как понять что про тебя распускают слухи
Что делать, если о тебе сплетничают: 5 способов сохранить репутацию
Вот тебе грустный пример из жизни. В 1991 году по афро-американскому сообществу США поползли слухи, что один из производителей популярного лимонада под давлением лидеров расистской организации подмешивает в рецептуру лекарство, делающее чернокожих мужчин бесплодными. Это был слух, причем не подтвердившийся, но что творилось с людьми! Не только продажи лимонада упали на 70%, начались нападения на представителей компании и их офисы.
Как видишь, сплетни вовсе не безобидны: они вредят бизнесу, репутации и конкретным людям. Рассказываем, как действовать, чтобы не стать жертвой слухов, особенно если их распускают о тебе.
Не ищи источник сплетен
Твоей первой реакцией на сплетни будет, скорее всего, стремление спустить все на тормозах и просто махнуть рукой: «Пускай болтают». Так делать не нужно. Не нужно также и злиться, показывать раздражение и даже грозиться «вырвать язык» тому, кто распускает слухи о тебе. Такое поведение может укрепить окружающих в мысли, что нет дыма без огня.
Прежде всего сохраняй достоинство. Это должно стать твоей фишкой — что бы о тебе ни говорили, ты не теряешь лицо. Такой совет дает Рик Бреннер — психолог, консультант и бизнес-тренер.
Он также рекомендует не пытаться вычислить источник сплетни, в большинстве случаев это бесполезно, и концов ты просто не найдешь. Люди распространяют негативную, пусть и ложную, информацию о других потому, что она защищает их самих. К такому выводу пришли ученые из Стэнфордского университета под руководством Роба Уиллера.
Дистанцируйся от сплетни
Не позволяй себе погрузиться в сплетню. Слухи — это не ты и не о тебе, а о тех, кому ты стала костью в горле. Кто-то позавидовал тебе, твоему положению или талантам и решил таким образом навести на тебя тень. Это их слабость и их проблемы. Майкл Краус — социальный психолог Йельской школы бизнеса, считает крайне важным процесс дистанцирования от ситуации.
На всякий случай подумай, могла ли ты дать основание слухам, проанализируй свое поведение и, если ты спровоцировала болтовню, прекрати кормить любопытное окружение подробностями своей жизни.
Возлюби себя с утроенной силой
Может показаться, что в такой сложный момент тебе совсем не до любви к себе. И вот ты ходишь понурая, погруженная в себя и глубокий стресс. В таком случае даже те, кто не верил слухам, начнет подозревать тебя во всех грехах. Ведь не может же невиновный человек так страдать. Поэтому срочно бери себя в руки, прекращай грустить и окружи саму себя бесконечной трепетной любовью. Такую рекомендацию дает нам психолог Джоан Берлин.
Второй важный шаг на пути к преодолению ситуации — прощение. Да-да, мы призываем тебя простить тех, кто распространяет слухи. Мы понимаем, что это трудно и тебе больно. Но гнев и обида пожирают изнутри не их, а тебя.
Представь, что тебе под дверь положили мешок с мусором. Разве ты занесешь его в квартиру, чтобы потом весь день переживать и ругаться на тех, кто мог так с тобой поступить? Скорее всего, ты пожмешь плечами и просто спустишь мусор в мусоропровод. Так и с обидой и гневом — выпусти их из себя. Чтобы успокоиться и прийти в себя, используй йогу, прогулки, медитации. Или отвлекись на работу.
Нанеси контрудар
Вот что ты можешь сделать, если столкнулась со сплетнями о себе — пусти в ход правду. Выбери преданных тебе людей (такие ведь есть в твоем окружении?) и через них распространяй достоверную информацию. Она должна максимально противоречить слухам.
К примеру, за твоей спиной пошел слушок, что между тобой и симпатичным коллегой завязался роман и вы провели вместе выходные. Разрушь сплетню правдой: расскажи знакомым, что прошлые выходные вы с коллегой и еще парой человек из офиса посетили семинар в другом городе, где до ночи слушали доклады умных людей. Идеально, если к этому прилагаются фотографии и карточки участников.
Главное, побольше фактов и подтверждений твоих слов. Бухгалтерия, например, может подтвердить, что вам были выданы командировочные.
Не опускайся до уровня сплетников
Вот еще одна оригинальная рекомендация: если ты начальник и твои подчиненные сплетничают, попробуй реорганизовать рабочие группы, чтобы разбить пары сплетников. То есть, как только замечаешь, что снова пошли сплетни, переводи болтунов в разные смены или загружай их работой, чтобы не оставалось времени чесать языками. Гармония и взаимопонимание в коллективе важнее всего. Да, и обращай внимание на бесконечные беседы у кулера с водой: именно там сплетни и зарождаются чаще всего.
GuruTest
Как понять, что о вас сплетничают
Стать объектом сплетен мало кому приятно. Ведь затем приходится долго оправдываться, что ничего такого с вами не происходило и всё, что о вас говорят — неправда.
Вы вдруг неожиданно начинаете узнавать о себе множество интересных, скандальных, потрясающих новостей, о которых и сами не подозревали. Разумеется, многое из того, что было о вас сказано, не является правдой, и все факты сильно приукрашены, однако вам всё равно неприятно — ведь остальные люди верят в те новости, которые слышат о вас, и порой меняют мнение не в лучшую сторону. В особенности неприятно, если за вашей спиной обсуждают события, которые действительно происходили и которыми вы бы не хотели делиться с окружающими. Чтобы принять своевременные меры и сразу определить источник слухов, необходимо понять, что о вас сплетничают, как можно раньше.
Первый признак
Первый признак того, что о вас начали распускать сплетни, заключается в поведении ваших друзей, знакомых и коллег. Замечаете ли вы, что, когда вы входите в помещение, люди резко перестают о вас говорить, пристально смотрят на вас и воцаряется неловкая пауза, которую окружающие быстро пытаются замять? Разумеется, дело может быть не только в вас — возможно, они просто обсуждают свои личные секреты, в которые вовсе не желают вас посвящать. Однако если подобная ситуация повторяется и вы явно чувствуете перешёптывания за своей спиной, скорее всего, люди обсуждают именно вас и ваши дела. И явно не самые приятные, иначе вам бы позволили послушать похвалу в вашу честь.
Второй признак
К вам начали подходить малознакомые люди и уточнять некоторые детали событий, о которых вы им явно не рассказывали, или и вовсе стали спрашивать, правда ли, что вы занимались тем или иным действием или оказывались в определённой ситуации. Если ничего такого о себе вы не рассказывали, значит, об этом рассказал кто-то ещё, кто-то, с кем вы достаточно близко общаетесь и кто, как оказалось, не заслужил вашего доверия. Уточните у вопрошающего, откуда он всё это узнал и насколько сильно истории о вас были приукрашены не в лучшую сторону. Однако не надейтесь сразу же узнать, кто же распускает о вас сплетни — если о событиях знают многие люди, скорее всего, один говорит другому и так далее, цепочка может быть длинной и сильно разветвляться.
Третий признак
Присмотритесь к своим самым близким друзьям, к тем, с кем вы готовы обсудить все свои проблемы и несчастья, с кем делитесь самым сокровенным и у кого чаще всего просите советов. Есть ли среди них любители посплетничать и рассказать вам много интересного о других людях? Как правило, когда вы сами сплетничаете о ком-то, вы просто не замечаете этого, однако стоит понять, что если ваша подруга или друг не против рассказать вам массу интересных фактов о других, скорее всего, с не меньшей охотой они готовы поделиться с людьми и вашими историями, приукрасив их в нужных местах для большей увлекательности.
Если вы уверены, что за вашей спиной распускают сплетни, и хотите, чтобы это прекратилось, прежде всего вам нужно найти источник. Не нужно искать его среди врагов — те бы придумали что-нибудь помасштабнее. Вероятно, тот, кто рассказывает остальным ваши тайны и секреты, порой придумывая что-нибудь от себя, — это кто-то из ваших друзей, у кого есть наиболее лёгкий доступ к вам. Скорее всего, источником сплетен будет именно тот человек, который так же увлекательно рассказывает вам истории о ваших общих знакомых. Разумеется, покопаться в чужом «грязном белье» — интересно и увлекательно, но стоит помнить, что, обсуждая кого-то за его спиной, вы абсолютно не застрахованы от аналогичных сплетен про вас. Поэтому если вы вдруг поняли, что о вас распускает сплетни близкий друг, стоит задуматься о том, чтобы простить этого человека, если вы и сами далеко не «безгрешны». Если же простить вы не готовы, нужно выбрать новых друзей, которые будут чуть более идеальными, но, скорее всего, не такими интересными рассказчиками.
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
Как понять, что друг распускает сплетни за спиной: признаки и народные приметы
Далеко не каждый человек настроен в наш адрес доброжелательно: в жизни бывает так, что предателем оказывается именно самый близкий друг и надежный, казалось бы, товарищ.
Какие же признаки и народные приметы говорят о том, что о вас сплетничает близкий человек:
2. То же может происходить и со щеками: если неожиданно вы обнаружили, что ваши щеки по-настоящему пылают, то это означает, что в этот момент о вас кто-то распускает слухи.
3. Если ваш язык начал сильно чесаться, то это означает, что о вас сплетничает самый близкий человек, находящийся у вас под носом.
4. Если вам не хочется становиться героем обсуждений и интриг, то не выносите мусор после того, как зашло солнце.
5. Не стоит держать на работе цветок, который в простонародье принято называть «тещин язык», иначе работать в коллективе спокойно не удастся из-за сплетен.
6. Также работает и закон бумеранга: если вы распространяли сплетни, слухи или предали близкого человека, то в обязательном порядке столкнетесь с этой же проблемой спустя какое-то время.
Будьте всегда осторожны в своих поступках и словах.
7. Присмотритесь внимательно к вашим подругам: если они общаются с вашими недоброжелателями, не считая, что должны выбрать вашу сторону, то у вас есть все причины подозревать их.
8. После того как в ваш дом пришел человек, который втайне желает вам зла, то может треснуть зеркало или же любой другой прибор из стекла. Дело в том, что это вещество наиболее восприимчиво к негативной энергии.
9. Часто после разговоров с тем, кто на самом деле вас недолюбливает, у вас начинается сильная головная боль.
10. У многих людей после того, как их посетил сплетник, начинают чахнуть и гибнуть растения. То же самое может происходить и с домашними животными.
Старайтесь убрать такого человека из вашего ближайшего окружения: от сплетника не стоит ждать ничего хорошего.
Откуда у нас зависимость от общественного мнения, оценок окружающих? Почему сплетни задевают и как не реагировать на них? Об этом мы расспросили известного в Калуге клинического психолога Михаила ОБУХОВА.
Помните, как Фамусов из «Горя от ума» Грибоедова волнуется: «Ах! Боже мой! Что станет говорить княгиня Марья Алексевна?» Всю жизнь люди беспокоятся о том, как к ним относятся окружающие. Общество нам приписывает множество всяких установок, учит, как надо правильно поступать.
Есть мнение, что это заложено генетически: когда-то, если ты выделялся из племени, сородичи могли тебя запросто выгнать, а одному остаться страшно, ведь это грозит гибелью.
Но и сейчас многие живут с оглядкой на других, прислушиваются к чужому мнению, чтобы быть принятыми в социуме, получить одобрение, понравиться окружающим. Мы боимся опозориться, иметь дурную репутацию.
А некоторые этим пользуются, манипулируют через сплетни и слухи. Кому из нас в детстве не приходилось слышать: «Только не опозорь нас», «Опять тетя Клава вчера про тебя такое рассказала, мама расстроилась», «Посмотри, как ты обляпался, я с тобой в таком виде не пойду, как на меня люди посмотрят»?
В современных реалиях на нас влияет мнение из соцсетей, Интернета. Там можно начитаться чего угодно, и грязью легко облить любого. Сети меняют общественную мораль, а негативные комментарии сильно задевают.
Для всех хорошим не будешь
— Михаил, для нас так важно общественное мнение?
— Вопрос в том, что мы понимаем под ним. Обычно у этой фразы есть деструктивный оттенок. Но в общественном мнении ничего однозначно хорошего или плохого нет. Это средство управления обществом.
Потому что социумом надо управлять. Если не делать этого, будет анархия, а она нам не нужна. Другое дело, что здесь вопрос критичности. Это, кстати, один из главных показателей душевного здоровья. Критика к своему состоянию, мыслям, поведению. Не самоедство, а здравая констатация фактов: что сейчас происходит и нужно ли это мне. Это касается и общественного мнения.
Если я хорошо осознаю, кто я такой и куда иду, то всё, что мне приходит в голову при посредстве СМИ, Интернета и прочего, будет встречаться с тем, что я уже считаю своим, — с установками, убеждениями. И начинается операция сравнения: ложится заходящая информация в моё пространство или противоречит ему. А может, это повод изменить свои убеждения, если они перестали быть эффективными и утратили свою актуальность? И это нормально.
— Общественное мнение — это такой способ манипуляции.
— А что плохого в манипуляции? Если человеку разрешить делать всё, что заблагорассудится, он, может быть, и не погибнет, но травмируется.
— Зависимость от чужого мнения формируется в детстве? Бывает, ребёнка часто стыдили, ругали.
— Не обязательно ругали. Достаточно не принимать, когда он плохо себя ведёт. Маленький человек привязан к родителям, он хочет быть принятым. А получается, если он так ведёт себя, от него отворачиваются.
Пусть даже это естественно с точки зрения маленькой детской личности. Но родители, например, запрещают плакать, говорят: «Иди поплачь в другую комнату». В итоге у человека отнимается возможность выразить свои эмоции. Он понимает, что мама принимает его только тогда, когда он находится в каком-то конкретном состоянии: здоровый, бодрый, весёлый. Вот тогда — молодец, иди обниматься.
А если он расстроен, раздражён, он него отворачиваются. Но надо понимать, что родителям больно видеть ребёнка в таком состоянии, это тоже травма. Поэтому его отталкивают, вместо того чтобы принять.
— Людям всегда важно одобрение, все хотят быть хорошими, чтобы их любили и уважали.
— Получается, что не все. Во-первых, это тоже способ манипуляции. Причём работает в обе стороны: человеком манипулируют, подчёркивая выгодность быть хорошим, и человек тоже манипулирует, потому что ему хочется получить какие-то блага за свою хорошесть. Часто формируется маска, которую человек кому-то демонстрирует. Хорошо, если он это осознаёт! Но бывает, что на фоне себя настоящего выращивается ложная личность — хорошая. На самом деле надо выбрать: хочется хорошести и выгоды ценой ложного образа или душевного здоровья, искренности и правды.
Внутренний стержень
— Неприятно, когда о тебе говорят неправду, распускают слухи, а окружающие в это верят.
— А это вопрос не мнения, а лжи и определённой морали. Мы отличаемся друг от друга — кому-то важно, что другие скажут, а кому-то нет.
Главное, на что будет опираться личность: на универсальные принципы и законы, прописанные этическим кодексом, или на то, что происходит вокруг, в социуме, который нас окружает. Это называется внутренним стержнем — опора на универсальные принципы, на которые нельзя повлиять с помощью слухов и сплетен.
— Можно ли, например, в коллективе, сразу распознать такого человека?
— Если человек заморачивается, что кто-то в коллективе опасен и будет распускать сплетни, значит, он опускается на тот же уровень. Как раз в такой ситуации надо быть выше сплетен и домыслов. Если для человека значимо, что кто-то распускает про него сплетни, он сам такой же сплетник, только с другой стороны.
— Но сплетники могут навредить. В коллективе, особенно женском, бывает, что против тебя настраивают начальника.
— Разумеется, но это вопрос адекватности начальника. Если он осознанный манипулятор, то поведётся на это. Тогда непонятно, зачем работать в таком коллективе.
Подглядывать в замочную скважину
— Почему в соцсетях, в комментариях в Интернете люди чаще пишут гадости?
— Это происходит, когда в жизни нет ничего достойного. Психика, если ей предоставить самой, без участия воли, чем-то заниматься, займётся всякими гадостями. Это, к сожалению, наша природная особенность.
Не сплетнику есть чем конструктивным по жизни заняться. А у сплетников в душе пустота. Выросло уже целое поколение, во всяком случае, большой процент людей, которых лишили разумного, доброго, вечного, как писал классик. Лишили больших целей, идеалов, адекватных устремлений. Людей просто-напросто бросили. А брошенный человек, если не владеет технологиями выстраивания нормальных смыслов, будет цепляться за всякое ненормальное, в том числе и за сплетни.
Почему мыльные оперы в своё время стали популярны и «Дом-2»? Почему современные блогеры любят рассказывать о своей личной жизни? Это эксплуатация давней человеческой мечты: подсматривать в замочную скважину.
— Но ведь, подсматривая, можно и что-то хорошее сказать.
— Это если человек работает над преобразованием души, нивелированием пороков, делает усилия над собой, чтобы не быть гадким. А если не прилагает усилий, то бякой будет в любом случае.
Сплетничают не только женщины
— Интересно, что и среди мужчин бывают сплетники.
— Ещё какие! Хоть и считается, что сплетни сугубо женское занятие, мужчины не отстают. Разные предметы сплетен, а так… Это называется словоблудием. Неправомерная трата словарного запаса. Вообще, особенность нашей культуры — несдержанность, неумение смолчать. Раньше можно было получить ложкой по лбу, если за обедом вдруг началась беседа, теперь же все удивляются, когда семья обедает в молчании: поссорились, что ли?
Сейчас воспитание собранности, дисциплинированности, сдержанности немодно. Надо себя проявлять, показывать. Можно подумать, что окружающим очень надо, чтобы ты себя демонстрировал. Это вопрос общей недисциплинированности, неструктурированности личности. Повсеместное явление. Изменились реалии, и мы меняемся. Волна потакания порокам, распущенности.
— Хочется о мужчинах по-другому думать. В нас заложены стереотипы, что мужчины не болтуны, слов на ветер не бросают, слухи и сплетни их не интересуют.
— Стереотипы нужны, чтобы упрощать реальность и в то же время её искажать.
На дураков не обижаются
— Негативные комментарии на всех деструктивно действуют?
— К счастью, нет. Только на тех, кто по ряду причин озабочен тем, что про их драгоценную персону скажут.
— Ладно, я прочитаю про себя гадости, но ведь семья и друзья могут это увидеть.
— Тогда не нужно быть публичным человеком, закрыть все соцсети. Если бы Ольга Бузова близко к сердцу принимала всё, что про неё пишут, она бы съехала давно. Хочешь кататься, умей и саночки возить. Я знаю, что многих людей в соцсетях вообще нет.
— Как перестать переживать по поводу того, что о тебе скажут люди?
— Принцип Изи Рабиновича. Помните анекдот? Однажды Изе сказали: «Знаете, когда вас нет, о вас такое говорят. » Он ответил: «Передайте им, что когда меня нет, они могут даже меня бить».
Это вопрос определённого ощущения своего статуса. Мы реагируем (а реакция — это когда мы на одном уровне с источником сигнала) — значит, мы такие же.
Часто студентам рассказываю модель поведения. Нужно ощущать себя врачом-психиатром в остром отделении. Приводят к нему больного, который ругается, обзывается, плюнуть хочет. Психиатр на него обидится? Ни в коем случае. Это же больной человек! Если психиатр обижается на больного, он с ним окажется в равной позиции. Поэтому доктор покивает-покивает, скажет: «Сестра, будьте добры, несколько кубиков аминазина подкиньте человеку, чтобы он так не переживал». И всё!
Эта технология называется «Экранирование». Общество больное.
Почему я не рекомендую обижаться? Потому что нет предмета для обиды. Если мы обижаемся на общество, которое выдаёт какие-то комментарии, получается, считаем их здоровыми людьми, которые умышленно нам вредят. А это не так. Надо понимать, что человек в здоровом состоянии гадость никогда не сделает. А раз он до этого докатился, значит, ему плохо, ему нужно помогать. Здоровое отношение к таким людям — сочувствие.
— В общем-то, что случится со мной страшного, переживу как-нибудь…
— Это опять внутренний диалог, лишняя трата силёнок. Незачем. Надо занять базовую позицию: если человек гадости делает, он дурачок.
— Но с этими дурочками приходится взаимодействовать, например, в рабочем коллективе.
— Конечно. Это называется «условия». Мы в них вписаны. У нас нет полномочий, чтобы дурачка перевоспитать. Когда речь идёт о погоде, люди понимают, что холодно, надо потеплее одеться. Дождь — зонтик взять. Почему же касательно других явлений у людей не возникает мысли, что надо к этому адаптироваться?
Когда же речь идёт о социуме и о дурачке в коллективе, у людей сразу переключение происходит: чего это я должен адаптироваться, надо с этим дурачком что-то делать!
Это странно, потому что человеческая дурнина — такое же явление, как дождь или град. Это природа, только не физико-психологическая, а социальная, на которую мы влиять не можем. Поэтому берём зонтик и выходим на улицу.
Принимают на свой счёт
— Как воспитывать детей, чтобы не реагировали на чужие комментарии, имели своё мнение?
— Детям это без разницы. Это подростков больше волнует. У них обостренное чувство своего «я». Детям и адекватным взрослым это чувство постольку-поскольку.
Подростки ещё понятия не имеют, что они из себя представляют. У них идёт поиск. Поэтому они воспринимают себя ходячей мишенью, принимая всё на свой счёт. Подростки пока не могут предположить, что окружающему миру они не интересны. Когда они это осознают, будут вести себя адекватно.
Поэтому им надо сказать: «Сейчас такой этап, тебе будет трудно в плановом порядке до тех пор, пока ты не определишься, кто ты на самом деле. Это придёт позже». У подростка должен быть значимый взрослый, с кем он может поговорить по душам. Это в том числе и родитель.
Ни в коем случае не надо быть подростку другом. Значимый взрослый — это тот, кто старше, выше по иерархии и имеет максимальное влияние. А друг — на одной ступеньке.
Взрослый может сказать: «Да, твоя психика не умеет отсекать одно от другого, тогда я это сделаю».
Нужно выстроить такой баланс, чтобы не входить в конфронтацию с друзьями подростка и в тоже время не превращаться в друга.
Есть книга «Легко ли быть молодым?» Молодым быть легко, когда рядом есть адекватный взрослый. Вот адекватным взрослым быть трудно, потому что это постоянная работа над собой. В жизни всегда появляются новые люди, происходят новые события. И вопрос реагирования очень важен.
Три способа, как бороться со сплетнями на работе: советы психолога
Что относить к сплетням, а что нет?
Не стоит путать завистливые сплетни с легким подшучиванием – это абсолютно разные вещи. Чтобы понять разницу, примите во внимание следующее:
Пример: «Слышали, что Анна Васильевна готовит новый проект? Она целыми днями над ним работает».
Пример: «Знаете, что Люба из бухгалтерии после работы заходит к начальнику… и они там долго что-то обсуждают? Сдаётся мне, что она пытается его соблазнить и увести от жены».
Пример: «Наш Иван Семёныч похоже завел новую любовницу. Я слышала, как он с кем-то разговаривал по телефону. На том конце был женский голос».
Как узнать, что в коллективе есть сплетники?
Вычислить, есть ли в коллективе сплетни, не составит труда:
Почему люди распускают слухи на работе?
Все очень просто – сплетни за спиной рождаются от скуки, когда работы нет или ее очень мало. Люди начинают делиться интересными историями из жизни своих знакомых и коллег.
Еще одна причина рождения сплетен – человеческая зависть. Когда один сотрудник катается как сыр в масле и все у него идет тихо, да ладно. А другой никак не может добиться успеха ни в работе, ни в личной жизни.
Волей-неволей последний начинает направлять усилия на то, чтобы подмочить репутацию своему успешному коллеге. Читайте нашу статью про зависть на работе.
КСТАТИ! Сплетники – люди, страдающие от недостатка внимания. У них есть желание, время и потребность в общении с людьми, но, увы, о себе рассказать интересного нечего. То ли дело приукрасить историю из жизни коллеги, а если его еще и недолюбливают в коллективе, то успех гарантирован.
Как бороться?
Можно по-разному относиться и общаться со сплетниками. Как говорится, на войне все средства хороши, но мы рассмотрим самые действенные.
Пожалуй, самый трудный способ взаимодействия со сплетником. Можно предостеречь человека, что ложные слухи рано или поздно обернутся против него самого и даже могут привести к потере работы.
Вряд ли проблему получится решить целиком и полностью. Вы не сможете прекратить сплетни на работе, но частично пресечь неприятные речи все же вполне в ваших силах. Между прочим, мы уже писали статью о том, как вычислить крысу в коллективе.
Популярный способ борьбы с досужими сплетнями — это выдержать их без эмоций. Сделайте вид, что вас не интересуют грязные неправдивые истории. Дайте понять, что вам интересна работа, а не то что происходит с коллегами вне офиса.
Например, начальник может обсудить «секретную» информацию с наиболее общительным сотрудником. Тот успеет донести до коллектива новость и обсудить её, чтобы потом сотрудники не воспринимали «в штыки» перемены на работе.
Другой вариант: научите сплетников обсуждать темы позитивного характера: кто куда ездил в отпуск, кто собирается сыграть свадьбу, у кого родился ребенок, внук и т.п. Так вы пресечете распространение неприятных слухов.
Как вести себя, чтобы защититься?
Предлагаем прочитать советы психолога, которые помогут вам не пострадать от сплетников на работе:
Из любой ситуации можно извлечь выгоду. Если вас обсуждают, значит, вы интересны окружающим вас людям, вам завидуют. Пусть говорят – будьте выше этого, не берите во внимание и не принимайте близко к сердцу.
Есть ли что-то положительное?
На самом деле, слухи могут оказывать на человека как негативное, так и положительное влияние.
ВАЖНО! Психологи считают, что совместное обсуждение слухов помогает сплотить коллектив и повысить в нем уровень доверия.
Если воспринимать сплетни как некое развлечение, то можно даже получить заряд приятных эмоций. Замечали вы, что тот, кто владеет «секретной» информацией волей-неволей оказывается в центре внимания?
Ученые и исследователи из Стенфордского университета считают, что сплетни снижают уровень стресса на работе. По их мнению, если человек не поделится известной ему информацией с другими, то будет испытывать тревожность и учащенное сердцебиение, а уровень гормонов стресса вообще может зашкаливать.
Полезное видео
Рекомендуем посмотреть видео о том, как правильно реагировать на сплетни, чтобы выйти победителем:
Таким образом, сплетни в коллективе могут быть полезны, главное, знать меру и не допускать обсуждения личных тем или слухов, которые могут быть оскорбительными для других коллег и привести к вынужденному увольнению.