как доказать человеку что он не урод
Как убедить человека, что он не урод, когда человек считает себя уродливым?
Расскажите ему анекдот:
Умственно отсталая девочка поймала золотую рыбку, а та ей человеческим голосом: «Отпусти меня добрая девочка, а я исполню три твоих желания.»
Думаю, у вас именно такая ситуация.
Да.Очень обидно и горько осознавать, когда так считает твой ребенок. Не возможно его переубедить!Никогда ему не говорила ничего подобного.Он сам себе все внушил.
Человек сам кузнец своего счастья, как бы это банально не звучало, но это действительно так. Красива женщина или не очень (у каждого человека здесь свои субъективные оценки), но она во многом сама строит свою судьбу. Да и понятие счастья у каждой свое. Просто у красивых женщин больше завистниц, а поэтому и трудностей в жизни.
Мне нравятся авторские песни Светланы Сургановой, при том речь идет как о манере исполнения, так и о самой подачи произведений. Просто песни отличаются от привычного нам женского вальяжного стиля и несут огромный заряд сильной энергетики и свободы, которой нам так часто не хватает.
Это наверно больше психологический фактор. Человек за зиму устаёт от холода, от темноты, от унылого вида, от большого количества одежды на себе. А весной всё преображается, зеленеет, везде приятный цветочный аромат, теплеет наконец-то, день снова становится длинней. Так же и человек чувствует от этого прилив сил и энергии)
Доброта ко мне и окружающим. Чистота взаимоотношений. Любовь ко мне. А еще она просто Богиня!)
Я сказал бы, что стиль «джипси», если рассматривать его только как одежду, в чем-то похож на богемный стиль «бохо». Но все же, как верно было замечено, само слово «джипси» о в переводе означает «цыган». И стиль одежды соответственно такой же: яркий, с длинными платьями, обовью без каблуков, украшениями не только на руках, но и ногах, а также голове. Если честно, то мне это напомнило слегка стиль «хиппи», но только вместо брюк платья и юбки, если говорить о женском варианте.
Но не стоит ограничивать стиль только одеждой. Ведь образ создается и самой манерой поведения человека. Если кто хочет понять, что такое «джипси», советую пересмотреть (или посмотреть в первый раз) фильмы Кустурицы. Из отечественного, замечательный фильм «Заяц над пропастью».
Лингвистическая экспертиза по делам об оскорблении
Эксперты Института судебных экспертиз и криминалистики каждый день сталкиваются с заявками на проведением и рецензированием дел о оскорблении.
«Обидно, клянусь, обидно, ну»
Дела об оскорблении уже перестали быть резонансными, разве что один публичный человек подаст в суд на другого не менее известного или речевой конфликт приведёт к физической расправе. Вспомним актуальное дело о споре в родительском чате, которое привело к убийству. Или менее остросоциальное, но также широко разошедшееся по СМИ, как иск главы Роскосмоса Дмитрия Рогозина к изданиям, которые в своих публикациях назвали его «гробовщиком российского космоса».
Согласно статистике, чаще всего с исками об оскорблении в суд обращаются представители власти. Чуть меньше 10 тысяч рублей — таков средний штраф по уголовным делам за оскорбление представителей власти в первом полугодии 2020 года (данные «Открытые медиа» на основе данных статистики судебного департамента при Верховном суде). Штрафы за оскорбление власти в первом полугодии 2020 года получили 2483 человека. В этом году количество таких дел несколько сократилось. Это, скорее, исключение, возможной причиной которого является эпидемия. Из года в год количество исков об оскорблении только растёт.
При этом, несмотря на разработки в области судебной лингвистической экспертизы по делам об оскорблении, единой методики до сих пор не существует. Представители профсообщества считают, что причина — в разобщённости разработок, ведущихся различными научно-исследовательскими коллективами экспертных (государственных и негосударственных) и научных учреждений.
Что такое оскорбление? Кто устанавливает, что кого-то оскорбили? Какие материалы изучает эксперт-лингвист, чтобы разобраться, оскорбили или нет?
Что такое оскорбление? Оскорбление — это унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме.
Оскорбление является административным нарушением, за которое могут наказать штрафом (см. ст. 5.61 КоАП). Однако если кто-то оскорбил, к примеру, сотрудника МВД или ФСИН, то это деяние уже квалифицируется как «публичное оскорбление представителя власти» (см. ст. 319 УК РФ). Оно предусматривает наказание в виде штрафа или исправительных работ.
Ключевым в делах об оскорблении является языковой аспект, а именно выяснение, какими языковыми характеристиками должна обладать та или иная лексическая или фразеологическая единица, чтобы можно было установить её статус как нецензурной, грубой, неприличной.
Неприличные — это грубые, бранные, вульгарные, нецензурные слова и выражения.
Неприличность формы как один из признаков оскорбления устанавливают в процессе судебной лингвистической экспертизы.
Бывает, что смысл высказывания имеет литературную или разговорную форму выражения. Эта форма остаётся в разряде нормативной лексики, то есть её не признают неприличной, хотя она и подлежит моральному осуждению.
Как эксперту не запутаться? Держать руку на пульсе разработок и научных работ профессионального филологического сообщества.
К примеру, ознакомиться с разработкой Гильдии лингвистов-экспертов: основные категории лексических и фразеологических единиц, которые в определённых контекстах употребления могут носить оскорбительный характер.
А. Слова и выражения, обозначающие антиобщественную, социально осуждаемую деятельность. Пример: Мошенник, жулик.
Б. Слова с ярко выраженной негативной оценкой, также обозначающие социально осуждаемую деятельность или позицию характеризуемого. Пример: Расист, предатель.
В.Названия некоторых профессий, употребляемые в переносном значении. Пример. Палач, мясник.
Г. Зоосемантические метафоры, подчеркивающие отрицательные свойства человека. Пример: Свинья — нечистоплотность, осёл — глупость, корова — неповоротливость.
Д. Глаголы с осуждающим значением или прямой негативной оценкой. Пример: Воровать, хапнуть.
Е. Слова, содержащие экспрессивную негативную оценку поведения человека, свойств его личности. Пример: Негодяй, мерзавец.
Ж. Негативнооценочные каламбурные образования. Пример: Коммуняки, дерьмократы, прихватизаторы.
Кто устанавливает, что кого-то оскорбили?
Как доказать, что вас оскорбили? Обратиться к экспертам-лингвистам.
Предметом судебной и внесудебной лингвистической экспертизы по делам об оскорблении являются лингвистические признаки унижения и неприличной формы выражения, которые имеют значение для уголовного, гражданского дела или дела об административном правонарушении.
Эксперт-лингвист — это человек, в основе профессиональной подготовки которого лежат знания по филологии. Эти знания должны быть глубокими, всеобъемлющими, почти энциклопедическими.
Базовое высшее филологическое образование — это только верхушка айсберга теоретической подкованности и практических навыков эксперта.
Компетентность эксперта — наличие специальных знаний — определяют судьи, следователи или дознаватели. Если за экспертизой обратились в государственное экспертное учреждение, то ответственность за компетентность сотрудника несёт руководитель.
Негосударственными судебные экспертами чаще всего бывают: сотрудники НИИ, преподаватели вузов, авторитетные ученые, работники различных организаций и ведомств, имеющие ученые степени и звания.
В процессе исследования эксперты-лингвисты обращаются к толковым словарям современного русского языка, словарям разговорной речи и жаргонизмов.
Чтобы помочь судьям (следователям, дознавателям) убедиться в том, что оскорбление действительно было, эксперты-лингвисты анализируют высказывания (письменные и устные).
Ученые-лингвисты обобщили диагностические признаки оскорбления (в статье используется мнение И. А. Стернина, Л. Г. Антоновой, Д. Л. Карпова и М. В. Шамановой), которые помогают экспертам при анализе:
Какие материалы отдаёт оскоблённая сторона на анализ экспертам-лингвистам?
Эксперт-лингвист изучает высказывание как продукт коммуникативной деятельности, которые реализован в устной или письменной форме, имеет смысловое содержание и коммуникативную цель.
Исследование электронных носителей информации, как правило, проводят после технической экспертизы, которая устанавливает подлинность, отсутствие «переозвучивания» и монтажа. В особо сложных ситуациях может понадобиться фонологическая экспертиза. В отношении оскорбления в печатном издании может идти речь об автороведческой экспертизе.
Можно разобрать на примере?
Гражданин А. обвинил гражданку Б. в оскорблении, то есть в совершении административного правонарушения по ст. 5.61 КоАП РФ. Как это случилось? Зайдя в свой подъезд, А. увидел на доске объявлений список должников, в котором его квартира шла первой.
Гражданин встретился с председателем и высказал ему свою точку зрения, в том числе и по задолженности. Председатель (гражданка Б.) постоянно перебивала А., а, по его словам, и вовсе перешла к оскорблениям. Вначале она сказала «У вас с головой не в порядке», а затем указала «Вы живете за счет. ».
Гражданин А. счёл поведение председателя недостойным, а оскорбления в свой адрес несправедливыми и унижающими его достоинство.
Дело рассматривал мировой судья, который назначил лингвистическую экспертизу.
Эксперт-лингвист сделал выводы:
1. В высказывании «У вас с головой не в порядке» употребляется существительное голова в значении «ум, рассудок», которое в разговорной речи может использоваться в выражении «Что-то с головой у кого-нибудь», имеющем значение «не совсем нормален», при этом конструкция «Что-то с головой у кого-нибудь» снабжена в словаре только пометой «разговорное» и не содержит помет, указывающих на выражение отрицательной оценки или дисфункциональную, неприличную форму употребления.
Таким образом, значение высказывания «У вас с головой не в порядке» и данная фраза в целом с точки зрения стилистической окрашенности речи не являются обидными и оскорбительными, так как слова в данном выражении не обнаруживают принадлежность к «осуждающим и обидным», направленным на то, чтобы оскорбить человека, то есть «тяжело обидеть, унизить».
Таким образом, эта фраза не является «осуждающей и обидной».
Эксперт также подчеркнул, что в обоих выражениях не употребляются нецензурные слова, которые толкуются как «неприличные, непристойные». Таким образом, можно заключить, что в приведенных для анализа выражениях нет маркеров (показателей) неприличной формы высказывания, которыми могут быть, например, нецензурные (табуированные в языке) слова.
Опираясь на выводы эксперта-лингвиста, мировой судья пришел к выводу, что председатель не оскорбила гражданина А. (источник: приговор по делу № 1-14/2011).
Человек считает себя уродом и даже обижается когда кто-то убеждает его в обратном. Говорит что больше всего на свете хочет найти девушку, но убеждён что из этого ничего не выйдет и готов умереть (чем всю жизнь мучиться)
Запись моего общения с ним(знаю):
Ответы
Леонид Александрович
Прекратите решать чужие проблемы.
Скилкова Ирина
Доброго Вам вечера, Алексей!
А почему Вас лично, так волнует этот человек, его жизнь, его убеждения, кто он Вам, и почему Вы предрекаете ему вечные мучения. Хотите поговорить об этом, заходите в чат. Ирина.
ЛИДИЯ
Доброе утро. постарайтесь объяснить, что важна красота внутри человека (его душа, его морально-нравственны ориентиры и т.д.) и то, что мужчина должен быть чуть краше (внешне, но не интеллектом) обезьяны. Вы мужчины сами так шутите. а еще лучше отправляйте его к нам на сайт — думаю, мои коллеги помогут ему поднять самооценку и вытянуть из затяжной депрессии.
Удачи вам в помощи близкому. Лидия.
Аннаஜ♥☆
А зачем его в чем-либо разубеждать? Чтобы подтвердить свое превосходство и самоутвердиться за чужой счет? С чего вы взяли, что ваши взгляды, ваши позиции исконно правильные? С таким же успехом вам можно доказывать, что вы красавец, хотя вокруг одни уроды и это норма для всех. Если человек чувствует себя «белой вороной» — это его проблема. Ему можно помочь разобраться в себе, но изменить его взгляд, дело заведомо проигранное. Подобное общение похоже на бой Гладиаторов, где победитель должен быть только один, а побежденный должен умереть. Никогда не задумывались, что таким образом вы сами можете подтолкнуть человека на такой радикальный шаг?
Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам
Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
😱 Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
Признаками созависимости могут быть:
😱 У вас черно-белое мышление
Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».
😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии
Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.
😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению
Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.
Как выстроить границы с родителями
Шаг 1. Признайте проблему
Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.
Что мешает признать, что проблема есть:
Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.
Фантазия об идеальном детстве
Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.
Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.
Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.
Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.
Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.
Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.
Читайте также
Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».
Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.
Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.
Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.
Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.
Шаг 3. Установите границы допустимого
Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.
А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.
Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.
Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.
Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.
Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.
Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения
Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.
Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.
Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.
Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:
Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны
Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».
Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих
Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».
Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий
Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»
Оставляйте пространство для торга
Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.
Шаг 5. Стойте на своем
Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».
Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.
К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.
В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).
Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.
Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.
Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».
Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.
Шаг 6. Корректируйте стратегию
Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.
Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».
Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.
Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.
Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?
К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».
Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.
Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.