как понять что не нагулялась
4 признака, что ты не готов к серьезным отношениям с девушкой (и что с этим делать)
Даже если ты уже с кем-то встречаешься, этот материал тебе пригодится.
Сегодня не все мужчины хотят строить серьезные и крепкие отношения с какой-то конкретной девушкой, предпочитая вместо этого мимолетные интрижки, длящиеся от недели до нескольких месяцев.
Иногда это может быть сознательный выбор в пользу карьеры или других приоритетов, а порой это связано с навязчивой боязнью обязательств, которые, по мнению этих мужчин, приходят вместе с отношениями.
Причем иногда такие опасения перерастают в настоящую фобию, заставляющую многих парней периодически расставаться с девушками, чтобы не подпускать их слишком близко. В таком случае разумно будет проконсультироваться с психотерапевтом, который работает с такими ситуациями, или ознакомиться с нашим материалом.
В нем мы собрали несколько признаков того, что ты боишься обязательств и не готов к серьезным отношениям, а также четыре совета, что именно тебе надо с этим делать.
Чеклист: 4 главных признака боязни ответственности и обязательств
1 Ты беспокоишься, что у тебя больше не будет своей жизни
У многих парней есть настоящая боязнь окунуться с головой в отношения, которые якобы тут же вытеснят их интересы, хобби, друзей, желание работать, есть, пить и совершать другие повседневные дела. Для некоторых из них союз с девушкой вообще звучит, как начало какого-нибудь фильма ужасов. И это не совсем здоровый подход.
Нужно помнить, что отношения — это не тюремное заключение, и они нужны не для того, чтобы держать тебя под стражей. В большинстве случаев, это мнение вызвано предрассудками, навязанными обществом.
«Часто мы думаем об отношениях, как об обязательствах перед другим человеком. Для кого-то это почти как отдать свою душу и всю энергию. Это большая проблема для многих мужчин. Они считают, что наличие серьезных отношений предполагает контроль со стороны их партнера», — заявил психотерапевт Джефф Лэм изданию Men’s Health.
2 Ты думаешь, что от тебя все время будут что-то требовать
Довольно часто в отношениях возникает ситуация, когда кто-то из партнеров начинает думать, что другой слишком многого от него требует. Иногда эти ощущения взаимны. Однако не всегда в этих случаях проблема в том, что кто-то слишком требователен. Возможно, проблема кроется в партнере, который как раз испытывает давление со стороны друзей или родственников.
3 Ты пока еще плохо себя знаешь
Пусть это и прозвучит странно, но часто люди сами не очень хорошо разбираются в том, кто они есть на самом деле. Если ты до сих пор не сформировал свои взгляды или жизненные принципы, возможно, ты еще не готов к серьезным отношениям.
4 Ты еще не нагулялся
Если ты приходишь со своей девушкой в ресторан, и все о чем ты думаешь — это как соблазнить ту официантку, которая только что вас обслуживала, значит, ты еще не «нагулялся».
Ты всеми силами стараешься сконцентрироваться на рассказах девушки, как у нее прошел день, но в голове у тебя уже разворачивается сценарий бурной сцены с другой. Это один из важных показателей того, что ты не готов к серьезным и длительным отношениям.
Как же справиться со страхом ответственности и обязательств?
Многие мужчины, испытывающие страх перед возможными обязательствами, могут искренне хотеть завести долгосрочные отношения, но не знают, как преодолеть возникший барьер.
Мы собрали несколько рекомендаций, которые стоит предпринять, если ты относишься как раз к таким парням.
1 Обрети свободу, находясь в отношениях
Стоит помнить, что настоящая свобода заключается в том, чтобы быть человеком, которым ты хочешь быть, находясь при этом в отношениях. Многие люди просто не верят в то, что это возможно, и очень зря.
Они считают, что если не оправдывать ожиданий партнера, он перестанет их любить. Однако чаще всего это заблуждение.
Поэтому вместо того, чтобы представлять себе кучу обязательств, которые появятся у тебя вместе с отношениями, лучше дай себе слово быть самим собой — это обязательство должно быть главным в союзе с твоей будущей девушкой.
2 Если тебе необходимо свободное пространство, говори об этом открыто и честно
Иметь личное пространство, находясь при этом в отношениях, совершенно нормальная практика. Для этого нужно быть честными друг перед другом и стараться открыто заявлять о своих потребностях.
Иногда желание личного пространства может повлечь за собой недопонимание и даже тревогу. Партнерше может показаться, что она сделала что-то не так. В таком случае важно постараться объяснить ей, что тебе нужно иногда находиться наедине с собой, и она в этом не виновата.
3 Научись делиться своими эмоциями
Иногда некоторым мужчинам тяжело раскрыться в отношениях, и они с большим трудом могут делиться своими чувствами. Однако это неотъемлемая часть взаимодействия двух близких людей. Поэтому если хочешь завести серьезные отношения, тебе просто необходимо преодолеть этот барьер и начать делиться своими переживаниями.
К счастью, мы уже писали материал о том, как раскрыться в отношениях. Эти рекомендации должны тебе помочь.
4 Обратись к профессионалу
Если ты готов к отношениям, но все еще испытываешь необъяснимый страх, значит, возможно, пора обратиться к психотерапевту. Иногда преодолеть некоторые проблемы довольно трудно в одиночку, поэтому в таких случаях лучше всего обратиться за профессиональной поддержкой.
В очередной раз напомним, что на дворе XXI век. Поэтому не стоит бояться говорить о своих проблемах открыто.
Понимаю, что еще не нагулялась
Что делать? Я живу с парнем 5 месяцев. Мне 18, ему 25, у него есть бывшая жена и ребенок. Меня это не смущает, но я, кажется, не нагулялась. Как мне поступить? Я боюсь что-то делать.
Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 4 чел.
Алена
Евгения, если тебе после 5 месяцев сожительства с 25-летним мужчиной, имеющим опыт семейной жизни, кажется, что ты «еще не нагулялась», то тебе не кажется. Ты, действительно пока не готова сделать окончательный и бесповоротный выбор в пользу жизни, полной взаимных обязательств и компромиссов.
Обычно принято считать, что девушка, едва достигнув совершеннолетия, жаждет побыстрее выскочить замуж, родить ребенка и на том успокоиться. На деле, конечно, все не совсем так. И многие современные девушки уже понимают, что ранний брак может лишить их многих возможностей взрослой «холостой» жизни. Интересной учебы, успешной карьеры, путешествий налегке, танцев в клубах, да и вообще легкости бытия, когда единственный человек, за которого ты по-настоящему несешь ответственность – это ты сама. И единственное, что может заставить пожертвовать всем этим – это страх упустить действительно «своего» мужчину, если он уже готов к семейным узам и к серьезным отношениям. Ровно также работает и в другую сторону – парень будет готов поступиться своей свободой, если точно знает, что перед ним «та самая» девушка.
В твоем случае такой вот «химии» не случилось. Тебе нравится парень, но ты не готова сделать окончательный выбор. Ты, на самом деле, все еще в поиске. Нынешний парень – это запасной вариант. Именно поэтому тебя не смущает наличие у него бывшей жены и ребенка (дети, в отличие от жен, бывшими не бывают). Для тебя это не существенно, потому что ты не рассматриваешь эту связь как долгосрочную. И, на твоем месте, я бы прислушалась к своему внутреннему голосу. Парня ты явно не настолько любишь, чтобы потом не пожалеть о том, что слишком рано ввязалась в гражданский брак и игру в семью.
Сергей
Евгения, честно говоря, не совсем понял в чем вопрос. Ты 5 месяцев прожила с молодым человеком. В нынешних условиях это вполне нормально, и не осуждается. То, что у него уже была семья и даже имеется ребенок, конечно, бонусов парню не добавляет, да и тебе лучше бы задуматься, стоит ли связываться с тем, у кого в прошлом уже присутствуют неудачи на личном фронте, а в будущем вполне возможна куча разнообразных проблем. Но, с другой стороны, всякое в жизни бывает, и если людей все устраивает, то зачем им мешать? В конце концов, каждый волен портить себе жизнь по-своему.
И тут вдруг ты понимаешь, что парень – это не совсем то, что тебе нужно. Ну, и в чем тут проблема? Вполне себе житейская ситуация, происходящая сплошь и рядом. Для чего из нее трагедию делать? Просто честно скажи приятелю, что вам не по пути, и ищи по-настоящему своего человека.
Так что ничего неправильного в том, что молодой человек перестал тебя устраивать – нет. И чтобы не портить «карму» и не тратить зря ни свое, ни его время, очень советую не придумывать ничего лишнего, а как можно скорее расстаться и позволить каждому из вас начать поиск нормального партнера.
Тебе же еще хотел бы предложить обратить внимание на учебу. Парни – штука, безусловно, важная, но в наше время нормальное образование и возможность найти приличную работу взаимосвязаны и значат порой гораздо больше.
Кто из экспертов прав?
Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?
Как понять, что мужчина «не нагулялся»?
«Не берите мужчин щенками, они прежде должны повзрослеть», – любила приговаривать одна взрослая мудрая женщина родом из моего детства. И добавляла, что не нагулявшийся в молодости мужчина – это прямая угроза для семьи. Дескать, в девятнадцать он, неопытный и окрыленный, серенады под окном поет, а в пятьдесят, с бесом в ребре и той самой сединой, вдруг осознает, что женщин в его жизни было раз-два и обчелся. Вот и пускается во все тяжкие, пока аппарат любви еще работает. Проще говоря, мужчина должен нагуляться, чтобы в семейной жизни уже больше смотреть налево ему и не хотелось.
Вкус женщины
И с одной стороны, конечно, логика прозрачная. Если у мужчины не будет вкуса женщины в жизни, а в сети он попадет молодым и дурным, обязательно слегка наивным романтиком, то велика вероятность того, что подобные плотские желания его одолеют позже. Запал от любимой, но единственной женщины поутихнет, а глаза раскроются еще шире. Иначе как же тогда объяснять столь частые случаи мужских похождений в семьях, где партнеры очень рано женились? Получается, недогулял парень.
На самом же деле это весьма удобная версия для самих мужчин, заранее оправдательная. Накосячил, набедокурил в семье, на чувства жены наплевал, но ведь есть же железный аргумент – не нагулялся, вот и тянет магнитом. И потом все должно быть по классическому сценарию «как с гуся вода», потому что женщина-охотница сама виновата. Это ведь с ее легкой руки парень с холостяцкой вольной жизнью расстался, поэтому, по-видимому, остается только понять и простить.
Не виноватая я, он сам пришел
Лично я считаю понятие «не нагулялся» абсолютно не имеющим право на жизнь. Точнее, с одной лишь оговоркой. Есть огромная разница в том, как именно мужчина в брак, хоть и ранний, вступает. С одной стороны, если товарищ в узы семейные попал вынужденно, например по причине незапланированной беременности и личных джентльменских убеждений, то есть вероятность того, что спустя время он влюбится по-настоящему. Если к матери ребенка никогда особых чувств и не питал, просто так случилось в жизни. И это один сценарий.
Но есть и другая сторона медали, когда мужчина и любил, и чувствами пылал, и уже собственная история отношений красиво строилась, и общие детки появились, а тут он раз и решил, что мало девок по простыням валял – пора исправляться. Это, простите, обычный кобелизм, который ну очень хочется как-нибудь красиво оправдать в глазах общественности. «Не нагулялся» – как раз очень удобный аргумент.
Цена установки «Не нагулялся»
Я не спорю, что любой мужчина должен пройти определенную школу жизни, прежде чем стремительно жениться. Должен действительно и число наработать, и хотя бы раз напороться на не очень порядочную мадам, которая разнесет его влюбленность в пух и прах, – тогда он обретет трезвость рассудка и оценит превратности жизни. Но во всем, абсолютно во всем хороша мера.
Слишком большой опыт по обыкновению стирает у человека все принципы и человеческие ценности, в итоге он умеет только потреблять и выплевывать. «Недоопыт» оставляет мужчину пребывать пожизненно в розовых очках – про таких обычно говорят «наивная простота». Золотая середина в этом смысле будет идеальным фундаментом для спокойной мужской рассудительности, где «хочется» остужается непоколебимыми принципами, а сиюминутная интрижка не ляжет на чашу весов с семьей, за которую он когда-то боролся и которую так долго создавал.
Как понять что не нагулялась
Мне 19, переехал в другой город из-за учёбы и из-за девушки, которую я очень люблю. С ней мы встречаемся
2 года, около года живём вместе. Всё было замечательно до того момента, когда как-то вечером она сказала,
что устала от такой скучной жизни (жизнь и правда не такая разнообразная и веселая, как у большинства
наших друзей)и ещё она сказала, что ей нужен кто-то сильнее меня, чтобы держал её. говорит что все это
рано мы начали, что она не нагулялась и настаивает на том, чтобы мы разъехались. Может на время, может
навсегда. время покажет. Я не хочу, чтобы мы расставались. Я в лепешку расшибусь, но изменюсь, чтобы ей
было комфортно. Такой я человек. Не знаю, что дальше делать. Как гром среди ясного неба все это.
Оцените:
Иван, мы с мужем начали встречаться, когда ему было 19. В то время он, как и Вы сейчас, был безумно влюблен и
говорил те же слова, что и Вы: «Я готов полностью измениться, чтобы тебе было со мной хорошо, мы никогда не
расстанемся, я тебя не отпущу». Прошло четыре года, мы поженились и спустя три месяца совместной семейной
жизни мой муж сказал: «Если тебя во мне что-то не устраивает, давай просто разведемся и не будем портить друг
другу жизнь». Я тогда напомнила ему все, что он мне обещал до свадьбы и спросила: «Интерестно, как бы ты
отреагировал, если бы тебе в тот момент, когда ты клялся мне в вечной любви, показали видео с нашего будущего
о том, что через 4 года, ты будешь готов со мной расстаться». На что мой муж ответил: «Если бы мне тогда такое
показали, это заставило бы меня задуматься».
Я рассказала Вам эту историю не для того, чтобы пошатнуть вашу веру в любовь и семейное счастье, а для того,
чтобы показать Вам на примере, что любовь не совсем такая, какой она кажется нам в 19 лет. Сейчас Вы говорите,
что готовы сделать для любимой все, и я не сомневаюсь, Вы искренне верите в то, что говорите. Но поверьте,
когда дойдет до дела, вам будет очень трудно заставить себя делать даже то, что Вы обязаны будете делать как
мужчина: работать с утра до ночи, чтобы обеспечивать семью, к тому же еще выполнять мужскую работу по дому,
плюс быть внимательным к потребностям своей жены и еще и для детей находить свободное время. Это и есть
конкретный список всего, чего ожидает женщина, которой обещают сделать все, чтобы ей было комфортно. И учтите,
что выполнять все это придеться не пару дней, не месяц, а в течении всей супружеской жизни. Я Вам советую
сейчас сосредоточиться на учебе, работе и саморазвитии. Отпустите девушку, если она этого хочет. Пускай
разберется в себе, поймет, что ей в жизни нужно. А Вы за это время станьте таким мужчиной, у которого за
громкими словами стоят конкретные действия. Желаю Вам удачи.
P.S. С мужем мы после такого разговора не развелись, а наоборот, пересмотрели свои отношения, внесли
необходимые коррективы и стали намного ближе друг другу.
«переехал в другой город из-за учёбы и из-за девушки, которую я очень люблю» «Я в лепешку расшибусь, но
изменюсь, чтобы ей было комфортно»