как доказать маме что ты ее любишь и уважаешь
День матери: 5 способов сказать маме, что ты ее любишь
Сегодня отмечают Международный День Матери. Для нас это – еще один повод сказать самому дорогому человеку «спасибо». Мы поможем подобрать правильные слова.
Поделиться:
Мама, я так ценю все, что ты делала!
С того самого момента, как ты поселилась у мамы в животе, ты больше никогда не покидала ее мысли. Сначала она волновалась по поводу твоего сердцебиения и чтобы тебя не обмотала пуповина, потом влажным пальцем проверяла твое сонное дыхание в кроватке и трижды грела и остужала бутылочки, затем следила, чтобы ты вовремя села, вовремя встала и вовремя пошла – и радовалась, когда ты стала важно гулить свои первые слова.
С тех пор, как ты выучилась ходить и говорить, забот у мамы только прибавилось. Она надеялась, что в жизни тебе будут встречаться только добрые люди, что тебя будет окружать любовь. И сама с детства приучила тебя к тому, что любовь и нежность – единственные эмоции, которых ты заслуживаешь.
Ты старалась меня понять, даже когда я сама себя не понимала
Мама не рассказывала тебе, но ей часто было больно и обидно – когда ты хлопала дверьми, вставала в позу, уходила гулять с мальчиком, который тебя явно был недостоин, красила волосы в розовый, прокалывала язык, запиралась в своей комнате, носила кожаную мини в минус 20, возвращалась с запахом сигарет и в ответ на все кричала: «Вы уже забыли, как это – быть молодыми! Вы просто сами никогда не любили! Меня здесь никто не понимает!» – и рыдала.
Ты думаешь, что переходный возраст был сложным для тебя – но поверь, твоей маме твой подростковый период дался в десять раз сложнее. Она смотрела на очередные выбритые брови, двойку в дневнике или татуировку с именем нового парня – и знала: это просто надо перетерпеть.
Ты всегда была моей лучшей подругой
Посмотреть подвеску Сердечко >>>>> и цепочку >>>>>
И вот пубертат завершился – из нескладного подростка с кучей комплексов и мыслью «жизнь – боль» ты превратилась в красивую девушку. И вскоре поняла – все сомнительные Коли, Васи и Никиты на мопедах остались в прошлом (слава богу, татуировки ты все-таки сделать не успела), как и компании, в которых надо было выделяться, чтобы сойти за свою, а она – мама – осталась рядом, все такая же любящая и всегда понимающая.
К ней ты могла прийти за любым советом – и быть уверенной, что она сохранит секрет и всегда примет твою сторону. Так поступают только настоящие друзья. И мамы.
Ты – мой главный пример для подражания
Посмотреть такое кольцо >>>>> и серьги >>>>>
В детстве для тебя не было сомнений: твоя мама – самая красивая. Ты хотела носить ее туфли и бусы, красить губы, как она, и сладко душиться, а еще чтобы мальчики смотрели на тебя так же влюбленно, как папа смотрел на маму. С тех пор у тебя выработался свой вкус, появился собственный стиль и приемчики, как влюблять мальчиков, но мамой ты гордишься не меньше, чем раньше.
Спрашиваешь ее мнение в магазинах, с удовольствием демонстрируешь обновки, просишь совета в кухонных премудростях, в отношениях с молодым человеком и вообще в любых непонятных ситуациях. Чем старше ты становишься, тем чаще замечаешь, как сильно похожа на маму – и это тебе по-настоящему льстит.
И я знаю, ты будешь замечательной бабушкой!
Может быть, это счастье уже случилось в вашей семье, а может – только ждет впереди, но в один прекрасный день твою маму «повысят» до звания бабушки. С появлением маленького наследника, наследницы, а то и двойни, ты наконец сама вкусишь всех тех прелестей материнства, о которых мы писали выше – бессонные ночи, маленькие победы и разочарования, первые зубы, первые друзья и первая любовь и самый трудный в жизни переходный возраст.
Только когда ты станешь проживать все эти этапы взросления со своими детьми, ты поймешь, как сильно тебя на самом деле любит твоя мама. И снова захочешь сказать ей: «Спасибо!»
Как доказать свою любовь маме?
Вопрос психологам
Спрашивает: Назира
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте, дорогие психологи! Надеюсь на вашу помощь, так как не знаю к кому обратиться!Мне 19 лет. У меня есть мама и папа, а еще 2 старших брата. Совсем недавно у меня умерла бабушка, я ее очень любила, мы с ней были так близки, даже ближе чем с мамой, как подружки. И вот она умерла и у меня осталась моя мамочка. Мы с мамой никогда не были близки, очень редко разговариваем по душам, а в последнее время, когда я начала учится и работать, так вообще нет времени поговорить. То я устану, то она. Моя мама уже как 5 лет не работает. но я в этом ничего ужасного не вижу, т.к. мы живем в частном доме и здесь всегда есть работа (сад, по дому и.т.д.). Но папа и мои братья хотели бы, чтобы мама работала и не однократно говорили ей об этом. Папа, конечно, не «пилит» за это маму, но все равно говорит. А еще мама такой человек, который легко поддается влиянию чужих, и она начала заниматься сетевым маркетингом. Я ничего против не имею, но только в том случае, если человек подвешен на язык и ему легко удается «уламать» других людей на покупку. Но моя мама не такой человек. И я чувствую, что это не ее. Но она все равно не слушает, она не хочет устраиваться на работу, где ей будут указывать и.т.д. И совсем недавно, она подошла ко мне и начала разговаривать, она сказала, что она хочет работать, заниматься сетевым маркетингом, как ее знакомая (которая повешена на язык и с легкостью может уломать людей)и хочет зарабатывать деньги. И мама сказала такую страшную вещь, я лучше процитирую: «Когда я буду зарабатывать много денег, тогда вы меня будете любить и ценить», В тот момент у меня чуть сердце не остановилось (даже сейчас пишу и плачу), КАК, НУ КАК мама могла так подумать, я ее ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И УВАЖАЮ И ЦЕНЮ. Она для меня все!! Просто я такой человек, не всегда могу сказать на прямую, что люблю ее. А с папой у них уже давно все стихло, я не вижу никакой любви со стороны папы, иногда даже оскорбляет маму. А мои братья уже взрослые у них уже своя жизнь. Да, моя мама, конечно не профессор, но в чем-то она сильна, просто она потеряна, она поддалась какой-то знакомой, которую я вообще терпеть не могу, потому что вижу ее отношение к моей маме, а мама этого не видит. И я совсем недавно осознала, что маме нужна моя помощь, я уже взрослая, и хотя мы с мамой никогда не общались близко, надо это начинать, потому что у нее есть только я. Все ее сестра и братья и родители в другом городе, а подруг хороших у нее нет. Как мне стать ближе маме, как стать ей опорой, как ей доказать, что я ее люблю. даже если она не работает. Я и папу очень сильно люблю и маму очень сильно люблю, но они уже друг друга нет. Мне ужасно тяжело за этим наблюдать и осознавать вдруг я замуж выйду, у братьев своя жизнь, как они останутся вместе, порой замечаю, что им не о чем поговорить, а если начинают, то это перерастает в упреки, оскорбления и скандал. Помогите пожалуйста, очень надеюсь на ваш ответ!
Как доказать маме что ты ее любишь и уважаешь
Внимание! Разыскивается мама.
Должна обладать красивой улыбкой, добрыми глазами и большим сердцем. Высокомотивированный, энергичный человек с навыками мультизадачности, тайм-менеджмента и ведения переговоров. Должна быть организованной, инициативной, уметь вести бюджет и делегировать обязанности. Терпение, нежность и заботливость обязательны!
Должна хорошо справляться с рабочей нагрузкой и стрессом. Должна быть дисциплинированной и преданной компании. Навыки слушателя будут плюсом. Желательно наличие собственного автомобиля и отсутствие серьезных нарушений ПДД.
Ненормированный рабочий график, работа по вечерам и на выходных. Социальный пакет отсутствует. Без отпуска и оплачиваемых больничных. Оплата труда низкая, работа неблагодарная. Хорошие перспективы личностного роста на этой должности.
Звучит похоже на правду, не так ли? Как часто мы забываем, сколько для нас делают наши мамы! Это шуточное объявление описывает лишь малую часть материнских обязанностей.
Как же показать своей маме, что вы ее цените и любите? Предлагаю пять вариантов.
1. Проведите с мамой время
Нет, не просто забежать на чай между делом. Уделите ей целый день. Уточните, чем бы она хотела заняться и как провести время с вами. И сделайте это!
2. Признайтесь ей в любви
Звучит просто. Как дважды два. Но вспомните, как часто вы говорите маме, что любите ее и заботитесь о ней? Эти слова точно раскрасят ее день.
3. Подарите ей подарок
Деньги в конверте не засчитываются! Подумайте, что вашей маме действительно было бы приятно получить. Что покажет ей, что вы думали о ней? Мамы часто любят подарки, к которым вы приложили свою руку.
4. Поблагодарите ее
Скажите ей спасибо за все полезные советы, которые она вам дала, за то, что была для вас примером для подражания, за то, что ухаживала за вами, когда вы были больны. Скажите ей о том, какое большое влияние она оказала на вашу жизнь.
5. Проявляйте любовь регулярно
Легко думать, что вашей маме достаточно поздравлений или внимания только по праздникам. Но то, что действительно засчитывается, — проявления любви без повода. Не пренебрегайте этим.
Как доказать маме, что я ее люблю.
Екатерина, Петербург, 25 лет
Липкина Арина Юрьевна
Ответ психолога:
С уважением, Липкина Арина Юрьевна.
Уточнить вопрос 0
Похожие вопросы
Отношения с дочерью
Здравствуйте. Четыре года назад отдала дочь замуж. Она уехала к мужу, мы хорошо общались. Затем у них стали →
Жизнь на 2 семьи
Здравствуйте. Я и он были в браке. Стали встречаться, я резвелась с мужем, он развёлся позже. Стали жить вместе, на →
Solnishko, Россия, 41 год
Остыли чувства
Здравствуйте. В браке 2 года. В последние 6-7 месяцев муж периодически в ссоре обзывает и посылает (все матом, как →
Алина, Россия, 26 лет
Стоит пытаться спасти отношения?
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста разобраться, так как сил уже нет. С мужчиной вместе 8 лет, из них 5 лет живём →
Мария, Россия, 29 лет
Как избавиться от привычки?
Маргарита, Абрамцево, 30 лет
Другие специалисты
Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:
Партнерам
конкурсы
Для тебя
Все права на материалы, размещенные в женском интернет-журнале «Клео.ру», защищены законодательством об авторском праве и смежных правах. Материалы женского портала не могут быть использованы без активной ссылки на источник «Клео.ру». За содержание рекламных материалов на женском сайте редакция ответственности не несет. Пользователь сайта kleo.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству. Пользователь сайта kleo.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта kleo.ru.
Сетевое издание «KLEO.RU» (Клео.РУ) Регистрационный номер серии № ФС 77-74583, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 14 декабря 2018 года. 18+
Учредитель: Исмагилов Евгений Рамильевич
Главный редактор: Исмагилов Евгений Рамильевич
Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора): [email protected], +79677638370
Адрес редакции: г.Самара, ул пер.Тургенева дом 7 квартира 74.
Не могу любить свою мать. Что делать? — психолог отвечает на вопрос отчаявшейся женщины
Приблизительное время чтения: 8 мин.
В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос от читательницы:
Как мне себя вести с мамой, которая ненавидела меня всю жизнь? Я всегда была для нее лишней и негодной, не успешной, плохой. И уже 10 лет она полностью на моих руках, не ходит, требует ухода. Но при этом по-прежнему продолжает быть недовольна мной, говорит мне и про меня гадости и не видит ничего хорошего.
Я не могу ее любить, но и ненавидеть не хочу. Что делать, смириться и принять ее как свое наказание и испытание? Или есть еще какие-то варианты?
Мы попросили ответить на этот вопрос психолога Екатерину Сиванову, которая поделилась своей историей непростых отношений с мамой, а также дала несколько советов, как их исправить.
В октябре 2021 года исполнится 4 года с момента, как не стало моей мамы. У нас были сложные отношения. И несмотря на все, что порой приходилось терпеть, — это так больно, жить без нее! Неважно, какие отношения были между нами, но я просто жила и знала, что она есть: из моих 48 лет я 44 года прожила с осознанием того, что у меня есть мама. Есть ее запах, ее лицо. Есть человек, который знает тебя, как никто другой. Может быть, не знает тебя взрослого, но это она держала меня на руках при рождении. А теперь мне надо еще 44 года прожить без нее, чтобы узнать мир без мамы.
Через два года после ее смерти не стало и папы — и вот есть я, есть моя прекрасная большая семья, но у меня нет мамы и папы. Точнее, они есть, но их нет. Это чувство, которое не поддается описанию.
В моей системе координат невозможно не любить свою мать. Какой бы она ни была, человек все равно будет любить маму просто потому, что она его родила. Да, у женщин может не возникнуть чувств к своему ребенку, но у ребенка к маме это чувство любви возникает на подсознательном уровне, это безусловная любовь. Если же в 40 лет человек говорит, что он не нуждается в общении с мамой и не любит ее, скорее всего, он просто научился не любить, чтобы не было больно. Эти чувства — про самозащиту.
Он научается не любить вследствие того, как мама ведет себя с ним. А мамы ведут себя очень по-разному, ведь у каждого свое понятие нормы отношений и любви. Я знаю мам, которые могут спокойно сказать своему ребенку: «Какие у тебя кривые ноги!» или «Какая страшная у тебя получилась дочь! Не наша порода!» Для кого-то это нормально, а для кого-то — нет. Поэтому мы не можем выделить средний показатель нормы отношений, как не можем измерить любовь. Нельзя сказать, что вы любите маму достаточно, а вы — нет.
И все-таки каждый раз, когда человек произносит слово «мама», он переносится в свой пятилетний возраст, когда он был окружен любовью и заботой. Если кто-то не получил этого в детстве, я даю своим клиентам такое задание: поезжайте к маме и ложитесь к ней на колени. Неважно, сколько вам лет и какие у вас с ней отношения. Попробуйте! И маму попросите при этом гладить вас по голове. Я сама выстраивала отношения со своей мамой (когда мне было уже 40 лет) вот таким способом. У нас не было принято проявлять свои чувства тактильно, но однажды я ей сказала: «Мне мой терапевт велел с тобой обниматься». Она посмеялась, но согласилась на такую «терапию». Я ложилась к ней на колени, она меня гладила, а потом говорила: «Катерина! Хватит! У тебя такая голова тяжелая!» Мы поиграли с недельку в эту игру, и вот как-то я к ней забегаю, буквально на минутку, уже повернулась, чтобы уйти, как мама мне говорит: «Как же так? А обниматься? Тебе же психолог велел!»
Какими бы ни были отношения с матерью, во что бы она ни превратила вашу жизнь, есть место для благодарности маме. Да-да. За то, что родила, за то, что выбрала сохранить вам жизнь. Тем более если вы выросли, стали личностью и читаете на смартфоне или экране компьютера журнал «Фома». Это значит, что вы дожили до этого возраста, что вас воспитали, кормили, покупали вам одежду — в общем, вы не замерзли голым на улице, — и уже за это можно и нужно благодарить.
Бывает, человек выбирает не общаться с «токсичной» мамой. «Я поговорю с ней по телефону и умираю», — слышу я от своих клиентов. Если вы испытываете такое при общении с родителями, идите к психологам, читайте книги, поговорите со священником (если у вас есть духовник, с которым можно беседовать). Ведь проблема не в маме, проблема в вас. Это вы разрушаетесь, когда она с вами разговаривает, а не она. У нее все «окей» — она просто звонит своему ребенку. А дальше есть ваша реакция на это. И вопрос в том, почему вы на это так реагируете.
Сейчас модно говорить, что мы ничем не обязаны нашим родителям, не обязаны общаться с ними. Но это не так. Если у вас нет ресурса общаться, увеличьте дистанцию и сходите опять-таки к хорошему психологу. К хорошему! Это важно — найти своего психолога и работать со своей реакцией на звонки или обращения к вам мамы или папы. Помните: когда-то эти звонки прекратятся. Однажды каждому из нас придется стоять на могиле своих родителей, опуская в землю гроб с его телом.
Как бы вы ни осуждали свою мать за что-то в прошлом, помните, что это было в прошлом, а сегодня есть вы и ваша мать сегодняшняя. Эту травму надо проработать так, чтобы рана не болела. Иначе на эти причитания «мама меня ненавидит» будет уходить много сил. Это ваш выбор — мстить матери или сказать: «Да, это было. Да, она делала то, на что была способна. Я взрослый человек, я несу ответственность за свою жизнь, меня уже никто не сможет оскорбить или унизить, и я не допущу, чтобы кто-то когда-то обращался с моими детьми так, как обращались со мной».
В случае, если мама заболела, важно развести два образа: маму, которую вы ждете с работы в пятилетнем возрасте, и женщину, которая прожила свою жизнь и заканчивает ее в беспамятстве. Я с пониманием отношусь к тому, когда взрослые дети определяют своих больных, в том числе больных психически, родителей в специальные учреждения.
Но лично я живу по принципу «своих не бросаем». Когда маму положили в больницу с очередным инсультом, у меня был выбор оставить ее там. Но я видела, как там умирала женщина, а рядом с ней сидела сиделка — абсолютно чужой ей человек. Я не хотела, чтобы подобное произошло с моей мамой, поэтому я посоветовалась с мужем, детьми, братом, и мы выбрали ухаживать за мамой дома. Это было тяжело физически и морально: я порой запиралась на кухне и плакала, не веря, что этот человек за стеной — моя мама. Но мы были все вместе, помогали друг другу, поддерживали друг друга. И мы стали ближе.
Мама вырастила меня и брата, и то, какие мы есть сейчас, — это ведь не на ровном месте. Уход за ней — это возможность отблагодарить. Причем я уверена, что только с этим чувством можно ухаживать за больным. Если же вы выбираете ухаживать за больной женщиной из чувства долга, то это сразу про «я должен — я виноват». А если ухаживать за мамой из чувства благодарности, тогда все заботы о ней будут восприниматься по-другому.
Ко всему, когда я проходила свой путь с мамой, я цинично понимала, что хочу, чтобы это видели мои дети. Тем, как я ухаживала за мамой, я обеспечивала и свою старость. Теперь я знаю, что, если и у меня будут такие последние дни, меня никто не бросит.
Нелюбовь матери к своему ребенку или любовь в искаженном виде — это действительно то, что будет болеть всю жизнь. Это то, что надо отгоревать и отплакать. Но есть и хорошая новость: поскольку вы хорошо знаете, какую вам маму хотелось бы, чего вам не хватило, вы сами можете заботиться о себе так, как о вас не заботились. Кто-то, например, проживает свое детство в своих детях. Но и тут тоже важно не перегнуть палку: обнимать, а не душить, любить, а не залюбливать. То, в чем нуждаемся мы, не обязательно нужно нашим детям.
Один из вариантов что-то исправить — поговорить со своими родителями, если есть такая возможность. Есть такие мамы, которые скажут: «Ты что, позволяешь себе такое мне высказывать?!» И отношения не наладятся. В таком случае может помочь техника «два стула», но эту терапию лучше проводить вместе с психологом. Заключается она в том, что вы садитесь напротив стула, на котором сидит воображаемая мама, и говорите ей все, что хотите сказать. А потом садитесь на ее стул и озвучиваете все, что вы чувствуете, сидя на стуле матери. Что бы вы сказали своей дочери в ответ?
Или берете тетрадку и ручку — никакого компьютера — и пишете: «Здравствуй, мама! Я хочу тебе сказать все, что у меня наболело». И дальше, не стесняясь в выражениях, пишете словами все, что никогда бы не сказали, но очень хотите сказать. Это не обязательно делать сразу — вы можете вспоминать и дописывать. А затем надо прописать следующее: «Тем не менее я тебе благодарна за то, что…» Это тяжело сделать, особенно если отношения были токсичными, но даже одного предложения будет достаточно. Главное, чтобы это было искренне. Например, поблагодарите за то, что жили в квартире с горячей водой, что был завтрак, за тетрадки для школы. Всегда найдется, за что сказать спасибо. Заканчиваться письмо должно фразой «Я тебя люблю» или «Я тебя ненавижу, не могу ничего с собой поделать». После этого происходит освобождение — вы выкладываете кирпичи из рюкзака, который несли всю жизнь. Порвите написанное на мелкие кусочки, сожгите или пустите плыть по реке. Почувствуйте наконец эту легкость, которой всем нам так не хватало.
Помните, что ненависть — это тоже любовь. Это две стороны одной истории, но не антонимы. Безразличие и равнодушие — вот антонимы любви. Все-таки «ненавижу» — это мощный заряд про любовь с другой стороны.
И этот заряд нельзя подавлять. Эмоции в целом категорически нельзя подавлять — это обязательно приводит к скандалам в другом месте, срабатывает психосоматика, появляются болячки… Если вы злитесь и у вас хватает ума не выливать эту злость на мать, идите в спортзал, на пробежку или стирайте руками. Иначе вы начнете кричать на своих детей, а они на своих. Это замкнутый круг, разомкнуть который только в ваших силах.