как узнать своего ребенка поближе
Как понять своего ребенка: советы психолога
Ребенок похож на мягкую глину. Он формируется таким образом, которым вы формируете его. Поэтому понимание своего ребенка имеет наибольшее значение для всех родителей.
Что такое Детская Психология?
Важность понимания детской психологии
Первые годы жизни человека имеют решающее значение для его эмоционального, социального и физического благополучия. Они оказывают общее влияние на его личность. Исследования показывают, что первые годы также играют важную роль в развитии мозга. Первоначальный опыт человека оказывает глубокое влияние на его будущее физическое, когнитивное, эмоциональное и социальное развитие.
Советы, как лучше понимать вашего ребенка
Понимание и принятие симпатий, антипатий, качеств (хороших или плохих) вашего ребенка является ключом к тому, чтобы стать хорошим родителем. Когда вы принимаете их такими, какие они есть, они чувствуют себя в безопасности.
Вот несколько советов, которые помогут вам лучше понять вашего ребенка:
Вам нужно знать своего ребенка, если вы хотите понять его. Это можно сделать, просто находясь рядом с ним и наблюдая за ним. Когда вы видите, как он играет, просит что-то определенное, реагирует определенным образом на ситуации, его взаимодействие с другими и т. д., вы многое узнаете о его личности.
Позвольте вашему ребенку осознать, что вы всегда рядом с ним, когда нужны ему. Это поможет ему чувствовать себя в безопасности, любимым и желанным. Помогите ему раскрыться перед вами.
Быть просто рядом с ребенком недостаточно. Чтобы лучше узнать его, занимайтесь вместе играми, готовкой (дети всегда готовы помочь), уборкой шкафов или его комнаты и т. д.
Похвала его за хорошую работу повысит его самооценку.
Слушая своего ребенка, вы узнаете его больше. Это позволит ему почувствовать, что вы интересуетесь его жизнью. А это, в свою очередь, поможет укрепить связь между вами.
Обсуждение с вашим ребенком его интересов поможет ему раскрыться перед вами. Таким образом, вам будет легче начать беседу и лучше узнать своего ребенка.
Всегда поддерживайте зрительный контакт во время разговора с ребенком. Таким образом ваш ребенок поймет, что вы слушаете его и то, что он говорит, имеет для вас огромное значение.
Когда ваш ребенок говорит о неуверенности, страхах или любой ситуации, в которой ему было стыдно, не смейтесь и не высмеивайте его. Вы должны понимать, что ребенку (особенно в подростковом возрасте) открыться не так легко. Скорее всего, ему потребовалось много смелости, чтобы сделать это.
Спрашивайте его мнение, когда это необходимо. Это заставит его чувствовать себя значимым и повысит его самооценку.
Если ваш ребенок плохо себя постарайтесь выяснить причину этого. Сделав это, вы узнаете, где вы ошиблись как родитель и это даст вам возможность улучшить свои родительские навыки.
Знание того, что вашему ребенку нравится и не нравится, также поможет вам узнать его лучше.
Позвольте вашему ребенку выразить себя так, как он хочет. Вы сможете понять, о чем он думает или чего хочет.
Важно думать как он, разговаривая с ним или занимаясь вместе. Это даст ему чувство комфорта и непринужденности.
7 способов лучше узнать своего ребенка
Уделять ребенку время: как? Советы опытной мамы
В наше время стресса и общей загруженности у родителей едва хватает сил, чтобы коротко спросить детей, как прошёл день. Ежедневное общение с детьми сводится к обмену новостями, просьбам или порицанию, написанию эсэмесок или телефонным звонкам. Как при таком темпе жизни не потерять контакта со своим ребенком — особенно когда он становится старше? Опытом делится Елена Примачёва, мама 12 детей, большинство из которых — приемные.
Ребенку любого возраста просто необходимо полноценное общение с родителями. Поделиться своими переживаниями, мечтами, посмотреть в глаза, просто не спеша провести время вместе. Если вы чувствуете, что в вашей семье такое время стремительно исчезает, не поздно его вернуть. Вот, например, чем можно заняться с детьми для сближения, построения более крепких и доверительных отношений.
Совместное творчество. Сюда входит всё, что вы умеете и любите делать, а также то, чему хотели бы научиться. Самое простое — рисование или лепка из пластилина, глины, солёного теста, керамической массы. Сам процесс приготовления солёного теста уже вызывает радость. Я дала каждому ребёнку необходимое количество муки, соли, воды. Добавила каждому по его желанию краску для пасхальных яиц, и они с таким воодушевлением его месили, что это получилось полноценное занятие! В процессе изготовления теста вы можете узнать любимый цвет ребёнка и поговорить о многих вещах.
Нам очень понравилось делать декупаж. Для этого мы подбираем интересные баночки, коробочки и прочие предметы, которые можно преобразить, дать им новую жизнь. Очень интересно наблюдать за полётом фантазии детей. У каждого рождаются неповторимые работы. Здесь вы можете наблюдать за навыками ребёнка: что у него получается хорошо, а что не очень, насколько он трудолюбив и усидчив, умеет доводить начатое до конца.
Настольные игры хорошо высвечивают реакции ребёнка на победу и поражение. Как он ведёт себя с соперником, как соблюдает правила, умеет ли проигрывать. Ваша задача — наблюдать и направлять ребёнка, помогать с достоинством пережить проигрыш и быть готовым к новым попыткам.
Настольные и вообще любые коллективные игры — хороший способ посмотреть и на себя со стороны: а как реагируете вы сами? Ведь дети очень часто просто копируют наше поведение.
Разговоры в кругу. Ещё мы любим такую игру — все сидят в кругу и передают мяч или мягкую игрушку друг другу по очереди. При этом в начале задаётся вопрос, на который каждый отвечает. Например: я люблю. Я мечтаю. Я хочу, чтобы меня называли. Я не люблю. Вот можно многое узнать друг о друге — и просто поболтать, посмеяться.
Любая совместная деятельность. Например, катание на велосипеде. Недавно Любаша спросила меня, умею ли я кататься на велосипеде.
— Конечно, разве есть люди, которые не умеют? — удивилась я.
— Покатайся со мной, — сказала она умоляюще. И я не смогла отказать. Надо было видеть её радость и танец, который она станцевала! Только ради этого танца радости я готова кататься на велосипеде!
Поход за грибами даёт возможность поговорить по душам. Прогулка по берегу моря за камешками или ракушками даёт материал для творчества и опять же возможность поделиться впечатлениями. Кроме этого рисование на камнях — хорошая идея подарков друзьям.
Фотосессии. У нас они стали в почёте, когда стали подрастать наши красавицы. Вы можете для начала подсказать ребёнку основные правила съёмки: откуда должен падать свет, обратить внимание на фон, не забыть про улыбку и внешний вид модели. Готовя и проводя домашнюю фотосессию, как раз можно обсудить вопросы моды, красоты, приличий, что хорошо и что плохо.
Вопросы-ответы. Я не всегда умела задавать вопросы, поэтому для меня находкой оказался список вопросов, который я нашла в интернете, чтобы задавать детям. Продумайте и составьте свой список из того, что вам интересно узнать, и держите его в голове или под рукой. Во время любых совместных занятий «вытаскивайте» из этого списка по одному-два вопроса для обсуждения.
Когда слова не нужны. Иногда хорошо просто помолчать вместе. Обнять ребёнка, лишний раз прижать к себе. Иногда слова и не нужны, достаточно жеста, взгляда, чтобы показать свою любовь и то, как он нам дорог. Дороже наших интересов, успеха, карьеры — что ещё там у каждого из нас отнимает драгоценное время.
Пока дети дома, наше время принадлежит им. Когда они уйдут, мы будем ждать звонка, смс, любого сообщения от них и вспоминать, вспоминать, вспоминать.
Пакет родительских методик
«Как помочь родителям лучше узнать своего ребёнка»
Воспитатель должен стремиться узнать человека,
Каков он есть в действительности,
Со всеми его слабостями и во всём его величии,
Со всеми его будничными, мелкими нуждами
И со всеми его великими духовными требованиями
Памятка для родителей
1. Чаще показывайте детям, как сильно вы их любите, не скрывайте этого.
2. Как можно больше времени проводите вместе со всей семьей, обсуждая прожитый день, делясь проблемами, советуйтесь друг с другом.
3. Не бойтесь попросить совета у вашего ребенка это только сблизить вас.
4. Старайтесь, чтобы друзья вашего ребенка обязательно бывали в вашем доме, вы должны их хорошо знать.
5. Обсуждайте возникшую проблему спокойно, без крика и раздражения, тогда ваш ребенок ничего не будет от вас скрывать.
7. Доверять вам будут, если вы будете не просто родителями, а друзьям, способными понять и сопереживать.
8. Будьте примером для ребенка: ведь как вы сейчас относитесь к своим родителям, так и к вам будут относиться в старости.
10. Чаще бывайте в школе. Не забывайте слова известного педагога В. Сухомлинского: «Наиболее полноценное воспитание, как, известно, школьно-семейное».
2. Преодолевайте лень, всегда старайтесь помочь родителям – это принесет им радость.
3. Вам нравится улыбка мамы, одобрение папы. Старайтесь, чтобы они у вас в доме были каждый день. Это зависит только от вас самих.
4. Дарите цветы маме, бабушке, сестре, пусть даже полевые, дарите их как можно чаще.
5. И помните слова Марины Цветаевой: «Не слишком сердитесь на родителей, помните, что они были вами, а вы будете ими».
1. Назови дни рождения мамы и папы.
2. Сколько лет бабушке и дедушке?
3. Любимая песня мамы.
4. Дарите ли вы цветы маме, бабушке?
5. Любимое воспитательное выражение твоих родителей?
6. Знаешь ли ты историю знакомства мамы и папы?
7. Любимый цвет одежды мамы.
8. Назови лучшие черты характера папы.
9. У тебя 10 тысяч рублей. Что ты купишь?
10. Есть ли у тебя тайны от родителей?
1. Вы заняты домашними делами, а ваш сын (дочь) просят уделить внимание. Как вы обычно поступаете?
2. Вы устали или плохо себя чувствуете, а к вашему сыну (дочери) пришли друзья. Что вы скажете?
3. Ваша дочь (сын) хотят узнать о вашей первой любви. Станете ли вы об этом рассказывать?
4. Достаточно ли времени вы уделяете своему ребенку?
5. Вы заметили, что ваш сын (дочь) курят. Что вы будете делать? Приходилось ли вам с этим сталкиваться в жизни?
11. Как вы относитесь к просьбе дочери (сына) купить ей новую вещь, которая ей приглянулась в магазине?
12. Знает ли ваш ребенок, как вы распределяете ваш семейный бюджет?
13. Часто ли ваш ребенок требует что-то купить? Посильны ли его просьбы для бюджета семьи?
15. Расскажите, пожалуйста, какие методы вы применяете в воспитании ребенка.
16. Вас вызывают в школу, о чем вы узнаете из дневника вашего ребенка. Ваша реакция?
17. Вы хотите быть не только родителем, но и другом вашего ребенка. Что для этого нужно?
18. Вы узнали, что ваш ребенок совершил плохой поступок. Ваша реакция и действия.
19. Ваш ребенок плохо отзывается об учителях. Как вы поступаете в таких случаях?
20. Вы заметили, что ребенок врет. Что будете делать?
II.Тест «Воспитанный ребёнок»
1. Девочки более послушны, чем мальчики.
2. Девочки лучше относятся к слабым больным людям, животным, растениям.
3. Мальчики лучше могут оценить сложное положение и мыслят более логически.
4. Мальчики испытывают большое желание отличиться.
5. Мальчики больше одарены в математике.
6. Девочки более чувствительны к среде, обстановке, в которой живут, тяжелее переносят боль, страдание.
7. Девочки умеют лучше выразить свои мысли.
9. Мальчики лучше ориентируются в пространстве.
10. Мальчики агрессивные.
11.Девочки менее активные.
12. Девочки более общительны, отдают предпочтение большой компании, а не узкому кругу друзей.
13. Девочки более ласковы.
14. Девочки легче попадают под чужое влияние.
15. Мальчики более предприимчивы.
16. Девочки более трусливы.
17. Девочки чаще страдают от комплекса неполноценности.
18. Девочки реже соперничают между собой.
19. Мальчикам более важно заявить о себе, продемонстрировать свои способности.
20. У мальчиков больше склонности к творческой работе, в то время как девочки лучше справляются с монотонным трудом.
Мнение психолога:
1. В раннем детстве девочки действительно более послушны.
2. Пока не установлено фактов, дающих повод утверждать, что девочки по своей природе больше склонны заботиться о больных и слабых, животных и растениях. Разве что в возрасте в возрасте 6-9 лет.
3. Это не так. Девочки могут решать сложные задачи не хуже мальчиков.
4. До 10-12 лет девочки развиваются быстрее и поэтому иногда стремятся выделиться, отличится от своих сверстников. Но позднее девочки более целенаправленны, они больше, чем мальчики, думают о будущем.
5. Девочки и мальчики одарены одинаково, всё зависит от того, как мы их ориентируем. Считается, что в математике мальчики проявляют себя лучше. Но
когда мы избавимся от этого предрассудка, то не заметим большой разницы.
6. Напротив, мальчики легче поддаются влиянию среды, домашней обстановки и поэтому сильнее переживают разлуку с родителями. Они более чувствительны к боли, страданию. Мальчики лишь делают вид, что им не больно, поскольку их учат, что мужчина не должен плакать.
7. До 10-13 лет разница незначительна, затем в большинстве случаев девочки устно и письменно высказывают свои мысли более чётко, чем мальчики.
8. Исследования показали, что на протяжении всей жизни это способность у мальчиков и девочек одинакова. Если и есть разница, то только индивидуальная.
9. До наступления половой зрелости разницы нет, после этого мальчики лучше ориентируются в пространстве. С годами разница усиливается. Исключения только подтверждают правило.
10. Мальчики становятся агрессивными в самом раннем возрасте, в 2-3 года, когда начинает формироваться их личность.
Взаимоотношения детей и родителей (тесты)
Часто ли мы задумываемся над тем, хорошие ли мы родители и справляемся ли с нашими обязанностями воспитателей?
Итак, какие мы родители? Проверьте себя, ответив на вопросы (да, нет, иногда).
1. Следите ли вы за статьями в журналах, программами телевидения и радио по вопросам воспитания? Читаете ли время от времени книги на эту тему?
2. Ваш ребенок совершил поступок. Задумываетесь ли вы в этом случае, не является ли его поведение результатом вашего воспитания?
3. Единодушны ли вы с вашим супругом в воспитании детей?
4. Если ребенок предлагает вам свою помощь, примете ли вы ее, даже если при этом дело может задержаться, а то и вовсе остановиться?
5. Используете ли форму запрета или приказа только тогда, когда это действительно необходимо?
6. Считаете ли вы, что последовательность есть один из основных педагогических принципов?
7. Сознаете ли вы, что среда, окружающая ребенка, оказывает на него существенное влияние?
8. Признаете ли вы, что спорт и физкультура имеют большое значение для гармоничного развития ребенка?
9. Сумеете ли вы не приказать своему ребенку, а попросить его о чем-либо?
10. Неприятно ли вам отделываться от ребенка фразой типа: «У меня нет времени» или «Подожди, пока я закончу работу?»
Менее 6 очков. О настоящем воспитании вы имеете довольно смутное представление. И хотя говорят, что начать никогда не поздно, советуем вам
не уповать на эту поговорку, а, не мешкая, заняться улучшением своих знаний в этой области.
От 7 до 14 очков. Вы не делаете крупных ошибок в воспитании, но все же вам есть, над чем задуматься. А начать можно с того, что ближайший выходной полностью посвятить детям, забыв на время приятелей и производственные проблемы. И будьте уверены, дети вас полностью за это вознаградят.
Более 15 очков. Вы вполне справляетесь со своими родительскими обязанностями. И тем не менее не удастся ли еще кое-что немного улучшить?
Хорошие ли вы родители?
На вопросы этого теста можно отвечать «да», «нет», «не знаю». Итак:
1. На некоторые поступки ребенка вы часто реагируете «взрывом», а потом жалеете об этом.
2. Иногда вы пользуетесь помощью или советами друзей, когда вы не знаете, как реагировать на поведение вашего ребенка.
4. Иногда вам случается доверять ребенку секрет, которые вы никому другому не рассказали бы.
5. Вас обижает негативное мнение о вашем ребенке других людей.
6. Вам случается просить у ребенка прощения за свое поведение.
7. Вы считаете, что ребенок не должен иметь секретов от своих родителей.
8. Вы замечаете между своим характером и характером ребенка различия, которые иногда удивляют (радуют) вас.
9. Вы слишком сильно переживаете неприятности или неудачи вашего ребенка.
10. Вы можете удержаться от покупки интересной игрушки для ребенка (даже если у вас есть деньги), потому что знаете, что ими полон дом.
12. Ваш ребенок именно таков, о каком вы мечтали.
13. Ваш ребенок достает вам больше хлопот, чем радости.
14. Иногда вам кажется, что ребенок учит вас новым мыслям и поведению.
15. У вас конфликты с собственным ребенком.
За каждый ответ «да» на вопросы: 2, 4, 6, 8, 10, 12, 14, а также «нет» на вопросы: 1, 3, 5, 7, 9, 11, 13, 15 получаете по 10 очков. За каждые «не знаю» получаете 5 очков. Подсчитайте полученные очки.
Анкета
Пожалуйста, ответьте на несколько вопросов, предлагаемых ниже. Мы очень надеемся, что на основании ваших ответов мы сможем оказать вам педагогическую поддержку в воспитании ваших детей.
Для заполнения анкеты, пожалуйста, обведите нужный номер ответа
или допишите свой.
1. Считаете ли вы свои знания о воспитании детей достаточными?
1) Да 2) нет 3) не вполне
2. Из каких источников вы получаете информации о воспитании?
СМИ (радио, ТВ, газеты, журналы);
— Специальные книги о педагогике;
— Беседы с друзьями и знакомыми;
— Беседы с учителями;
3. Назовите самую важную, на ваш взгляд, проблему в воспитании:
— Взаимное непонимание детей и взрослых;
4. Что бы хотели изменить в ваших отношениях с ребенком?
5. Что препятствует тому, чтобы вы могли решить вашу проблему?
6. В чьей помощи вы нуждаетесь наиболее остро?
7. Как вы считаете, кто оказывает большее влияние на ребенка, семья или школа?
— в большей мере семья;
— в главной степени и семья, и школа;
— ДДТ, так как там ребенок проводит много времени;
8. В какой форме клуб мог бы помочь вам в решении ваших проблем?
— лекциями о воспитании;
— социальными практическими занятиями;
— информацией об особенностях развития ребенка;
— информацией о том, что можно почитать по моей проблеме;
9. Сколько бы вы могли уделить времени для повышения своей педагогической компетентности, если для вас в нашем клубе будут организованы занятия?
— не более одного часа в неделю;
— примерно пару часов в месяц;
10. Сообщите, пожалуйста, некоторые данные о своей семье:
Ваш возраст________ лет
Возраст ваших детей______________
Пожалуйста, ответьте на несколько вопросов, связанных с вашим отношением к тем задачам, которые ставит перед собой наш клуб. Ваше мнение поможет нам сделать работу более эффективной.
1. Какие ценности вы назвали бы в числе приоритетных для Вас?
(Отметьте по степени значимости: самую важную обозначьте цифрой 1,
далее цифрой 2 и т.д. в порядке убывания). Допишите свой вариант,
если у нас Вы его не нашли.
Карьера (профессиональный рост)___________
3. Какую помощь и в какой мере вы могли бы реально оказать клубу?
4. А в какой помощи от клуба нуждаетесь Вы?
Изучение информационных запросов родителей
Пожалуйста, ответьте на несколько вопросов.
С вашей помощью мы хотели сделать наш клуб лучше!
Характер
Психолого-педагогической
Информации о
Кто должен информировать?
□
1. Проблемы воспитания и развития:
в) отношения со сверстниками
г) отношения с взрослыми (учителями)
д) особенности характера, ценности, интересы
2. Проблемы в процессе обучения:
а) предметы и характер затруднений
Анкета для родителей
1. Выявить уровень информированности о наличии клуба по месту жительства в микрорайоне
2. Отследить интересы и социальный заказ родителей
3. Выявить новые формы сотрудничества с родителями
1. Знаете ли Вы о существовании клуба по месту жительства «Пилигрим» в нашем микрорайоне? (ДА /НЕТ)
2. Посещает ли Ваш ребёнок клуб «Пилигрим»? (ДА / НЕТ). Укажите название кружка. __________________________________________________
3. Укажите направление, в котором клуб на Ваш взгляд занимает важное место: досуговая деятельность, интеллектуальное развитие, эстетическое воспитание,
нравственное воспитание, патриотическое воспитание.
4. Какой вид деятельности или направление Вы хотели бы видеть в клубе?
5. Можете ли Вы принять участие в жизни клуба по месту жительства? (ДА/НЕТ)
Укажите направление деятельности______________________________________________________
Как понять своего ребенка
Автор: психолог Вероника Хлебова.
Как-то мы работали с одной женщиной.
Она – травматик, каких я видела часто: никому не доверяет, есть одни близкие отношения, где на мужчину возлагается много ожиданий в тепле и любви. Женщина закрытая, состояние депрессивное.
К травмам подбирались постепенно, говорить о болезненном она не хотела.
Когда я спрашивала, чего же ей не хватило от матери, она не могла ничего рассказать, кроме того, что мать не могла ее выслушивать, и, в ответ на истерики, часто уходила и закрывала дверь.
Не хотела разбираться, или не было ресурса у нее.
Наконец, через полгода нашей совместной работы, она смогла вспомнить несколько эпизодов из прошлого.
….. Ей 4 или 5 лет, она рисует цветок фломастером.
Потом ей приходит в голову дорисовать стены квартиры, и вдруг она обнаруживает, что цветок и стены сливаются, и цветок уже не так хорошо видно. Она начинает громко плакать и переживать. Мать спрашивает, что случилось, в ответ девочка выражает сильное горе. Мать не может понять, о чем горе, и, предприняв пару безуспешных попыток успокоить дочь, уходит из комнаты, закрыв дверь. Конец.
Я оказываюсь свидетелем старой драмы, и чувствую какой-то большой ком эмоций, которые нужно «разлепить», отделить друг от друга.
Я чувствую горечь и отчаяние ребенка, и, одновременно, недоумение, бессилие и усталость матери.
…. Могла бы я быть той самой матерью, которая не понимает, что же так расстроило ребенка, что она плачет до синевы и икоты?
Я вспоминаю некоторые эпизоды из своих отношений с детьми. Сын оставил на столе чашку с компотом, и ушел играть. Я компот вылила, а чашку убрала, а сын вернулся, чтобы выпить свой компот. Увидев, что чашки нет, он зашелся в плаче, и требовал подать ему ту самую чашку с тем самым компотом. Другой компот он пить не хотел.
Другой сын требовал рассказывать ему одну и ту же сказку, пожалуй, сотню раз. Я никак не могла понять – зачем так много? Неужели не интересно послушать новую сказку? Но ему очень важно было слушать ту сказку. Что-то в ней было важным для него.
Дочь надевала платье задом наперед, и наотрез отказывалась переодеваться. Уговоры не помогали. Почему? Наверняка, у нее были свои резоны.
Каким-то чутьем я понимала, что все то, что кажется мне бессмысленным, для маленьких детей имело какой-то свой смысл. Порой даже не нужно разбираться, какой именно. Просто ему или ей, пока им по 3-4-5, это важно. И эту важность нужно просто принять.
…. Моя клиентка была травмирована безразличием. Ее мама не хотела разбираться, что именно было нужно дочери. Наверняка она пыталась понять взрослым умом и видела бессмысленность, непрактичность, ненужность маленьких нужд.
Как понять своего ребенка? Наверное, для этого нужно … быть «размороженным». Если свои чувства заморожены, вместе со своими детскими травмами, тогда «нечем» войти в контакт. «Нечем» почувствовать и «нечем» понять. Да и нет необходимости.
Вот и подтягивают такие родители своих детей к преждевременной взрослости. Попутно замораживая детское право быть собой.
Из Facebook автора.
Найдены дубликаты
Лига психотерапии
4.1K постов 22.2K подписчиков
Правила сообщества
Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.
Задавайте любое количество уточняющих вопросов.
Ведите диалог уважительно.
Все посты и обсуждения по датам
Онлайн сейчас и за последние сутки
Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.
В некотором смысле я с Вами несогласна. Я ребенок выращенный без любви. Никаких поцелуев, объятий, слов любви, поддержки. Все чего мне не хватало я искала в окружающих людях, но зря.
Но зато теперь я отлично понимаю, что я должна дать своим детям. По прежнему оставаясь человеком с дефективный психикой я их целую, обнимаю, пою одни и те же песни по тысяче раз. Ну как то так.
3-4-5 и тд это еще не зрелая психика, любая ерунда будет приводить к истерике и лучше быих игнорить, а то и зрелая психика может не выдержать.
Если идти по пути потаканию ребенку.. то можно вырастить манипулятора.. который будет хотеть настрать вам на голову и поверьте на это у него будут веские причины. Если поступать как эта мамаша.. то вырастим травмированного ребенка. Я считаю, что в каждой конкретной ситуации нужно пытаться понять ребенка, а так же можно и нужно переключать его внимание на что то другое, при чем это что то другое должно выходить за рамки рутинной повседневной жизни, тогда он в миг забудет о том где его компот..
Мачеха. Все проблемы идут из детства
Были мы с Полинкой у психолога. По итогам беседы она сказала, что у Полины расстройство привязанности (что естественно), т.е.она боится доверять взрослым, привязываться к ним. И это надолго. На многие года. Конечно, я знала, что это нескоро восстановится, но надеялась, что скорее, чем сказала психолог.
Сама Полина говорит, что знает и понимает, что мы её любим, что никогда не бросим. Но, видимо, в подкорке плотно сидят воспоминания, как мать её обманывала. Психолог спросила, есть ли у неё подруга, которой она может доверять. Полина ответила НЕТ. Дальше был вопрос: а ты можешь быть такой подругой, которой можно доверять. Полина ответила ДА. Психолог спросила: а nastmel может быть такой подругой, которой можно доверять, на которую можно положиться. Полина ответила Да, она такая и есть.
Значит, нужно просто время, чтобы она окончательно убедилась, что мы с мужем, что я её опора.
Сама она действительно очень добрая девочка. Вся агрессия ушла. Нет, она может сердиться на нас, на сестёр. Но я этому радуюсь, ведь это настоящие живые эмоции))) мы шли у этому больше года.
В этом году Полина и средняя из сестер ездили в лагерь. Они были в разных отрядах, но тем не менее Полина очень поддерживала сестру. Часто к ней приходила, обнимала, успокаивала. Это дорогого стоит.
Сейчас Полина эмоционально ведёт себя как 2-летний ребёнок. Знаете, который боится отойти от мамы больше, чем на метр. Вот и Полина временами реально от меня не отходит: на прогулке, дома, если смотрим вместе фильм. Она стала держать меня за руку. Крепко, не отпуская, даже если я хочу почесать нос. Младшим детям это не надо. А ей надо. И я рада этому. Значит, она начинает оттаивать.
Вот такой прогресс в наших отношения.
Ответ на пост «Бабушка немного хитрила»
Делюсь опытом, который будет полезным для родителей. Подходит для детей от 3 до 10 лет, может больше, хз, если они не едят нормально.
1. Убираем все перекусы и доступ к ним.
2. Готовим 5 раз в день еду и подаём со словами : «Вот твоя еда». Больше никаких комментариев, что это свежее, вкусное, ням ням и прочей фигни.
3. Через 20 минут независимо от того, ел там что-то ребёнок или нет, спрашиваем : «Ты закончил с едой?». Если дитя не бежит доедать и говорит : «да», остатки или нетронутую еду выбрасываем в мусор. Это мегаважно.
4. Если планируете давать сладости вкусняшки, давайте вместе с одним из основных блюд.
5. В остальное время никаких разговоров о еде или вопросов что приготовить.
За неделю такого подхода моя дочь научилась есть то, что я готовлю всем, и никаких танцев с бубном. Важно именно выбрасывать еду в мусорку при ребёнке, чтобы пробудились инстинкты. Метод рабочий 100% если чётко следовать инструкции. Не бойтесь, что дитё оголодает, наш организм эволюционно лучше переносит голод чем переедание. Зато у всех в итоге будут крепкие нервы.
Дополню для тех, кто истерит по поводу жестокости. Готовите вкусную еду, готовите столько раз сколько хотите. Принцип состоит в том, чтобы не бегать с ложкой и не кричать и не уговаривать. Дочь выросла и ест нормально, не имеет проблем ни с весом, ни с психикой. Если 5 раз в день подавать еду, ребёнок не успеет помереть с голоду и травмироваться. Если ваш ребёнок способен травмироваться от того, что еда, которую он не хочет есть, летит в мусор, у вас проблемы, обратитесь в психдиспансер.
Как я учусь жить по-новому
Всем привет! Это мой второй пост на пикабу.
Как помню, папа всегда бил маму, унижал её морально. Мама терпела и сильно «любила» папу, что не могла от него уйти. Где-то рядом была я, до которой не было дела никому. Меня конечно тоже унижали морально, куда без этого, благо не били. Вы и сами прекрасно знаете, что происходит в таких семьях за закрытыми дверями, поэтому о подробностях кровавых расправ и выбитых челюстей я умолчу, а вот о последствиях и методах борьбы с ними я расскажу.
Всё мое деструктивное детство подарило огромный багаж таких «подарков», как:
1. Отсутствие контакта с собой, отсутствие цельности. Сейчас поясню, это когда нет связи с собой настолько, что чувствуешь себя живым только в слиянии с другими людьми. В уединении очень одиноко и даже невыносимо. И тогда хочется прилипнуть к другим людям, слиться с ними в одно целое. Вспоминаем общие аккаунты молодоженов и фразы «мы с тобой как одно целое». Я вот помню, как шла по улице и хотела приклеиться к каждому проходящему мимо, настолько мне было дискомфортно с собой.
2. Любовная зависимость или созависимость. Отсутствие цельности порождает зависимость от других людей и невозможность уйти от них, потому что без них хуже, чем с ними, даже, если эти люди унижают и бьют. Помнится, мне было настолько одиноко и пусто внутри и я так сильно хотела отношений, что, когда начала встречаться с парнем, стала растворяться в отношениях, всё больше и больше отказываться от себя и своих желаний в угоду его предпочтениям. Удивительно, он это оценил и стал относиться ко мне неуважительно и я всё терпела, потому что без него хуже, чем с ним.
3. Конформное поведение, то бишь подстраивание себя под других людей, которое несет за собой потерю себя, потерю своего Я. Кажется, большую часть жизни я только и делала, что подстраивалась под других, считывая как сканер их эмоции и, как мне казалось, пыталась максимально угодить им, говорила то, что они хотят услышать или вела себя так, как нравилось им. Я была хамелеоном, с эдакой такой способностью быть разной, но не собой. И тогда не знала о себе ничего, не знала чего хочу и вообще кто я. Границы между мной и окружающим миром были стерты.
5. Депресии. Впервые я пошла к психологу в 21 год с ужасной депрессией, мне было настолько плохо, думаю, меня поймут те, кто сталкивался с подобным состоянием. С тех пор и начался мой путь от деструктивной модели семьи с навязанными комплексами.
Спасибо, мама! (Ответ на пост «Разговоры с мамой»)
Автор, как же я тебе сочувствую и понимаю твои переживания. Прочитав твой пост, захотелось написать свой.
В итоге я поступила на бюджет, отучилась, получила диплом.
Естественно, я пошла учиться тайком, сдав всё с первого раза.
Но более показательный случай был меньше месяца назад.
Я попала в достаточно серьёзное ДТП. По своей вине. В это время мама и сестра жили у нас с мужем (в их квартире был ремонт, папа был на вахте). Сколько раз мать поинтересовалась здоровьем? Почти ноль. Но сколько же я выслушала.
После оформления в ГАИ я обращалась за медпомощью, так как сильно ушибла ногу, а головой разбила лобовое (не сработал ремень). Обследования показали, что я отделалась только синяками и ушибами. Но тем не менее, общее состояние было разбитое, и я попросилась на больничный. Всю неделю мне талдычили, что я лентяйка и не хочу работать.
Но ещё более весёлая ситуация случилась накануне их отъезда обратно в свою квартиру. Мой муж в тот день был на сутках. Она пыталась мне донести, что нет смысла ремонтировать машину (что мы сейчас уже почти сделали), что нужно продать годные остатки, и на эти деньги купить себе жигули и ездить на них.
Я не знаю, что сказать в конце, морали нет. Просто хотелось выговориться. Простите ошибки, в середине поста я разревелась.
Ответ на пост «К вопросу о современной ситуации в образовании»
Проблема образования меня еще не коснулась, поэтому, полагаю, удалось заметить другую сторону статьи — дозволение обществом хамства.
Безнаказанность порождает беспредел. И я сейчас не о наказании в рамках закона, а о общественном порицании лиц, перешедших порог морали и адекватности.
Если не обращать внимание, как хороших преподавателей гнобит самая бойкая мамаша, то учителя будут ущемлены, а «яжМама» пуще утвердится в своей непоколебимости. Словно снежный ком — неадекват способен набрать инерцию и самоуверенность, если ничто ему не мешает.
А ведь как могла помочь фраза из стана родителей: «Это хороший препод! Давайте по существу продолжим, а свои нереализованные обиды можно обсудить с психологом.».
PS: Я не был на той конференции. Никогда Зумом не пользовался, и детей-школьников нет. Делаю выводы исключительно от того, что написал сам автор — не увидел ни слова о том, как кто-то из родителей встали на сторону преподавателя. Но после случившегося написать громкие посты, которые отлично сыграют на эмоциях — другое дело. Ведь встань кто-то из родителей на защиту препода — того поста и не было бы.
Внимательности и участия вам!
К вопросу о современной ситуации в образовании
Посетил родительское собрание.
Ща, постараюсь без мата и личностей.
Короче, надо срочно что-то делать с повышением престижа работы учителя и отношением к этой профессии.
В общем, сегодня мне было очень-очень стыдно быть родителем. Даже через зум было стыдно смотреть в глаза классному руководителю, которого буквально в лицо признали обслугой и в целом вещью, наряду с учительским классом в целом.
Не, он держался молодцом и просто виртуозно уворачивался от клыков и блокировал удары лап. Но он не должен это делать. Он должен вообще заниматься другими вещами, на них он должен тратить свою прекрасную жизнь.
Психолог о прокрастинации
То есть, пока я мотивирую себя как родитель, который стыдит ребенка ленью, сравнениями, действует унижением или через страх, я же сам, как ребенок, с которым так обращаются, буду всеми силами саботировать подобное «воспитание» и свою же взрослую работу откладывать из сопротивления своему же насилию.
— Папа дай мне 500 рублей, я пойду в кино с друзьями.
— Нет Савелий. Мы уже несколько раз это проходили, несколько раз ты не выполнял обещаний, сейчас не такой случай.
Бросил мне в сердцах сын, заплакал и громко хлопнул дверью своей комнаты.
Я подошел к супруге и попросил поддержать его.
— Подойди пожалуйста к нему и помоги справится с ситуацией, ему сейчас тяжело.
Только, ни в коем случае не вставай на мою сторону!
Просто побудь с ним и предложи помощь.
Она побыла с ним несколько минут и он сел делать уроки.
Через час он вошёл в мою комнату с тетрадками наперевес и гордо сказал:
Внешний мир постоянно посылает нам вызовы.
Он фрустрирует, заставляет терпеть или что-то делать для удовлетворения своих потребностей и желаний.
Представителем внешнего мира в семье, является фигура отца, спроецированная на реального человека или его заместителей.
Кроме защиты, одной из основных функций отца, является требование каких-либо действий и одобрение. Именно отец, является своего рода раздражающим фактором, который вынуждает развиваться.
В таком случае ребенок остается без поддержки и не может справится с фрустрацией.
Жуткое чувство отвержения и нелюбви от обоих родителей, словно камень тянет на дно к беспомощности.
Но и в конфронтацию с решением отца, вступать тоже рискованно, тогда этого может не выдержит мужчина.
— Матери желательно соблюдать нейтральную принимающую позицию.
Теперь самое интересное.
Психика развивается из Вне во Внутрь.
То есть, эта модель поведения и баланс фрустрации-поддержки становится частью личности и характера человека.
Голоса родителей становятся голосами совести и звучат в нашей голове, управляя чувствами, мыслями и поведением.
Необходимо четко понимать эту очень тонкую грань.
С одной стороны, если ничего не требовать, то такой ребенок может вырасти инфантильным человеком, который не умеет отвечать на вызовы реальности. Он не будет способен брать обязательства и нести ответственность за свой выбор. Он будет везде искать авторитет.
С другой стороны, если мать не поддерживает ребенка во время фрустрации, то и внутри психики будет отсутствовать этот механизм самоподдержки.
И такой человек, в ответ на неблагоприятную ситуацию, вместо мобилизации сил, возбуждения и агрессии, может чувствовать беспомощность, стыд от своей ущербности и желание «залезть в нору».
Удерживая в поле сознания эту грань мы помогаем ребенку стать жизнеспособным счастливым человеком.
К сожалению, после двух мировых войн, и катастрофической нехватки мужчин, в нашем обществе очень распространена такая модель поведения, когда мать, а не отец выступает таким требующим и фрустрирующим объектом.
В свое время, это позволило нам выжить.
Река жизни унесла трупы поверженных врагов и современные матери уже готовы выпустить удила контроля из своих рук.
Вопрос в том, готовы ли современные мужчины, воспитанные слабыми отцами или без отцов взять эту ответственность в свои руки?
Психология
У друга жена учится в медицинском на психолога.
Друг очень доволен. отношения в семье улучшились, дети ходят как шелковые. осознанность выросла на порядки.
Единственная, говорит, проблема: когда вечером в постели кладу ей руку на плечо, она поворачивается и говорит: «Миша, ну ты же понимаешь, что твоя так называемая похоть, это всего лишь завуалированный страх смерти»
Главное отличие психологии от псевдопсихологии
Интерес к психологии и психотерапии сейчас настолько силен, что итернет переполнен статьями, видеороликами и постами на самые разные психологические темы. Многие из них откровенно токсичны, некоторые попросту безумны, и у потребителей контента возникают разумные сомнения в адекватности разных источников.
В какой-то момент мне стало интересно самому сформулировать максимально точный критерий, по которому можно определить неадекватные источники. Я читал и смотрел как самых одиозных представителей рынка, так и более осторожных и деликатных шарлатанов. И в какой-то момент паззл сложился.
Если вы хотите быстро понять, находится ли психолог в адекватной профессиональной позиции по отношению к своим клиентам (читателям, слушателям), достаточно задать себе три вопроса:
— Есть ли ощущение, что психолог воспринимает людей, испытывающих трудности, как равных себе по ценности и правам в жизни?
— Есть ли ощущение, что психолог верит в способность людей решать, какая помощь им нужна, уважает их автономность и не пытается навязать им свои точки зрения и способы разрешения ситуации в качестве правильных?
— Есть ли ощущение, что психологу в целом приятно искреннее общение с людьми, даже если они не согласны с его точкой зрения?
Ответ «нет» даже на один из этих вопросов позволяет с высокой долей вероятности предположить, что вы встретились не совсем с тем, что можно назвать современной профессиональной психологией или психотерапией. Ответ «нет» на все три вопроса со стопроцентной вероятностью говорит о том, что вы имеете дело с псевдопсихологией.