В чем выражается принцип уважительного отношения к ребенку

Уважение к ребенку: воспитать полноценную личность

С детства мы привыкли слышать фразу «старших нужно уважать». Нас учили, как вести себя в общественном транспорте, когда рядом пожилой человек, как разговаривать со старшими, как реагировать на замечания умудренных жизнью людей. Везде прослеживалась мысль о том, что с взрослыми нужно быть максимально вежливыми, терпеливыми и тактичными. В свою очередь старшие всегда чувствовали себя уполномоченными вовремя сделать замечание не только своему ребенку, но и чужому, поругать или вылить свое раздражение на «хулигана», если этого сильно захочется.

Получилось так, что издавна в нашем обществе сложился стереотип: дети обязаны уважительно относиться к взрослым, взрослые же могут вести себя с детьми так, как им хочется (они же взрослые!) Старшие могут говорить детям все, что думают о них и выражать это в любой форме, дети не имеют на это права.

А нужно ли уважение нашим чадам? Что такое уважение к ребенку и в чем оно должно выражаться?

Что такое уважение

Вот, что говорит толковый словарь Ефремовой: «Уважение – это чувство почтения, отношение, основанное на признании достоинств, высоких качеств кого-либо, чего-либо. Признание важности, значимости, ценности чего-либо; высокая оценка чего-либо».

Исходя из трактовки данного понятия, дети должны признавать достоинства старших, которых уважают, почитать их. И никто с этим не спорит: ведь каждый взрослый человек значим для общества, он полезен и важен на своей работе, в своем доме, а также представляет ценность просто как личность.

Что же великого сделали дети, чтобы старшие смогли относиться к ним с уважением?

Уважаем ли мы своих детей?

Если бы взрослый человек занимался каким-то делом, даже развлечением, его никогда бы не заставили, даже не дав десяти минут, все бросить и бежать мыть посуду. Причем, форма самой просьбы была бы совсем иной, с «волшебными» словами и почтительным тоном в голосе.

Ольга воспитывает пятилетнюю дочь Ксению. Однажды, когда она пришла забирать малышку из детского сада, воспитатель пожаловалась ей, что девочка начала нарушать порядок во время обеда: веселиться и всех отвлекать от еды.

Пока девочка убирала за собой игрушки, чтобы уйти домой, ее мама спросила у воспитателя: «А что, моя дочь продолжала веселиться во время обеда даже после вашего замечания?» «Никто никому не делал замечания, я просто выгнала ее и всех, кто сидел с ней рядом, из-за стола. Большие они уже, чего с ними церемониться? В следующий раз будут знать, что нужно тихо сидеть и есть, а не развлекаться».

Судя по обычному поведению взрослых, дети никак и ничем не заслуживают их уважительного отношения. Стоит хоть чуть-чуть чадам раздражить нас, из наших речей исчезает всякий такт, а из отношений уходит всякая уравновешенность, а порой и здравый смысл.

Как ребенку заслужить уважение?

«Сколько тебе лет, что ты учишь меня?», «Ты вначале дорасти до моих лет, потом будешь говорить», «Почему? Да потому, что я, твоя мама, так сказала!»

Часто слышали мы в своем детстве подобные фразы, когда хотели что-то объяснить старшим, высказать свое мнение, добиться справедливости. Порой эти же выражения в некоторых вариациях слышат от нас наши дети.

Кто-то из ребятишек тихо обижается, чувствуя унижение, кто-то начинает разрабатывать стратегию самозащиты, кто-то «мотает на ус» модель поведения и ждет, когда настанет его час быть старшим.

Что нужно сделать ребенку, чтобы к нему начали относиться, уважая его как личность? Как завоевать наше почтительное отношение этим маленьким жителям земли?

Дети малы и глупы. Они не прожили долгую жизнь, не совершили подвигов, не посадили дерево, не построили дом, не родили сына. Что должно заставить нас, их родителей, вместо грубых и унизительных фраз и действий отвечать на капризы и промахи наших чад тактично, не причиняя душевной боли?

Уважение в качестве воспитания

Ответ прост: уважительное отношение дети не должны заслуживать, они должны его получать в качестве правильного воспитания. Выбирая позицию не унижать достоинства ребенка, мы сможем воспитать чадо полноценной личностью. Такое дитя, подросши, не будет бояться высказать собственное мнение, будет уважительно к другим людям, будет уверено в том, что его принимают и любят.

Мария, тридцатилетняя молодая мама, вспоминает:

«Отношения с мамой не сложились ни у меня, ни у трех моих братьев. Мама сама своими словами и поступками разрушила всякую близкую связь с нами.

Когда мне было двенадцать лет, один раз я не пришла домой в положенное время, заигравшись с подругами. Мама вышла меня искать и когда на соседней площадке увидела меня, прямо при моих друзьях она сильно ударила меня и со злостью прокричала что-то обидное. Так она выливала свое раздражение на нас: когда она приходила уставшая с работы, за любую даже мелкую оплошность мы чувствовали себя ничтожествами, когда слышали, как она называла нас, и когда терпели ее побои.

Чувство обиды, низкая самооценка, нежелание видеть маму – это все плоды ее отношения к нам».

Если мы хотим, чтобы дети относились к нам с почтением, мы должны в первую очередь показать на собственном примере, что значит уважать другого человека. Мы должны дать почувствовать ребенку, что его ценят, с ним считаются, к нему прислушиваются. Получивши уважение от нас, родителей, дитя будет способно отдавать его нам. Более того, многие взрослые люди, видя наше учтивое отношение к своему ребенку, и зная, что именно так полагается вести себя с этим человечком, будут стараться стать обходительнее с нашим чадом.

Как воспитывать, уважая?

Многие родители не представляют себе процесса воспитания без крика, унижений, пренебрежительного отношения к ребенку или к тому, что для него ценно. Всегда проще один раз крикнуть грубое: «Еще раз туда пойдешь – выдеру тебя как сидорову козу!», чем несколько раз спокойно запретить и также тактично предупредить о наказании вследствие непослушания.

Ребенок должен быть уверен в вас, в вашей любви и благосклонности к нему. Даже во время наказания он может быть спокоен: «Мама и папа любят меня, поэтому наказывают за непослушание». Наказание также может унижать достоинство ребенка, а может и влиять созидающе на его личность. Выбор средств воспитания лежит на совести родителей.

Подобные ситуации происходят на детских площадках очень часто. Но заканчиваются они, к сожалению, нередко криками, подзатыльниками и обещаниями страшных наказаний, на которые дети уже реагируют, как на пустой звук, ведь всем известно, что мама не оторвет голову своему ребенку, хотя и обидно это слышать от самого близкого человека.

Стоит стремиться максимально использовать в воспитании такие методы, которые заведомо не будут уничтожать в ребенке все доброе, не будут лишать собственного достоинства, научат ребенка слышать слова родителя, а не его крик, понимать строгие запреты, а не угрозы дать ремня? Это сложнее, требует больших усилий, времени, терпения, но это будет убеждать вашего малыша в вашем уважении к нему и учить его уважать вас, его родителей.

Источник

В чем выражается принцип уважительного отношения к ребенку

Когда я сажусь писать о работе, всякий раз не знаю, с чего же начать. Потому что жизнь в детском саду очень быстрая, не до раздумий. А после вытащить из этого водоворота событий что-то конкретное сложно. Все сливается в один большой и длинный день. Еще детский сад – место, где действуешь часто спонтанно и интуитивно, как умеешь, а потом сидишь вечером и перебираешь: «вот здесь не стоило так, а тут нужно было сказать совсем по-другому». Знаю, что у многих родителей происходит так же со своими детьми.

Но за несколько лет работы я точно поняла, что важны и играют ключевую роль не столько конкретные слова или действия, сколько общее отношение к ребенку.

Если оно уважительное, то не совсем корректные формулировки не опасны, ребенок в первую очередь считывает отношение взрослого.

Есть мнение, что уважительное отношение – это отношения с ребенком «на равных».

Я всегда скептически отношусь к этому, когда слышу. На мой взгляд, это красиво звучит, но на деле – опасная подмена.

Неоднократно встречала родителей, которые были как раз в таких отношениях «на равных» и тем самым навешивали на ребенка совершенно непосильную ношу.

Например, начинали советоваться с ребенком трех лет, какой шкаф лучше купить в его комнату, а потом сами же злились и упрекали его, что выбрал неудобный. Ну не его (ребенка) ума это дело в таком возрасте.

Или когда отец 35 лет, любящий, хорошо относящийся к дочке пяти лет, вдруг спрашивает у нее разрешения пойти вечером с друзьями в баню. А она хмурится и говорит: «Нет-нет-нет, папа, только не сегодня!».

Так и хочется спросить: папа, вы ничего не перепутали? Вы сами-то решили, идете вы в баню или нет?

Взрослый всегда должен оставаться для ребенка взрослым, даже когда он дурачится, играет или бузит с ребенком.

Взрослый много чего должен решать сам, не спрашивая мнение малыша, потому что он отвечает за него, и потому что дети еще плохо регулируют и понимают себя.

Пример на тему регуляции.

Ребенку трех лет дают выбор, будет он ложиться спать или нет? А он не может понять и тем более выбрать, но уже вскоре он будет падать с ног и засыпать «лицом в тарелке». А взрослые еще, бывает, высказывают ему потом: «Ты меня подвел, ты же выбрал сам, что спать не будешь, мы поехали, а ты уснул в машине, и мне тебя пришлось тащить».

Взрослый должен выполнять по отношению к ребенку множество воспитательных задач: он учит ребенка, ставит ему границы, контролирует его, потому что это его роль. И только когда это так, ребенок может ощущать себя спокойно, безопасно, нормально развиваться и жить своей детской жизнью, не заботясь о «взрослых» задачах.

В чем же, если не в «равенстве», тогда проявляется уважительное отношение к ребенку?

Уважительное отношение – это:

Да уж, представим себе на минутку это картину…

Получается, уважительно относиться к ребенку – это позволять ему жить среди коробок и тряпок, изрисовывать стены, бессмысленно висеть вниз головой, кричать и жечь костры??

Так и слышу хор обоснованных возражений: «Беспризорники какие-то, а не дети», «Какой родитель вообще это позволит?», «Упадет-разобъется-поранится- обожжется!», «А как же воспитание? На шею сядут!», «Ребенку-то, может, и хорошо, они это любят, но зачем устраивать такой бардак?».

Действительно, дети это любят и для развития ребенка это крайне важно, но вот как быть взрослому? Как позволить случиться насыщенной детской жизни и не превратить свою жизнь в кошмар и бардак?

Группа «Простая сложная психология» на фейсбуке

Источник

Консультация для педагогов «Уважение личности ребенка и родителей»

Вера Никитина
Консультация для педагогов «Уважение личности ребенка и родителей»

Фундаментальным основанием взаимодействия педагога с родителями является уважение. Уважение к родителям – безусловно и нетленно. Оно не исключается никакими обстоятельствами, не уничтожается даже при условиях низкого поведения родителей. Оно фундаментально – следовательно, его разрушение грозит гибелью всему сооружению взаимодействия. Педагог, отступивший от этической основы, становится виновником последующего шквального обвала здания взаимоотношений. Под грудами такого разрушения оказывается погребенным ребенок, с проблемами которого не справились взрослые. Один из этих взрослых – педагог, лицо профессиональное, обязанное культивировать педагогически плодотворные отношения.

Уважение к педагогу – другая сторона фундаментального основания. Но и эта другая сторона зависит больше от тактики поведения педагога, чем от воспитанности и культуры родителей. Уважение к себе педагог тоже строит самостоятельно, опираясь на психолого-этические нормативы, направляя поведение родителей, инициируя культурные формы, поддерживая родителей незаметно в наилучших и тонких направлениях. При этом педагога заботит не столько само уважение к нему лично, сколько общее уважение к человеку и педагогу, к обществу, отношение, выраженное в каких-то лицезримых формах. Они доступны ребенку – значит, они – тоже фактор развития ребенка.

Педагогический гуманизм выражается в том, что принципиальная твердая требовательность обращена одинаково ко всем учащимся. Это, однако, не противоречит тому, что в практической работе педагоги-мастера делают требовательность гибкой, индивидуализированной. Требовательность, какой бы оправданной и справедливой она ни была, не принесет пользы, если она не реалистична, невыполнима, если она не рассчитана на достигнутый и заданный уровень развития личности ребенка. У хорошего педагога требовательность к учащимся органично и динамично соединяется с требовательностью к себе.

Реализация принципа уважения к личности в сочетании с разумной требовательностью тесно связана с принципом опоры на положительное в человеке, на сильные стороны его личности. В дошкольной практике приходится иметь дело с учащимися, находящимися на разных уровнях воспитанности. Среди них, как правило, имеются такие, которые ленятся, пренебрежительно относятся к интересам коллектива. Однако замечено, что даже у самых трудных детей есть стремление к нравственному самосовершенствованию, которое легко погасить, если обращаться к ним только с помощью криков, упреков и нотаций. Но это стремление можно поддержать и усилить, если педагог вовремя заметит и поощрит малейшие порывы ребенка к тому, чтобы разрушить привычные формы поведения. Дошкольники, которым очень часто напоминают о недостатках, начинают смотреть на себя как на неисправимых.

Выявляя в дошкольнике положительное и опираясь на него, делая ставку на доверие, педагог как бы предвосхищает процесс становления и возвышения личности.

В контексте взаимодействия педагогов с детьми, собственно, и происходит развитие личности ребенка. Семья – это первый социальный институт для малыша, и роль родителей в том, каким вырастет их ребенок, несомненно, определяющая. Но и от педагога, безусловно, зависит многое, ведь в стенах дошкольного учреждения ребята проводят значительную часть своей жизни.

В группе детского сада воспитатель – самый главный человек для дошкольника. Ребенок безоглядно доверяет воспитателю,наделяет его непререкаемым авторитетом и всеми мыслимыми достоинствами: умом, красотой, добротой. В глазах ребенка именно воспитатель определяет, когда можно играть или пойти на прогулку, порисовать или побегать, а когда вместе со всеми детьми нужно спокойно посидеть и послушать. Он выступает в качестве последней инстанции в разрешении детских конфликтов, он устанавливает правила, он все знает и может помочь, подержать.

Компетентность воспитателя во взаимодействии с ребенком является одной из основных составляющих профессионализма педагога. Человек, компетентный в общении, прежде всего, устанавливает определенную атмосферу общения, которая помогает его партнеру чувствовать себя свободно и комфортно. Определенная атмосфера присутствует в общении двух-трех человек, но характеризует общую обстановку в постоянной группе людей. Группа детского сада не является исключением, и лишь переступишь порог, можно ощутить атмосферу, царящую в ней. Для развития ребенка психологический климат играет значительную роль. Климат в группе детского сада определяется как отношениями между воспитателем и детьми, так отношениями между самими детьми. Хороший климат в группе возникает тогда, когда все ее члены чувствуют себя свободно, но при этом уважают также и право других быть самими собой.

Консультация психолога «Формирование у ребенка поведенческих черт личности» Детские поведенческие навыки закладываются с раннего детства, и их формирование, оказывающее на черты характера личности человека, продолжается.

О значении природы в формировании личности ребенка. О значении природы в формировании личности ребенка Стрепетова М. А. воспитатель МБДОУ № 26 «Аленький цветочек» г. Пятигорск Наряду с другими.

Природа как субъект всестороннего развития личности ребенка Выступление на методическом объединении педагогов дополнительного образования МБОУ ДОД СЮТур по теме «Природа как субъект всестороннего.

Развитие личности ребенка средствами художественного творчества ГБДОУ дет. сад №21 Выборгского района СПб Развитие личности ребенка средствами художественного творчества Автор: Матикайнен.

Статья «Роль семьи в воспитании личности ребенка» Ребёнок учится тому, Что видит у себя в дому. Родители – пример ему! Кто при жене и детях груб, Кому язык распутства люб, Пусть помнит,.

Всестороннее развитие личности ребенка средствами театральной деятельности Театр это мир идей, Перенесенных на людей. И это мир в котором люди Живут с надеждами на чудо. И тот, кто заглянул однажды, Уже не сможет.

Источник

Уважение к ребенку — ключ к развитию его личности

Все роди­тели меч­тают о том, чтобы в жизни их детей все сло­жи­лось наи­луч­шим обра­зом, чтобы дети были здо­ровы, счаст­ливы, успешны. Роди­тели гово­рят, что готовы сде­лать все ради этого.

Сего­дня мно­гие роди­тели пони­мают, что вырас­тить сына или дочь — это не только накор­мить, одеть и дать обра­зо­ва­ние, но и помочь сво­ему ребенку стать цель­ной, креп­кой, уве­рен­ной лич­но­стью, кото­рая смо­жет найти свое место в обще­стве, не сло­маться, не озло­биться, стал­ки­ва­ясь с раз­ными про­бле­мами. Что же нужно для того, чтобы ребе­нок стал успеш­ным, любя­щим чело­ве­ком, уме­ю­щим ува­жать себя и других?

Все довольно про­сто. Если мы хотим, чтобы дети ува­жали нас, то нужно с пеле­нок ува­жать их и видеть лич­но­сти в них.

Ува­же­ние про­яв­ля­ется в том, как мы гово­рим с чело­ве­ком. Чело­века вос­пи­ты­вает слово, не только его зна­че­ние, но и инто­на­ция, эмо­ци­о­наль­ный настрой, вло­жен­ный в него. В буду­щем, в своем обще­нии с окру­жа­ю­щими, наши дети будут отра­жать нашу манеру раз­го­вора, наши выра­же­ния, наши типы эмо­ци­о­наль­ного реа­ги­ро­ва­ния на раз­лич­ные ситу­а­ции. Соот­вет­ственно, если роди­тели с дет­ства не ува­жают ребенка, поз­во­ляют себе посто­янно кри­ти­ко­вать его, кри­чать, делать еже­ми­нут­ные заме­ча­ния, уни­жают обид­ными сло­вами («ты тихоня», «у тебя ничего не полу­чится», «у тебя нет слуха», «вечно ты копа­ешься»…), то, во-пер­вых, роди­тели сами про­грам­ми­руют детей на неудачу, а во-вто­рых, могут быть уве­рены, что когда ребе­нок под­рас­тет, он будет вести себя точно также по отно­ше­нию к ним. Жизнь все рас­став­ляет по своим местам — то, что вы отда­ете, то и полу­ча­ете обратно.

У нас в стране сло­жи­лась куль­тура «нега­тив­ных выска­зы­ва­ний» — нам намного легче кри­ти­ко­вать, жало­ваться, чем хва­лить, поощ­рять и гово­рить о пози­тив­ном. Давайте ста­раться изме­нить эту тра­ди­цию и не пере­да­вать ее нашим детям.

Попро­буйте вне­сти в свой лек­си­кон, осо­бенно в обще­нии с детьми, как можно больше при­ят­ных, пози­тив­ных слов — ска­зан­ное часто реа­ли­зу­ется. «У меня все хорошо», «Я счаст­лива», «Ты у меня такой сооб­ра­зи­тель­ный», «Как у тебя это хорошо полу­чи­лось», «Когда я тебя вижу, мне ста­но­вится хорошо на душе» и т.д. Детям важно знать, что их любят и при­ни­мают такими, какие они есть, и тогда их таланты и спо­соб­но­сти будут рас­цве­тать на глазах.

Что ж, мы пони­маем, что для того, чтобы вырас­тить успеш­ного, хоро­шего чело­века, нужно с дет­ства его ува­жать. Что же еще вхо­дит в это поня­тие «ува­же­ние»? Без­условно это права чело­века, кото­рые он имеет уже по факту сво­его рождения.

Какие права имеет ребенок?

Право на ува­же­ние к его лич­но­сти, т.е. к его мыс­лям, чув­ствам, суж­де­ниям, состо­я­нию. Нам часто кажется, что только наше мне­ние имеет право на суще­ство­ва­ние, что только у нас может болеть голова или быть пло­хое настро­е­ние, но это не так!

Право на ошибку. Ребе­нок живет пер­вый раз, а расти и взрос­леть так трудно. Есть ли среди взрос­лых хоть один чело­век, кото­рый не ошибался?

Право на уни­каль­ность. Каж­дый ребе­нок осо­бен­ный, не надо срав­ни­вать его с дру­гими. У каж­дого свои спо­соб­но­сти и дости­же­ния. Пусть он не отлич­ник по мате­ма­тике, зато он не выпус­кает из рук исто­ри­че­ские книжки. Пусть он не умеет писать отлич­ные сочи­не­ния, но зато он заме­ча­тельно обща­ется с людьми и у него много дру­зей. Посто­ян­ное срав­не­ние ребенка с дру­гими, при­во­дит к сни­же­нию его само­оценки. Ему начи­нает казаться, что у всех вокруг все полу­ча­ется, а он не может ничего. Помо­гите ребенку осо­знать свою изна­чаль­ную цен­ность, уви­деть и раз­вить свой потен­циал, пове­рить в себя!

Право на соб­ствен­ность. Перед тем как при­нять какое-либо реше­ние по поводу соб­ствен­но­сти сво­его ребенка (игру­шек, учеб­ни­ков, одежды…), спро­сите у него раз­ре­ше­ния, посо­ве­туй­тесь с ним. Иначе вы рис­ку­ете вырас­тить бес­хо­зяй­ствен­ного человека.

Право на тайну. Если ваш малыш или под­ро­сток дове­рил вам тайну — хра­ните ее так же серьезно, как тайну взрос­лого чело­века. Если ребе­нок слу­чайно услы­шит, как вы ее кому-то рас­ска­зы­ва­ете, то он больше уже нико­гда не смо­жет вам дове­рять. Как он может быть уве­рен, что это не повто­риться вновь?

Очень важно для пол­но­цен­ного раз­ви­тия лич­но­сти ребенка создать в семье без­опас­ную атмосферу.

Поста­рай­тесь не сры­ваться на детях. Вы при­шли с работы, устали, воз­можно, у вас был неудач­ный день, но мы не имеем права выме­щать все это на детях. Они не вино­ваты и не могут за себя посто­ять, они еще маленькие.

Также в семье необ­хо­димы обя­зан­но­сти и дис­ци­плина, но не авто­ри­тар­ные отно­ше­ния. Если вы хотите, чтобы ваш ребе­нок вырос не инфан­тиль­ным, а ответ­ствен­ным чело­ве­ком, то поста­рай­тесь не решать за него все его про­блемы и удер­жите себя от иску­ше­ния давать гото­вые рецепты и советы. Про­сто под­ве­дите ребенка к реше­нию, кото­рое он при­мет сам и сам за него будет отвечать.

Источник

Уважение к ребенку и его вера в себя. Какая связь?

Думаю, все родители хотят вырастить успешных и счастливых детей. Но при этом порой забывают, как важны уважение к ребенку, поддержка его начинаний и формирование веры в себя. Они думают, что если нарисовать ребенку перспективу поужаснее – он встрепенется, ужаснется и начнет делать все, чтобы эта страшная реальность никогда не наступила. Он будет аккуратно заправлять кровать, убирать в своей комнате, учиться на одни пятерки – только чтобы нарисованные родителями ужасы не сбылись.

На самом деле получается как-то иначе.

Как развить/убить веру в свои силы

Я помню, как мама учила меня вязать лицевой гладью. У меня ничего не получалось, петли путались, кофта для куклы не получалась. Я капризничала и вопила, что у меня ничего никогда не получится.
– Смотри, как хорошо получается, – говорила мама. – Вот, только спицу надо держать так, а петлю провязывать так.
– Я никогда в жизни этому не научусь, – бурчала я, провязывая петли все лучше и лучше. – Кто вообще придумал это дурацкое вязание!
– Да у тебя уже получается нормальная кофта, – смеялась мама.
– Да, но я все равно никогда не научусь вязать этой дурацкой гладью! – сопротивлялась я. Хотя видела, что уже все получилось.

В общем, вязать я теперь умею. А вот со швейной машинкой не сложилось. У меня была прекрасная учительница домоводства, которая охотно сообщала мне всякий раз, откуда у меня растут руки. Она меня совершенно убедила, я от всей души поверила ей, что руки у меня растут именно оттуда. И теперь мне гораздо легче подшить целую штору растущими оттуда руками, чем прострочить один шов на машинке. Несмотря на то, что меня учили на ней шить с 5 по 8 класс, целых четыре года. Просто это обучение сопровождалось комментариями «кто так шьет» и «что ты тут напортачила».

Собственно, ни для кого не секрет, что научить так никого ничему нельзя. Я надумала в сорок лет научиться водить машину. А инструктор в автошколе мне в лоб сказал: учиться водить надо в восемнадцать лет. А в сорок ты уже ничему не научишься. «Что ты делаешь?» – «Куда прешь?» – «Жми на газ, я сказал!» – «ну кто так водит!» – «откуда ты такая взялась на мою голову?» Он ревел, как раненый бизон, я пугалась, плакала, теряла последние остатки самообладания. И понимала, что я тупая, а вождение не для меня. Вместо того, к сожалению, чтобы с первого «ты» отказаться от его услуг. Естественно, я ничему у него не научилась. Научилась у другого – надо ли говорить, что он ни разу не повысил голоса. Профессионалу это не нужно.

Программирование на неудачу

Иногда результаты бывают еще печальнее. Одна немолодая дама рассказывала мне однажды, что так поверила маминому многолетнему «кто ж тебя такую замуж возьмет» – что поняла: принца ждать бессмысленно. В самом деле – пол мести не умеет, кровать заправляет криво, посуду мыть не любит, кому такая нужна? Надо хватать первого попавшегося. В 18 лет она второпях выскочила замуж за первого встречного. Первого, кто вообще обратил на нее внимание, больше-то, может, уже и шанса не будет. Стоит ли говорить, что брак оказался отчаянно несчастливым.

Помню, как одна из наших учительниц в школе говорила: «Четырнадцать умножить на три – сколько будет? Умножайте столбиком, вы идиоты, вы в уме не сможете». Нет, я сейчас в состоянии умножить четырнадцать на три в уме. Но всякий раз, слыша «вы идиоты», я не считала столбиком, а злилась.

Мой сын, приходя из школы в седьмом классе, уныло говорил: «Мам, почему нам все время объясняют, что мы дураки? Что мы ничего не умеем, не сдадим ЕГЭ, не получим аттестата и пойдем в дворники? Я больше не могу это слышать». Я тоже больше не могла этого слышать. Уважением к ребенку и профессионализмом там и не пахло. Восьмой класс был уже в другой школе.

Вы идиоты, вы дураки, вы ничего не можете, кому вы такие нужны. Что ты тут стоишь, что ты тут сидишь, кто так веник держит? Кто так ручку держит, кто так шьет, кто так пишет? Чем ты думал, куда ты смотрел, что мне с тобой таким делать?

Все это сыплется на головы наших детей ежедневно, год за годом. И даже если родители обладают ангельским характером, соломоновой мудростью и бескрайним терпением, дети все равно наслушаются от мира. Что они в нем не нужны, не там стоят, не так сидят, не то делают – и вообще лучше бы их не было. В транспорте и во дворе, в школе и в музее, в магазине и на улице – детям не рады. Убери руки, не смей трогать, как ты себя ведешь, что ты тут встал, что ты тут делаешь, ну-ка идите отсюда, так, рты закрыли.

Отношение к детям в разных странах

В некоторых странах мира детей, о странность, любят и очень им радуются – в кафе ли, на улице ли. Помню, как странно было в Италии, где моему трехлетнему сыну радовались так, будто в кафе или магазин солнышко вкатилось. И помню, как хозяйка магазина свадебных платьев в Хельсинки, услышав и поняв без перевода мой свирепый шепот «руками не трогай» – засмеялась и разрешила моей одиннадцатилетней дочери трогать руками все, что захочется.

В нашей стране дети чаще получают от мира другую обратную связь – лучше бы тебя не было. Все равно ничего хорошего из тебя не получится. А обычно мы и сами в дурную минуту добавляем: что ты меня мучаешь, долго мне за тебя краснеть, хватит надо мной издеваться!
– Зачем вы меня вообще родили, – бурчат дети, хлопая за собой дверью, и это вопрос не праздный.

От уважения к ребенку к уважению окружающих

Сын сказал однажды со вздохом:

— Тринадцать лет – паршивый возраст. Уже никто тебе не умиляется и никто еще не уважает.

Когда я была маленькой, детей вообще не принято было уважать. Право на уважение ребенку не давалось от рождения. Его надо было заслужить, заработать, доказать, что ты достоин уважения. Детей полагалось исправлять. Подчеркивать красным, указывать на ошибки, одергивать, корректировать, исправлять.

Лучшие педагоги уже тогда писали – покажите ребенку не где у него плохо, а где хорошо, где у него получается. Этот передовой опыт так и остался невостребованным в массовой школе.

Когда я была молодой учительницей, всего на семь лет старше учеников, на меня однажды набросилась дежурная в классе: «Ну-ка быстро пошла разулась! Я кому сказала!» Она не хотела слушать, что туфли – это сменка. И перестала кричать, только услышав «это же наша учительница». Она извинилась: «Ой, а я думала – девочка»… Ага, на девочку – можно.

В этой системе ценностей как-то фатально отсутствует базовое уважение человека к человеку. Когда уважения достоин не только старейший, мудрейший, всего добившийся, а всякий. Потому что он человек, он твой брат, он тоже Божье создание, в нем тоже образ Божий. Не только учительница, но и девочка. Не только депутат Госдумы, но и арестант.

Идея уважать детей вообще плохо приживается на отечественной почве. Многие родители не видят разницы между уважением и вседозволенностью, уважением и отсутствием границ. Одни негодуют: «что же мне, в попу ему теперь дуть?» Другие объясняют, что относятся с уважением к выбору своих детей. А потому пусть все подвинутся и дадут ребенку терроризировать окружающих в свое удовольствие.

Уважаемый ребенок — уверенный взрослый

И с самоуважением тоже плохо. Знаю немало взрослых, умных, прекрасных, иногда очень успешных, – живущих с бесконечной уверенностью в том, что они ничтожества. Что окружающие терпят их только через силу или из милости. Одни всю жизнь доказывают, что они имеют право на уважение, другие и так знают, что ничего не получится.

И, страшное скажу, – и с Богом отношения не складываются. Потому что и в Нем видится все тот же вечно недовольный воспитатель. Ну что, не молился, не постился? Весь год дурака валял, а сейчас пришел? Весь пост что делал – а сейчас опомнился? Ну и что ты ко мне пришел? Чего ты хочешь? Двойка, иди и подумай о своем поведении. Раньше надо было думать, а теперь все, поздно уже. Двойка в году, двойка в аттестат, на том свете дворником будешь.

Но нет. Как-то не хочется заканчивать на этом.
Лучше так.

Мы не очень хорошие воспитатели обычно. У нас не всегда хватает сил, мудрости и терпения. Мы иногда не умеем справляться со своими эмоциями. Мы часто ведем себя как маленькие, а не как взрослые. И ожидаем при этом от детей, что они поведут себя как взрослые. Что поймут нашу боль, смогут ее принять, посочувствовать нам – и вести себя мудро и правильно. Некоторые дети справляются, но ноша эта тяжела – даже и для нас самих иногда.

Но мы любим своих детей и многое делаем правильно. И мы, несомненно, справимся. И получаться будет все лучше и лучше.

Оформи дебетовую карту с кэшбэком по этой ссылке и получи 500 рублей на счёт карты

Пожалуйста, оцените произведение

Если Вам понравилось, пожалуйста, поделитесь с друзьями.

Источник