как убедить человека что он не толстый
Что говорить вместо «Ты не толстая!»
Вновь и вновь мы разглядываем с подругами фотографии и видим, как у них на глаза наворачиваются слёзы: «Какая я толстая!». И мы с готовностью парируем: «Ты не толстая. Ты красавица!» А что нам ещё говорить? Что нам делать? Это извечный вопрос. Свой вариант предлагает журналист, создатель проекта «Антидиета» Келси Миллер.
В той или иной форме мне регулярно задают это вопрос в письмах. «Моя сестра сильно похудела, она счастлива и очень собой гордится. Как мне радоваться вместе с ней, чтобы это не выглядело, будто сейчас она стала лучше, чем была?». Или наоборот: «Мой парень набрал несколько килограммов и всё время ругает себя, обзывает жирным и тряпкой. Как убедить его, что он не толстый?».
Обычно я пишу, что проблемы, связанные с весом и принятием себя, сложны и неоднозначны, тут нет универсального ответа, а если и есть, то я его не знаю. Но на этот раз я знаю, что ответить.
Как радоваться вместе с сестрой, что у неё «новое» тело? Никак. Как доказывать парню, что он не толстый? Никак. Как рассказывать детям о весе, чтобы они воспринимали его положительно? Ну, детей у меня нет, тут я промолчу. Просто пожелаю удачи.
В разговорах о теле нет «правильных слов», так что лучше их не затевать. Там на каждом шагу подводные камни: никогда не знаешь, где потревожишь чьи-нибудь детские воспоминания о школьной травле, где наткнёшься на расстройство пищевого поведения в анамнезе, где всколыхнёшь мусорные убеждения из СМИ, в которых мы всю жизнь маринуемся.
В любом случае, с кем бы вы ни разговаривали, сам посыл уже не несёт ничего хорошего. Невозможно сделать комплимент похудевшему человеку, не давая при этом понять, что раньше он был хуже. Невозможно утешать человека словами «ты не толстая, ты красивая», не говоря при этом, что полнота некрасива. А потому не надо этого делать.
Говорите о чувствах, не о внешности
Но что же тогда сказать сестре? Стоять, как истукан, и молчать, когда она радуется? Нет, конечно! Говорить можно, просто о теле не надо. Говорите о чувствах, не о внешности.
Вот и всё. Вот и весь ответ. Радуйтесь счастью сестры: «Ты такая счастливая, я так за тебя рада!». Посочувствуйте своему парню: «Я знаю, бывает тяжело, когда тело меняется. Ты так переживаешь, я тебе очень сочувствую. Я люблю тебя». Это необходимо в любой ситуации. Важно, чтобы ваши близкие знали, что вы их любили, любите и будете любить в любом случае, что бы ни происходило с их телом.
Это проще сделать в горе. Но это так же важно в радости. Не обязательно портить сестре праздник упрямым фактом, что преднамеренные попытки снизить вес, по статистике, не приносят долговременных результатов. Но стоит о нём помнить, а сестре при этом постоянно показывать свою безусловную любовь. Тогда если сестра снова наберёт несколько килограммов, или её внешность ещё как-нибудь изменится, она будет знать, что вы её поддержите. Вам можно доверять.
Да, сестре может не понравиться, что вы её не хвалите. Если вы близки, она может обидеться, что вы не говорите комплиментов её новой фигуре: «Как? Ты не считаешь, что я отлично выгляжу?». Если она так скажет, можете честно ответить, что вы решили попробовать общаться с людьми по-новому — не разговаривать о теле. Это честный, резонный ответ, и даже если сестре такое будет не очень приятно, она хотя бы будет знать, почему вы так себя ведёте. И конечно, напомните, что любите её. Трудно сильно сердиться на человека, который только что сказал: «Я тебя люблю».
«Главное, что она была рада»
Несомненно, поначалу будет непривычно и неловко. Недавно я переписывалась с подругой, которая из-за работы переехала в другой город. Я спросила, как дела, она ответила: «Отлично! Меня повысили, через две недели у меня будет собака. А ЕЩЁ я села на новую диету и сбросила семь килограммов. ».
Сперва мне стало неудобно. Во-первых, она же моя подруга. Она знает, что я уже четыре года веду «Проект Антидиета». Во-вторых, меня вдруг поразило, что сбросить семь килограммов для человека по важности то же самое, что получить повышение или завести собаку! Мне было бы интереснее послушать про собаку!
Но потом я вспомнила, что речь не обо мне. Она писала про похудение заглавными буквами, а про работу и собаку нет. Странно это или нет, но игнорировать сообщение о весе и перепрыгивать к тому, о чём мне хотелось узнать побольше, было бы неуместно.
Главное, что она была рада. Это было такое виртуальное «дай пять!», поэтому я выждала минутку, чтобы подобрать слова, и ответила: «Ого! Столько всего интересного! Здорово, я ТАК за тебя рада! Скучаю по тебе. ». И добавила дюжину разных смайликов.
Через минуту она тоже прислала кучу смайликов. Представляю, как она, наверное, удивилась, что я не поздравляю её с похудением. Как ни крути, это норма: заметил, что человек похудел, — надо что-то сказать («Кстати, отлично выглядишь!»). От нас этого ждут. А если видишь, что человек располнел, держи язык за зубами. Вежливое молчание говорит само за себя.
Как бы там ни было, я донесла до подруги главное: я за неё рада и я по ней соскучилась. А не по её телу, которое теперь немножко похудело.
Разговоры о теле — привычка, которую трудно перебороть. Это всё равно, что водителю пересесть с «автомата» на «механику»: понятно, что пока научишься, будешь постоянно «глохнуть». Но это не значит, что надо сдаться и ездить, как привык. Если бы мы научились видеть и обсуждать не тело, а другие вещи, мы бы жили в обществе, для которого важна не внешность, а что-то другое. Наши комментарии, комплименты, время, энергия и смайлики в сообщениях предназначались бы действительно важным вещам.
Перевод оригинала статьи — Марина Нестругина, Центр Интуитивного питания IntuEat ©
Перезарядка рандомных предметов
В детстве так же делал))
Пролетарии всех стран объединяйтесь
Юрий Ковальчук захватил берег Ладоги. Подтверждено Росприроднадзором
В ответ на жалобы, поданные в Росприроднадзор и прокуратуру, пришли первые ответы. Росприроднадзор подтвердил наличие нарушения Водного кодекса на участке с кадастровым номером 10:07:0062205:161, расположенном близ «Дачи Винтера» под Сортавалой, а именно отсутствия свободного доступа к берегу Ладоги из-за незаконного забора. Нарушитель — фирма «Прайм» (ИНН 7801206670), связанная с Юрием Ковальчуком, близким другом Владимира Путина и, по невероятному совпадению, сверхбогатым и очень влиятельным дяденькой.
Несмотря на выявленное нарушение, административку в отношении «Прайма» Росприроднадзор пока не возбудил, а лишь пригласил фирму пообщаться по ситуации берегозахвата.
Отмечу, что и такого ответа Росприроднадзора могло не быть, если бы не подключившиеся к истории активисты движения «Против захвата озер», смелые депутаты Законодательного Собрания Карелии и конечно же активные Пикабушники 😉
Наша цель не изменилась — незаконный забор должен быть снесен, а свободный доступ к берегу Ладоги должен быть обеспечен для всех!
Ну а чтобы «общение» Росприроднадзора и «Прайма» шло продуктивно, а его результаты были позитивными для всех ценителей Ладоги, давайте поднажмем и по максимуму распространим и предадим огласке эту ситуацию!
Сила Пикабу! Не сбавляем обороты 😉
[BadComedian] про интервью с Екатериной Мизулиной
Интервью шикарное от А до Я. Его стоит посмотреть ради понимания того, ЧТО ТВОРИТСЯ В ГОЛОВАХ у молодой чиновничьей поросли (Екатерине всего 37 лет).
Какой-то булщит классический.
Не, лучше постик во Вконтакте нашмалять (это может любой пустобрёх вроде меня), зачем делом-то заниматься? Ну видимо опять государство мешает… Или Моргенштерн, или компьютерные игры… Или булщит классический.
P.S. Я не слушаю Моргенштерна, но я смотрю отечественное кино. И раз вы поднимаете вопросы “деструктива”, то стоит сказать, что к фильмам их должно быть куда больше, ведь они на наши налоги снимаются, а Моргенштерн без гос. финансирования творит
В 2007 году Джим Парсонс, тогда еще почти никому не известный актер, сделал это фото после того,
как впервые увидел свое лицо на рекламном плакате.
Своя атмосфера на заводе
График работы посменный и кому-то надоел вечный беспорядок на столике у станка. 🙂
Инфляция
Хожу стричься раз в полтора месяца. В среднем плачу тысячу рублей. Но, если мне парикмахер скажет пять тысяч рублей… Скорее всего откажусь, и попрошу жену стричь меня под машинку. Где эта точка кипения?! Или точка невозврата?! Мы же все понимаем, что зарплаты у большинства останутся на том же уровне?!
Вес — это не всё! Как перестать думать о похудении
Сначала давай разберемся со стандартами красоты и посмотрим, как они менялись на протяжении истории человечества. Ты наверняка слышала про «Палеолитических Венер» — это доисторические статуэтки женщин с весьма пышными формами. В античной культуре в моде было атлетичное тело. Средневековый образец женской красоты предполагал маленький бюст — чтобы достичь этого, девочкам бинтовали грудь. В эпоху Возрождения идеальным считалось все, что выглядело здоровым. К 17 веку идеалы красоты достигли размера plus size — вспомни рубенсовских красавиц. Спустя еще век мода отыграла назад и стала прославлять женщин с полудетским телосложением. Про современность и говорить не стоит — на подиумы выходят модели самого разного типа фигуры, возраста и цвета кожи. Мы к тому, что способ номер один, как не думать о своем весе, это осознание зыбкости стандартов красоты. Сегодня они одни, а завтра другие — лучше не гоняться за ними, а наслаждаться тем, что даровано природой.
Вот что говорит социолог Алена Шпинталь о том, как перестать думать о похудении: «В последнее время в мире наметилась тенденция к тому, что девушки наконец-то начинают любить себя такими, какие они есть. Если раньше многие из нас ориентировались исключительно на эталоны красоты нулевого размера, то теперь стремиться к нулю — это не комильфо. Цели меняются, а вместе с ними и стандарты».
Надо ли говорить людям с ожирением, что они толстые?
Утром и вечером. Можно вместо зарядки, молитвы или аффирмации: «Надо ли говорить людям с ожирением, что они толстые? Надо ли говорить ужасно одетым людям, что они нелепо выглядят? А если вы хотите помочь им стать лучше или даже спасти здоровье?
В нашем обществе есть, похоже, стойкая идея, что это и есть зрелое «честное» поведение. «Ты только не обижайся, но девушка с усами — это ужасно. Я просто прямой человек, говорю то, что думаю! Их же не сложно осветлить». Нет, к сожалению, это не зрелое поведение, а уровень ребёнка младше 5−7 лет, у которого ещё не сформировалась рефлексия и способность ставить себя на место другого человека. Вообще в нашей культуре нет различения между зрелым выражением чувств и отреагированием — выплёскиванием своих эмоций во внешний мир без осмысления и внутренней переработки. Иногда это пугает.
Поэтому на идею о том, что полезно выражать свои чувства, люди нередко реагируют так: «Ну, знаете, если всегда чувства выражать — я тогда всем морду бить начну и меня посадят в отделение!». Морду бить — это как раз отреагирование. Сказать человеку, который не спрашивал вашего ценного мнения о его весе: «О господи, ты же губишь своё сердце и суставы тем, что не худеешь!» или «Ты в этом платье похожа на гусеницу, лучше я тебе правду скажу, чем другие увидят!» — то же самое.
А переработка чувств, которая как раз является зрелой реакцией, выглядит так. Сначала человек отмечает: «Я испытываю плохо контролируемую ярость», «Меня дико раздражает этот человек и то, как он выглядит», «Я испытываю сильную тревогу». Потом задумывается: «А почему? Что именно у меня вызывает тревогу, ярость или раздражение?». Только по результатам этого обдумывания он задаётся мыслью, а стоит ли вообще озвучивать эти чувства, и если да, то: зачем? чего он собирается этим добиться? добьётся ли? и в какой форме тогда это стоит делать?
И да, если ваша цель — «спасение» человека, то по зрелом размышлении вы скорее всего придёте к выводу, что он уже всё знает лучше вас. Вряд ли человек с ИМТ выше среднего уже не читал страшные статьи об ожирении и не разу не слышал о своих рисках от врачей. Курильщик может прочесть вам длинную лекцию о вреде курения — он знает о его последствиях больше некурящего. А нелепо одетый человек или чувствует себя в порядке — а значит, спасать его не от чего; или имеет иные причины так одеваться, от нехватки денег до стеснения пробовать новое в одежде. И тогда вы как раз унизите его своим комментарием. Так что лучше воздержаться.
Как перестать считать себя жирной
Как научиться принимать свое тело: 7 шагов
Екатерина Сигитова психотерапевт
Если вам не у кого было научиться принимать себя в детстве из-за советского стиля воспитания, можно начинать практиковаться в любви к себе и во взрослом состоянии. Один из шагов в этом направлении — научиться принимать свое тело. Почему это бывает так трудно для женщин и что реально помогает на пути принятия себя?
Принятия не бывает слишком много
Не обращайте внимания на мыслишки типа «Ну не могу же я настолько расслабиться!». Можете. И всё равно не хватит.
Я имею в виду, что общество пока ещё давит на нас всех с такой силой, что любые личные результаты в плане принятия себя и примирения со своим телом будут с большой вероятностью через какое-то время атакованы.
И накопленное количество принятия и любви к себе может немного расплескаться. Поэтому нужен отдельный мешок сил и терпения, чтобы эти удары постоянно отбивать, а потом ещё и компенсировать разрушения, которые после них остались.
Важно при малейшей возможности практиковать что-то хорошее, баловать себя, заботиться о себе и лелеять себя. Даже если вам кажется, что это уже слишком, что вы прямо «опустили планку» и всё такое прочее. Эту планку просто технически не получится опустить на нужный уровень, особенно если вы — женщина.
Заряжайте внутреннюю батарейку
Это упражнение поможет вам понять, что наполняет вас энергией. Его лучше не делать за один подход, потому что, как только вы начнёте, вы будете постепенно вспоминать то, что можно туда включить, и это «вспоминание» может идти несколько дней подряд.
1. Возьмите лист бумаги и ручку/карандаш или откройте новую заметку в телефоне.
2. Ваша задача — перечислить всё, что вам даёт силы и заряжает вашу внутреннюю батарейку. Что вас поддерживает, что вас радует, что вы любите, после чего вы чувствуете себя лучше. Это могут быть предметы, еда, люди, процессы, места, запахи и вкусы, ощущения, впечатления. Что угодно! Например:
Лучше, если вы будете заполнять лист хаотично, не задумываясь, не систематизируя и не оценивая ничего. Походите по дому, вспомните сначала всё «дающее силы» вокруг себя, а потом уже мозг настроится, и дело пойдёт легче.
Пунктов должно быть минимум 10! Если меньше, значит, надо ещё подумать. Идеально, когда их больше 20, тогда можно хороший анализ провести, но тут уж как у кого получится.
3. Параллельно у многих начнёт сразу формироваться и противоположный список — то, что отнимает силы, огорчает, высушивает. Его тоже выпишите на отдельный листок или занесите в новый файл. По количеству позиций тут никаких требований нет — практика показывает, что обычно этот второй список, увы, больше 10 строк.
4. Справились? Давайте разбираться.
5. Ещё раз посмотрите на написанное. Чего там недостаточно? Чего слишком много? Если перечень «перекошен», его надо выравнивать, добавляя пункты, которых мало. В результате у вас должно получиться не менее 25 позиций, а то и добрых 50. Чем больше, тем лучше!
6. Как пользоваться этим списком?
7. Теперь перейдём к списку «Что отнимает силы?».
Просто продолжайте
Упирать на регулярность, а не на глубину и продолжайте делать подходы. Вы, наверное, слышали про нейронные связи? Наш мозг устроен невероятно сложно. Он может создавать и развивать новые способы связи между нервными клетками (нейронами), что позволяет нам обучаться и компенсировать появляющиеся проблемы — независимо от возраста.
Это значит, что чем больше внимания и времени вы посвящаете чему-то новому для себя, даже если это новое очень трудно идёт, — тем лучше работают ваши только образовавшиеся нейронные связи. И тем легче вам будет делать это новое каждый следующий раз. А когда-то вы сможете сделать это и вовсе без усилий! Это так похоже на протаптывание тропинки в снегу или прокладывание лыжни.
В теме принятия себя такие правила тоже работают. Чем больше подходов сделано, тем легче держаться в лыжне. Главное — практиковаться, не ругая себя за откаты к прошлому, пропуски и недостаточное качество изменений. Просто продолжайте пытаться.
Узнавайте и изучайте свое тело
Когда мы фокусируемся на чём-то «плохом» в теле, то совершенно теряем из виду не только хорошее, но и вообще всё остальное. А ведь любое тело сложное и у него множество характеристик. Не только имеет лишний вес, к примеру.
Оно ещё может быть надёжным и не очень, может часто болеть и не очень, может быть чувствительным к физической нагрузке или выносливым, способным на рывки или на длительные «забеги», крепким или хрупким, гибким или негибким, может легко загорать или легко обгорать, хорошо переносить белковую пищу, плохо переносить жару, медленно отращивать волосы и т.д. и т.п.
Поверьте мне, когда вы сможете немного расфокусировать свой взгляд и увидеть, сколько всевозможных параметров есть у вашего тела, кроме того, что вам в нём не нравится, вы сначала будете поражены, а потом почувствуете облегчение. Даже если из свеженайденного не всё вам понравится. Вовсе необязательно испытывать безудержный восторг — достаточно признавать факты. Но для начала их нужно найти. Попробуем?
Упражнение «Описываем своё тело»
Смотрите на себя как на целого человека
Помните известный эксперимент, в котором художник рисовал людей по описаниям их друзей, а потом с их собственных слов? Все его участники не могли поверить в положительный и прекрасный образ, который получился у их знакомых, потому что они сами сообщали художнику что-то вроде «У меня длинный нос и неправильный прикус».
Вдруг оказалось, что нос, прикус и прочие детали для других неважны. То, что самому человеку в себе не нравится и кажется некрасивым, — это не человек целиком, это только часть. Но люди видят других не фрагментами, не как расчленёнку, а полностью, да ещё и в движении. Это только мы сами в зеркале замечаем один нос с прыщом и всё.
Поэтому шанс на то, что вы, глядя в зеркало, представляете совсем не то, что остальные, а намного более жёсткую и неприглядную картину, — довольно большой. Постарайтесь хотя бы иногда пробовать увидеть себя чужими глазами, не фокусируйтесь исключительно на какой-то особенности или части тела. Что у вас есть ещё? Какой у вас характер? Чем вы занимаетесь? Какую последнюю книгу или статью вы прочитали? Не жмут ли вам туфли? Не пора ли вам в отпуск? Как вы ощущаете себя в целом? И так далее.
Цените то, что может и умеет ваше тело
Оно как волшебная машина, оно сложнее, чем самый дорогой компьютер. Каждый день честно и верно служит вам — оно носит вас, оно работает мышцами, оно думает мозгом, оно перерабатывает еду и посылает вам разные сигналы, оно танцует, оно дышит, оно смеётся и мечтает. Глаза видят, уши слышат, язык чувствует вкус, нос нюхает, пальцы трогают и ощущают. Тело строит само себя, восстанавливает и заживляет себя, оно растёт, оно поддерживает все системы, которые нужны для жизни. И это ещё не полный список.
Короче, ваше тело невероятное и очень верное, и оно заслуживает благодарности и радости оттого, что оно у вас есть. Ну и пусть какая-то его часть выглядит не так, как хотелось бы. Попробуйте думать в сторону благодарности и радости и хотя бы ненадолго примерять такую позицию по отношению к своему телу.
Ищите общества принимающих себя людей
Принятие заразно. Чем больше времени вы проведёте в компании тех, у кого дела с принятием своего тела обстоят хорошо, тем лучше станет лично вам. Я не могу показать в деталях, как именно это срабатывает, — наука ещё не изучила. Но срабатывает точно!
Возможно, происходит какой-то бессознательный обмен и идёт передача внутренней гармонии. Возможно, у того, кто не принимает себя, в присутствии принимающего человека уменьшаются тревога и стыд. Возможно, просто легче думать о себе хорошо, когда есть кто-то, кто уже думает о вас хорошо. Да много чего может быть. Не так важно, каков механизм действия, если можно брать и пользоваться.
Кстати, часть лечебного эффекта от психотерапии построена на этом явлении: необязательно что-то специально делать на терапии для принятия себя, если принятие психотерапевта достаточно большое. Оно и так «заразит» клиента настолько, насколько клиент сможет заразиться.