как поверить в то что все будет хорошо
7 признаков, что у тебя будет хорошее будущее
Ты наверняка из тех людей, которые хотят обустроить своё будущее как можно лучше. И на самом деле для этого у тебя есть все шансы, потому что ты как минимум уже умеешь читать. Сейчас за это не сжигают на костре, к тому же это является в некотором роде ключом к успешной и хорошей жизни. Есть вещи, которые определенно указывают на то, что ты делаешь всё правильно и у тебя все шансы на нормальную пенсию. Если, конечно, доживешь до неё.
1. Ты прочитал много книг и успешных биографий
Мало того, что среди бомжей достаточно немного книжных червей, которые любят читать, чтение книг — ещё не лекарство от бедности. Да, у тебя будет работать фантазия, богатый словарный запас и ты легко сможешь изъясняться перед людьми и формулировать предложения, но чтение как таковое не сделает из тебя миллионера. Тут нужно смотреть на то, что ты читаешь. Если ты прочтешь кучу биографий богатых людей, будет глупо не брать то, что дают. Ведь каждая биография — это реальная история успеха. В ней много всего: вдохновение, опыт, советы. Всё это люди пережили, совершали ошибки и охотно о них сообщают. Главное тут — не ошибиться с выбором. Наверняка не стоит объяснять, что биография Ольги Бузовой или менеджера NL тебе вряд ли чем поможет в жизни. Хотя и там можно что-то почерпнуть, но лучше этого не делать, если есть выбор.
2. Твоя семья тебя поддерживает
С самого детства. А это говорит о том, что никто на тебя не давит и тебе полностью доверяют. Резонно или нет — покажет время. Но наверняка известен тот факт, что своё развитие в нужном направлении ты начнешь намного раньше — как минимум раньше тех людей, которые не нашли поддержки в кругу семьи. На самом деле детство — как бы ни хотелось родителям — играет огромную роль в становлении личности: могут зародиться комплексы, неуверенность в себе, и наоборот. Поэтому, если ты осознаешь, что в тебя верили и поддерживали, пользуйся и будь благодарен.
3. Вкладываешься в развитие
Не только материально, но и духовно. И это не только книги, но и изучение новых языков — пытливый ум, который хочет новых знаний постоянно. Что касается денег, которые ты вкладываешь в себя, — никто спорить не будет, что это необходимо. Это некоего рода инвестиция в себя самого. Не жалей денег на спортзал, изучение нового языка или какие-либо обучающие курсы. Лучше обувь лишний раз не купить, чем сэкономить на своем развитии (исключение — когда у тебя нет обуви). Но тут тоже нужно четко понимать грань: если у тебя жена и трое детей голодают, а ты с зарплаты пошел и оплатил курсы испанского, то знай, что это весьма глупый поступок.
4. Ты готов к риску
Еще ни у одного успешного человека, который добивался успеха сам, не было проторенной дорожки с золотыми бордюрами и красными скатертями. Везде трудно, и в достижении успеха, естественно, тоже. Без риска ты сможешь сделать лишь то, что знаешь ты и все остальные, а это значит, что при такой логике ты никогда не вырвешься вперед своих сверстников и останешься на том же уровне, на котором ты сейчас и находишься. Всё это про риск в разумных действиях — к казино он никак не относится.
5. Ты коммуникабельный — связи зачастую важнее знаний
В скверное время мы живем, когда такое утверждение верно. Хотя люди сами пришли к этому, и винить в этом некого, да и некогда. Можно сокрушаться целыми днями по этому поводу, а проще не акцентировать внимание на том, что ты не сможешь изменить. Полезные знакомства всегда были важной частью, и если ты не желаешь остаться на обочине жизни, ты хочешь не хочешь должен иметь людей, которые помогут решить многие проблемы, которые твои умные книжки за тебя не решат. Поэтому общайся с людьми. Если еще не общаешься — заводи знакомства и не отталкивай всех подряд. Кто знает, как жизнь повернет.
6. У тебя есть цель, и ты о ней думаешь
И, соответственно, к ней идешь (невозможно идти к цели, которой нет). Ясное понимание, куда ты двигаешься, помогает определить, что тебе делать, куда направлять свои усилия, где тут нужное русло, в которое нужно бить. В конце концов, заезженная фраза про то, что тебя поднимает по утрам с постели будильник, блин. Но мало иметь цель. Если ты о ней часто думаешь, хотя бы раз в день, то ты видишь её более четкой и осязаемой, а сам превращаешься в человека, который притягивает нужных людей, которые видят, что ты не просто бесцельно живешь, а имеешь амбиции. А это, на секундочку, как раз те полезные знакомства, про которые говорилось выше.
7. Ты не общаешься с нытиками
Потому что всем понятно: слабаки будут тянуть тебя вниз, словно якорь. Балласт, другими словами. От таких людей нужно избавляться, независимо от того, в какой сфере ты работаешь, насколько сильно ты хочешь добиться успеха и все в таком духе. Они мало того, что сами ничего не делают, не производят и ни к чему не стремятся, живя в дерьме, так еще и тебя туда затащат. Может быть, нехотя, неосознанно, но так у них устроена жизнь. Апатичное пребывание на земле еще ни одного человека автоматически ни к чему не привело. Поэтому, если у тебя в окружении есть такой человек или хотя бы половина, первое, что нужно тебе сделать, — оградить себя от него.
Как поверить в то, что все будет хорошо?
Вопрос психологам
Спрашивает: Маргарита
Категория вопроса: Семья
Здравствуйте! Очень нужен совет, потому что мое психологическое состояние уже на грани… Год назад у меня сложились отношения с мужчиной старше на 16 лет. Мы влюбились друг в друга до безумия. На момент нашей встречи, у обоих из нас были отношения, которые уже логически подошли к концу. У меня был гражданский брак, у него официальный, в котором он прожил 17 лет. Отношения стали развиваться, после того, как мы оба закончили предыдущие. Он развелся с женой без претензий и обид. Говорил, что еще год назад у них был серьезный разговор, в котором они пришли к выводу, что отношения себя изжили. Но решили попробовать дать шанс друг другу и прожили еще год, через который поняли, что чувств уже нет и решили развестись. Сразу после развода мы полностью окунулись в нашу любовь, все было безумно хорошо, просто фантастически. Отношения всегда были очень открытыми и честными, абсолютно искренними. Я говорила ему о своих переживаниях, что меня волнует разница в возрасте – ему 43, а мне 27. Беспокоит, что у него есть дети от предыдущего брака, так как я никогда не думала, что вступлю в отношения с мужчиной с подобной жизненной ситуацией. Он меня убеждал, что все будет хорошо, что у нас есть прекрасное светлое чувство, и это самое главное в жизни, что мы со всем справимся. Он делал мне предложение, говорил, что мечтает о том, чтобы мы стали настоящей семьей, просил родить ему дочку. Я видела и чувствовала, что это совершенно искренние желания. И постепенно, за год мои волнения и переживания, касаемые разницы в возрасте и прочего, ушли на второй план. Я поняла, что люблю его очень сильно и ничего не поделаешь, что мы встретились именно в таких жизненных ситуациях. Конечно, я ревную, когда он общается с бывшей женой, когда она ему звонит или он ей. Но я понимаю, что у них общие дети, хотя и взрослые. Но проблема в том, что иногда мне кажется, что это общение происходит не совсем в том виде, каким оно должно быть. Он часто помогает ей в мелочах, которые она по сути может сделать сама, но просит почему-то его. Он сам часто предлагает в чем-то ей помочь. Или вместо того, чтобы позвонить конкретно сыну и узнать как у него дела, он звонит бывшей жене и узнает все через нее. Хотя и с сыном он тоже общается. Иногда я вижу, что она, как мне кажется, не совсем его отпустила, именно как женщина. Она присылает ему письма с грустными песнями о расставании, иногда шлет смски, которых пишет «целую» и тп. Я очень переживаю из-за этого. Разговаривала со своим мужчиной, объясняла, что иногда она перегибает палку и ведет себе чересчур. Он отвечает, что не может ей сказать, чтоб не звонила. Что у них хорошие отношения. Прошел год наших отношений, полгода мы живем вместе. Я очень его люблю и очень хочу, чтобы мы стали настоящей семьей. Но теперь появились сомнения с его стороны. Мы будто поменялись местами. Теперь он говорит о том, что разница в 16 лет – это очень много. Что мне нужен ровесник, что он не может меня сделать счастливой, он видит как я переживаю и ему от этого больно. Он очень меня любит, но не понимает что с ним происходит. Он не может никак переключиться с прошлой жизни на новую. Он постоянно думает, как они там: что на даче, все ли хорошо с машиной, ничего ли не сломалось. Плюс ко всему, у него безумное чувство вины перед ними. Он очень любит сына, переживает и за него тоже. Я все это понимаю, вижу, что он абсолютно искренен со мной, что наша любовь до сих пор с нами. Но ему очень тяжело, я так понимаю, что не произошло еще психологического разъединения между ним и бывшей женой. Да и плюс она иногда подбрасывает дрова в огонь своими письмами или звонками…У нас был недавно серьезный разговор, я его спросила, хочет ли он вернуться к ней, он сказал нет,но я вижу что я тебя мучаю, я сильно тебя люблю, но я не знаю, что со мной и как быть дальше. Сказал, что наверное еще мало времени прошло после развода. Попросил еще немного времени. Я понимаю, что год – это действительно мало, чтобы научиться воспринимать проще все то, что было важным 17 лет. Но я очень боюсь, что у него куда-то пропала та уверенность в наших отношениях, которая еще пол года назад была столь весомой. Мы действительно поменялись местами. Мы так же сильно любим друг друга, но теперь я его убеждаю, что все будет хорошо и он со всем справится. Я очень хочу ему помочь поверить в себя, научить его жить новой жизнью, заглушить его душевные терзания и переживания, но не знаю как. Я очень стараюсь, вижу что он это ценит, но не очень помогает. Руки просто опускаются уже. Очень страшно потерять такую сильную и искреннею любовь из-за простого «не справились».
Вы часто притворяетесь, что у вас все в порядке, хотя это не так?
Марк Гоулстон психиатр, специализирующийся в области бизнеса, автор книг об искусстве переговоров
Филип Голдберг новеллист и сценарист, автор и соавтор двадцати книг
Сорокатрехлетний менеджер магазина бытовой техники по имени Джон однажды рассказал мне на сеансе о предстоящем визите родителей, живущих за городом. Я спросил, ждет ли он встречи с нетерпением и радостью.
— Это будет замечательно, — тусклым голосом произнес он в ответ.
— Звучит не очень убедительно, — заметил я.
— Знаете, они постоянно ссорятся и критикуют все, что бы я ни делал. Но им уже за семьдесят, так что, думаю, мне повезло, что они еще живы.
Далее я сделал все возможное, чтобы Джон честно выразил свои чувства. И он признался, что просто не переносит, когда родители приезжают к нему в гости. «Это совершенно истощает меня эмоционально, — сказал он. — Это совсем никому не нужно, даже им самим».
Как выяснилось, типичной реакцией Джона на приезд родителей был уход в угрюмое, надутое молчание. Отец и мать спрашивали сына: «Что-то не так?» — а он отвечал: «Нет-нет, все в порядке». В большинстве случаев он даже себе не мог признаться, что что-то идет не так, как должно.
Почему принять негативные эмоции лучше, чем их подавить
Надо сказать, отрицание — ситуация весьма распространенная. Признавшись себе, что вы расстроены или вам больно и неприятно, можно почувствовать себя чрезвычайно уязвимым. Вы боитесь, что признание негативных эмоций усилит боль. Возможно, настолько, что вы не сможете ее терпеть.
На самом же деле обычно верно как раз обратное: распознавание и признание негативных эмоций, как правило, снижает напряжение и позволяет почувствовать себя лучше, а не хуже.
А еще многие боятся, что не смогут признаться в том, что их что-то не устраивает, не обвинив в этом другого. В таком случае человеку приходится либо платить той же монетой, либо, если он во всем винит себя, мучиться от стыда. Конечно же, гораздо проще освободиться от подобных мук, просто не признаваясь даже самому себе, что у вас не все в порядке.
Как я сказал Джону, крайне важно понимать, что быть в порядке — вовсе не значит чувствовать себя все время так, будто у вас все хорошо. Скорее, это означает способность испытывать адекватные эмоции без отрицания, самообмана или подавления. Психически здоровые люди всегда чувствуют то, что считается естественным в конкретной ситуации: когда они негодуют — испытывают гнев; когда им грустно — грустят. Распознать и признать свои истинные чувства — первый обязательный шаг к улучшению своего самочувствия.
Как заставить себя сказать «Мне это не нравится»
Важно также понимать, что признание того, что, по вашим ощущениям, у вас не все в порядке, не означает, что с этим непременно придется что-то делать. На самом деле, если вы говорите себе, что испытываете неприятные эмоции, это признание, напротив, снижает потребность в действиях, так как подавляет импульс к необдуманным резким решениям и поступкам, которые могут только ухудшить ситуацию.
Итак, я предложил Джону, как только родители начнут его доставать, честно сказать себе: «Я ненавижу то, что сейчас чувствую». Его мой совет, судя по всему, несколько озадачил, но он согласился попробовать. И когда мы встретились в следующий раз, он признался: «Как только я сказал себе, что ненавижу свои чувства сейчас, я испытал облегчение». В результате он смог пережить приезд родителей без обид и ухода в себя — и не взорваться, когда старики продолжали выводить его из себя.
Понятно, что признаться себе в том, что вам что-то не нравится, — это лишь первый шаг перед тем, как сообщить об этом другому человеку. Стараясь скрывать свои проблемы, вы, возможно, лжете именно тем, кто мог бы помочь вам исправить ситуацию. Это не только мешает вам получить помощь, но и создает порочный замкнутый круг:
Признание того, что у вас не все в порядке, требует слепой веры. Вы должны принять, что временный дискомфорт от такого признания все равно лучше долгосрочных последствий подавления и избегания неприятных эмоций. Вера даст вам смелость продержаться до тех пор, пока вы действительно не улучшите ситуацию.
Чтобы почувствовать себя лучше, необходимо признать, что чувствуешь себя плохо.
6 безотказных способов, которые помогут тебе вернуть веру в себя, когда ты готов опустить руки
Когда тебе не хватает уверенности в собственных силах, окружающие люди чувствуют это и перестают воспринимать тебя всерьез. Как итог — ты можешь уронить свою самооценку настолько, что с легкостью откажешься от своих целей, исполнения мечты и работы над собой, смирившись с клеймом неудачника.
Ты должен верить в себя, потому что именно от твоей внутренней веры зависит то, как ты будешь реагировать на внешние обстоятельства. В нашем мире, чтобы добиться высоких результатов и жить той жизнью, которая тебе нравится, нужно быть конкурентоспособным. Поэтому мы собрали несколько безотказных способов, которые помогут тебе поверить в себя даже тогда, когда ты находишься в шаге от решения сдаться.
1. Прими помощь от тех, кто тебе ее предлагает
Для некоторых людей принять помощь от окружающих настолько сложно, что они готовы скорее опустить руки и смириться с неудачей, нежели проявить свою, как им кажется, слабость. Они свято верят в то, что сильные люди никогда и ни от кого не примут предложение о помощи или полезный совет, и стараются поддерживать свой придуманный имидж.
Секрет в том, что сильные люди не мыслят подобными категориями. Они добиваются поставленных целей как раз потому, что не боятся просить о помощи, когда сталкиваются с трудностями. Такой человек знает, что, попросив совета, он поступит мудро, не отказываясь от поставленных целей из-за своего эго.
Люди, которые тебя окружают, часто видят твою ситуацию со стороны и могут дать тебе всего лишь один совет, который полностью решит твои проблемы. Твои родные и друзья могут помочь тебе использовать твои способности и навыки, заставить тебя вспомнить о своих прошлых успехах или сосредоточиться на своей цели. Когда ты сомневаешься в себе, просто прими помощь от тех, кто неравнодушен к тебе и твоим проблемам, и твоя вера в собственные силы окрепнет.
2. Прекрати отрицать свои страхи
Часто ты можешь отрицать свои страхи или прятать их в ложные доказательства того, почему ты не можешь двигаться дальше. Ты можешь убеждать себя в том, что у тебя недостаточно знаний и навыков для того, чтобы продолжить работать над поставленной целью, что ты слишком поздно начал действовать, что у тебя не хватает сил и времени, чтобы воплотить задуманное, и т. д. Таким образом твои страхи удерживают тебя на месте, заставляя сомневаться в своих возможностях.
Если ты понимаешь, что вместо того, чтобы идти вперед, ты ищешь причины, чтобы остаться, тебе пора объявить войну своим страхам. Для начала перестань отрицать их, а лучше подумай, чего именно ты боишься — потерпеть неудачу, совершить ошибку, столкнуться с критикой родных и близких или выйти из зоны комфорта. Когда ты узнаешь своего врага в лицо, тебе станет проще найти достаточно веские основания, чтобы двигаться дальше.
3. Начни доверять своей интуиции
Всё, что тебе нужно, находится внутри тебя. Подсознательно ты всегда знаешь, как поступить, чтобы оказаться в выигрышной позиции. Твоя интуиция готова подсказывать тебе, какие решения ты должен принять. Главное — не путать свой внутренний голос, направляющий тебя к достижению поставленной цели, с голосом страха. Поэтому дай себе время на единение с самим собой, и ты найдешь в себе необходимую уверенность.
4. Научись прощать себя
Двигаться вперед и продолжать верить в себя и свои силы необычайно сложно, если ты тащишь на своих плечах груз прошлых ошибок и неудач. Научись прощать себя за принятие неверных решений. Но не в исключительных случаях и не единоразово — прощать себя придется снова и снова, потому что человек по своей природе склонен ошибаться всю жизнь. Даже если ты тщательно спланируешь путь к своей цели, внешние обстоятельства могут создать преграду.
Пойми, допускать ошибки нормально — это не говорит о твоей глупости и не указывает на твою лень. Держать всё под контролем невозможно, когда твои планы может нарушить внезапная смена погоды или опоздавший автобус. Когда ты примешь этот факт и научишься идти вперед без самоуничижения и чувства вины, ты обретешь веру в себя и свои силы.
5. Перестань оглядываться назад и по сторонам
У тебя есть два врага, которые убивают твою веру в себя: это твое стремление судить о себе по прошлым успехам и неудачам и твое желание сравнивать себя с окружающими. Это тормозит твое развитие и существенно снижает самооценку, заставляя тебя топтаться на одном и том же месте.
Тебе нужно усвоить одну простую истину: если ты действительно хочешь чего-то добиться, тебе нужно смотреть только вперед. Не надо оглядываться на свое прошлое, не нужно соревноваться с окружающими тебя людьми. Просто двигайся в комфортном для себя темпе и делай то, что от тебя требуется. Следуя этой простой инструкции, ты быстро обретешь веру в себя и свои силы.
6. Начни меньше думать и больше делать
Обдумыванием навязчивых мыслей ты никак себе не поможешь. Поэтому ты должен как можно быстрее перейти к осмысленным действиям. Если ты уже допустил ошибку — подумай, как ее исправить; если что-то пошло не так, как ты планировал, — разработай новый план действий; если ты не знаешь, что делать дальше, — попроси совета у кого-то, кто был в похожей ситуации. Чем скорее ты перестанешь прокручивать в голове тревожные мысли, тем выше вероятность, что ты найдешь верное решение своей проблемы и укрепишь уверенность в себе.
«Все будет хорошо»: что не так с этим выражением
Если вы произносите слова «Все будет хорошо», желая подбодрить человека, то в десяти случаях из ста они сработают как некий эмоциональный посыл. Но о чем они на самом деле?
Пустые обещания
Несмотря на значение отдельных слов, эта фраза, как минимум, бессмысленна. А как максимум — деструктивна. По сути, это просто обман, потому что все хорошо в жизни не бывает по определению. В жизни бывает всякое: и хорошее, и плохое, и радость, и грусть.
Все будет хорошо, но что именно — «все»? У кого? Когда? Эта фраза приглашает не замечать реальность, терять контакт с ней, пребывать в розовых очках.
С другой стороны, это обещание, которое вполне может не сбыться. Да и, честно сказать, редко кто в глубине души сам верит в то, что говорит. Тогда зачем обещать, если вы не можете предсказывать будущее? А если человек надеялся, но обещание не сбылось, то его ждет еще и глубокое разочарование.
Обесценивание чувств
Наиболее значимая проблема, возникающая в связи с фразой «Все будет хорошо», — это обесценивание переживаний. Например, человек опечален. Он грустит. Он переживает неудачу, оплакивает потерю. И мы говорим: «Все будет хорошо». Каков посыл? «Да не расстраивайся. Все это ерунда».
Говоря расстроенному человеку, чтобы он не расстраивался, мы идем против естественного течения психических процессов. Мы будто требуем от него: «Не чувствуй, не будь, не проживай. Твои чувства не ценны, не важны, не правильны».
Именно в этот момент возникает опасность, что человек уйдет в вымышленный позитив. А непрожитые эмоции так и останутся внутри и могут вылиться в психосоматические заболевания.
Взгляд сверху вниз
Еще один немаловажный аспект: фраза нарушает иерархию. В нашей жизни не так много старших фигур: родители, начальство. Для кого-то это властные структуры, для верующих людей — бог и святые. Другими словами, это то, что больше нас — старше, мудрее, сильнее. Те, кому мы верим априори.
Фраза «Все будет хорошо» всегда произносится с позиции старшей фигуры. Мама может обещать, что все будет хорошо, но тем самым она берет на себя ответственность за свои слова. Когда эту фразу говорит человек, с которым вы на равных, то она как будто возвышает его. Сильная, устойчивая и уверенная в себе личность жалеет вас, таких расстроенных, потерянных и несчастных.
Такой подход и неполиткорректен, и не экологичен. Впрочем, есть и исключения. Например, когда речь идет о супругах или близких друзьях и когда один из них просит другого о поддержке. В таком случае единовременное «Ну скажи, что все будет хорошо?» — это поиск опоры, которая в данный момент необходима.
Если же эта фраза запрашивается на постоянной основе, то это, скорее всего, говорит об инфантильности просящего, его неуверенности и нежелании решать проблему действенными способами. Проще искать надежду.
К слову, вера в этом смысле гораздо более зрелое чувство. Например, если человек оказался в больнице или просто болеет, то лучше сказать не эту фразу, а «Я верю в то, что ты справишься и болезнь отступит. Мне очень жаль, что ты здесь оказался. Понимаю, что сейчас ты расстроен, но давай будем верить, что вскоре тебе станет легче».
Как сказать иначе?
У этой фразы множество альтернатив. Какой бы ни была ситуация, всегда лучше посочувствовать человеку, дать понять, что вы видите, как ему плохо. Например, сказать: «Ты расстроен, это правда. Я вижу, что тебе грустно. Я слышу твою боль. Я понимаю тебя и очень тебе сочувствую».
Налить чаю, обнять, взять за руку — любое проявление заботы покажет, что вам не все равно. И такое поведение будет гораздо более конструктивным, чем обещания того, что все будет хорошо.
То же правило работает и с детьми. Если ребенку плохо, не стоит призывать его не расстраиваться. Ему гораздо важнее, что вы услышали и понимаете: «Да, малыш, сейчас ты потерпел неудачу. Ты потерял игрушку и сильно расстроен. Это абсолютно нормально. Я бы тоже расстроился, если бы потерял любимую игрушку». Таким образом вы даете понять ребенку, что это естественный процесс, часть жизни, а не делаете хорошую мину при плохой игре.
Об эксперте
Татьяна Кириченко — системный семейный психолог, психодраматерапевт.