как понять что ты потерял себя и как вернуть обратно
Кризис идентичности: что делать, если потерял себя
Задаваться философскими вопросами о смысле жизни и своем предназначении — это нормально и даже хорошо. Но если размышления на такие важные темы заводят в тупик, портят настроение, мешают нормально функционировать и вгоняют в хандру — возможно, вы переживаете кризис идентичности. Впервые это понятие ввел знаменитый американский психолог Эрик Эриксон. Особое внимание в своих трудах он уделял кризису среднего возраста, но отмечал, что любой период переформирования личности может повлечь потерю самоопределения. Хорошая новость в том, что грамотный выход из любого кризиса помогает личности расти и развиваться.
Есть ряд признаков, по совокупности которых можно распознать тревожное состояние. В первую очередь это мучительные поиски себя, которые сопровождаются негативными мыслями и фрустрацией. Если на протяжении долгого времени (больше месяца) вы пытаетесь переосмыслить свое предназначение, ценности и стремления, но не получаете желаемых ответов, если каждый день на работе спрашиваете себя «Что я здесь делаю?» или смотрите на партнера и думаете «Почему мы вместе?», стоит тщательно проанализировать свое состояние.
Импульсом для кризиса может выступить сильный стресс и значительные перемены в жизни: потеря или смена работы, расставание, потеря близкого человека, тяжелые заболевания, любой сильно травмирующий опыт или потрясение. Причины кризиса кроются не только в плохом. Переезд на другой континент, о котором вы мечтали и планировали пять лет, или брак тоже может стать импульсом. Если после свадьбы вы чувствуете опустошение, это не обязательно значит, что вы выбрали не того человека: просто вам нужно переосмыслить свой новый статус.
Иногда тяжелый кризис и недовольство собой могут привести к депрессии — опасному состоянию, которое ни в коем случае не стоит запускать. Лучше обратиться к врачу, он может подобрать грамотную терапию. Но во многих случаях кризис идентичности — просто переходное состояние, которое нужно пережить. Чтобы сделать это было легче, попробуйте специальные техники.
Кризис идентичности — отличная возможность по-настоящему узнать себя, открыть что-то новое и стать более осознанным. Чтобы поиск ответов на главные вопросы жизни, вселенной и всего остального проходил не так мучительно, постарайтесь сменить тональность этих вопросов.
Например, перестаньте спрашивать «Почему?» и начните выяснять «Зачем?». Первый вопрос заставит вас закапываться в прошлом, а второй настроит на поиск решения в будущем. Составьте сами для себя анкету со всеми важными вопросами и заполните ее. Помните, это не экзамен, так что неправильных ответов здесь нет. Более того, отвечать на все вопросы сразу вовсе необязательно, и ответы могут в любой момент измениться. В том числе стоит спросить себя: «Что меня приободряет? Что помогает пережить трудный день?». Напишите список всего, что улучшает настроение, и обращайтесь к нему как можно чаще в период кризиса (да и всей жизни).
В особо грустные моменты вам может помочь чашка горячего шоколада, прогулка с другом, спорт или даже просмотр реалити-шоу про ремонт: не отказывайте себе в удовольствиях и ни в коем случае не вините себя за них. Еще один важный вопрос — «Что наполняет мои дни смыслом?». Что помогает вам засыпать с чувством выполненного долга, гордости и радости? Возможно, вы недовольны своей работой и пока не готовы искать альтернативу — зато вполне можете записаться в какую-то полезную волонтерскую программу или на курсы, чтобы обучиться новым навыкам. Новые знания, ко всему прочему, помогают бороться с депрессией и повышают гибкость ума.
Один в поле не воин, даже когда дело касается внутренних метаний и поисков. Социальная поддержка действительно помогает легче переживать стрессовые ситуации, тяжелые эмоциональные состояния и личностные кризисы. Попробуйте обсудить свою ситуацию с друзьями и близкими — возможно, они тоже прошли через что-то подобное или проходят прямо сейчас, так что смогут поделиться опытом. В любом случае вы можете рассчитывать если не на совет, то как минимум на эмпатию и поддержку. Если понимаете, что дружеского сочувствия не хватает, не бойтесь обращаться к психологу или в группы поддержки (особенно если речь идет о кризисе после болезни или утраты). Еще один отличный вариант — присоединиться к какой-то спортивной секции: командная игра сближает и дарит массу положительных эмоций.
Пожалуй, самое главное в истории с поиском себя — искать именно себя, а не образ, соответствующий чьим-то ожиданиям: бойфренда, мамы или всего общества в целом. В 30 лет вы можете обнаружить, что совсем не хотите быть большим боссом. Отказавшись карабкаться по карьерной лестнице в крупной компании, вы рискуете превратиться в аутсайдера в глазах общества. Или, допустим, вы пока не готовы становиться родителем. Покупать квартиру. Вступать в серьезные отношения. Может случиться наоборот: пока вокруг все постоянно путешествуют, встают на серф, пишут книги и садятся на шпагаты, вам только и хочется, что приходить с работы в шесть вечера и смотреть сериалы.
Общество всегда может вас осудить — когда вы что-то делаете, не делаете или делаете не так, как принято. Но прелесть общества в том, что оно эфемерно и безлико. А вот настоящие друзья, хорошие коллеги и верные партнеры — люди вполне реальные. Они с большой вероятностью не будут осуждать выбор, который делает вас счастливым. Чем бы вы ни занимались, каких бы ценностей ни придерживались и к каким бы идеалам ни стремились — у вас всегда найдутся единомышленники, которые вас поддержат. Так что главное — разобраться с собой. А остальное обязательно приложится.
Что делать если потерялся в жизни
Вы сбились с намеченного курса и не знаете, куда идти. В вашей жизни было так много кризисов и катастроф, ярких экзистенциальных переживаний, что вы потеряли самого себя. Пришло время вернуть почву под ногами, найти новые цели и ориентиры. Для этого нужно ответить всего на три вопроса, которые расставят точки над «i».
Если чувствуете себя потерянным по жизни – ответьте на следующие вопросы.
Чего я хочу?
Постарайтесь отпустить все «надо» и «должен», забыть об ожиданиях родителей на ваш счет, перестать сравнивать свои достижения с успехами окружающих. Выделите время, расслабьтесь и просто пофантазируйте: что приносит вам радость и удовольствие, как бы вы жили, если бы не нужно было рано вставать и идти на работу, оплачивать счета, решать повседневные проблемы? Можете вспомнить, кем мечтали стать, когда были ребенком, почему не удалось реализовать это желание?
Если затрудняетесь дать ответ – обратитесь к своему подсознанию. Можно самостоятельно ввести себя в гипнотическое состояние и провести пару проективных игр. Можно включить приятную музыку, взять листок, карандаши и начать рисовать спонтанные картинки, которые приходят в голову. Не думайте над содержанием рисунка, позвольте телу все сделать за вас. Когда закончите, изучите полученные кляксы и каракули: какой мотив в них прослеживается, какие фигуры можно узнать, о чем они говорят?
Каков мой долг?
Современные люди настолько устали от гипертрофированного чувства ответственности и манипуляций на чувстве вины, что идея «долга» воспринимается многими негативно: «я никому ничего не должен», «я не просил меня рожать», «чужие ожидания – не мои проблемы». С одной стороны, такая категоричность освобождает человека от излишнего стресса и страданий, помогает вернуться к себе, освободить время и энергию для собственной жизни. С другой стороны, нельзя отрицать нашей зависимости от окружающего мира, мы действительно несем ответственность за тех, кого приручили – близких, детей, родителей.
Каждый человек с возрастом стремится к отношениям, которые лишают его части свободы и налагают ответственность. Важно соблюдать баланс «даю-получаю», учиться искать компромиссы с близкими, реалистично оценивать себя и ситуацию, в которой живете. Подумайте, что и кому вы должны? Есть ли у вас на это внутренние ресурсы? Не идут ли обязанности вразрез с вашими ценностями и стилем жизни? Куда вы хотите прийти, устраивают ли вас отношения на таких условиях?
В чем я нуждаюсь?
Ответ на этот вопрос поможет понять, без чего ваша жизнь потеряет свою полноту, даст возможность переосмыслить моменты, которые вы обесценивали. Например, подросток может стремиться к независимости, что не отменяет его потребности в заботе и помощи со стороны близких – финансовой, эмоциональной, интеллектуальной. Девушка может не хотеть семью и детей, но физически нуждаться в близости, испытывать желание быть нужной и любимой. Нужно понять, без чего вы не сможете быть полноценным и счастливым человеком?
Мы можем не задумываться о том, как важно иметь здоровое тело и ясный ум, пока что-то из этого не выйдет из строя. Можем отмахиваться от родных, пока кого-то не потеряем. Можем активно отрицать ценность денег, пищи, крова, пока не наступит необходимость бороться за свое выживание. Как видите, есть вещи, существования которых не замечаешь, хотя они делают всю погоду, без них не было бы нас. Важно признать их влияние на свою жизнь, приготовиться к тому, что в погоне за своими желаниями вы что-то можете потерять, и это будет только на вашей совести.
Так чего вы хотите, за что несете ответственность, а без чего не сможете обойтись? Ответив на эти вопросы, вы поймете, в каком направлении нужно двигаться. Удачи!
Я потерял себя в жизни и остался один
Вопрос психологам
Спрашивает: Александр
Категория вопроса: Самопознание
Здравствуйте специалисты, профессионалы.
Я на грани. 2 года нахожусь в очень сложной ситуации. Фактические сейчас потерял себя и не могу принимать адекватные решения и шаги по жизни. Друзей нет, все мчаться в погоне за новой машиной, квартирой и т.д. Как правило, если у них и могло бы быть огорчение по поводу моей личности, так это только перед последней чертой моей жизни, ну или после неё.
С родителями отношения «лопнули». Им плевать на то, что у меня внутри и какие проблемы у меня. Атрибутами успешного сына наверное стали бы автомобиль, квартира и жена. Я понимаю их, что хочется видеть меня успешным человеком, но они не могут понять, почему сейчас я попал в эту «яму».
Первый звоночек возник лет 6 назад, и тогда начали закрадываться у меня сомнения касательно того, что я делаю по жизни. В итоге неудачные отношения с женщиной (вовремя не расстался), сбои в работе и банковские кредиты завели меня в тупик.
Не буду «лить воду»: мне нужна помощь. Денег у меня на оплату хорошего специалиста нет в вашей области. Невролог выписал препарат для сна, больше он ни чем помочь не может.
Если с учетом вашего графика и взглядов на жизнь, вы можете себе позволить оказать мне помощь бесплатно для меня сейчас это стало бы самым дорогим подарком судьбы. Я в долгу не останусь, так как в глубине души у меня ещё догарает надежда, что я смогу разорвать этот порочный круг и начать свою жизнь заново:
1. Выстроить другие отношения с родителями, чтобы не мучала совесть;
2. Выбрать для себя достойную профессию и больше не гнаться за деньгами, ломая себя.
3. Жить в гармонии с самим собой и окружающими.
Мне нужна помощь в части объективного взгляда со стороны, анализа моих поступков в жизни, которые приводят к одному и тому же результату. И помощь, чтобы понять, чего мне хочется на самом деле.
Мне 30 лет, Москва.Высшее образование, развитый интеллект и широкий кругозор. Хотя сейчас это не имеет значения.
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Я потерял себя в жизни и остался один
Вы сейчас действительно проживаете сложный период своей жизни. Разочарование в друзьях и близких ранит: «они не могут понять, почему сейчас я попал в эту «яму»». Находиться в яме еще и страшно, так как там много одиночества, которое может быть непереносимым.
Теперь о помощи. Вы обращаетесь к специалистам с просьбой работать с Вами бесплатно.
Оплата терапии важная часть самой терапии. Специалист знает, что деньги — это не только гонорар, это профессиональный инструмент.
Как выйти из сложившейся ситуации?
Определить сумму, которую Вы могли бы платить терапевту. Эта сумма должна быть для Вас чуть больше, чем посильной. Искать терапевта, готового обсудить с Вами гонорар.
Удачи Вам на пути к себе.
Конопий Наталья Ивановна, психолог г. Москва
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва
У Вас сейчас непростой период в жизни, Вы считаете, что фактически себя потеряли и не можете принимать адекватные решения и шаги. У Вас нет поддержки, с родителями сложные отношения, нет друзей. Неудачные отношения с женщиной, сбои в работе, банковские кредиты создали ощущение тупика в Вашей жизни.
Но при этом Вы не сдаетесь, не жалуетесь на обстоятельства, не обвиняете других в своих бедах и несчастьях. Вам важно понимать, что Вы делаете по жизни. Вы намерены изменить свою жизнь к лучшему, и Вы понимаете, что это должен быть Ваш вклад. Это ответственная позиция.
Вы хотите наладить отношения с родителями, выбрать достойную профессию и не гнаться за деньгами, ломая себя. Вам важно быть в ладу с собой и с окружающим миром. Эти стремления вызывают большое уважение.
В социуме на многих людей влияет идея, что атрибутами успешного человека являются деньги, машина, квартира, семья. Но при этом, имея вышеперечисленные атрибуты, можно ощущать себя несчастным человеком. И также не имея этих атрибутов, можно быть счастливым и жить в гармонии с собой. Понятие успешность довольно субъективно. А какой смысл Вы вкладываете в успешность? Что для Вас является ценностью в жизни?
Что касается вариантов получения бесплатной помощи, Вы можете обратиться в Московскую службу психологической помощи населению, там работают специалисты высокого уровня. Также при психологических ВУЗах и центрах есть возможность бесплатного клиентов (или за символическую оплату) психологами, проходящими стажировку под руководством опытных супервизоров. Можете обратиться ко мне по эл. почте, я Вас сориентирую.
И вообще, профессиональный психолог, как правило, идет навстречу клиенту и договаривается о приемлемой для него цене.
Соглашусь с коллегой, что если прием совсем бесплатный, клиент часто обесценивает работу психолога, и такая работа не эффективна.
Рожкова Мария, психолог, системный семейный психотерапевт в Москве
Потерял себя
Здравствуйте. Мне нужна помощь психологического плана, потому как самолечением заниматься уже не могу. Немного расскажу о себе: мне 19 лет, я студент технического вуза, у меня есть все для нормального существования, казалось чего бы еще нужно, но вот есть одна проблема — я потерял себя, как личность. И вовсе не из за ведения «нездорового» образа жизни. Раньше я был человеком веселым, имел внимание в компании, итд. Вообщем пользовался спросом и был интересен людям.
По печальному стечению обстоятельств что то произошло со мной, или в моей жизни, я даже сам не могу понять что, и вот в течении последних полутра лет я понемногу скатывался в унылую субстанцию, и докатился. Растерял всех своих друзей, оставив лишь, фигурально выражаясь «собутыльников», и так, товарищей по интересам. Стал раздражительным, грубым, местами неадекватным, в людях, которые чем то мне не нравятся я начинаю видеть потенциальных врагов, вообщем веду себя как эгоист. Больше всего в этой ситуации меня напрягает то, что я своим поведением доставляю неудобства родным. На них тоже выливается этот гнев, НО НЕ СОЗНАТЕЛЬНО. Я не хочу этого, но это как то получается, а после я начинаю хвататься за голову, мол «почему это происходит? что со мной? что во мне черти пляшут?». Я пытался вспомнить себя, каким я был не так давно, но из за спутавшегося в голове клубка из проблем, неурядиц, пустяковых неудач ничего у меня не получается. Попытка «дефрагментации» в голове ни к чему не приводит. Не получается. Хочу попытаться поменять себя, так сказать «откатить на предыдущую версию», и это не получается, из за того, что я не могу вспомнить себя.
Помогите пожалуйста. Я незнаю уже что мне делать, у меня рушатся отношения с родителями, с девушкой, родственниками, оставшимися «в живых» товарищами, в свои 19 я чувствую себя на все 40. Я очень не хочу потерять родных — это самый большой мой страх. Помогите!
Личный опыт: как я потеряла себя в отношениях (и, кажется, снова нашла)
Ольга Житпелева
младший редактор журнала Л’Этуаль
«Проводить свободное время порознь — неадекватно!» — слышу я от бойфренда в ответ на просьбу отпустить меня к подруге в пятничный вечер. Он упрашивает взять его с собой. Обещает не мешать и тихо сидеть в углу. На вопрос, зачем ему слушать разговоры про косметику и бывших одноклассниц, отвечает: «Я просто буду с тобой».
Бойфренд пытался сопровождать меня везде чуть ли не с первого дня отношений: на семейных застольях, на встречах с друзьями, на традиционных сестринских походах в кино — вообще на любой вылазке за пределы квартиры. И занимал мое личное время, когда я могла выспаться, сходить «на ноготочки» или банально поиграть в Sims. После восьмичасового рабочего дня в редакции я срывалась на другой конец Москвы, чтобы через час смотреть очередную серию «Остаться в живых» в объятиях бойфренда. Зачем? Отказ от встречи обязательно провоцировал скандал, и по итогу разборок виноватой всегда оставалась я. Вот и пришлось выбирать — он или привычная жизнь. Когда любишь, выбор кажется очевидным. Из моего ежедневника исчезли все напоминания о походах в кино, на выставки и рейвы. Остались только рабочие задачи и пункты вроде «заехать к Диме».
С друзьями и семьей из мое й жизни исчезли и все увлечения. На наших «домашних» свиданиях мы почти не смотрели фильмы, которые мне нравятся. «Твой „Малхолланд драйв“ фигня какая-то. Давай лучше комедию посмотрим», — бурчал бойфренд. Мы почти не играли в Detroit: Become Human. «Не понимаю, как можно залипать за приставкой так долго», — вздыхал он спустя полтора часа. Зато меня добровольно-принудительно пичкали другими вещами — я же не могла расстроить бойфренда тем, что мне не нравится «Доктор Хаус» или «Остаться в живых».
И ему все равно чего-то не хватало, он хотел большего. Одна проблема: я не могла посвятить ему всё время мира. Я и так уже растворилась в человеке без остатка. Иногда мне казалось, что в отношениях я потеряла себя. И у меня не было ресурсов на поиски.
На борьбу за личное пространство меня настраивали все. «Может, вам взять перерыв недельки на две?» — предлагала мама. «Брось его — и дело с концом!» — настойчиво рекомендовали подруги. Действовать радикально — не в моем характере. Я стала прятаться за отговорками в стиле «прости, задержусь на работе», хотя сама ужинала с подругой в центре. Обманывать — особенно близкого человека — тяжело, но другого выхода у меня не было (так мне казалось тогда). В моей системе координат периодическая ложь меньшее зло, чем бесконечные ссоры. Да и этот способ работал. Я спокойно проводила неделю в месяц наедине с собой — опять же, под предлогом завала на работе. Я высыпалась и могла элементарно вставать на час раньше, чтобы сделать макияж. Помню то ощущение, когда впервые за долгое время увидела свое отражение с любимыми красными смоки. И почувствовала себя собой.
Ложь со временем вскрылась — вопреки моим ожиданиям, всё обошлось без скандалов. Мы спокойно поговорили и почти пришли к взаимопониманию. И вот за ужином между мной и подругой сидит он. Не прошло и недели, как всё вернулось на круги своя. Разговоры о личном пространстве снова начали оборачиваться скандалами.
Причем таких масштабов, что мы днями могли не разговаривать. Что мне оставалось? Натравить на него своих родных и друзей — какой-то неправильный подход. Тут же понеслись бы обвинения, что я вываливаю нашу личную жизнь на чужое обозрение и не могу решить всё самостоятельно.
Мама всегда говорила, что для проверки отношений необходимо пожить вместе месяц-другой. Мол, тогда все косяки станут заметны — и мои, и бойфренда. А дальше уже можно решать: мириться с ними, искать компромиссы или расходиться. Сначала казалось, что так я точно сойду с ума.
Просыпаться и засыпать, готовить и убираться, завтракать и ужинать — и всё, черт возьми, вместе. Куда тут впихнуть время на себя? Оказалось, есть куда. Пусть квартира — это ограниченное четырьмя стенами пространство, но даже в ней есть место, куда сбежать от бойфренда. Если не в другую комнату, то на кухню или в ванную.
Общая жилплощадь гарантировала, что я всегда вернусь к нему. Здесь все мои вещи — вплоть до подушек, перевезенных из родительской квартиры. Моего незримого присутствия рядом оказалось достаточно, чтобы он ослабил хватку. Начали мы с малого: проводили время в разных комнатах — он играл в зале на «плойке», а я читала в спальне.
Потом он перестал негодовать, стоило мне уйти из дома на какую-то тусовку. Да, он всё еще ненавязчиво намекал на совместные вечеринки (уже у нас дома), но не давил. Я хочу пойти в бар после работы — пожалуйста! «Только напиши, как будешь ехать домой», — единственная его просьба.
Возможно, на наши отношения еще повлиял быт. Да-да, тот самый, о который разбивается любовная лодка. Нам интереснее — как бы странно это ни звучало — ссориться по пустякам: из-за разбросанных вещей, стухшей в холодильнике редиски или выбора цвета стен в гостиной. Так и накопившийся за неделю пар спустить можно, и избежать серьезных скандалов — быстрее остываешь. Пусть мы с бойфрендом живем вместе всего полтора месяца, я многое поняла. Личное пространство можно сохранить даже в отношениях с начинающим контрол-фриком.
Общая жилплощадь не станет персональным адским котлом наяву, наоборот, она может избавить вас от ограничений. Так, конечно, не у всех. Жить вместе — не универсальное решение проблем. Но это хороший способ проверить себя и отношения на прочность. Наверное, если бы не опыт совместного проживания, мы бы разошлись. Я все-таки свободолюбивый человек и не стала бы дальше терпеть повсеместный контроль. Вот только теперь его нет.