав приступ паники, я попытался ухватиться за В. Но с её стороны встретил схожую реакцию.

Она сказала, что единственным шансом для меня будет уйти и прекратить всякое общение. поскольку я её достал.

Мне 33 года, В. 34, М. 36, детей у неё, как и у меня, нет.
Моя объективная значимость со слов обеих женщин довольно высока – у меня хороший автомобиль, дом, руководящая должность, занимаюсь спортом, стараюсь ярко и стильно одеваться. При этом, субъективная значимость резко отрицательная.
За полгода, имея очевидные проблемы с волей, поторопившись и действуя из состояния стресса.
Что делать с депрессией – не знаю. Дело даже не столько в душевных переживаниях, сколько в сожалении о действиях из состоянии паники и упущенном шансе.

Уважаемый автор. Мне кажется, что у вас уже с 2010 года есть невроз, который вы пытаетесь заглушить отношениями. У вас, мне кажется, извините за резкость, есть проблемы с невротической тревожностью и навязчивостью. Вы хороший, но вот период у вас такой, что вы, в силу своего состояния, «задалбываете» окружающих. Обе женщины вам об этом сказали вежливо, но прямо.

Ваша тревожная невротическая навязчивость в общении говорит о том, что у вас есть проблемы. Вы можете это проверить, проанализировав, сильно ли вы устаете и причиняет ли вам дискомфорт общение(или недостаток общения) с окружающими вас людьми: коллегами, близкими, хорошими знакомыми.

Сначала помогите себе, придите в нормальное душевное равновесие, исключив отношения с женщинами. Соблюдайте полный игнор и санчас по противоположному полу, выпивке и прочим вредным привычкам. Общайтесь по-дружески со всеми, занимайтесь как и сейчас, спортом. На время санчаса обратитесь к психотерапевту, чтобы решить свои проблемы.

Когда совсем придете в себя, через несколько месяцев-год, то легко сможете начать(продолжить) любые отношения с противоположным полом, хоть с М, хоть с В, а лучше с новой нормальной женщиной. Время у вас есть.

Источник

«Встречаюсь с двумя девушками, но это сложно». Как выбрать одну и не прогадать?

Психолог и сексолог объясняют, почему бывают любовные треугольники и как можно определиться с выбором.

— Я встречаюсь с двумя девушками, и они, конечно, не знают об этом. Обе мне очень нравятся, поэтому определиться, с кем быть, никак не могу. Понимаю, что пора делать выбор, ведь сохранять вторые отношения в тайне становится все тяжелее. Как выбрать, с кем из них остаться, а с кем — расстаться?

– Кого из двух девушек выбрать – это ответственность самого мужчины, и ему важно принять это решение самостоятельно.

В теме романтики, влюбленности, страсти, особенно если отношения длятся недолго, действительно может быть сложно определиться. Так происходит, потому что там на самом деле большое значение имеют «химические» процессы в организме и выработка определенных гормонов.

Чтобы было легче принять решение, молодому человеку стоит на время отстраниться от обеих девушек, побыть в одиночестве и подумать над следующими важными вопросами:

Также можно подумать о вредных привычках избранниц, об их отношении к своим родителям, кто из них любит детей и так далее. То есть, чтобы принять решение, размышлять важно о глубоких, фундаментальных вопросах.

Кроме того, молодому человеку стоит понимать, что быстро вряд ли получится сделать выбор между двумя девушками, и на это необходимо дать себе время. Может быть, парню стоит сказать каждой из них, что ему нужно какое-то время побыть наедине с собой и не контактировать с ними.

Важно быть полностью честным самим с собой относительно того, чего хочет сам молодой человек. Хорошо бы разобраться с тем, что каждая из девушек дает или не дает ему, что его привлекает в каждой из них и какие эмоции он испытывает к обеим.

Также стоит обратить внимание на чувство юмора, необходимые для совместной жизни навыки, активность, темперамент, что общего между парнем и девушкой. И тут вопрос не в том, чтобы составить список и поставить плюсики, кто лучше, а кто хуже. Здесь важно дифференцировать, что нравится в каждой девушке, опираясь на свои ощущения и состояние рядом с ними. И, безусловно, необходимо сопоставлять свои цели и желания с тем, чего хотят избранницы.

Немаловажный момент – посмотреть, что раздражает в обеих девушках, и подумать, будут ли эти качества мешать при построении более близких отношений. Ведь с чем-то из «раздражителей» справиться можно, а с чем-то – нет.

Значимый компонент в фундаменте отношений – сексуальный контакт. Здесь также следует проанализировать, какая девушка больше подходит, с кем молодой человек испытывает больше удовольствия, какая привязанность в этом плане, насколько оба удовлетворены сексуальными отношениями, совпадают ли темпераменты, есть ли эмоциональная связь.

Неплохо бы подумать и про социум. Возможно, молодому человеку стоит узнать у общих друзей мнение о паре со стороны. Но опираться на это мнение не стоит, его хорошо бы просто взять во внимание. А может быть, благодаря друзьям станет возможным увидеть какую-то другую картину.

Также молодому человеку стоит поработать с психологом и разобраться, почему ему так сложно делать выбор, чего он хочет и как его ценности совпадают с ценностями обеих избранниц.

При этом важно помнить о том, чтобы продумать разговор с девушкой, которую молодой человек не выберет. Конечно, это все на личное усмотрение. Но если разговор не состоится, велика вероятность того, что появится чувство вины и угрызения совести. Кроме того, завершающий диалог поможет быстрее расставить все точки, отпустить отношения и двигаться дальше в новых.

– Молодому человеку нужно разобраться в себе, и сделать это лучше с психологом-сексологом, потому что самостоятельно очень тяжело найти причины происходящего — почему девушки две, зачем это нужно и так ли необходимо с кем-то расставаться, ведь ситуация вполне может быть выгодна всем участникам этого треугольника.

К слову, о любовных треугольниках. В большинстве своем мы привыкли считать такие отношения чем-то плохим. Но все люди разные со своими разными потребностями. В треугольнике может быть хорошо, к примеру, в такой ситуации, когда одному его «участнику» внимания со стороны партнера бывает слишком много и секса достаточно раз в неделю, у второго потребность выше и интимной близости хочется четыре раза в неделю, а третьему — пять дней из семи. В таком случае наблюдается баланс, и потребность каждого человека закрыта.

Но насколько это комфортно психологически — другой вопрос. Физиология может вести нас в одно направление, а психология — в совершенно противоположное. Безусловно, есть мужчины, для которых отношения с несколькими женщинами одновременно — это норма. Если мужчины хватает на то, чтобы удовлетворять потребности обеих женщин, то, возможно, данная ситуация всех троих устраивает.

Но есть и те, кто таким потенциалом энергии не обладает. Кроме того, опасение, что двойные отношения раскроются, может забирать много сил у молодого человека. Поэтому самое главное, что ему необходимо сделать, — это разобраться в себе.

Возможно, вторая женщина нужна для того, чтобы мужчина чувствовал себя в безопасности: если первая бросит, то есть еще одна. Если это так, значит, где-то молодой человек «подцепил» определенный страх, и если его убрать и добавить уверенности в себе, то вторая женщина, оказавшись лишней в новой системе ценностей мужчины, выйдет из отношений сама собой — разрешать вопрос через боль не придется.

В любом случае важно понимать: если какая-то ситуация создана, она является для чего-то идеальной в данном моменте согласно потребностям тех людей, которые в ней участвуют. Если хочется изменить ситуацию, то стоит начать работать с собой, и тогда мир вокруг станет другим.

Присоединяйтесь к нам в Viber, Instagram, ВКонтакте или Telegram, чтобы быть в курсе важнейших событий дня или иметь возможность обсудить тему, которая вас взволновала.

Источник

Павел Зыгмантович

Психолог. Делаю сложное понятным

Как выбрать между двумя.

“Как выбрать между двумя?” Мне такие вопросы проходят очень часто.

Пишут мужчины, выбирающие между женой и любовницей (тут я всегда на стороне жён). Пишут женщины, выбирающие между мужьями и любовниками (тут я всегда на стороне мужей).

Пишут парни, которые выбирают между двумя девушками. Пишут девушки, выбирающие между двумя парнями. В общем – много, много человек пишет с одной и той же проблемой.

Поэтому я решил сделать специальную заметку на эту тему, чтобы в общих чертах описать наиболее рабочее, по моему опыту, решение проблемы выбора между двумя более-менее потенциальными партнёрами.

Начнём с плохой новости – таковой выбор совершить невозможно. Нельзя выбрать, кого ты любишь больше или меньше. Нельзя не потому, что я, Павел Зыгмантович, самый категоричный психолог в мире, так говорю. Нельзя – потому что нет такой возможности.

Прежде всего, само слово “выбор” здесь не уместно. Любой словарь вам даст несколько разных определений (Малый Академический Словарь, например, выдал мне шесть штук), и любое из этих определений подразумевает некоторую сознательность-осознанность. Например, «отсортировать по какому-либо признаку». Для сортировки нужно держать в голове некоторый список признаков, что, опять-таки, требует известных сознательных усилий.

Но дело, разумеется, не только в лингвистике.

Наш мозг просто не приспособлен для выбора в отношении любви (если так можно выразится). Дело в том, что любовь (а особенно – влюблённость) сопровождается химическими веществами, которые снижают критичность.

Человек любящий (а особенно – влюблённый) просто не способен к трезвому рассуждению в отношении человека, которого любит (а особенно – влюблён). Это справедливо для любви романтической, любви родительской, любви детской и всех других любовей, включая любовь к Родине (хотя здесь – в наименьшей степени).

Вдобавок, сами по себе отношения сопровождаются изрядными дозами дофамина. Штука это богатая, но нас в данном случае интересует тот факт, что дофамин участвует в системе научения. Участвует он, изрядно огрубляя, так – вырабатывается во время положительного опыта и вызывает удовольствие.

Отношения, как вы понимаете, особенно на начальных стадиях, почти всегда опыт положительный. Почти всегда вызывают удовольствия. Почти всегда происходит выделение дофамина.

В дальнейшем человек стремится повторить тот положительный опыт, то есть (в нашем случае) снова встречается с тем человеком, который этот положительный опыт вызвал-создал.

Можно это даже и привыканием назвать – это близкие состояния.

Наконец, человек развивался как моногамный вид. Да-да, как бы это ни было странно и удивительно, но мы – вид, склонный к моногамии, у нас под эту склонность заточен весь организм. Вот забавный и очень яркий факт в подтверждение.

Если мужчина не видел свою женщину около месяца и вступает с ней в половую связь, выделение спермы у него в три раза выше, чем обычно. При этом если этот же месяц секса у мужчины с женой не было, но он видел её каждый день несколько часов, то такого резкого увеличения выброса спермы не происходит (источник). Если бы наш вид был полигамным, то таких скачков не было бы, потому что в полигамном обществе (типа шимпанзе) они без надобности.

Подытожим. Учитывая всё, сказанное выше, получается, что, например, девушка, пытающаяся выбрать между двумя парнями, решает заведомо невыполнимую задачу. Ничего в человеке для решения такой задачи не приспособлено. Пытаться совершить выбор в данном случае – всё равно, что попытаться взлететь силой мысли. Что, увы, никому ещё не удалось.

Во-первых, конечно, лучше профилактировать. То есть не доводить себя до состояния, когда приходится выбирать. Такое состояние возникает не за один момент, и упомянутый дофамин со своей фиксацией положительного опыта не сразу набирает «критическую массу».

Общий принцип профилактики прост – не начинайте новые отношения, пока живы отношения старые. Завершение старых отношений тема очень большая. В эту заметку её нельзя впихнуть даже кратко, поэтому интересующихся отсылаю к специальному аудиотренингу, который так и называется – “Расстаться с прошлым” .

Во-вторых, если вы все-таки вляпались и оказались перед сложным выбором из двух человек, то единственный способ хоть как-то этот выбор сделать, это… отказаться от выбора.

И не только от выбора, но и вообще от контактов с этими двумя людьми. Разумеется, это не всегда можно сделать, но реальный выход именно здесь – прекратить контакты.

Причём вообще все контакты, вплоть до рассматривания фотографий и статусов в соцсетях. Идеальный вариант – на месяц убыть в монастырь и ни с кем посторонним не общаться.

Есть шанс (и не маленький), что за этот месяц отпадёт сама проблема выбора. Проще говоря, человек кого-то возьмёт да и «разлюбит». Стопроцентной гарантии не дам, но из известных мне самостоятельных способов решить вопрос выбора между двумя, такой «месяц тишины» является самым действенным.

Пользуйтесь, кому актуально!

У меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок на схожую тему:
Узнайте, что – Самое важное в семейной жизни
Прочитайте, что делать, если – Муж разрывается между мной и любовницей

Как выбрать между двумя. : 151 комментарий

моя ситуация, для решения которой понадобилось полгода. решение меняется по три раза на день и разобраться в себе вообще не возможно. хотелось поставить жизнь на паузу и убежать в какую-нибудь глухую деревню. но в обычной жизни это нереально.
в итоге все получилось методом от противного. мысли пришли в порядок. все утряслось. но какой ценой..

Монастырь – одно из лучших решений.

Во-во. Упахаться вусмерть на послушании – а потом станет ясно, с кем хочешь находиться рядом (возможно, даже ни с кем), а на кого придется тратить силы и нервы, которых и так уже нет. И я вовсе не иронизирую. К тому же в монастыре другие “стандарты” отношений между людьми, появляется немаленький шанс почистить мозги от мусора и самообмана, т.к. там это не особо поощряется, а значит, не больно-то поупражняешься. И от биохимического прессинга отдохнуть можно (где, как не в монастыре?).

Вариант, которым стоит воспользоваться, расписан в этой заметке – какое-то время не общаться с обоими.

Методом от противного это как в данном случае?

Спасибо, Павел! Чудесная заметка. Все предельно четко разложили по полочкам 🙂
Вспомнила шутку в тему. Если выбираете между двумя девушками, выбирайте вторую. Если бы любили первую, вторая бы не появилась 🙂
Успехов Вам!

На здоровье, Оксана, и встречное спасибо за шутку. Она прекрасна! 🙂

Ну, шутки шутками, но, по-моему, это всё равно что выбирать между первым и вторым блюдом. Если отказаться от половины обеда, то останешься полуголодным. Ведь если бы первая девушка была _не_ нужна, с ней бы уже не было отношений, т.е. вопрос о выборе _тоже_ не возник бы, разве нет? Если я правильно понимаю, такие ситуации чаще всего возникают именно потому, что _оба_ партнера дают нечто очень важное, но совсем разное – и при этом ни один не дает того и другого. Возможно, отношения просто так сложились, что, грубо говоря, с одним партнером спят, а с другим – разговаривают, но это вовсе не значит, что нельзя объединить с кем-либо из тех же людей, он, м.б., и рад и способен, просто повода не возникало или времени не находилось.

Помогите мне пожалуйста.жить не хочется.как разобраться в треугольнике где ОБА дороги

Павел, спасибо за совет, очень актуально для меня. Хочу прояснить один момент – как чисто технически донести до мужчин желание сделать паузу? как объяснить? особенно когда там есть серьезные намерения и чувства? Просто исчезнуть на время без объяснений не получится.

Скажите, что надо уехать по делам. Я серьёзно 🙂

Павел, а мне кажется, что мера “убрать с глаз на месяц” немного жестковата. Я так сделала однажды. Еле пережила этот месяц, потому как поняла, что к одному из них меня тянет сильно. И после месяца “необщения” хотелось обнять крепко и обсудить все, что за это время произошло интересного. О другом из этих двум мужчин вспоминать стала действительно редко. НО!! Они оба распрекрасно в это время обходились без меня, и даже думать, наверное, забыли. Теперь вот одна. Ну глупость ведь была уйти на месяц.

Мария, а почему вы считаете, что это была глупость? 🙂

Павел, потому что партнер сразу решает, что он не нужен (ну раз от него отказались на целый месяц).

А вот вам другой взгляд, Мария 🙂 Если партнёр так решил, то он не был сильно заинтересован в отношениях.

Павел, я вчера попробовала воспользоваться советом. Просто уехать и пропасть в современном мире очень сложно, пришлось сообщить что уезжаю и мне нужна пауза в общении, месяц тишины чтобы подумать понять что я хочу и прочее.. Правда, с одним я проделала это еще 2 недели назад (к нему чувств испытываю существенно меньше, но он хороший и объективно как бы несколько лучше, моложе и энергичнее чем второй), думала что отгорожу сначала одного, он сразу попросил звонить мне хотя бы иногда, и стал звонить, что меня стало раздражать, при третьем же звонке я все же попросила меня оставить на месяц… пока не звонил…

Павел,
очень хочется задать несколько вопросов, пожалуйста.
1) Вы пишите, что человек к такому выбору (“для решения такой задачи”) не приспособлен. Но почему же тогда такие ситуации возникают довольно таки часто? Разве эволюция не должна была бы поставить “заборы” к таким “проблемам”? Или это один из способов отбора? (Типа: “а вот ты не умеешь выбирать и не решил с кем же будешь размножаться, а поэтому и не размножаться тебе, лузер”). Простите, но судя по тексту показалось, что не сложно было бы поставить ловушку на “дофамины больше чем на одну особь противоположного пола в одно или близкое время”.
Может такие ситуации все-таки зачем-то нужны? Но тогда зачем?
2) И, простите, вопрос “от чайника”. Какие признаки того, что отношения закончены, больше не вернутся и можно строить новые отношения?
3) Исходя из существующих теорий, практик и т.д. и т.п., после того самого “месяца монастыря” (а может может кому-то понадобится больше, и даже год и т.п.), стоит ли начинать заново отношения с одним из тех когда-то выбираемых партнеров?

p/s. Вы пишете прекрасные, полезные, мудрые, пусть и иногда спорные тексты, спасибо.

1) Вы пишите, что человек к такому выбору («для решения такой задачи») не приспособлен. Но почему же тогда такие ситуации возникают довольно таки часто? Разве эволюция не должна была бы поставить «заборы» к таким «проблемам»? Или это один из способов отбора? (Типа: «а вот ты не умеешь выбирать и не решил с кем же будешь размножаться, а поэтому и не размножаться тебе, лузер»). Простите, но судя по тексту показалось, что не сложно было бы поставить ловушку на «дофамины больше чем на одну особь противоположного пола в одно или близкое время».
_Строго говоря, такая ловушка стоит. Называется она фенилэтиламин и включается в период острой влюблённости. Тогда действительно невозможно влюбиться ни в кого больше. Однако выработка этого вещества достаточно быстро заканчивается, потому что это слишком затратно для организма. Эволюционно ставить нейрогормональные защиты от измен и влечений к другому партнёру просто не выгодно – слишком длинный период беременности и выкармливания, чтобы организм мог выдержать такую дистанцию. Поэтому мы получили компромис. С одной стороны, наш организм плохо приспособлен для выбора между двумя партнёрами (своего рода пассивная защита), с другой стороны у нас нет активно защиты от измен (один из видов полёвок такую защиту имеет и там самцы нападают на чужих самок вплоть до убийства). Ответил?

2) И, простите, вопрос «от чайника». Какие признаки того, что отношения закончены, больше не вернутся и можно строить новые отношения?
_Абсолютное спокойствие по отношению к человеку – что он есть, что его нету. Наткнулись Вконтакте на фотку – даже не дёрнулось ничего. Случайно столкнулись на улице, ничего не трепыхнулось. Если так – значит, отношения закончили.

3) Исходя из существующих теорий, практик и т.д. и т.п., после того самого «месяца монастыря» (а может может кому-то понадобится больше, и даже год и т.п.), стоит ли начинать заново отношения с одним из тех когда-то выбираемых партнеров?
_Не уверен, что у вас получится. За “месяц монастыря” отношения не уйдут, но к одному чувства “угаснут”, а к другому “усилится”. Проблема выбора сама собой решится, а отношения нужно будет просто – продолжить. Заново начинать не придётся.

Спасибо и вам – приятно встретить человека, задающего такие интересные вопросы. Пишите ещё, Ольга! 🙂

“_Абсолютное спокойствие по отношению к человеку — что он есть, что его нету. Наткнулись Вконтакте на фотку — даже не дёрнулось ничего. Случайно столкнулись на улице, ничего не трепыхнулось. Если так — значит, отношения закончили”.

Думаю так. Вы можете не видеться с бывшим мужем, а он может видеться с ребёнком. Не думаю, что это принципиально невозможно организовать.

Ну а за другими решениями, конечно, это уже на консультацию надо, по интернету много не на предлагаешь 🙂

Спасибо! Поставлю жестко вопрос, чтобы приходил, когда меня нет, а есть моя мама, или когда я еще есть, но ухожу, как он пришел. Иначе – ссоры, и все хуже для всех.

На здоровье, Евгения!

Насколько я могу понять по вашему описанию, Антонина, вам может помочь вот эта заметка – https://zygmantovich.com/?p=6821

Да, Влад, я согласен. Если лобные доли сохранили способность выбирать трезво, то лучше руководствоваться именно этим принципом «выбирай не того, кто лучше, а с кем ты сама становишься лучше”.

ваше мнение о довольно известном сейчас шоумене Павле Ракове
_Слышать слышал, а с работой не знаком вообще. Ни роликов не смотрел, ни аудио не слушал. Как-то не было интереса 🙂 Рекомендуете?

Просто весьма противоречивое мнение о нём. Вроде дельные вещи говорит, хоть и несколько жестковато. С другой стороны, некоторые психологи правильно пишут – общим аршином все семьи не измерить. В итернете о нем только лесть и реклама, чтобы найти отрицательные отзывы – приходится покопаться. Поэтому и интересует ваше мнение практикующего семейного психолога, с образованием, о данном товарище

Что мог – сказал 🙂 Большего просто не знаю.

А можно пояснить пример-аргумент с обезьянами, который был приведен в доказательство природной моногамности мужчин?

Я абсолютно его не поняла. Но крайне заинтересована разобраться!)

Есть ли аналогичные примеры – аргументы в пользу природной моногамности женщин?

Да же и не знаю, что тут пояснять – вроде написано прямым текстом. У мужчин выброс спермы больше втрое, если он долго не видел свою жену. У обезьян такого нет. Что именно не ясно? 🙂

То, что выброс был больше, это я поняла. Только не уловила связь с моногамностью.

А других женщин в течение этого месяца изолированный от жены мужчина видел?
Если мужчина не видел никаких женщин 30 дней, то потом ему кого ни покажи – у него будет большой выброс спермы. Хоть жену, хоть Дашу, хоть Глашу, хоть рекламу Актимеля, где дама томно подносит бутылочку ко рту – всё что надо выработается в лучшем виде)))

А если жена регулярно маячит перед глазами, но секса не было, и через 30 дней больше чем было спермы не выработалось – то это можно также расценить, что не особо то жену и хотелось, и экстренно оплодотворять её – организм за 30 дней не надумал. А не как предпосылку к моногамии.

А других женщин в течение этого месяца изолированный от жены мужчина видел?
_Да, разумеется. Иначе эксперимент не был бы чистым.

Если мужчина не видел никаких женщин 30 дней, то потом ему кого ни покажи — у него будет большой выброс спермы.
_Не будет. Большой выброс происходит только “для” постоянной партнёрши.

Очевидно, что такая фиксация ТОЛЬКО на постоянной партнёрше возникает только у моногамного вида.

Павел, а можете ли Вы сформулировать какой-то критерий, по которому в период “монастыря” удастся понять, что это “твой” человек или “не твой”? Ведь просто “усиление” чувств может означать потребность заполнить пустоту в своей душе, а не то, что это “моё”

Критерий прост – к одному будет “тянуть”, а к другому не будет. К которому тянет – тот и “ваш”. Правда, здесь всё очень просто. 🙂

Другое дело, что нет “ваших” и “не ваших” людей. Есть тот, кого вы любите, и тот, кого не любите. И тут “монастырь” помогает понять, кто есть кто.

Ваши бы слова, да Богу в уши, как говорится. Я просто опасаюсь, что влечение это может оказаться односторонним. Не погрязнуть бы в иллюзиях, что это “моё”, только потому что люблю.

Вполне может оказаться односторонним. “Монастырь” ведь про выбор между двумя, а не про проверку, кого эти двое любят 🙂

Паша, я очень согласен касательно выбора при такой вот влюбленности. К тому же добавлю, что холодная голова для рационального выбора – хорошо 🙂 Впрочем, ты это тоже говорил 🙂

Павел, здравствуйте!
А если с одним не общаюсь никак около полугода, мы живем в разных странах, даже в интернете все заблокировала, а с другим вижусь почти каждый день и строю отношения, но мыслями постоянно возвращаюсь к первому? Мне не все равно, как он живет, хотя я в отношениях с другим человеком и счастлива, что у меня такой замечательный парень. Наверное рано начала вторые отношения?

Наверное рано начала вторые отношения?
_Да, поторопились. Но, к счастью, вы можете закончить те, предыдущие отношения. Вот подробности – https://zygmantovich.com/?page_selling=rasstatsa-s-proshlym

принять правильное решение и сделать выбор поможет парапсихолог один раз поработав с вашим подсознанием, вы всегда будете принимать быстрые и верные решения

Лена, вы серьёзно сейчас?

Спасибо, Павел, случайно наткнулась на вашу статью – вы все правильно написали. Расстались с бывшим(встречались 2,5 года), я познакомилась с новым парнем, с которым уже начала строить отношения, а бывший вернулся и добивается меня. Задаривает подарками (очень дорогими и не очень), постоянные знаки внимания, заботой окружил. Я знаю,что он меня любит. Новый парень не испытывает таких чувств, но и времени еще мало прошло для появления любви (месяц). Теперь я оказалась между двух огней – меня тянет к новому парню (особенно в сексуальном плане), а комфортнее с бывшим. Бывший действительно меня любит (я это чувствую каждый день). Уехать я никуда не могу – привязана к работе. Как выбрать лучший для себя вариант – не знаю. Я решаю не сердцем, а разумом

Спасибо, Павел, случайно наткнулась на вашу статью — вы все правильно написали.
_На здоровье, Рина!

Добрый вечер, Лилит.

Угадать наперёд невозможно. Но просто знайте – страсть проходит и проходит быстро.

Павел, спасибо! Каждая заметка интересна. Но что это если страсть за 4 года не то что не остыла, а скорее наоборот, только вот мы уже вроде как расстались из-за меня, она уже с другим, но встретившись снова начали общаться, пока просто общаться, я её прошу вернуться, и нас тянет как магнитом, от желания сгораем… Она сейчас в раздумье, во мне не уверена… Но почему нас так тянет друг к другу не смотря на все передряги жизни? Ведь вроде бы страсть живёт не долго? Если мы, все же, будем вместе, хотя шанс и не большой, хочу, что бы страсть не застилала глаза, и действительно наладить отношения…

Но почему нас так тянет друг к другу не смотря на все передряги жизни? Ведь вроде бы страсть живёт не долго?
_Это не обязательно страсть 🙂 А тянет потому, что вы любите друг друга – разве это странно? 🙂

Паве, странно, что глупостей много делали… Пообещал не беспокоить пока не примет решение.. Теперь пытаюсь сдержать обещание..

Паве, странно, что глупостей много делали…
_Хм… Любить друг друга – это ещё не значит не наделать глупостей. Одно с другим вообще не связано.

Павел, здравствуйте! А работает этот приём в случае когда муж выбирает между женой и любовницей. Муж почти 3 года в отношениях с замужней женщиной, говорит, что любит её, а меня нет, но как бы я его не гнала не уходит, а она ждёт его. Муж уезжает в командировку на месяц, и решил воспользоваться вашим советом. Но, в данном случае можно или нет сказать, что у любовницы больше шансов, раз муж считает, что любит её( тем более, что отношениям ещё нет трех лет, а любовь, как известно живёт 3 года. Спасибо.

Добрый день, Оксана!

А работает этот приём в случае когда муж выбирает между женой и любовницей.
_Да, но заметно хуже, увы.

Хуже для жены? И как тогда быть мужу, есть ли какой-то приём чтобы сделать выбор между женой и любовницей?

Хуже для жены?
_Хуже, чем если выбор идёт между двумя людьми, с которыми ещё нет длительных отношений.

И как тогда быть мужу, есть ли какой-то приём чтобы сделать выбор между женой и любовницей?
_Да, кое-что можно сделать.

Павел, что? Поделитесь, пожалуйста, хотя-бы в кратко.

Павел, что? Поделитесь, пожалуйста, хотя-бы в кратко.
_Оксана, это рецепт для мужа. Вам он не поможет, увы.

А если я ему расскажу, и ему это поможет.

Оксана, если вы хотите помочь мужу, что дайте ему ссылку на мой сайт и пускай мужчина сам займётся своей жизнью.

Павел, я поняла, спасибо Вам огромное.

На здоровье, Оксана, на здоровье!

Добрый день, Павел. Скажу заранее Вам спасибо за всю проделанную Вами работу.
Надеюсь, поможете советом и мне.
Начались отношения с девушкой, встретились два раза, после чего она уехала заграницу на месяц. Мы вроде очень подошли друг другу, держали связь пока её не было, переписывались чуть ли не по 10 раз на день, ждали скорой встречи снова. Когда она приехала, встреча была очень тёплой и радостной. На протяжении двух недель виделись, всё было просто идеально, видел блеск в её глазах, строили уже общие планы на будущее, казалось, что мы просто созданы друг для друга. Но, после первой нашей близости, как мне показал ось, с каждым днём отношение с её стороны стало все холоднее и холоднее, и спустя всего одну неделю она сказала мне, что не готова к отношениям, причём в смс. Ясной причины не прокомментировала. Что может быть, подскажите?

Добрый день, Александр!

Ну и на всякий случай – никто не создан друг для друга. Выбросьте эту дурь из головы.

Павел, скажите, пожалуйста. Муж работает большее время в другом городе, нас с сыном с собой не зовет. Приезжает в основном только на выходные. Я жить в разлуке не хочу, (честно пыталась, не могу, сильно скучаю). Когда прошу его определиться и уже или оставить меня, или съехаться, говорит, что трудно ему выбрать между мной и работой, (хотя я и не прошу бросать работу). Говорить, что сильно погружается в свои проекты (и это правда) и не хочет на нас отвлекаться, хотя и любит свою семью. Его устраивает жить на два города, меня — нет. Как Вы думаете, разлука со мной на месяц поможет ему определиться, соперницу-работу он на это время ведь не оставит?

Как Вы думаете, разлука со мной на месяц поможет ему определиться, соперницу-работу он на это время ведь не оставит?
_Вряд ли. Лучше переезжайте к нему.

Пробовала. Все это длится давно. Я просто не воспринимаю других мужчин. Не интересно. Не родной. Скучно. Все время хочется “к своим”. Ощущение будто я делаю что-то противоестественное когда о ком-то третьем даже пытаюсь подумать.
Хотя по сути всегда пытаются ухаживать очень хорошие и достойные мужчины.

Я просто не воспринимаю других мужчин. Не интересно. Не родной. Скучно. Все время хочется «к своим». Ощущение будто я делаю что-то противоестественное когда о ком-то третьем даже пытаюсь подумать.
_Значит, нужна индивидуальная работа с вами, что все эти моменты поубирать.

Настюша, добрый день!

В чём именно вам нужна моя помощь?

Здравствуйте, Павел.
Со своим молодым человеком начали встречаться 3 года назад, живя студентами в общежитии. Всегда чувствовала спокойствие рядом. Спустя некоторое время он выпустился и мы вместе переехали в дом, который ему купили родители. Т.е мы живём вместе уже 2,5 года. За всё это время у нас не было разговоров о каком-то будущем, детях, свадьбе. Мои попытки поговорить об этом заканчивались отшучиванием либо ещё на начале речи. Он никогда не устраивал мне романтических сюрпризов, при попытке попросить заняться чем-то вместе (пойти в зал, на танцы) говорит, что ему это не интересно. Последние полгода я стала замечать, что я не чувствую себя девушкой в отношениях, не чувствую себя слабой со своим мужчиной, не чувствую, что до конца счастлива. Я осознала, что готова посвещать человеку всё своё время, чтобы быть с ним, помогать, даже в ущерб здоровью, но не чувствовала, что он сделает то же самое. Хотя он и говорит, что работает, развивается ради меня, ради нашего будущего. Это всё во мне копилось.
3 месяца назад по роду своей деятельности (преподаватель танцев) я пересеклась с молодым человеком. При нашей первой мимолётной встрече у меня было яркое чувство, что он сыграет важную роль в моей жизни (как оказалось потом, он почувствовал то же самое). В итоге, со временем наши пути пересеклись и я стала его преподавателем.
Мы стали очень тесно общаться, у нас появилась взаимная симпатия, очень сильная привязанность. Он нашёл во мне то, чего ему так не хватало в отношениях, а я почувствовала себя слабой, почувствовала внимание и заботу мужчины (очень беспокоится за меня, всегда поддерживает, разделяет мои интересы и увлечения).
Мы не думали, что так крепко будем связаны. Но я понимаю, что он не будет меня ждать, пока я разберусь в себе, в своих нынешних отношениях. И я его понимаю.
Решила расстаться с молодым человеком. Я высказала ему еще раз всё то, что не устраивало меня (делала это последние полгода отношений, стараясь изменить что-то). Был очень тяжелый разговор, исход которого тянулся несколько дней, т.к до сих пор любим друг друга. Потом одним утром он просто поставил меня перед выбором – либо я ухожу, либо мы стараемся начать заново, и он будет пытаться изменить своё отношение ко мне. Я выбрала второе.. Теперь нет доверия с его стороны, очень тяжело в отношениях. При всём этом у нас остается крепкое общение с другим парнем, мы постоянно думаем друг о друге. И это сводит с ума. Боюсь неизвестности.
После нашего неприятного разговора о расставании, через время молодой человек признался, что хотел сделать предложение через пару месяцев, познакомить с родителями, с которыми не хотел знакомить. Что у него были очень большие планы на нас, к которым он стремился. А сейчас не знает, что делать дальше. И вся эта полученная информация ещё больше меня запутала.
Зудящее чувство внутри при мысли о расставании, и такое же чувство при мысли, что останемся вместе. Не могу разобраться в себе.

Метод “монастыря” поможет в данном случае?)

Да, “монастырь” должен помочь. Ну и ещё – не надо думать, что вы не можете в себе разобраться. Всё всё прекрасно расписали, вы замечательно в себе разобрались. Зачем наговариваете на себя?

Не чувствую ясности в том, в чем “якобы” разобралась)) могу рассчитывать на Ваше мнение со стороны?

Не чувствую ясности в том, в чем «якобы» разобралась))
_Мария, неправда же 🙂 Вон она – ясность. Вы всё чётко разложили. Этот вам нравится, этого вы всё еще любите, но обижены за его поведение, но надеесь, что он изменится, но боистесь, что не изменится. Какой же ясности вам ещё надо? 🙂

😂😂 И правда, все ясно)
А по Вашему опыту в таких ситуациях – какой исход более очевидный в выборе?

😂😂 И правда, все ясно)
_Именно 🙂

А по Вашему опыту в таких ситуациях — какой исход более очевидный в выборе?
_Обычно выигрывает тот, с кем связано больше переживаний. Но вы же понимаете – это не гарантия счастья. Ничто не гаранития.

Здравствуйте, Павел!
Я на время отдалилась от двух мужчин, не поддерживала связь с ними, но через некоторые время один из них сам позвонил.
При этом поняла, что скучаю по двум мужчинам одинаково, но думаю чаще о втором.
Как быть в этой ситуации?

Как быть в этой ситуации?
_Лучше ещё пожить “в монастыре”. Скоро вы перестанете скучать по одному мужчине (а думать продолжите о втором).

Спасибо за ответ. К сожалению, тот, о котором чаще думаю, не хочет больше ждать, пока я разберусь со своими отношениями с первым парнем. Отношения длительные. Стоит ли что-то предпринять в данном случае?

Стоит ли что-то предпринять в данном случае?
_Стоило бы завершить отношения с первым парнем, конечно, но ведь пока не хочется даже и завершать, верно? Или ошибаюсь?

Был один порыв, когда я вслух сказала, что нужно расстаться. Но поняли, что нужно хотя бы попытаться спасти то, что есть. Живём вместе 3 года, пока не женаты. Хотя в пылу ссор он сказал, что ещё год назад хотел жениться, но сделал бы предложение в совместной поездке, которую я так хотела. Через пару недель, кстати. Только после того, как мы расстались, он начал менять своё отношение ко мне. Больше заботы, внимания, поддержки. Но надолго ли такое изменение? Я уже и сама не знаю, хочу я что-то восстанавливать или нет. Много читала про кризис 3 лет в отношениях, из-за этого внутри теплится надежда.

Тогда лучше продолжать жить “в монастыре”. Целее будете. А что касается мужчин… Эти – не последние.

Понимаю. Жаль только, что второй настолько нетерпеливый) И это сбивает с толку. И то, что чувства к нему есть.
Павел, спасибо огромное за Ваше время и ответы.

Павел, спасибо огромное за Ваше время и ответы.
_На здоровье!

И всё же, последний вопрос. Прошу прощения за настойчивость.
Почему стоило бы оборвать длительные отношения с первым парнем? Только потому, что думаю о втором?
Ещё раз большое спасибо.

Почему стоило бы оборвать длительные отношения с первым парнем? Только потому, что думаю о втором?
_Да, раз вы думаете о втором больше, значит, он больше вам нравится. Это не значит, что отношения с ним будут лушче, это значит, что он вам нравится больше.

Подскажите, пожалуйста, если это возможно, как можно поступить в моей ситуации?
_Ната, внимательно прочитал ваше сообщение, но так и не понял, в чём ваша ситуация. Вы живёте с мужчиной, ваш бывший мужчина решил жениться. В чём ситуация-то?

Хотела спросить, можно ли подсказать основной план действий в этой ситуации?
_Да. Забудьте бывшего. Если надо, подскажу как. И, конечно, внимательно присмотритесь к нынешнему – стоит ли быть с ним.

Да, уезжайте и побудьте там без общения с ними. Полегчает.

Спасибо большое за такой скорый ответ,Павел! Так и сделаю. Надеюсь, это поможет…

Запуталась сильно.
_Ну зачем клеветать на себя? Вы не запутались – вы хотите быть с одним мужчиной и не хотите обидеть другого. Что же здесь запутанного?

Запутанность в том, что они друзья! И ни один из них не знает об отношениях, стоит ли вообще им говорить об этом?

Запутанность в том, что они друзья!
_В чём именно выражается эта запутанность?

И ни один из них не знает об отношениях, стоит ли вообще им говорить об этом?
_Разумеется, стоит – правда в таких случаях лучше лжи или умолчания.

Модераторы, пожалуйста, уберите аватарку из моих комментариев. Спасибо!

Модераторы, пожалуйста, уберите аватарку из моих комментариев. Спасибо!
_Алёна, увы, это невозможно. Я убрал ваш первый комментарий.

Лучшее, что я могу сказать – найдите себе другого парня, вместо этих двух.

Павел, добрый день!
Спасибо Вам за статью. У меня такая ситуация, прожила с молодым человеком 2 года в гражданском браке, разошлись на почве того, что человек на протяжении совершенно был не уверен в том, что я именно та с кем он хотел бы построить семью, не был уверен в своих чувствах ко мне. Постоянно метался, то хочет то не хочет. Я собрала все вещи и переехала от него.
За 4 месяца у меня появился новый молодой человек, он очень хороший, он мне очень нравится и с ним мне хорошо. Но появился бывший со словами о том, что все понял, что хочет быть со мной, строить со мной семью и любит меня. И меня как будто обухом по голове ударили. Я не знаю как быть. Что в такой ситуации делать? Подскажите пожалуйста.

Что в такой ситуации делать?
_Гнать бывшего взашей. Потому что когда вы к нему вернётесь, он через месяц снова начнёт метаться. Ответил?

Здравствуйте. Как выбрать между двумя мужчинами, если один далеко ( зовет меня к себе в перспективе), а другой рядом. Оба мне симпатичны. Я допустила ошибку, когда позволила обоим ухаживать за мной. На тот момент не было уверенности в первом ( о чем он знал). Он был безработным (позже я ему нашла средненькую работу), ни к чему не стремился, общался с “плохой компанией”. На данный момент все поменялось. Другой полная противоположность – надежный, состоявшийся, имеющий цели в жизни. Оба приятные в общение, хороши собой. Оба хотят жениться – но с первым я должна буду подсказывать, а может быть и принимать решения за него. А со вторым я смогу быть “слабой женщиной”. Первый более нежный и ласковый. Второй более требовательный, требует больше моего внимания. У меня нет возможности уехать самой или полностью ограничить общение. Первый парень знает всю ситуация и готов меня ждать (от чего я чувствую себя обязанной, предателем, но в то же время это ценю), второй знает, что я была с другим парнем на момент нашего знакомства и ждет меня к себе. Спасибо

Добрый день, Екатерина.

Увы, выбрать вы не сможете никак. Техники есть, но нужно желание их применять и выбор, на кого именно применять, а такового у вас, увы, не случится – ведь для того, чтобы решить, кого выбирать, нужно уже сделать выбор, а это невомозможно в текущей ситуации.

Так что у меня один совет, возможно, не самый приятный. Ждите. Просто ждите. Через год ситуация сама рассосётся.

Спасибо за ответ. Мне нужно продолжать общаться с обоими?

Мне нужно продолжать общаться с обоими?
_Хорошо бы, чтобы вы ни с кем из них не общались хотя бы месяц. Но вы ведь писали, что это невозможно. Так?

Здравствуйте. Я постаралась на какое-то время совести общения с обоими молодыми людьми к минимуму. Через какое-то время я начала сильно скучать по первому молодому человеку. Но мысль, что для создания семьи второй подходит больше не покидает. Тем более со вторым я общаюсь меньший срок, и ещё нет такой привычки, как к первому. Первый очень ко мне привязан, я боюсь его ранить, что он натворит глупостей, если мы окончательно прекратим наше общение. К тому же я этого не хочу, но боюсь, что он не сможет обеспечить семью. Я не против работать, но мне не хочется тянуть непосильный груз.

Добрый день, Екатерина.

Хорошо, продолжайте в том же духе.

Добрый день! Моя ситуация. Встречаюсь пару лет с человеком, он предложил выйти за него замуж. А тут я как раз на работе очень сильно сблизилась с коллегой и мы влюбились друг в друга (это пару месяцев общения). Думаю о нем постоянно. Вместе с тем, более родной для меня мой текущий бойфренд, естессна, у нас уже налажены отношения и нам комфортно друг с другом. А с этим новым – эйфория чувств, влечение. Новый поставил меня перед выбором – бросить моего текущего парня и быть с ним. Я не смогла это сделать, взяла тактику бездействия – потому что выбор этот для меня невозможен, мозг просто то в одну сторону качается то в другую, как вы и написали в статье. И потому что нового я еще не достаточно знаю. Коллега и слился, т.к старые отношения я не закончила… Но тяга осталась с обоих сторон, ходим и смотрим друг на друга, периодически порываюсь написать, не поддаюсь этому желанию. Возможно, если бы он не поставил ультиматум – я бы продолжила общаться с обоими, узнавала его, и выбрала бы его.

Павел, а уехать в отпуск вместе с детьми – это считается? Дети будут общаться с отцом, вероятно, что-то рассказывать. Это повлияет на результат или можно пробовать таким образом?

Светлана, не совсем понял вопрос – можете уточнить, особенно про отца?

Если я уеду на пару недель, но не одна, а с детьми. Которые будут общаться с папой по телефону и, вероятно, мне рассказывать. Это не сработает, как в вашей схеме? Полумеры 🙂

Спасибо, так понятнее.

Этот вариант неидеален, но лучше, чем ничего.

Да Вы прям все мои мысли озвучили в одной ёмкой статье. И про то, что не стоит заводить новые отношения, не разобравшись со старыми. И про то, что надо заранее профилактировать такие ситуации. И про уединение на месяц как минимум, чтоб разобраться в сложившемся треугольнике. Только так можно выйти из под влияния гормонов и трезво оценить ситуацию.
Просто браво! Сколько ненужных метаний прекратилось бы в мире, прочти они эту статью внимательно и вдумчиво.

Рад быть полезным, Анастасия 🙂

Пожалуйста помогите советом!Я полтора года встречаюсь с парнем,из них мы месяцев 7 живём вместе.Всё было хорошо, естественно в начале отношений.Было всё и ссоры и скандалы и совместные поездки и счастливые моменты,вообщем всё, кроме измен.Но последнее время он совсем перестал обращать на меня внимание.Не звонков за целый день,не совместного время провождения, вплоть до того,что человек приходит домой и просто отворачивается от меня.Интимную жизнь я в буквальном смысле стала выпрашивать у него.Много было разговоров на эту тему,много бесед,криков души,я живу с человеком,но при этом абсолютно одна.С друзьями подругами он запрещает мне общаться,при этом сам ноль внимания на меня во всех планах.Не давно я познакомилась с со знакомым моей подруги.И позволила себе не много общения.Затянулось…Он стал ухаживать за мной, делать сюрпризы,окутал меня вниманием,заботой,лаской, постоянно интересуется мной,моей жизнью,мне это безумно приятно.Мой парень с которым я живу, постоянно говорит,что не хочет детей и женитьбы,второй же ровно наоборот мечтает о детях,мечтает жениться и очень хочет отношений со мной.Я не знаю что происходит и как мне быть в этой ситуации,я запуталась.Уехала на 5 дней в другой город,первый так же не звонил,но материально помогал, второй же осыпал меня комплиментами,постоянными звонками,и т.п.

Пожалуйста помогите советом!
_Побудьте одна хотя б месяц. Всё прояснится и станет понятно. Нужно просто подождать немного.

Здравствуйте Павел, спасибо за невероятно полезную статью. Буду пытаться воплотить метод “монастыря” в жизнь.
Моя история такая, что в 19 лет поженились. Была большая любовь. Смотрела ему в рот. Оказалось, что человек игрок. Много раз прощала. Каждый раз клялся, что в последний. Да и сказать, что отношения в целом изменились, не сказать ничего. Стала относиться к нему прохладнее, сдержаннее, перестала хотеть с ним секса. Но как-то жила терпела, жила больше планами общими накопить на квартиру. Пошла работать в ночные смены.
Отработав больше полугода, коллега, который был симпатичен, но в тоже время никаких намеков со своей стороны не давала, признался на новогоднем корпоративы в чувствах. Мне было приятно. Мы целовались в тот вечер (из-за алкоголя и эмоций потеряла голову), но позже сказала, что я не могу, у меня муж и семья. Мы приняли это, но продолжили переписку, перекуры и кофейные паузы на работе. Буквально спустя неделю муж говорит, что все накопленные деньги проиграл и ещё и кредитов наделал.
У меня как щелчку в голове сработал, все запреты снялись, и я получила от самой себя зелёный свет на все запретное — на своего коллегу. У нас начались серьезные отношения, но муж уже не жил со мной. Что-то останавливало, возможно привычка, старые чувства, воспоминания, но оставить его совсем я тоже не могла. Металась так пол года. Можно сказать до сих пор. Мучаются все. Коллега сказал, что любит, хочет семью, познакомиться с ребёнком, прощал мне много раз мою неопределённость. Муж — готов постараться все забыть, сам не играть, хочет чтобы я ушла с работы занималась только собой, но лишь бы не работала. Родственники все за мужа, не смотря на его ОГРОМНЫЙ недостаток, они мне все в один голос твердят, что он надежнее, хороший человек и отец моего ребёнка, а главное любит меня. Мол, лучше быть с тем, кто любит тебя сильнее, а страсть к коллеге пройдёт и я пожалею, что потеряю ТАКОГО мужа.
В общем, мне как никому сейчас важно применить метод «монастыря». Однажды уже борюсь не проснуться от всех этих переживаний и чувства вины перед всеми.

Добрый день, Анастасия!

Всё правильно – нужно уединиться на большой срок, и вы со всем справитесь!

Павел, добрый день ещё раз. Прошло уже достаточно времени — пол года, как я живу в аду! Так же прошло больше месяца с моего сообщения сюда. Метод монастыря ничего не дал! Так и продолжала думать то об одном мужчине, то о другом. В итоге сошлась мужа. Сама понимаю, что очень его жалею, плюс ребёнок, плюс из двоих только он за меня реально боролся. У второго принципы, что если я говорю нет, то это мой выбор и переубеждаться он меня не собирается.
И вот уже 2 недели с мужем (он у меня играл, если помните), но продолжаю головой быть с другим. Скажите, если руководствуясь разумом я поступаю верно, но душа болит, постоянная тошнота от волнения, постоянные сомнения и сожаления — это ли не значит, что с мужем все? Что я уже сердцем сделала выбор, что полюбила другого, который возможно хуже мужа, но сердцу ведь не прикажешь….
Я никогда не была нытиком, и всегда стараюсь быть бодрячком перед другими людьми, но тут уже такая депрессия накрыла, как никогда. Хочется уже быть счастливой и выбраться из этого Ада! Простите, что так эмоционально, просто уже очень плохие мысли посещают, как можно перестать все это переживать. Самое главное, что нету сил на ребёнка, на то чтобы быть лучшей мамой. Просто морально истощена, все время плохое самочувствие. Простите ещё раз, что так настойчиво прошу вашей помощи!

И вот уже 2 недели с мужем (он у меня играл, если помните), но продолжаю головой быть с другим. Скажите, если руководствуясь разумом я поступаю верно, но душа болит, постоянная тошнота от волнения, постоянные сомнения и сожаления — это ли не значит, что с мужем все?
_Если бы с мужем было всё, вы бы не вернулись к нему. Значит, всё продолжается, увы.

Здравствуйте, Павел! Спасибо Вам за Ваш труд на ниве психологического просвещения 😉
Тема выбора для меня сейчас крайне актуальна и болезненна… Решусь спросить у Вас комментария к моей ситуации.

8 месяцев встречаюсь с абсолютно свободным ровесником (нам чуть за 30, знакомы еще со школы). Всё отлично, кроме того, что он БОИТСЯ. Его пугает ответственность за меня, мою 6-летнюю дочь, за его собственный выбор. И он тянет. Время и мои нервы. Последние 3 месяца вместо того, чтобы притираться друг другу и учиться жить вместе полноценно, мы ждем. Вернее, жду я, а он пытается договорится с собой, потому что (с его слов) очень меня любит, хочет быть со мной, но боится.
Павел, как Вы считаете, поможет лив данном случае мч метод “монастыря”? Уехать на некоторое время и отказаться от общения возможность есть у меня. Будет толк?
Спасибо!

Добрый день, Катерина!

Павел, как Вы считаете, поможет лив данном случае мч метод «монастыря»? Уехать на некоторое время и отказаться от общения возможность есть у меня. Будет толк?
_Увы, нет. Здесь ведь проблема не в выборе между двумя людьми, здесь проблема в страхе. Она таким образом не решается.

Думаю, что-нибудь полезное он сможет для себя найти 🙂

На здоровье, Катерина!

Павел, добрый день, помогите пожалуйста разобраться. Не могу выбрать между двумя мужчинами, оба очень дороги мне. Муж и любовник. С мужем с института вместе, уде лет 10,есть дочка 7 лет. После лекрета вышла на работу и щавящаося роман с коллегой, не зртели ничего серьёзного, но по итогу до сих пор общаемся, ситуация сложная. Я знаю что повела себя ужасно, и сложилось все слодно. Люьовник женат, двое детей, вторая дочь родилась в начале наших отношений, я не знала о беременности жены, он сказал перед ее родами, отношения сразк прекратила с ним, но потом все началось опять. Он сказал хочет быть со мной, уходи от мужа, но нужно немнрго времени пока дочь подростет, я уволилась и устроилась на другую работу, решила с ним расстаться. Через месяц узнала что беременна. Не общались с любрвником пол года, потом решила написать ему что беременна и что больше с ним никогда не будем. Он черещ какое то время сказал что любит и примит беременную с чужим ребенком. Я сказала нет. Но вощобновилось обшение. Конда родила была в шоке, оказалось ребенок от любовника. Я не смогла скащать мужу, он мне тоже дорог, дивем с мужем, младшей уже 1,5. Любовник сразу после родов звал замуж, но я морально была не готова, истошена. Когда прошло пол года, немного оправилась сказала что готова уйти, но тогда любовник сказал не готов, у него старшая дочка поступает в институт. А теперь уже говорит готов, но я не могу, дочка моя любит мужа, да и помогал с ней он, а не любовник, пока совсем паленькая была, любовник и денег то так изредко раз в пол года даст 5 тыс и все, так что ростил и содержал до полутора лет муж и меня и моих детей. Не знаю теперь кого выбрать, что делать. Но и муж иногда так нервы трепет, что порой мне кажется что ни с кем из них не хочу быть. Но точно знаю что третьего искать не стану, детей надо ростить, уж пусть хоть у одной родноц папа будет. Знаю точно, что если останусь с мужем, говорить что вторая дочь не от него не буду, я считаю это лишним, он ее любит. Знаю что меьод монастыря в моем случае может помочь, но я не смогу его организовать, если с люьовником могу прекратить общение, то с мужем нет, точно не получится. Как быть, как сделать выбор правильный. В какую сторону думать? Неужели ждать просто, мне кажется ждать модно прка дети не вырастут, и то уже не надо будет.
Относительно любовника напрчгают многие моменты, он остается ни с чем если уходит от дены, все им оставляет. Трат много, дочка старшая его учится платно и дена не работает, он сказал их всез пожизненно будет содержать, зп у него не большая, нам остается как он говорит 30т,а мне что? Как жить, на мою зп? Я пока в декрете ещё, может любовник ждет пока я на работу выйду и тянет потэому. А еще мне не нравится, что он говорит, если бы я была одна он бы уже был у меня, 🤷‍♀️ странно как то. И еще говорит выставь вещи мужа, и я прилу, то есть я должна муда выгнать из квартиры, которую мы с мужем купили вместе в ипотеку, и еще ее платим. Я считаю это не честно. Если я уйду от мужа, то все с ним поделю поровну. Мне не нравится позиция любовника в этом случае.
Помогите хоть немного разобраться. Уже ходила к психологу, по сути ничего не услышала от рего, говорит будь мягче и дай всему время, странный совет, время идет ничего не меняется. Помогие пожалуйста. Спасибо, буду очень признательна и благодарна за совет.

В такой ситуации, увы, выбор невозможен. Вот — https://zygmantovich.com/?p=14794 (на примере мужчины, но механизм такой же).

Психологи тут бессильны, к сожалению.

Павел, спасибо за ответ! Я читала эту статью, получается остается только выбор наиболее благоприятной системы? Или пока кто то сам не уйдёт?так пооучается? Я не понимаю почему возникают эти треугольники, вроде раз нашелся второц мужчина, то к первому вроде как и любви нет по сути, но нет, что то держит, значит начала новые отеошения, не щавершив старые. Я так понимаю при разрыве с одним в любом случае будет тяжело.
Никогда не думала, что я на такое способна, на треугольник смысли, считала себя вернрй, но вот непонимание мужа, разлад, подтолкнул невольно меня на поиск незватки внимания, а уйти от мужа не хватило силы духа. Спасибо.

Я читала эту статью, получается остается только выбор наиболее благоприятной системы? Или пока кто то сам не уйдёт?так пооучается?
_Да. Тут только ждать.

Я не понимаю почему возникают эти треугольники, вроде раз нашелся второц мужчина, то к первому вроде как и любви нет по сути, но нет, что то держит, значит начала новые отеошения, не щавершив старые.
_Потому что отношения — это не всегда любовь, но всегда привязанность.

Что делать и есть ли в этой ситуации выход?
_Лучший выход — восстановить отношения с мужем. Это вполне возможно — отношения не стекло, их нельзя разбить навсегда. Отношения всегда можно восстановить. Начните вот с этого — https://zygmantovich.com/?p=13253

Спасибо за совет. Будем работать над отношениями.

Источник