как показать человеку что не хочешь с ним общаться
Как сказать «нет» другими словами и никого не обидеть 😇
Рассказываем, как начать отказывать увереннно и без нервов!
Скажу откровенно, это одна из моих неразрешимых проблем. Очень хорошо, что ты готова помочь другому человеку решить ту или иную проблему. Значит, от излишнего эгоизма ты точно не страдаешь 😉 Но есть такая штука, как нервы и собственное здоровье. Их ты просто обязана поберечь, у тебя вся жизнь впереди, в конце-то концов 😊
Начать можно как раз с того, чтобы научиться говорить «нет» на то, что ты просто не можешь (или не хочешь) сделать. Как преуспеть в этой науке, никого не обидеть и остаться с чистой совестью, нам расскажут психологи. Скорее читай эту статью и записывай самое важное! ✨
Для начала пойми одну важную вещь: дело не в том, кому ты собираешься отказать. Корень проблемы находится в твоем личном отношении к отказу. Ты наверняка боишься, что тебя сочтут черствой, холодной или просто равнодушной. Нет, так думать нельзя!
Гештальт-терапевт Майя Дзодзатти предлагает задаться одним интересным вопросом: «почему я не имею право отказать?» Скорее всего, на твою неспособность отказать повлияло воспитание, слова учителей в школе или другие похожие установки: «хорошие люди не отказывают», «тебе же не сложно, а человеку приятно» и так далее.
Если такая штука — это про тебя, то давай копнем еще дальше. Вдобавок к установкам в твоей голове могли сформироваться следующие ожидания вроде «судьба меня за это отблагодарит», «если я помогу, то мне помогут в ответ» или «меня будут любить за то, что я не отказываю». Ну, если честно, другой человек, скорее всего, вообще не в курсе, что остается должен.
Делая что-то только с расчетом на благодарность судьбы или просящего, ты обрекаешь себя на разочарование. Если ты хочешь сделать что-то взамен, то лучше сообщить об этом заранее или не делать вовсе. Как ты поняла, ничего хорошего из этого не выйдет.
Так, с установками мы разобрались, время перейти к непосредственно советам, как действовать в той или иной ситуации. Начнем с, казалось бы, не самой очевидной: уговоры нового знакомого пойти с ним на свидание.
Да-а, иногда и в этом случае ответить «нет» бывает сложно, не все же такие «bad girls» как героини «Элиты». Как же отказать назойливому парню правильно? Расскажет психолог Лилия Панова ✨
Лилия Панова
Давай представим, что тебя приглашает на свидание парень. Отказать как-то неудобно, а идти не хочется. Ты можешь потратить две секунды на то, чтобы сказать «нет» или потратить целый вечер на неинтересного тебе человека. Что ты выберешь?
Эта схема работает всегда и везде: просто запомни — две секунды против чего-то долгого и неинтересного. Первый раз страшно, потом как по накатанной.
Предположим, что парень предложил тебе встречаться. Вроде он нормальный, симпатичный, но не твое. Ты точно знаешь, что нравишься ему и боишься причинить боль. Поверь, давая человеку надежду, ты делаешь только хуже. Более того, тебе самой придется общаться с ним через силу. Будет чувствоваться неискренность и в итоге все станет только хуже.
Скажи сразу честно все, что думаешь и предложи дружбу. Так у тебя есть шанс получить прекрасного друга на долгое время 😉 Какая бы ситуация в жизни не возникла, самое главное четко понимать чего ты хочешь, а уже потом отвечать на предложения от других людей. Помни, ты у себя самой главная ценность и нужно в первую очередь действовать в своих интересах 🤗
Так, с парнями разобрались 😉 Но что если просят тебя на работе, в школе или в кругу друзей? Ведь ты можешь быть действительно занята или просто плохо себя чувствовать.
Конечно, отказать человеку на 100% безопасно и без обид очень сложно, почти невозможно. Но делать так надо, причем максимально дипломатично. Как? Спросим у эксперта по практическому этикету Татьяны Барановой ✨
Татьяна Баранова
Эксперт по практическому этикету и деловому протоколу
Для начала лучше сразу отделить свое «нет» или «да» от личных отношений с конкретным человеком: если ты отказываешь по объективным причинам, потому что на самом деле не можешь помочь в данной ситуации, то это не твоя вина и это не должно обижать просящего.
Если можешь, предложи альтернативный вариант. И тогда это уже не просто отказ, а все же помощь, хоть и в несколько ином формате. Например, если ты не можешь сходить с подругой вечером в кино, скажи, что сегодня, к сожалению, уже обещала помочь маме (если это правда, конечно), а вот завтра или на следующих выходных — ты полностью в распоряжении подруги!
Если подруге важно именно сегодня пойти в кино, вспомни, вдруг кто-то еще из вашей компании как раз искал, с кем бы хорошо провести вечер — предложи подобный альтернативный вариант. И тогда получается, что ты не просто сказала: «Я занята, я в кино с тобой не пойду», а приложила усилия, чтобы подруга все же хорошо провела время несмотря на то, что ты не можешь уделить ей внимание в этот раз.
Ну, а чтобы закрепить материал, давай спросим совета у одного особенного эксперта — бизнес-тренера Александра Чилингоряна. Во время заключения сделок тоже нужно уметь отказывать, а Александр расскажет тебе об одной классной штуке, применимой не только в бизнесе, но и в жизни.
Александр Чилингорян
Международный эксперт в области продаж и маркетинга в Восточной Европе
Все приемы работы в бизнесе взяты из жизненных ситуаций, поэтому легко применяются в различных бытовых обстоятельствах. Умение сказать «нет» — это очень важное качество.
Многие люди не хотят это делать, так как стесняются, не хотят расстроить собеседника, боятся, не хотят разобраться в вопросе и т. п. Иногда собеседник бывает очень настойчив, или симпатичен, или убедителен. Такому человеку действительно может быть трудно дать прямой отказ. Секрет в том, что не только трудно, но и не нужно!
Береги свои нервы, силы и время, пользуясь американской методикой «Yes, but..» (Да, но…) На Западе уже давно ходит шутка, что yes, but… means no (да, но…означает «нет»). Как же ею воспользоваться? Все просто, смотри:
Начни свой ответ с позитива: «да», «это возможно», «отлично!», «с удовольствием» и т. п.
Далее нужно сделать задумчивый вид, типа, что-то вспоминаешь
Закончи свою фразу каким-то обстоятельством или условием, которое делает событие невозможным: «но у меня уже планы», «но я буду не на связи в это время» и так далее.
Уведи партнера в перспективу. Например — «давай встретимся в среду вечером? Ой, точно, у меня же запись на массаж уже. Перенести вряд ли получится Давай созвонимся на неделе и попробуем договориться?»
Обрати внимание, что сказать нужно не «я позвоню и мы договоримся», а «давай созвонимся». Такая фраза не делает звонок с твоей стороны обязательным и не вызовет недовольства, если решишь не звонить. Такой вежливый, косвенный отказ позволит не расстроить собеседника и сохранить хорошие отношения.
Материалы по теме
Общайся и следи за новостями 😉
Читай любимый журнал в электронном формате
Журнал Elle Girl
Подпишись на печатную версию журнала
© 2021 ELLEGirl, Hearst Shkulev Publishing / OOO «Хёрст Шкулёв Паблишинг». Все права защищены.
«Прости, но нет»: как вежливо отказать мужчине, не обидев — советы и фразы от психолога
Психолог, владелица брачного агентства, эксперт журнала Colady
Проверено экспертами
Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.
Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.
Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.
Время на чтение: 5 минут
Отказать кому-либо, ещё и так, чтобы не обидеть – это вообще сложная задача для многих. А тем более, если это касается дел сердечных.
Идя на поводу у мужчин и соглашаясь на их предложения против своей воли, многие девушки тем самым говорят «нет» себе и своему выбору.
Это зачастую происходит из-за:
Всему вышесказанному, конечно, есть свои причины возникновения, и над ними обязательно нужно работать. И порой со специалистом.
А пока читайте советы психолога и эксперта в отношениях мужчин и женщин – Елены Толкачёвой. Она рассказала, в каких ситуациях и как девушке деликатно и без последствий сказать «нет» мужчине.
Как отказать в общении, свидании
Вы ещё едва знакомы. Возможно, даже только по переписке. Но у него есть к тебе интерес и симпатия. Поэтому он желает продолжить общение и приглашает на свидание. Но ты не можешь или не хочешь.
Как отказать? Прямо! Не важно, какая причина – это твой выбор.
Если ты больше никогда не хочешь с ним общаться и встречаться, так и скажи: «Прости, но нет, мы не сойдёмся во многом. У нас разные взгляды на важные в жизни вещи. Я никогда не приму…»
Ну а если тебе просто неудобно в этот раз, то скажи, что позже напишешь дату, время и место, когда будешь свободна и готова.
Если же парень подошёл к тебе на улице и позвал прогуляться, а ты, например, уже в отношениях или свободна, но молодой человек не вызывает у тебя симпатии, то ответить ему можно так: «Мужчина, вы, конечно, симпатичный, но, боюсь, мой парень/муж будет не в восторге».
В моей жизни был случай: стою возле «Москва-Сити», вся в мехах и на телефоне. Подходит ко мне приличный мужчина с портфелем и выдаёт: «Я хочу пригласить вас на ужин с продолжением, здесь наверху есть хороший ресторан».
Меня ничуть не смутило – Москва же. Ответила ему: «Сейчас за мной приедет муж-чеченец с 4 детьми, боюсь, не поймёт». Его как ветром сдуло.
Как отказать мужчине в отношениях
Бывает так, что вы зашли дальше первого или второго свидания, а может, уже и на первой встрече поняли, что это не ваш человек. Но он настаивает на продолжении отношений.
Если вы категорически настроены против, скажите ему следующее: «Знаешь, буду с тобой честна, за время нашего общения я поняла, что ты не тот мужчина, с которым я бы хотела построить отношения или семью. Так бывает» или «Поверь, я не та, кто тебе нужен».
И даже не обязательно что-то подробно объяснять, оправдываться.
А если, к примеру, отношения предлагает коллега, то можно легко отказать, ответив, что служебные романы ты не приемлешь, потому что «уже был негативный опыт/не хочешь смешивать работу и личное/к хорошему это не приведёт и прочие причины».
В нашем агентстве знакомств был случай, когда сам мужчина не решался сказать девушке, что продолжения отношений больше не видит. Он всячески скрывался и игнорировал её звонки.
Когда я как агент узнала об этой ситуации, позвонила клиенту и поинтересовалась, почему он так делает. Получила ответ: «Я боюсь, что она уже влюбилась, вдруг залезет в петлю».
Когда девушка обо всём узнала, сказала: «Хорошо, что Бог отвёл меня от такого нерешительного человека». Так что, какая бы ни была правда, её лучше сказать.
Как отказать мужчине в интиме
Один из извечных вопросов и такая же извечная проблема многих девушек. Да и тема одна из деликатнейших.
Если вы с мужчиной ещё не вступали в близость (и тем более если у вас её никогда не было), и он намекает на неё, то можно сказать так: «Прости, но я пока не готова, я отношусь к этому серьёзно и хочу, чтобы ЭТО произошло, когда я точно буду уверена в наших чувствах и твоих намерениях».
Если же вы в отношениях (встречаетесь, живёте вместе или даже замужем), то вам в принципе нужно сесть и спокойно, по-взрослому поговорить о ваших интимных отношениях и дать друг другу понять, сколько кому раз в неделю/месяц нужно, что устраивает в постели, а что категорически нет.
И если близость у вас уже далеко не первая, но вот именно сегодня ты не хочешь, то скажи ему, почему именно. Например: «Прости, любимый, но я сегодня очень устала на работе, выжата донельзя, у меня чисто физически не будет сил, а ты же не хочешь, чтобы я лежала брёвнышком» (да-да, это работает).
Если же что-то в этот день испортило тебе настроение (конфликт с начальником, бытовые проблемы, болезнь, ссора со своим мужчиной и т.д.), то при отказе от близости нужно спокойно сказать, что не в том расположении духа и просто не сможешь изображать соблазнительную кошечку в постели и нежиться через «не хочу». Да и что в таком состоянии удовольствие не получите ни ты, ни он.
Знай, не хотеть интима в какие-то периоды и отказываться от него – это нормально!
А вот соглашаться на него против своей воли, лишь бы угодить партнёру или не вызвать в нём агрессию (возможно, ты его боишься) – это совсем ненормально!
Запомни, если тебя принуждают к близости, когда ты не хочешь, и возможно, даже силой – это уже абьюз. От такого лучше вообще бежать.
Как отказать в просьбе дать в долг
Мужчина – это не подруга, не мама и вообще не тот человек, которому женщина может дать в долг. Да и если мужчина просит в долг у своей женщины – это тревожный звоночек. Это он может ей давать деньги (причём и не в долг), а не наоборот.
Нет денег – иди и заработай (в нашей время столько возможностей) или, в крайнем случае, попроси у банка, а не у женщины, с которой строишь отношения. Это моё мнение.
Взяв у женщины однажды, мужчина повторит это не раз, считая, что всегда может положиться на неё (и, как вариант, не возвращать долг, всё равно ж простит), расслабится и, возможно, даже сядет ей на шею.
Так вот, как же отказать мужчине в такой нетривиальной просьбе?
Можно так и сказать: «Я никому вообще не даю в долг, особенно мужчинам. Это моё жизненное правило». Подкрепить его можно и пояснением, что был неудачный опыт (и не один), когда деньги не возвращали.
Также можно дать человеку понять, что не хотите портить с ним отношения деньгами. Не хотите напоминать о возвращении долга, не хотите потерять доверие, если обещание будет не выполнено. Да и в целом не можете и не хотите давать деньги, которые могут понадобиться вам самим.
Что подарить подруге?
Подарочный сертификат! Его можно подарить любимому человеку или использовать самому.
А еще мы каждый месяц разыгрываем сертификат на 3000 руб. среди новых подписчиков на Email. Подпишись!
Выбрать сертификат в магазине
Как игнорировать человека, который вам неприятен.
Далеко не каждый человек, с которым приходится общаться, вызывает желание поддерживать с ним это общение. А бывает и так, что любые контакты с кем-то из знакомых приносят нам только боль, разочарование и обиду. Ну вот нравится какой-то «подружке» трепать нам нервы, и все тут! А когда нервы не выдержат, попросишь ее вспомнить о совести – она обижается, начинает хамить при каждом удобном случае, да еще и сплетни распускает о том, что было и чего не было!
Разные возникают ситуации, когда человек становится нам крайне неприятен. Мы обижаемся, переживаем – и получаем новую порцию негатива при каждой встрече. Зачастую пытаемся как-то повлиять на такую вот свою знакомую, выяснить с ней отношения. А ведь нет ничего более эффективного в такой ситуации, кроме как игнорировать человека, общение с которым приносит нам столько неприятных эмоций.
Мы сейчас никакой Америки не открыли, правда? Но подумайте сами: многие ли из нас умеют реагировать на обиды, сплетни и оскорбления правильно? Ведь как поступает большинство из нас? У каждой есть свой собственный способ; но не каждый из них позволяет избежать страданий, а некоторые только еще больше растравляют душу. Кто-то не обращает внимания на обидчика и живет себе дальше, как ни в чем ни бывало, но таких очень мало.
Как правильно вести себя?
Самое правильное – показать неприятному человеку, что вы не хотите больше с ним общаться. То есть, просто прекратить замечать все его выходки, да и его самого. И вот как это надо делать:
После того, как вы проделаете все это, вы сможете оградить себя от общения с человеком, которого не хотите больше видеть в кругу своих знакомых. Празднуйте свободу и наслаждайтесь спокойствием!
А если игнорируют вас?
Всякое в жизни случается. Может так статься, что чем-то провинитесь вы сами. Да что там говорить – каждая из нас была в такой шкуре, когда кто-то на нас дулся и делал вид, что не нас на свете не существует. Брр, вспоминать не хочется! А если это все же случилось опять – какое выбрать отношение к игнорирующему тебя человеку, чтобы как-то повлиять на его желание не иметь с тобой дела? Все зависит от того, хотите ли вы сами исправить ситуацию. Если вы не дорожите отношениями с тем, кто на вас надулся, вы можете поступить так же и перестать его замечать. А если чувствуете за собой вину и хотите помириться, то стоит урегулировать ваш спор, чтобы не усугублять противостояние. Помните, что далеко не всегда разумно продолжать держать марку и настаивать на своей позиции!
Одним из лучших вариантов поведения, если вы хотите избежать вражды, станет прямой и открытый диалог. Если человек слишком обижен и пока сохраняет дистанцию, начните с малого – скажите при встрече «Привет!», улыбнитесь. Но пока не старайтесь насильно переступать установленную им границу. Покажите всем своим поведением, что вы сожалеете о вашем разрыве. Вот увидите, он оттает.
По какую бы сторону возникшей между вами трещины вы ни находились, помните – игнорируя кого-то, очень часто вы тем самым вредите и себе.
Всегда лучше постараться и найти общий язык!
Как аккуратно сказать человеку, что нет желания с ним разговаривать
В некоторых ситуациях бывает так, что человеку требуется помолчать, что-то обдумать. Или просто сейчас он не расположен к общению. Но болтливые таксисты, любопытные коллеги, навязчивые знакомые или надоедливые попутчики прилагают все усилия, чтобы разговорить вас. А вы этого совсем не желаете, а как намекнуть – не знаете.
Все знают, что надо быть вежливым. С помощью вежливых и деликатных обращений мы строим эффективные отношения с окружающими людьми. Отказавшись от общения, мы можем обидеть человека. Он будет задет тем, что является не столь значимым для нас в эту минуту. Поэтому говорить ему, что сейчас вы не желаете поддерживать разговор, надо дипломатично и с аккуратностью.
Множеству людей всегда лучше говорить открытым текстом о том, по какой причине вы ни хотите общаться. Это срабатывает, когда правильно подается информация. Причину можно придумать, а можно сказать все как есть:
Ваша цель – чтобы причины вашего нежелания не обижали оппонента. В том случае, когда вы не готовы общаться с человеком, потому что он напрягает, не надо говорить в открытую, а придумать какие-то личные причины.
Есть такие люди, с которыми надо поступать хитрее. Следует так выстроить свое поведение, чтобы человеку самому не хотелось что-либо вам говорить. Только делать это надо доброжелательно и дипломатично. Здесь поможет прием, который используют настоящие дипломаты. Он называется информационным диалогом. Суть в том, что надо свести весь разговор на то, что будет важным только для вас именно в текущий момент общения.
На его вопросы надо отвечать только «нет» или «да», и только когда он обращается именно к вам. Или говорить лишь самые необходимые фразы. Не надо выдавать излишние описания, сообщать подробности. Человек должен понять, что развития беседы не будет. Не начинайте говорить первым, если в этом нет необходимости. Также поможет дополнительная преграда: можно попросить включить музыку, начать читать журнал или смотреть в свой смартфон.
LiveInternetLiveInternet
—Цитатник
Оружие психологической войны Слова как снаряды Как выглядит афера COVID-19 если рассмотреть.
Что сулит миру пандемическое соглашение ВОЗ? Призрак мирового правительства готов материализова.
—Рубрики
—Музыка
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Статистика
Что делать, если не хочешь общаться с человеком?
В твоем окружении завелся неприятный человек: он и злит тебя, и нервирует. Ты не хочешь с ним общаться, но все равно поддерживаешь отношения. Почему? И что с этим делать?
Боишься осуждения
Тебе давно не 15, но ощущение, что родной человек (родители, бабушка, старший брат) делает твою жизнь невыносимой, никак не отпускает. Все твои попытки наладить общение ни к чему не привели. Неважно, почему: может быть, этот самый родственник – просто эмоциональный насильник и не хочет договариваться, а хочет портить тебе жизнь. Или просто скверный характер и тяжелая судьба у человека, а ты рыдаешь ночами в подушку, пытаясь понять, в чем виновата. Важно то, что ты была бы гораздо счастливее, прервав или сократив общение до минимума. Однако страх осуждения перечеркивает все доводы разума. Ведь мы с детства слышим, что ругаться с родными – плохо. Потому что нет ничего важнее семьи, а друзья и иже с ними приходят и уходят. В конце концов, что подумают люди?
Что делать:
«Речь в подобных случаях идет о соблюдении личных границ, – уверена семейный психотерапевт Марина Травкова. – Можно убежать от своих родственников за тридевять земель, но напряжение все равно останется. Поэтому для начала нужно услышать себя, не закрывая глаза на собственный дискомфорт, и, наконец, выбрать, кто тебе дороже: ты или все те люди, которые «что-то скажут».
Понравиться всем невозможно, поэтому человек, который ставит себе подобную задачу, – в ловушке. Такой стиль жизни лишает радости, сил и здоровья. Он зарождается, как правило, там, где человека с детства учили быть «таким, как надо» и внушали, что «не такой, неправильный, он никому не нужен». Напомни себе, что ты уже не беспомощный малыш. Для ребенка смертельно страшно получить отвержение тех, кого он любит и от кого зависит. Но ты-то выросла. И если кого-то огорчает твое поведение, то, скорее всего, ни ты, ни огорчившийся от этого не умрете. Мягко, но уверенно объясни, что вы, конечно, родственники, но такая ситуация тебя больше не устраивает. Приготовься к сопротивлению – обычно поведение «все равно меня стерпишь» очень нравится тому, кто его практикует, и так просто твой близкий от него не откажется. Ты все равно не сможешь быть для всех хорошей, а в данной ситуации кто-то должен проявить неравнодушие к тебе, и этот кто-то, скорее всего, – ты сама».
Общаться надо
Это вообще самое популярное оправдание для тех, кто терпит и мужа-деспота, и хамоватую соседку. Есть море различных «надо», которые выполняются без раздумий о том, кому надо и, собственно, для чего. Надо обязательно выйти замуж, построить головокружительную карьеру, объехать мир. Одним из этих «надо» числится и всенепременная дружба с новоиспеченными родственниками и «друзьями друзей», а также с их вторыми половинами. Обычное нейтрально-уважительное отношение и вежливые разговоры при редких встречах не подходят. Именно дружба. И не важно, что мужей и друзей мы выбираем по общим интересам, взаимной симпатии и прочей совместимости, а все остальные идут в комплекте, такими, какие есть. И взаимной любви может не сложиться. Или сложится взаимная нелюбовь. Проще говоря, родниться с ними ты не готова и не хочешь, однако продолжаешь делать хорошую мину при плохой игре, поддерживая себя аргументами: «мы одна семья», «меня так воспитали» и «все так делают».
Что делать:
«Если копнуть глубоко, – рассуждает психолог Марина Вершкова, – то программа «так надо» предустановлена нам с детства. Такое поведение было свойственно поколению наших бабушек и мам, а нам досталось по наследству. А если взглянуть на поверхность, то это самая обычная попытка взять под контроль мнение окружающих о тебе. Ты самоотверженно дружишь с ближайшим окружением дорогой тебе персоны, таким способом пытаясь сказать: «Я хорошая, я все делаю правильно». Но попытайся прислушаться к своим желаниям и определить, какой способ общения с этими людьми тебе подходит больше всего. Не бойся пофантазировать, проиграть про себя такой способ и проследить, какие эмоции и чувства у тебя это будет вызывать.
Однако не стоит себя обманывать: если обнаружится определенное «не хочу», его придется легализовать, то есть признаться в этом хотя бы себе. Таким образом будет легче понять, что тебе такого общения – не надо».
Твои права
Всем тем, кто любит мучиться чувством вины, полезно держать под рукой «Права уверенного в себе человека» (из Билля о психологических правах личности – неофициального документа, разработанного Американской ассоциацией психологов).
Каждый человек имеет право сам оценивать собственное поведение, мысли, чувства и отвечать за них.
Каждый человек имеет право не оправдываться и не объяснять другим свои поступки.
Каждый имеет право отказывать в ответ на просьбу, не испытывая чувства вины, и сам решать, хочет ли он брать на себя ответственность за решение чужих проблем.
Каждый человек имеет право менять свои решения.
Каждый человек имеет право на незнание, на принятие нелогичных решений, не быть совершенством.
Боишься обидеть
Возможно, ты сама и не хочешь нежно дружить с дальними родственниками и мужьями подруг, но этого от тебя ждут другие. Те, кого ты очень любишь и не хочешь обидеть. Например, твой мужчина. Ты прикладываешь массу усилий, стараясь быть для всех хорошей, но в итоге постоянно нервничаешь и уже сама на него обижаешься – за то, что близкий человек тебя не понимает, не видит, как тебе плохо в присутствии его мамаши. Такая ситуация вполне может закончиться испорченными отношениями, во благо которых ты так старалась. Некоторые называют это женской мудростью, которой, впрочем, принято прикрывать все что угодно, начиная со страха изменить свою жизнь к лучшему и заканчивая откровенной глупостью.
Что делать:
Марианна Волкова, практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии, советует: «Пойми, что все твои «жертвы» во имя всеобщего спокойствия абсолютно напрасны. Пока ты молча страдаешь, окружающие уверены, что все в порядке, а если однажды ты попытаешься преподнести свои страдания как некий подвиг ради любимого, тебя, скорее всего, просто не поймут. Согласись, странно делать то, чего тебе не хочется, и при этом молчать.
Рано или поздно ты просто взорвешься и выплеснешь все, что накопилось за долгое время, не контролируя эмоций. При этом правда будет не на твоей стороне: ведь если ты раньше не выказывала недовольства, значит, тебя все устраивало. И вдруг – неожиданная сцена. В итоге ты рискуешь прослыть неуравновешенной истеричкой.
Лучшим выходом будет прямой разговор, но основанный не на личности неприятного человека, а на твоих собственных чувствах и эмоциях. Компромисс можно найти всегда, но любой компромисс начинается с откровенного разговора». Не исключено, что тот, кого ты так боишься обидеть, действительно попытается обидеться. Если близкий упорно отказывается прислушаться к тебе и твоим желаниям, остается просто поставить его перед фактом и напомнить, что ты тоже живой человек и имеешь право на психологический комфорт.
Опасно для здоровья
Умение думать о чувствах близких людей и желание видеть их счастливыми и довольными достойны уважения. Но если при этом ты забываешь о своих эмоциях и комфорте, такое психологическое «долготерпение» грозит нервными расстройствами и, как следствие, различными болезнями.
Психолог Елена Кузеева не сомневается: «Если ты заметила за собой особенность «все терпеть и прощать» и при этом тебе свойственны психосоматические болезни, лучшим решением будет пойти на консультацию к опытному специалисту. Тебе необходимы эмоциональная поддержка и помощь в развитии умения выстраивать границы в общении, плюс нужно разобраться с окрепшими за долгие годы защитными механизмами. А это не всегда просто сделать в одиночку».
Привыкла общаться
Ты общаешься с коллегой со времен, которые не помнит больше никто в коллективе. Но прошло сколько-то лет – и общих интересов у вас не осталось. Или, более того, тебе стало некомфортно – вместо привычной радости ты испытываешь только раздражение. Казалось бы, все очевидно: общение надо сворачивать или сократить до нечастых встреч с разговорами о погоде и природе. Но на деле все не так безоблачно.
Что делать:
«Если вы не просто разошлись во мнениях, а ты на самом деле испытываешь негативные эмоции, общаясь с человеком, лучше постепенно свести контакт на нет, – считает Марианна Волкова. – С течением времени люди меняются, и, возможно, вам действительно больше не по пути. Конечно, обидно отказываться от приятеля, с которым провел столько времени. Но часто мы боимся потерять не самого человека, а общение как ритуал, который сопровождал каждый этап нашей жизни».
Такие отношения часто можно сравнить с многолетним супружеством, в котором чувства превратились в привычку. Прерывать их тебе, скорее всего, будет жалко и обидно. В этом случае хорошо помогает подумать о чувствах оппонента. Человек ведь искренне верит, что все как прежде, и стремится к общению. Так что даже из уважения к вашей многолетней дружбе – перестань притворяться, что все окей. У тебя есть 2 варианта: либо честно признаться в своих чувствах, либо аккуратно свернуть общение до того уровня, при котором ты чувствуешь себя комфортно. Главное, не пытаться закрывать на ситуацию глаза.
Если не хотят общаться с тобой
А что, если в любой из перечисленных выше ситуаций ты оказалась, но – с другой стороны баррикады? «Когда тебе неожиданно отказывают в общении, ты, чаще всего, начинаешь копаться в себе и искать причины, – размышляет Марианна Волкова. – Потому что не можешь понять, как тебя – такую хорошую и не сделавшую человеку ничего плохого – игнорируют.
Можно, конечно, изводить себя и близких людей бесконечными «почему?». Можно даже устроить очную ставку и попытаться вызвать не принимающего тебя человека на откровенный разговор. Но в этом случае ты рискуешь как минимум поставить и себя, и оппонента в неудобное положение. Как максимум – спровоцировать конфликт, без которого вы оба вполне могли бы обойтись. Лучше всего, конечно, оставить за человеком право самому выбирать, с кем и как ему общаться».
Как подстроиться
Справедливости ради стоит сказать, что просто оборвать все контакты с неприятным человеком не всегда реально. Вряд ли ты сможешь открыто сказать боссу, что видеть его больше не желаешь и все рабочие вопросы теперь – по корпоративной почте. Придется поискать способ подстроиться. Допустим, гражданин не делает тебе лично ничего плохого, но при этом ужасно раздражает. Ты ищешь зацепку, но не видишь ее – просто бесит, и все. «Если ты чувствуешь раздражение в обществе определенного человека без какой-либо видимой причины, стоило бы сначала разобраться в себе, – намекает Елена Кузеева. – Возможно, несчастный вообще ни при чем. Ты можешь обнаружить, что он напоминает другого человека из прошлого, с которым связаны неприятные эмоции. Или чувствуешь рядом с ним свою неполноценность в какой-либо области. Возможно, у тебя были какие-то ожидания в отношении него, и они не оправдались. После выявления и осознания причин раздражения неприятные эмоции могут полностью исчезнуть». Если же ты прекрасно понимаешь, что именно выводит тебя из себя, остается попытаться минимизировать ущерб. Марианна Волкова советует к каждой встрече с неприятным человеком относиться, как, например, к походу к стоматологу – так себе радость, но необходимо. «Очень помогает осознание того, что из вас двоих нервные клетки тратишь только ты. А ему наплевать на то, что он тебя раздражает».
Процитировано 37 раз
Понравилось: 11 пользователям