как ты меня узнаешь прикол
Как ты меня узнаешь прикол
что про тебя такое
с тобой после такого
Вообще то мне даже
бы кто-то узнал про
тебя такое то с тобой
что ты в деда мороза
1 комментарий
Похожие цитаты
Совещание голосом в скайпе. Сижу, молча слушаю. Заходит ребенок весь в своих мыслях, ничего не замечает и прям с порога спрашивает:
— Мам, а ты помнишь, как папе яйца раскрасила?
— Кххх. ( подавилась я)
— … ( в скайпе после пары смешков повисла тишина, девелоперы следят за развитием событий).
— *я, сдавленно затаив дыхание* Чего я делала?
— *ребенок радостно* Ну помнишь, ты в холодильнике всем яйцам мордочки нарисовала, а утром папа пошел омлет готовить, а ему там яйца рожи строят.
— *я, мощный облегченных выдох* А, да, было такое. У меня совещание, извини.
— *я, пытаясь сохранить серьезность, в скайп* Господа, давайте продолжим.
— *в скайпе хихиканье, оживление и нерабочая атмосфера*.
Не-не-не, я же никому не буду рассказывать, что всяко было 🙂
АНЕКДОТЫ ОТ ИНЕТА
У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.
***
Снес конь яйцо… да не простое — а деду копытом!
***
И хочется и колется, — сказал зоофил, поглядывая на ежика.
***
Муж жене.
— Все бабы во время секса стонут, а ты, как рыба молчишь!
— А чего не скажешь? Предупреждай, и я стонать буду.
Занялись сексом. Жена.- Ну, что стонать?
— Да, погоди ты.
— Теперь стонать или, что?
-Та, куда ты спешишь, погодь!
— Стонать уже в конце-то концов?
… показать весь текст …
Приколы из 90-х
Найдены возможные дубликаты
Скажи БУ, пошёл вон с пикаБУ
А где скажи «триста»? )))
О бибере я не знал ничего. Неужто чего упустил?
о каком «бибере» из 90-х идет речь?
-Скажи «самолет».-Снимай штаны,иди в полет кто помнит ещё пишите!
Бибер, хммм. Точно из 90х приколы?
Скажи «опа», у тебя большая жопа, все что помню)
Зашел в комменты только из-за бибера в 90-х. Но нет, всё нормально. Всё под контролем.
Скажи: «Бармалей»: Выпей баночку соплей
ЗЫ. но у вас большинчтво приколов ниже пояса. В моё время такого не было🤗
Девушка весело проводит время на пляже.
Бодибилдер Александр Вишневский на фоне своей первой машины, восьмёрки с люком и спойлерами, купленной в 1992 году за 2300$.
Дана Борисова для мужского журнала «Playboy» (февраль 1997 год). В то время Дана была ведущей передачи «Армейский магазин».
Фотографии из этой фотосессии стали поводом для служебного расследования, которое проводило Минобороны России по указанию тогдашнего министра И. Н. Родионова, после чего ведущую сняли с программы на некоторое время.
Парни из 90-х отовариваются в ларьке.
Жанна Фриске с маленькой фанаткой во время гастролей группы «Блестящие».
Россия, Омск, 3 сентября 2000 год.
Очередь у пункта обмены валюты.
Россия, Москва, январь 1994 год.
Бopис Ельцин в галcтуке и тpeниках «Adidas» лeтит агитирoвать за cебя в Чeлябинск.
Вечеринка «Давай, давай» в клубе «Отдых».
На фото внизу ещё тогда никому не известный певец Шура. Россия,1996 год.
Девушка в цветах, 1997 год.
Парни на уборке капусты, 1993 год.
Девочка выставила свои видеокассеты и представляет себя сотрудником видео проката.
Певица Натали во время своих гастролей по городам России, 1999 год.
Объявление о забастовке на афише кинотеатра.
Девушки в национальных беларусских костюмах встречают хлебом-солью политиков, прибывших на переговоры по вопросу создания СНГ, 8 декабря 1991 год.
Девушка со своим школьным другом отмечают окончание школы, 1999 год.
Александр Панкратов-Чёрный коварно рекламирует кофе, 1996 год.
Концерт Майкла Джексона в Москве, 1993 год.
Начало 1990-х теперь кажется странным и удивительным временем. Концерты известных западных исполнителей для россиян были ещё в диковинку. Да и организаторы выступлений каждый раз набивали себе шишки.
Майкл Джексон в 1993 году стал одной из первых ярчайших зарубежных звёзд, посетивших российские просторы после распада Советского Союза. Груз организации его первых российских гастролей взяла на себя фирма «Десса». Президент этой фирмы Самвел Гаспаров, в прошлом кинорежиссер, был потрясен выступлением короля поп-музыки в Бухаресте годом ранее и решил организовать концерт в Москве.
Гаспарову и его подчинённым пришлось приложить массу усилий, чтобы концерт состоялся. Самвел потом вспоминал, что на организаторов неожиданно ополчилась пресса. Писали, что на стадионе будут продавать водку, что на самом деле в Москве выступит не Джексон, а его двойник и т.д. Кроме того, немало трудностей доставило выполнение требований команды певца. Так или иначе, за 3 дня до концерта Майкл Джексон приземлился в «Шереметьево-2» на борту своего знаменитого лайнера к восторгу поклонников.
Социальных сетей тогда ещё не было и в помине, отважиться на поездку в столицу на концерт звезды могли информированные, смелые и авантюрные люди. Такие, впрочем, отыскались во многих уголках России — в документальных фильмах мелькают люди с Сахалина, из Новосибирска, Брянска и многих других городов. Не сказать, чтобы все они хорошо были знакомы с творчеством Майкла, но легенда о короле поп-музыки уже укоренилась в народе.
Пока Майкл смотрел город, заходил в московские магазины, пробовал русские кушания, раздавал автографы и даже посетил балетную школу, вмешивались новые проблемы с организацией. Билетов было много — шоу должно было состояться на БСА «Лужники» — но достать их было делом нелёгким. В день концерта пошёл проливной осенний дождь, несомненно, отвративший от посещения «Лужников» часть публики. Вдобавок, якобы Майкл получил предсказание, что он поскользнётся и сломает позвоночник. Так что перед концертом Джексон находился в стрессовом состоянии. Ситуация с билетами была ему прекрасно известна, и он сказал, что выступать перед пустым стадионом не будет. Тогда Самвелу Гаспарову удалось добиться от директора стадиона Владимира Алёшина разрешения на пропуск собравшейся перед входом безбилетной толпы. Дождь не прекращался, но появившийся на сцене Майкл развеял все сомнения, околдовав зрителей знаменитой «лунной походкой» и отработав выступление на высшем уровне.
Зрителей из-за организационных трудностей было не так много, сентябрьская погода явно была настроена против концерта, Гаспаров в итоге понес огромные убытки и объявил о банкротстве фирмы.
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Найдены возможные дубликаты
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
В чём твой секрет?
Навигация в мерсе
Так вот почему так долго ждёшь заказ)
Дежавю
Девчонка спрашивает: «Взрослые парни, почему вы продолжаете играть в видеоигры?»
Парень отвечает: «По той же причине, почему вы носите мейкап, краситесь. Это отличный способ убежать от реальности.»
Блохер
Зеландия
Вот тебе сотка
А все потому что из Ривии
Просто выключу, я ни чего не видел.
Как сократить сроки ОРВИ
Словарный запас
Как распознать гомосексуала
Тема первого родительского собрания в этом году
Видеограф, фотограф,банкетный зал, ведущие, машины, залы, инстаграмм. 9 класс.
Ответ на пост «Дежавю»
Кстати, о малолетних троллях.
Когда сыну моих друзей исполнилось три, папа собрал ему шведскую стенку. Если ребенок по ней не лазал, он на ней висел. Даже спать пытался на антресолях, куда можно было попасть с верхних ступенек.
Как понять, что девушка тебя использует: 7 признаков, которые должны насторожить
Почему тебя используют девушки, и как понять, что подруга тебя не любит.
Кадр из фильма «Завтрак у Тиффани». Далее фото pexels.com
Если бы мы жили в идеальном мире, наша первая любовь длилась вечно и соответствовала всем канонам ромкомов. Увы, это не так, и иногда мы оказываемся в отношениях, в которых абсолютно несчастны.
Возможно, сейчас тебя интересует вопрос, как понять, что девушка тебя использует и не любит. Что ж, давай поговорим на эту весьма деликатную тему.
Содержание
Почему девушки меня используют
Порой люди любого гендера могут быть очень манипулятивными, эгоистичными и потребительски относиться к другим. Это могут быть твои друзья, коллеги и партнерши. Как понять, что человек тобой пользуется?
Прежде всего не стоит думать, что «игра в одни ворота» присуща только девушкам: в нездоровых отношениях любая сторона может использовать своего партнера. Причем, не только финансово, но и эмоционально, переваливая на него или нее груз домашних обязанностей, ответственность за благополучие семьи, поднимая за счет другого человека самооценку или удовлетворяя свою потребность во внимании.
Если из раза в раз ты влюбляешься в женщин, которые используют тебя, это не значит, что вокруг нет хороших девушек, с которыми можно построить здоровые и счастливые отношения, основанные на взаимности и гармонии.
Не исключено, что причиной попадания в этот нездоровый паттерн романтических отношений стал. ты сам. Вернее, недостаток у тебя любви к себе и «синдром славного парня» — подробнее об этом явлении можно прочесть в отдельной статье.
Если ты не хочешь быть для девушки исключительно спонсором, «спасателем» или жилеткой, то попробуй подумать о тех качествах, которые ты ищешь в потенциальной партнерше, и чувствах, которые идеальная подруга дарила бы тебе.
Главное, пытаясь выйти из замкнутого круга манипулятивных отношений, не уйти в крайности, превратившись из дарителя в скрягу, готового лишь брать, ничего не отдавая взамен.
Помни, что секрет счастливых отношений — баланс, при котором важны потребности и чувства обоих партнеров.
7 признаков того, что девушка тебя использует
Прежде чем мы перейдем к тревожным сигналам, указывающим на нездоровые отношения, хотим напомнить тебе, что абсолютно у каждого человека свои представления о любви.
Возможно, то, что кажется тебе «использованием», для девушки является естественным проявлением любви, которое она ожидает от своего молодого человека. Если ты искренне любишь кого-то и в ваших отношениях есть не только напрягающие тебя моменты, но и масса позитива, не спеши обвинять подругу в вероломстве и прекращать с ней общение.
Для начала попробуй поговорить с ней напрямую, честно сказав о тех особенностях ее поведения, которые вызывают чувство, будто тебя используют. Надеемся, этот разговор разрешит ваши недопонимания, и вы сможете счастливо двигаться дальше.
А что если нет? Вот несколько особенностей в поведении девушки, которые должны тебя насторожить.
1. Она не ценит твое время
Когда ты разговариваешь с девушкой по телефону или переписываешься и пытаешься составить совместные планы, она постоянно колеблется с ответом или откладывает его на последний момент.
Мы все живем напряженной жизнью, и временами случается что-то незапланированное, поэтому подобное может происходить иногда и в нормальных отношениях, но не тогда, когда чувствуешь, что ты для нее всегда «запасной» вариант.
2. Она относится к тебе с неуважением
Она смеется над тобой, зло дразнит, так, что это ранит, или постоянно критикует? Может, девушка унижает тебя в одиночестве или в компании? Если ты ответил «да», прекрати мириться с этим! Это неприемлемо.
Смешные (прикольные) подкаты к парню «угарные фразы»
Самые смешные фразы – подкаты к парням по переписке в интернете
Тебе нравятся плохие девочки? Я плоха во всем: в готовке, в уборке. В сексе вообще бревно. Брать будешь?
Я так-то пай-девочка. Ну, воспитание, сам понимаешь. Но с тобой не против пошалить этой ночью…
Привет. Я только уточнить. Ты же сегодня ко мне приедешь?
Я не пьяна, сударь! Меня просто штырит от вашей неземной красоты!
Мысли о тебе вытеснили всех тараканов в моей голове. Воу-Воу, что ты со мной делаешь, парниша?!
Я горячая и дерзкая девочка. Кура-гриль по сравнению со мной — просто цыпленок. Заинтригован?
Ради такого мальчика я готова пойти на любые жертвы. И даже отказаться от беляшей, шаурмы и чипсов…
Ты такой же красивый под одеждой, как и в ней? Если да, то беру!
Я так боюсь темноты… Покараулишь у кровати этой ночью, чтобы меня не украли?
Если бы мой бывший увидел нас вдвоем, он бы понял, какую девочку упустил. Ну или стал бы геем. Уж больно ты красив.
Напиши свой пароль от вай-фая. Чтобы я сразу сохранила.
Не знаю, как тебя зовут, но, надеюсь, ты не против, если буду называть тебя просто «мой»?
Есть такие девушки, которых сложно найти, но запросто потерять… Но я не такая! Хочешь, буду твоим личным Добби?
Твоему папе невестка не нужна?
Можешь прислать мне фото своего пресса? Хочу убедиться, что ты везде идеален.
Боже, я влюбилась в тебя с первого взгляда. Надеюсь, после второго не разлюблю.
Сначала я хотела просто тихо полайкать тебя, не привлекая внимание, а потом не удержалась и написала…
Ты как «Игра престолов». От тебя невозможно оторваться!
Прикольные (шуточные) фразы для парня из Тик Тока от девушки
Сегодня я благобухаю. Хочешь присоединиться?
Я ем тебя глазами и давлюсь слюной.
Я вообще против серьезных отношений. Но ради тебя готова сделать исключение. Интересует?
Я так рада, что твои родители не предохранялись!
У меня есть шампанское, клубника и сливки. Есть желание присоединиться?
Будешь продавать душу дьяволу за ночь со мной? А если хорошо подумать?
Я, конечно, не судья, но приговариваю тебя к аресту в своей спальне. Пожизненно.
Если ты предложишь мне свою фамилию и зарплату, я не откажусь.
Привет, с праздником! С Днем Нашего Знакомства!
Молодой челочек, вы адресом не ошиблись? Рай находится не здесь.
Пошлые, но смешные выражения для подката к парню
Ты такой же наглый как остальные парни? Тоже постоянно лезешь туда, откуда вылез?
Какой у тебя IQ? В сантиметрах.
Если бы ты был бы поездом, я бы под тебя легла.
Хочешь быть моим дятлом, чтобы меня долбить?
Ты как сладкая и вкусная конфетка. Так и хочется взять тебя в рот и пососать…
Хочу быть твоей булочкой. Чтобы ты смог поливать меня своей глазурью…
Вижу, что ты не Меладзе. Но все равно позволяю тебе войти в мою грешную жизнь. И не только в нее…
Я сегодня была плохой девочкой. Меня нужно отшлепать. Есть желание наказать меня за непослушание?
Я, конечно, не стейк. Но все равно разрешила бы тебе прожарить меня как следует.
Я никогда не была в армии, но умею раздеваться быстрее, чем эти салаги. Хочешь проверить?
Ради такого мальчика, как ты, я бы отдала все на свете. Даже свою девственность.
Я как наклейка — приставучая, липкая и меня можно отодрать.
Хочу, чтобы ты ко мне вошел, и больше не вышел.
Ради обнимашек с тобой я даже готова на предварительный «контакт».
Ты такой же взрывной, как заводная-петарда?
Когда дело касается близких отношений, у меня нет ни стыда, ни совести. Ничего лишнего в общем.
У меня от тебя мурашки. И не только по спине.
С удовольствием проверила бы, какая часть твоего тела самая чувствительная к ласкам.
Мои родители долго лепили такую котлетку как я. Так и быть, разрешу тебе отжарить меня первым.
Лучше всего из одежды на тебе буду смотреться я.
Хоть я и не шашлык, но я бы дала тебе себя отжарить.
Знаешь, какой мой самый большой талант? Я могу засунуть банан в рот полностью. Если не веришь — приезжай, покажу.
Я такая же хозяйственная, как мыло. Хочешь потереться об меня собой?
Нет времени объяснять — хватай свои лучшие труселя и дуй ко мне!
Люблю рыбалку. Насадишь меня на свой крючок?
Я хочу, чтобы, в первую очередь, парни видели во мне мою душу. Но передние и задние буфера у меня тоже ничего. Зачетные.
Милые фразы, красиво звучащие, чтобы девушке красиво подкатывать к парням
Привет, я сразу поняла, что ты — редкий и исчезающий вид парней. Мне повезло. Поэтому надо брать!
Ты совершенно не такой, как другие парни. Сразу видно, что ты особенный.
Всю жизнь верила в чудеса. Увидела тебя и поняла, что не зря.
Всегда считала себя холодной и бесчувственной, как Снежная Королева. Но ты зажег во мне огонь. И мне это нравится.
У тебя есть любимая девушка? Хочешь это исправить?
Ты такой чувственный и нежный. Это видно по твоим глазам.
Я так надеюсь, что ты создан для моего счастья, а я для твоего.
Хотела бы я быть немного скромнее, но не могу с собой совладать. Поэтому придется писать тебе первой.
Можно я буду целовать тебя с утра до ночи, а потом опять до утра? И так по кругу.
Когда вижу твою улыбку, мое сердце начинает биться быстрее, а ноги подкашиваются. Вот, что ты со мной делаешь?
Я не ем сладкое после 6, но ради твоих губ готова сделать исключение.
У нас с тобой на двоих есть целая пара губ. Что еще нужно для идеального вечера?
Как только я узнала о твоем существовании, у меня стало все валиться из рук. Никак не могу сосредоточиться на чем-то, кроме твоих глаз и губ. Все время думаю о тебе.
Ты такой интересный и многогранный парень. Хочу узнать тебя поближе.
Хочу раствориться в твоих объятьях.
Не понимаю, как раньше жила, не зная тебя. Это была мука.
Ты — единственный, кому я разрешаю жить в моем сердце и не платить аренду.
Привет, хотела спросить… Целуешься ты так же хорошо, как и выглядишь?
Тупые, но смешные приколы фразами – подкатами
Я именно то искушение, которому стоит поддаться. Так что не сопротивляйся. Это бесполезно.
Хочу каждую ночь засыпать на твоем «коне». Это можно как-нибудь устроить?
А может ну ее, эту прелюдию? Этот букетно-конфетный пролет? Давай просто — поженимся и все.
Знаешь, почему я такая соска? Потому что мои родители — продавцы детских товаров.
Тебе нравятся гламурные крали? Я не такая, так и знай!
У меня от тебя не только бабочки в животе. В нем, кажется, весь зоопарк собрался.
Мне только что звонили из хлева. Сказали, что у них сбежал самый красивый козлик. Но я тебя не выдала!
И всем блудникам мира не унять огонь, терзающий меня изнутри. Это под силу только тебе.
Знаешь, почему я такая соска? Потому что мои родители — фармацевты.
Я очень дорогая девушка. Предпочитаю только рестораны. Исключительно такие как «Макдоналдс».
Знаешь, почему у меня такие булочки? Потому что мои родители пекари.
Давай выбирай что-нибудь одно: либо я выхожу за тебя замуж, либо ты на мне женишься.
Привет, я твой Джек Пот. Записывай мой телефон/адрес.
Тут белый конь только что пробежал. Не твой?
Топ лучших приколов, фраз по теме смешного подката
Воу-Воу! Полегче! Ты чуть не задел меня, когда падал с небес!
Ты из тех мужчин, которые вызывают депрессию или от которых вырастают крылья?
Мы в ответе за тех, кого возбудили. Так что — собирай манатки и дуй ко мне.
Еще 7 лет назад я бы точно не написала тебе первая. Но сейчас мне уже **. Часики то тикают. Так что записывай адрес.
Чем быстрее мы увидимся вживую, тем быстрее я тебе понравлюсь!
Я такая нежная. Как херня подснежная. Заинтригован?
Стой. Посмотри внимательнее. Я не тот носок, который ты все время ищешь?
Так устала за сегодня, что даже сил нет раздеться. Поможешь?
Все, ты попал. Я пишу на тебя заявление в полицию. За то, что украл у меня сердце.
У тебя, наверное, есть свой фан-клуб. Можно я его возглавлю?
Даже если ты профессиональный рыбак, такую рыбку, как я, тяжело поймать.
Привет, придешь ко мне сегодня на вписку? Нас будет трое: ты, я и мой варан Валера.
Видела сегодня ночью, как упала звезда. Не сильно ушибся?
Сударь, доброй ночи, приглашаю вас на полуночный перекус.
Я, конечно, не Алиса, но разрешила бы тебе прогуляться по моей стране чудес.
В каком месте тебя потереть, чтобы ты исполнил мои желания?
Все люди, как люди, произошли от обезьян. И только ты — от ангелов.
Номер телефона есть? А если найду?
Смешные подкаты типа: ты случайно не. ты конечно не. и твои родители… – мы уже не пишем, они безнадежно устарели и девушек не цепляют! Но если хотите, можете увидеть в продолжении.