как понять что готова к новым отношениям после развода
6 признаков, что ты готова к новым отношениям после развода
Ты разведена и свободна, но что-то мешало тебе этой свободой воспользоваться. Ну что, проверим, готова ли ты?
1 Ты перестала воспринимать мужчин как чужеродные предметы на своем пути
Чаще всего после развода мы зарекаемся — да чтобы еще раз, да никогда в жизни. Буду жить для себя, потому что семейной жизнью наелась досыта. Но проходит время, и ты понимаешь, что ничего нет плохого в нормальных и полноценных отношениях и что не все мужчины подлые гады, есть и приятные исключения.
2 Ты с удовольствием ловишь заинтересованные взгляды
Наконец-то ты перестала воспринимать себя, как приложение к кухне, утюгу и венику. Расправила плечи, вспомнила, что ты красива и обаятельна и обновила, наконец, гардероб.
И с удивлением вспомнила, что мужчины обращают на тебя пристальное внимание, и оно тебе приятно, а не вызывает отвращения, как раньше.
3 Ты стала испытывать чувство одиночества
Острый период уже прошел, и ты понимаешь, что тебе не хватает тепла и заботы. И, приходя домой, ты уже не испытываешь чувство эйфории от полной свободы, хочется с кем-то поделиться своими проблемами или радостями.
Кроме того, твой опыт сделал тебя сильнее и мудрее, ты научилась отстаивать себя, делать выводы и разбираться в людях. Так что на этот раз ты вряд ли повторишь прежние ошибки и новые отношения будешь строить совсем по-иному.
4 Ты скучаешь по знакам внимания
Тебе хочется флирта, общения, цветов не только на праздники и милых приятных мелочей, которые сопровождают начало отношений. Да и дома сидеть не хочется, а проводить отпуск в одиночестве или с подругами уже наскучило.
5 Ты влюбилась
Хотя давала себе клятву никогда больше в это не ввязываться. Но все-таки нашелся человек, который чем-то тебя покорил. И ты понимаешь, что симпатия взаимна, но очень боишься ошибиться снова. Возможно, пора расслабиться, забыть о прошлом и снова попробовать испытать судьбу.
6 Ты поняла, что прошлым жить нельзя
Какими бы сложными и спорными не были годы твоего замужества, не стоит проживать их снова и снова. Если ты пришла к этой мысли, поздравляем, половина пути к новой жизни уже пройдена. Понятно, что ты еще не раз вспомнишь то, что осталось в прошлом, но это и будет толчком к новому будущему.
Новые отношения после развода
Начну с того, что расскажу, какой процесс происходит в голове и в душе того человека, который только что развелся. Поняв этот процесс, можно ответить на все последующие вопросы.
Что происходит с человеком, который только что развелся?
У супругов перед разводом очень много эмоционального напряжения, взаимных обид, боли. При этом, они как единое целое, они сплелись между собой за годы совместной жизни. Когда произошел развод, произошел разрыв по-живому. Теряя человека, теряет кусочек себя, теряет связь с человеком. Остаются открытые, оголенные раны, которые очень болят. Процесс заживления происходит на протяжении нескольких лет, в среднем 2-3 года.
Человек, который развелся, в любом случае будет проходить эти этапы заживления. Этапы начинаются практически сразу и длятся на протяжении 2-х лет. Они идут с разной интенсивностью: сначала боли сильнее, потом все меньше и меньше.
Человек переживает следующие болезненные состояния:
Если человек, находясь в таких состояниях, войдет в новые отношения сразу же после развода, то неизбежно будет доигрывать то, что у него внутри, но уже с новым человеком. Он спроецирует все свои боли на нового партнера.
С чем столкнётся новая спутница
Например, мужчина развелся со своей женой, где она его обесценивала. Начав отношения с новой девушкой и он неизбежно будет эту боль обесценивания доигрывать с ней. Где-то самоутверждаться за счет нее, где-то изливать ей свою душу.
Что значит изливать свою душу? Весь тот объем боли, которую он носит внутри себя, выльет на новую спутницу. А она, вряд ли на это рассчитывала. Девушка, которая вошла в отношения с этим мужчиной, ожидает, что они построят отношения, где им будет хорошо, где они будут любить друг друга, радоваться жизни. Но на самом деле она получит много боли.
Испытав боль после развода, человеку нужно ее прожить и отпустить. Этот процесс будет длиться долгое время. Если вы вошли в новые отношениях сразу же после развода, вы неизбежно будете «зализывать» свои раны. Новые отношения неизбежно будут, но не для того, чтобы жить счастливо и радостно, а для того, чтобы закончить, досказать и допрожить то, что было в предыдущем браке.
Подробнее об этом вы можете почитать в моей статье: Как пережить развод?
Надо быть честным с собой и с тем человеком, с которым вы входите в отношения. Если вы для себя выбрали такой путь после развода, и ваша новая спутница для себя его выбрала — входите в отношения. Но надо понимать, что если вы развелись и входите в новые отношения для того, чтобы «зализать» раны, то процесс «зализывания» будет длиться на протяжении нескольких лет. Более того, когда вы «залижете» раны, совсем не факт, что вы захотите остаться с тем человеком, которого вы выбрали сразу после развода.
Почему это важно? И почему это так?
Жизненные цели и судьба.
Находясь в браке, у вас есть определенные цели в этой жизни. У вас есть определённый жизненный уклад, в котором вы находитесь. Исходя из этого, сформировано ваше представление о том как жить, чем заниматься, где работать, что вообще в этой жизни нужно. Выстроена своя структура жизни. Когда вы развелись, и ушли от человека, с которым вы жили, вы ушли от человека с которым связаны планы и представления о будущим, цели, мечты. Происходит разрушение этих планов. Процесс разрушения представлений о своей жизни, будущем и построения новых занимает 2-3 года. Когда они полностью разрушаются или процесс разрушения завершится, на его место придут новые представления, цели, мечты. Твои жизненные цели и ориентиры будут уже другие. Судьбу, которую ты сам себе рисуешь — она будет уже другая. И для этой судьбы, для этих целей ты будешь выбирать подходящего себе человека.
Типичный пример
Например, находясь в браке вы строили дом для себя, жены и детей. После развода жить в этом доме некому. Вам одному там жить скучно и бессмысленно. Слишком большой, слишком много воспоминаний (от которых больно) и весь досуг был связан с семьей.
Вы 10 лет работали, чтобы построить этот дом. Это было смыслом вашей жизни эти 10 лет, а он теперь никому не нужен. Произошло крушение смыслов, планов, представлений о том как жить и ради чего\кого жить. Чтобы преодолеть этот кризис нужно перестроить свои планы и цели. Возможно, продать дом и купить более подходящее жилье. Для этого, возможно, поменять работу. Пожить в новых условиях какое-то время. Найти новые радости жизни. Осмыслить как и для чего вы будете строить новые отношения. И потом вам станет понятно какая именно женщина вам сможет быть попутчиком по жизни.
Чтобы провести всю эту перестройку, вам потребуется несколько лет.
В момент, когда ты разводишься, у тебя все это еще не сформировано. Начав новые отношения сразу после развода, ты вовлекаешь нового человека в свои еще старые представления о своей судьбе. А в момент, когда произойдет перестройка, тебе уже, возможно, потребуется другой человек.
О потребностях в отношениях
Ещё один важный аспект, который тоже хотелось бы добавить. У каждого из нас есть какой-то пул потребностей. Когда вы еще находитесь в браке или завершаете его, то какая-то часть потребностей закрыта этим браком, закрыта бывшей женой. А какая-то часть потребностей не закрыта. На этот объем незакрытых потребностей вы ищете нового человека. И строите с ней отношения.
Например, мужчина живет с женщиной. Она заботливая, хозяйственная, дома все делает, но ему не хватает эротических приключений. И он находит женщину, которая закрывает ему эту потребность. Когда предыдущие отношения полностью завершаются, у него оголяются потребности в доме, в уюте, в заботе. А эта новая женщина не факт, что сможет закрыть эти потребности.
Когда полностью завершатся старые отношения, вы начнете дополнительно искать то, что было по умолчанию закрыто в предыдущем браке. Это было по умолчанию, вы этого не осознавали. А те новые отношения, которые вы искали сразу после развода, вы в них попытался закрыть только те потребности, которые у вас не были закрыты в прошлом браке. Но, возможно, они не самые главные. Возможно, они не самые ценные для вас. Вы это узнаете, только когда полностью завершатся старые отношения. В момент развода вы еще себя не знаете и вы не знаешь, что именно для вас создавал тот человек, с которым вы разошлись. Вы осознаете это только позже.
Душевные боли после развода.
Это то, что связано с целями, с будущим, с потребностями. Еще один аспект связан с болями.
Когда вы только развелись, у вас много боли в душе. Соответственно, вы выбираете человека, с которым вы можете допрожить эту боль, доиграть те сценарии, которые не доиграли со своей предыдущей супругой. И в момент, когда вы доиграете эти боли и сценарии, вам будет уже неинтересно продолжать такие отношения с такими людьми, которые позволят вам это доиграть. Вам будет нужен другой человек. Поэтому, входя в отношения после развода, высока вероятность, что эти отношения не продлятся долго.
При этом существуют примеры, когда человек развелся, пошел в новые отношения и жил там долго и счастливо. Но это скорее исключение, которое подтверждает правило. В каких случаях бывает такие исключения? Такие исключения бывают в том случае, когда один из супругов, еще находясь в браке, с кем-то познакомился. У них завязались любовные отношения. Они продолжались и развивались какое-то время. Они прошли различные этапы сближения, и где-то внутри они уже для себя поняли и выбрали, что мы вместе идем дальше. У них уже сформирована та основана, на базе которой они будут дальше продолжать жить и строить свои отношения.
Когда такая пара проходит через развод с уже бывшими, у них идет процесс переформатирования. Они проходят через боль, разводы, конфликты, суды. А потом они опять войдут в ту старую схему отношений, которая уже сформировали ранее и будут продолжать жить. Это немного другой сценарий — не тот, когда ты только развелся и с нуля начинаешь строить отношения.
Вывод. Входить или нет в новые отношения сразу после развода?
Если подытожить то, что я сейчас рассказал:
Входить или не входить в отношения с недавно разведенным человеком?
Если вы встречаетесь с человеком, который только что развелся. Знайте, ему придется пройти через все вышеописанные этапы. Если вы решили разделить с ним эти этапы — делайте это для себя. А если вы делаете в надежде, что я такая хорошая, сколько всего сделала полезного для человека, что он мне потом будет благодарен или вспомнит, то это неправильная мотивация. Это не то, что надо делать.
Во-первых, человек после развода находится как в тумане и вообще не понимает, что происходит. Потом, возможно, он вспомнит вашу помощь и скажет спасибо. Но, для него это как в тумане, как болевой шок. Он даже потом может вообще не вспомнить, что с ним было. Ну или вспомнить фрагментами.
Отношения построенные только на том, что он чувствует себя должным и обязанным, ни к чему хорошему не приведут. Если понимаете, что это ваш человек, готовы быть здесь и сейчас, готовы нести груз, который вам достанется, то выбирайте и несите. Выбирайте это нести не ради мифических отношений, которые потом произойдут, а ради тех, которые есть здесь сейчас. Но помните, что человек изменится, и ваши отношения изменятся.
Если вам удобнее воспринимать информацию на слух, то можете посмотреть мое видео на эту тему.
4 признака, что вы готовы к новым отношениям после развода
Обоюдное решение развестись – настоящий стресс для супругов, не говоря уже о случаях, когда разрыв отношений является громом среди ясного неба для одного из них. Меньше всего в этот момент люди думают о новых знакомствах, свиданиях и связях. Но несмотря на всю свою тяжесть развод – еще не конец жизни. Рано или поздно становится легче и появляются мысли о возможных новых отношениях. Как же понять, что вы к ним действительно готовы? Сегодня в журнале “ЕЩЕ” я расскажу вам:
Какие 4 признака говорят о том, что пора двигаться дальше
Но если вам все еще больно, не спешите, дайте себе время пережить разрыв, сосредоточившись на своих потребностях и окружив себя группой поддержки из друзей и родственников.
1.Вы не думаете о бывшем сутки напролет
После развода многие задумываются над тем, что же пошло не так. Это нормально. Вы можете злиться, обижаться, чувствовать себя брошенными или даже виноватыми в случившемся. В самом начале вас будут переполнять разные негативные эмоции, которые нужно обязательно прожить и пережить, обратившись за помощью к психологу, если сами не справитесь.
Но однажды утром вы проснетесь с мыслью, что пора двигаться дальше, и увидите, сколько вокруг вас перспектив. Вам станет необычайно легко. Боль и злость перестанут съедать вас изнутри, а ваши мысли больше не будут крутиться только вокруг вашего бывшего. Этот момент обязательно настанет и он переломный!
2. Вы наслаждаетесь компанией друзей и родных
После разрыва отношений часто никого не хочется видеть. Вас будет сложно выманить из дома, а сами вы предпочтете находиться в одиночестве, спрятавшись от всего мира. Вам точно будет не до друзей, подруг или родственников. Желание побыть наедине со своим горем и мыслями вполне понятное. Кому же хочется афишировать неудачу в личной жизни?
Но настанет тот день, когда вам отчаянно захочется увидеть маму, сестру, бабушку или свою лучшую подругу. Вы почувствуете непреодолимое желание выйти на улицу, развеяться, погулять, пообщаться, сходить в кино или театр. Не заметите, как на лице появится улыбка. К вам вернутся силы и энергия, а одиночество, наконец, наскучит. Это второй звоночек…
3. Вы больше не злитесь
Во время развода и после него вы будете испытывать чувство злости по отношению к мужу, а возможно, и себе самой, что не смогли сохранить семью. Велик шанс того, что вы замкнетесь в себе и станете снова и снова вспоминать все то плохое, что между вами было. Как же ваш бывший мог так поступать? Нет, гнев определенно имеет место быть. Тем не менее, со временем вы увидите, что сами делали неправильно в отношениях. Не исключено, что вы простите бывшего и даже начнете его в чем-то понимать.
Наступит фаза анализа несложившегося брака. Вы отпустите весь негатив, чтобы он перестал отравлять вам жизнь. Вместо того, чтобы злиться, вы будете тянуться к людям, которые дарят вам надежду и радость. К своему удивлению, вы обнаружите, что больше не жалуетесь с утра до ночи всем своим знакомым на экс-супруга. К вам вернется любовь к жизни и вы захотите делиться ею с теми, кого любите сами. Это третий признак.
4. Вы перестали себя жалеть
Как же не заедать стресс сладостями? Тем более, если мучает бессонница. Еще хуже, если из-за развода вас потянет на алкоголь, чтобы заглушить боль. Какой бы способ пожалеть себя вы ни выбрали, а лучше психологической поддержки друзей, родных и специалистов ничего нет. Окружите себя надежными людьми в спокойной, безопасной обстановке и дайте выход своим эмоциями и боли. Чем скорее вы перестанете держать все внутри себя, тем быстрее вам полегчает.
Со временем вы научитесь снова заботиться о себе. Перестанете заедать неудачи. Начнете полноценно высыпаться. А главное, вернетесь к привычной для себя жизни: массаж, маникюр, вечер с друзьями… Кроме того, вы не позволите себе больше скатываться в негативные мысли и позволять им управлять вами. У вас появится масса возможностей для личностного роста, перезагрузки жизни и новых вещей, которые вы всегда хотели попробовать, но руки все никак “не доходили”.
фото: depositphotos.com
Ни о какой жалости к себе речь больше не идет. Вы осознали, что с разводом жизнь не закончилась, а наполнилась новыми красками. Винить себя до конца своих дней за неудавшийся брак нет никакого смысла. И вот теперь вы готовы к новым знакомствам, но не нужно все усложнять и сразу с головой окунаться в отношения. Дайте себе время. Наслаждайтесь простым общением. Не спешите. Делайте следующий шаг только тогда, когда будете к нему готовы и вам этого захочется. Будьте счастливы!
Как начать новые отношения и отпустить прошлое
Вы любили и строили планы на будущее, но теперь расстались. Многолетний брак, искрометный роман, длительные отношения, сожительство – какой бы ни была ваша история, теперь все кончено. Как справиться с болью и отпустить партнера? Как понять, готовы ли вы начать другие отношения? Как войти в следующую главу вашей жизни, не повторяя совершенных ошибок? Об этом – новый материал от специалистов портала lovereport.ru.
Шаг первый: покончить с прошлым!
Главное, что стоит сделать перед тем, как начать новые отношения после расставания – дать себе тайм-аут. Не бросайтесь в объятия другого партнера, пока полностью не оправитесь, не простите себя и бывшего, не разберетесь в себе, своих желаниях и причинах произошедшего.
Используя другого человека в качестве «пластыря» для своей измученной предыдущим партнером души, вы поступаете нечестно и рискуете причинить боль тому, кто этого не заслуживает.
Недостаточно поставить штамп о разводе, удалить номер бывшего и переехать. Если вы мысленно вновь возвращаетесь в то время, когда были вместе, постоянно «пасете» его в социальных сетях, звоните с других номеров, пытаетесь узнать что-то от общих знакомых – вы еще в отношениях. В ваших мыслях они еще не закончены, вы ведете внутренние диалоги и продолжаете жить прошлым.
Вы – не чья-то половинка, а отдельный, целостный и самодостаточный человек. Займитесь собственным физическим и психологическим здоровьем, образованием, карьерой. Укрепите свои позиции в этом мире, чтобы затем сделать уверенный шаг навстречу новым отношениям, в которых вы будете счастливы! Если вы перестали вспоминать о прошлых отношениях, не пытаетесь кого-то вернуть или что-то доказать – это положительный признак готовности к новому опыту.
Шаг второй: делаем работу над ошибками
Перед тем, как вступить в новые отношения после расставания, стоит проанализировать свои ошибки. Особенно важно сделать это, если в вашей личной жизни имеет место постоянно повторяющийся сценарий, запускающий деструктивные отношения. Здесь лучше всего поможет беспристрастный взгляд со стороны и детальный разбор былых конфликтов. Мудрая подруга, а лучше профессиональный психолог или психотерапевт смогут указать на тревожные тенденции и проработать их.
Изучите психологию отношений полов, не игнорируйте отличия в мышлении мужчин и женщин. Поймите, как правильно, экологично решать возникающие в паре конфликты в будущем, чего вы на самом деле хотите от общения или брака, как донести это партнеру. При этом стоит также понимать, что с новым человеком и отношения будут совершенно новыми, не стоит их идеализировать, ведь все мы сотканы из достоинств и недостатков, имеем свой уникальный опыт.
Шаг третий: не зацикливаться!
Если начать новые отношения после развода – главная цель вашей жизни, противоположный пол будет чувствовать это и буквально бежать от вас. Парадоксально, но зачастую именно то, чему мы придаем архиважное значение, словно ускользает из рук. Стоит же только отпустить, отказаться от желания обладать – и вожделенный объект сам буквально идет к нам в руки. Отношения ради отношений – худший сценарий, в котором не будет счастья.
Займитесь собой, станьте интересным, целостным, успешным человеком, научитесь доверять себе и близким, Богу, судьбе. Живите ярко, интересно, наслаждаясь каждым днем. Тогда новые отношения войдут в вашу жизнь гармонично, вовремя.
Шаг четвертый: двигайтесь навстречу!
Когда процесс внутреннего исцеления от прошлых отношений завершен, можно приступать к поиску нового партнера. Относитесь к этому легко, с удовольствием – встречайтесь, общайтесь, присматривайтесь. Не стоит относиться к каждому свиданию как к архиважному событию.
Если вы были в многолетнем браке, то с удивлением узнаете, что мир изменился – теперь большинство знакомств происходит через социальные сети или Тиндер. Перед тем, как начать снова с кем-то встречаться, поработайте над своими страничками в Инстаграме, Фейсбуке, вКонтакте, заведите аккаунты на проверенных сайтах знакомств – сходите на фотосессию, напишите о себе ярко и оригинально.
Будьте там, где много представителей противоположного пола – смените работу, освойте новое хобби, вступите в клуб по интересам, ходите в гости, на встречи. Почитайте материалы о том, как вести себя на первом свидании, в переписке, как разговаривать по телефону с новыми, симпатичными вам ухажерами. Все это в избытке есть в сети Интернет.
При знакомстве с мужчиной в интернете полезно перед первым свиданием узнать немного больше информации о нем. Воспользуйтесь сервисом поиска аккаунтов в соц. сетях по фото и анализом Инстаграм аккаунта. С его помощью вы легко можете проверить активность молодого человека в социальных сетях на сайтах знакомств и узнать полезную информацию.
Как понять, что можно приступать к построению новых отношений после разрыва?
Проверьте себя по этому чек-листу. Если подавляющее большинство ответов положительные, смело приступайте к построению новых отношений.
Опасности на пути к построению новых отношений после развода
Если вы начинаете ходить на свидания и встречаться после разрыва, учтите несколько факторов, которые могут осложнить ваши новые отношения.
Первое – ни в коем случае не сравнивайте новых возлюбленных с бывшим супругом, с которым вы прожили много лет. Каждый человек уникален! Не стоит вспоминать о прошлом, даже положительном, находясь рядом с новым партнером – он не имеет к этому никакого отношения. Сконцентрируйтесь на его индивидуальных достоинствах и недостатках, не проводя параллелей. Пресекайте любые попытки нового мужчины сравнивать вас с бывшей, это не только травмирует, но и совершенно бессмысленно – вы совсем другой человек.
Вторая опасность – затянуть период одиночества. Многие женщины после развода полностью погружаются в заботу о детях и бесконечное самокопание, привыкают находиться в одиночестве. Растет неуверенность в себе, теряются навыки общения с мужчинами, способность очаровывать, нравиться себе и окружающим, кокетничать, принимать комплименты. Не упустите этот момент, когда идея закрыться в собственной раковине станет для вас привлекательнее новых здоровых отношений.
Третья ошибка — скрывать детей и другие важные обстоятельства жизни от новых возлюбленных. Будьте честны и открыты – каждый человек заслуживает знать правду. Намеренно не обманывайте сами себя – если видите в новом партнере тревожные знаки (зависимость, двойная жизнь), лучше сразу разобраться с этим.
Искать совета у тех, кто равнодушен или не любит вас. Изливая свои чувства после разрыва, прося совета по поводу новых отношений у токсичных, не любящих вас по-настоящему людей, вы рискуете совершить ошибку. Завидующая подруга, обозленная сестра, равнодушная мама могут разбить вам сердце. Решайте сами, быть или быть новым отношениям с конкретным мужчиной именно сейчас – это ваша жизнь.
Еще несколько важных мыслей
Настройте себя положительно. Ищите, читайте, смотрите реальные истории с позитивным финалом. Не общайтесь с теми, кто также ранен, как вы и не хочет менять свое мышление.
Воспринимайте прошлый брак как пробный – репетицию, во время которой вы ошибались, учились, а теперь сделали важные выводы для написания «чистовика». Возьмите свою долю ответственности в том, что произошло в предыдущих отношениях – в случившемся всегда виноваты оба.
Если с прошлым партнером у вас есть дети, постарайтесь сделать ситуацию наименее травматичной для них. Если ребенок не будет видеть вражды между отцом и матерью, сохранить хорошие отношение с обеими сторонами, ему будет легче принять нового человека, с которым вы захотите связать свою жизнь.
Помните, что вы – не единственный человек, переживший боль расставания. Миллионы людей по всему миру попадают в такие ситуации и продолжают жить дальше. Все к лучшему.