дэдди ишьюс что это значит

Что такое daddy issues и есть ли они на самом деле?

В последнее время в соцсетях всё чаще шутят о daddy issues:

вроде того, что благодаря им мы не доверяем мужчинам, западаем на актеров постарше (поднимите ручки, фанаты Криса Эванса!) и имеем проблемы с самооценкой. Так ли это? Спросили у психолога.

Эксперт: Татьяна Зайцева

Что такое daddy issues, о которых все говорят?

Отцовский комплекс — это проблемы с отцом, которые во взрос­лом воз­расте мешают строить здоро­вые отно­шения с муж­чи­нами. Выбор парт­нера зави­сит от того, какими были у вас отно­ше­ния с отцом в детстве.

Проблемы могут возникнуть не только когда в вашей жизни не было отца (или он был отрица­тель­ным персо­нажем), но и даже когда он был и с ним у вас были вроде непло­хие отно­ше­ния: он присутст­вовал в вашей жизни, прояв­лял заботу, поддер­живал. И тем не менее даже тогда могут поя­виться daddy issues.

Важно отметить, что все проблемы очень инди­ви­дуальны. Если мы возь­мем две похо­жие пары отцов и доче­рей с идентич­ными отно­ше­ниями, в буду­щем у дево­чек будут абсо­лютно разные про­блемы — потому что мы все разные. То, что для одной девочки будет нормаль­ным, для дру­гой ока­жется нега­тив­ным и даже трав­ми­рую­щим.

Как может проявляться отцовский комплекс?

Очень по-разному, поэтому я приведу две край­ности. Первая — вы можете выбрать себе в спут­ники муж­чину много старше. В таких отно­ше­ниях вы будете искать не рав­ного себе парт­нера, а папу. Так может прои­зойти, если у вас не было отца сов­сем и вы хотите про­жить этот опыт или же когда он был, но вы не полу­чили той любви и заботы, в кото­рой нуж­дались.

Вторая — когда вы вообще не дове­ряете муж­чинам. Воз­можно, вы не могли рассчи­тывать на своего отца в силу того, что он был инфан­тилен. Или ваша нена­висть — проек­ция нена­висти к вашему отцу. Сюда же можно доба­вить, что в буду­щем недо­верие к муж­чинам может толк­нуть на построе­ние отноше­ний с жен­щи­нами — потому что с ними вы будете чувст­вовать себя безо­паснее. Но это лишь вариа­ция.

Правда ли, что девушек с комплексом привлекают токсичные люди постарше?

Не могу согласиться, здесь всё инди­ви­дуально. Даже если у девушки есть какой-то комп­лекс, совсем не обяза­тельно, что он связан с отцом. В таком случае это может быть токсич­ный муж­чина и ее воз­раста, и даже младше.

Последствия daddy issues — это если вы не смогли стать взрос­лыми и самос­тоя­тель­ными. То есть когда вы всё еще нахо­дитесь в пози­ции «ребенок-родитель» или выхо­дите из семьи, то подсоз­на­тельно хотите продол­жать строить отно­шения по такой модели — и нахо­дите взрос­лого муж­чину. И это не всегда плохо! Если такие отно­шения устраи­вают обоих, то всё заме­ча­тельно.

Какие еще могут быть последствия?

Если у вас «отцовский комплекс», то, скорее всего, у вас есть про­блемы с самоо­ценкой, с построе­нием лич­ных границ и с дове­рием. И склон­ность к построе­нию отно­ше­ний со взрос­лыми муж­чи­нами или склон­ность к зависи­мым отно­ше­ниям (когда партнер имеет зависи­мость от алко­голя, напри­мер).

Также это может быть ваша эмоцио­нальная недос­туп­ность: когда любить — позво­лить себе при­чи­нить зло. Или обрат­ная ситуа­ция: поиск эмоцио­нально недос­тупного парт­нера, любовь кото­рого нужно заслу­жить. Еще может присутст­во­вать предпоч­тение эмоцио­нальной связи сексуаль­ной, страх отказа и, как следст­вие, — склон­ность к рев­ности и конт­ролю.

Нужно ли прорабатывать этот комплекс или с ним можно жить?

Здесь всё зависит от вас. Если вас устраи­вает такая жизнь, то менять ничего не нужно. А если вы заме­чаете, что вас не устраи­вает качество вашей жизни или отно­шения с парт­нером, тогда лучше прора­ботать.

Источник

Daddy issues: могут ли проблемы с отцом в детстве испортить отношения с партнёром сегодня

Dad­dy issues — это неофициальный термин, которым обозначают психологические проблемы из-за нарушенной эмоциональной связи с отцом. Например, считается, что если папа ушёл из семьи, то взрослая дочь будет искать в отношениях замену его любви. Разобрались, правда ли существует «комплекс отца» и как отсутствие родителя может повлиять на вашу жизнь.

Насколько реальны daddy issues

Dad­dy issues называют проблемы с выстраиванием надёжной привязанности, которые могут возникнуть, если человека воспитывал только один родитель. Иногда этот термин употребляют психологи, но чаще его можно встретить в соцсетях.

Например, про dad­dy issues особенно много говорят в Tik­Tok. Чаще всего в шутливом контексте, указывая на возможные сексуальные предпочтения. Например, авторы некоторых роликов считают, что если у девушки проблемы с отцом, то, скорее всего, ей нравится почти весь каст «Мстителей» и гипермаскулинные доминирующие персонажи. А ещё она обожает игры с доминированием, где предпочитает подчиняться и любит «пожёстче». Однако dad­dy issues — это не про сексуальные предпочтения, а про психологические проблемы, причём вполне реальные.

Когда отношения с отцом могут стать проблемой

Согласно исследованию, проведённому ВШЭ в 2015 году, процент неполных семей, где ребёнка воспитывает только один родитель, — около 25%. При этом, по данным уполномоченного при президенте РФ по правам ребёнка Анны Кузнецовой, в 2017 году в 5 из 17 миллионов российских семей ребёнка воспитывает только мать.

Психологи утверждают, что в детстве привязанность ребёнка к одному из родителей была нарушена, это может привести к проблемам во взрослом возрасте. Например, в следующих случаях:

То есть dad­dy issues могут возникнуть, если отец не выступал в роли полноценного родителя, не вызывал доверия и не давал на себя положиться.

По мнению американского психолога Джона Готтмана, соавтора книги «Эмоциональный интеллект ребёнка: Практическое руководство для родителей», мама и папа с раннего детства должны удовлетворять эмоциональные потребности ребёнка: в защите, заботе, подарках и во внимании, в совместном времяпрепровождении, нежности и физическом контакте. Когда фигура отца не присутствует в жизни ребёнка настолько, насколько ему это нужно, то эти потребности могут остаться незакрытыми. Возникает ощущение пустоты, тактильного голода и потребности в любви, которые человек может перекладывать на других — то есть на своих партнёров. А также отношения с отцом могут повлиять на общий уровень удовлетворённости отношениями в будущем. Об этом свидетельствуют публикации в научном журнале «Вестник Санкт-Петербургского университета».

Исследователи из Университета Бихача отмечают, что ребёнок, выросший без отца или с отцом, с которым была нарушена привязанность, может страдать от низкой самооценки и неуверенности в себе и чувствовать себя уязвимым в общении со сверстниками.

Однако если надёжная привязанность установлена хотя бы с матерью, то психологических проблем может и не возникнуть. Исследования, опубликованные в журнале «Семья и личность: проблемы взаимодействия», показывают, что хорошие прочные отношения с одним из родителей могут помочь ребёнку чувствовать себя увереннее и снизить эффект от плохих отношений с другим родителем.

Как понять, что у вас «комплекс отца»

Есть много вариантов, как могут сложиться отношения с партнёром, если детские потребности человека были не удовлетворены. Психотерапевт и семейный психолог Юлия Хилл с десятилетним опытом консультирования выделяет следующие сценарии:

Что говорят девушки, у которых не сложились отношения с отцом

В детстве у нас с папой всё было супер, и я чувствовала любовь, заботу и поддержку. А вот с подросткового возраста всё изменилось — он начал выпивать, с каждым годом всё больше и больше. Это стало причиной агрессии и ненависти к окружающим, в том числе и ко мне. Поэтому оскорблений от него я наслушалась больше, чем от кого-либо ещё в жизни. В порывах гнева несколько раз он говорил что-то вроде «да кому ты будешь нужна как жена» и другие не самые приятные вещи.

Я заметила, что такое отношение отца ко мне сильно влияет на мою взрослую жизнь. Во-первых, я боюсь вступать в серьёзные отношения и вообще выходить замуж, потому что не хочу, чтобы лет через десять мой муж превратился в такого дядьку. Во-вторых, родительское отношение повлияло на мою самооценку. И, наверное, я больше симпатизирую мужчинам старше меня, потому что кажется, что так я увижу, как выглядит человек в зрелом возрасте, а ровесники ещё могут измениться в худшую сторону.

У меня есть папа, и он живёт с нами. Не могу сказать, что у нас очень дружная семья. Я практически не общаюсь с папой, и мы совсем не близки. Так, перекидываемся дежурными фразами, можем пошутить — и всё. Я никогда не чувствовала, что меня любят и мной интересуются, потому что он никогда не проявлял ко мне внимания.

В детстве мне казалось, что это никак на меня не влияет, но когда я выросла, отношения с папой начали сказываться на моей жизни. Я не чувствовала себя под защитой, не ощущала поддержки. Сложно было с парнями, потому что мне казалось, что я никому не нужна, — и сама добивалась их внимания, а когда понимала, что кому-то нравлюсь, то сразу теряла интерес. Получается, флирт восполнял во мне нехватку папиной любви.

Ещё до 18 лет у меня были ужасные комплексы и сложности с самооценкой: я чувствовала себя страшненькой, потому что в обратном меня никто не убеждал. Я считала себя красивой, только если так говорили мальчики, — и чувствовала, что выгляжу хорошо, только если получала их одобрение.

Мои родители поженились очень молодыми, им было по 21 году. Когда мне был год, отец ушёл из семьи. Он продолжал со мной общаться, всегда был очень весёлым папой и в какой-то степени даже был рядом, но никогда меня не воспитывал и ничему не учил. Мы встречались где-то раз в месяц, и мама никогда не препятствовала общению, хотя и обижалась на отца. Папа стал настоящим родителем, только когда завёл вторую семью. Для меня он остался «весёлым челом на выходные».

Сегодня я чувствую, что мне очень трудно начинать отношения — я проецирую образ своего папы на потенциального партнёра. Если я вижу, что человек ещё «не созрел», я сразу отказываюсь от отношений, потому что боюсь, что повторится сценарий моих родителей и меня бросят. Я не хочу вступать в брак, не вижу в нём смысла — возможно, потому, что я видела, как у родителей ничего не получилось. Я все время ищу «мужского» внимания от друзей-парней, потому что не получила его от отца и мало проводила с ним времени.

А ещё я не воспринимаю мужскую фигуру как авторитет: если руководитель — мужчина, то для меня это показатель слабости, потому что всеми сложными делами вроде здоровья и денег дома занималась моя мама, а не несерьёзный папа. То есть для меня все сильные качества заключены в маме, а папа ассоциируется с чем-то незрелым.

Мои родители развелись, когда мне был год, потому что папа изменял маме. Первые лет пять он старался проявлять внимание: приезжал, дарил подарки. Но у него уже была новая семья с той самой женщиной. Я помню странное чувство: когда он меня забирал, он был со своей новой беременной женой, я сидела у неё на коленях и думала, что изменяю своей маме.

Я росла без отца, а когда виделась с ним, то чувствовала себя неловко — особенно когда подросла. Я не понимала: мне нужно называть его папой? Или надо как-то по-другому?

Он относился ко мне с любовью и теплом, но мне казалось, что это наигранно. Говорил, какая я стала красивая, как я выросла, но я думала: «И что мне с твоих слов?» Мне приятно, но это всё заслуга мамы, которая горбатилась и растила меня. Иногда мне было грустно, что у моих подруг есть отцы, которые их даже подвозят, забирают со школы или дают «батькины советы», — я даже не знала, что так бывает. Я чувствую, что меня недолюбили.

Не помню, как мои отношения с отцом сказывались на школьных романах, но в своих текущих отношениях я это чётко ощущаю. У меня всё время завышенные ожидания от партнёра, мне хочется, чтобы он нёс за меня ответственность, чтобы я могла почувствовать себя маленькой девочкой, — пусть я ничего не буду делать, а меня возьмут на ручки, пожалеют и решат все проблемы. Мне хочется, чтобы партнёр заменил мне отца, но это неправильно — нельзя заставить другого человека решать всё за тебя.

Как начать менять ситуацию, если проблемы с отцом влияют на отношения

За проблемами дочерей, которым не хватало эмоционального присутствия отца, стоит страх быть отвергнутой. Его запускает механизм привязанности, или тип привязанности.

Теорию привязанности сформулировал британский психиатр Джон Боулби, а затем её расширили и дополнили его коллеги и ученики. Тип привязанности — это то, как человек ведёт себя в значимых близких отношениях. Самые первые и важные отношения у ребёнка возникают с родителями, и они закладывают основу поведения во всех остальных отношениях. Однако по мере взросления тип привязанности может меняться.

Определите тип привязанности

Психологи выделяют четыре основных типа привязанности: надёжный, тревожный, избегающий и дезорганизованный (или тревожно-избегающий).

Надёжный тип — это наиболее адаптивный тип привязанности. Ребёнок с таким типом чувствует себя в безопасности: он знает, что родители всегда эмоционально доступны, они его любят, принимают, заботятся, на них можно положиться.

Тревожный тип привязанности может встречаться у людей, чей отец был значимой фигурой в семье, но при этом — эмоционально несдержанный, заботящийся, но чрезмерно тревожный, контролирующий, критикующий. В их жизни часто звучало: «Мне от папы влетит». Ребёнок воспринимает реакции отца как зашифрованное послание: «Хочешь быть любимой — будь хорошей девочкой». И пытается заслужить его любовь.

Вырастая, такие люди часто не уверены в себе, стараются понравиться, но при этом страшно боятся ошибиться и быть отвергнутыми. Им требуется постоянное подтверждение того, что их любят. Они буквально сканируют реакции партнёра и додумывают: доволен ли, понравилось ли, устал или злится? Если партнёр не звонит один день, то не возникает мысли, что он занят, — скорее, что он затаил обиду или вообще решил прекратить отношения.

Тревожный тип, как правило, выбирает партнёров с избегающим типом привязанности, которые немногословны, безэмоциональны и во всём привыкли полагаться на себя.

Дезорганизованный тип привязанности (или тревожно-избегающий) возникает, если человеку в детстве нанесли серьёзную психологическую травму — жестоко обращались, сверхопекали и контролировали. Родитель вёл себя непредсказуемо: был источником то комфорта, то страха. Ребёнок с таким типом совмещает черты и тревожного, и избегающего, вырастает противоречивым и непредсказуемым.

Человек хочет близости, стремится в отношения, но как только оказывается в них, ему начинает казаться, что партнёра слишком много, и он хочет вырваться из этих отношений.

Отслеживайте, что вызывает тревогу

Реакции, свойственные тому или иному типу привязанности, запускаются автоматически. Ваш мозг считывает сигналы партнёра как опасные или безопасные, заставляя реагировать привычным образом. Ваша задача — научиться определять моменты, которые мозг по привычке считает опасными, и контролировать своё поведение.

Это нелегко и требует любопытства к себе и самоизучения. Постарайтесь найти «триггер», который запускает ваши страхи привязанности. Это могут быть фразы партнёра, ситуации, поведение и даже жесты и мимика, на которые мозг даёт сигнал об опасности, а дальше вы уже действуете «на автопилоте», на эмоциях и не задумываясь.

Например, ваш отец пил запоями. Пока папа был трезвым, ваша жизнь была тихой и мирной, а когда пьяным — все стояли на ушах. Вы привыкли жить как на спящем вулкане. Во взрослом возрасте любые стабильные отношения могут нагонять на вас страх: мозг помнит, что после затишья грянет буря. И тогда, чтобы не дожидаться неизвестно чего, вы можете брать управление в свои руки и начинать искать острые ощущения, заранее провоцируя конфликт с партнёром. Ссора происходит, и вы убеждаетесь в своей правоте. Наступает период мира, но продлится он недолго.

Попробуйте реагировать на тревожащие вещи не так, как обычно

В моменты, вызывающие тревогу, попробуйте намеренно переключиться с эмоций на рациональность, вернуться в текущий момент и постараться оценить его без влияния опыта прошлых отношений. Так мелкими шажками вы научитесь фиксировать то, что беспокоит, — и начнёте постепенно работать над собой.

Важно, что это только начало большого пути: нужно продолжать замечать свои страхи и учиться реагировать на них рационально. Чтобы пройти этот путь быстрее, вы можете обратиться за помощью к психотерапевту — в этом нет ничего неловкого или постыдного.

💙 Семья — это не всегда просто

Обложка: кадр из фильма «Красота по-американски»

Источник

Дэдди ишьюс что это значит

Является ли это своеобразным расстройством?

Зависит от того доставляет ли это предпочтение проблемы. Если девица трижды вдова к 20 годам, поскольку ее тянет только к тем, кому за 90, то с этим нужно что-то делать, а если она просто быстрее обратит внимание на парня лет на 10 старше ее, чем на своего ровесника, то все норм. Это ничем не отличается от предпочтения брюнетов, длинноволосых или сильно худых.

/Tora, возраст парня тогда не причем будет. Если у девушки травма и страх перед мужчинами из-за проблем в семье, то тут хоть с ровесником, хоть с постарше в личной жизни проблемы могут быть.

Согласно Urban Dictionary, это выражение в нескольких смыслах используется:
ru.urbandictionary.com/define.php?term=daddy+is.
Если и вариант расстройства на почве проблем в семье с отцом, и обычного кинка.

Talie, у Россиян такого не наблюдаю. (потому что мало сижу в ру тырнете)
а заграничные каждого первого называют daddy, dad.
правда, у них есть еще мода влиятельных женщин называть mom. тоже не понимаю почему.

=Kandra=, у кинка тоже ноги откуда-то растут, я полагаю.
может ли кинк быть тоже связан с проблемами с отцом в детстве. что выходит тоже это самое daddy issues.

Просто надеялся, что есть какое-нибудь научное описание этого. А не один Urban Dictionary и статья в космополитан.

/Tora, так вам нужны варианты возможных причин кинка к мужчинам постарше или откуда взялась традиция звать дэдди и мом возрастных партнеров?

может ли кинк быть тоже связан с проблемами с отцом в детстве. что выходит тоже это самое daddy issues.
Может. А может и не быть. А может быть связан не с проблемами, а, наоборот, с очень теплыми и близкими отношениями.
Еще может быть связан с личностью девушки, с тем, что она инфантил, например. Или саб. Или с тем, что ее первая любовь была в возрасте. Или у нее возрастное окружение и она не умеет общаться со сверстниками. Или умеет, но не хочет, потому что психологически более зрелая. Да миллион возможных вариантов, раз на раз не приходится.

В русском языке «папочкой» могут в шутку назвать возрастного партнера. Или даже отца своего ребенка. Если дама помешана на ребенке, то она всех в семье, бывает, называет именно статусом по отношению к ребенку: себя мамочкой, бабушкой свою мать, папой своего мужа и т.д. Не только в разговоре непосредственно с ребенком, но и просто по жизни. «Папик» это богатый любовник, как Talie выше написала.

Источник

Перевод песни Daddy issues (Neighbourhood, the)

Daddy issues

Папочка тебя не любит 1

Take you like a drug
I taste you on my tongue

You ask me what I’m thinking about
I tell you that I’m thinking about
Whatever you’re thinking about
Tell me something that I won’t forget
And you might have to tell me again
It’s crazy what you do for a friend

Go ahead and cry little girl
Nobody does it like you do
I know how much it matters to you
I know that you got daddy issues
And if you were my little girl
I’d do whatever I could do
I’d run away and hide with you
I love that you got daddy issues
And I do too

I tried to write your name in the rain
But the rain never came
So I made with the sun
The shade always comes at the worst time

You ask me what I’m thinking about
I’ll tell you that I’m thinking about
Whatever you’re thinking about
Tell me something that I’ll forget
And you might have to tell me again
It’s crazy what you’ll do for a friend

Go ahead and cry little girl
Nobody does it like you do
I know how much it matters to you
I know that you got daddy issues
And if you were my little girl
I’d do whatever I could do
I love it when I’m high with you
I love that you got daddy issues
And I do too

I keep on trying to let you go
I’m dying to let you know
How I’m getting on
I didn’t cry when you left at first
But now that you’re dead it hurts
This time I gotta know
Where did my daddy go?
I’m not entirely here
Half of me has disappeared

Go ahead and cry little boy
You know that your daddy did too
You know what your mama went through
You gotta let it out soon, just let it out

Go ahead and cry little girl
Nobody does it like you do
I know how much it matters to you
I know that you got daddy issues
And if you were my little girl
I’d do whatever I could do
I’d run away and hide with you
I love that you got daddy issues
And I do too

And if you were my little girl
I’d do whatever I could do
I’d run away and hide with you
I love that you got daddy issues
And I do too

Ты спрашиваешь меня, о чём я думаю,
Я скажу тебе, о чём я думаю,
Неважно, о чём думаешь ты.
Расскажи мне что-нибудь, чего я не забуду,
И ты должна будешь напомнить мне снова,
Это безумие — то, что ты делаешь ради друга.

Давай, плачь, малышка,
Никто не делает это так, как это делаешь ты.
Я знаю, как много это значит для тебя,
Я знаю — папочка тебя не любит.
И если бы ты была моей малышкой,
Я бы сделал всё, что смог,
Я бы убежал и спрятался с тобой.
Мне нравится, что папочка тебя не любит,
И меня тоже.

Я пытался написать твоё имя под дождём,
Но дождь так и не пришёл,
Поэтому я сделал это под солнцем.
Тень всегда приходит в самое неподходящее время.

Спроси меня, о чём я думаю,
Я скажу тебе, о чём я думаю,
Неважно, о чём думаешь ты.
Скажи мне что-нибудь, что я забуду,
И тебе придется напомнить мне снова,
Это безумие — то, что ты делаешь ради друга.

Давай, плачь, малышка,
Никто не делает это так, как это делаешь ты.
Я знаю, как много это значит для тебя,
Я знаю — папочка тебя не любит.
И если бы ты была моей малышкой,
Я бы сделал всё, что смог.
Я обожаю, когда мне сносит от тебя крышу,
Мне нравится, что папочка тебя не любит,
И меня тоже.

Я всё стараюсь тебя отпустить,
Мне так хочется, чтобы ты узнала,
Как мне хорошо.
Я не плакал, когда ты ушла первая,
Но сейчас больно оттого, что ты мертва.
Сейчас мне нужно знать,
Куда ушёл мой папочка?
Я не полностью здесь,
Половина меня исчезла.

Давай, плачь, малыш,
Ты знаешь, что и твой папочка делал это,
Ты знаешь, через что прошла твоя мама,
Ты скоро освободишься от этого, просто освободись.

Давай, плачь, малышка,
Никто не делает это так, как это делаешь ты.
Я знаю, как много это значит для тебя,
Я знаю — папочка тебя не любит.
И если бы ты была моей малышкой,
Я бы сделал всё, что смог,
Я бы убежал и спрятался с тобой,
Мне нравится, что папочка тебя не любит,
И меня тоже.

И если бы ты была моей малышкой,
Я бы сделал всё, что смог,
Я бы убежал и спрятался с тобой,
Мне нравится, что папочка тебя не любит,
И меня тоже.

Источник