как понять что ты не нужен другу
Давай как-нибудь потом: 7 признаков, что ты отдаляешься от друзей
Ты и твоя подруга были как одно целое и немало пережили вместе как хорошего, так и плохого. Но в один вечер, листая соцсети, ты натыкаешься на ее пост и понимаешь, что не можешь вспомнить, когда видела ее в последний раз.
Как бы нам этого ни хотелось, дружба, так же как и любовь, не всегда длится вечно. Приятельские отношения зарождаются, живут и нередко гаснут по самым разным причинам — например, когда кто-то из вас находит новую работу, переезжает или заводит семью.
В одних случаях спустя некоторый период «затишья» ваша дружба воскресает, и общение возобновляется с новой силой, а в других. прекращается навсегда.
Как понять, что между тобой и близким человеком начинает расти угрожающая дистанция, и скоро вы можете потерять друг друга? Вот семь признаков, которые должны насторожить.
1 Вы проводите меньше времени вместе
Конечно, необязательно встречаться с кем-то каждый день, чтобы считать его или ее своим другом, но если ты в какой-то момент уже даже не знаешь, что происходит в жизни твоего приятеля, это повод задуматься.
Так, если вы привыкли переписываться два раза в неделю, небольшое сокращение общения не имеет большого значения, но если вы вдруг переходите от звонков один раз в день к мемам в мессенджерах раз в неделю, это сигнал о том, что дружба идет на спад.
2 Вы постоянно отменяете совместные планы
Если один из вас постоянно отменяет совместные планы в последнюю минуту, это сигнал о растущей пропасти между вами. Уже несколько месяцев вы играете в своеобразный «пинг-понг», отправляя друг другу предложения о встрече, но так и не можете найти время, которое устроит обоих? Это симптом растущей дистанции.
3 У вас стало больше негативных взаимодействий, чем позитивных
Возможно, вы отдаляетесь от своего друга, если чувствуете, что из вашей дружбы не выходит ничего положительного. Исследования показывают, что здоровым отношениям необходимо соотношение позитива и негатива 5:1, а это означает, что нам нужно пять депозитов в наших банках любви для каждого неприятного взаимодействия.
Когда дружба начинает казаться истощающей или утомительной, мы можем начать отдаляться от тех, кого считали своими приятелями. Если мы питаем чувства разочарования, раздражения или обязательства — велика вероятность того, что мы начнем отдаляться от человека, который их вызывает.
4 Вы больше не празднуете вместе успехи друг друга
Твой друг получил повышение, купил квартиру, осуществил свою самую большую мечту — и вместо того чтобы устраивать грандиозную вечеринку и вместе отпраздновать удивительное событие, ты довольствуешься лайком под его постом об этом в Instagram.
Почему так происходит? Иногда люди, постепенно разрывающие дружеские отношения, могут испытывать ревность или зависть к успеху другого человека. Это также может быть признаком того, что отношения становятся немного токсичными.
5 Ты что-то скрываешь
Хорошая дружба основывается на том, чтобы быть уязвимыми друг с другом. Так что для некоторых людей естественно отдаляться от приятеля, если он что-то скрывает и просто поддерживает отношения на поверхностном уровне.
Если зачастую мы сдерживаемся от того, чтобы делиться чем-то личным о своей жизни, — это признак того, что в этой дружбе мы не чувствуем себя в безопасности.
6 Вы не хотите уделять время друг другу
Пытаться строить совместные планы и постоянно их отменять — это одно, но есть еще один признак растущего пространства между вами: вы вообще не хотите уделять время друг другу.
Если мысль о том, чтобы посвятить подруге целый вечер, наполняет тебя усталостью или страхом, или ты чувствуешь, что она придумывает отговорки каждый раз, когда ты предлагаешь встретиться, вполне возможно, вы начали отдаляться друг от друга.
7 Твои дела стали важнее дружбы
Если твоя жизнь имеет приоритет над дружбой — например, ты всегда слишком занята, чтобы тусоваться или общаться с кем-то, — то это может быть признаком того, что ты отдаляешься от своего друга. Это часто начинается неосознанно, но дружба, в которой мы не успеваем друг за другом, подвержена отдалению.
Ну что, узнала в каком-то из перечисленных пунктов себя? Прекращение общения с человеком, который перестал быть таким близким, как раньше, это не всегда плохо. Иногда наши пути просто расходятся, и нам становится комфортнее порознь, чем вместе.
Но если перспектива потерять кого-то навсегда тебя сильно огорчает и даже пугает — сейчас самое время взять трубку и позвонить приятелю, чтобы напомнить, как он для тебя важен, и наконец-то снова встретиться и поделиться друг с другом всеми последними новостями.
ЖизньМоя подруга мне не товарищ: Как понять, что с вашей дружбой что-то не так
8 признаков изнурительных отношений с друзьями
Многие из нас привыкли считать, что любовь важнее дружбы — а поп-культура и общественное мнение только поддерживают эту точку зрения. В результате мы много знаем о том, какими должны быть здоровые отношения с партнёром, но редко задумываемся, что, например, расставание с другом может быть не менее болезненным и что даже самый близкий друг может оказаться абьюзером. Мы собрали несколько признаков, которые помогут понять, что в ваших отношениях с другом или подругой что-то идёт не так, и поговорили с девушками, которые столкнулись с этим на собственном опыте.
Ваша дружба — игра в одни ворота
Если в вашей дружбе все равны, но некоторые равнее других — это повод задуматься. Дружба подразумевает, что два человека участвуют в ней на равных и вместе вкладываются в отношения и их развитие: если один только берёт, а другой отдаёт своё время и ресурсы, не получая ничего взамен, этот баланс рушится. С такой проблемой столкнулась Рита (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.): достаточно быстро она поняла, что дружба с одноклассницей приносит ей больше беспокойства, чем радости.
Рита рассказывает, что им было весело вместе гулять и общаться, но она не могла поделиться с подругой проблемами. «Стоило мне сказать, что моя мать в очередной раз без повода орёт на меня, а отец, напившись, ломает мебель, она сразу же переводила тему: „А у меня младшая сестра разбила чашку, меня попросили за ней убрать, представляешь?“ — говорит она. — Её проблемы были всегда важнее моих. Даже когда я попала в больницу с травмой связок, она звонила мне и вместо слов поддержки говорила, что мне повезло, ведь ей, бедной, без меня приходится готовиться к тесту по иностранному языку, а я „отдыхаю“».
Конечно, в любой дружбе бывают моменты, когда одному нужно больше поддержки, чем другому. Но если вы видите, что вашего друга совершенно не волнуют ваши интересы, чувства, желания и проблемы, а отношения строятся только так, как удобно ему или ей, пора принимать меры.
От вас требуют эмоционального обслуживания
Этот пункт закономерно вытекает из предыдущего. Люди, не интересующиеся проблемами и желаниями других, могут вести себя эгоцентрично и требовать, чтобы друзья решали их проблемы, не давая ничего взамен. Конечно, поддержка — важный элемент любых близких отношений, но вы не должны (и не можете) заменять другу психотерапевта.
Надежда (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) рассказывает, что в любой трудной ситуации становилась «жилеткой» для подруги — хотя та и выслушивала её в ответ. По словам девушки, её подруга не умела ставить себя на место другого и не понимала, что подруге в её поведении что-то может быть неприятно. Надежда рассказывает, что как-то в жизни её подруги произошла непредвиденная ситуация и она сорвалась с работы, чтобы помочь: «Договорилась с нужными людьми и сделала так, что проблему можно было решить в тот же день, вечером. Назначила время, а за полчаса до него она написала, что едет на маникюр и задержится часа на два. В итоге в тот вечер она вообще не приехала, решение проблемы перенесли на следующее утро». По словам Надежды, тогда она поняла, что подруге не нужна её помощь и она не ценит её усилия. После этого случая они перестали общаться.
Ваш друг сплетничает
Все мы знаем, что сплетничать плохо — но наверняка знакомы с кем-то, кто не видит в этом большой проблемы, а то и сами делаем это. Привычка обсуждать других людей у них за спиной токсична — особенно если вы замечаете, что ваш друг или подруга делает это постоянно. «У него [человека, который часто сплетничает] низкая самооценка, он концентрируется на отрицательных чертах характера других людей, — считает консультант по отношениям Джули Уорд. — Он хочет почувствовать себя лучше за счёт того, что говорит о проблемах других».
Полина (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) говорит, что её бывшая подруга регулярно сплетничала о знакомых. «Каждый раз, когда она ссорилась с кем-то из друзей, она рассказывала остальным, как плохо себя ведёт этот человек, — говорит Полина. — Потом спустя какое-то время она мирилась с человеком и продолжала общаться, как ни в чём не бывало». Какое-то время Полина поддерживала эти разговоры — ей казалось, что подруге просто нужна поддержка, — но позже заметила, что ситуация повторяется из раза в раз. «Кончилось всё довольно прозаично: с ней поссорилась моя близкая подруга, и я решила тоже прекратить общение. То, что она постоянно обсуждала других (и, как потом оказалось, меня тоже — когда я повела себя не так, как ей бы хотелось), сыграло в этом не последнюю роль», — говорит она.
Друг не радуется вашим успехам
Быть вместе в горе и в радости важно не только в романтических, но и в дружеских отношениях — но получается это далеко не всегда. «Когда друг вам завидует — открыто или тайно, — вы заметите, что он не радуется вашим успехам и что гораздо больше ему нравится утешать вас после неудач, — считает эксперт по отношениям и автор нескольких книг Эйприл Масини. — Это связано с его самооценкой и самоощущением».
Рита рассказывает, что ей было сложно говорить с подругой не только о трудностях, но и о собственных успехах: «Когда я рассказывала ей о чём-то радостном, что бывало со мной нечасто, она начинала причитать: „Вот видишь, у тебя всё отлично в жизни, а у меня парня нет и четверть аж с двумя четвёрками“. Это превращалось в абсурд». Если ваш друг воспринимает ваши отношения как соревнование или считает, что ваши успехи затмевают его собственные, стоит задуматься о природе вашей дружбы.
Друг ревнует вас
С возрастом нам сложнее проводить с друзьями столько же времени, как раньше: работа, семья, учёба, отношения и другие дела могут отнимать много сил. Но если одни друзья воспринимают такое положение дел спокойно и стараются наслаждаться временем, которое вам удаётся провести вместе, другие воспринимают это болезненно — и даже могут обижаться, если выясняют, что вы виделись с кем-то ещё, вместо того чтобы потратить свободные часы на него. Если друг обижается на вас за то, что вы общаетесь с другими людьми или имеете собственные планы, в которых он не участвует, — это не очень хороший знак.
Ольга рассказывает, что подобное произошло с её школьной подругой: к концу университета они стали проводить вместе меньше времени. «Когда мы много общались, я этого не замечала, а потом это стало более явным: она начала предъявлять претензии, что я не уделяю ей должного внимания, хожу туда, куда хочу, а не туда, куда хочет моя подруга, — говорит она. — Она начала выговаривать мне за то, что я не уделяю внимание её проблемам, не занимаюсь тем, что постоянно их решаю, — всё в таком духе». В какой-то момент Ольга поняла, что все её разговоры с подругой сводятся к выслушиванию претензий, и решила, что ей это не нужно: «Я просто прекратила общаться с ней, и через какое-то время начала получать эсэмэски типа „Я нашла чью-то совесть. Ты случайно не теряла?“» По словам Ольги, позже её подруга поняла, что ведёт себя неправильно, и постаралась изменить тактику.
Вами манипулируют
Анна рассказывает, как ею пыталась манипулировать подруга: она давила на неё, вызывала чувство вины, пыталась доказать, что девушка обязана делать то, что не хочет. «Скажу прямо: это напрямую влияло на моё подавленное состояние, я действительно чувствовала себя виноватой, — рассказывает она. — В итоге с ростом моей осознанности и уверенности я поняла, что слишком много, почти постоянно жертвую, что мне в тягость эти отношения и меня попросту используют. Разрыв был „грязным“ и шумным. Подруга старалась всех привлечь к моему „гнусному“ поступку (я посмела её бросить и отказать ей в очередной просьбе, сказав заодно, что нашей дружбе конец). Скандалила, звонила моему молодому человеку и мне с оскорблениями, требовала немедленно извиниться и сделать то, что она хочет».
Вы общаетесь, только когда другу что-то от вас нужно
В английском языке есть выражение «convenience friend» — так называют человека, с которым другой человек общается, только когда ему что-то нужно. Если вы чувствуете, что постоянно помогаете другу с его проблемами и делами, поддерживаете, когда ему нужна помощь, но когда помощь нужна вам, не получаете ничего в ответ — это повод для серьёзного разговора.
«Она запросто отменяла планы, когда я уже обувалась на пороге квартиры. С лёгкостью задерживалась на маникюре поболтать с мастером, когда я уже заказала пиццу и ждала её, — говорит Надежда. — Одним из самых грустных моментов было то, что она не доверила мне какую-то личную информацию, сменила тему и проигнорировала вопрос, а после выяснилось, что три другие её подруге в курсе. Казалось бы: да ладно! Но при этом она называла меня своей лучшей подругой. Возможно, лукавила».
Дружба вместо радости приносит стресс
В идеале дружба — это здоровые отношения, которые приносят вам положительные эмоции и впечатления: если один из компонентов отсутствует, стоит как минимум поговорить о проблеме. Дружба должна помогать каждому из вас становиться лучше: если вы чувствуете, что пробуждаете друг в друге качества, которые вам не нравятся, или деструктивные привычки, пора пересмотреть отношения, даже если вам вместе невероятно весело.
«Токсичные друзья есть у каждого, — считает Лидия. — Часто это старые школьные друзья или бывшие коллеги. Люди, с которыми мы поддерживаем контакт скорее из вежливости и по хорошей памяти, но которые, к сожалению, не насыщают нас энергией, а чаще, наоборот, её забирают. Мы откладываем встречу до последнего момента, а когда это всё-таки приходится делать, приходим, слушаем, пытаемся весело и вежливо отвечать, пока в какой-то момент не захочется сорваться, оборвать человека на полуслове или грубо ответить на абсолютно неуместный и странный вопрос». Дружба не должна вызывать стресс и беспокойство: если вам неприятно даже подумать о встрече с другом, так ли вам нужны эти отношения?
Как понять, что твой друг — не настоящий
Вот несколько явных признаков того, что пора бы это сделать.
У тебя нет возможности поговорить
Ты начинаешь ему рассказывать о чем-то новом для себя, что тебя заинтересовало и потрясло, но в ответ ты не слышишь одобрения, а лишь его истории. Тебя никто не слушает, а так и ждёт, когда ты заткнешься, чтобы поскорее рассказать о своём. Он хочет говорить только о себе и перехватывает все разговоры. Но когда твоя очередь говорить, он едва слушает. Это тот человек, который не понимает, что дружба должна быть взаимна. Но настоящий друг должен слушать тебя, даже если он не может помочь. Токсичные друзья, как правило, очень сосредоточены на себе. Если ты обнаружишь, что друг не очень заинтересован в твоей жизни, обрати внимание на эту динамику. Дружба должна быть улицей с двусторонним движением.
Ты держишь хорошие новости при себе
Ты не рассказываешь о своей новой пассии? Скрываешь то, что тебя повысили, новую машину, новый дом? Ты вынужден это скрывать, потому что такие токсичные друзья очень ревнивы, завистливы, отрицательны, когда ты испытываешь успех и достигаешь целей.
Ты принимаешь не те решения
Потому что эти псевдодрузья всегда заставляют. Так или иначе надавливают на тебя, вынуждая делать всякое дерьмо. Может быть, они подталкивает курить, когда ты пытаешься бросить, или выпить, когда знают, что тебе нужно ехать домой. Настоящий друг не подталкивает к действиям, которые могут иметь плачевные последствия. В некоторых ситуациях вину перекладывать на них тоже не нужно и следует иметь свою голову на плечах, но если ты слаб характером, такие друзья рано или поздно сломают тебя. Иногда токсичные друзья любят вводить в нездоровое поведение, чтобы они чувствовали себя менее виноватыми или не стыдились своих действий, тем самым выезжая за твой счёт.
Не можешь рассчитывать
На ненадёжных людей. Ты планировал этот переезд или сборку дивана несколько месяцев назад. И тут внезапно он заявляет, что должен работать допоздна или предлагает смутное оправдание. Или, может быть, он просто полностью забывает о ваших совместных планах. Планы проваливаются или иногда забываются — это случается со всеми. Но кому нужен друг, который постоянно неуважительно относится к твоему времени? Друг, который постоянно отменяет или, того хуже, полностью забывает о ваших планах, посылает четкий сигнал, что ты просто не стоишь усилий. А вот хорошие друзья надежны и последовательны.
Ты сам за всё платишь
Конечно, нельзя быть жадиной и всё время считать деньги, но если это входит в норму, и ты видишь, что он просто выезжает за счёт тебя, это надо прекращать. Друзья нужны не только для того, чтобы угощать друг друга бесплатным обедом. Но ради эксперимента, пару раз не возьми на встречу с другом деньги — посмотри, что произойдет.
Ты дружишь в одну калитку
Дружба не всегда одинакова. Мы все привносим что-то уникальное в наши отношения. У всех по-разному. Но если ты постоянно чувствуешь, что ты один прилагаешь все усилия для дружбы, — попробуй хоть разок не позвонить неделю и подожди, пока он наберёт тебя сам. Ты многое поймешь, если этот человек по-настоящему так себе друг. Друг, который может позвонить только тогда, когда ему что-то нужно, вовсе не друг.
Ты слушаешь его нытье
Ты сам ждёшь, пока он свалит
Или надеешься, что у него не получится прийти на встречу. Ты «не слышишь» его звонков, скрываешься от встреч, а так быть с другом не должно. Вот в чем проблема: ты должен с нетерпением ждать возможности провести время с другом, а не пытаться этого избежать. Так твой разум и тело говорит тебе, что этот человек не подходит для твоей жизни. Помни, что мы родились в нашей семье, но можно добровольно выбрать себе друзей. Если ты остаешься в отношениях из-за чувства вины, это не хорошо для обеих сторон. Все мы заслуживаем быть в отношениях с людьми, с которыми мы рады проводить время. Поэтому лучше выясни, как найти новых хороших друзей.
Сколько нужно давать шансов человеку, прежде чем понять, что вы ему не нужны
Шансы нужно давать тем, кто в них нуждается…
У меня были (ну или, точнее сказать, не было) друзья, которые месяцами не вспоминали про меня. Так сложились наши отношения, что нам друг от друга ничего не надо.
Знаете как бывает? О тебе не вспомнят, пока что-то не понадобится. Вот такая приятельница у меня тоже есть, но тут как бы все понятно. Никто ни на какую дружбу не претендует, поэтому когда она мне звонит раз в полгода, чтобы денег, к примеру, занять, я совершенно безо всяких там обид занимаю и все. Ты нужен когда нужен и не более того. Все честно, все прозрачно, все открыто.
А вот когда вы вроде как дружите на совершенно бескорыстных основах, то происходят какие-то непонятные лично для меня вещи.
Вы друзья. Но никто не звонит.
Вернее, я звоню. Мы же друзья. Надо позвонить, надо написать. Надо узнать как дела.
А мне никто не звонит и не пишет.
До меня вот тут совсем недавно дошло, что вот уже года три звоню и пишу исключительно я. Потому что мне важно, мне нужно.
Я понимаю, что совершенно не нужна этому человеку. Так бывает. Это никого не делает плохим. Меня никто не обижал, никто плохого ничего не делал, мы не ссорились, ничего такого. Просто все это время я пыталась поддерживать отношения, а человек, которого я считаю другом, нет. Это нормально — перестать общаться с человеком, который тебе больше не интересен. И я это принимаю.
Вопрос в другом — почему я этого раньше не понимала или не хотела понимать?
Почему упорно давала «шансы», о которых меня никто не просил? Зачем продолжала беспокоить человека, заставляя вежливо отвечать мне и изображать «дружбу», которой уже давно нет?
Чтобы в моей Вселенной этот человек был? Просто чтобы это место в сердце не было пустым?
И я отпустила. Все. Больше не звоню и не пишу.
А вопрос-то остался открытым.
Ведь мы же довольно часто так делаем в жизни. Продолжаем выдавать пачками эти непрошенные шансы. Продолжаем поддерживать «отношения», «дружбу», «статус-кво».
Нет, такое бывает, конечно, что у друга/партнера/соратника сейчас тяжелые времена, депрессия или просто аврал на работе. И вы не общаетесь, потому что у него нет времени/сил/настроения. Бывает. Отвернуться и поставить точку здесь неправильно, на мой взгляд.
Но ведь гораздо чаще бывает по-другому.
Никто не звонит и не пишет. Не интересуется, не нуждается.
И мы такие думаем — ну ок, сейчас он приболел. Вот выздоровеет и ага.
А он выздоровел и все равно не звонит и не пишет. Не вспоминает. Не участвует.
Мы опять думаем — ну ок, сейчас просто настроение такое. И даем еще один шанс.
Вот уж и настроение наладилось, а все равно никто не звонит, не пишет, не интересуется.
Хммм… думаем мы, вытаскивая из широких штанин еще один жирный шанс — ну просто сейчас осенняя хандра/зимняя тоска/весеннее обострение/летнее солнцестояние…. Но сезоны меняются, а ситуация нет.
Человеку это не нужно. А сказать об этом неудобно. И мы вроде как уже даже что-то подозреваем, но упорно зашвыриваем его этими своими попытками.
Сколько можно/нужно давать шансов другим людям?
И кому мы на самом деле мы их даём — тому человеку шанс оставить нас в его жизни?
Или шанс себе в его жизни остаться?
Мы думаем, что кому-то дороги. А на самом деле этот человек дорог нам.
Поэтому… шансы нужно давать только тем, кто их просит.