как реагировать на замечания посторонних в адрес ребенка
Памятка родителю: как себя вести, если вашему ребенку делает замечания посторонний
Читайте на Еве
Похожие материалы
Почти любая мама малыша (да и детей постарше) попадала в неприятную ситуацию, когда посторонние пытаются воспитывать не только ее ребенка, но и ее саму.
Бестактности многих людей поистине иногда можно поразиться. Это ж надо быть настолько уверенным в собственной правоте, чтобы приставать с нравоучениями к незнакомцам. Признаюсь, я первое время терялась, когда чужие женщины делали замечания моему ребенку, но вскоре сумела научиться правильно давать отпор в такой ситуации. Итак, пять банальных сценариев, на развитие которых вы в силах повлиять.
Представьте, что на улице прошел сильный дождь, и ваш малыш теперь с наслаждением не только скачет по лужам, но и бегает по мокрой траве, получая удовольствие от периодического скольжения и ковыряния палкой в мокрой земле.
В момент, когда детское счастье и восторг переполняют и чадо и вас, неожиданно раздается неприятный и раздраженный голос какой-то мимо проходящей бабушки, решившей вразумить вас, просветив на тему грязи. Мало того, что замечания удостоились вы, так эта мадам еще и нагло кричит на вашего малыша, требуя вылезти из лужи, чтобы не промочить ноги и не заболеть.
После того как она уйдет, объясните своему отпрыску, наблюдавшему эту сцену, что если кто-то решит сделать ему подобное замечание без вашего ведома, то надлежит ответить вежливо. Пусть ребенок поблагодарит чужого человека за заботу, но напомнит, что у него есть родители, которые следят за его воспитанием и отлично с этим справляются.
Мама пострадавшего тут же накидывается на вашего хулигана с криками (ее можно понять). Вам в данном случае надо извиниться перед ней и сделать своему ребенку замечание, перехватив инициативу у чужой тети. Пусть ваш отпрыск научится признавать свои ошибки и извиняться. Это пойдет ему на пользу и сейчас, и в будущем.
Я не раз попадала в крайне неприятные обстоятельства, когда чужие люди считали себя вправе критиковать внешность моего ребенка. Банальная ситуация, когда девочку называют мальчиком, а мальчика девочкой. И все это чаще всего происходит по нелепому ранжированию одежды по цвету.
Моя дочка обожает юбки и платья. Да что там, я не могу заставить ее надеть брюки, поэтому в какой-то момент просто перестала их покупать. Толку-то?! Но вот зимой она ходит в теплом комбинезоне темно-синего цвета. Это практичнее, чем розовый или белый. На мой взгляд, хватает и того, что у нее на голове красуется красная шапка.
Однако для чужих людей синий комбинезон и имя Саша являются стопроцентной гарантией, что перед ними — мальчик. И когда ребенок говорит, что она девочка, эти бестактные тёти начинают возмущаться, что ее и зовут как мальчика, и одевается она как мальчик, и вообще выглядит как мальчик.
Такие же ситуации случаются, но с иного бока, когда кто-то позволяет себе критику подростков-неформалов или чьей-то национальности, физического здоровья и прочего. Взрослые люди бывают очень невоспитанными и вам придется научить ребенка противостоять им.
Когда вы рядом, то в состоянии ответить спокойно и уверенно, что вы можете одевать вашего ребенка так, как вам хочется, или же он сам имеет полное право делать это, и вы со своей стороны одобряете его стиль и манеру поведения, в которой он самовыражается.
А ребенку объясните, что никто не имеет права диктовать ему свои взгляды и надо уметь отстаивать свое право быть тем, кто ты есть. Но только в вежливой форме.
И снова позитивный момент. Иногда мать не сразу замечает опасность, которая грозит ее ребенку. Например, вы расплачиваетесь на кассе, а малыш уже занес ногу над эскалатором. Спасет его от страшного падения чужой человек, который, конечно, тут же начинает отчитывать нерадивое чадо.
Во-первых, подойдя к участникам действа, поблагодарите спасителя за помощь и попросите ребенка сделать то же самое, а после объясните, что если бы этот дядя или тетя его не поймали, то все могло бы обернуться трагедией. Дети должны понимать, что не все взрослые, которые читают им нотации – потенциальные враги. Многие могут быть и правы.
Есть такая категория людей, которые общественные места принимают за личные. Как, например, карусель на детской площадке, горка или даже песочница. Не замечали, когда некоторые мамы просят чужих детей уйти, пока их чадо лепит куличики или катается на горке, руководствуясь аргументом, что они пришли раньше?
В этом случае стоит не конфликтовать, а ровным голосом поставить даму на место, напомнив, что общественные места на то и общественные, что предназначены для всех без исключения. Однако если ей тесно, то она может уйти сама и увести своего ребенка.
Спокойствием и уверенностью вы покажете пример своему чаду, блестяще продемонстрировав, как надо вести себя с неадекватными людьми. Спокойствие, вежливость, твердость.
Как реагировать на замечания незнакомых людей в адрес ребёнка? Редакция The Village с помощью экспертов продолжает отвечать на актуальные вопросы, которые волнуют современных родителей
Ситуация, при которой посторонние люди делают замечание ребёнку, знакома практически всем родителям. Мы спросили психологов и специалистов по детскому воспитанию, как реагировать на подобные реплики, чтобы не навредить малышу и не ввязаться в конфликт с незнакомцем.
Ольга Щедринская
семейный и детский психолог, сотрудник Института интегративной семейной терапии
В нашей культуре очень распространены непрошеные советы и замечания посторонним людям, в первую очередь детям и их родителям. И взрослые, и дети воспринимают такие действия как вторжение на личную территорию, они чувствуют раздражение и злость, а некоторые — тревогу и вину. Когда чужой взрослый человек высказывает своё мнение о поведении ребёнка, он демонстрирует сомнения в наличии достаточного авторитета и уровня компетентности родителей. Тот, кто делает замечание, оказывается в позиции эксперта и как будто пытается взять на себя функции по воспитанию ребёнка.
Но бывает, что посторонний человек вынужден брать на себя эти функции. Так происходит, когда родители по какой-то причине не могут или не хотят отреагировать в тот момент, когда поведение ребёнка опасно для него или окружающих. Цель замечания в данном случае — предотвратить угрозу, уберечь, остановить небезопасное поведение. Если же ребёнок своим поведением мешает кому-то из окружающих или ведёт себя не в соответствии с принятыми для общественного места правилами — например, громко говорит во время театрального представления, толкается или пачкает ботинками чью-то одежду в транспорте, — замечание постороннего имеет цель защитить собственный комфорт или комфорт других людей.
В описанных случаях вред от непрошеного нарушения личных границ родителя и ребёнка может быть сбалансирован условной пользой для малыша или окружающих. Во всех остальных случаях — когда ребёнок ведёт себя соответственно возрасту и социальной ситуации, и это поведение не опасно и не является очевидной помехой для постороннего человека — родители имеют право защищать личные границы, свой авторитет, стиль жизни и методы воспитания.
Непрошеные советы и замечания часто становятся источником стресса для родителей. Одна из задач — научиться реагировать на подобную критику и защищать свои границы, избегая конфликтов и дискуссий. Для того чтобы спокойно и ровно реагировать на замечания, важно достичь определённого уровня уверенности в себе и своей родительской компетентности. Этому способствует слаженность в вопросах воспитания в паре родителей (когда партнёры согласуют друг с другом методы воспитания и поддерживают идеи друг друга) и достаточное количество знаний и опыта. Часто советы и замечания даются другими людьми из лучших побуждений, особенно в тех случаях, когда поведение ребёнка может быть расценено как небезопасное. Иногда достаточно вежливо поблагодарить советчика и дальше не продолжать коммуникацию.
Когда непрошеные советы или замечания касаются вопросов здоровья, возрастных особенностей или внешнего вида, уместно вежливо, но твёрдо сказать, что воспитанием и развитием этого ребёнка занимаются только его родители и ни в каких консультациях от посторонних людей в данный момент они не нуждаются. Важно помнить, что многие замечания делаются людьми, не обладающими образованием или специальными знаниями по детской психологии, педагогике и медицине. Из этого следует, что их мнение может быть ошибочным, а вы не обязаны доказывать им свою правоту. Иногда проще всего бывает физически прервать контакт — отойти в сторону, отвернуться, — чем тратить время и силы на спор с незнакомыми людьми.
Детям старше четырёх лет стоит кратко и спокойно объяснить, почему родители тем или иным образом отреагировали на замечание постороннего, особенно если дети задают на эту тему вопросы.
Юлия Гусева
психолог, эксперт сообщества «Монтессори.Дети»
Замечания постороннего человека принципиально отличаются от замечаний родителей. И дело не только в содержании, которое может быть как справедливым, так и не очень. Такие замечания способны сильно ранить ребёнка и нарушить его взаимоотношения с родителями, подорвать доверие в семье. Особенно это касается детей старше трёх лет. Для детей раннего возраста — примерно до трёх лет — оценки постороннего ещё не очень значимы. Иначе обстоит дело с детьми дошкольного и школьного возраста. Если мама или папа разрешили другому взрослому отчитать или отругать ребёнка, он может решить, что родители за него не заступились и впредь не заступятся. Следствием этого может стать снижение самооценки, появление неуверенности в себе и тревожности. Поэтому не нужно вставать на сторону того, кто делает замечание, и присоединяться к нападкам на ребёнка.
Что же конкретно делать родителям? Независимо от того, справедливо замечание или нет, следует поблагодарить за него. Если ребёнок действительно виноват, можно добавить извинения и отойти вместе с малышом. Ни в коем случае не начинайте ругать ребёнка при посторонних. Если он виноват, сделайте ему замечание наедине, объясните, в чём он был не прав и что лучше делать в таких ситуациях. Если же, по вашему мнению, замечание несправедливо, можно обратить внимание ребёнка на то, что все люди разные, и то, что нравится одним, может не понравиться другим.
Если вы считаете замечание несправедливым, скажите ребёнку об этом, подчеркните, что думаете не так.
Есть ли смысл что-то обсуждать с тем, кто сделал замечание? Не думаю, что это принесёт какую-то пользу вам или ребёнку. Тот, кто сделал замечание, часто раздражён, готов к спору. Нужен ли вам этот спор? Если вы чувствуете потребность прилюдно защитить ребёнка, сделайте это корректно.
Ярослав Панасов
монтессори-педагог, руководитель в Монтессори-центре «Счастливый ребёнок»
Если незнакомец делает замечание, значит, у него есть на это причина. Скорее всего, он испытывает чувство ответственности за происходящее и решил сообщить вам об этом. Если же происходящее никак не затрагивает благополучие вашего ребёнка или других людей, поблагодарите его за участие и сообщите, что вы всё контролируете и причин для беспокойства нет.
И незнакомец проследует дальше.
Если всё же ваш ребёнок нарушает чей-то покой или причиняет неудобство окружающим, а то и вовсе вред, немедленно остановите его и извинитесь. Если вы прозевали происходящее, нелишней будет благодарность за внимательность, тем более если незнакомец увидел происходящее раньше вас.
Существует ли риск вреда для вашего чада или для кого-то другого, придётся решать вам. Это ваша ответственность.
И чтобы не пуститься в спор и поиск виновных, следует руководствоваться нормами и правилами поведения в обществе. Базовые правила довольно простые: не причинять вред себе, другим, а также не причинять вред окружающему пространству.
После того как вы остановили ребёнка, важно показать незнакомцу, что вы его услышали. Простое «спасибо» даст ему понять, что вы взяли ответственность на себя. Если при этом ребёнок продолжает делать то, что делал, незнакомец, скорее всего, подумает, что он был «вежливо послан», и дальнейшее развитие событий будет зависеть от темперамента участников конфликта.
Теперь представьте на секунду себя в роли ребёнка. Ваши помыслы чисты и вы полны энтузиазма. У детей всегда есть идея, которая их захватывает, и они отдаются ей полностью. И вдруг ваша мама или папа вас останавливает. Вам как минимум потребуются объяснения, в чём причина вмешательства. Поэтому очень важно объяснить ребёнку, что послужило причиной замечания и почему вы согласны с незнакомцем. Но это не всё. Если ребёнок расстроился, вы должны рассказать ему, как реализовать его идею через допустимое в обществе действие. Например: «Мы пойдём с тобой играть там, где это делать безопасно», «Давай дома нарисуем картину», «Давай вместе корчить рожи перед зеркалом или друг другу». Ребёнок ищет инструкции о том, как пользоваться пространством. И если он их вовремя не получает, то действует так, как может.
Как научить подростка правильно реагировать на критику
«Ты все сделал правильно, ты большой молодец!» — каждому ребенку хочется слышать только такие слова. Но в реальной жизни подросток почти каждый день сталкивается с критикой. Он слышит замечания в свой адрес на учебе, дома, в общественном транспорте. Поскольку этих моментов не избежать, нужно научить подростка правильно реагировать. Как это сделать, рассказывает заведующий отделением семейного центра «Доверие» Владимир Виноградов-Савченко.
«Критика — это обсуждение, разбор чего-нибудь, чтобы оценить и выявить недостатки; анализ или оценка явлений, происходящих в жизни. Она бывает конструктивной — например, «в твоем сочинении есть орфографические ошибки», и деструктивной — «у тебя ошибки в каждом слове», — говорит Владимир.
Без обид: работаем над реакцией и восприятием
Чтобы ребенок правильно реагировал на критические замечания, ему необходимо понять, справедлива ли критика в его адрес. Нужно вникнуть в суть замечания, ее не всегда можно распознать сразу, особенно если критикующий очень эмоционален.
Когда ребенок не понимает природу проблемы, ему стоит задавать наводящие, уточняющие вопросы. «Например, где именно, по мнению собеседника, была допущена ошибка. Обобщения типа „ты плохой ученик“, „ты вообще ничего не понимаешь“ — недопустимый переход на личности. Подобные замечания всегда несправедливы», — отмечает специалист.
Что делать подростку, если он столкнулся с несправедливой критикой:
Если ребенок считает критику несправедливой, необходимо спокойно ее «вернуть». Например, сказать: «Я не считаю ваше замечание справедливым».
Когда критика полезна
Чтобы научиться выносить пользу из справедливых критических замечаний, ребенку необходимо пользоваться следующими советами:
Критикуйте правильно!
Что стоит говорить, а что — нет:
Правильная критика со стороны родителей повышает самооценку ребенка. Люди с адекватным восприятием себя или, проще говоря, со здоровой самооценкой не так остро реагируют на критику и скорей воспринимают ее как полезный совет.
Родителям на заметку!
Если в вашей семье произошла ситуация, в которой вы не знаете, как поступить, обращайтесь в столичные семейные центры. Опытные специалисты помогут вам найти ответы даже на самые сложные вопросы.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Как реагировать на замечания посторонних людей в адрес ребенка
В нашей культуре довольно популярны непрошеные советы и замечания посторонним людям, особенно детям и их родителям. Не всегда они справедливы и высказаны тактично, что может вызвать бурю негативных эмоций. Как родителям грамотно вести себя в такой ситуации, поможет разобраться психолог семейного центра «Диалог» Татьяна Паламонова.
Берем себя в руки
Чтобы научиться спокойно реагировать на замечания, нужно в первую очередь уметь быстро брать себя в руки. Есть два несложных упражнения, которые легко можно запомнить и применить, они пригодятся в стрессовой ситуации.
Прежде чем что-то сказать или сделать:
«Замечание чаще всего вызывает негативные эмоции — обиду, злость, гнев. Эти реакции заложены в нас самой природой и могут привести к конфликту, скандалу и даже драке», — отмечает специалист.
Если вы считаете, что мнение человека ошибочно, и если чувствуете, что эмоции вас переполняют:
Когда замечания необходимы
Ситуация: Незнакомец сообщает ребенку, что тот находится в опасности, когда переезжает нерегулируемый пешеходный переход на велосипеде.
Ваши действия:
Поблагодарите: «Спасибо вам за неравнодушное и внимательное отношение, я не успела вовремя его остановить». В спокойной обстановке поговорите с ребенком наедине, объясните суть проблемы, выслушайте его мнение. Проговорите, как не подвергать жизнь опасности.
Ситуация: На перроне, шутя, группа подростков толкает друг друга. Такое поведение небезопасно, родителей рядом нет.
Ваши действия:
Если в эту ситуацию не вмешаются посторонние люди, может произойти трагедия. Замечание и беседа с детьми со стороны взрослых в этом случае необходима. Постарайтесь поговорить с подростками, будьте дружелюбны и позитивны. Если с вами рядом ребенок, объясните и ему, в чем опасность происходящего.
Объясняйте правила поведения
Чтобы не попадать в неприятные ситуации, с раннего возраста ребенку необходимо объяснять правила поведения, это важная часть воспитательного процесса. Дети с пониманием «свой» и «чужой», «можно» и «нельзя» более социализированы и легко договариваются с людьми.
Если вы с ребенком планируете посетить новое, незнакомое для него место, подготовьте его, расскажите ему, что это за место, как оно устроено, как себя нужно вести и так далее. Через правила поведения в социуме малыш понимает законы окружающего его мира.
Искренне интересуйтесь, что происходит в жизни вашего ребенка, как он реагирует на происходящие с ним события, какие чувства и эмоции он испытывает.
Если в вашей семье произошла ситуация, в которой вы не знаете, как поступить, обращайтесь в столичные семейные центры. Опытные специалисты помогут вам найти ответы даже на самые сложные вопросы.