Корочем,в больнице идет проверка злобной инспекцией. Заходит в палату; — Больной, что у вас? — Геморрой. — Лечат? — Да! — А как лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. — Следующий! — А что у вас? — Сифилис. — Лечат? — Лечат. — А как лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Жалоб нет. — Следующий! — Что у вас? — Ангина (больной хрипит) — Лечат? — Лечат. — Как лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — СКАЖИТЕ САНИТАРУ, ЧТОБЫ ОН ПОСЛЕ ТЕХ ДВУХ, ВАТКУ МЕНЯЛ.
Древние дед и бабка ужинают. Вдруг дед ударяет бабку ложкой по лбу. Бабака аж взвилась: — Да ты что, ошалел, старый? — Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается. В поезде проводница обращается к пассажиру: — За последние двадцать минут вы просите уже десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить? — Я его и не пью. У меня горит одеяло. Судят одного медвежатника, который ограбил три банка и попался на четвёртом. Судья, прокурор и адвокат нехило подмазаны братвой. И вот заключительный вердикт. Судья: -. признать невиновным по всем статьям, с освобождением из под стражи в зале суда! Медвежатник: -Это чо!? Все деньги вернуть надо! В картинной галерее посетитель любуется произведениями искусства: — Как красиво рисует Кикассо! Ему другой посетитель: — Не Кикассо, а Пикассо. — Не кизди, тоже мне Кушкин нашёлся! Польша 41-й год концлагерь. за колючкой идет мааленькая еврейская девочка с нашитой 6-и конечной звездой за оградой стоит фашист Фашист: дефочка ты есть ефрейка? Девочка:нет мля..техасский рейнджер NUTcr@cker Папа. я хочу булочку. Знаю сынок но денег хватит только на водку NUTcr@cker
Сидят дед с бабкой, кушают, молчат. Тут дед как даст бабке со всей дури в торец! Бабка перевернулась, упала со стула. Встает, все лицо в крови, половина зубов вылетела оставшихся. — Ты чего, старый, охренел? А дед — Как вспомню, что не девкой взял.
Комментарии
Сидят дед с бабкой, кушают, молчат. Тут дед как даст бабке со всей дури в торец! Бабка перевернулась, упала со стула. Встает, все лицо в крови, половина зубов вылетела оставшихся. — Ты чего, старый, охренел? А дед — Как вспомню, что ты с Лениным спала.
Сидят дед с бабкой, кушают, молчат. Тут дед как даст бабке со всей дури в торец! Бабка перевернулась, упала со стула. Встает, все лицо в крови, половина зубов вылетела оставшихся. — Ты чего, старый, охренел? А дед — ГДЕ. МОЙ. МАЗИК.
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Дед как даст бабке ложкой по лбу! — Дед, за что? — Не чавкай! Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу! — А теперь-то за что? — Как вспомню, аж бесит.
Сидят дед с бабкой, кушают, молчат. Тут дед как даст бабке со всей дури в торец! Бабка перевернулась, упала со стула. Встает, все лицо в крови, половина зубов вылетела оставшихся. — Ты чего, старый, охренел? А дед — Как вспомню твоё превращение в двенадцатилетнего мальчика.
Сидят дед с бабкой, кушают, молчат. Тут дед как даст бабке со всей дури в торец! Бабка перевернулась, упала со стула. Встает, все лицо в крови, половина зубов вылетела оставшихся. — Ты чего, старый, охренел? А дед — Да жару хотел поддать, не ту стратегию выбрал, чёт затупил, пипец, дибил я, короче.
Сидят дед с бабкой, кушают, молчат. Тут дед как даст бабке со всей дури в торец! Бабка перевернулась, упала со стула. Встает, все лицо в крови, половина зубов вылетела оставшихся. — Ты чего, старый, охренел? А дед — ЕГИПЕТСКАЯ СИЛА
Сидят дед с бабкой, кушают, молчат. Тут дед как даст бабке со всей дури в торец! Бабка перевернулась, упала со стула. Встает, все лицо в крови, половина зубов вылетела оставшихся. — Ты чего, старый, охренел? А дед -концепция поменялась
Сидят дед с бабкой, кушают, молчат. Тут дед как даст бабке со всей дури в торец! Бабка перевернулась, упала со стула. Встает, все лицо в крови, половина зубов вылетела оставшихся. — Ты чего, старый, охренел? А дед — Я так флиртую
Сидят дед с бабкой, кушают, молчат. Тут дед как даст бабке со всей дури в торец! Бабка перевернулась, упала со стула. Встает, все лицо в крови, половина зубов вылетела оставшихся. — Ты чего, старый, охренел? А дед засмеялся так неприятно.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей. — Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши? — Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит: — Садись, Вася. И дети занимают места. — Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей. — Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает: — Вы серьезно? Они все Васи? — Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея! Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила: — А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу? — Ну, тогда я зову их по фамилии.
Оригинал (с разными отчествами) лучше, а главное, намного короче.
Спасибо, хороший анекдот напомнили )))
Ооочень старый американский анекдот,про многодетную негритянку.
Эт што, у цыган один ребенок регистрируется двумя десятками мамаш, каждая из которых потом получает на него пособия.Зато у ребенка 20 свидетельств о рождении ( а потом и паспортов) 20 имени и 20 фамилий.
Оказывается, для того, чтобы анекдот попал в топ, бороду нужно занудно растянуть.
Это что экспортный вариант анекдота про мать героиню, различающую сыновей Иванов по отчеству? Заменили на фамилию дабы за рубежом тоже можно было рассказать?
Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу.
Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять:
– Золотая свадьба – это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет.
– О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!
Двое музыкантов возвращаются со свадьбы друга. На нее был приглашён сам Филлип Киркоров. Один другому и говорит:
– Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный?
– Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет.
Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще.
Устраивают драки. Люди этого типа зовутся просто – Терминаторы. Буйный тип. Эти мужчины и женщины на определенной стадии на все реагируют одинаково. Они говорят: «Пойдем выйдем!» – и тянут вас за рукав к выходу. Главное, попытаться вернуть этого человека в реальность и на его (важно!) языке объяснить ему, что вы ничего такого не имели в виду. Да и он не имел. Он вообще на самом деле розовый и пушистый. Это все «горькая».
Как узнать, что это вы? Вам кажется, что все вокруг против вас, а вот этот, с усами, вообще самый последний гад! И вам во что бы то ни стало нужно восстановить справедливость. А вы, как настоящий мужчина, не боящийся опасностей, готовы исправить ситуацию и объяснить ему, кто тут есть кто. И если в этот момент найдется кто-то способный успокоить вашу мятежную душу, то назавтра вы, скорее всего, будете ему очень благодарны. Потому что на самом деле вы – человек мирный и ваш бронепоезд стоит на запасном пути.
Кто как напивается в День своего рождения:
Девушки из мединститута – до потери пульса.
Физики и девушки из политехнического – до потери сопротивления.
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Радость в семье большая. Они устраивают большой праздник. Родители затем тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину – пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется – от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
– Ничего, ничего – музыканты тоже люди.
Одна из шуток знаменитостей на 1 апреля.
После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:
– Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?
– Да, знаете. как-то. а что, нельзя?
– Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!
Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал:
Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал – это пояснение для особо образованных).
Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история).
Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует).
Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой.
Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.
Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
– Мамочка, а почему невеста во всем белом.
– Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.
– А почему жених в черном??
– Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
– Но у меня нет горестей и забот.
– Я ж говорю: после свадьбы.
Молодожен жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:
– Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными!
– Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!
Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще.
Выясняют отношения. Скандальный тип. Эдакие Занозы. Его хлебом не корми – дай повыяснять личные отношения. В основном это касается близкого человека – подруги или жены. У женщин такое поведение встречается не реже. Да и слава Богу, что его выяснительная страсть не выходит за пределы семьи. Тем не менее, наружу вываливается все, что накопилось до этого. Для этого типа обычны фразы: «Ты всегда такая!», «Ты меня не любишь!», «Нам незачем больше жить вместе!»
Как узнать, что это вы? Наутро вы проснулись в полном одиночестве. Нет ни завтрака, ни ее зубной щетки, ни тапочек, ни вещей в шкафу. Она просто ушла, выслушав вчера все ваши «тезисы». Попробуйте теперь объяснить ей, что все сказанное вчера – лишь пьяный бред. Или вы просыпаетесь в холодной постели, а мужа нет.
Рождественские каникулы. Зима выдалась снежная. Блондинка за рулём попала в сильный снегопад. Вспомнила совет отца: «Если попадешь в снежную бурю и увидишь снегоочиститель, обязательно езжай за ним». Показался снегоочиститель, блондинка пристроилась за ним. Через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
– Что ты все ездишь за мной?
– Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним. Водитель кивнул головой и говорит:
– Ладно, эту автостоянку почистили, поехали к другой.
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
— Как вспомню, аж бесит.
Есть другой вариант)
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Дед бьёт ложкой бабке по лбу.
— Как вспомню, что не девкой взял, аж бесит.
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Дед бьёт ложкой бабке по лбу.
Сказка
Ответ на пост «Уборщицы важны!»
История из 90х со слов моей мамы-педагога.
Идет педсовет, распахивается дверь, залетает уборщица и начинает кричать и требовать что-то у директора.
Он: «Выйдите! Иначе уволю. «
Первый раз все видели, чтобы директор растерялся))
Просьба к публикациям с косплеерами
Обращаюсь к любителям к косплея и публикантам: Не могли бы вы в начале поста прикладывать изображение косплеируемого персонажа, даже если он вам кажется известным? Здесь далеко не все в теме игр, аниме и мультсериалов. Это позволило бы оценить сходство и авторский подход к персонажу, а не только лишь формы моделей.
Ответ на пост «Открой банку»
О, у меня похожая история!
Желаю всем понимающих партнеров 🙂
Учителя, рассказавшего о зарплате, обвиняют в экстремизме
🇷🇺Сельского учителя, опубликовавшего посты о жизни на 14 тысяч рублей, обвиняют в экстремизме
Уволили с работы
Продолжение поста «Бородатый шашечник»
Бойца ММА Чоршанбе «все русские — нацисты» Чоршанбиева отпустили из полиции, выписав два штрафа. Боец стал на 10 тысяч рублей беднее.
Чоршанбиева задержали утром в Москве. При нём были таджикские права (в России недействительны), а полиса ОСАГО, наоборот, не было. Кроме того, борец записывал в Инсте видео, где демонстрировал опасную езду. А про то, как он не любит Россию и все русские — нацисты, он рассказывал на стриме ещё в августе 2020-го.
Итог: «Тойота Камри» Чоршанбиева отправлена на штрафстоянку. Чтобы забрать её, надо будет заплатить 9к за езду без прав и 1к за то, что не было страховки.
Вот и всё, можешь продолжать бесоебить. Он потенциальный убийца, почему не в тюрьму или миллион штрафа. Почему так?
Блокировка TOR в России
Ну что народ, соберёмся против дилеров?
Глаза боятся. а руки из ж»пы
Устал пока прикреплял эту картинку
Подземное
Монополия с отцом
Ответ на пост «Дешёвые лекарства не продаём, только показываем»
Я уже давно покупаю лекарства только через мобильные приложения различных аптек. Даже совсем копеечные. А то мне в Столичках как-то предложили обычную перекись за какие-то нереальные деньги. А когда я попросил чего нибудь подешевле, сказали, что другой нет. Плюнул, вышел на улицу, зашёл в приложение, сделал заказ в эту аптеку обычной дешёвой перекиси. Пока заходил в соседний магазин за продуктами, пришло СМС о готовности заказа. Прошло максимум 5 минут. Зашёл в аптеку, подошёл к той же тётеньке, спросил, не привезли ли случайно перекись. Нет, говорит, не привезли. Ну ок, выдайте тогда заказик. У неё аж лицо перекосило, когда она мне заказ выдавала.
А разницу в цене я потом посчитал, получилось в 16 раз дешевле, чем та, которую она мне предложила.
Короче плюнул я на всё это и теперь все лекарства онлайн покупаю. А потом только хожу и выкупаю в аптеках.
Порог вхождения в отношения
Что думаете?
В новостях прочитал об отмене безлимита на интернет ВСЕМИ операторами с 1 декабря. Но ведь они (операторы) формально конкурируют друг с другом. Получается это не что иное, как картельный сговор. Почему тогда ФАС не возбуждается? Ведь как-то все операторы договорились. П.С. Суть вопроса не в том, что интернета безлимитного не будет, а в том, что это договоренность или сговор ВСЕХ операторов.
Газпром отрезал от газа Вечный огонь
Мне плюсы не нужны, но об этом должны узнать все. Это просто жесть
Антивирус
Живу в Китае, женат на китаянке.
Жене рассказал, больше для прикола, типа представляешь, мама у меня не верит в вакцину. И получил очень неожиданную реакцию.
Оказывается, моя жена в принципе не может сходу осознать концепцию «человек не верит в вакцину». Мы не говорили с ней об этом раньше. Не было повода.
В китайских соцсетях под угрозой уголовного дела запрещено нести этот антинаучный бред. Мы в принципе не можем увидеть пост или видео, где бы некие граждане на полном серьезе рассуждали о бесполезности вакцинации, например.
Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу.
