как смириться с тем что мама меня не любит
Что делать, если мама равнодушна и не любит меня: разбор ситуации психологом
Вопрос, ставший основой для названия статьи, может прийти в голову человеку в любом возрасте – от подросткового до пожилого. И это не обида и не каприз. Отношения с матерью – главнейшие в жизни человека. Они полностью определяют его способность стать счастливым. Если отношения с главной женщиной оказались неудовлетворительными (а уж тем более – если они конфликтны, токсичны, мучительны), то в них надо обязательно разобраться, чтобы открыть путь к достойной и гармоничной жизни. Даже однажды прозвучавшее в голове сомнение в материнских чувствах имеет смысл не гнать от себя, а понять причины его появления. Первое, что стоит сделать, если человек думает: «Мама не любит меня», – проанализировать, почему в отношениях с ней нет ощущения тёплого и заботливого родительского отношения.
Важно осознавать, что ощущение нелюбви может быть как объективным (родитель действительно не испытывает любви к дочери или сыну), так и субъективным (мать просто не может адекватным способом выразить ребёнку свои чувства). Иногда негативные установки, полученные от старших в роду, не позволяют женщине проявлять принятие и тепло по отношению к близким людям.
Достаточно часто бывает, что у членов семьи не совпадают «языки любви»: например, мама приучена выражать свои чувства через вкусную еду, чистоту в доме и подарки, а ребёнок нуждается в совместных играх и позитивных поглаживаниях (или наоборот). В таких ситуациях, несмотря на все старания, оба будут испытывать опустошённость: сын или дочь не получают удовлетворение своих потребностей, родитель чувствует, что его заботу отвергают. Вне зависимости от субъективности или объективности ощущений их стоит детально исследовать.
«Мама меня не любит» – почему возникают такие мысли?
Необходимо разобраться: какие проявления и поступки родительницы заставляют так думать. Что именно она не делает или делает не так, как хотелось бы? После каких её слов обостряется чувство нелюбви? Ощущается это постоянно или мысли возникают время от времени? Есть несколько наиболее частых факторов, называемых теми детьми (вне зависимости от возраста), которые испытывают неудовлетворённость отношением со стороны матери.
День за днём и год за годом мама не интересуется делами ребёнка, не заботится о нём, отталкивает его в моменты проявления чувств, сосредоточена только на себе или на формальных внешних приметах благополучия («сыт, одет, дневник подписан» – что еще нужно?), слишком занята карьерой, зарабатыванием денег, личной жизнью. Характерная сцена: забирающие детей после секции (школы, садика и т.д.) родители, не отрывающиеся от телефона, ребёнок, несущийся со своими детскими победами (или поражениями), и… Ничего. «Не сейчас. Пошли!».
Безусловно, такое возможно. Но если это повторяется системно, то сын или дочь сначала попробуют привлечь к себе внимание отрицательными поступками, а затем к ним в голову придёт та самая сакраментальная мысль: «Моя мать меня не любит!».
Это может быть иллюзией: возможно, родители устали, вымотались, находятся в сложной ситуации, больны, вынуждены работать 24 часа в сутки, чтобы содержать ребёнка, буквально бьются за выживание, развивают бизнес или поглощены решением сверхважной научной задачи. И любят они ребёнка, но сил проявить это просто нет. Или воспитание заставляет быть крайне сдержанными – так уж их научили. Детям от этого не легче, но с определённого возраста они смогут понять сложности в жизни родителей, если те постараются их объяснить.
Нелюбовь матери может быть и реальностью. Действительно, далеко не все женщины способны испытывать любовь к своим детям и искреннее принятие из-за того, что:
Эмоциональная холодность бывает обусловлена нарциссизмом, эгоцентризмом родителя, наличием зависимостей, пограничным психологическим состоянием, рядом заболеваний.
Постоянный гиперконтроль, сосредоточение на ошибках и слабостях ребёнка, ругань и наказания за любую оплошность вызывают стойкое убеждение, что мать меня не любит. Продолжаться такое отношение может всю жизнь. И уже 40-летние дочь или сын, постоянно слыша от матери: «Я же тебе говорила… Да что ж ты такой непутёвый… У других дети как дети, а у меня 33 несчастья… Куда тебе с твоими… (талией, мозгами, внешностью, характером, генетикой – нужное подчеркнуть)», привыкают быть обесцененными.
За критикой могут стоять разные факторы:
Такое тоже бывает. Женщина напрямую может говорить своим детям либо одному из них, что не может их любить.
В одних случаях это действительно так, в других такие слова выкрикиваются в состоянии истерики, нервного срыва и обжигают ребёнка на всю жизнь, как кислота.
Рождение детей не способно «автоматически» запустить чувство к ним. Хотя забота о потомстве естественна для человека, но это не гарантирует, что чувства будут у 100% родителей.
В такой ситуации крайне важно понять, чего больше в ощущениях: детской ревности или объективного отражения реальности. С начала веков старшим кажется, что младших балуют, а те, в свою очередь, обижаются, что к ним относятся несерьёзно и уделяют меньше внимания. Дочери ревнуют матерей к сыновьям, а им обидно, что у «девочек» есть особая близость между собой. По-разному ощущать себя в семье могут дети от прежнего и нынешнего брака.
В здоровых семейных системах каждого ребёнка любят иначе. И это естественно, потому что видят в нём уникальную личность, стараются дать ему именно то, в чём он больше нуждается. И действительно, мать может быть больше поглощена одним из детей, если он:
Но бывают случаи, когда без видимых причин любовь матери распределена неравномерно. Однажды на приёме у психолога уже 60-летняя дама рассказала, что из четырёх сыновей от одного отца она двоих любит, а к другим равнодушна. И испытывает за это вину на протяжении всей жизни. В детстве сыновья даже спрашивали её, все ли они родные, хотя очень похожи между собой. А как иначе было понять и объяснить себе, что мама тебя не любит?
Что делать, если мама не любит меня?
Осознание причин, по которым родители не дали ребёнку тех чувств и заботы, которые он хотел получать, помогают принять ситуацию. Но это только половина дела. Важно научиться с этим жить счастливо, выстроить свою собственную траекторию комфортного развития и благополучия.
Избавьтесь от чувства вины
Самое главное – понять, что чувства матери никак не связаны с реальной личностью ребёнка. Она его не любит (или не может проявить чувств в адекватной форме, не демонстрирует любви) не потому, что ребёнок какой-то «не такой». А потому что она такая: холодная, не имеющая тепла, травмированная, эгоистичная, уставшая и т.д. Дети не виноваты, что они оказались у данных родителей. Они не могут изменить своих мам, не должны отвечать за их поведение, состояние и чувства.
Древняя молитва гласит: «Господи, дай мне сил изменить то, что я могу изменить, терпения принять то, что изменить невозможно, и мудрости, чтобы различать эти два случая!». Отсутствие любви или её проявлений – это ситуация, где ребёнок никогда не сможет ничего исправить. Можно попытаться наладить отношения с такой матерью, какая она есть, а можно дистанцироваться от неё. Но нет смысла стучаться головой об эту глухую стену на протяжении всей жизни. Гораздо разумнее сосредоточиться та том, чтобы самому стать счастливым и любящим уже своих детей. Родителей может изменить жизнь, да и то при их высокой осознанности. Брать на себя детям (даже если они уже сами взрослые) эту непосильную ношу – бессмысленно.
Постарайтесь простить мать
Простить – не значит оправдать. Вы имели право на свои детские чувства. Простить – это в каком-то смысле смириться с тем, что – да, так случилось в вашей жизни, у вас были именно такая мать и не совсем безоблачное детство. Самое страшное, что может постепенно разрушить личность человека, отравляя его уже взрослые годы, – это неосознанная надежда, что нет, мамочка меня полюбит (или проявит свою любовь в нужной форме).
Необходимо сказать себе раз и навсегда: «Я не получаю/не получил в детстве той любви, на которую рассчитывал. Этого не изменить. Но я вполне в силах сделать свою жизнь счастливой, если буду учитывать этот факт объективно, как вводные данные при решении задачи».
И тогда гнев, обида, самоуничижение, горе и другие тяжёлые чувства смогут быть заменены чем-то позитивным:
Родитель, не способный любить своё чадо или открыть ему чувства, теряет гораздо больше, чем ребёнок. Отсутствие тепла в сердце калечит жизнь и душу человека как в сказке о Снежной королеве. Это можно понять и даже пожалеть, но не стоит участвовать в таком сюжете дальше.
Не пытайтесь «добиться» любви
Любовь к детям – чувство безусловное, оно не определяется качествами того, к кому оно направлено. Она полностью определена тем, что есть (или чего нет) в душе, жизненном сценарии и личности самой матери.
Поэтому идея «Вот я стану ещё … (круче, богаче, внимательнее, успешнее, красивее и т.д.), и мама меня полюбит» крайне деструктивна. Такие мысли жизнь сломают, но желанных от родителей чувств не дадут.
Равно таким же образом токсичны осознанные или неосознанные стремления нанести себе вред, чтобы родители раскаялись и поняли, что они перед вами виноваты. Возможно, передачу в тюрьму (или цветы на кладбище – в зависимости от степени увлечённости идеей «покарать» родителей) они принесут. Но построить собственную счастливую и комфортную жизнь на фундаменте таких побуждений точно не получится.
Любите себя, радуйтесь собственным успехам
Единственный разумный шаг – перестать искать идеальную материнскую любовь и добиваться её всеми силами. Важно сосредоточиться на том, чтобы восполнить психологические дефициты, пустоты, образовавшиеся вследствие недостатка ласки и заботы в детстве.
«Каждый сам себе любящая мать» – это вовсе не интернет-мем, а ответственная позиция здоровой взрослой личности.
Сформировавшийся, зрелый человек сможет придумать, как восполнить или хотя бы компенсировать то, что недополучено в детстве.
Необходимо изучить свой «язык любви» и «наполнить чашу» (терминология из знаменитой книги Гэрри Чэпмена) тем, что необходимо:
Постарайтесь добиться самостоятельности, минимизировать контакты с матерью
Сепарация от родителей, «перерезание психологической пуповины» – обязательная стадия в развитии человека. Но тем, кто «завис» в обиде на нелюбовь мамы и судорожных попытках её добиться, бывает крайне трудно уйти в самостоятельную жизнь. И речь здесь даже не об отдельном проживании. Можно уехать на Северный полюс, но находиться в зависимости от мамы. Важно осознать себя как отдельного, свободного и ответственного за свою жизнь человека.
Не может быть чувства вины за то, что вы увеличиваете дистанцию, отделяясь от токсичных родителей. Если есть необходимость заботы о них, то это можно делать, не «включаясь» в деструктивное выяснение отношений.
Обратитесь к психотерапевту
За помощью в переосмыслении отношений с мамой, разрешении внутренних конфликтов, связанных с этим, имеет смысл обратиться к квалифицированному психологу. Выбирая его, необходимо обратить внимание на то, что он работает с этой темой и имеет опыт в ней. Специалист действует конфиденциально и безоценочно. Он не будет ни осуждать, ни жалеть вас, а полностью направит ваше внимание на то, как вам быть счастливым вне зависимости от любви/нелюбви мамы. Подростки могут получить такую поддержку в кризисном центре или у психолога в школе.
Да, есть шанс, что в сложных ситуациях полностью компенсировать ту травму, которая нанесена в детско-родительских отношениях, не получится. Но лучше приложить все усилия и стать счастливым и благополучным на 80% (если корректно предположить такую шкалу), чем до пенсии плакать над собственной «недобаюканностью», мучаясь вопросом, «почему мама меня не любит». Главная задача – не продолжать горевание или бунт против этого обстоятельства в жизни, а осознать свои дефициты и заполнить себя любовью и счастьем из других источников. И тогда у ваших детей будут тёплые, заботливые, нежные и мудрые отец и мать.
Как смириться с тем, что мать вас не любила — и жить без осуждающего голоса в голове
Отрывок из книги «Нелюбимая дочь».
В издательстве «Альпина нон-фикшн» вышла книга публициста Пег Стрип «Нелюбимая дочь», посвященная проблемам, с которыми сталкиваются уже выросшие дочери холодных матерей. Суммируя свой личный опыт и разговоры с другими женщинами, страдающими от постоянных обид, неуверенности и самокритики, она пошагово раскрывает путь избавления от детских травм. Ниже — отрывок из главы о том, как перестать ругать себя и начать лучше к себе относиться.
Научитесь сострадать себе
Многие считают, что сострадание к себе очень полезно людям, пытающимся избавиться от последствий трудного детства и нуждающимся в помощи для того, чтобы заглушить голос самокритики. Исследования показали, что самосострадание помогает оправиться от неудач и самосовершенствоваться.
Что это такое? Если сострадание предполагает сочувствие к бедам других людей, заботу о них и понимание, то самосострадание действует точно так же, только направлено на собственное «я».
Важно, что самосострадание не имеет ничего общего с жалостью к себе, поскольку жалость сосредоточивается на «я», отделенном от других, и укрепляет восприятие в духе «ах, я бедняжка, никто так не страдал». Жалость к себе, скорее, эгоистична.
Самосострадание не предполагает и самовозвеличивания или раздутого мнения о себе, повышающего собственную значимость, поскольку в этом случае «я» также изолировано. Самосострадание — это проявление эмпатии к себе и своему опыту.
Согласно исследованиям, самосострадание помогает пережить трудные времена и избавиться от навязчивых мыслей — проблемы большинства нелюбимых дочерей. Как обрести эту способность, чтобы с ее помощью заставить замолчать голос самокритики? Поделюсь советами непрофессионала, опирающимися на личный опыт, но подкрепленными научными данными. Следуя им, не забывайте о «холод- ной обработке», то есть вспоминайте не чувства, а причины, их вызвавшие.
Посмотрите на свою детскую фотографию
Взгляните на эту девочку (саму себя) и постарайтесь увидеть ее глазами постороннего человека. Чем она привлекательна? Поговорите с ней, утешьте ее и признайте, что она была очень одинока и несчастна. А теперь спросите себя, с чего бы этот ребенок показался кому-то не заслуживающим любви? На моей странице в «Фейсбуке» сотни женщин делятся своим опытом от этого упражнения. Все как одна находят маленькую себя по меньшей мере очаровательной.
Полезно также рассмотреть свои фотографии позднего детского или подросткового возраста. Например, я, глядя на них, так и не сумела разглядеть «толстуху», которую видела моя мать, или невозможно трудного ребенка, на которого она жаловалась круглыми сутками. Смотрите на себя словно со стороны и вспоминайте, какой эта девочка была в те годы, — чем любила заниматься, какие книги читала, над чем смеялась, о чем мечтала, к чему рвалась. Познав свое юное «я», легче почувствовать сострадание к себе.
Сосредоточьтесь по крайней мере на трех вещах, которые вам в себе нравятся
Это могут быть черты характера, таланты или способности — то, благодаря чему вы счастливы быть собой. Мыслите широко — возможно, больше всего вы любите в себе не что-то глобальное, а очаровательные мелочи, например, то, что людям с вами легко и приятно, или умение создать кулинарный шедевр из ничего. Это необязательно должно быть что-то грандиозное вроде победы на Уимблдоне, написания бестселлера или поста главы крупной корпорации. Вам могут нравиться ваши волосы, ваш талант садовода, умение рассмешить ребенка или то, что вы настоящий эксперт в своей профессии. Если вы растерялись, попросите друга или другого близкого человека помочь вам найти эти черты.
Критический голос низводит вас до набора отрицательных характеристик, с помощью которых ваша родительница принижала или контролировала вас. Самосострадание позволит дополнить список всем тем, что она не желала замечать.
Сделайте рисунок, создайте коллаж или «алтарь», символизирующий ваши сильные стороны.
Кому-то это покажется чистой воды эзотерикой, но самовыражение в любом материале поможет прояснить и укрепить ваши намерения, потребует нового мышления и позволит иначе взглянуть на себя. Если вы не умеете рисовать, опишите свои лучшие черты (упорная, способная, верная, отличная кулинарка, виртуозная вязальщица) и скачайте подходящие изображения или вырежьте фотографии из журналов, чтобы создать свой позитивный «портрет».
Можно создать «алтарь» — да, это что-то из нью-эйдж, но я однажды написала о нью-эйдж целую книгу. Подберите предметы и изображения, символизирующие ваши дарования, пристрастия или устремления. Скомпонуйте их на полке, столе или подоконнике и используйте как визуальное напоминание о ваших достоинствах.
Сделайте самосострадание своей целью
Мы еще вернемся к постановке целей, а пока отмечу, что вы можете работать над задачей научиться сочувствию к себе так же, как над любой другой, скажем, начать экономить, навести порядок в шкафу или найти новую работу. Запишите цель и шаги по ее достижению. Можете использовать следующие утверждения: «Я не буду жестокой к себе, когда что-то идет не так. Каждый иногда ошибается», «Я должна смотреть на свои ошибки с учетом ситуации и воспринимать их адекватно. Они не доказывают, что я ни на что не гожусь», «Когда меня критикуют, я должна почувствовать почву под ногами, выслушать критику и восстановить равновесие. Из этих слов можно почерпнуть что-то полезное или следует просто отбросить их?».
Если чувствуете, что впадаете в привычное самобичевание, бросьте ему вызов, оспорьте критику, после чего переключитесь на самосострадание. Фиксируйте прогресс, описывая ситуации, когда удержались от критического самовосприятия, и награждайте себя чем-нибудь приятным. Это называется позитивным подкреплением.
Спрашивайте себя: «Проявляю ли я самосострадание?»
Запишите этот вопрос и поместите туда, где он все время будет у вас на глазах. Напоминайте себе, что это пошаговый процесс и что первые шажки могут быть совсем маленькими, но в следующий раз, столкнувшись с трудностью или впав в уныние, вы проявите к себе сострадание, вместо того чтобы подпевать злобному критику в своей голове.
Как остановить заевшую пластинку
Как показывают исследования, самокритичность часто является результатом того, что ребенок усваивает жесткие и оскорбительные словесные оценки матери либо отца, братьев и сестер. Также ее питают сигналы, посылаемые как действиями, так и бездействием (проявлениями враждебности или лишением утешения и поддержки). Нелюбимые дочери матерей, склонных к вербальной агрессии, часто сообщают — а я подтверждаю по собственному опыту, — что заставить замолчать заевшую пластинку самокритики в голове крайне трудно даже при помощи психотерапевта. Один из «подарков» нелюбящей матери — нездоровая привычка винить себя в любой неудаче, усугубляющаяся тем, что дочери с ненадежной привязанностью плохо контролируют эмоции.
Как заставить замолчать критикующий вас внутренний голос? Это одна из самых сложных задач, во всяком случае по признанию наших сестер по несчастью. Обдумайте следующие приемы:
Признайте существование этого голоса
Осознайте свои мысли и сделайте их явными: произнесите вслух, запишите. Поймите, что это голос человека, который вас не любил. Это незваный гость в вашей голове.
Бросьте вызов этому голосу
Если озвучить усвоенные вами утверждения или даже записать их, то станет ясно, что они имели над вами силу только потому, что в детстве вы им верили. Возразите, скажите, что вы не тупица и не лентяйка, не обуза и никому не надоедаете — в зависимости от того, что вам внушалось. Если рядом никого нет, говорите вслух.
Опровергайте утверждения голоса фактами
Старая привычка к самокритике срабатывает, когда вы угнетены и подавлены из-за проблем, отверженности или неудачи. Нейтрализуйте реакцию, идентифицировав свои эмоции или используя когнитивную переоценку. Затем сядьте и проанализируйте причины события, вызвавшего стресс. Запишите альтернативы автоматической реакции самокритики — возможно, это поможет вам справиться с ней, особенно если вы умеете принимать на себя ответственность за ошибки, не впадая в самообвинения. Предположим, с вами порвал друг или близкий человек, и по умолчанию в вашей голове включается «запись», утверждающая, что вас не за что любить, вы непривлекательны и некрасивы. Возразите голосу, как это сделал бы сторонний наблюдатель, рассмотрев случившееся, например: «Мы расстались, потому что когда-то я выбрала человека, неспособного слушать и, вероятно, не желавшего близких отношений со мной ни при каких условиях. Это никак не связано с моими недостатками или привлекательностью. Все дело в том, что я выбрала не того человека».
Для исцеления вы обязательно должны принять как свои сильные, так и слабые стороны и понять, что неудачи — неотъемлемая часть жизни.
Ведите внутренний диалог.
Напоминайте себе о своих достоинствах и талантах, которые ваша мать и, возможно, другие члены семьи игнорировали, высмеивали или недо- оценивали. (Моя мать, очень боявшаяся прослыть недостаточно умной, всегда принижала мои успехи в учебе, за исключением случаев, когда могла похвастаться ими в своем окружении.) Запишите их и найдите для списка место, где сможете каждый день видеть его и зачитывать вслух. Если вам сложно составить такой список, спросите подругу или возлюбленного, чем они в вас восхищаются. Помните: то, что вам внушали, было призвано заставить вас чувствовать себя ничтожеством.
Проанализируйте свои представления о себе
Как вы думаете, индивидуальность — ваша и любого человека — является врожденной и неизменной или люди способны развиваться и меняться? Это не пустое философствование: ваши взгляды поддерживают или ослабляют самовосприятие и влияют на поведение, что доказала работа Кэрол Дуэк.
Тщательно проанализируйте свои взгляды. Если вы убеждены, что личность неизменна, вам не заткнуть критикующий вас внутренний голос, поскольку это убеждение заставляет вас верить в то, что внушалось в детстве.
Дуэк утверждает, что наши представления о личности определяют не только реакцию на определенные ситуации, но и то, как мы к ним относимся и как действуем в них. Прежде чем читать дальше, подумайте и ответьте, как вы считаете: личность неизменна или она пластична и способна меняться? Подумайте также, как вы относитесь к себе — к своим особенностям и чертам характера, — и к другим. Дуэк отмечает, что люди, верящие в способность к изменениям, уверенно встречают трудности, упорно работают над сложными задачами и быстрее оправляются после неудач.
Ваши убеждения и страх быть отвергнутой
Интересное исследование Лорен Хауи и Кэрол Дуэк обнаружило, что люди, считающие личность неизменной, переносят отвержение хуже, чем сторонники идеи гибкости и изменчивости. Дело в том, что первые, оказавшись отвергнутыми, видят в этом подтверждение «правды о них», что усугубляет их страдания.
Если вы убеждены, что личность и характер не переделать, то едва ли поверите, что отверженность может способствовать вашему росту и развитию. Ученые обнаружили, что некоторые люди страдают даже через пять лет после того, как их отвергли. Многие стараются вообще вычеркнуть развалившиеся отношения из своей биографии в убеждении, что любой, кто о них узнает, тоже захочет их отвергнуть.
Вы замечаете за собой что-то подобное? Это важный вопрос. Вот ответ 42-летней Кароль: «Я бы хотела поверить, что могу измениться, но, вспоминая обо всех неудачах в личной жизни, я в этом сомневаюсь. Я начинаю понимать, что отталкиваю людей своей постоянной потребностью в подтверждении, что нужна им, и вечно боюсь подвоха. Если я не смогу от этого избавиться, думаю, серьезные изменения будут невозможны».
А вот мой: от всего, к чему вы приучились, можно отучиться, терять веру в возможность перемен непродуктивно, да и неправильно. Разучиться трудно, но, безусловно, возможно.
Как страшно осознавать, что тебя не любит мать (последам удаленного поста)
Однажды девочка понимает, что мама, любимая мама тебя не любит, обесценивает. Бьет. Наказывает. Ссоры, упреки, крики, придирки.
Материнская любовь дает ребенку заряд на всю жизнь, это как батарейка, от которой человек будет питаться в продвижении по жизни. Даже если у женщины в будущем что-то не будет складываться в семейной жизни или в продвижении по карьере, она не будет страдать, потому что у нее есть материнская любовь и ответная благодарность за нее.
Материнская же ненависть человечка убивает с самого детства.
Нет ничего сильнее материнской любви. Нет ничего сильнее матринской ненависти. Упреки, крики и ругань, манипулирование, доминирование. Но самое главное злость и ненависть в глазах. Особенно, когда мать лупит и распаляется во время битья. И такие молнии из глаз брызжут, такая испепеляющая ненависть.
Никогда не понять женщинам, которым повезло вырасти в любви, почему дочь не хочет ухаживать за престарелой матерью. Никогда не понять.
Бывает, что начинает жаловаться руководителям работающей дочери.
Разрушает отношения дочери с детьми, обесценивая ее перед внуками. Бывает, что уводит у дочери мужа. Клеветой, раздутыми нелицеприятными историями, насмешками и обесцениванием, выставляя ее в нехорошем свете.
Мама, родная и любимая, к которой нельзя из-за окриков и отдергиваний подойти и прижаться.
Почему так происходит?
Девочка не может нормально развиваться без эмоциональных витаминов материнской любви. И эти витамины уже никогда не восполнить в возрасте.
На фоне недостатка витаминов любви у девочки развивается состояние, сравнимое со взрослой депрессией. Для такого ребеночка, у которого нормой наказания и крик, несправедливые придики и затюкивание «все не так, руки не оттуда, ноги-крюки, морда-страхолюдина» и прочее.
Из одних недолюбленных девочек вырастают пессимистки, другие постоянно чем-то болеют, и доктора не могут поставить диагноз.
Что же делать таким недолюбленным девочкам, которых ненавидела мать.
Для начала осознать простую вещь. Каждый взрослый человек живет свою жизнь. И всю свою жизнь учится ее жить. Каждый взрослый человек несет ответственность за свою жизнь, и за жизнь, какую он будет жить в старости.
Каждый взрослый человек отвечает за качетство жизни, которую он живет и в которой будет стареть.
Отвечает.
Мне хотелось бы узнать, у девочек-профессиональных психологов. Работаете ли вы с такими недолюбленными девочками, жизнь и здоровье которых разрушили отношения с матерью. Подводите ли их к мысли, что несмотря на все обстоятельства, дочь обязана ухаживать за такой матерью.